Page 6 of 6 FirstFirst ... 23456
Results 76 to 78 of 78
http://idgs.in/490836
  1. #76

    Join Date
    Jul 2012
    Posts
    99
    Points
    21.80
    Thanks: 4 / 1 / 1

    Default

    sakit ne perut gan
    wkkwkw
    gege abis

  2. Hot Ad
  3. #77
    Simorangkir~'s Avatar
    Join Date
    Mar 2012
    Posts
    1,489
    Points
    0.93
    Thanks: 13 / 20 / 15

    Default

    Quote Originally Posted by HellBurn View Post
    Cerita Humor 1
    Testing Sekretaris

    Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.

    Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.

    Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan."

    Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Bos.

    "Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya si Bos akhirnya.

    Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :

    Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.."
    "Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas.

    Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak.."
    "mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk.

    Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak"
    "Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris."

    Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak"
    Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris..

    Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :
    "Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama... Bosss" (sambil tersipu malu)

    Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"

    Cerita Humor 2
    Curhatan Ayam

    Ayam : Gwe benci banget sama manusia.
    Sapi : Lah, mang lo napa..yam??
    Ayam : masa gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia.
    Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun!
    Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
    Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!

    Cerita Humor 3
    Tukang Becak dan Kuntilanak

    Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

    Tukang becak: "Mau kemana, dik?"
    "Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.
    Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang...”,katanya.

    Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : "Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"

    Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : "Biarin…daripada lu, tukang becak!"

    Cerita Humor 4
    Robot Detektor Kebohongan
    Maman adalah seorang genius, profesor pintar yang berhasil menciptakan sebuah robot canggih, yang memiliki kemampuan mendeteksi kebohongan apapun yang dikatakan oleh manusia. Si Robot akan menampar siapapun yang mengucapkan kebohongan. Dengan bangga, Maman membawa robot itu kerumah untuk dipamerkan pada anak dan istrinya. Maman menunggu anaknya pulang untuk memperlihatkan hasil karyanya yang tercanggih itu.

    Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama, baru sore hari lah si anak pulang.

    "Asep, kamu dari mana? kok jam segini baru pulang” tanya si Maman
    "Ada pelajaran tambahan pap" jawab Asep, sang anak.

    *PLAK!!!* Sang Robot menampar si anak dengan keras.

    "Asep, ini adalah robot ciptaan papap, dia akan menampar siapapun yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang telat ??!"
    "Maaf pap.... aku habis menonton film di rumah teman"

    "Film apa?"
    "Film Komedi pap"

    *PLAK!!!*

    "Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
    “Maaf pap… saya menonton film porno", jawab Asep sang anak sambil menunduk.

    Mendengar jawaban Asep, Maman seketika marah. Matanya melotot. Sambil menunjuk-nunjuk, Maman berkata :
    "Kamu ini yah... Kecil-kecil udah punya kelakuan kayak gitu? Kalo besar itu kamu mau jadi apa???! Kurang ajar kamu ya… bikin malu papap ajah."
    "Perbuatan yang benar-benar memalukan!!! papap waktu seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!"

    *PLAK* Maman sang profesor di tampar keras oleh si Robot.

    Seketika, suasana rumah hening beberapa saat.

    Istri Maman, yang sedari tadi mendengarkan kejadian tersebut keluar kamar dan langsung berkata : "Abang ini gimana sih??? Sama saja kelakuannya kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh jauh dari pohonnya kan? Inget Bang, bagaimanapun, Asep itu anak Abang, jadi...."

    *PLAK* Si robot menampar istri Maman sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya

    Dan, seketika suasana rumah hening.... heninggggggggggg begitu lama.

    Cerita Humor 5
    Anak Nakal dan Nenek
    Suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya,
    "Nek, mana Papa dan Mama?"
    "Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab neneknya.
    Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain.
    Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya,
    "Nek, di mana Papa dan Mama ?"
    "Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab singkat neneknya.
    Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi bermain lagi.
    Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya.
    "Nek, mana Papa dan Mama ?"
    "Dari tadi pagi mereka masih dikamar, cu", kembali neneknya menjawab.
    Anak itu kembali tertawa geli.
    "Kenapa sih kamu ketawa-ketawa?", tanya neneknya keheranan.
    Si anak menjawab :
    "Semalam kan papa masuk kamarku, minta gel pelembab kulit, tapi saya kasih lem super glue..."

    Cerita Humor 6
    Naik Gaji
    Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.

    Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."

    Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"

    Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."

    Nyonya: "siapa yg bilang?"

    Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".

    Nyonya: "oh..."

    Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."

    Nyonya: "siapa yg bilang?"

    Pembantu: "Tuan yg bilang."

    Nyonya: "oh..."

    Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."

    Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"

    Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"

    Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"

    Cerita Humor 7
    Cowok Idaman
    Cewek : "Mas kerja dimana?"
    C0w0k : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."
    Cewek : "(W0W...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"
    C0w0k : "Pondok Indah Bukit G0LF..."
    Cewek : "(W0W kereenn...Rumah 0rang-0rang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"
    C0w0k : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."
    Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
    C0w0k : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda..."
    Cewek : "(Wah c0w0k idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"
    C0w0k : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."
    Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas mer0k0k??"
    C0w0k : "Tidak...r0k0k itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."
    Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"
    C0w0k : "Tidak d0nk..."
    Cewek : "(Gilee...Cool abissss!!) Mas suka maen judi??"
    C0w0k : "Nggak...ngapain juga judi? ngabisin duit aja"
    Cewek : "(0oohhhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"
    C0w0k : "Tidak tidak..."
    Cewek : "(Iihh...sh0leh banget nih c0w0kk!) Mas udah naik haji?"
    C0w0k : "Yah...baru 3x dan umr0h paling 6x..."
    Cewek : "(Subhanallah...cal0n surgawi...) H0binya apa sih mas?"
    C0w0k : "BOH0NGIN 0rang......"


    Cerita Humor 8
    Teknologi Canggih
    3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

    "Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

    Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

    Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

    Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

    Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"

    "Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.


    Cerita Humor 9
    Dilamar Raja Minyak
    Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.

    Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.

    "Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja Minyak dari Arab terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok Ana belikan... Ana belikan"

    Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."

    Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, Ana buatkan.... Ana buatkan"

    "Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh segede kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan "hubungan intim" dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai "anu" sepanjang 30 cm."

    Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, Ana potong... ana potong"


    Cerita Humor 10
    Desi Ratnasari
    Saat Sinta menunggu bis disebuah halte setelah pulang kuliah tiba-tiba seorang cowok menegurnya :

    Cowok: "Mbak Dessy Ratnasari ya..".

    Sinta menjawab sambil setengah terkejut, "Bukan?!"

    Cowok itu menunduk malu, tapi masih penasaran dan nekat bertanya lagi, "Mbak Dessy Ratnasari ya…"

    Sinta menjawab setengah risih, "Bukan?!", sambil berpikir, "apa iya aku memang mirip Dessy ya?".

    Cowok itu masih penasaran rupanya dan kembali bertanya : "Mbak… mbak Dessy Ratnasary khan?".

    Putus asa, Rini menjawab, "Iya".

    Cowok itu lalu menyahut: "Lho… kok nggak mirip".


    Cerita Humor 11
    Mahasiswi Fakultas Kedokteran
    Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.

    Profesor: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !

    Mahasiswi 1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik … hihi… hihi.

    Profesor: (marah)kamu pergi! dan panggil yang berikutnya!

    Profesor: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !

    Mahasiswi 2 juga tidak menjawab hanya terkikik …hihi…hihi…

    Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu : "hihi…hihi". Masuklah mahasiswi ke 6…

    Profesor: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !

    Mahasiwi 6: liver, prof... Liver bisa membesar 7 kali dari ukuran biasa kalau terkena radang.

    Profesor: Bagus!!! untuk kamu, jawabanmu sudah cukup memuaskan. Katakan kepada teman-temanmu itu, bahwa "hihi…hihi.." hanya bisa berkembang sampai 5 kali !!!


    Cerita Humor 12
    Surat Patah Hati
    Seorang pria Penjual Rujak, sangat kecewa karena diputuskan kekasihnya yang merupakan gadis penjual sayur. Maka dia nekat mengirim surat ke mantannya tersebut

    isi surat Pria Penjual Rujak :

    Wajahmu memang MANGGIS, watakmu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS karena cemburu hingga SIRSAK nafasku, hatiku ANGGUR lebur. Ini memang sebuah DELIMA dalam hidupku, memang SALAKku, jarang APEL malam minggu.
    Ya Tuhan, mohon BELIMBINGANmu, kalau memang per-PISANG-an ini baik untukku, SEMANGKA kau bisa bahagia dengan yang lain


    Sang gadis penjual sayur membaca surat itu, kemudian membalasnya :

    Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI sudah kubilang, jangan setiap aku datang rambutmu selalu KUCAI, JAGUNGmu gak pernah dicukur. Disuruh datang malam minggu, eh nongolnya LABU.
    Di tambah lagi kondisi keuanganmu makin hari makin PARE, kalau mau menelpon saja mesti ke WORTEL dulu...CABE deh...



    Cerita Humor 13
    Seorang koboi pergi ke bar naik kudanya. Setelah mengikat kudanya, ia masuk ke dalam, pesan minuman, lalu bergegas pergi. Ternyata kudanya hilang! Dia masuk kembali ke bar sambil berteriak, "Siapa yg mencuri kuda saya?"

    Tak seorang pun menjawab.

    Si koboi berkata lagi, "OK. Saya tunggu 10 menit. Jika dalam waktu itu tidak ada yang mengaku, terpaksa saya akan melakukan apa yang telah saya lakukan di Texas. Dan terus terang aku tidak suka melakukan lagi hal itu."

    Satu per satu pengunjung berlari terbirit2 keluar. Sampai tak ada seorangpun berada di dalam Bar, kecuali si Bartender. Saat si Koboi melongok keluar, ternyata kudanya telah kembali berada di tempatnya semula.

    Dengan gemetar ketakutan bercampur senang karena kuda si Koboi telah kembali, bartender bertanya, "Apa yang telah kamu lakukan di Texas?"

    Koboi itu menjawab, "Saya terpaksa berjalan kaki pulang."

    UPDATE

    CERITA HUMOR 14





    SURAT LAMARAN KERJA
    Hal : Lamaran Pekerjaan

    Kepada Yth.,
    Manajer Sumber Daya Manusia
    Perusahaan Tambang Minyak Uganda

    Salam Sayang,
    Bapak Manajer yang terhormat, saya membaca di surat kabar mengenai lowongan kerja di Perusahaan Bapak. Saya membacanya minggu lalu, saat itu saya sedang berada di rumah kawan saya Yadi Sas, dia juga melamar kesini loh pak, apakah surat dia sudah sampai juga? Kalau sudah, jangan pilih dia, pilih saya saja pak, si Yadi itu orangnya keras kepala dan dia suka melawan orang tua tapi untunglah ibunya tidak tempramen seperti ibu Malin Kundang, jadi sampai sekarang dia tidak berubah menjadi batu, kalau tidak percaya bapak bisa lihat senditi ini FB nya (edited). sudah dilihat belum pak? Bagaimana? Tengil kan dia? Dia juga sok artis loh pak, mentang-mentang jago main gitar. Ah sudah dulu pak membicarakan orangnya, bapak ini bagaimana sih kan saya mau melamar pekerjaan.

    Kembali lagi ke topik utama ya pak. Sehubungan dengan lowongan kerja di atas, saya mengajukan diri (melamar kerja) untuk bergabung (bekerja) di perusahaan (tempat bekerja) bapak. Mengenai diri saya, saya dapat jelaskan sebagai berikut :

    Nama : Agus Suherman

    Tempat, Tanggal Lahir : Uruguay, 13 Agustus 1989

    Pendidikan Terakhir : Sarjana Ilmu Dakwah dari Sekolah Tinggi Anak Nakal Singapore

    Alamat : JL. Kolonel Che Gue Vara, No 12, Blok C, Komplek Pemda Havana, Kuba

    Telepon/HP : maaf pak, HP saya hilang di angkit waktu saya mau ke cicadas ke
    rumah A Teten nganterin Tahu, telepon rumah dicabut karena tidak
    membayar selama 3 bulan, dasar *elkom ******!, tapi Bapak bisa
    menghubungi saya lewat HP Paman saya, namanya Mang Dedi, ini no
    nya pak 08997651234, sms aja pak, atau telepon aja, kalau gak
    diangkat, berarti dia sedang di sawah pak, dia kan petani, tp walau
    petani dia punya bisnis sampingan dia juga jualan Ayam Potong pak,
    bisnisnya maju, dia banyak duitnya, istrinya aja kemarin dibelikan
    Kulkas 5 buah dan juga Kuda 8 ekor, anaknya yang ada 3, masing-
    masing dibelikan Mobil BMW yang baru, ih, rezeki mah gak akan
    kemana ya pak, Mang Dedi itu soalnya jujur dan rajin sholat, HP nya
    juga bagus, dia pakai I-Phone, dia dapat beli di BEC diantar sama saya,
    kan dia orang Garut, dia gak hafal Bandung. Jadi hubungi mang dedi aja
    ya pak. Sekalian mungkin aja bapak mau pesan ayam potong segar.

    Status Perkimpoian : Belum Menikah. Tapi bukannya tidak laku pak! Saya laku pak, saya
    sejak SMA terkenal playboy, bukan karena saya lelaki brengsek, tapi
    karena saya terlalu pilih-pilih. Saya orangnya perfeksionis pak, memang
    sih tidak baik , makanya saya sadar sekarang. Dulu waktu saya banyak
    yang naksir, saya malas karena memang belum ada yang cocok saja,
    nah sekarang misalnya saya sudah keterima kerja di perusahaan Bapak
    ini, InsyaAllah saya akan menikah pak, ada sih gebetan saya, saya
    menyimpan hati sama seorang wanita, cerita sedikit tidak apa ya pak,
    daripada bapak stress memikirkan pekerjaan, wanita itu namanya
    Amalia, dia sebenarnya tetangga saya, saya mulai dekat dengan dia
    sejak menjadi panita perayaan HUT RI di RW saya, pertamanya sih kita
    sering ngobrol, dia sering curhat jadinya sama saya, kata dia saya
    orangnya lucu, humoris gitu, iya gitu pak? Bapak ga tau ya, nanti lah
    bapak kenal sendiri. Nah semenjak acara itu saya dan Amalia semakin
    dekat, saling tukar nomor HP, smsan, teleponan, ah. Indahnya pak,
    bapak pasti pernah merasakan ini. Tapi satu yang jadi halangan,
    Ayahnya Amalia itu, Bapak Haji Usman tidak akan menerima saya
    sampai saya mendapatkan pekerjaan, maka dari itu pak, demi niat baik
    saya yang rencananya akan langsung melamar Amalia jika
    mendapatkan pekerjaan ini maka bapak saya sangat mohon sekali agar
    menerima saya bekerja di perusahaan bapak. Please ya Pak.

    Sebagai bahan pertimbangan, saya lampirkan :
    1. Daftar Riwayat Hidup
    2. Fotocopy Ijazah terakhir
    3. Pas Foto Terbaru (berwarna)
    4. Fotocopy sertifikat kursus mengemudi
    5. Fotocopy sertifikat kursus menjahit
    6. Fotocopy sertifikat kursus memasak
    7. Fotocopy sertifikat kursus balet
    8. Fotocopy sertifikat kursus loncat indah
    9. Fotocopy sertifikat kursus renang
    10. Fotocopy sertifikat kursus Table manner
    11. Fotocopy sertifikat kursus budidaya lele
    12. Fotocopy sertifikat kursus budidaya burung berkicau
    13. Fotocopy Piagam Penghargaan juara I lomba adzan se-kabupaten Kebumen
    14. Fotocopy Piagam Penghargaan juara I lomba fashion show tingkat Kota Makassar
    15. Fotocopy Piagam Penghargaan Anak Tersoleh se-RW 16, kelurahan Cicadas. Bandung
    16. Fotocopy Piagam Penghargaan kakak terbaik se-kabupaten manokwari
    Dan banyak lagi piagam penghargaan yang saya punyai, karena memang saya hobi ikutan lomba pak. Mudah-mudahan itu bisa menjadi pertimbangan dan memperkuat posisi saya sebagai kandidat terkuat calon karyawan di perusahaan Bapak.
    Besar harapan saya untuk diberi kesempatan wawancara, dan dapat menjelaskan lebih mendalam mengenai diri saya. Seperti yang tersirat di resume (riwayat hidup), saya mempunyai latar belakang pendidikan, pengalaman potensi dan seorang pekerja keras.
    Demikian saya sampaikan. Terima kasih atas perhatian Bapak.

    Hormat saya,



    Agus Suherman
    ---------------------
    nenek : cu, panggilin taksi buat nenek
    cucu : emang nenek mau kemana
    nenek : nenek mau ke pengajian di kampung sebelah
    cucu : naik angkot aja nek
    nenek : ga ahh, nenek takut diperkosa
    cucu : %^&*(_+(&
    --------------------
    pembeli : bang, mie ayam bawang berapa ?
    penjual : 1300
    pembeli : kalo kaldu ayam
    penjual : 1500
    pembeli : ada yang 700an ga
    penjual : ada tuh, mie rasa kandang ayam
    --------------------
    Ada pasangan suami istri, istrinya sedang hamil tua. suatu hari sang istri merasa perutnya kontraksi pertanda mau melahirkan. lalu mereka pun datang ke dokter.

    Istri: "dok saya takut kata orang2 melahirkan itu sangat sakit, bahkan ada yg sampai pingsan"
    Dokter: "oh kebetulan, kami punya alat baru, alat ini gunanya memindahkan rasa sakit si ibu kepada ayah dari jabang bayi, tapi alat ini bisa membuat ayah dari bayi tsb pingsan bahkan koma"
    Suami: "baiklah dok silahkan pasang alat itu pada tubuh istri saya, demi istri saya tercinta"

    setelah alat itu dipasang tidak lama kemudian sang istri pun melahirkan. pertama2 kepala bayi keluar sang suami tidak merasa kesakitan sedikitpun. sampai si bayi keluarpun si suami tidak mengeluarkan setetespun keringat.

    Dokter: "wah anda sungguh hebat pak, saya fikir dengan kelahiran anak anda seperti itu anda akan pingsan"
    Istri: "iya ayah sungguh hebat"
    suami hanya senyum2 bangga.

    setelah pulang ke rumah mereka pun melihat tukang listrik pingsan di depan rumah mereka. tukang listrik itu pingsan karena pendarahan"
    Suami: "jadi sebenarnya anak ini anak siapa!!! #*+%@@&{[¿¡##$("@#$%^&*@!
    ------------------------
    Pada suatu hari, percakapan telpon di sebuah rumah :

    Telpon ke-1

    Penelpon : Hallo…! Apakah ini kediaman Luna Maya?
    Pembantu Rumah: Salah sambung…, ini kediaman
    keluarga Cut Tari


    Telpon ke- 2

    Penelpon: Hallo!! Apakah ini kediaman Luna Maya??
    Pembantu Rumah: Eh.. salah sambung, ******!!… ini kediaman keluarga Cut Tari

    Telpon ke-3:

    Penelpon: Halloooo….
    Pembantu Rumah: Eeeh.. Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! saya walau cuma pelayan,
    tapi bisa lapor polisi…
    Penelpon: Apakah ini kediaman keluarga Cut Tari??
    Pembantu Rumah: Aduuuh.. maaf2 yaaa…, tadi soalnya ada beberapa kali
    salah sambung. Mau cari siapa tuan.??
    Penelpon: Luna Maya….
    Pembantu Rumah: ??!!@#@$!!

    Telpon ke-4

    Penelpon: Halloooo…..
    Pembantu Rumah: Kurang ajaaar..!!! Kamu nyawanya berapa hah!!!
    Penelpon: Saya Cut Tari…..
    Pembantu Rumah: Aduh..!!! Maaf majikan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa Nyonya.??
    Penelpon: Segera panggil Luna Mayaa!!
    Pembantu Rumah : Hah..!…. (semaput)

    Telpon ke-5

    Penelpon (suara beda): Hallooooo….. (suara berbeda dibanding telpon2 terdahulu)
    Pembantu Rumah: (Oh ini suaranya lain…). Mau cari siapa Nyonya..??
    Penelpon (suara beda): Ini kediaman keluarga CutTari??
    Pembantu Rumah: Iya betul….
    Penelpon (suara beda): Saya Luna Maya… , Apakan tadi ada orang cari saya???
    Pembantu Rumah : ??@#$%^??… Gubraaaag!!…. (kejang2)
    ---------------------------

    Suatu hari di sebuah sekolahan.. terjadi kegiatan belajar mengajar mata pelajaran agama.akan tetapi situasi kondisinya kurang menguntungkan di karenakan suasana yang gaduh di dalam kelas.

    Pak Guru : anak-anak tolong diam dahulu.pak guru mau bicara..

    Lalu situasi agak mereda..

    Pak Guru : Tahu kah kalian ,kalau kalian tidak patuh kepada guru itu artinya kalian merugikan orang lain yang memberikan ilmu.orang-orang seperti itu nanti bisa masuk neraka lho..

    lalu murid-murid terdiam sejenak.. kemudian pak guru mengajukan penawaran yang membuat semangat anak-anak..

    Pak Guru : anak-anak siapa mau ikut saya ke Surga..

    murid-murid :saya pak..!!! jawab para murid-murid.

    namun ada 1 murid yg tidak memberikan jawabannya.. yaitu si Benu.

    Pak Guru : Benu..
    Benu : Ya ada apa Pak Guru ??
    Pak Guru : apakah kamu tidak ingin ikut ke Surga ??
    Benu : Tidak pak..
    Pak Guru : kenapa kamu tidak ingin ikut ke Surga ??

    Dengan tegas Benu menjawab..

    Benu : Bapak Guru yang terhormat.. kalau saya ikut Bapak ke Surga nanti siapa yang kerjain PR saya dari Pak Somad guru IPA ,trus siapa nanti yang jadi pengganti anak dari ibu saya.. trus nanti siapa yang maen di Game Online sana , trus nanti siapa yang ngabisin duit ortu saya kalau bukan saya.trus siapa yang suka iseng di kelas ini kalo bukan saya.

    Pak guru terdiam...

    Benu : Gini aja pak , Bapak ke Surga dulu entar kalo di surga lebih seru dari pada di sini.. nanti saya pamitan sama ortu saya untuk ikut maen ke Surga..

    Pak Guru : !@#$%^*(
    ---------------------------
    1.TUYUL...walaupun masih kecil,tapi sudah pintar nyari duit...ciri kemandirian yang sejati...
    2.POCONG....dari dulu sampai sekarang ga pernah ganti baju....ciri kesederhanaan yang hakiki...
    3.NYI RORO KIDUL....walaupun tinggal dipantai...tapi ga pernah pakai bikini....selalu memakai baju daerahnya....ciri menjaga etika dan budaya...
    4.JELANGKUNG....pulang tak diantar datang tak dijemput....ga pernah mau menyusahkan orang lain...
    5.KUNTILANAK...senang ataupun susah...tetap saja tertawa-tertiwi....ciri selalu optimis...
    6.GENDURUWO......walaupun punya wajah yang jelek dan menyeramkan.....tetep aja rajin baca thread ini....
    ----------------------------
    ditilang polisi* Tau salah kamu apa? | "kenapa aku slalu salah di mata kamu? kmu ga pernah ngertiin aku"

    Kalo dipikir-pikir kamu itu kaya angin topan deh | "maksudnya?" | Lewat di depanku aja udah memporak-porandakan hati aku~ #cihuy

    Beib, minggu besok jalan yuk | gak bisa | kenapa? | soalnya pada hari minggu ku turut ayah kekota naik delman istimewa ku duduk dimuka |
    "eh, kamu bawel bgt sih ngomong gak ada titik komanya" | eh taplak! gue kan lagi ngomong gimana nulis titik komanya?

    *dikelas* Bu, forget artinya apa bu? | "Lupa, nak" | Oo, kalo udah inget kasih tau ya bu

    Punya apa kamu melamar anak saya? | "cangkul om" | wah, pasti utk menggali cinta ya | bukan itu utk menggali kuburan om nanti

    Bapak, kenapa nerobos lampu merah! | anu pak saya khilaf! | maaf Pak, Ku Tilang kau dengan Bismillah

    Pak uang kita udah abis buat bayar tagihan air | knp ga listrik dulu? | Ya bpk pikir aja masa kita cebok pake setrum?
    -----------------
    Suatu hari seorang ibu heran melihat anaknya pulang lebih cepat dari sekolah tidak seperti biasa
    Ibu : "Kafka, kenapa kamu pulang cepat hari ini...sekarang baru jam 10.00 pagi.."
    Kafka : "Ooo...tadi Kafka bisa jawab pertanyaan bu guru adli dengan tepat...lalu disuruh pulang..."
    Ibu : "Oooo...bagus kalau begitu...pintar betul anak ibu... apa yang bu guru tadi tanyakan?”
    Kafka : "Bu guru tanya...’SIAPA YANG MELEMPAR SEPATU KE MUKA BU GURU?’..."

    ----------------------

    Milah, yang telah lama tinggal di kota pulang ke kampungnya dan bertemu dengan pujaan hatinya, Panci, yang bekerja sebagai petani.
    Ketika sedang berjalan-jalan dan menikmati pemandangan desa, mereka melihat 2 ekor kerbau saling menggesek-gesekkan hidung.
    Karena sudah lama kangen dan rindu, Panci berkata dengan nada memancing...
    “Ahh....rasanya aku ingin juga melakukannya,” sambil memandang Minah dengan mesra.
    "Silahkan," sahut Milah,"...khan kerbau-kerbau itu punyamu."

    ----------------------

    Seorang guru lukis sedang melihat kertas lukisan milik Kafka yang paling malas.
    Guru: "Lukisan apa yang kamu bikin, Kafka....koq kosong begini?"
    Kafka: "Kuda makan rumput, bu guru!"
    Guru: "Rumputnya mana?"
    Kafka: "Sudah habis dimakan kuda, bu guru,"
    Guru: "Lalu, kudanya mana?"
    Kafka: "Sudah pergi, bu guru! Kalau rumputnya sudah habis, buat apa lagi kuda itu masih di sana!!!"

    ----------------------

    Seorang guru TK sedang mendidik rasa percaya diri kepada siswa siswinya.
    Guru tersebut meminta siswa siswinya memberitahu tentang cita-cita mereka.
    Panci berdiri dan berkata, "Kalau sudah besar nanti saya ingin jadi pilot, jadi saya bisa pergi ke luar negri”.
    "Bagus Panci. Terima kasih, sekarang siapa lagi?", tanya bu guru.
    Seorang pelajar perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata...
    "Cita-cita saya kalau sudah besar nanti ingin menjadi ibu rumah tangga yang teladan dan mempunyai anak-anak yang berbakti”
    "Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Ayo, siapa lagi?".
    Chaong berdiri dan berkata, "Kalau sudah besar nanti…saya bercita-cita untuk membantu Noni mencapai cita-citanya".

    ----------------------

    Sepulangnya Kafka dari sekolah... dia terus menghampiri papanya.
    Kafka: "Papa, saya ada berita gembira buat papa!"
    Papanya: "Wah.. berita gembira apa itu?"
    Kafka: “Papa ingat gak uang hadiah Rp 100.000,- yang papa janjikan kalau saya lulus ujian?"
    Papanya: "Yaa...tentu papa ingat."
    Kafka: "Kalau begitu...papa boleh simpan uang itu."
    ---------------------
    Spoiler untuk agak panjang nih == :
    Apa persamaan pahlawan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
    **Sama-sama nggak punya handphone

    Kenapa sapi ngiler?
    **Karena nggak bisa meludah

    Dari jauh seperti tinja, dari deket seperti tinja, tapi nggak bau. Apaan tuh?
    **Foto tinja

    Nenek apa yang kecemplung empang nggak mati?
    **neneknya kura-kura

    Kenapa Maradona pake nomor 10?
    **Karena kalau pake 36B kegedean

    Kenapa cabe kriting lebih mahal dari pada cabe biasa?
    **karena Biaya salon mahal

    Hewan apa yang bersaudara?
    **Katak beradik

    Lobang apa yg rasanya hangat, nikmat, dan nyaman?
    **LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi.

    Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam?
    **Itu tergantung. kamu itu manusia atau tikus.

    Tank apa yang moncongnya ke bawah?
    **Tankurep

    Pohon apa yang paling banyak ditemui di Hari Raya Idul Fitri?
    **Pohon maaf lahir dan bathin

    Tiang apa yang enak?
    **Tiang-tiang minum es

    Dewa apa yang kesepian?
    **De wakto sedang sendere

    Lemari apa yang bisa masuk ke kantong?
    **Lema ribu-an

    Kenapa harimau selalu makan daging mentah?
    **karena ngga punya peralatan memasak

    Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri....
    Cut Cobain

    Dua artis yang sangat tinggi...
    Lulu Tebing dan Jeremy Monas


    Ayam apa yang besar...
    Ayam semesta


    Bakso yang wangi...
    Baksona Roll On Deodorant


    Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV...
    Sir Mulat


    Fisikawan terkenal dari Batak...
    Sir Isaac Nasution


    Bebek yang terkenal...
    Bebekstreet Boys


    Bulat, panjang 18 cm-an, berkaret dengan warna gelap, terletak di antara dua paha laki laki...
    rem becak


    Pergi perkasa bak Gatotkaca, kembali tampan bak Arjuna....
    orang abis Pup


    Bola yang disukai anak kecil...
    Bola emon


    Salam pergi yg menggunakan kata buah...
    Buah-bye!


    Buah yang bikin bingung...
    Strawberry (gak nyambung kan?)


    Apa itu cemilan...
    Cebelum cepuluh, cecudah celapan


    Daun yang lucu...
    Dauno, Kasino, Indro


    Daun yang kakinya 2...
    Daunal Bebek


    Daun yang kakinya 8...
    Dauno, Kasino, Indro tambah Daunal bebek


    Emping yang khusus buat komputer...
    Emping-sil 2B


    Error apa yang bisa nyanyi...
    Errorsmith


    Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing...
    Essai
    T : Superman, Batman & Robin, lebih **** siapa?
    J : Batman, soalnya pake jubah tapi nggak bisa
    terbang.
    Robin **** juga, udah tau Batman ****, malah ditemenin.


    T : Kenapa lambang Negara Indonesia "Burung Garuda" ?
    J : Karena Indonesia Merdeka Tanggal 17 Agustus 1945 :
    17 bulu sayap garuda, 8 bulu ekor garuda, 45 bulu leher garuda
    Coba kalau merdeka-nya tanggal 02 Januari 1945 :
    2 bulu sayap, 1 bulu ekor, 45 bulu leher
    Jadi lambangnya "Capung Gondrong"

    T : Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
    J : Karena udah hapal teksnya

    T : Apa persamaan tukang becak sama tukang bakso?
    J : Sama-sama nggak jual sate !

    T : Kenapa anak kodok suka loncat-loncat ?
    J : Biasalah... namanya juga anak-anak. Suka iseng..!

    T : Orang apa yang ditembak nggak mati?
    J : Orang nggak kena, wee...!

    T : Naik apa yang seperti dikejar-kejar burung?
    J : Naik Becak

    T : Mengapa kalo orang ketakutan bulu kuduknya berdiri?
    J : Karena dikuduknya nggak ada kursi

    T : Kenapa bumi makin panas
    J : Karena Matahari buka cabang dimana-mana


    ---------------------------

    Seorang wanita pulang dan mengabarkan pada suaminya kalau penyakit migrain menahunnya sudah sembuh total. Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hipnotis. Dia diajarkan utk bersugesti dan disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata "Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidak punya migren".
    Hasilnya? Migrennya lenyap.

    "Wah...hebat banget Ma!", kata suaminya. Si istri lalu berkata, "Pa, Papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah nggak bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo Papa juga terapi ahli hipnotis itu?.

    Si suami setuju lalu pergi. Setelah ikut, dia pulang ke rumah segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar.
    Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata, "Jangan kemana-mana, Papa segera kembali".
    Dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya. "Wah...Papa luar biasa!"

    "Eit! Itu blm apa2. Jangan kemana-mana, Papa segera kembali". Kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang dan memulai ronde ke 2 yg bahkan lebih hot lagi.

    Ronde ke 3 lagi-lagi si suami berkata, "Papa segera kembali" Kali ini, sambil memuji "kehebatan" sang suami, si istri diam-diam mengikutinya dan disana dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata...........................

    "Dia bukan istriku.....! Dia bukan istriku.....! Dia Sekretarisku.....!
    ----------------------

    Silahken Disimak :



    1. Setiap hal ada resikonya. Main air : Kebasahan | Main api : Kebakaran | Main Sabun : Ketagihan.
    Adericky, Pecandu Sabun.

    2. Sabun itu kehidupan, sabut itu kebahagiaan, sabun itu kesenangan, sabun itu licin dan berbusa, Enak
    Egi Sugianto , Sang Penyabun.


    3. Makin tua umur sabun, maka semakin murah dan semakin sedikit busa yg dihasilkan.
    Yusman Ginanjar , Kolektor sabun terbaru.


    4. Sayangilah sabunmu lebih dari apapun, karena dia yg menyenangkanmu saat ga ada yg mau.
    Anto Mev Jared, Ketua Fans Club Sabun Cuci.

    5. Secantik dan sebaikapapun wanitamu, ga ada yg lbih pengertian di banding sabun mu.
    Oman Kelingking, Front Pembela Sabun.

    6. Jangan tanya apa yg negara berikan padamu, tapi sadarlah berapa banyak sabun yg habis saat kamu galau.
    Dendri Dwiguna , LDR, Aktivis Sabun

    7. Sabun cair memiliki bnyk keunggulan, diantaranya bisa dipakai tanpa air, sangat sesuai dgn jiwa petualang
    Yocki Kay , part time Climber.


    8. Sabun ibarat dua keping mata uang, ada baik dan buruknya. Baiknya bikin senang, buruknya dimarah mamah krn sabun cepet abis
    Putra Pajar aka BantengMirc, Filsuf sabunisme.

    9. Sabun itu Candu Masyarakat, Musnahlah!!!
    Caprit Santoso , Komunis, Penguna Lotion dan jarang mandi

    10. "saya nyesel ga pake sabun, tapi malah pake Sabu saat berkendara, akibatnya 9 nyawa melayang"
    Apriani Kudanil, sopir xenia maut

    11. Sabun itu Sesuatu banget, alhamdulilah ya akhirnya gara2 sabun saya bisa bebas dari Adang |Syahrono , Artis Sabuntainment.


    12. tingginya angka jomblowan & meningkatkan kegalauan, adalah peluang buat kami di bisnis ini | Deni Mai, Bisnismen Depot Sabun Isi Ulang.

    13. Sabun, bagian tak terpisahkan dari peradaban, peradaban para jomblo kesepian.
    - Hilman Ganda Sukmara, Arkeolog Sabun


    14. Sabun tercipta untuk dibeli, dipakai dan dinikmati
    NalaArung , Seniman dan penikmat Sabun


    15. Jomblo lebih memilih sabun daripada wanita, lebih murah biaya operasionalnya // - Ariskerandafx , Ketua Gerakan 1000 Sabun untuk Jomblo

    16. "manusia diciptakan untuk bersabun" |sewongg ,tokoh masyarakat penyabunan


    17. "sabun sekarang udah jadi saingan para perempuan, Sedih ( |Aprodithaa , kontestan Miss Sabun. hihihi


    18. "Sabun oh Sabun, dari dulu kesenangannya tak pernah berakhir" / silverdeep alias Tie Fat Sab. Penyuka Opera Sabun

    19. "berbagi agama penyebab kesesatan, berbagi sabun penyebab kenikmatan" // Minibalanar , Humanis Sabunis

    20. Ya Tuhan, lindungilah hamba dari godaan sabun yang berbusa // Wiie_Zard , Sabuners pengen Insaf

    21. Pokoknya aku benci sabun. Titik. // 3skellington , Perempuan cantik yang dendam, karena pacarnya suka Nyabun, hehee

    22. Bagi Jomblo, Sabun ga akan rewel, ga butuh banyak biyaa dan bisa lebih bebas berekpresi //ILham_RockeD - Pemuda Harapan sabun

    23. semakin banyak cowok yang jomblo semakin banyak sabun yang terjual -Toni, 28 thn penjual sabun-

    24. Perlakukan Sabun mu dengan Hormat. jangan kasar, karena dia yg terlembut diantara segala kelembutan
    JemmyReno , Partai Sabun Perjuangan

    25. "SMS : Sedoyooo Pake Sabun " // Masmuso , Fans Berat Soimah

    26. Sabun bagaikan selinkuhan, selingkuhan yg asik bagi para lelaki Tuna asmara dan dijajah wanita // abuara << Pelaku Polisabun

    27. kalo hobi gonta-ganti sabun, punya sabun bejibun.. Mungkin sebutannya Lifebuoy...- Alfan

    28. apa jadinya jika para Jomblowan hdup tanpa sabun. kegaluan meningkat, angka bunuh diri makin banyak. Jayalah Sabunku
    .. Ldiablo


    29. Sabun sangat penting bagi kemajuan olahraga, Olahraga Lima Jari. _BilbulsamaAtlet


    30. Sabun bisa menekan angka kejahatan, terutama angka kejahatan pemerkosaan di angkot. makanya sopir angkot wajib nyabun!!
    Fuhrers - Polisi Sabun

    31. Sabun Tercipta di dunia, untuk menemani sang Adam.
    -Dewa Sabun








    SEKIAN DAN TERIMA KASIH...
    WASSALAM..


    Ijo2 nya jgn lupa ya kak


    nb: joke terbaru ada di page 3, post #39
    AKWKAWKAWKKAWKAWKAWKKAWKAWKAWKAWKAW
    NGAKAK SUS
    AKWKAWKAWKAWKAWKKAWKAW

  4. #78
    Silencee's Avatar
    Join Date
    Jun 2012
    Posts
    335
    Points
    45.60
    Thanks: 17 / 10 / 9

    Default

    wkwkwkwk nyimak dlu ya.. baru baca yg sekertaris ajh udh ktwa" ni wakawkwawkwak.. gokil"..

Page 6 of 6 FirstFirst ... 23456

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •