PDA

View Full Version : Jokes dari internet la..



Pages : [1] 2

sneev7
30-11-06, 04:39
Jackie Chan dan Steven Spielberg

Suatu Hari, Jackie Chan sedang minum2 di bar. Tiba2 Steven Spielberg masuk dan mereka pun berbincang2. Karena kebanyakan minum, kedua orang itu pun mabuk. Tiba2, Steven memukul Jackie dengan sebuah botol. "Pukulan tadi adalah untuk orang2 yg ngebom Pearl Harbor!" kata Steven. "Bodoh kau! Itu kan Japanese! (orang jepang)" balas Jackie
"Alah! Japanese, Chinese dan Balinese semua sama saja!"
Jackie tiba2 memukul Steven. "Itu adalah untuk orang2 china yg mati di titanic!" teriak Jackie. "Bodoh! Itu kan Iceberg (es besar) yg ngebunuh mereka!" balas Steven. "Alah! Iceberg, Carlsber, Spielberg sama aja!"

basgol
30-11-06, 22:38
kwakwakwaka spielberg nya

sneev7
01-12-06, 03:12
hehehe..kk bantu2 cari joke juga dong..
nanti kit bareng2 posting disini ^^

-diperesmas-
02-12-06, 19:41
wakwakwak, dasar orang mabuk...

sneev7
04-12-06, 03:29
Mimpi Buruk

Pada suatu hari ada seorang pasien yang datang konsultasi pada seorang dokter jiwa...

Pasien : Dok, saya akhir-akhir ini selalu mimpi buruk setiap kali saya tidur, dan anehnya dalam mimpi saya selalu terulang kejadian yang sama...

Dokter : Mimpi buruk apa kamu?

Pasien : Saya mimpi dikelilingi 100 wanita cantik yang berdada montok, 100 wanita cantik yang berpantat besar dan semuanya tanpa busana...

Dokter : Lalu apa yang anda khawatirkan, bukankah itu bukan mimpi yang buruk..?

Pasien : Iya Dok, masalahnya dalam mimpi itu, saya jadi perempuan juga!

sneev7
04-12-06, 03:33
Doa Seorang Bocah

Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan:

*********************
Kepada Yth
Tuhan
di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp.20000 untuk beli obat ibu, Rp.20000 untuk membayar uang sekolah, Rp.10000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp.10000. Jadi semuanya Rp.60000 Tuhan.
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari : Rio
*********************

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau dikemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp.55000.

Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, dan menulis keterangan "Dari Tuhan di Surga" dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.

Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp.55000 Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi:

*********************
TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP.5000!
*********************

Polisi : GUBRAKKKK.....

sneev7
04-12-06, 03:35
Tips Mengembalikan Keperawanan

Ada seorang ibu dan anak yang sudah dewasa, dua-duanya berprofesi sebagai WTS. Anaknya merasa heran terhadap ibunya, karena walaupun ibunya lebih tua darinya tapi ternyata memiliki pelanggan lebih banyak. Karena penasaran, akhirnya ia bertanya kepada ibunya, apasih resepnya?"

Si ibu dengan panjang lebar menjawab, "Resepnya, sewaktu melayani pelanggan, saya menggunakan petasan kecil yang di pasang di balik paha saya. Sewaktu petasan tersebut meledak karena tekanan, maka pelanggan akan bertanya, suara apa tuh? Saya jawab, Oh.. perawan saya pecah ."

Akhirnya si anak pun mencari petasan kecil. Ternyata petasan tersebut laku keras dan telah habis di pasaran. Yang tersedia cuman petasan yang sangat besar. Akhirnya karena penasaran, digunakan juga petasan besar...

Datanglah pelanggan si anak yang pertama Yang akan di layani. Si anak menggunakan petasan. Ketika pelayanan sedang memuncak... Terdengarlah suara menggelegar DUUUAAARRR......!!!

Si pelanggan terkejut dan bangun sambil bekacak pinggang... "Suara apaan tuh?", tanya pelanggan.

"Oh.. Perawan saya pecah..", Jawab si anak.

Dengan marah pelanggan berteriak, "PERAWAN SIH PERAWAN. TAPI BIJI GUA KEMANA NIH!!!?"

sneev7
04-12-06, 03:36
Jatuh

Seorang Wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 di sebuah gedung megah,untunglah di lantai 70 ada seorang pria Amerika menangkapnya.
Wanita: "Terimakasih anda telah menolong saya ...."
Pria Amerika :"Sama-sama tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya?....
Pria Amerika : "Tidurlah denganku..."
Wanita : "******** kau TIDAK MAU!!!..
Mendengar jawaban itu pria amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.
Dilantai 50 seorang pria Perancis berhasil menangkapnya
Wanita :"Terimakasih Anda telah menolong saya...."
Pria Perancis :"Sama-sama,Tapi Anda harus membalas budi.."
Wanita :"Bagaimana caranya?...
Pria Perancis :"Tidurlah denganku..."
Wanita :"******* kamu TIDAK MAU!!!...
Pria perancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali jatuh.
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat, dan tidak ada lagi yang menangkapnya.
Siwanita mulai menyesal Akhirnya ia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya ia mau diajak tidur bareng "Dari pada mati pikirnya"
Akhirnya di lantai 20 seorang Pria Arab menangkapnya .Buru-buru wanita itu berkata :"Terimakasih anda telah menolong saya,Sebagai balas jasa Anda boleh tidur dengan saya...."
Pria Arab itu kaget,"Astaghfirullah"
Lalu pria Arab itu melepaskannya kembali.

sneev7
04-12-06, 03:39
Sex & Ngupil

Anak : Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?

Bapak : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, nak.

Anak : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?

Bapak : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.

Anak : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?

Bapak : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia... ngeselin khan?

Anak : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?

Bapak : Kalo hidung kamu berdarah, apa kamu masih pengen terus ngupil?

Anak : Katanya, semakin banyak ****** laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?

Bapak : Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?

Anak : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?

Bapak : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?

Anak : Wahhh Bapak pinter banget deh...

(Humor ini khusus dewasa, jadi maaf kalo kata2nya sedikit vulgar)

MimiHitam
04-12-06, 03:40
wakakakakak lucu :D :D :D :D

sneev7
04-12-06, 03:40
Sama saja

Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.

Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.

Ibu: "Nak ... kamu harus hati2 ... ketika pacaran .. harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu ... membaringkan kamu .. membuka bajumu .. dan melakukan seks denganmu .. hal ini akan mempermalukan keluargamu."

Si gadis mengingat nasehat ibunya ...

Besoknya sang ibu bertanya: "Apakah dia melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?"

Gadis: "Dia memang mencoba mendorongku .. membuka bajuku ... aku ngak mau dia mempermalukan keluarga kita ... "

Gadis: "Jadi aku bangkit ... "

(Ibu: dalam hati .. baguslah .. nasehatku diingat)

Gadis: "Dan aku balas dendam .. mempermalukan keluarga dia ... kudorong dia ke bawah . kubuka bajunya ... dan melakukan seks dengan posisi aku di atas"

sneev7
04-12-06, 03:42
Posisi Menentukan Prestasi

Para dosen tentu sudah paham bila mahasiswanya sering berebut tempat duduk untuk mendapatkan posisi tempat duduk yang terbaik saat ujian. dr.Boyke pun juga pernah mengatakan kenapa posisi itu penting, menurut dr.Boyke posisi tempat duduk saat ujian sama pentingnya dengan posisi saat berhubungan suami-istri, kalau mahasiswa mengatakan POSISI MENENTUKAN PRESTASI, dr.Boyke mengatakan POSISI MENENTUKAN PENETRASI.

sneev7
04-12-06, 03:43
Pembantu Yang Polos

Suatu hari seorang pembantu secara tidak sengaja menemukan kondom bekas pakai punya majikannya dan karena merasa asing dengan benda tersebut maka dia bertanya...

Pembantu: "Nyonya, lihat yang saya temukan ini.. Benda apa ya???"

Nyonya: "Dasar kamu pembantu dari dusun.. Kamu gak pernah bercinta ya..???"

Pembantu: "Pernah sih, tapi ya nggak sampe kulitnya ngelupas kaya begini nyonya..."

sneev7
04-12-06, 03:44
***** Masuk Surga

Kata lelaki, barangnya perempuan itu SURGA.
Kata perempuan, barangnya lelaki itu *****.
Aku jadi heran, kok ***** bisa keluar masuk SURGA?

sneev7
04-12-06, 03:45
Emang Saya Pegawai...?

Ada sepasang suami istri yang seringkali cekcok, suatu hari sang istri berkata pada suaminya, "Mas, lampu di teras udah mati, tolong gantiin donk..!". Sang suami menjawab, "Enak aja.. Emang saya pegawai PLN!".

Kemudian sang Istri berkata lagi, "Kalo gitu tolong belikan minyak tanah, mas!". Sang suami menjawab lagi, "Emang saya pegawai PERTAMINA!"

Kemudian sang suami pergi. Saat dia pulang dia melihat lampu di teras sudah diganti, juga minyak tanah sudah diisi. Lalu dia bertanya kepada sang istri, "Mah, kok lampu sudah nyala siapa yang ganti dan juga minyak tanah sudah diisi siapa yang beliin..???".

Sang istri menjawab, "Tadi ada pemuda ganteng dateng trus dia mau gantiin lampu sama beliin minyak tanah, tapi dia minta imbalan..".

"Apa???", tanya sang suami. "Dia minta dibikini roti kalau gak saya harus tidur sama dia..!", kata sang istri.

"Trus kamu bikinin dia roti kan..??", tanya sang suami. sang istri menjawab, "Emang saya pegawai Holland Bakery..!".

MimiHitam
04-12-06, 03:46
hihiahahahahihihohohoho hey this is so funny

sneev7
04-12-06, 03:47
Perdana Isi Ulang

Ucok yang sudah berbulan-bulan mengejar Mia, akhirnya mendapatkannya. Gadis itu sekarang udah menjadi pacarnya. Ucok bersedia menerima Mia apa adanya meskipun dikampungnya Mia terkenal sebagai wanita nakal. Suatu hari Ucok bertanya pada pacarnya tersebut.

Ucok : Yank.. kamu dulu udah pernah hubungan sex gak..?

Mia : Udah.. tapi cuma sekali kog...

Ucok : Abang gak percaya.. kamu ngomong aja, abang gak marah kog...

Mia : Iya, maksud saya 1X PERDANA yang lainnya ISI ULANG...

Ucok : ??????..!!!

sneev7
04-12-06, 03:49
Layanan Pijat ++

Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat.

Resepsionis: Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?

Pemuda: Yang plus saja deh, badan saya cape sekali.

Resepsionis: Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666.

Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.

Pemuda: Mbak, saya dibuka baju dulu yach, trus dipijit pelan2. Cape bener neh...

Tukang Pijit: OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap2... (sambil membuka bajunya)

Pemuda: OK!

Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk diatas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.

Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease diatas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai...

Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang2 anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.

Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba2 pemuda itu berkata, "Ngga usah repot2 mbak, terima kasih. Saya ini ****.. saya cuma minta dipijit aja kok."

Tukang Pijit: Pantesan loyo terus...

sneev7
04-12-06, 03:50
Berita Di Koran

Seorang anak balita berusaha mencoba meracuni adiknya sendiri...

Dunia sudah semakin kacau. Pendidikan memprihatinkan, pengajaran dan pengawasan terhadap anak2 semakin kurang, apalagi perhatian dari orangtuanya, perlu diadakan peninjauan ulang.

Suatu kisah nyata terjadi. Seorang anak, sebut saja namanya Dana, laki2, tega mencoba meracuni adiknya sendiri yang baru lahir.. Kejadian naas ini terjadi dikeluarga Suroyo yang bekerja sebagai karyawan sebuah perusahaan jasa kontraktor minyak, yang tinggal di bilangan selatan Jakarta.

Kejadiannya sendiri bermula ketika ibunya Dana (Ibu Suroyo) hamil dan melahirkan seorang anak perempuan lucu bernama Sumi. Kehadiran Sumi dikeluarga Suroyo tentu saja menambah kebahagiaan keluarga tersebut, sehingga kasih sayangpun semua tercurahkan padanya anaknya yang baru saja lahir...

Hal ini rupanya membuat Dana merasa tersaingi.. Perhatian ayah dan ibunya sepanjang waktu hanya tertuju pada Sumi adiknya. Lalu entah darimana datangnya ide, Dana yang berniat untuk meracuni Sumi. Mungkin karena pengaruh sinetron di TV yang memang sering mengumbar kekerasan...

Sudah sejak 5 hari ini Dana tidur ditemani ibunya, karena bapaknya sedang tugas kerja di Rig Offshore. Sejak sore mereka berdua sudah nyenyak tidur, sementara Sumi tidur didalam Box bayi ditemani Atun pembantunya. Suatu ketika Dana mengendap-endap bangkit dari tempat tidur dan keluar mengambil racun tikus yang ada di rumahnya. Ketika itu ibunya sedang tidur nyenyak. Kemudian Dana mengoleskan racun tikus tersebut pada puting susu ibunya tanpa sepengetahuan ibunya (Bu Suroyo). Hal itu dilakukan dengan harapan agar adiknya akan keracunan ketika minum ASI ibunya, lalu tewas, sehingga seluruh perhatian keluarganya pun akan kembali tertuju pada dirinya (Dana)... Lalu Dana kembali merebahkan badannya tidur di samping ibunya.

Pada keesokan harinya di rumah Pak Suroyo sudah gempar, pasalnya si Atun berteriak-teriak, "tolooong.. tolooong... ada mayat di garasi..!!". Semua orang pada bangun, tetangga rumah pada berdatangan menyaksikan. Saat orang2 masuk ke garasi, mereka menemukan Supri, sopir keluarga Suroyo telah terkapar di lantai tanpa busana dan tewas dengan mulut berbusa seperti keracunan...

sneev7
04-12-06, 03:52
Malam Pertama

Suatu hari ada sepasang pengantin baru yang akan melewati malam pertama, sang suami merasa aneh ketika melihat ada yang hitam menonjol diujung dada istrinya. Karena heran, sang suami memainkannya dengan memuntir-muntir puting istrinya. Merasa geli istrinya bertanya, "Sedang apa sih mas..?". Suami menjawab, "Sedang cari siaran radio..!". Karena jengkel, istrinya menjawab, "Gimana mau dapet, yang bawah aja belum dicolokin..!!!".

sneev7
04-12-06, 03:53
Sepasang Kutu

Pada tubuh seorang wanita cantik yg masih muda ternyata hidup sepasang kutu, satu di rambut kepala dan yg satu hidup di rambut kelamin. Pada saat wanita cantik itu sedang tidur sore, kedua kutu itu bertemu dan bercakap-cakap...

Kutu 1 : Gimana kabar diatas?

Kutu 2 : Panas, kalau dibawah?

Kutu 1 : Lembab, bagimana kalau kita tukaran sampai besok?

Kutu 2 : OK..

(Keesokan harinya..)

Kutu 1 : (Sambil marah) Kurang ajar! Kamu jebak saya yah?? Kamu tau semalam ada sepuluh jari dan busa mencari-cari saya!! (Pada saat itu si wanita sedang keramas)

Kutu 2 : (Lebih marah) Itu belum apa2 dibanding yg saya alami semalam tau!!!!!!!

Kutu 1 : Emangnya ada apa dibawah????

Kutu 2 : Semalam ada ular besar sekali mencari saya, karena takut saya lari masuk kedalam lubang gua, tapi ular itu rupanya masuk juga kedalam, saya terpaksa masuk lebih dalam lagi, mungkin karena capek dan jengkelnya keluar masuk lubang dan tidak menemukan saya, ular itu lalu meludahi saya...

sneev7
04-12-06, 03:55
Kisah 2 Kodok Hutan

Pada suatu malam ada seorang gadis pulang dari tempat kerjanya hendak menuju rumah. Dia melewati jalan yang sepi. Tiba-tiba dia dihadang dua orang preman kampung yang hendak memperkosa gadis tersebut. Si gadis berlari tetapi akhirnya dua orang preman kampung tadi bisa menangkap si gadis itu dan melucuti seluruh pakaiaanya. Si gadis memberontak dan berhasil lari dalam keadaan telanjang bulat. Setelah jauh ia berlari dan karena kecapekan, akhirnya dia pingsan. Tiba-tiba lewat dua ekor kodok si Joko dan si Karto.

Joko: "To, sepertinya mau hujan nih..!"

Karto: "Iya, sebaiknya kita berteduh dulu.. itu ada lubang persembunyian, sepertinya aman, coba kamu cek dulu apa didalamnya aman..!"

Joko: "OK deh, kamu jaga diluar ya, kalau ada bahaya teriakin aku!!"

Kemudian masuklah si Joko tadi kedalam vagina si gadis yang pingsan itu, tanpa disangka preman kampung itu datang dan melanjutkan perbuatan bejatnya tadi, setelah selesai mereka meninggalkan gadis itu dan keluarlah si Joko tadi.

Joko: "Sialan kamu To, tadi ada ular masuk kok kamu ga teriak sih? Untung aku gak digigit cuma diludahin doank!!!"

sneev7
04-12-06, 03:57
Susu Kaleng Vs Susu Mama

Suatu hari ada 2 orang sedang bermain tebak-tebakan, sebut saja mereka Handoko dan Imam.

Handoko: Mam, tau gak bedanya Susu Kaleng dengan Susu Mama?

Imam: Bedanya jelas, kalau Susu Mama jumlahnya sepasang sedangkan Susu Kaleng tidak!!

Handoko: Salah..!!

Imam: Terus yang bener apa donk?..

Handoko: Kalau Susu Kaleng, habis diminum susunya kalengnya dibuat mainan oleh si bayi. Sedangkan Susu Mama, kalau bayinya udah gak minum, ganti bapaknya yang mainin...

sneev7
04-12-06, 03:58
Tentara Gurun

Disebuah gurun pasir ada sekelompok tentara yang sedang ditugaskan oleh negaranya untuk menjaga perbatasan negara dari imigran gelap, suatu hari ada seorang tentara yang uring-uringan karena selama ini kebutuhan biologisnya tidak terpenuhi, lalu dia protes pada kaptennya.

Tentara: "Kapten, sudah enam bulan saya tinggal di tengah gurun!"

Kapten: "Lalu..?"

Tentara: "Saya udah gak tahan kapten, pengen EE!" (EE = Sex dalam bahasa isyarat)

Kapten: "Ooo... tuh dibelakang ada kuda..!"

Tentara: "Ah..! Kapten bercanda ya?" (Sambil berjalan meninggalkan sang kapten)

Tentara itu mencoba untuk berjuang menahan libidonya, beberapa hari dia sudah bertahan tapi akhirnya kalah juga, dan dia kembali lagi ke kaptennya.

Tentara: "Gimana masalah saya yang tempo hari?"

Kapten: "Udah saya bilang, dibelakang kan ada kuda, pakai aja tuh kuda.."

Dengan tepaksa tentara itu berjalan menuju ke kandang kuda dan menyalurkan libidonya dengan kuda. Keesokan harinya kapten bertanya..

Kapten: "Gimana EE kamu? Udah beres kan..?"

Tentara: "Lumayan kapten, daripada gak ada sama sekali. Terima kasih untuk solusinya."

Kapten: "Sama-sama, karena tentara yang lain kalau lagi kepengen mereka juga memakai kuda untuk sampai ke lokalisasi di desa seberang sana."

Tentara: "!@#$%@#!???..."

sneev7
04-12-06, 03:59
Pengemis Tua

Ada seorang pengemis tua yang biasa mengemis disebuah kampus swasta di Jakarta. Pada suatu hari ada seorang mahasiswa yang bertanya kepada pengemis tua itu...

Mahasiswa: "Pak, sudah berapa tahun anda mengemis seperti ini..?"

Pengemis: "Kira-kira sudah 20 tahunan lah..."

Mahasiswa: "Sekarang bapak punya anak berapa?"

Pengemis: "Saya punya 3 anak, semuanya laki-laki."

Mahasiswa: "Sekarang anak bapak dimana?"

Pengemis: "Anak saya yang pertama di UGM, yang kedua di UI, dan yang ketiga di Trisakti..."

Mahasiswa: "Wah hebat!!! Semuanya kuliah, pak?"

Pengemis: "Tidak, mereka sama seperti saya..."

sneev7
04-12-06, 04:00
Cukup deh untuk hari ini..
capek..
kapan2 diupdate lage de..

MimiHitam
04-12-06, 04:06
LUCU wakakakwakawkawkawkakwakwkawkaqwkakawkakawkakwawka kawk

Rythem
04-12-06, 05:30
aku ikut bantuin deh bro^^

Rythem
04-12-06, 05:32
ini adalah cerita saat presiden SBY sedang mengunjungi lokasi bencana gempa di Yogyakarta seminggu yg lalu. Didepan puluhan orang dalam tenda pengungsian, SBY melihat seorang anak kecil yang terlihat sedih.

Dengan penuh rasa ingin tahu SBY lantas bertanya, "..Kamu masih sekolah kan Nak..?".

si anak menjawab, "..saya tidak perlu sekolah Pak Presiden, sebab tanpa sekolah pun saya sudah bisa pintar..", jawab si anak.

SBY bertanya lagi, "..apa buktinya kalau kamu pintar..?"

si anak semakin berani, "..kalau saya kasih pertanyaan, pak Presiden pasti tidak bisa menjawab pertanyaan saya..".

SBY tidak mau kalah, "..baik, pertanyaan apa..?"

"..ada benda sepanjang +/- 18 cm, berbulu, gerakannya maju mundur, masuk-keluar, setelah beberapa menit muncul cairan berwarna putih.., benda apa coba...", tanya si anak.

Merasa bahwa tebakan si anak mengarah ke hal jorok, SBY jadi agak marah..
"..Hush, ..kamu masih kecil Nak. Tidak boleh main tebak2an seperti itu..", larang SBY

Si anak semakin menjadi2x.., "..Bapak sendiri yang pikirannya ngeres, lha wong yg saya maksud adalah SIKAT GIGI...", jelas si anak penuh kemenangan.

Mendengar jawaban itu SBY manggut-manggut sambil berkata pada si anak, "..Hmmm, kamu memang sudah pintar anakku. jadi kamu tak perlu sekolah lagi...". Dan si anak pun pun tersenyum kegirangan merasa menang dari SBY..

Keesokan harinya SBY datang lagi meninjau ke lokasi gempa di desa lain. dilihatnya segerombolan ibu2x yg terlihat sedih, bahkan berapa diantaranya menangis. Melihat hal itu, SBY lantas terpikir untuk bermain tebak-tebakan kemarin kpd ibu2x itu..

"..Ibu2x, daripada ibu2x sedih, saya punya tebak2an buat ibu2x...", tantang SBY

"..Tebakan apa pak presiden...??", jawab ibu2x itu dengan kompaknya

"..ada benda sepanjang +/- 18 cm, berbulu, gerakannya maju mundur, masuk-keluar, setelah beberapa menit muncul cairan berwarna putih.., benda apa coba?..", tanya SBY

Mendengar pertanyaan itu, beberapa diantara ibu2x itu langsung tertawa terbahak2x, sebagian lagi tersipu2x malu sambil menatap jengah kepada SBY.
"..Ah, bapak presiden ini jorok...", kata ibu2x itu

"..Lho, ini tebak2anbiasa koq, siapa bilang ini jorok..", kata SBY lagi sambil dengan senyum khasnya karena merasa menang

Ibu2x itu tetap tertawa2 malu..

Merasa ibu2x itu sudah menyerah, SBY lantas berkata.., "..jangan ngeres dong ibu2x, yg bener jawabannya adalah.., hmmmm..., jawabannya adalah...

Celaka!!, mendadak SBY lupa sama sekali dengan jawaban sebenarnya yg kemarin diberikan oleh si anak kecil. Wajah SBY sontak pucat pasi menahan malu, sementara ibu2x itu masih saja tertawa, bahkan ada juga beberapa yg berbisik-bisik kalau 'Pak Presiden Jorok', dll...

Di tengah kebingungannya dlm situasi 'chaos' itu, SBY akhirnya berusaha menenangkan ibu2x itu..

"..Tenang Ibu2x, saya tidak bermaksud jorok. Saya hanya agak lupa dg jawaban sebenarnya, Yang jelas BUKAN KON*** koq!!!, sumpah juga BUKAN KON***!!!. jadi ibu2x tolong jangan berpikir ngeres, demi Tuhan juga yg saya maksud BUKAN KON***!!!....

ibu2 berkata," Iya pak SBY !!! Klo mank bkn kon*** ga usa di ulang2!! sadar PAk! Sadar!!"

Toko Bangunan

Disebuah toko bahan bangunan seorang pembeli datang dan berkata, "Tolong dong pakunya 1 kg".

"Dibungkus ya...?", sahut pelayan.

"Enggak!", tukas si pembeli dengan kesal. "Makan di sini aja!"


Ada apa Bu?

Suatu hari sebuah kereta api melaju dengan kencang hendak melewati perkampungan. Di perkampungan itu ada seorang ibu penjual gado-gado selesai mencuci serbetnya yang berwarna merah. Selesai mencuci dia mengibaskan serbet tersebut untuk dijemur di pagar pembatas antara rel kerta dengan kampung.

Dari kejauhan, sang masinis kereta api melihat si ibu dengan kain lap nya yg berwarna merah yg dikibas-kibaskan. Masinis itu menyangka ibu itu memberi tanda bahaya. Dengan khawatir masinis itu segera mengerem keretanya secara mendadak hingga menyebabkan para penumpang kereta terjungkal.

Setelah kereta api berhenti di depas nis ibu penjual gado-gado tersebut, si masinis lalu bertanya kepadanya, "Ada apa Bu?"

Si ibu penjual gado-gado pun menjawab dengan ringan, "Hampir habis Pak. Tinggal kacang panjang dan kangkung doang!"


Kejadian di rumah sakit

Ada kejadian aneh di rumah sakit Perawatan Intensif (ICU). Konon di ICU ini, para pasien selalu menginggal di tempat tidur pada kamar yang sama dan selalu pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan, ataupun latar belakang kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa perawat di tempat itu. Mereka pun berpikir bahwa kematian para pasien tersebut pasti ada hubungannya dengan supranatural. Sebab kejadiannya selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama?"

Para dokter pun memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini.

Begitu tiba hari Jumat, semua orang di rumah sakit dengan tegang menunggu, akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru itu di sana. Beberapa dokter sudah memegang tasbih dan Al-Quran sebagian lagi memegang benda-benda suci lainnya. Seiring waktu berputar..... pukul 08:00.... 08:30..... tepat sebelum waktu keramat itu tiba..... pintu kamar tersebut terbuka.........

Kemudian masuklah Tukimin.... tukang pembersih alias part timer cleaning service untuk hari Jumat... Ia langsung mencabut peralatan untuk nafas buatan dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan stop kontak vacuum cleaner dan mulailah ia membersihkan ruangan.

"Jadi.....!!!???"


Rahasia Tarzan

Suatu hari dalam hutan belantara, terjadi dialog antara Tarzan dan ******.

"Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pake celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih!?"

"Nggak ada rahasia-rahasiaan!", jawab Tarzan.

"Kita kan berkawan baik. Masak sama kita aja ada rahasia?", desak si ******.

"Aku bilang enggak ada ya enggak ada!", sahut Tarzan mengelak.

****** sungguh tak puas dengan jawaban tarzan. Dia pun akhirnya mengajak kawan-kawan untuk pergi ke pondok tarzan secara diam dan mengintai untuk mencari rahasia tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi, Tarzan musti buka celananya (itulah satu-satunya celana miliknya). Begitu lihat tarzan yang bugil, ******-****** itu pun tertawa terpingkal-pingkal. ****** lalu berkata, "Pantesan aja dia pake celana. Rupanya dia malu, sebab ekornya ada di depan, pendek lagi!!!"


Ulang Tahun

Seorang dokter memesan kue ulang tahun untuk istrinya. "Apa tuilsan yang harus saya isi di kue ulang tahun ini pak?" tanya si tukang kue.

"Mmmm...tulis aja, 'Kamu tidak bertambah tua' di bagian atas, kemudian sambung dengan 'Kamu cuma bertambah cantik' di bagian bawah", kata pak dokter.

Ketika kue ulang tahun itu tiba didepan istri dan tamu-tamu undangan lainnya, si dokter setengah pingsan ketika membaca tulisan yg tertera di kue itu :

"Kamu tidak bertambah tua dibagian atas. Cuma bertambah cantik dibagian bawah!"

Rythem
04-12-06, 05:37
di suatu Sekolah Binatang ada guru paling senior yaitu angsa dan bawahannya si kaki seribu. Suatu hari mreka kehabisan spidol.

Angsa: kaki seribu tolong bliin spidol donk!
Kaki Seribu: kok saya si yg beli? Kamu sendiri aja....
Angsa: saya kan guru paling senior di sene ! [Angry] [Angry]
Kaki Seribu: iya deh iya....

Namun, si kaki seribu tidak pulang pulang dalam waktu 2 jam. Akhirnya angsa pun khawatir, dan kemudian mau menyusul si kaki seribu, setelah membuka pintu depan......

Angsa: astaganaga uler kambing macan kok kamu belum berangkat?!
Kaki Seribu: saya kan mesti pake kaos kaki dulu baru sepatu, kakiku kan banyak....
Angsa: Wekkkk !!

Rythem
04-12-06, 05:38
gmn2 seruh ga ^^

huehuehuheuheuheheuheuheuhuehuehuheuheuheuheuh

Rythem
04-12-06, 05:39
lelaki dinilai dari cara pipis......... contoh:

lelaki nekad: suka pipisin istri tetangga....

lelaki kreatif: pipis sambil kakinya diangkat satu.

lelaki turunan kucing: ada barang dicium2 lalu dipipisin

lelaki gila: pake celana yg abis dipipisin

lelaki enjoy: pipis sambil kedip2

lelaki PD: resleting sengaja ga ditutup

lelaki olimpiade: pipis sambil skot jump

lelaki efisien: meskipun uda waktunya pipis ditahan dulu ampe kebelet buang air besar baru kemudian melakukan keduanya secara bersamaan

lelaki hip hop: pipis sambil kejang kejang breakdance

lelaki pembenci: sesuda pipis trus ngeludahin pipisnya

lelaki gaya: pipis sambil 1 tangannya tolak pinggang

lelaki komunikatif: pipis sambil SMS2an

lelaki romantis: pipis sambil mendesah ahhhhh....

lelaki ga ada kerjaan: pipis sambil baca ini [Smile] [Smile]

Rythem
04-12-06, 05:44
kalo mau lg omong yah nanti aku cari kan lg ^^

MimiHitam
04-12-06, 05:46
ada dua thread terpisah ya? ya uda de biar ga full

sneev7
05-12-06, 02:19
Pengemudi Bodoh

Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup, Budi mengikuti lampu belakang mobil didepannya. Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.

Budi: "Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!" (sambil menantang)

Supir: "Itu jelas salahmu..!"

Budi: "Kok bisa, jelas2 anda yang berhenti mendadak..!!!" (masih dengan nada menantang)

Supir: "Kau kira ini dimana??? disini kan garasi rumahku bodoh!!!!"

sneev7
05-12-06, 02:21
Kebakaran

Pada suatu hari di RSJ. Sulit Waras ada dua orang gila sedang mengobrol didekat kolam renang sambil merokok.

OrGil 1 : Pren, kalo misalnya gw udah kluar dari sini, pasti istri gw bikinin kolam renang kaya gini deh..

OrGil 2 : Terserah deh apa kata lo, emang lo udah gila..

OrGil 1 : Yahhh.. kok lo ngomong gitu pren..!!

Karena kesal OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Secara spontan tiba-tiba OrGil 2 marah gara-gara OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Akhirnya kedua orang gak waras itu berantem adu mulut. Dokter yang dari tadi melihat kejadian itu akhirnya memisah kedua orang gila tersebut.

Dokter : Kenapa kalian pada berantem sih??..!

OrGil 2 : Abiz dia buang rokok ke kolam renang..

OrGil 1 : Emang kenapa..? Ini kan rokok2 gw..!

Rupanya orang gila yang satu ini sudah sembuh, buktinya dia sudah tau kalo buang sampah sembarangan itu gak baik, pikir Dokter dalam hati.

Dokter : Menurut kamu, kenapa kalo buang rokok sembarangan ke kolam renang gak baik..?

OrGil 2 : Iya jelas doong Dok..!! Kalo sampai terjadi kebakaran gimana..???

Dokter : !@#$%^&&*...

sneev7
05-12-06, 02:23
Obat Keras

Ada seorang nenek yang mengidap penyakit Osteoporosis, suatu hari si nenek pergi ke dokter untuk memeriksakan penyakitnya.

Dokter : Nenek minum obat ini 2 kali sehari, tapi jangan berlebihan karena ini obat keras!

Nenek : Terima kasih, dok!

Sesampainya di rumah, nenek itu ingin segera meminum obatnya.

Nenek : Yem, tolong rebus obat ini!

Iyem : Obat kok direbus nek..?

Nenek : Iya, kata dokter obatnya keras! Nenek kan ompong, jadi rebus dulu aja obatnya, biar lebih empuk!

Iyem : !!!!!!!...!

MimiHitam
05-12-06, 02:32
wakakakakakakak lucucu

sneev7
05-12-06, 02:43
perlu jokes lage ne..
mimihitam jgn ktawa2 aja dong!
bantu cari juga!

MimiHitam
05-12-06, 03:03
udah kale tapi ga di thread sini

Rythem
05-12-06, 03:35
aku juga bantu loh ^^

MimiHitam
05-12-06, 03:38
aku sih udah di bagian thread lain kyknya cm wa hyg post disitu *_*

Rythem
05-12-06, 03:55
org dilihat dari cara BAB (buank air besar) contoh:

org PD: setelah BAB pantatnya di bawa2 lalu ceboknya di wastafel.

org aktif berprestasi: BAB sambil pantatnya digoyank ngebor

org nekad: pake tgn org laen bwat cebok

org dukun: sebelum BAB pake jampi2 dulu biar BABnya lancar

org yg ragu2: korek2 pantat lalu di cium2 bahwa pantatnya ada ta* ato kaga...

uih serem juga wekekekkeke

Rythem
05-12-06, 03:58
mau lg ?nih ku kasih sampai puas ^^

Rythem
05-12-06, 04:03
suatu hari ada pesawat penuh dgn artis dah tiba2 pesawat itu berhenti mesinnya, pilotnya menyuruh para penumpang tuk membuank smua brgnya.... akhirnya brgnya dah dibuang lalu mesin berjalan lagi....

ehhh tiba2 mesin mati 3!

pilot: harus ada yg berkorban!

Titik Puspa: karna saya paling tua saya akan berkorban tuk generasi muda.(dia pun terjun) KYaaaaaa!!

pilot: tapi harus ada yg berkorban lagi!

Ello: pergi untuk kembali! (dia pun terjun) AHHHhhhhh!!!

pilot: masih belum!

Rohma Irama: demi moral bangsa! (kemudian dia mendorong Inul keluar)

Inul: Kyaaaa!!!


DUHHHH bener2 ga ada ide lagiiii!!!!!!!!
coba polling yu menurut kalian yg paling enak & lucu yg mana?

sneev7
05-12-06, 04:31
Tukang Becak Raja Judi

Disuatu bank disebuah kota kecil tersiarlah kabar seorang tukang becak menabung hampir setiap hari dengan jumlah yang sangat besar tanpa pernah mengambilnya sekalipun.

Suatu ketika Direktur Bank tersebut keheranan dan penasaran kenapa seorang tukang becak bisa banyak uang, maka disuruhlah stafnya untuk memanggil tukang becak itu.

Ketika sudah sampai bertanyalah ia pada tukang becak itu...

Direktur: "Jumlah tabunganmu banyak sekali dan tidak pernah sedikitpun kamu ambil, padahal kamu hanyalah seorang tukang becak, kalo boleh tahu dapat darimana uang sebanyak itu?"

Tukang Becak: "Saya mendapatkan uang dari berjudi Pak, dan karena setiap berjudi saya selalu menang, maka uang saya jadi banyak."

Direktur: "Saya tidak percaya kamu selalu menang..?!"

Tukang Becak: "Baiklah kalau begitu maukah Bapak bertaruh dengan saya 50juta tunai?"

Direktur: "Baik, apa taruhannya?"

Tukang Becak: "Dua minggu lagi saya akan kembali dan saya yakin biji buah ***** Bapak tinggal satu, jika demikian maka saya akan menang 50juta!"

Direktur: "Saya tidak percaya, tapi baiklah..!"

Setelah tukang becak itu pulang, setiap hari Direktur itu nyaris tidak bisa tidur dan setiap bangun tidur ia selalu memeriksa bijinya itu. "Ah, masih utuh..", katanya. Sampailah pada hari yang telah dijanjikan, tukang becak itu datang membawa kopor dengan dua orang temannya yang membawa kopor pula. Ia bilang buat saksi dan berjaga-jaga. Walaupun dengan agak ragu Direktur itu berkata, "Kamu kalah, biji saya masih utuh tetap dua! Sekarang mana uangnya..!???".

Tunggu dulu, saya harus memeriksanya dulu. Direktur itu terpaksa membuka celananya, lalu si tukang becak itu memegang bijinya seraya berkata, "Ah, benar ternyata masih lengkap..". Maka ia menyerahkan kopor berisi uang 50juta itu. "Nah sekarang kamu kalah kan?", kata direktur itu. Tunggu dulu pak sambil mengambil kopor yang dipegang temannya, "Saya masih menang 50juta kok!". Ternyata dengan kedua temannya itu ia bertaruh pula 100juta bahwa ia bisa memegang biji kemaluan seorang Direktur Bank tanpa memarahinya.

sneev7
05-12-06, 04:35
Orang Dusun

Pada suatu hari Bonyok seorang pemuda dusun ingin merubah nasib di kota. Setelah tiba di kota ia heran melihat gedung-gedung pencakar langit yang ada di kota tersebut, pada saat itu ia berada tepat di depan sebuah Bank ternama, karena penasaran ia mencoba bertanya kepada seorang yang berada disampingnya yang kebetulan seorang turis asing.

Bonyok : Permisi pak.. ini gedung apa ya?

Lantaran si Bonyok bertanya sambil menunjuk kearah Bank tersebut, si turis pun paham akan maksudnya.

Turis : Bank..!

Bonyok : Gedung itu yang punya siapa ya?

Karena bingung akan maksud si Bonyok, turispun menjawab..

Turis : I don't know..

Bonyok : Hebat I don't know pasti orang kaya.

Pada waktu yang bersamaan melintas pesawat terbang diatas gedung tersebut. Si Bonyok kembali bertanya..

Bonyok : Nah, kalo itu milik siapa?

Dengan sedikit kesal, si turis menjawab...

Turis : I don't know what you mean!..?

Bonyok : Wah.. wah, hebat I don't know, gedung ini miliknya, pesawat itu juga miliknya. Dia pasti orang yang sangat kaya.

Lalu kemudian mereka terdiam sejenak sambil melihat hilir mudik kendaraan yang melintas. Saat itu juga si Bonyok melihat iring-iringan mobil jenazah yang melintas didepan mereka.

Bonyok : Kira-kira siapa yang mati itu ya?

Karena dari tadi diberi pertanyaan yang tidak jelas maksudnya, turis itu dengan kesal menjawab sampil berteriak...

Turis : I DON'T KNOW..!!!

Bonyok : Malang nian nasibmu I DON'T KNOW.. Kaya raya kok mati...

sneev7
05-12-06, 04:41
Surga Di Telapak Kaki Ibu

Suatu hari seorang guru TK mengajarkan kepada anak didiknya bahwa surga itu terletak di telapak kaki ibu. Seorang anak yang penasaran ingin tahu dimana letak surga itu, ketika pulang sekolah dia ingin mencari surga yang berada di kaki ibunya. Maka bertanyalah Anak pada Ibunya..

Anak : Bu.. kata ibu guru di sekolah, surga itu letaknya di telapak kaki Ibu.. Boleh gak Bu saya periksa kakinya..??

Karena geli akan kepolosan dan kelucuan anaknya, maka sang Ibu mengijinkan anaknya untuk memeriksa kakinya.

Setelah beberapa lama si Anak Tidak menemukan surga yang dimaksud di telapak kaki Ibunya, maka ia mulai mencarinya di sekitar paha Ibunya...

Ketika si Anak mulai mencari surga di selangkangan ibunya, karena kaget Ibunya berkata...

Ibu : Jangan yang itu Nak!!! Kalo itu surga untuk Bapakmu...!

sneev7
05-12-06, 04:42
Rumput Hijau Vs Rumput Hitam

Di sebuah lapangan golf tampak dua orang pemuda sedang asyik berbincang-bincang.

Tono : "Bud, kenapa ya kalo main golf yang mesti masuk bolanya?"

Budi menjawab dengan santai...

Budi : "Iya jelas Ton! Karena pada lapangan golf rumputnya hijau!"

Tono nampak semakin bingung...

Tono : "Apa hubungannya dengan rumput hijau??!"

Budi : "Kalau rumputnya hitam yamg masuk bukan bolanya, tapi sticknya!!!!"

sneev7
05-12-06, 04:44
Tomat dan Ketimun

Susi seorang gadis yang cantik dan seksi, pada suatu hari sangat kesal kenapa semua tomat yang ditanam olehnya tumbuhnya kecil-kecil tidak seperti tomat yang ditanam tetangganya, si paijo.

Karena kesal ia pun bertanya langsung pada paijo, "Paijo, apa sich rahasianya kok tomat yang kamu tanam semuanya merah dan besar?".

Paijo pun menjawabnya, "Itu sih gampang, kamu telanjanglah didepan toma-tomatmu! Aku melakukan itu tiap pagi dan lihat saja hasilnya, semua tomat-tomatku besar dan memerah!"

Susi mencoba apa yang disarankan Paijo, yaitu telanjang setiap pagi dikebunnya. Namun, apa yang terjadi?????

Bukan tomatnya yang tumbuh subur, tapi tanaman ketimun yang ada dalam kebun Susi tumbuh dengan sangat cepat dan buahnya sangat BESAR...

sneev7
05-12-06, 04:45
Pedagang Di Terminal

Ada seorang pedagang yang biasa mangkal di terminal. Pada suatu hari pedagang itu dikeroyok oleh kondektur dan supir2 angkutan karena berontak dan tidak terima dilarang berdagang di terminal. Lalu ada polisi datang menghampiri keributan itu. Pedagang itu pun dibawa ke kantor polisi untuk dimintai keterangan.

Polisi: "Kenapa anda bisa dikeroyok oleh massa?"

Pedagang: "Saya cuma marah, karena saya dilarang berdagang disitu pak.. padahal pedagang yang lain boleh!!!"

Kondektur: "Bukannya tidak boleh pak, tapi dia mengganggu penumpang!!!"

Polisi: "Memangnya kamu berdagang apa..?"

Pedagang: "Saya cuma jualan Tangga Bambu didalam bis kota pak..!"

sneev7
05-12-06, 04:45
Beda Kecoak Dengan Wanita

Apa bedanya Kecoak dengan Wanita?

Jawabnya: Kalau kecoak disemprot dulu, kejang-kejang, terus telentang. Kalau wanita telentang dulu, disemprot, baru kejang-kejang.

Rythem
05-12-06, 06:46
nasib pilot terdampar di kalimantan.

Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata,

"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.

Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"

Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!"

Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.

Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, ****** tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Lengkeng."
Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "**** kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"

Rythem
05-12-06, 06:55
kisah kasih seorang adik.

Seorang anak menghampiri ibunya sambil menangis.
Ibu: "Kenapa kamu nangis Nak?"
Anak: "Abis dipukul abang (kakak) Bu.."
Ibu: "Memangnya kamu berbuat salah apa?"
Anak: "Aku hanya panggil namanya, dia langsung marah katanya cara aku memanggilnya tidak sopan."
Ibu: "Coba kamu panggil abangmu."
Anak: "Bang Sat!" (Nama abangnya Satrio).

Rythem
05-12-06, 07:01
tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :

1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat
komputer dan modem. Tunai!

2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click here to continue"

3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult
Material, please verify your age"

4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos
yang mengantarkan kartu lebaran.

5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.

6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah
tiga hari tidak pulang ke rumah.

7. "Unable to locate your server!" kata Anda ketika menerima telepon
salah sambung.

8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi pegawai
negeri sipil dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.

9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.

10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.

11. Anda menonton film "The Net" ... 63 kali.

12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang
pertama Anda cari adalah tombol UNDO.

13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan
Anda seperti apa tampangnya.

14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan mIRC. Dan kalau
anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak
anda Linux atau distro-distronya.

15. Anda memperkenalkan diri sebagai: youremail@y... atau
www.domain.com

16. Anda membuat tatoo di badan Anda "This body best viewed with
Internet Explorer 5.5 or higher."

17. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request
time out!!!"

18. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal
mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.

19. Anda membaca tulisan ini sampai habis.

Rythem
05-12-06, 07:03
Apa kabar = Anyong Haseo
Hallo (untuk menelpon) = Yaobo Haseo
Minta maaf = Bianye
Terima kasih = Khamsa Hamnidah ... (akan dijawab .. Chunma Neo )
I Love You = Sharang Heo
Sampai jumpa = Anyong
Kurang ajar = Monyong
Tidak lurus = Mencong
Mulut = Moncong
Ga jelas kelaminnya = *******
Sosis = Lapchong
Pria Chinese = A Chong
Suami adiknya papa = Ku Chong
Orang mati = Po Chong
Cium aku = Soon Dong Yang
Sweet memory = Choo Phang Dong
Lapangan luas = Park Khing Lot
Pantat gatel = Che Bhok Dong
Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan

Rythem
05-12-06, 07:05
lanjutannya

Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = brondhong
Buah-buahan = khe dhon dhong
Surga Duniawi = Pu Chong
Toko elektronik = Sung-Hey Wang
Bagian bawah meja = Kho Long
Di kejer2 ****** gila = Tho Long
Cewek cantik rambut lurus = Sung Hye Gyo
Sedang marahan = Tabhok Tabhok Khan
Cewek matre = Khe Lahut Hajah
Jogging sore sore = Ngosh Ngosh Han
Suka bercermin = Chan Thik Khok
Duit ilang =Yah Suh Dha
Komputer rusak = Buh Hang Sahaja
Badan gede = Khing Khong
Rambut Panjang = Ghon Dhrong
Bel = Lohn Cheng
Celana usang = Bho Lhong
Kue Kering = Sem Phrong
Cowo Mata sipit = Park Ji SUng
Jalan2 ke mall = Nghe Cheng

MimiHitam
05-12-06, 19:06
bwakakakak lcucuucucucuc

sneev7
07-12-06, 04:11
Kamus Mandarin

Hakim : Thu Kang Tho Tok

Polisi : Thu Kang Thi Lang

Pemda : Thu Kang Gu Syur

Nggak punya rumah : Thu kang Nge Khos

Jerawat besar : Bhi Sul An

Rugi besar : Do Bol Lah

Pria tinggi ceking : Kha Yak Kang Kung

Wanita tinggi langsing : Ku Ti Lang Da Ra (Kurus Tinggi Langsing Dada Rata)

sneev7
07-12-06, 04:11
Di *******

Suatu hari seorang ******* sedang pergi berbelanja di suatu mall. Saat dia ingin membayar, tiba-tiba si kasir berkata:

Kasir: Maaf mbak! Uang anda ini palsu...

*******: Hah... Masa sih??? Coba saya lihat!!! Sialan!!! Berarti kemarin malam saya telah diperkosa!!!

sneev7
07-12-06, 04:13
Dokter Gigi

Ada seorang nenek kaya sedang berobat ke Dokter Gigi karena giginya mengalami masalah dan harus dicabut.

Dokter: "Gigi yang mana yang sakit nek!?"

Nenek: "Yang atas dok!"

Dokter: "Coba saya lihat... wah ini harus dicabut nek!"

Nenek: "Terserah dok asal sembuh..."

Lalu dokter mencabut gigi nenek.

Dokter: "Udah, gak sakit kan?"

Nenek: "Iya, makasih ya dok? Berapa biayanya?!"

Dokter: "Udah gak usah bayar nek!"

Nenek: "Makasih dok, semoga kebaikan anda mendapat balasan dari Tuhan."

Nenek itu pulang ke rumahnya, sesampainya dirumah, anaknya bertanya.

Anak: "Gimana bu, udah baikan??"

Nenek: "Yah lumayan, tadi dokternya baik banget cabut giginya gratis nak!"

Anak: "Gratis bu? Coba saya lihat yang mana yang dicabut... Hah! gigi emas ibu mana???"

sneev7
07-12-06, 04:16
Profesor Linglung

Suatu hari, ada seorang Profesor naik kereta api. Pada saat pameriksaan karcis yang kedua kalinya Profesor itu kebingungan, karena karcisnya hilang. Tapi kendektur itu merasa yakin bahwa pada pemeriksaan yang pertama dia telah melubangi (periksa) karcis profesor itu!!!!

Kondektur: "Saya yakin Pak Prof memiliki karcis tersebut, karena pada pemeriksaan pertama, saya masih ingat kalo Pak Prof memilikinya. Pak Prof gak perlu binggung, gak perlu takut, saya gak ngeharusin Pak Prof membeli karcis lagi kok. Tenang aja pak...!"

Profesor: "Gimana bisa tenang! Karena hilangnya karcis itu, saya jadi lupa di stasiun mana saya harus turun?!!!!"

sneev7
07-12-06, 04:17
Jawaban Pertanyaan

Ada 2 orang sahabat, sebut saja Ani & Ari. Suatu hari mereka sedang bermain tebak-tebakan.

Ani: Dengar dan simak baik baik, jawablah pertanyaan ini dengan "benar", berapakah 4x5?

Ari: Lu **** ya? Ngasih pertanyaan gampang banget! Ya 20 lah...

Ani: Salah!

Ari: 45!

Ani: Salah! Kan udah gua suruh dari pertama, jawablah pertanyaan ini dengan BENAR! Jadi jawabannya "BENAR"!

Ari: Sialan loe!!!

sneev7
07-12-06, 04:20
Pendadaran Calon Analis Kimia

Kejadian ini dialami teman saya, pada saat Pendadaran Kimia Analis Bogor.

Profesor : "Sebagai seorang calon analis kimia apa yang kamu pikirkan dan kamu lakukan jika ditengah jalan melihat kotoran sapi?"

Hasbi : "Saya berfikir bahwa kotoran sapi dapat digunakan sebagai pupuk dan bila jumlahnya sangat banyak dapat di gunakan sebagai Gas BIO." (Jawab Hasbi dengan lagak seorang analis ulung)

Profesor : "Oalah.. Bi.. Bi.. Kalo ada *** sapi dijalan ya.. minggir aja.. jangan sampai keinjek.. begitu aja kok repot...!"

Hasbi : "Iya prof.. Terima kasih." (Sambil manyun)

sneev7
07-12-06, 04:22
Warteg

Suatu hari ada seorang anak dan bapaknya dalam perjalanan ke luar kota, sebut saja Riyan dan Pak Asik. Pak Asik sehari-harinya bekerja sebagai supir dan anaknya Riyan sebagai keneknya, saat ini mereka sedang berada di daerah Pekalongan.

PAK ASIK : Yan kamu lapar gak?

RIYAN : Iya pak, dari tadi pagi belum makan, aku lapar banget nih...

PAK ASIK : Kalo gitu kamu beli nasi bungkus di Warteg! Nih kunci mobil, kamu bawa mobil aja biar cepet! Jangan lupa beliin juga buat bapak ya?

RIYAN : Warteg itu apa sih pak???

PAK ASIK : Warteg itu Warung Tegal, begoo...!

RIYAN : Aku berangkat dulu ya pak?!

Setelah ditunggu sampai 2 jam, Riyan baru datang.

PAK ASIK : Kok lama banget beli nasi bungkusnya!?

RIYAN : Ini udah termasuknya cepet pak, biasanya dari Pekalongan ke Tegal kalo macet nyampainya bisa 4 jam!

PAK ASIK : Hah!!!!....

sneev7
07-12-06, 04:25
Mabuk Laut

Ipunk dan Jonny sedang berdiskusi tentang "cinta".

"Aku kira aku sudah tiga kali mengalami yang namanya jatuh cinta, tetapi ternyata tidak", kata si Jonny.

"Kok bisa ... ??", tanya Ipunk.

"Lima tahun yang lalu aku pernah sangat menyayangi seorang wanita yang sama sekali tidak ingin berurusan denganku."

"Mengapa kau pikir itu bukan perasaan jatuh cinta?", tanya Ipunk.

"Itu jelas bukan jatuh cinta,", jelas Jonny. "Bagiku itu hanyalah obsesi. Kemudian dua tahun yang lalu aku tergila-gila dengan wanita yang sama sekali tidak mau mengerti perasaanku."

"Lalu kenapa kau menyimpulkan kalau perasaanmu padanya bukan perasaan jatuh cinta?", tanya Ipunk lagi.

"Ah ... ternyata itu hanya gairah semata.", kata Jonny. "Tapi tahun lalu akhirnya aku bertemu seorang wanita di atas kapal dalam perjalanan menuju Papua. Dia sangat pintar, lucu dan enak diajak bicara... dan anehnya, kemana pun aku pergi mengikuti dia dalam kapal itu, aku merasakan getaran hebat yang sangat aneh terutama dalam perutku.", jelas Jonny lagi.

"Getaran itu mungkin getaran cinta... tapi kenapa kau katakan kalau ternyata itu bukan perasaan cinta?"

"Memang bukan!", jawab Jonny. "Itu namanya Mabuk Laut!"

sneev7
07-12-06, 04:28
Kacang Tentara

Satu kompi pasukan sedang berlatih kamuflase, seorang komandan yang galak berkata, "Ingat! Kalau kalian menyamar jadi tumbuh-tumbuhan itu berarti tidak ada satu suara yang keluar dari mulut kalian! Sekarang lakukan!".

Belum 10 menit latihan berlangsung, mendadak dari salah satu sudut seorang prajurit menjerit keras-keras.

Bukan main gemas dan marahnya komandan ketika tahu perintahnya dilanggar tidak sampai 10 menit. Si komandan langsung datang ke prajurit tersebut, mencengkeram lehernya sambil berteriak, "GILA KAMU!!! TINDAKANMU BISA MEMBUNUH SATU KOMPI INI!".

Si prajurit yang ketakutan hanya gelagapan menjawab, "Pak.. waktu menyamar jadi tumbuhan, seekor ****** mengencingi kakiku karena aku dikira pohon dan aku diam saja, kemudian seekor burung mematuki jidatku karena dikira dahan pohon dan aku diam saja. Tapi.. waktu datang dua ekor tupai masuk kedalam celanaku, sampil berkata, "HEI LIHAT!! ADA KACANG GORENG DISARANG INI, MARI KITA MAKAN SATU UNTUK MAKAN SIANG, DAN SATUNYA KITA SIMPAN UNTUK MUSIM DINGIN!", saya sudah tidak tahan lagi pak...

sneev7
07-12-06, 04:29
Sama Saja

Pada suatu malam, seorang suami lagi naik birahinya, kemudian ia memanggil istrinya.

Suami : Ayo dong Ma, aku lagi pengen nih...

Istri : Maaf Pa, aku lagi datang bulan!

Suami : Tapi aku udah kebelet banget nih...

Istri : Kalau begitu Papa lakuin aja diluar ama cewek lain, Mama enggak marah kok.

Suami : Kamu memang istri yang baik sayang

(Sambil mencium kening istrinya, sang suami keluar.)

Tidak terlalu lama sang suami kembali

Istri : Kok cepat sih Pa?

Suami : Kan cuman disebelah rumah, Papa main dengan istri tetangga sebelah.

Istri : Disebelah mana?

Suami : Itu rumah yang di ujung gang kita...

Istri : Bayar berapa Pa?

Suami : Tidak mahal, cuma Rp.50000 saja kok.

Istri : Sialan, padahal kalau suaminya kesini Mama tidak pernah suruh dia bayar!

Suami : Ah....!!??

sneev7
07-12-06, 04:30
Kucing Hitam Bu Guru

Suatu hari 2 anak kakak beradik pergi ke sekolah dengan perasaan sedih, karena kucing hitam kesayangan mereka hilang. Seperti biasa pada jam pertama mereka sudah mulai belajar Matematika dengan Ibu Vonny sebagai pengajarnya.

Tiba-tiba si kecil yang duduk paling depan merunduk kebawah kursinya karena pensilnya jatuh. Tanpa sadar, secara tidak sengaja ia memandang kedepan dimana ibu gurunya duduk. Pada saat itu ia melihat kucing hitam mereka yang hilang ada didalam rok ibu guru. Saat itu juga ia langsung bicara kepada kakaknya.

"Kak, kucing hitam kita ada didalam rok ibu guru! Apa ibu guru yang mencuri ya!?"

Kakaknya langsung merunduk dan melihat kedepan untuk meyakinkan perkataan adiknya.

Setelah duduk kembali kakaknya langsung ngomong pada adiknya.

"Itu memang kucing hitam, tetapi bukan kucing kita!"

"Kenapa kak, apa yang beda dengan kucing hitam kita?"

"Kucing hitam yang ada di rok bu guru, mulutnya vertikal, sedangkan kucing kita mulutnya horinsontal"

"Oh, gitu ya kak..."

sneev7
07-12-06, 04:32
Nilai Ulangan

Suatu hari di sekolah terjadi percakapan antara 2 sahabat, sebut saja mereka Asep & Tono. Asep sangat senang karena nilai ulangannya bagus-bagus.

Asep : Ton, kenapa kamu tertawa? Apa nilai kamu bagus-bagus?

Tono : Iya Sep, nilaiku malah lebih bagus dari kamu.

Asep : Coba aku lihat Ton!

Tono : Lihat aja, gak papa kok...

Asep : Apanya yang bagus!!!!!

Tono : Ini kan bagus!

Asep : Nilaimu banyak yang merah, yang banyak 4 dan 5 gitu kok bagus!!!???

Tono : Ya jelas bagus Sep...! Kata dokter, 4 itu Sehat & 5 itu Sempurna!

Asep : #@$%^%*%#@#!!!...

sneev7
07-12-06, 04:33
Kelupaan Yang Fatal

Pada suatu hari seorang ayah sedang mengantar anaknya ke sekolah. Ditengah perjalanan, sang ayah bertanya pada anaknya.

Ayah : Nak, apa kamu sudah cek kalo peralatan sekolah kamu sudah lengkap?

Anak : Sudah pak, semuanya telah saya masukkan kedalam tas!

Ayah : Apa kamu sudah membuat PR?

Anak : Sudah pak, semuanya telah saya siapkan didalam tas!

Ayah : Bagus, itu baru anak ayah..!

Sesampainya di sekolah, sang ayah kembali bertanya pada anaknya.

Ayah : Lho nak.. Mana tas kamu??

Anak : Tas saya ketinggalan dirumah pak...

sneev7
07-12-06, 04:36
Salah Pengertian

Si Manalu baru saja kawin dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama mereka tidak langsung berhubungan intim, karena mereka lelah sehabis menyiapkan pesta. Pada malam harinya mereka makan bakso bersama di dalam kamar. Ibunya Manalu menguping dari balik pintu dan mendengar suara...

Tukiyem : Mas, sudah dikocok kok gak keluar-keluar. (Sambil mengocok botol sambal.)

Manalu : Jelas aja, lobangnya kekecilan!

Tukiyem : Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!

Ibunya Manalu langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, "Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!".

Manalu & Tukiyem : **#@##^%&??!!!

MimiHitam
07-12-06, 06:27
hohohohohoho lucu sekali

sneev7
07-12-06, 23:03
kk mimihitam pliss tambahin jokes2 disini..
jgn gw aja dong..
capek nyarinya..

MimiHitam
08-12-06, 03:50
gwa dah di threadnya blitzzone
soalnya biar padat kk

sneev7
08-12-06, 04:20
Need More Jokes!
Pliss yg berminat harap post disini byar gk banyak2..
jadi share2 aja..
kan sama2 dari internet..

MimiHitam
08-12-06, 04:43
iya deeeeeeh

A Spanish teacher was explaining to her class that in Spanish, unlike
English, nouns are designated as either masculine or feminine.

''House'' for instance, is feminine: ''la casa.''

''Pencil,'' however, is masculine: "el lapiz.''

A student asked, ''What gender is 'computer'?'' Instead of giving the
answer, the teacher split the class into two groups, male and female,
and asked them to decide for themselves whether "computer'' should be a
masculine or a feminine noun.

Each group was asked to give four reasons for its recommendation.

The women's group concluded that computers should be Masculine (''el
computer''), because: 1. In order to do anything with them, you have to
turn them on; 2. They have a lot of data but still can't think for
themselves; 3. They are supposed to help you solve problems, but half
the time they ARE the problem; and 4. As soon as you commit to one, you
realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a
better model.



(No chuckling... this gets better!)

The men's group, however, decided that ''computer'' should definitely be
of the feminine gender (''la computer''), because: 1. No one but their
creator understands their internal logic; 2. The native language they
use to communicate with other computers is impossible to understand for
everyone else; 3. Even the smallest mistakes are stored in long term
memory for possible later retrieval; and 4. As soon as you make a
commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on
accessories for it.

The men won.

sneev7
10-12-06, 03:17
Menyapu

Delaz: "Jon, kenapa orang tua jaman dahulu kalo nyapu badannya membungkuk dan tangannya yang satu diletakkan dibelakang...???"

Si Jon: "Wah, kalo itu pasti karena mitos jaman dulu!!!"

Delaz: "Salah..!!!!!!"

Si Jon: "Lho kok salah? Terus apa donk yang benar??"

Delaz: "Ya kalo tangannya di belakang semua, nggak jadi nyapu donk..!!!"

sneev7
10-12-06, 03:18
Nyari Alamat

Ada seorang kakek yang capeeek.. banget, keliling-keliling nyari rumah teman lamanya. Karena hampir putus asa, kakek itu akhirnya bertanya kepada anak kecil yang lagi main layangan di lapangan.

Kakek : Cu, boleh nanya nggak..?

Bocah : Mm... boleh-boleh aja..

Kakek : Tau rumahnya Pak Megha nggak..?

Bocah : Oo.. Pak Megha..? Yang tua itu..? Yang punya anak cewek yang kawin ama nahkoda itu..?

Kakek : Iya.. Iya... Benar cu..! (Jawabnya bersemangat)

Bocah : Kakek dari sini jalan luruuus terus, ada pertigaan, belok kanan, lurus ada apartemen, naik tangga sekitar 12 tingkat aja, lalu kakek belok kiri, disebelahnya ada pintu warna hijau, didepan pintu warna hijau naik tangga lagi, belok kiri, truuusss aja, ada pertigaan lagi belok kanan, kiri, kanan, terusss.. aja, nanti disebelah kiri ada pintu warna coklat. Itu dia kek..!

Kakek : Mm.. Itu rumahnya Pak Megha..?

Bocah : Bukan, itu rumahnya Pak RT, tanya aja ama pak RT, mungkin dia tau rumahnya Pak Megha..!

Kakek : !!!!!!...!

MimiHitam
10-12-06, 07:44
wakaakakk ngakak gw...

dark_messenger
12-12-06, 18:38
Kelupaan Yang Fatal

Pada suatu hari seorang ayah sedang mengantar anaknya ke sekolah. Ditengah perjalanan, sang ayah bertanya pada anaknya.

Ayah : Nak, apa kamu sudah cek kalo peralatan sekolah kamu sudah lengkap?

Anak : Sudah pak, semuanya telah saya masukkan kedalam tas!

Ayah : Apa kamu sudah membuat PR?

Anak : Sudah pak, semuanya telah saya siapkan didalam tas!

Ayah : Bagus, itu baru anak ayah..!

Sesampainya di sekolah, sang ayah kembali bertanya pada anaknya.

Ayah : Lho nak.. Mana tas kamu??

Anak : Tas saya ketinggalan dirumah pak...

wkwkwkkwkwwk... bokapnya dodol nganterin ga liat2 ::hahaha::



Salah Pengertian

Si Manalu baru saja kawin dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama mereka tidak langsung berhubungan intim, karena mereka lelah sehabis menyiapkan pesta. Pada malam harinya mereka makan bakso bersama di dalam kamar. Ibunya Manalu menguping dari balik pintu dan mendengar suara...

Tukiyem : Mas, sudah dikocok kok gak keluar-keluar. (Sambil mengocok botol sambal.)

Manalu : Jelas aja, lobangnya kekecilan!

Tukiyem : Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!

Ibunya Manalu langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, "Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!".

Manalu & Tukiyem : **#@##^%&??!!!

SWT....
::hahaha::


Menyapu

Delaz: "Jon, kenapa orang tua jaman dahulu kalo nyapu badannya membungkuk dan tangannya yang satu diletakkan dibelakang...???"

Si Jon: "Wah, kalo itu pasti karena mitos jaman dulu!!!"

Delaz: "Salah..!!!!!!"

Si Jon: "Lho kok salah? Terus apa donk yang benar??"

Delaz: "Ya kalo tangannya di belakang semua, nggak jadi nyapu donk..!!!"

duduz... garenk abis
::hahaha::


Nyari Alamat

Ada seorang kakek yang capeeek.. banget, keliling-keliling nyari rumah teman lamanya. Karena hampir putus asa, kakek itu akhirnya bertanya kepada anak kecil yang lagi main layangan di lapangan.

Kakek : Cu, boleh nanya nggak..?

Bocah : Mm... boleh-boleh aja..

Kakek : Tau rumahnya Pak Megha nggak..?

Bocah : Oo.. Pak Megha..? Yang tua itu..? Yang punya anak cewek yang kawin ama nahkoda itu..?

Kakek : Iya.. Iya... Benar cu..! (Jawabnya bersemangat)

Bocah : Kakek dari sini jalan luruuus terus, ada pertigaan, belok kanan, lurus ada apartemen, naik tangga sekitar 12 tingkat aja, lalu kakek belok kiri, disebelahnya ada pintu warna hijau, didepan pintu warna hijau naik tangga lagi, belok kiri, truuusss aja, ada pertigaan lagi belok kanan, kiri, kanan, terusss.. aja, nanti disebelah kiri ada pintu warna coklat. Itu dia kek..!

Kakek : Mm.. Itu rumahnya Pak Megha..?

Bocah : Bukan, itu rumahnya Pak RT, tanya aja ama pak RT, mungkin dia tau rumahnya Pak Megha..!

Kakek : !!!!!!...!

ini jg SWT... minta ditabok tuh bocah... ::hahaha::

PeCuNnN
13-12-06, 01:26
Lucu sih lucu tapi ceritanya semua 80% dah ada di thread ini....

apakah ini semua hasil copy paste ?

AcanthaZ
13-12-06, 03:05
Jatuh

Seorang Wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 di sebuah gedung megah,untunglah di lantai 70 ada seorang pria Amerika menangkapnya.
Wanita: "Terimakasih anda telah menolong saya ...."
Pria Amerika :"Sama-sama tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya?....
Pria Amerika : "Tidurlah denganku..."
Wanita : "******** kau TIDAK MAU!!!..
Mendengar jawaban itu pria amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.
Dilantai 50 seorang pria Perancis berhasil menangkapnya
Wanita :"Terimakasih Anda telah menolong saya...."
Pria Perancis :"Sama-sama,Tapi Anda harus membalas budi.."
Wanita :"Bagaimana caranya?...
Pria Perancis :"Tidurlah denganku..."
Wanita :"******* kamu TIDAK MAU!!!...
Pria perancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali jatuh.
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat, dan tidak ada lagi yang menangkapnya.
Siwanita mulai menyesal Akhirnya ia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya ia mau diajak tidur bareng "Dari pada mati pikirnya"
Akhirnya di lantai 20 seorang Pria Arab menangkapnya .Buru-buru wanita itu berkata :"Terimakasih anda telah menolong saya,Sebagai balas jasa Anda boleh tidur dengan saya...."
Pria Arab itu kaget,"Astaghfirullah"
Lalu pria Arab itu melepaskannya kembali.

SUMPAH VITA JELLY ENAK SEKALI.........

WAKWKAWKKWKWKWKWK, gwa AMPE TERTAWA TERBAHAK2

AcanthaZ
13-12-06, 03:08
wkwkwkkwkwwk... bokapnya dodol nganterin ga liat2 ::hahaha::




SWT....
::hahaha::



duduz... garenk abis
::hahaha::



ini jg SWT... minta ditabok tuh bocah... ::hahaha::


SORI DOUBLE POST... GILA... GWA TERTAWA TERBAHAK2............

sneev7
13-12-06, 04:09
ini dari www.nyamuk.com kk..
gmn gk copy paste..
nama threadnya aja jokes dari internet..

AcanthaZ
13-12-06, 04:23
Sama saja

Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.

Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.

Ibu: "Nak ... kamu harus hati2 ... ketika pacaran .. harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu ... membaringkan kamu .. membuka bajumu .. dan melakukan seks denganmu .. hal ini akan mempermalukan keluargamu."

Si gadis mengingat nasehat ibunya ...

Besoknya sang ibu bertanya: "Apakah dia melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?"

Gadis: "Dia memang mencoba mendorongku .. membuka bajuku ... aku ngak mau dia mempermalukan keluarga kita ... "

Gadis: "Jadi aku bangkit ... "

(Ibu: dalam hati .. baguslah .. nasehatku diingat)

Gadis: "Dan aku balas dendam .. mempermalukan keluarga dia ... kudorong dia ke bawah . kubuka bajunya ... dan melakukan seks dengan posisi aku di atas"


SUMPAH LUCU BANGET INI CERITA!!!

sneev7
16-12-06, 16:43
Chatting Dengan Aa Soal Poligami
Aa_online:Assalamualaikum ..

f_rachmanto: Waalaikum salaam?

f_rachmanto: Aa .. lama gak online nih? kemana aja?

Aa_online: Ah ? Aa mah disini aja, Kang Oji kumaha damang?

f_rachmanto: Baik A, kumaha bulan madu? :)

Aa_online: Ah, eta deui, eta deui? hehehe?

f_rachmanto: Sori A, habis kaget nih Aa nikah lagi

Aa_online: Aduh kenapa atuh mesti kaget segala. Kan berpoligami teh diijinkan Allah.

f_rachmanto: Diijinkan lho A, bukan diwajibkan.

Aa_online: Betul. Hukumnya sunnah.

f_rachmanto: Kenapa sih A, nikah lagi?

Aa_online: Aduuh ini lagi pertanyaanya , Kumaha nya ngajawabnya?

f_rachmanto: Apa ada yg kurang dari Teteh?

Aa_online: Wah, insya Allah bukan karena itu, Teteh itu wanita yang sangat luar biasa.

f_rachmanto: Jadi kenapa?

Aa_online: Begini, pernikahan Aa yang kedua ini latar belakangnya ya sama saja dengan alasan orang lain menikah. Kang Oji dulu kenapa menikah?

f_rachmanto: Mmmm...Karena saya dan istri saling cinta, dan pengen hidup bareng membangun keluarga yang sakinah?

Aa_online: Begitu juga Aa dengan pernikahan kedua ini.

f_rachmanto: Tapi Aa kan bisa menyakiti hati Teteh. Apalagi anak-anak Aa. Anak mana sih yang rela Ayahnya nikah lagi.

Aa_online: Yah, saya juga katakan ini bukan keputusan mudah. Saya mohon maaf sama Teteh dan anak-anak saya, jika keputusan ini tidak enak buat mereka. Namun saya juga berharap ini bisa jadi hikmah bagi mereka untuk melatih keikhlasan mereka. Dan alhamdulillah Teteh dan anak-anak dapat menerima ?

f_rachmanto: Maaf nih A, kok tega menyakiti hati orang yang kita cintai?

Aa_online: Sudah tentu saya tidak tega, tapi ?

f_rachmanto: Kalau tidak tega kenapa tetap dilaksanakan?

Aa_online: Begini, karena ada tujuan yang menurut Aa insya Allah baik. Dan Aa yakin keluarga Aa akan dapat ikhlas menerima keputusan Aa.

f_rachmanto: Maaf A, apakah ini untuk kepuasan seks?

Aa_online: Semua pernikahan bukan nya selalu ada aspek seks? Namun seks tentu bukan satu2 nya aspek dan bukan yang paling utama.

Aa_online: Salah satu hikmah pernikahan adalah untuk mencegah manusia dari kerusakan akibat perilaku seks seperti binatang. Kang Oji bisa lihat perilaku saudara-saudara kita dewasa ini yang lama-lama menganggap seks diluar nikah bukan hal terlarang. Ini harus diluruskan?

f_rachmanto: Dengan poligami?

f_rachmanto: Bukan kah nanti jadi nya poligami iya, zina jalan terus ?

Aa_online: Yah kalo masalah zina mah, kalo moral orangnya sudah mengizinkan zina ya bagaimana ya? Tapi ada pandangan juga nih. Barangkali masyarakat kita sekarang juga yang mengkondisikan perzinahan.

f_rachmanto: Maksud Aa?

Aa_online: Yah, masyarakat sekarang kan semakin permisif terhadap hubungan laki-laki dan perempuan, semakin menganggap lembaga keluarga tidak penting, menganggap lembaga pernikahan tidak penting. Sementara namanya dorongan hubungan seks adalah sesuatu yang alamiah dan pasti terjadi. Paham maksud Aa?

f_rachmanto: Rada ngantuk sih A, tapi paham lah.

f_rachmanto: Ya jujur aja sih, kalau sekarang kita denger sepasang laki-laki perempuan tinggal bersama tanpa menikah dianggap semakin biasa.

Aa_online: Padahal dulu enggak

f_rachmanto: Ya , dulu nya itu tabu.

Aa_online: Demikian pula poligami

f_rachmanto Halahh? beloknya jago bener :)

Aa_online: Hehehe bukan begitu. Ini kenyataan. Coba kita perhatikan dalam sejarah. Orang jaman dulu mempraktekkan poligami. Bahkan kalau tingkatannya raja atau bangsawan, istrinya bisa ratusan ?

f_rachmanto: Dulu dianggap biasa, sekarang dianggap tabu.

Aa_online: Betul

f_rachmanto: Itukan dulu Aa

Aa_online: Betul, maksud Aa cuma ingin kasih gambaran bahwa pandangan masyarakat bisa berubah.

f_rachmanto: Tapi Aa, kenapa kita selalu melupakan konteks "adil" dalam ketentuan berpoligami.

f_rachmanto: Maksud saya, kalau istri pertama sampai merasa tidak ridha saja kan sudah tidak adil. Saya pernah baca sih, ada beberapa istri yang dari awal ikhlas suami nya menikah lagi, bahkan membantu mencarikan istri baru. Tapi kan angkanya sangat sedikit. Artinya, poligami baru bisa dilaksanakan dalam kondisi yang hampir mustahil.

Aa_online: Tapi mungkin

f_rachmanto: Ya ?

Aa_online: Apa tidak mungkin ada istri yang ikhlas suaminya menikah lagi karena sesuatu hal, katakan yang sifatnya darurat?

f_rachmanto: Ya mungkin saja, tapi kecil ?

Aa_online: Tetap saja mungkin.

Aa_online: Dan hukum agama dimaksudkan untuk memberi jalan keluar bagi hal yang mungkin tadi.

f_rachmanto: OK Aa, saya tidak pernah mempertanyakan legalitas berpoligami. Tertulis dalam teks dengan sangat jelas itu diperbolehkan.

f_rachmanto: Tapi bukankah sesuatu yang boleh belum tentu baik.

Aa_online: Misalnya ?

f_rachmanto: Misalnya saya membeli mobil mewah sementara saudara-saudara saya ada yang putus sekolah karena kurang biaya, terjepit hutang, atau bahkan kelaparan.

f_rachmanto: Beli mobil pake uang saya sendiri, halal, ya boleh dong. Tapi tidak baik saya lakukan karena akan menyakiti hati saudara-saudara saya ?

Aa_online: Membeli mobil tadi "tidak baik" ukuran nya apa? Dibandingkan dengan apa?

f_rachmanto: Dibanding dengan misalnya menyedekahkan uang saya tadi ?

Aa_online: Setuju. Nah, kalau dibanding dengan menggunakan uang tadi untuk berjudi di kasino?

f_rachmanto: Ya lebih baik beli mobil.

Aa_online: Sangat relatif ya?

f_rachmanto: Hmm ? ya.

Aa_online: Jadi itu semua akan sangat subyektif, dan sangat tergantung konteks. Tidak bisa dihakimi secara hitam-putih begitu saja. Dari satu kasus dengan kasus lain akan berbeda.

Aa_online: Poligami itu seperti pintu darurat di sebuah pesawat. Boleh digunakan, kalau memang keadaan mengharuskan. Tapi juga jangan digunakan kalau pesawatnya baik-baik saja. Jadi harus tahu ilmunya.

f_rachmanto: Hehehe? Memang pernikahan Aa sama Teteh tidak baik2 saja ya?

Aa_online: Tuh kan? Kalo ini mah jadi ngegosip?

f_rachmanto: Iya sori Aa, becanda. Thanks penjelasannya.

f_rachmanto: Btw, ini lagi online di Daarut Tauhid ya A?

Aa_online: Lha koq Daarut Tauhid?

f_rachmanto: Lho? Ini Aa Gym kan?

Aa_online: Aduh Ji! Ini mah saya atuh, Aa Dadang, temen kerja kamu dulu?

f_rachmanto: Astaghfirullah? Kirain dari tadi teh Aa Gym?

sneev7
16-12-06, 16:44
Tugas Polisi Baru di Lampu Merah
Suatu malam Dibyo ketika masih di Akademi Kepolisian di Candi, di pinggiran Semarang, mendapat tugas praktek lapangan untuk pertama kalinya diantar seorang sersan pelatih memasuki kota Semarang. Mereka sampai di sebelah tempat dekat perempatan jalan.

“Nah, kau lihat lampu merah itu? Kau bertugas di sana,” ujar sang sersan sambil menunjuk Trafic Light yang sedang menyala merah di perempatan jalan.

Semalaman taruna Dibyo tidak pulang-pulang. Sehari kemudian ia muncul dan langsung menghadap sang sersan pelatih.

“Ke mana saja engkau?” hardik sang sersan.

“Siap! Ke Solo, lalu balik kembali,” jawab Dibyo tenang tetapi tegas, “ ternyata lampu merah itu lampu belakang sebuah truck. Laporan selesai!”

sneev7
16-12-06, 16:45
Mesin Cadangan di Bagasi Belakang VW Kodok
Seorang suami yang mempunyai istri sok tahu akan berangkat arisan di RW sebelah dengan menggunakan mobil VW kodok tahun 1960-an. Baru saja setengah perjalanan mobil VW kodok tersebut mogok.

Istri: "Sebentar, Mas tetap pegang stir. Biar Saya yang periksa. Walau saya perempuan saya juga bisa betulkan mobil lho." (Si Istri langsung ke depan mobil).

Istri: "Mas buka kap depannya."

Suami: "Ya, sudah Bu.."

Istri: "Astaga.. mesin mobilnya tidak ada. Wah Mas..., mungkin dicuri orang."

Sambil geleng-geleng kepala si suami berkata, "Wah jangan takut Bu.., saya masih punya mesin cadangan mesin, di bagasi belakang."

Ngerti gk? VW Kodok kan mesinnya diblakang ^^

MimiHitam
16-12-06, 17:43
kawkawakkw klucu banget vw kodo2an

MimiHitam
18-12-06, 00:50
Pemain Bola

Pada suatu hari sebuah rumah sakit jiwa memindahkan 25 orang gila ke rumah sakit di luar negeri dgn menggunakan pesawat Hercules yg gede banget.

Pilot : "Kok dibelakang tu orang gile pada berisik banget, coba kamu periksa!"

Ko-Pilot : "Siap laksanakan!"

Ternyata di belakang para orang gila sedang bermain bola.

Ko-Pilot : "Heh! heh! kok kalian malah pada main bola! udah.. udah.. berhenti.. berisik tahu!"

Setelah beberapa lama susasana menjadi tenang banget.

Pilot : "Kok tenang banget sih, coba kamu liat lagi ngapain mereka!"

Ko-Pilot : "Siap laksanakan!"

Setelah ditengok ternyata hanya ada 3 orang gila di dalam pesawat.

Ko-Pilot : "Kok tinggal kalian ber 3 yg lain kemana ?!?!?!?\"

Orang Gila : "Kami ini hanya pemain cadangan, tuh yang lain pada main diluar..."

Ko-Pilot : "Hahhhhhh...!!!!!"

MimiHitam
18-12-06, 00:50
suatu hari ada dua orang bernama ikana dan tuna

mereka jalan dan jatuh di kaleng jadi ikan tuna deh :D

sneev7
19-12-06, 21:36
Susu Soda

Ada cerita disebuah warung makan, suatu hari ada seorang pembeli yang kebetulan sedang sakit tenggorokan (amandel), kadang kambuh kadang tidak. Untuk sementara dilarang minum "S" (es red..) oleh dokter, dikhawatirkan amandelnya kambuh. Nah ini ceritanya...

Pembeli: Mas.. saya pesan nasi rames satu.

Pelayan: Minumnya apa mas?

Pembeli: Susu Soda, tapi nggak usah pakai "S".

Pelayan: Nggak bisa mas.. yang namanya Susu Soda harus pakai "S", karena itu sudah menjadi peraturan di warung ini, dan harus pakai "S" mas.. untuk itu nggak bisa diganggu gugat.

Pembeli: Tapi mas.. saya dilarang dokter minum "S"..!

Pelayan: Ya.. itu urusan situ, saya nggak peduli, karena di sini saya sebagai penjual, saya akan berikan yang terbaik bagi tamu-tamu saya, tanpa kecuali. Untuk kali ini saya tidak bisa memberikan apa yang anda minta, dan sekali lagi maafkan saya. Bagaimana jadi nggak minumnya..?

Pembeli: Ya.. jadilah.. sebab itu minuman kesukaan saya, tapi kalau pakai "S".. Gimana yaa.. jangan-jangan penyakit amandelku kambuh lagi.. Yo wisss lah.. aku Ngikut, tapi "S"nya satu aja ya.. biar nggak dingin2 banget.

Pelayan: Waduh.. gimana jadinya kalau cuma satu, yang benar itu "S"nya tiga...

Pembeli: Maksud mas bagaimana.. Wong saya pingin satu kok dikasih tiga.. nggak.. nggak.. kalau gitu ganti yang lain aja.. mau minum aja susahnya minta Ampun...

Pelayan: Hehh.. mas.. denger dulu too.. makanya sering seringlah bergaul biar nggak salah pengertian.. dimana-mana mas yang namanya minuman SUSU SODA ya harus pakai "S" sebanyak tiga kalau satu masih kurang jelas dan jika tanpa "S" bukan SUSU SODA namanya, tetapi UU ODA, padahal di sini tdak jual UU ODA.. Gimana sudah ngerti belon?

Pembeli: (Dasar pelayan edan...!)

sneev7
19-12-06, 21:36
Perasaan Saja...

Suatu hari ada seorang ibu sedang nunggu angkot, ketika angkot tsb datang, ibu itu langsung duduk didepan samping pak sopir.. tak berapa lama ibu tadi merasakan kalau dia ingin buang air besar.

Ibu: Pak, tolong berhenti sebentar, saya ingin buang air besar..!

Sopir: Ah.. paling cuma perasaan ibu saja!!

Ibu itu terdiam dan menahan rasa ingin beolnya, tak berapa lama...

Ibu: Pak, berhentilah dulu, saya mau buang air besar...

Sopir: Ah.. perasaan ibu saja!!

Ibu itu mulai pasrah dan menunggu.. Kemudian sopir angkot tsb mencium bau busuk.

Sopir: He..! Ibu beol ya...!!!

Ibu: Ah.. perasaan bapak saja!!

sneev7
19-12-06, 21:39
Bibir Wanita

Dua orang kandidat doktor sedang melakukan penelitian tentang anatomi tubuh wanita. Keduanya sepakat bahwa wanita mempunyai dua bibir, yaitu "Bibir Atas" (buat bicara) dan "Bibir Bawah" (buat bereproduksi). Tapi mereka tidak sepakat tentang mana yang lebih tua antara "Bibir Atas" dan "Bibir Bawah" wanita. Kandidat doktor A berpendapat bahwa "Bibir Atas" lebih tua, karena giginya banyak, sedangkan "Bibir Bawah" masih bayi, karena giginya baru satu. Kandidat doktor B berpendapat bahwa gigi "Bibir Bawah" cuma satu karena "Bibir Bawah" udah nenek-nenek dan giginya udah pada rontok jadi lebih tua "Bibir Bawah".
Karena gak ada kata sepakat, mereka minta pendapat profesor pembimbingnya. Profeseor menjawab, "Kalo dilihat dari cara minumnya, bibir atas lebih tua, karena udah bisa pake gelas, sedangkan bibir bawah masih 'ngedot'! jadi masih bayi!"

sneev7
19-12-06, 21:41
Perbedaan Macan Ama Cewek

Dedi bertanya kepada Nita...

Dedi : Apa bedanya macan ama cewek?

Nita : Kalo macan tinggal di hutan sedangkan cewek tinggal di kota.

Dedi : Dasar **** loe!!!

Nita : Jadi apaan dong?

Dedi : Kalo macan ditembak baru terlentang, sedangkan cewek terlentang dulu baru ditembak. he...he...

Nita : Dasar otak ngeres!!! sialan loe !

sneev7
19-12-06, 21:41
Cacingan

Pada suatu ketika ada seorang ayah yang sedang mengadakan percobaan, tujuannya adalah mengajarkan kepada sang anak yang baru berusia 5 tahun tentang bahaya minuman yang beralkohol.
Percobaan sang ayah adalah menaruh cacing kedalam gelas yang berisi minuman beralkohol, hasilnya adalah cacing tersebut langsung mengkerut dan mati. Kemudian sang ayah bertanya pada anaknya, "Nah anakku, pelajaran apa yang dapat kamu ambil dari percobaan ayah ini?". Lalu sang anak menjawab, "Kalau kita minum minuman yang beralkohol kita tidak akan cacingan."

sneev7
19-12-06, 21:42
Kisah Di Hutan

Di sela waktu istirahat, Irfan bermain tebak-tebakan dengan Soni.

Irfan : Son, coba tebak gimana caranya masukin gajah ke kulkas ?

Soni : Ya.. nggak bisa dong, gajah kan gede, gimana caranya ?

Irfan : Gampang, buka pintu kulkas, terus masukin deh tuh gajah!

Soni : Ooh gituuu...

Irfan : Nah sekarang gimana caranya masukin kuda ke kulkas ?

Soni : Ooh ya aku tahu, caranya buka pintu kulkas terus masukin deh kudanya, bener kan?

Irfan : Salah Son, caranya, buka pintu kulkas keluarin dulu gajahnya, terus baru masukin kudanya. Nah, sekarang gimana caranya masukin tikus ke kulkas ?

Soni : Keluarin dulu kudanya lalu masukin tikusnya, iya kan ?

Irfan : Nggak usah dikeluarin kudannya, gini caranya, buka pintu kulkas, terus masukin tikusnya, tikus kan kecil jadi tinggal di selipin aja! Nah, sekarang jika di hutan diadakan kumpulan para hewan, siapa yang nggak hadir?

Soni : Ngak tahu!!!!

Irfan : Yaa kuda sama tikus dong, kan lagi di kulkas!

Soni : Bisa aja luh...

sneev7
19-12-06, 21:42
Gara-Gara Ibu Guru

Suatu hari disebuah sakolah tk, ibu guru menyuruh murid-muridnya menggambar bebas, maka semua muridpun mulai menggambar. Si Dani adalah seorang murid yang banyak akalnya ketika itu ibu guru menghampiri Dani dan bertanya...

Ibu Guru : Dani kenapa kamu tidak menggambar?

Dani : Dani menggambar kok bu!

Ibu Guru : Itu nggak ada gambarnya, memangnya kamu menggambar apa sih?

Dani : Gambar kuda lagi makan rumput.

Ibu Guru : Rumputnya mana ?

Dani : Rumputnya habis dimakan kuda.

Ibu Guru : Nah terus kudanya mana ?

Dani : Yah... gara-gara ibu sih berisik, kudanya lari deh!

Ibu Guru : #@$$$@*%haaaaaaaaaa...?

sneev7
19-12-06, 21:43
Hewan Aneh

Ada dua anak sedang main teka-teki.

A : Hewan apa yang paling aneh?

B : Nggak tau!!!!!!!

A : Jawabannya, "BELALANG KUPU-KUPU"!

B : Lho kok belalang kupu-kupu???

A : Soalnya, siang makan nasi kalo malam minum susu!

B : ?????@##$%^&%$#@$#@^&%(*&@%&*%^$R(.