Humor2 komunitas IDGS

[karuna_id3]

Thread dibuka untuk umum,yang maw share bikinan sendiri juga okesmile:
Thread koleksi umum pic dan text dimerge untuk beberapa alasan tertentu
enjoy
credit:
thread starter


-vaNdric- , karunia_id3 , [o]nl[y]

[karuna_id3]

Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan
karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter
mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan
kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan
atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka.
Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.
Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"
Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"
Boss baik - "Mau dong!"
Boss nakal - "Maauu dooooongng."
Sekretaris baik - Duduk di kursi
Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi
Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar
Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"
Sekretaris baik - Memijit key-board
Sekretaris genit - Memijit si-boss
Boss baik - "Kesini !"
Boss nakal - "Sini doong"
Sekretaris baik - Smoke After Lunch
Sekretaris genit - Shower After Lunch
Boss baik - "Sini naik mobil"
Boss nakal - "Sini,.. naik dong"
Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan
Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung
Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"
Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah"
Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"
Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"
Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"
Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"
Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"
Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"
Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"
Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing"
Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"
Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya
Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya
Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan
Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan
Boss baik - Suka menelan obat Dokter
Boss nakal - Suka menelan ludah
Sekretaris baik - Tebar senyum
Sekretaris genit - Tebar pesona
Boss baik - Suka daun lalapan
Boss nakal - Suka daun muda
Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"
Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya
Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya
Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"
Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"
Boss baik - "Ini gaji kamu"
Boss nakal - "Ini bayaran kamu"
Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos
Sekretaris genit - Selalu siap melayani..
Dan akhirnya.
Karyawan baik - Membaca prosedur dan perjanjian kerja
Karyawan tidak produktif - Baca e-mail, milis dan ngenet melulu ::slap::

[karuna_id3]

Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan
mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan
hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan
mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup,
Budi mengikuti lampu belakang mobil didepannya.
Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak
dan mengakibatkan Budi menabraknya.

Budi: "Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti
mendadak!!!" (sambil menantang)

Supir: "Itu jelas salahmu..!"

Budi: "Kok bisa, jelas2 anda yang berhenti
mendadak..!! !" (masih dengan nada menantang)

Supir: "Kau kira ini dimana??? disini kan garasi
rumahku bodoh!!!!" ::worthy::

[karuna_id3]

Seorang eksekutif muda dengan penuh semangat bercerita pada temannya
tentang kehebatan komputer yang baru dimilikinya. "Bayangkan ! komputer
saya ini setiap hari mampu menyelesaikan setengah dari pekerjaan saya".
"Lho ... kenapa kamu tidak membeli dua komputer" sahut temannya. ::run::

[karuna_id3]

Ada dua orang sahabat yang lagi nongkrong di depan komputer. Rupanya lagi
main email-emailan sama temennya di seberang sono. Ternyata ada kiriman
gambar lucu dari temennya yang lain, eh ... dia pun mikir, "Bagus juga
nih gambar, mau kukirim ke yang lain juga ahhhh ...." Mulailah dia klik
fw dan menulis alamat email yang dituju.
Pertama fw ke si Ami, kemudian klik send, terkirimlam sudah. Kemudian fw
ke si Budi, klik send .... Kemudian fw ke si Sasaki dan ... si, si, si
yang lain, begitu seterusnya.
Sampai akhirnya temen yang di sampingnya heran dan bertanya, "Kenapa kamu
ngga' fw ke semua dan sekali send saja"
"Lho ... temenku kan ngga' di satu daerah, si Ami di Batam, si Budi di
Jakarta, si Sasaki di Jepang ... bagaimana bisa sama-sama ngirimnya?!
Entar komputernya bingung lagi!" :ops::

[karuna_id3]

Seorang nenek-nenek tua mendapat serangan jantung hebat ketika sedang
berada di pesta dansa. Beberapa orang pahlawan segera melarikan nenek itu
ke rumah sakit. Setelah berada di meja operasi, dan sedang sekarat,dia
bertemu malaikat yang akan "menjemputnya". Dengan gemetar, dia bertanya,
"Apakah waktu saya sudah tiba ?"::
Malaikat : "Mmmm...belum. Kamu masih punya 25 tahun 3 bulan 14 hari 7 jam
2 menit 42 detik lagi untuk hidup di dunia ini. Percaya gak percaya itu
jawaban paling objektif untuk Anda."
Si nenek gaul seperti mendapatkan kekuatan baru untuk melewati krisis
tersebut dan terbangun dari koma-nya. Setelah sembuh, dia langsung
meminta dokter rumah sakit tersebut untuk mengoperasi plastik wajahnya,
mengencangkan payudaranya, menghilangkan semua selulitnya, membentuk
badannya, etc.etc. Dia bertekad, meskipun ngabisin ratusan juta
rupiah,asal jangan lagi menyia-nyiakan umurnya itu dengan tampang keriput
lagi.
Dengan kecanggihan team operasi yang dipimpin Dr. Clooney itu, berubahlah
dia menjadi setingkat (beda-beda tipis) dibawah Krisda yanti. Dengan
langkah bangga,nenek gaul itu me langkah keluar rumah sakit.
Namun, kira-kira 100 meter di depan rumah sakit dia tertabrak ambulan ::stretcher::
yang lewat, dan...MATI!!! Dalam langkahnya menuju akhirat, si nenek
kembali bertemu dengan malaikat yang dulu lagi, dan langsung mencak-
mencak.
Nenek: "Malaikat, gimana neh???? Katanya umur saya masih panjang. Kok
sekarang kayak gini, seh???"
Malaikat : "Maaf Nona, saya tidak kenal Anda.....". ::jumpsmile::

[karuna_id3]

Suatu hari tiga orang (Irlandia, Perancis dan Inggris) ber-jalan2 di
pantai dan menemukan sebuah botol antik yang ketika digosok keluarlah
sesosok jin.
Karena mereka ada tiga orang, maka jin tersebut akan mengabulkan satu
permintaan masing2.
Orang Irlandia berkata, "Saya adalah seorang petani, demikian juga dengan
ayah dan putra saya. Karena itu, saya mint a kesuburan se-lama2nya di
tanah Irlandia."
Dalam sekejap mata, maka jin tersebut mengabulkan permintaan itu. Kini
giliran orang Perancis, "Saya ingin dibuatkan sebuah tembok yang sangat
tinggi, tebal dan panjang di sekeliling Perancis sehingga tidak ada
sesuatu apapun yang dapat menembusnya." Dan dalam sekejap mata pula
terciptalah tembok seperti yang diinginkannya.
Si orang Inggris yang mendapat giliran berikutnya bertanya, "Saya ingin
tahu seperti apa tembok yang barusan kamu buat itu jin?" "Oh, itu tembok
yang sangat tinggi, tebal dan panjang mengelilingi Perancis, kira2
tingginya 100 meter dan tebalnya 50 meter."
"Saya jamin tuan, tidak ada suatu apapun yang bisa menembusnya." "Tolong
diisi air," kata si Inggris kalem ::yeah2::

[karuna_id3]

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK
diberbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK
adalah Paijo. Sebulan berlalu, tapi Paijo masih belum mendapatkan
pekerjaan
yang baru.
Otomatis bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim
uang untuk istrinya di kampung halaman. Setelah cape muter2 otak
(juga kaki)
beberapa hari, akhirnya Paijo pasrah. Tapi....demi menentramkan
perasaan
istrinya, ia
mengirim surat meskipun isinya hanya demikian:

Istriku Tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa
mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa
mengirimmu
1000 ciuman.

Paling cinta,

Kanda Paijo

_-_-_-_-_-_- _-_-_-_-_ -_-_-__-_ -_-_-_-_- _-_-_-_-_ -_-_-_

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan
dari istri tercintanya:

Kanda Paijo
tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.

Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan
pengeluaran keluarga :
1. Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap
kali membeli 5 liter minyak tanah.

2. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per
tanggal 10 setiap bulannya.

3. Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil
dengan 3 x ciuman setiap harinya.

4. Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau
dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya
terpaksa Dinda
berikan saja.

5. Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala
sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..

6. Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200
ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia
menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan
buat
ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.

Kanda Paijo tersayang.! .
bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena
sekarang

Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan
siap
ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda,dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah
kanda punya ide? Atau saya
tabung saja ya?

Paling sayang,

dari Dinda seorang. ::fish::
source : from friend's article

[karuna_id3]

Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta , Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: " Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan? "
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah! Kebetulan yang
jual
telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe
dia
dateng." ::slap::

[karuna_id3]

Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari
kecelakaan pesawat (seekor ****** sirkus yang bisa ngomong). M: ******;
W: wartawan

w: Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?
m: Bica.
w: Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak( maksudnya lagi
memperagakan
cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku ikut duduk-duduk.
w: Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack),
pilot
pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku makan pisang.
w: Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan
(melayani
penumpang), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku duduk-duduk.
w: Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan( ke ruang pilot),
pilot
pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku jalan-jalan (ngikutin pramugari).
w: Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon.
w: Kamu ngapain?
m: Aku pegang setir.

[[V]in_Z]

hihihi.. bgz" smua manteb dah.. ^^

[karuna_id3]

hihihi.. bgz" smua manteb dah.. ^^

hiks..hiks.. :: cuman lu duank yang bilang karya wo bagus...mantep dah...yang lain kemana??? gak kasih comment...wo kasih terus dah yang mantep ok boss vin ::

[huosan_jr]

nice^^
dah bc semua plg ngakak yg 100 ciuman

whhwhwh

[williamz2]

kasian tuh kalian buat juga dong masa cuman karuna yg berkarya tolong di bantu tuh kasian karuna tabah ya kasian kamu tapi hebat kok ::clap_1::::yehaa::

[Veronica]

Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari
kecelakaan pesawat (seekor ****** sirkus yang bisa ngomong). M: ******;
W: wartawan

w: Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?
m: Bica.
w: Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak( maksudnya lagi
memperagakan
cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku ikut duduk-duduk.
w: Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack),
pilot
pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku makan pisang.
w: Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan
(melayani
penumpang), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku duduk-duduk.
w: Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan( ke ruang pilot),
pilot
pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku jalan-jalan (ngikutin pramugari).
w: Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon.
w: Kamu ngapain?
m: Aku pegang setir.

hahahhaha
w: kamu ngapain?
m: aku pegang setir hahahahhahahah

GOkil !!!!!

Ayo POst Lagi !!!::smoke::