Asli biking ngakak dan menghilangkan stress all cekidot>.<

[IDGS-iNyeai]

Spoiler untuk Vampire Pengisap Darah :

Ada sebuah/seorang/sebentuk ***** yang ingin hidup di bumi, tapi tak pernah diijinkan oleh team leadernya. Suatu saat ***** ini kekeh banget dan team leadernya mengijinkan dengan 1 syarat:

***** : “Bos, tolong dong bos, gua pengen banget hidup di bumi, toh gua udh cukup LOYAL sama kamu Bos” Bos ***** : “Boleh tapi tugasmu harus menghisap darah manusia di bumi. Baiklah, kalau begitu kamu kujadikan vampire !”

Maka berubahlah ***** itu menjadi vampire, setelah beberapa hari di bumi, ***** tersebut bertemu pendeta dan diperlihatkan salibnya maka ***** tersebut kepanasan dan kembali lagi ke langit. *****: “Boz gimana neh! Masa gue balik lagi kesini, pokoke gue mo tinggal di bumi!” Bos *****: “Wadduh, gimana seh, baiklah, kalau begitu kamu kujadikan Drakula!”

Maka berubahlah ***** itu menjadi Drakula, setelah beberapa hari di bumi, ***** tersebut lupa, dia keluar di siang hari, karena tdk kuat dengan cahaya, maka ***** tersebut kepanasan dan kembali lagi ke langit. ***** : “Boz gimana lagi neh! masa gue balik lagi kesini, pokoke gue mo tinggal di bumi !” bos ***** : ” wadduh, gimana seh! ati ati dong !, emmhh..baiklah, kalau begitu kamu kujadikan Nyamuk!”

Maka berubahlah ***** itu menjadi Nyamuk, setelah beberapa hari di bumi, ***** tersebut kurang hati hati pada saat dia menggigit orang di malam hari, orang tersebut memukul nyamuk tersebut hingga mati dan kembali lagi kelangit. ***** : “Boz gimana lagi neh! masa gue balik lagi kesini, pokoke gue mo tinggal di bumi !” bos ***** : ” wadduh, gimana seh! ati ati dong !, ya sudah lah gua udh ga punya pilihan lain, karena walau bagaimanpun juga tugasmu adalah menghisap darah manusia, dan yg trakhir ini kamu tidak bisa kembali lagi ke langit, kau akan selama2nya tinggal di bumi, bagaimana, kau pikirkan dulu lah sebelum menyesal ! ***** : “biarin aja bos!, yang penting gue mo tinggal di bumi ! bos ***** : “emmhh.. baiklah, kalau begitu dengan terpaksa kamu kujadikan SOFTEX!”

Maka sejak itu, ***** tersebut sudah tinggal damai tentram dan sentosa di bumi dan selalu mengerjakan tugasnya dengan baik walaupun penuh dengan rasa penyesalan yang mendalam.

Spoiler untuk Do’a Untuk Mengusir Hantu Kuntilanak :

Suatu ketika, saat malam jum’at.

Sepulang sholat isya di masjid, Hamid (6 tahun) dicegat makhluk halus, ternyata KUNTILANAK. Hamid pun bingung, gimana caranya mengusir kuntilanak itu. Karena dia baru belajar satu doa, dia yakin baca doa itu bakal mengusir kuntilanak, “BISMILLAAHIRROHMAANIRROHIIM. ALLOHUMMAABAARIKLANAA FIIMAAROZAKTANAA WAAKINAA ‘ADZAA BANNAAR. AAMIIN”

Kuntilanak pun ngacir sambil ngomong “kampret, seumur gw jadi kuntilanak, baru kali ini mau dimakan anak kecil”

Spoiler untuk Dukun Santet dan Koruptor :

a : Bokap lo dukun santet ya?
b : Lho, kok lo tau sih?
a : Karna lo udah merajam nadiku dng paku2 cinta dan jarum2 rindu…
b : Aaah, bisa aja deh lo… btw, bokap lo pejabat ya?
a : Hehehe, tau aja lo. knapa? apa karna gue dah mempolitisi hatimu dng cinta?
b : Bukan, tuh bokap lo nongol di berita… jadi trsangka korupsi apbn…
a : Aih, kuntilanak ngesot!!

Spoiler untuk Cerita Dua Hantu :

Dua hantu bertemu dan bercerita bagaimana mereka mati.

Hantu 1 : “Bagaimanakah cara kamu mati?”
Hantu 2 : “Aku mati akibat kedinginan…”
Hantu 1 : “Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?”
Hantu 2 : “Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya… Tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan.”
Hantu 1 : “Ishhh… Kasian deh lu!.”
Hantu 2 : “Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati….?”
Hantu 1 : “Aku kena serangan jantung”
Hantu 2 : “Oooo… Kok bisa kena serangan jantung?”
Hantu 1 : “Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri ku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada…aku lari naik lagi ke tingkat atas tadi, tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena serangan jantung, memang sakit dan akhirnya…. Aku mati.”
Hantu 2 : “Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess? Kalau ngga, kan kita masih hidup sekarang! Bodoh!”

Spoiler untuk Hantu Melamar Hantu :

udi bertandang ke rumah gadis yang dikenalnya semalam sesuai petunjuk alamat yang diberikan kepadanya. Ketika bertemu dengan orang tua si gadis, dengan penuh harap, Budi berbicara dengan bapak si gadis.

Budi: Maaf, Pak, semalam saya berkenalan dengan Rini, anak Bapak. Entahlah, saat itu juga saya jatuh hati kepadanya dan Rini sendiri sudah bersedia menjadi pendamping saya. Untuk itulah saya datang kemari, untuk melamar Rini.

Bapak: Lho, adik ini bagaimana? Rini anak saya itu sudah meninggal 7 hari yang lalu karena kecelakaan!

Budi: Tidak apa-apa kok, Pak, saya sendiri juga sudah meninggal 100 hari yang lalu.

[IDGS-iNyeai]

01-06-2014

Spoiler untuk Malam minggu di suguhi kentut :

Suatu hari ada dua sejoli yang lagi bermalam mingguan diterlas rumah sebut saja namanya udin dan icih.

Udin : Cinta, kamu kentut ya?

Icih : upss...iya sayang, soalnya udah gak bisa di tahan lagi, kenapa gitu?

Udin : baunya kaya parfum import cinta

Icih : wangi banget ya?

Udin : bukan wangi cinta tapi tahan lama

Icih : ^_^

Spoiler untuk Guru dan Juhro :

Pada suatu hari ada seorang guru bertanya pada seorang murid yang bernama juhro yang terkenal cukup bandel di kelasnya.
Guru : ro coba kamu hitung murid di kelas ini ada berapa??
Juhro : ada 10
Guru : kok sepuluh??
Juhro : saya tidak tahu angka habis 10 apaan pak
Guru : Juhro..Juhro..Mau jadi apa kamu jika besar nanti, hanya mampu berhitung 1 sampai 10 saja.
Juhro : Jadi wasit tinju aja pak

Spoiler untuk Nama Panggilan Sayang :

Suatu hari ada 2 orang pasangan yang baru saja menjalin cinta yaitu juhro dan markonah

markonal: Bang, kita pake panggilan2 sayang baru yuk..
juhro: Boleh. Misalnya?
markonah: Kalo aku panggil kamu Rama..
juhro: Ku panggil kamu Shinta..
markonah: Ku panggil kamu Pipi..
juhro: Ku panggil engkau Mimi, ahai lebay!
markonah: Kalo ku panggil kamu Aa'..
juhro: Ku panggil kamu Ee'... Upss..!
markonah: ##$$%%^^&&**((@@!!##$$
#markonal nelen juhro

Spoiler untuk Percakapan dua sejoli :

Pada suatu hari ada dua pasangan kekasih sedang melakukan percakapan di taman kota, percakapanpun berlangsung begini.
Icih : aa sayang ga ama nenk?
Juhro : iya dong aa sayang sama neng.
Icih : ah yang bener a, aa ga bohong kan?
Juhro : bener deh nenk, aa ga bohong.
Icih : aa cinta ma nenk?
Juhro : iya aa juga cinta ma nenk.
Icih : beneran nih a?
Juhro : bener nenk, ga bohong.
Icih : koq bisa a? Nenk kan jelek?
Juhro : iya bisa dong nenk, soalnya nenk nanya nya sambil bawa pistol dan nginjek kaki aa nih..

Spoiler untuk TUKANG BOHONG KELAS KAKAP :

Pada suatu hari ada dua orang sahabat yang bernama udin dan juhro bertemu setelah mereka terpisah selama bertahun tahun, mereka pun langsung bercakap-cakap kesena kemari ngomongin nasib mereka selama tidak ketemu.
Udin : Lama sekali kita tidak jumpa dengan kau sobat, aku kangen kali sama kau
Juhro : Iya Kawan saya juga kangen sekali sama kamu kawan, Eh ngomong ngomong Dah lama kita tidak bertemu apakah ada perubahan sama kau, sama hoby kau, sekarang hoby kamu apa kawan? Apa Hoby Kau merokok ?
Udin : Kagak Bro ngrokok ga bagus buat kesehatan
Juhro : Minum minum apa kau sudah insyaf masih mabuk mabukan?
Udin : kagak ah Ngapain Abis abisin duit aja
Juhro: Apa kau masih suka selingkuh kawan dulu kau hoby sekali selingkuh dulu
Udin: Kagak Juga Kita meski setia kawan
Juhro: Kalo Judi masih kau , parah banget lah kau dulu
Udin : Kagak males banget bisa bisa saya bangkrut gara gara judi
Juhro: terus sekarang Hoby Kau apa hebat kali kau sekarang munkin kau jadi Alim Begini salut Sama kau , terus hoby yang masih kau jalani apa?
Udin: Bohong sobat, saya suka banget bohong apalagi kalo ditanya saya bohong teruussss
Juhro: ##$$$%%%^^^&&&%%$$### buset dah saya dikibulin, benar-bener kau ini, sahabat sendiri Kau kibulin!!!

[IDGS-iNyeai]

maff hari ini forum lelet
Jadi liat nanti malam

[IDGS-iNyeai]

Spoiler untuk Cerita Lucu IBU DAN ANAK :

Pada suatu hari ada seorang ibu yang berasal dari medan mengantuk dan ingin tidur,
Kemudian tiba-tiba anaknya bertanya: "Mak, Mamak udah pernah injak Jakarta?"
Si ibu menjawab: "Udah nak"
Terus si anak bertanya lagi: "Kalau Bandung?"
Si ibu menjawab: "Udah anakku.."
Terus si anak bertanya lagi: "Kalau Jogjakarta udah?"
Si ibu menjawab: "Udah"
Lalu si anak bertanya lagi: "Kalau Surabaya, Makassar, Papua, Aceh, Ponianak, Pekanbaru, Balikpapan, Manado, Kendari, Pangkal Pinang, Batam, Palangkaraya udah mak?"
Sambil menahan rasa kantuk yang melanda si ibu menjawab: "Tidurlah nak, tinggal mulutmu aja lagi yang belum mamak injak"

Spoiler untuk Cerita Lucu 3 Orang Pemuda :

Pemuda 1: Pas gw kemaren ke Mall, gue bingung mau beli hp apa yaudah beli BB aja.
Pemuda 2: Itu sih belum seberapa, gue dong kemaren beli iPhone!
Pemuda 3: Gue juga kemaren mau beli hp, tapi masih bingung banget loh.
Pemuda 1 dan 2: Bingung kenapa emang?
Pemuda 3: Iyah soalnya itu hp tombolnya angka semua, terus cuman ada tambahan tombol plus ama min.
Pemuda 1 dan 2: Itu mah KALKULATOR kali!!

Spoiler untuk Cerita Lucu SENYUM :

Padas suatu hari yang cerah di sebuah café terdapat dua orang sahabat yang tengah duduk-duduk santai, lalu kemudian terjadi perbincangan.
Sahabat 1: “Eh, kamu tau enggak, dari tadi cewek cantik yang disana liatin aku terus senyum-senyum terus kearahku”
Sahabat 2: “Wuuuuuu, masih untung dia cuman senyum, kamu tau enggak, dulu pas pertama liat kamu aku hampir mati ketawa!”

Spoiler untuk Cerita Lucu Warung :

Suatu ketika ada sebuah warung di pinggir jalan, lalu kemudian ada seorang pemuda yang mengendarai motor dan berhenti untuk singgah di warung tersebut.
Pemuda: Mbak ini gorengannya berapaan mbak?
Penjaga warung: Oh murah ko mas, cuman 2 ribu 3.
Pemuda: Wah pantesan murah, semuanya udah basi yah mbak?
Penjaga warung: Eh mas hati-hati yah kalau ngomong, gorengan masih anget kok dibilang basi sih!
Pemuda: Nah tadi kan mbak bilang 2003, sekarang kan udah 2014 berarti gorengannya basi mbak.

Spoiler untuk Cerita Lucu BEDA KEYAKINAN :

Budi merupakan seorang pemuda yang sekian lama hidup sendiri hingga kemudian menemukan Lina sang pujaan hati. Setelah mereka menikah, usia pernikahan mereka tidak berlangsung lama karena adanya perbedaan keyakinan. Rohim yang adalah sahabat Budi mempertanyakan hal tersebut.
Rohim: “Kenapa kalian bisa bercerai sob, apa masalahnya?”
Budi: “Kita itu beda keyakinan bro, aku tak tahan lagi.”
Rohim: “Loh, bukannya kalian seagama?”
Budi: “Iyah, memang sob”
Rohim: “Lalu kenapa sampai bercerai karena perbedaan keyakinan?!”
Budi: “Selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini ganteng, tapi Lina tidak bisa menerima keyakinanku itu dan selalu mempermasalahkannya.”

[[B]ardock_ss]

kwkwkwkw
itu yg beda kyakinan kiran beda agama
tanya............ kawkwkwakw

[IDGS-iNyeai]

Spoiler untuk ^_^ :

Hari ini hari pertama udin & alif belajar ngaji. Waktu itu mereka disuruh ngerjain tugas dari Pak Ustadz Udjo nulis 30 jenis huruf hijaiyah.

Pak Ustadz :”Anak-anak, sekarang pak ustadz minta tulis 30 jenis huruf hijaiyah ya!!! Siapa yang paling cepat selesai, rapi, urut. Bapak kasih eskrim”
murid :”Horeee…..!!!!”

Kemudian mereka mulai nulis apa yg ditugasin pak ustadz. Setelah itu.

Pak Ustadz :”Gimana anak-anak udah selesai?”
Murid :”Udah….. Pakkkk…..!!!”
Pak Ustadz :”Ya udah, mana sini kumpulin”

terus mereka ngumpulin tugasnya tadi. Lalu, si udin bertanya.

Udin :”Pak, huruf arabnya ada 31 kan?”
Pak Ustadz :”Haaah!!! Masa, harusnya kan ada 30. Pasti kamu ada yg salah?”
Udin :”Enggak kok, Pak Ustadz. Coba aja itung”

Pak Ustadz trus ngitunv jumlah huruf yg ditulis Udin, emang bener gg ditulis udin hurufnya 31. abis itu Pak Ustadz nyari kesalahan si udin & ternyata ketemu udin.kira ta’ marbutah tuh beda huruf, makanya hurufnya ada 31.

laen lagi ama cerita si Alif.

Pak Ustadz :”Lif, mana huruf alifnya? Kok nggak ditulis?”
Alif :”Ada kok, Pak!”
Pak Ustadz :”Dimana?”
Alif :”Ada di nama saya, Pak!”
Pak ustadz :”#@%&%&#@!”

Spoiler untuk ^_^ :

Hari ini hari pertama udin & alif belajar ngaji. Waktu itu mereka disuruh ngerjain tugas dari Pak Ustadz Udjo nulis 30 jenis huruf hijaiyah.

Pak Ustadz :”Anak-anak, sekarang pak ustadz minta tulis 30 jenis huruf hijaiyah ya!!! Siapa yang paling cepat selesai, rapi, urut. Bapak kasih eskrim”
murid :”Horeee…..!!!!”

Kemudian mereka mulai nulis apa yg ditugasin pak ustadz. Setelah itu.

Pak Ustadz :”Gimana anak-anak udah selesai?”
Murid :”Udah….. Pakkkk…..!!!”
Pak Ustadz :”Ya udah, mana sini kumpulin”

terus mereka ngumpulin tugasnya tadi. Lalu, si udin bertanya.

Udin :”Pak, huruf arabnya ada 31 kan?”
Pak Ustadz :”Haaah!!! Masa, harusnya kan ada 30. Pasti kamu ada yg salah?”
Udin :”Enggak kok, Pak Ustadz. Coba aja itung”

Pak Ustadz trus ngitunv jumlah huruf yg ditulis Udin, emang bener gg ditulis udin hurufnya 31. abis itu Pak Ustadz nyari kesalahan si udin & ternyata ketemu udin.kira ta’ marbutah tuh beda huruf, makanya hurufnya ada 31.

laen lagi ama cerita si Alif.

Pak Ustadz :”Lif, mana huruf alifnya? Kok nggak ditulis?”
Alif :”Ada kok, Pak!”
Pak Ustadz :”Dimana?”
Alif :”Ada di nama saya, Pak!”
Pak ustadz :”#@%&%&#@!”

Spoiler untuk ^_^ :

Obrolan antara sorang gadis yang lagi belanja dengan si penjual emas di pasar.

Penjual emas : permisi mba, mba punya emas ngga???
Si gadis : punya bang..
Penjual emas : kira-kira berat emasnya berapa, mba???
Si gadis : berapa yahh??? (si gadis itu sambil mikir). Hemmmm, kalau gak salah antara 60kiloan lah bang..
Penjual emas : haaaahhhhhh…!!!!!!!
Si gadis : biasa aja dong bang,, gak usah lebay gitu kaleeeee..!!!!
Penjual emas : ini gak lebay mba.. aku bener-bener serius..
Si gadis : aku punya emas dua malah, bang.. yang satu beratnya 60kiloan dan yang satunya lagi beratnya antara 70kiloan gitu lah, bang..
Penjual emas : haaaahhhhhhhhhhh…..(sambil kedua matanya melotot karena saking kagetnya mendengar berat emas yang mungkin baru dia dengar selama hidupnya). Mba gak bohong kan, mba???
Si gadis : yaa engga lah, bang.. lagian buat apa aku bohong..
Penjual emas : terus.. terus.. itu emas putih bukan, mba???
Si gadis : bukan, bang..
Penjual emas : berarti itu emas kuning biasa yahhh, mba???
Si gadis : ohhh,,, bukan juga, bang.. yang satu namanya emas PARMAN dan yang satunya lagi namanya emas AZIS.. mereka sekarang udah pada nikah.. dan sekarang tinggal aku aja yang belum nikah,bang..
Penjual emas : OOOOOOOOOOOOHHHHH…… begitu yahhh mba.. (GLUDAAAAAKKKK!!!!!!!!!!!)

Spoiler untuk ^_^ :

uatu hari,pak sandy pergi ke tokoh ingin membeli paku,,
di Tokoh tersebut ia berjumpa dengan Tuti,anak yg punya tokoh tersebut,, maka terjadilah percakapan sbg berikut..
Pak Sandy : Tut,, bpk mw beli paku lha,,
Tuti : barapa pak ??
Pak.Sandy : satu plastik aja,,
Tuti : di bungkus gk pak?? ..
(( mendengar pertanyaan itu,Pak Sandy merasa bingung dan jengkel,,,)))
Pak.Sandy :GK USAH,, MAKAN DI SINI AJA,KUAHNYA JGN TERLALU BANYAK,,
Tuti : @#$%^&*(()????*&^??????
hihihi

Spoiler untuk ^_^ :

Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilan Dokter: Loh ibu ini kan yg tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?
Ibu: iya dok?
Dokter: apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?.
Ibu: minum dok ! Dokter: lantas kenapa ibu bisa hamil??
Ibu: ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut.
Dokter: ??A#$#$@&*$

[-iNyeai-_-iBenKS-]

Ts udah pindah
Dont

[Lord_azzazil]

mantap bro

[[STAR]SIGILA]

Update trus gan.. mayan buat refreshing otak

[Lord_azzazil]

Spoiler untuk TUKANG BOHONG KELAS KAKAP :
Pada suatu hari ada dua orang sahabat yang bernama udin dan juhro bertemu setelah mereka terpisah selama bertahun tahun, mereka pun langsung bercakap-cakap kesena kemari ngomongin nasib mereka selama tidak ketemu.
Udin : Lama sekali kita tidak jumpa dengan kau sobat, aku kangen kali sama kau
Juhro : Iya Kawan saya juga kangen sekali sama kamu kawan, Eh ngomong ngomong Dah lama kita tidak bertemu apakah ada perubahan sama kau, sama hoby kau, sekarang hoby kamu apa kawan? Apa Hoby Kau merokok ?
Udin : Kagak Bro ngrokok ga bagus buat kesehatan
Juhro : Minum minum apa kau sudah insyaf masih mabuk mabukan?
Udin : kagak ah Ngapain Abis abisin duit aja
Juhro: Apa kau masih suka selingkuh kawan dulu kau hoby sekali selingkuh dulu
Udin: Kagak Juga Kita meski setia kawan
Juhro: Kalo Judi masih kau , parah banget lah kau dulu
Udin : Kagak males banget bisa bisa saya bangkrut gara gara judi
Juhro: terus sekarang Hoby Kau apa hebat kali kau sekarang munkin kau jadi Alim Begini salut Sama kau , terus hoby yang masih kau jalani apa?
Udin: Bohong sobat, saya suka banget bohong apalagi kalo ditanya saya bohong teruussss
Juhro: ##$$$%%%^^^&&&%%$$### buset dah saya dikibulin, benar-bener kau ini, sahabat sendiri Kau kibulin!!!

seperti racun tapi dia punya penawarnya keren bro

[kwandou]

wkwkwk, seru juga nih, lanjotin donk

[NVG-KELSON~]

Gile bos gokil gokil asli..hahaha..
tapi yang paling gokil mah si satpam..
wkwkwk masa salah sambung telepon sampe bunuh orang wawkwakwa

[NCOD]

mantap gan

[kwandou]

Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?

Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?

Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.

Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!

Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?

Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!

Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx

[Fastidious]

Bakso 3 ribu ga pake sendok

Ngojek pulang bakso 3 ribu gapake rem kebablasan