View Full Version : Gudang Jokes MimiHitam
1. Mencuri Sepeda
Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan
mencuri sepeda milik seorang gadis remaja.
"Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim," kata si pemuda membela diri.
"Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya. Ketika itu pulang sekolah,
dia meminta saya agar memboncengkannya dengan sepedanya. Saya dudukkan
dia di stang. Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar, dia
menyuruh saya berhenti. Dibukanya baju dan celananya. Lalu katanya, saya
boleh mengambil miliknya yang paling berharga. Pak Hakim, lalu saya
berpikir, bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada
gunanya bagi saya. Jeans-nya juga terlalu kecil bagi saya. Karena
itu, yah, apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya."
2. Kenapa banyak siswa yang gagal ujian?
Kalau dilihat dari logika (baca:Alasan-red.) ini, sebenarnya bukan
salah sang siswa bila ia tidak lulus ujian, belajar pun tidak sempat....
Tahukah Anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari?
yang kita tahu sebagai tahun akademik siswa....Kita hitung!
Hari Minggu; 52 hari dalam setahun, Anda pasti tahu kalau hari minggu
adalah untuk istirahat.
Hari tersisa tinggal 313.
Hari Libur (Nasional maupun Internasional); Tak kurang dari 13 hari
Libur setahun.
Hari tersisa tinggal 300.
Liburan sekolah; Jelas semua siswa akan berlibur dan tidak akan belajar
Biasanya sekitar 2 bulan lebih, anggaplah sekitar 60 hari.
Hari tersisa tinggal 240.
TIDUR 8 Jam sehari untuk kesehatan; berarti 120 hari terpakai.
Hari tersisa tinggal 120.
Tentu kita beribadah kan? paling tidak 1-2 jam kita beribadah, kita
alokasikan 25 hari dalam setahun.
Hari tersisa tinggal 95.
BERMAIN yang juga baik untuk kesegaran dan kesehatan, paling tidak
memerlukan 1 jam sehari. Terpakai lagi 15 hari.
Hari tersisa tinggal 80.
MAKAN! paling tidak selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk
makan/minum (makan pagi, siang, sore), hilang lagi 30 hari.
Hari tersisa tinggal 50.
Jangan lupakan, Manusia adalah makhluk sosial, butuh berinteraksi
dengan orang lain, kita ambil 1 jam perhari untuk berbicara. 15 jam
terpakai lagi,
Hari tersisa tinggal 35.
Kita pun bisa sakit; paling tidak 5 hari dalam setahun, sudah cukup
mewakili.
Hari tersisa tinggal 30.
Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester
berarti, 24 hari sudah teralokasi untuk ujian.
Hari tersisa tinggal 6.
Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari dalam setahun.
Hari tersisa tinggal 1 hari.
Satu hari yang sisa itu kan HARI ULANG TAHUN ! "Masa' belajar sih?"
3. Tipuan Mata
Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan.
ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api
penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata,
"Baiklah, Bill, Saya benar2 bingung dengan panggilan
ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus
mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena
saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh
dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat
menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum
pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini,
saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk
memutuskan dimana kamu ingin tinggal."
Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa
bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk
mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih
mudah mengambil keputusan".
"Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu."
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa
neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih
dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening.
Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang,
bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar
cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman,
sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali
di sana!!", katanya kepada Tuhan, "Kalau neraka saja seperti
itu, saya ingin sekali melihat surga!"
"Baik," kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk
melihat suasana di sana.
Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan
diliputi awan2. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain
harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana
di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika
melihat neraka.
Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
"Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka,
Tuhan." Dia berkata kepada Tuhan.
"Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai dengan
keinginanmu."
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka.
Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang
Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya
baik2 saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang
berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2
api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
"Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh
penderitaan dan tak berpengharapan.
"Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih,
wanita2 cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang
terjadi Tuhan??"
Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!"
4. Nubruk Bule
Seorang cewek yang Bahasa Inggrisnya kacau-balau suatu hari nubruk
seorang bule ketika jalan-jalan di mall.
Cewek : "I'm sorry."
Bule : "I'm sorry, too."
Si cewek bingung. Doi ngerasa harus ngejawab tuh bule.
Cewek : "I'm sorry, three."
Bule : "What are you sorry for?"
Cewek : "I'm sorry, five."
5. Kamu Selingkuh, Ya?!
Seorang istri baru saja melahirkan anak ketiganya. Dua anak sebelumnya
putri yang cantik-cantik. Dengan perasaan yang gembira suaminya masuk ke
kamar persalinan demi segera menimang anak ketiganya yang ternyata
laki-laki.
Namun alangkah kecewanya sang suami mendapati putranya ini kulitnya
hitam dan berwajah jelek. Dengan penuh curiga ia bertanya pada istrinya,
"Kamu rupanya main selingkuh, ya ?
Lihat saja putri kita sebelumnya, mereka cantik-cantik.
Mana mungkin aku mempunyai keturunan begini jelek?"
Dengan santai istrinya menjawab, "Yang terakhir ini asli anakmu, Mas..."
6. Mencari Pekerjaan
Di sebuah iklan lowongan kerja...
- Anda lulusan SMA/STM?
- Anda punya keahlian?
- Punya ijasah keterampilan?
- Ahli Bahasa Inggris?
- Tapi sampai sekarang belum bekerja?
...... Cari kerja dong! ......
7. Obat Kopi
Seorang dokter jiwa melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian
memasukkan sebutir obat ke dalamnya.
Dengan penasaran dokter tsb bertanya kepada si pasien.
Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?"
Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin."
8. Gambar Pantat
Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid: "Gambar apa ini ?" Tak ayal para murid secara serentak berseru:"Pantat!"
Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya. Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid: "Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"
Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papn tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis: "Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!"
Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.
9. Susu Basi
Berita hari ini ...
Diberitakan oleh Bangkok Post bahwa beberapa waktu lalu terjadi sesuatu
yang langka dimana seorang pemuda yang berusia 36 tahun nekat mengawini
seorang nenek yang telah berusia 85 tahun. Kejadian langka ini sempat
menjadi pembicaraan orang banyak. Namun sayangnya kebahagiaan sang
nenek yang luar biasa itu tidak berlangsung lama akibat sang suami meninggal
seminggu setelah hari pernikahannya. Diduga penyebabnya adalah karena sang
suami telah menghisap susu yang telah lama kadaluwarsa.
Oleh karena itu waspadalah ..... periksa dulu expired datenya sebelum minum
susu.
10. Pisang Busuk
Berita pagi ini.............
Diberikan oleh Singapura post bahwa beberapa waktu yang lalu
telah terjadi hal yang mengganaskan terhadap seorang wanita muda berusia
27 tahun. Dia nekat kawin dengan seorang kakek yang telah berumur 75 tahun.
Kejadian ini menggemparkan masyarakat Singapura dan juga sampai ke Batam.
Kebahagian sang kakek hanya sebentar saja, karena baru dua hari menikah si
wanita idamannya sudah keburu meninggalkannya.
Ternyata dari hasil penyidikan visum rumah sakit si wanita ini meninggal diduga
karena mengulum dan menghisap pisang yang boleh dikatakan dalam istilah
makanan pabrik nya expired, atau yang sudah lama layu.
Oleh karena itu waspadalah terhadap makanan yang udah lama, teliti dulu
sebelum anda memilih makanan yang akan dikonsumsi.
Makanya jangan main hantam aja biar cepat kaya dan cepat senang, mikir
dong..........
10. Kontraktor
Kiamat sudah tiba, orang surga sama orang neraka ngadain pertemuan untuk
menbangun sebuah jembatan yang menghubungkan orang surga dan neraka agar
meraka bisa melihat gimana rasanya di surga dan neraka, dalam pertemuan itu
sudah di sepakati tanggal dan bulannya serta jembatan yang di bangun
setengah orang neraka dan setengah orang surga, dan tepat hari H-NYA
orang-orang neraka sudah pada bangun jembatan dan malah sudah selesai hari
itu juga, selang satu bulan, jembatan orang surga belum juga dibangun,
karena merasa seakan dipermainkan, orang-orang di neraka berteriak ke
orang-orang yang di surga,
" Hai, orang-orang yang di surga kenapa kalian belum juga membangun jembatan???"
Orang-orang di surga balik jawab," Gimana mau bangun jembatan, kontraktornya
Ada disitu semua".
11. Humor Kentut
Alkisah, ade cewek namenye mpok Romlah, orangnye cakep, bodinye
seksi abis. Pulang kerja, mpok Romlah pergi periksa ke dokter.
"Kenape lu neng?" tanya dokternye.
"Ini dok....kagak tau kenape udeh seminggu ini gua kentut kagak ade
abisnye. Sejam bisa sepuluh kali kentut. Untungnye dok, entut gua tuh
kagak bunyi ame kagak ade baunye. Jadi temen-temen gua kagak keganggu. Gua
jadi masih bisa pede. Cuman gua pan kagak enak sendiri, masak cewek kece
kayak
gua kok tukang kentut," Romlah cerita ame malu-malu.
"Oooh begitu....nih buruan tebus resepnye, minggu depan lu kesini
lagi deh biar gua periksa lagi," kate dokternye ame bikinin resep.
Minggu depannye mpok Romlah dateng lagi.
"Begimane neng, udeh enakan belon...?" tanya pak dokternye.
"Gua pengen nanya nih dok...kemaren obat apaan sih nyang elu kasih
ke gua?" tanye mpok Romlah.
"Emangnye kenape neng...?" tanya dokternye.
"Begini dok, begitu gua minum, tau-tau kentut gua tuh jadi bau
banget. Kentut kuda aje kalah baunye, gua ampir pingsan sendiri nyiumnye,
pokoknye amit-amit dah. Cuman untungnye, kentut gua tuh tetep kagak bunyi,
jadi tetep kagak ketauan kalau gua nyang kentut," cerite mpok Romlah.
"Oooh kalau begitu berarti idunglu tuh sekarang udeh kagak buntu
lagi... Sekarang lu tebus lagi nih resep, minggu depan lu dateng lagi
kesini ye. Ntar gua periksa lagi," kate dokternye lagi.
"Obat apaan lagi dok ?" tanya mpok Romlah.
"Obat congek neng..."
12. Viagra Menghilangkan Nafsu Makan
Seorang perempuan bertanya kepada suaminya, "Mas mau sarapan? Aku buatkan
nasi goreng dan telur ceplok ya. Dan secangkir kopi."
Si suami menolak. "Gara-gara Viagra nih, aku jadi kehilangan nafsu makan."
Siang harinya kembali si istri bertanya kepada suaminya apa yang ia inginkan
untuk makan siang.
"Sayur asem dengan pepes ikan mas, atau masakan padang aja?"
Sekali lagi si suami menggeleng. "Trims sayang, tapi Gara-gara Viagra ini
aku jadi nggak ingin makan."
Malampun tiba dan si istri bertanya kepada suaminya enaknya masakan apa
untuk makan malam. "Kita jalan-jalan yuk, makan di restoran." Si suami menolak.
"Atau kita pesan pizza atau fried chicken aja?" Si suami menggeleng.
"Bikin ceplok telur mau? Cuman sebentar kok.," kata istrinya yang tetap saja
disambut dengan gelengan kepala suaminya.
"Trims deh, Viagra ini membuatku kehilangan nafsu makan."
"Kalau begitu," kata si istri, "kamu turun dulu dong dari atas
tubuhku. Aku lapar tau !"
13. Test Cacingan
Test: empat ekor cacing di tempatkan dalam empat buah botol.
cacing 1 dalam botol berisi alkohol
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok
cacing 3 dalam botol berisi cairan ******
cacing 4 dalam botol isi tanah
satu hari kemudian :
cacing 1 dalam botol berisi alkohol - mati
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok - mati juga
cacing 3 dalam botol berisi cairan ****** - apalagi, mati tanpa ampun
cacing 4 dalam botol isi tanah - miracle, hidup sehat walafiat
kesimpulan dari percobaan ini adalah selama kamu banyak minum minuman keras,
banyak merokok dan banyak melakukan sex dijamin tidak akan cacingan!
14. Amerika-Indonesia
Tahukah Anda kenapa pemerintah Amerika baru-baru ini melarang
Impor Permen Karet dari Indonesia? Inilah ceritanya...
Beberapa bulan yang lalu Taufik melawat ke Amerika. Disambut Bush,
dan dijamu makan enak. Taufik menghabiskan dua Lobster besar.
Terjadilah percakapan. Bush: Apa yang kalian lakukan di Indonesia
dengan kulit Lobster itu? Taufik: Tak ada, kami hanya
membuangnya.. Kenapa? Bush: Di Amerika, kami mengirimnya ke
pabrik dan sanggup membuatnya jadi Crispie paling enak di dunia.
Taufik mengiyakan. Setelah makan, ia makan 2 buah Jeruk besar.
Bush: Apa yang kalian lakukan dengan kulit Jeruknya?
Taufik: Tak ada, kami hanya membuangnya.. Kenapa?
Bush: Di Amerika, kami mengirimnya ke pabrik dan sanggup
membuatnya jadi Manisan paling enak di dunia.
Taufik mengiyakan saja. Lalu Bush makan Permen Karet
kesukaannya, dan meletakkan sisa karetnya di piring.
Bush: Apa yang kalian lakukan dengan sisa Permen Karet?
Taufik: Tak ada, kami hanya membuangnya.. Kenapa?
Bush: Di Amerika, kami mengirimnya ke pabrik dan sanggup membuatnya
jadi Kondom ukuran medium untuk diekspor ke Indonesia.
Taufik mulai panas, dan balas bertanya: Apa yang orang Amerika
lakukan dengan Kondom setelah dipakai? Bush: Oh, kalau itu tentu
saja tak ada, kami hanya membuangnya, kenapa? Taufik: Di Indonesia,
kami mengirimnya ke pabrik dan sanggup mengolahnya menjadi
Permen Karet, yang kami ekspor kembali ke Amerika.
Practice makes perfect.....
But nobody's perfect......
so why practice?
----------------------------------------------------
Behind every successful man, there is a woman.
And behind every unsuccessful man, there are two .
----------------------------------------------------
Save water.
Shower with your girl friend.
----------------------------------------------------
The wise never marry.
and when they marry they become otherwise.
----------------------------------------------------
Never put off the work till tomorrow
what you can put off today.
----------------------------------------------------
If your father is a poor man, it is your fate
but,
if your father-in-law is a poor man, it's your
stupidity.
----------------------------------------------------
I was born intelligent
education ruined me.
----------------------------------------------------
A bus station is where a bus stops.
A train station is where train stops.
On my desk, I have a work station....
what more can I say..........
----------------------------------------------------
If it's true that we are here to help others,
then, what exactly are the others here for?
----------------------------------------------------
Since light travels faster than sound,
people appear bright until you hear them speak.
----------------------------------------------------
How come "abbreviated" is such a long word ?
----------------------------------------------------
Money is not everything.
There's Mastercard & Visa.
----------------------------------------------------
One should love animals.
They are so tasty.
----------------------------------------------------
Love thy neighbor.
But don't get caught.
----------------------------------------------------
Every man should marry.
After all, happiness is not the only thing in
life.
----------------------------------------------------
Success is a relative term.
It brings so many relatives.
----------------------------------------------------
Love is photogenic
It needs darkness to develop
----------------------------------------------------
Children in backseats cause accidents
Accidents in backseats cause children
----------------------------------------------------
"Your future depends on your dreams"
So go to sleep
----------------------------------------------------
There should be a better way to start a day
than waking up every morning
----------------------------------------------------
"Hard work never killed anybody"
But why take the risk !
----------------------------------------------------
"Work fascinates me"
I can look at it for hours !
----------------------------------------------------
God made relatives;
Thank God we can choose our friends.
----------------------------------------------------
When two's company,
three's the result !
----------------------------------------------------
A dress is like a barbed fence
It protects the premises without restricting
the view
----------------------------------------------------
The more you learn, the more you know,
The more you know, the more you forget
The more you forget, the less you know
So.. why learn.
================================================== =========
BOY : May I hold your hand??
GIRL : No thanks, it isn't heavy.
~~~~~~~~~~~~~~~
GIRL : Say you love me! Say you love me!
BOY : You love me...
~~~~~~~~~~~~~~~
GIRL : If we become engaged will you give me a ring??
BOY : Sure, what's your phone number??
~~~~~~~~~~~~~~~
GIRL : I think the poorest people are the happiest.
BOY : Then marry me and we'll be the happiest couple
~~~~~~~~~~~~~~~
CAROL : Do you remember when you proposed to me? I was so overwhelmed, I
couldn't speak for an hour.
PETER : Yes darling, that was the happiest hour of my life...
~~~~~~~~~~~~~~
GIRL : Darling, I want to dance like this forever.
BOY : Don't you ever want to improve??
~~~~~~~~~~~~~~~
BOY : I love you and I could die for you!
GIRL : How soon??
~~~~~~~~~~~~~~~
BOY : I would go to the end of the world for you!
GIRL : Yes, but would you stay there??
~~~~~~~~~~~~~~
SHARON : Have you ever had a hot passionate, burning kiss??
TRACY : I did once. He'd forgotten to take the cigarette out of his mouth.
~~~~~~~~~~~~~~~
Man : You remind me of the sea.
Woman : Because I'm wild, romantic and exciting?
Man : NO, because you make me sick.
~~~~~~~~~~~~~~
Wife : You tell a man something, it goes in one ear and comes out of the
other.
Husband : You tell a woman something: It goes in both ears and comes out of
the mouth.
~~~~~~~~~~~~~~
Mary : John says I'm pretty. Andy says I'm ugly. What do u think, Peter?
Peter : A bit of both. I think you're pretty ugly.
================================================== =========
Selamat Anda memenangkan hadiah dari DANCOW
Rp. 5 Jt. Segera kirim fotocopy KTP & pas foto
ukuran 10-R untuk dicocokkan dengan sapinya
Selamat Anda memenangkan hadiah dari PEPSODENT 1 M
dengan syarat anda diminta melepaskan 1 gigi atas
anda dan kirimkan ke PO BOX 007 Tembagapura
SMS Breaking NEWS : Seorang istri diancam hukuman
berat karena potong penis suami dan menggorengnya.
Alasannya : LHA WONG MENTAHNYA AJA ENAK apalagi
MATENGNYA !
DEK AYOLAH ?!
Jangan bang, adek lagi datang bulan.
KALAU GITU PANTAT KAU JADILAH !
Jangan bang, adek lagi ambeien.
SAMPAI KAU BILANG SARIAWAN, KUTAMPAR KAU !
What's wrong with ur HP?
I've tried Calling u many times
Everytime I dial your no, the operator kept saying
"The Person that your calling is Streep Dancing
in front of me. Pls try again Later!"
Hari ini gue sial banget, deh .
Tadi siang HP gue diminta ama orang gila .
Tadi sore gue dikejar-kejar orang gila ..
Sekarang sms gue dibaca ama orang gila .
Bener-bener sial !
Suatu hari Adam di surga tanya sama Tuhan
Kenapa ada Surga ?
Tuhan : untuk orang2 sepertimu
Adam : kenapa ada neraka kalo gitu ?
Tuhan : untuk orang2 yang baca pesen ini !!!
When cloud getting dark,
When wind blow hard,
I remember u in my heart,
No one like u that I can count on,
Please angkatin jemuran Donk!!
Aku buka tutupnya buru-buru
Bulu-bulu tutupi batang yang bsr-pjg menggoda,
Kini aku jilati, aku gigit dengan gemas biji-biji
yang bsr dan ranum ... ugh panas .
Jagung rebusnya .. .
Kubuka bajunya
Kuputar badannya,
Kujilat mesra,
Kukulum susunya
Membuatku tak tahan untuk memasukkannnya
Dan kurasakan kenikmatannya .
Asyiknya makan OREO
Kubuka baju birumu .
Kulitmu yang coklat tidak mengurangi hasratku
Ku kulum, kupuntir, dan kujilat sampai
kedalam-dalammu
Tersembullah cairan putih ...
Ugh enaknya OREO
Kurasakan Gesekan itu,
Makin cepat,
Dan kurasakan panas menjalar di seluruh tubuhku
Kuerangkan suaraku sebagai tanda nikmatnya suasana
hati, Oooh enaknya dikerokin
Aku di bawah kau di atas,
Kau mengangkang akupun senang,
Kau mulai basah akupun tenang,
Kau kulemaskan aku pun basah,
Ooooh ... PAYUNG-ku, ternyata masih hujan ..!
Hati yang TERBUKA yang dapat menerima cinta,
Tangan yang TERBUKA yang bisa menerima kebaikan,
Dan HANYA kaki yang TERBUKA yang dapat menerima
KENIKMATAN !
Layanan dlm bhs Ind tekan 1
Bhs Jawa tekan 2
Sdgkan untuk bahasa tubuh
silahkan tekan bagian tubuh yang paling sensitif
GOD saw u hungry so HE created rice
HE saw u thirsty he created H2O
GOD saw u in a dark so HE created sun
And HE saw u need a cute friend .
EHEM ... HE created ME .
Info dari Interpol nama anak-anak Mr. Laden dari
yang tertua:
1. Osama
2. Omirip
3. Obeda
4. Olaen
5. Osperti
6. Okaya
7. Okedeh
dari Osaya dan yang baca OGILA
Ternyata tidak semua produk AMERIKA itu JEMPOL.
Contohnya WTC baru disenggol aja udah runtuh
Bagus produk INDONESIA: WTS meski udah dirudal
ratusan kali tetap OKE !
Laporan harga (9 bahan pokok)
Harga susu paling menonjol
Pisang turun-naik tapi masih di atas telor.
Sementara kacang terjepit di tengah-tengah daging.
Menurut dokter, PENIS adalah makanan yg bergizi
karena terdiri dari 1 buah sosis, 2 buah telor,
dan segenggam rumput laut. Mau tambah mayones .
kocok dulu
KOREAN dictionary:
Kiss me = soon dhong yang
Sweet memory = choo pang dhong ...
Get ready = ngang kang yang
Come in = tan cap dhong
It's nice = dho rong yang .
4 tipe wanita berdasarkan CD
1. CD sampe puser = LUGU
2. CD mini = NAKAL
3. CD berenda = keIBUan
4. Nggak pake CD = penuh pengertian ..
3 perspektif tentang "BURUNG" cowok :
1. GENTLEMAN! Karena selalu berdiri di hadapan cewek
2. SNIPER! Karena selalu menembak malam-2
3. GOSIP! Karena selalu berpindah dari mulut ke mulut!
types of woman having sex :
1. ASMATIC: ah . ah .. Ah .
2. OBEDIENT : yes .. yyeeesss .. Yess
3. UNSATISFIED : more .. ! More .. !
4. RELIGIOUS : Oh my GOD !
5. FROST : Enak gila !!!
The B's to consider when choosing a MAN'S lover:
1.BEAUTY
2.BRAIN
3.BEHAVIOUR
4.******, and the most important
5. BUTT
The C's to consider when choosing a MAN:
1. CAR
2. CREDIT CARD
3. CARD MEMBER Shares and
4. CARING
5. COUNTABLE
6. CREDIBLE
And the most important thing is:
7. CONDOM SIZE
4 Keajaiban pria:
1. Dapat masuk goa tanpa lampu
2. Dapat mengepit telur tanpa pecah
3. Dapat dijadikan mic tanpa batere
4. Bisa tegang tanpa aliran listrik
AGE of vagina :
16 - 19 Genuine
20 - 28 Service
29 - 36 Tune Up
37 - 45 Repair
46 - 55 Over haul
56 - 60 Under carriage
61 - 70 Total Break down n buy new !
When I see a baby, I remember "Teddy Bear Doll"
When I see a little girl, I remember "Barbie Doll"
But when I see you, I remember .. PANA DOLL
Puzzziiiing ... :-D
Pingin mabok minum INEX,
Pingin muka bersih pake SANEX,
Pingin kuat pake IREX,
Pingin minum pake TETEX,
Pingin klimaks pake PEREX,
Biar aman pake DUREX,
Oce nggak ?
Kissing a lady's Forehand is Respect,
Lips is Love, ****** is Loyalty,
Tummy is Heroism, Vagina si patriotism &
Kissing her ******* is d greatest act of BRAVERY!
4 cowok membahas seorang ***** yang semalam mereka gilir :
Si A : HUH GAK ENAK!
Si B : HUH GA BRASA!
Si C : HUH, ENAKAN BINI GUE
Si D : Iya Enakan Bini Loe !
Sejak SOEKARNO s/d GUSDUR lambang negara kita adalah
BuRuNg GaRuDa.
Berhubung sekarang presidennya wanita maka lambang
dirubah menjadi KaCaNg GaRuDa .
================================================== =========
Kenapa robin jadi pembasmi kejahatan?
Soalnya dia ketemu sama batman..kalo ketemunya sama baskin dia bakalan buka
toko eskrim
Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru
Kalau sepak bola masukin dulu baru berpelukan tapi,
kalau pengantin baru berpelukan dulu baru masukin
Apa beda macan dengan wanita???
Kalau macan, ditembak dulu baru tergeletak.
Kalau wanita tergeletak dulu baru ditembak
What's the meaning of control ?
Alat vitral
Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang,kalo kondom bocor, nyawa
bisa nambah
Mengapa laki laki lebih keras suara kentutnya daripada perempuan ?
Karena laki-laki punya microfon
Lubang apa yang paling kecil di dunia???
Lubang pantat... angin aja kalo mau lewat mesti menjerit
Benda apa yang kalo dilihat kotak, tapi kalo dipegang bulat?
Lambang OSIS di baju anak SMU cewek
Kenapa cowok 'nggak perlu pake pembalut ?
Kalau pake, entar dikira hotdog
Apa perbedaan kolor maradona sama kolor kamu ?
Kalau marodona main, kolornya di pakai.
kalau kamu 'main' kolornya di buka
Kenapa tukang becak harus pakai celana....???
Supaya tidak salah ngeremnya!!!
Saya memiliki tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan dan tiga jari.
Siapakah saya?
Pembohong
Apaan yang naik turun dibawah puser?
Resleting
Kebo apa yang bikin orang capek?
Kebogor jalan kaki
Kenapa kucing kalo dikejar ****** selalu menoleh ke belakang?
Soalnya nggak punya kaca spion
Nenek-nenek jatuh di kali, munculnya dimana?
Di koran
Naik apa yang seperti dikejar-kejar burung?
Naik becak, dikejar2 burung tukangnya
****** apa yang nyebelin ?
Monyetelin tv kagak bisa, monyetelin radio kagak bisa juga
Luarnya mulus dalamnya amburadul ?
Nenek naek mercy
Kalo ditutup dia akan mengintip,tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?
Orang naik becak pada waktu hujan
Kera apa yang bisa menyiarkan berita ?
Kerabat kerja TVRI
Kapan sebaiknya kita membuka pintu ?
Kalo pintu tertutup
Kalo kamu di tempat gelap dan dingin dan kamu punya satu korek
api. disitu ada obor, lilin, dan kayu bakar. apa yg pertama-tama
kamu hidupin?
Korek api dong
Siapa yang biasanya adzan di tv?
Saat. (ingat : saat adzan maghrib untuk daerah jakarta dan
sekitarnya)
Becak apa yang tidak bisa di cat ?
Becak hilang
Apa yang bulet kecil item, tapi kalo dipencet keluar orangnya?
Bel rumah
Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. apaan?
Ngupil
Apa bedanya sepatu sama jengkol ?
Kalo sepatu disemir, kalo jengkol di semur
Kenapa pulang kantor papa nyium mama?
Soalnya kalau nyium tetangga takut ketagihan
Jam apa yg jarum jamnya muter ke kiri?
Jam kidal
Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka ?
Pintu yang ada tulisannya "TARIK"
Bulan apa orang mengkonsumsi makanan paling sedikit ?
Bulan Puasa
Hewan apa yg nyampe pertama kali di bulan?
Burungnya Neil Amstrong
Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang ?
Soalnya kalo dicabut berat
Kenapa orang mati di bungkus dgn kain kafan?
Kalau dikasih kain batik ntar dia ke kondangan....!!
Ayam apa yang tidak bisa mundur ?
mana ada ayam yang bisa mundur
Orang Bungkuk tidurnya gimana ?
Merem
Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan pada berenti??
Karena di rem
Kenapa Afrika Negaranya miskin
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut
Ayam apa yang bisa bertelur di gunung, di lembah, di kandang macan, pokoknya
di semua tempat?
Ayam betina dong
Gede, item kecoklat-coklatan, berbulu dan lemas......apa
hayoo...???
Mike Tyson puasa 3 hari
Ikan apa yang palanya gede badanya kecil?
Ikan teri pake helm
Burung apa yang kepalanya dua kakinya lima?
Burung ajaib
Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah ?
Orang botak
Ular apa yang tak bisa melilit ?
Ular abis nelen linggis
Kecil, putih, tinggi, apa hayooo?
Nasi nempel dikapal terbang
Kalau tidur berdiri, tapi kalau berdiri dia tidur?
Jempol kaki
Apa yang dipunyai kucing tapi tidak dipunyai hewan laen?
Anak kucing
Lampu apa yang kalau dipecahin keluar orangnya?
Lampu tetangga. coba elo pecahin, kan keluar orangnya
Kenapa manusia hidungnya didepan
Soalnya kalo diatas, orang enggak bisa pake topi
Kenapa genjot sepeda pake kaki?
Kalau pake tangan, sirkus nggak ada yang nonton
Apa bedanya kacang panjang dengan celana panjang?
Kacang panjang bila dipotong namanya tetap kancang panjang
Celana panjang bila dipotong namanya menjadi celana pendek
Ayam apa yg ditabrak mobil gak bisa mati?
Ayam panjang umur
Tol-tol mana yang kagak bayar ?
*****..gitu aja di pikirin
Kecil item dipencet nendang.....?
Tahi lalat di idung komandan Kamra......
Konon di pertengahan tahun 70-an, Bu Tien ingin berdua saja
dengan Pak Harto pergi bermobil ke desa kelahirannya. Mereka berusaha
menyamarkan wajah agar tidak dikenali. Akan tetapi ketika sedang
berjalan-jalan melihat kehijauan sawah yang membentang, seorang lelaki yang
sedang menggembalakan kerbau mendekati mereka.
"Tien...??! Masih ingat aku kan? Aku bekas pacarmu dulu sebelum kamu
menikah dengan Soeharto," kata lelaki tersebut.
"Badu?! Tentu saja aku ingat. Tapi kok kamu bisa mengenaliku
sih?" tanya Bu Tien heran.
"Apapun usahamu untuk menyamar, aku akan selalu mengenali
matamu," kata si lelaki.
Dengan rasa cemburu, Pak Harto mengajak istrinya untuk kembali
ke Jakarta.
Di dalam mobil, Pak Harto berkata, "Coba kalau kamu kawin sama
lelaki tadi, apa jadinya....?"
"Hhmmm, dia jadi presiden dan kamu menggembalakan kerbau," jawab
Bu Tien santai.
Suatu hari di Monas, ada seorang lelaki tua yang sudah pikun. Ia
berdiri di pinggir jalan dan menghentikan taksi. Setelah taksi berhenti,
lelaki tua itu masuk ke dalam taksi.
"Antar saya ke Monas ya," kata si lelaki tua.
"Lho, ini kan Monas, Pak." kata sopir taksi terheran-heran.
Lelaki tua tersebut lalu mengambil dompetnya, mengeluarkan uang
sepuluh ribu, dan kemudian memberikannya ke sopir taksi. Sambil membuka
pintu taksi mau keluar, lelaki tua tersebut berkata, "Lain kali kalau
membawa orangtua jangan ngebut-ngebut ya ....."
Seorang lelaki datang ke ruang praktek dokter dengan benjolan di
jidat.
Dokter: "Apa yang sakit?"
Pasien (sambil menunjuk benjolan di jidat): "Ini, Dok."
Dokter: "Kenapa?"
Pasien: "Lebah, Dok."
Dokter: "Hinggap di situ?"
Pasien: "Iya, Dok."
Dokter: "Terus disengat?"
Pasien: "Belum sempat, Dok. Lebahnya belum sempat menyengat,
istri saya memukulnya dengan gagang sapu...."
Seorang perempuan menemani suaminya untuk memeriksakan
kesehatannya.
Ketika pemeriksaan selesai, dokter memanggil perempuan tersebut
untuk membicarakan kondisi suaminya, berdua saja.
"Suami Ibu menderita penyakit yang cukup berat, yang diperparah
dengan stres yang menimpa dirinya. Jika Ibu ingin suaminya tetap hidup,
lakukan petunjuk-petunjuk yang saya berikan," kata dokter.
"Pagi hari buatkan sarapan yang enak. Perlakukan suami dengan
baik dan lembut. Untuk makan siang, buatkan menu yang lengkap gizinya.
Malam harinya sajikan makan malam yang spesial. Jaga perasaannya,
jangan bebani dia dengan pekerjaan rumah tangga dan jangan berkeluh kesah.
Jika Ibu tidak melakukan semua itu, Ibu akan kehilangan suami,"
tambahnya.
Dalam perjalanan pulang, si suami bertanya kepada istrinya, "Apa
kata dokter tentang penyakitku?"
"Kamu akan meninggal..."
Setelah memeriksa pasiennya, dokter menuliskan resep dan
memberikannya ke si pasien.
Sambil menunjuk resep yang diberikannya, dokter tersebut
berkata, "Minum pil yang berwarna kuning dengan segelas air di pagi hari,
yang
biru diminum dengan segelas air sesudah makan siang dan yang merah
diminum dengan segelas air juga sebelum tidur."
"Sebenarnya saya sakit apa, Dok?" tanya si pasien.
"Anda kurang minum air putih."
Seorang dokter memesan sebuah kue ulang tahun untuk istrinya.
"Apa tulisan yang harus saya tulis di kue ulang tahun ini, Pak?"
tanya si tukang kue.
"Mmmm, tulis aja 'Kamu tidak bertambah tua' di bagian atas, kemudian
sambung dengan 'Kamu cuma bertambah cantik' di bagian bawah," kata
dokter.
Dan ketika kue ulang tahun itu tiba di depan istri dan tamu-tamu
undangan lainnya, si dokter setengah pingsan ketika membaca tulisan
yang tertera di kue itu:
"KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS.
KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH."
Cerita I
----------
Seorang lelaki Indonesia telah disengat kemaluannya oleh lebah
saat berdoa didalam dikuil, lalu dia berdoa : "Ya tuhan, hilangkan
sakitnya, tetapi kekalkan bengkaknya @.
Cerita II
-----------
SEX is like NOKIA (connecting people), like NIKE (just do it),
Like PEPSI (ask for more), like SAMSUNG (everyone is invited) and like
Frozz(enak,gila !!!!!)
Cerita III
-----------
Teori Dualisme mengenai "BH" : Bila dikenakan dapat mengencangkan 2
benda, bila ditanggalkan dapat mengencangkan 1 benda.
Cerita IV
------------
Little girl :"Moomy, I just found out that our neighbor's son has a
penis like a peanut !"
Mommy:"You mean it's small ?
Little girl :"No, it is salty ...........
Cerita V
-----------
Lady:"Hello rescue 911 ?? A maniac has broken into my house and he is
rap.......ing meeh rigghht ..... eh. ehh nowww, can youu jussst
ahhhhrest himm tomorrowwww mooorning ... ahhhhhh ...... !!!!!!!!!?!
Cerita VI
------------
Kisah sukses dalam waktu setahun, WARTO dapat sekaligus mendirikan
WARTEL, WARNET dan WARTEG, tetapi WARTI hanya butuh waktu 1/2 menit ,
dapat mendirikan WARTO.
Cerita VII
-------------
Kenapa penis lebih praktis dari pada Credit Card :
1. Diterima diseluruh dunia.
2. Isi ulang otomatis.
3. Tanpa batas pemakaian.
4. Tidak perlu otorisasi.
5. Habis pake tidak usah teken.
Cerita VIII
--------------
Seorang anak bertanya kepada Ibu nya :
"Mengapa surgaku dibawak telapak kaki Ibu ?"
Dengan tenang si Ibu menjawab :
"Kalo diantara kaki, itu surga Bapakmu, nak!!!".
1. Buka baju
Seorang perempuan yang tubuhnya padat berisi
bermaksud cek kesehatan secara menyeluruh. Dokter
yang akan memeriksanya mengatakan bahwa ia harus
membuka seluruh pakaiannya.
"Maaf, Dokter," kata perempuan tersebut malu-malu.
"Saya tidak bisa membuka baju di depan Dokter."
"Baiklah, saya akan mematikan semua lampu. Nanti
kalau sudah selesai membuka baju bilang ke saya,
oke?" kata dokter.
Beberapa menit kemudian, suara perempuan tersebut
memecah keheningan dalam gelap.
"Dokter, saya sudah selesai. Lalu baju-baju ini
ditaruh di mana?" tanyanya.
"Taruh aja di kursi, di atas pakaian saya..."
Ingin panjang umur
Pak Danu yang berusia 80 tahun datang ke ruang
praktek dokter dan meminta resep agar bisa panjang umur.
Pak Danu: Nak Dokter, saya ingin panjang umur.
Tolong dong kasih saya resepnya, saya dengar resep
dokter amat manjur.
Dokter: Ehmmm.., Bapak senang ke disko nggak?
Pak Danu: Ya ampuunnn..., saya kan sudah tua. Ya
jelas tidak suka lah.
Dokter: Bapak suka cewek cakep?
Pak Danu: Wach, sudah tidak lagi. Habis buat apa..?
Dokter: Kalau narkoba.?
Pak Danu: Nggak ah, nggak suka.
Dokter (berbisik): Ke 'komplek', suka nggak?
Pak Danu (menggeleng keras-keras): Hiii.., nggak!!
Dokter: Lha, Bapak ini bagaimana..? Semua kesenangan
dunia Bapak tidak suka, tapi minta umur panjang...
2. Anak konglomerat
Seorang konglomerat mengajak dua anaknya
jalan-jalan. Si anak lalu mengajak ayahnya untuk
makan di Hoka-hoka Bento. Mereka mengambil baki
masing-masing dan mulai memesan makanan.
Anak pertama menghampiri kasir, mengeluarkan uang
Rp50.000 kemudian pergi tanpa minta kembalian.
Kemudian anak kedua juga melakukan hal yang sama,
membayar dengan Rp50.000 tanpa meminta uang kembalian.
Lalu giliran sang konglomerat yang bertanya berapa
harga makanan yang ia pesan. Ternyata Rp9.000. Si
konglomerat mengeluarkan uang Rp10.000 dan menunggu
kembaliannya. Merasa heran, si kasir bertanya,
"Bukankah Anda bapak dari kedua anak itu. Mereka
masing-masing memberi uang Rp50.000 tanpa minta kembalian."
"Yaaahh mereka kan anak konglomerat, sedangkan saya
kan anak petani..."
3. Hadiah Kesetiaan
Konon setelah di akhirat setiap orang diberi
kendaraan pribadi agar mereka bisa dengan bebas
bepergian kemanapun. Jenis kendaraan yang diberikan
tergantung dari kesetiaan mereka kepada pasangannya.
Budi yang terkenal setia dan sayang kepada anak
istrinya mendapatkan Mercedes keluaran terbaru,
Didik yang beristri satu tapi kadang-kadang
berselingkuh mendapatkan Baleno, sedangkan Jojon
yang suka main perempuan mendapatkan Kijang.
Ketiga lelaki yang semasa hidupnya berteman akrab
itu akhirnya bertemu lagi di akhirat dan saling
pamer kendaraan masing-masing. Budi dengan bangga
menunjukkan Mercedesnya, sedangkan Didik merasa
cukup beruntung dapat Baleno dan Jojon mengungkapkan
penyesalannya dengan hanya mendapat Kijang.
Mereka akhirnya memutuskan untuk jalan-jalan menaiki
Mercedesnya Amir. Ketika sedang menikmati
pemandangan di sepanjang jalan, tiba-tiba Jojon
berteriak, "Stop!! Stop!!"
Amir segera menginjak rem dan bertanya, "Ada apa sih?"
"Tuh lihat," kata Jojon sambil menunjuk seseorang.
Amir begitu terperanjat melihat istrinya dengan
penuh keringat sedang mengayuh sepeda butut.
4. Macan Berdoa
Seorang ustadz baru saja selesai memberikan
pengajian di sebuah desa yang terpencil. Dalam
perjalanan pulang, ia mengambil jalan pintas dengan
melintasi hutan yang cukup lebat.
Lalu di tengah perjalanan ia bertemu seekor harimau
yang tampak kelaparan. Ustadz pun berlutut dan
berdoa, "Ya Allah, tolonglah aku. Tutuplah mulut
macan itu, agar ia tidak bisa menerkamku."
Selesai berdoa, ia membuka matanya dan tertegun
melihat sang harimau juga sedang berdoa. Ustadz pun
mengucap syukur, "Terima kasih, ya Allah. Kau telah
memberiku seekor macan yang religius."
Mendengar itu, sang harimau lalu berkata, "Betul,
aku memang macan yang religius. Setiap mau menyantap
makananku, aku berucap syukur dulu kepada Tuhan."
Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN berkunjung ke desa Sumberejo untuk bisa berdialog langsung dgn para akseptor KB.
Satu persatu Ibu-ibu di desa itu diajaknya bicara.
* Petugas : " Bu Broto pakai apa Bu ? "
* Bu Broto : " Pakai IUD. "
* Petugas : " Bu Sami pakai apa Bu ? "
* Bu Sami : " Pakai susuk. "
* Bu Karjo : " Pakai suntik. "
* Bu Madre'i : " Pakai dingklik ! ! "
* Petugas : " Pakai apa Bu ? "
* Bu Madre'i : " PAKE DINGKLIK ! ! ! "
* Petugas : " Gimana caranya ? "
* Bu Madre'i : " Suami saya sukanya main sambil berdiri. Karena dia lebih pendek dr saya, maka dia perlu mancik ke atas dingklik. Ketika suami saya sudah mulai ngos-ngosan & merem-melek, Tak tendang dingklik-nya ! "
================================================== =========
Seorang lelaki lugu yang akan menikah bertanya kepada ayahnya
"yah, bagaimana supaya istriku nanti hamil?"
"oh,gini masukkan benda yang sering kau "mainkan" pada saat kau remaja ke dalam tempat "pipis" istrimu!!"jawab ayahnya.
Setelah lewat malam pertamanya ayahnya bertanya bagaimana hasilnya.
"ternyata gampang yah,saya sudah masukan kelereng ke dalam toilet kemudian pergi tidur".
================================================== =========
Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan seks di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada bahwa mereka sedang main dokter-dokteran.
Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu: "Kalau mau main
dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami istri....!"
================================================== =========
Seorang Pastor di Pasturan memanggil salah seorang Suster untuk datang ke kamarnya, dan beginilah dialognya:
Pastor: Suster, kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda.
Suster: Ya Romo, ada apa?
Pastor: Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela.
Suster: APA!!!????
Pastor: Saya bilang............
Suster: Ya saya mendengar Romo, cuma saya nggak percaya apa yang
Romo katakan.
Pastor: Benar, saya minta anda masuk ke kamar saya.
(Walaupun dengan ragu-ragu tetapi Suster menuruti apa yang diperintahkan oleh Bapak Pastor)
Pastor: Duduklah di tempat tidur sini di sebelahku.
Suster: Maaf Romo, saya harus keluar dari kamar ini.
Pastor: Mengapa anda ragu-ragu, ayolah duduk disebelahku sini.
(Dengan hati berdebar-debar akhirnya Suster duduk disebelah Pastor)
Pastor: Masuk ke dalam selimutku sini!!!
Suster: APA????!!!!
Pastor: Ayolah jangan ragu-ragu, nanti anda akan tahu....
(Dengan perasaan takut Suster masuk kedalam selimut bersama Bpk Pastur)
Pastor: Ayolah mendekat sini.
(Dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga)
Pastor: Lihatlah jam tangan G-SHOCK-ku yang baru ini.....bisa MENYALA di kegelapan!!!!!!!!
================================================== =========
"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."
Berikut terjemahannya dalam bahasa Malaysia:
"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia
itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."
================================================== =========
Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.
Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik.. hihihi..
Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada
mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi.
Masuklah mahasiswi ke 6...
Prof: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman"mu
itu, bahwa "hihi...hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali !!!
================================================== =========
Ketika Henry Ford meninggal dunia dan sampai disurga, dipintu gerbang disambut oleh malaikat, " karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan
anda, mobil Ford, telah merubah dunia sebagai hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga ini bersama siapa saja. "
Ford : " Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal bersama Adam, orang pertama ".
Ketika bertemu dengan Adam, Ford bertanya :
" bukankah anda yang menciptakan wanita ? "
Adam menjawab: " ya ".
Ford : " Design ciptaan anda banyak cacatnya :
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan.
Adam :
" tunggu dulu. Coba saya lihat dulu kekomputer ". Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer dan beberapa saat kemudian keluar hasilnya.
Adam : " Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya tetapi menurut data dikomputer ternyata lebih banyak laki-laki yang menaiki ciptaan saya daripada mobil Ford ".
================================================== =========
Adalah seorang Arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal didaerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan, Wan Abud selalu sukses dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya, setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaannya bisa membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu, bagaimana
sih resepnya mencapai kesuksesan tersebut.
Suatu saat ada juga seorang tetangga bernama Wak Doel yang memberanikan diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai Wan Abud.
Wak Doel (T): Wan Abud bagaimanakah Ente punya strategi dalam hal memancing ikan, supaya hasilnya melimpah ruah?
Wan Abud (J): Ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi tidur isteri.
T : Maksudnya?
J : Bila isteri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat-dekat saja jangan terlalu ketengah.
T : Kalau isteri tidurnya miring kekanan?
J : Ya lemparan umpannya harus jauh ketengah laut/kolam, semaximal mungkin.
T : Kalau isteri tidurnya telentang lalu bagaimana Wan?
J : Kalau isteri tidurnya telentang itu artinya, Ane kagak mancing!
1. Nasi Goreng
Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat
rumahnya.
cadel:"bang, beli nasi goleng satu.
abang:"apa...?" (.....ngeledek.)
cadel:"Nasi Goleng!
abang:"Apaan...?(.....Ngeledek lagi.)
cadel:"Nasi Goleng!!!"
abang:"ohh nasi goleng..."
Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan
sangat kesal.
Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan "nasi goreng"
dengan benar.
Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar
Hari 2.
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa
mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi
cadel:"bang...,saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!"
abang:"ohh...pake apa?"
cadel:"...pake telol..." Sambil sedih...
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.
Hari 3.
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut - turut makan
nasi goreng:
cadel:"bang..., beli NASI GORENG, Pake TELOR!!!Bungkus!"
abang:"ceplok atau dadar ?"
cadel:"dadal..."
Dengan spontan.Kembali dia berlatih dengan keras.
Hari 4.
Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan
tanpa ditertawakan.
cadel:"bang...,beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!"
abang:"hebat kamu 'del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del."
si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak
memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya:
cadel: "bang.., kembaliannya?"
abang: "oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa
del?"sambil senyum ngeledek.
Si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan besok bakal makan
nasi goreng lagi.
Tapi akhirnya dia menjawab:"...GOPEK...!!!"
Sambil tersenyum penuh kemenangan.
INTI DALI CELITA INI ADALAH HIDUPLAH TELUS DGN
PENUH PELJUANGAN !! JANGAN MENYELAH YACH !! MELDEKA !!
2. Kedua Kali
Sepasang kekasih sedang dilanda gelora asmara. Mereka bergumul di
atas tempat tidur ketika tiba-tiba si perempuan bertanya,"Hai
sebentar, kamu tidak kena AIDS kan?"
"Tidak," jawab si lelaki.
"Syukurlah. Aku tidak mau tertular untuk yang kedua kalinya."
3. Koran
Si Tina ( umur 8 tahun ) di suruh ibunya menjaga adiknya yang sedang bermain,
karena ibunya sedang memasak. Ketika sedang bermain, si bayi makan koran
hampir habis 1 halaman. Tentu saja si Tina kaget.
Tina :"Ibu si Adik makan koran sampe mau habis !".
Ibu :"Appaaaa!, dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang ada.
Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab.
Ibu :"Nggak apa- apa kok itu koran bekas, kirain koran yang baru ibu beli".
Tina :?????
4. Letak
Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah sekolah
"Be..tadi aye dimarahin ama pak guru."
"Emang loe salah ape Do.."
"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru."
"Emang loe ditanye ape..?"
"Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.."
"Mangkenye Do..laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye."
5. Mimpi
Seorang wanita bermimpi, lalu menceritakan mimpinya pada seorang peramal.
"Tadi malam saya bermimpi bertemu dengan ular, apakah ini berarti saya akan
bertemu dengan jodoh saya?", tanya si wanita.
"Betul", jawab si peramal.
Keesokan harinya si wanita menemui si peramal itu lagi.
"Tadi malam saya bermimpi bertemu dengan jodoh saya, apa artinya?",tanya si
wanita. Dengan entengnya si peramal menjawab, "Itu berarti kamu bakalan
bertemu dengan ular!".
Wanita : ????
6. Putus
"Dari tadi aku melihatmu melamun terus, Man. Kenapa sih?" tanya Alit pada Norman.
"Aku baru diputusin pacarku, Lit," sahut Norman sedih.
"Ya ampun, masa baru diputusin pacar aja sampai murung kayak begitu? Pacarmu
kan nggak cakep-cakep amat, Man. kamu kan bisa nyari lagi yang lebih dari dia?!"
"Justru itu yang sekarang sedang kupikirkan, Lit," jawab Norman lesu.
"Punya pacar yang nggak cakep aja aku bisa diputusin. Bagaimana mungkin aku bisa
dapetin pacar yang lebih cakep dari dia?"
7. Taksi Gelap
"Pak, tolong saya Pak... saya habis ditodong oleh sopir taksi gelap yang
membawa saya dari bandara!
"Seperti apa ciri-ciri wajah sopir itu?"
"Yaah, namanya saja taksi gelap, Pak..mana bisa saya lihat wajahnya Pak."
8. Masuk Surga
Suatu pagi dikelas sebuah sekolah taman kanak-kanak.
Bu guru bertanya kepada anak muridnya.
Bu Guru : "Siapa yang mau masuk sorga acungkan jarinya..??"
Murid : "Saya Bu Guruuuuuuuu...."
Hampir semua murid dikelas tersebut mengacungkan jarinya,namun
hanya satu anak yang tidak mengacungkan jarinya. Maka bertanyalah guru tersebut.
Bu Guru : "Ucok, kenapa kamu tidak mau masuk sorga?"
Ucok : "Saya tidak mau masuk sorga Bu, saya ingin masuk tentara"
9. Terlambat Satu Bulan
Ani menyambut suaminya, Arman, pulang kantor dengan senyum yang mesra.
"Mas aku terlambat satu bulan, kita segera akan punya bayi", kata Ani. "Tapi
berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tahu siapa-siapa dulu
ya Mas, ntar malu kalau nggak jadi".
Keesokan hari kebetulan ada tukang tagih PLN mengetok pintu. Setelah
dibukakan si tukang tagih bilang, "Bu, anda terlambat satu bulan..."
"Hah dari mana Bapak tahu?", sahut Ani.
"Ini ada di catatan kami."
"Hah... masa sampai ada di catatan Bapak."
Besok paginya Arman dengan marah-marah datang ke kantor PLN mencari si
tukang tagih tersebut.
"Saya minta penjelasan dari Bapak, bagaimana kok sampai bisa tahu istri
saya terlambat satu bulan?"
"Sabar Pak, kalau Bapak ingin catatan itu dihapus, tinggal bayar saja kepada kami."
"Lalu, kalau saya nekat nggak mau bayar?"
"Ya punya anda saya putus!" ,jawab sang petugas.
"Wah, kalau punya saya sampai putus, istri saya di rumah pakai apa?"
"Mungkin istri Bapak bisa pakai sebatang lilin..."
10. Pengalaman di WC airport
Entah kenapa tiba-tiba perut saya terasa mulas. Langsung saja saya
masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.
Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata :
"Gimana dik? Baik aja?"
Kedengarannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana dia tahu saya
lebih muda dari dia. Karena saya nggak biasa ngobrol sama orang yang
belum dikenal, maka saya jawab aja: "Ya, baik".
Eh, dia nanya lagi :
"Sekarang gimana, sudah krasa lega?". Wah pertanyaan macam apa itu?
Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi saya jawab sekenanya
aja: "Lumayan".
Dia jawab lagi : "Sama dong....tapi saya ada masalah dikit nih".
Saya mulai curiga, lalu gantian saya yang tanya : "Masalah apa, pak?"
Dia langsung jawab : "Iniii.....ada orang culun di WC sebelah ikut-
ikutan njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi?
Ya....sampai nanti.....".
1. Pakaian Kerja
Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima.
Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Aigner seharga 2
juta,
atau sepatu gucci senilai 3 juta, maka kami anggap anda hidup berkecukupan
dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji
sampai anda terlihat melarat lagi.
2. Ijin Sakit
Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti
bahwa anda sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter,
kami nilai anda juga mampu bekerja.
3. Tindakan Operasi
Tindakan operasi sekarang dilarang!.
Selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh
organ tubuh anda. Jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan
operasi. Dulu kami me-rekrut anda dengan organ² tubuh yang lengkap.
Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai
pelanggaran perjanjian kerja.
4. Perselingkuhan Di Kantor
Hanya boleh ditempat yang telah ditentukan yaitu di dalam mobil dalam
area parkir gedung, ruang pantry, tempat foto copy, WC (lihat peraturan
mengenai WC) atau didalam lift, yang semuanya telah dipasang
kamera monitor dan alat perekam video.
Anda berdua/bertiga/dst harus menggunakan kondom atau
alat pencegah kehamilan & penyakit!.
5. Hari Bebas
Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya,
yaitu pada hari Sabtu dan Minggu!
6. Hak Cuti
Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap
tahunnya sebagai berikut: 1 Januari, 17 Agustus dan 25 Desember.
7. Hak Cuti Berduka/Keluarga Menginggal
Ini bukan alasan untuk cuti!.
Anda tidak dapat berbuat apa² bila sahabat, rekan-kerja, tetangga
atau famili anda meninggal. Anda harus mengatur orang
lain yang non-karyawan untuk melayat.
Dalam kasus khusus dimana karyawan tetap harus terlibat, upacara
penguburan
harus dijadwalkan sore hari. Kami mengijinkan anda bekerja pada jam
istirahat siang dan anda boleh meninggalkan pekerjaan satu jam lebih awal,
bila pekerjaan anda telah selesai.
8. Pengecualian
Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan ybs
sendiri!. Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya
karena anda harus men-train karyawan pengganti anda.
9. Penggunaan WC Kantor
Terlampau banyak waktu dibuang di WC!. Mulai saat ini, kami akan mengatur
jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama. Contoh:
karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8 sampai jam 8.20.
Karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst.., dst...
Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus
menunggu sampai keesokan harinya.
Dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan
lain. Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus
memberi ijin tertulis sebelumnya.
10. Jam Makan Siang
Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam,
karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat!.
Karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang
selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan
untuk mempertahankan bentuk tubuhnya.
Karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit,
karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet.
Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. Kami adalah perusahaan
yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan.
1. Koboi Texas
Pada suatu hari di salah satu bar di Texas didatangi seorang koboi yang berperawakan garang dan terkenal tidak pernah mengampuni lawannya. Koboi itu menambatkan kudanya tepat didepan bar itu,lalu setelah selesai ia masuk kedalam bar tersebut dan minum bir. Setelah dia minum dan sejenak istirahat dia kemudian keluar dan terkejut ternyata kudanya sudah tidak ada ditempatnya lagi. Dengan sangat marah ia masuk lagi kedalam bar sambil menembakkan pistolnya keatas. Suasana yang tadinya ramai menjadi hening seketika.
Koboi : "Siapa yang berani mencuri kuda gue.........????????????"
Pelayan dan Pengunjung :"Siapa yach..........siapa sich....... cari gara-gara aja nich.......... ngaku dong yang
mengambil kudanya......."
Koboi :"Kalau tidak ada yang ngaku jangan salahkhan saya kalau kejadian di Dallas bakal terulang disini."
Tidak lama kemudian kuda tersebut sudah kembali ketempatnya semula. Dengan wajah pucat dan takut pelayan bar menghampiri koboi tersebut.
Pelayan: "Yang itu kuda kamu khan, udah jangan marah lagi, khan udah ketemu, memang di Dallas terjadi apa ....."
Koboi : "Kamu mau tau kejadian di Dallas .....??????
GUE TERPAKSA JALAN KAKI PULANGNYA ...."
2. Bukan Yang Pertama dan Bukan Yang Terakhir
Dua tahun sudah Moli dan Andun menikah. Suatu hari ketika mereka sedang bersantai Moli berkata, "Aku kemarin ketemu dengan Mira, teman kuliahmu. Katanya kamu dulu banyak pacarnya. Benar nggak?"
"Yaaah, nggak banyak-banyak amat kok. Itu sih bisa-bisanya Mira aja," jawab Andun.
"Berapa sih jumlah perempuan yang pernah mengisi hatimu?"
"Sudahlah, itu kan masa lalu. Untuk apa diungkit-ungkit lagi?"
"Aah, aku cuma ingin tahu aja kok. Berapa sih?"
"Nanti kamu marah?!"
"Nggak."
"Janji ya."
"Janji!!"
Andun pun mulai menghitung dengan tangannya, "Satu ... dua ... tiga ... empat ... lima ... enam" Kemudian Andun berhenti sebentar lalu melanjutkan "kamu ... delapan ... sembilan ... sepuluh ... sebelas ..." .
3. Sebentar Lagi
Sebentar lagi.. 'kan lebaran, karena itu kita harus membenahi dan menyelesaikan seluruh persoalan di kantor kita ini ya anak-anak !, agar kita bisa tenang menikmati Hari Raya nanti..". Kata seorang pimpinan pada bawahannya.
"Baik, Pak.." Serentak seluruh karyawan menjawab.
Namun ada satu orang yang lugu berkata.
"Kalau sebentar lagi kiamat, apa yang harus kita
persiapkan, ya Pak ?!..."
4. Ribut
"Anak-anak, kenapa kita nggak boleh ribut di tempat ibadah?" tanya seorang Ibu Guru.
Seorang anak yang tampaknya cerdas mengacungkan jari dan menjawab, "Supaya tidak mengganggu orang tidur, Bu Guru..."
5. Mengikuti Jejak
Seorang dokter tampak senang ketika puterinya yang masih kecil bermain-main dengan stetoskopnya.
"Ya, Tuhan, terima kasih banyak, puteriku ternyata ingin mengikuti jejakku sebagai seorang dokter," katanya dalam hati sambil tersenyum.
Si kecil kemudian mendekatkan stetoskop itu ke mulutnya dan berkata, "Selamat datang di McDonald's. Bapak pesan apa?"
6. Perampok Bank
Siang itu sekelompok perampok nekat beraksi di sebuah bank di jantung kota. Mereka membawa senjata api.
Salah seorang perampok menodongkan senjatanya ke arah kasir. "Serahkan semua uang yang ada di brankas, atau nama kamu tinggal pulang!!!" ancam si rampok.
Sambil ketakutkan si kasir menjawab, "Maksud bapak 'pulang tinggal nama' kali?"
"Jangan coba-coba mengalihkan pembicaraan!" kata si rampok
7. Kopi Rasa Racun
Pengadilan hari itu hendak memutuskan sebuah perkara pembunuhan yang melibatkan seorang perempuan. Cewek ini dituduh membunuh sang suami dengan meracuni kopinya.
Perempuan ini mengakui semua perbuatannya dan kayaknya hukuman 20 tahun penjara nggak akan terhindarkan. Si pengacara pusing tujuh keliling untuk membela kliennya. Rasa-rasanya nggak ada celah yang bisa digunakan untuk meminta belas kasihan hakim. Untuk terakhir kalinya, si pengacara menghampiri kliennya yang tampak pasrah.
"Ibu Sugeng," kata si pengacara. "Tidak adakah satu cuil peristiwa pun pagi itu di mana Ibu merasa benar-benar iba dan kasihan pada suami Ibu?"
"Ya, saya kira ada...," jawab kliennya dengan suara lemah.
"Peristiwa apa itu, Bu?" tanya si pengacara.
"Ketika suami saya minta kopi untuk ketiga kalinya," jawab si klien.
8. Tidak Gratis
Benny seneng banget bisa ngajak Vivi kencan malam itu, padahal pertemuan mereka baru berlangsung beberapa
jam.
Malam itu Benny ngajak Vivi ke Puncak. Mereka pun melakukan "hal-hal yang diinginkan" di sela-sela rimbunnya kebun teh.
"Mas Benny, maaf saya lupa bilang kalau sebenarnya saya adalah perempuan nakal. Jadi apa yang kita lakukan
tadi nggak gratis, lho, Mas. Saya minta 100.000 aja," kata Vivi tersipu-sipu.
"Kamu nggak usah merasa menipu seperti itu, aku juga sebenarnya adalah seorang sopir taksi. Jadi untuk ongkos Blok M - Puncak kamu cukup bayar 150.000 aja," kata Benny kalem.
9. Kamu Mabuk Lagi
Seorang lelaki tengah mabuk berat di sebuah pub. Dia nggak nyadar kalau pub udah mau tutup.
"Pak, udah mau tutup," kata bartender. Lelaki itu pun berdiri, tapi ia jatuh terjerembab. Ia coba lagi, eh
jatuh lagi. Akhirnya lelaki itu merangkak ke pintu keluar.
Setelah berada di luar ia mencoba berdiri tapi jatuh lagi dengan muka menghantam aspal. Si lelaki kemudian memutuskan untuk merangkak empat blok hingga ke rumahnya. Ketika sampai di depan pintu rumah ia mencoba berdiri lagi, tapi sayang, lelaki itu terjerembab lagi. Ia pun merangkak hingga ke kamar tidurnya. Ketika sampai di tempat tidur lelaki itu mencoba berdiri, eh berhasil! Tapi nggak lama, tiga detik kemudian ia jatuh terjerembab dan kali ini langsung tertidur begitu kepalanya menghantam bantal.
Keesokan paginya ia terbangun dan mendapati istrinya berdiri sambil berteriak, "Jadi kamu mabuk lagi semalam!"
"Darimana kamu bisa menyimpulkan seperti itu?" lelaki itu mencoba ngeles.
"Pemilik pub nelpon, katanya kursi rodamu ketinggalan lagi!" jawab istrinya.
10. Kabar Buruk dan Kabar Buruk Sekali
Dokter : Saya ada kabar buruk, dan juga kabar buruk sekali untuk Anda
Pasien : Ng..... silakan mulai dengan kabar yang buruk dulu Dok
Dokter : Baiklah.., Hasil Lab pemeriksaaan darah Anda menunjukkan bahwa hidup Anda cuma tersisa 24 jam
Pasien : (shockk.....dan tergagap) 24 JAM ?????
Gile....... lalu.... kabar buruk sekalinya apa Dok ?
Dokter : Saya sudah mencoba mencari Anda dari kemarin, tapi gak bisa ketemu, baru sekarang saya bisa sampaikan kabar ini.
1. Bear Hunting
Two men went bear hunting. While one stayed in the cabin, the other went out looking for a bear. He soon found a huge bear, shot at it but only wounded it. The enraged bear charged toward him, he dropped his rifle and started running for the cabin as fast as he could.
He ran pretty fast but the bear was just a little faster and gained on him with every step. Just as he reached the open cabin door, he tripped and fell flat. Too close behind to stop, the bear tripped over him and went rolling into the cabin.
The man jumped up, closed the cabin door and yelled to his friend inside, "You skin this one while I go and get another!"
2. Guinness
After the Britain Beer Festival, in London, all the brewery presidents decided to go out for a beer.
The guy from Corona sits down and says, "Hey, I would like the world's best beer, a Corona." The bartender dusts off a bottle from the shelf and gives it to him.
The guy from Budweiser says, "I'd like the best beer in the world, give me 'The King Of Beers', a Budweiser." The bartender gives him one.
The guy from Coors says, "I'd like the only beer made with Rocky Mountain spring water, give me a Coors." He gets it.
The guy from Guinness sits down and says, "Give me a Coke." The bartender is a little taken aback, but gives him what he ordered.
The other brewery presidents look over at him and ask "Why aren't you drinking a Guinness?" and the Guinness president replies, "Well, I figured if you guys aren't drinking beer, neither would I."
3. Length Or Height
A group of mangers were given he assignment to measure the height of a flagpole. So they went to the flagpole with a ladder and a measuring tape. They keep falling off the ladder, dropping the tape and the whole thing in mess.
An engineer comes along and sees what they are trying to do. He walks over, pull the flagpole out of the ground, lay it flat, measure it from end to end, gives the measurement to one of the manager and walk away.
After the engineer left, one of the manager turns to another and laughs. "Isn't that just like an engineer? We are looking for the height and he gives us the length."
4. Ancient Technology
German scientists dug 50 meters underground and discovered small pieces of copper. After studying these pieces for a long time, Germany announced that ancient Germans 25,000 years ago had a nationwide telephone network.
Naturally, the British government was not that easily impressed, They ordered their own scientists to dig even deeper. 100 meters down, they found small pieces of glass and they soon announced that ancient Brits 35,000 years ago already had a nationwide fiber net.
Irish scientists were outraged, They dug 200 meters underground, but found absolutely nothing. They concluded that the ancient Irish 55,000 years ago had cellular telephones
1. Tips Gaul naik Motor Dewa (alias BAJAJ)
1. Stop bajaj anda dengan tangan, jgn dengan senyum manis, gak akan ada yg
berenti.
2. Tawarlah ongkos saja sesuai dengan tujuan anda, jgn pernah anda menawar
Tukang Bajaj-nya apalagi bajajnya!!
3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak
komunikasi sebentar sebelum tanya ongkos, dll.contoh : Pagi Pak, dah makan
belum?? tadi keluar jam berapa dari rumah??udah lama narik bajaj?? Rute
terjauh sampe mana Pak?? dsb....Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol
dibelakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna utk
mengetahui jam terbang pengalaman-nya.
4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir apalagi di depan
bajajnya.
5. Bila bawa HP, matikan saja,jgn harap anda bisa mendengar dering HP dan
bila dipasang vibrate juga percuma krn "Vibrate" bajaj lebih dahsyat bisa
mengguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun pun Vibrate Bajaj
masih terasa, cukup utk 2 hari.
6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua dan
banyak anginnya (seperti becak)
7. Carilah bajaj baru keluaran 2001 dengan stir dikiri (bajaj import) agar
lebih cepat sampe tujuan krn sudah dilengkapi dengan asesoris seperti Turbo
Boost, Power Window, Central Lock dan supirnya pake dasi, kemeja + celana
Icuk Sugiarto(pendek,sexy)
8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan diluar cukup jelas tetapi akan
lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.
9. Utk mereka yg pacaran,keuntungan naek bajaj: supirnya tidak dengar
perbincangan kita; kelemahannya: pacar kita juga tidak dengar apa yg kita
bicarakan jadi gunakan bahasa tubuh selama perjalanan
10. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas serta belokannya
bila salah arah,langsung kasih catatannya ato bawa juga toa pengeras suara
kalo supirnya "Buta Huruf" (begitu liat huruf langsung buta).
11. Tutup pintu bajaj krn bila terbuka, orang akan mengira anda adalah
kenek bajaj.
12. Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran Blue Bird ato Citra ato
HIBA-jaj.
Untuk mereka yg "Bajaj Mania" ato pengguna "Bajaj Sejati" segera periksa
pendengaran anda dan tetap kontrol ke THT bila perlu ajak dokter anda naek
bajaj bareng sehingga kalian bisa saling kontrol satu sama lain
2. Tips Naik Taksi
Sekarang ini kembali marak kejahatan di taxi. Berikut ini adalah cara/tips
khususnya agar aman naik taxi di Jakarta:
1. Saat menyetop, periksa jumlah roda, pastikan jumlahnya ada 4, kalo cuma
3 berarti anda naik bajaj.
2. Periksa jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naik
Metromini....
3. Sebutkan tujuan anda dgn benar untuk menghindari supir taxi membawa anda
ke rumahnya.
4. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu
baik nanti ditaksir.
5. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan
sampe tulisannya argo bromo atau argo gede
(karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dari tujuan).
6. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum
taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte
bus, dan belum terbawa oleh taxi itu.
7. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang.Itu akan
sangat membahayakan orang lain.
8. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi,untuk menghindari
supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.
9. Kalau Anda laki-laki dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan
pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim,nanti Anda dikira Tommy Soeharto.
Apalagi kalau Anda perempuan, jangan mengaku bernama Ibrahim, nanti
dikira berbohong.
10. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisa ditagih
terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi
itu.
11. Kalau Anda bosan dengan kerutinan kerja dari hari ke hari, sebelum
turun taxi, tempeleng dulu supirnya, dan Anda akan menemukan pengalaman
baru yang dapat membawa Anda keluar dari rutinitas.
12. Merokok dalam taxi ber-AC sebaiknya dihindari, kalau tidak dapat
dihindari sebaiknya jangan menyundut supir taxi dengan rokok untuk
menghindari ketidak nyamanan berkendara.
3. Lebih Pintar
Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju. Ketika baru mulai kegiatannya mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan
menggelepar-gelepar.
Begitu Minah menghampirinya, si ikan berkata, "Kalau kamu menolongku,
aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta
akan membuat suamimu mendapatkannya sepuluh kali lipat."
Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya
diubah menjadi cantik.
"Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia," kata ikan mengingatkan.
"Nggak masalah," jawab Minah.
Abrakadabra..! jadilah Minah wanita yang amat cantik.
Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya.
"Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya," kata ikan.
"Ah, nggak apa-apa." Miliknya kan milikku juga."
Abrakadabra..! jadilah Minah orang yang kaya.
"Lalu permintaan ketiga?" tanya ikan.
"Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan."
4. Sepatu Kulit Buaya
Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. Diapun
pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
"Mahal amat sih," tanya si perempuan.
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana," kata si pemilik
toko.
Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi
ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum
ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.
Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan
senjatanya ke buaya lainnya.
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat
yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah,
"Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu..!"
5. Logika
Di sebuah ruang kelas, para mahasisawa sedang mengikuti mata kuliah
Filosofi. Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang
Tuhan.
"Ada yang pernah melihat Tuhan?" tanya si dosen.
Semua diam tak menjawab.
"Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?" si dosen bertanya lagi.
Kali ini pun tak ada yang menyahut.
"Ada yang pernah menyentuh Tuhan?" tanya dosen.
Semua diam.
"Kesimpulannya tidak ada Tuhan," kata dosen senang.
Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri
dan bertanya, "Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?"
Tak ada jawaban.
"Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?"
Tak seorang pun menjawab.
"Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?"
Sekali lagi hening. "Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak," kata si mahasiswa.
1. Tidak peduli
Pada pagi hari tanggal 11 September 2001, di suatu café George Bush sedang
mengobrol dengan **** Chenney, ketika seorang waiter merasa mengenali mereka.
Waiter itu bertanya, : Lo, bukankah Anda Bapak Presiden, sedang apa di sini?"
Bush menjawab, "Saya sedang merencanakan PD III, dan akan menghancurkan 14
juta rakyat Afghanistan dan seorang montir bersepeda....."
"Montir bersepeda?" si waiter jadi kebingungan.
"Tuh, kan?" kata Bush pada Chenney, "Aku bilang juga apa, mereka tidak akan
peduli pada 14 juta rakyat Afghanistan."
2. Apoteker
Pada suatu hari... andi mendapat telfon dari pacarnya... lulu.
Lulu : Ndi... nanti malem kamu ke rumahku yach... bokap nyokapku mau
pergi
... kalo kamu mo bawa baju... bawa aja, sekalian nginep di rumahku
...
Andi : (dengan gembira)... oke Lu... nanti jam tujuh deh aku ke
sana....
Setelah itu Andi buru-buru ke apotik untuk membeli kondom...
Andi : Pak... saya mau beli ini pak... (sambil menunjuk-nunjuk)...
Penjaga apotik : Beli apa nak ???... inhaler ???
Andi : Bukan pak.... tapi ini....
Penjaga apotik : Apa ??? balsem ???...
Andi : Aduuhh ... ini lho pak... kondom (dengan suara pelan).
Penjaga apotik : ooo... mau yang mana ??? yang short time apa yang long
time,
apa yang glow in the dark ???...
Andi : saya nggak ngerti pak... yang mana aja deh...( malu-malu)
Penjaga apotik : buat sebentar apa semaleman ???
Andi : wah semaleman dong pak ...
Penjaga : hahaha... kalau gitu yang ini aja... yang long time...
Trojan...
Andi : ya udah pak satu aja.... ini uangnya...
Begitu andi membayar dan keluar dari apotik, si penjaga apotik sempat
berseru : SUKSES ya NAK !!! dalam hati andi berkata : wah didoain
sukses
nih... bakal asyik ntar malem...
Malamnya begitu andi sampai di rumah Lulu, di ruang tamunya :
Lulu : Wah sorry nih Ndi... bokap nyokapku belom pergi... sebentar lagi
kayaknya...
Andi : gak pa-apa kok Lu...
Tiba-tiba dari dalam rumah terdengar suara Ibu Lulu berteriak :
Ibu Lulu : LU !!! makan malem dulu Lu... itu temen kamu diajak aja
sekalian...
Lulu : nah tuh... kita makan yuk Ndi... paling abis itu mereka pergi
Andi : waduh gak enak nih Lu.... gak usah deh... ntar aja...
Lulu : cuek Ndi... biar mereka cepetan pergi.
Di meja makan berkumpullah Andi, Lulu, Ibu dan Ayah Lulu
Ayah Lulu : sesuai dengan kebiasaan kita, sebelum makan kita berdoa...
bagaimana kalau teman Lulu yang membacakan doanya.
Andi kemudian membaca doa...... semenit.....dua menit..... tiga
menit....
Andi tidak selesai-selesai membaca doa... sampai akhirnya setelah
seperempat jam ia selesai.
Lulu (berbisik pada Andi) : Waduh Ndi gue nggak nyangka kalo elo
ternyata khusuk banget yach ngebaca doanya....
Andi (berbisik terbata-bata pada Lulu) : Iya Lu.... gue juga nggak
nyangka kalo Bokap Lo kerjaannya ngejaga apotik....
3. Burung Bordil
Ada seorang wanita (ibu) pergi ke pasar burung (di Pramuka),
disana ia melihat seekor burung Beo yang bisa menirukan suara manusia, di
jual dengan harga murah sekali kira-kira Rp 25.000,-. Si wanita
sangat kaget, dan menanyakan ke penjual burung tersebut :
Wanita : "Mas, ini burung Beo kok harganya murah sekali ?"
Penjual : " Gini lo bu, burung ini pernah tinggal di rumah
bordil (pelacuran), jadi kalau bicara suka yang jorok-jorok. Saya
kesel, maka saya jual saja dengan harga murah."
Si wanita pikir-pikir, akhirnya burung beo itu dibeli juga,
karena murahnya lagi pula, namanya juga burung beo, pelan-pelan nanti
dilatih bicara yang baik-baik. Singkat kata, burung tersebut dibawa
pulang dan di gantung di teras depan rumahnya.
Si burung melihat sekeliling teras rumah dan si wanita, kemudian
berkata:
"Rumah bordil baru, germo baru ....!" Si ibu kaget sekali, tapi
kemudian bisa maklum, lagi pula lucu.
Agak siang dikit, anak perempuannya pulang sekolah (SMA), si
burung melihat dan berkata :
"Rumah bordil baru, germo baru, ***** baru ...."
Si anak juga kaget sekali, tapi si wanita (ibu) menjelaskan,
akhirnya si anak bisa mengerti.
Sore hari, suami si wanita (namanya : Paijo) pulang kerja, si
burung melihatnya dan berkata:
"Hai Paijo, ketemu lagi kita nih ... !!!"
4. Berikutnya
Saya selalu merasa tidak nyaman kalau harus datang ke pernikahan
keluarga. Biasanya, tante² dan oma² akan datang pada saya sambil
me-nepuk² pundak, "Kamu berikutnya kan?" kata mereka.
Kebiasaan ini berhenti setelah saya melakukan hal yang
sama pada mereka di setiap acara pemakaman keluarga...
5. Cewe Lugu
Seorang cewek lugu kira² 14 tahun diterima bekerja di Pabrik Sapu Ijuk.
Setelah kurang lebih bekerja selama 1 tahun, dia menghadap bosnya dan
mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu mendatang.
Nah, Bos Pabrik Sapu tidak rela dia mengundurkan diri, karena dia ini
pekerja yang rajin. Akhirnya Bos-nya panggil dia ke ruangannya,
bertanyalah Bos itu: "Apa alasan kamu mengundurkan diri?"
Jawab si cewek: "Tidak apa² Pak saya cuma mau berhenti saja."
Kemudian Bos menawarkan kenaikan gaji, tapi si cewek menolak.
Si Bos penasaran dan bilang sama si cewek: "Kamu enggak mungkin berhenti
begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu saya..."
"Baiklah Pak jika Bapak memaksa..." jawab si cewek, kemudian dia melepas
celana dalamnya lalu menunjuk ke bulunya, katanya:"Lihat, sebelumnya saya
tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya buat sapu itu."
Bos itu merasa lucu dengan keluguan anak itu dan kemudian melepas celana
dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata: "Nak.. ini
alamiah, lihat, saya juga punya kok."
Ternyata si cewek kaget bukan main, katanya: "Pak, saya harus berhenti
sekarang juga, Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja disini, sehingga
bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang sapunyapun sudah mulai
bergerak tumbuh di badan Bapak."
6. First Lesson
A sales rep, an administration clerk and the manager are walking to
lunch when they find an antique oil lamp. They rub it and a Genie comes
out in a puff of smoke. The Genie says, "I usually only grant three
wishes, so I'll give each of you just one."
"Me first! Me first!" says the admin clerk. "I want to be in the
Bahamas, driving a speedboat, without a care in the world." Poof! She's
gone.
In astonishment, "Me next! Me next!" says the sales rep. "I want to be
in Hawaii, relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless
supply of pina coladas and the love of my life." Poof! He's gone.
"OK, you're up," the Genie says to the manager.
The manager says, "I want those two back in the office after lunch."
Moral of story: always let your boss have the first say.
7. Gadis Logis dan Gadis Matematis
Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka cara
berpikirnya Matematis (M)
dan yang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika
(L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak
rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan..
M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira² sejak tigapuluh delapan setengah
menit yang lalu?
Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 5 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus
kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
ita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah
menit...
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan.
sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang
diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata Pria tadi
mengikuti langkah gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M)
tiba dirumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya.
Tidak berapa lama Gadis Logika (L) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Sahabat saya tiba dengan selamat, Eh gimana
pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga
lari sekuat tenaga.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih
cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya... So
akhirnya aku bisa lolos dari pria itu.
8. Girly
1. Yunus Dan Ikan Paus
Seorang gadis cilik bicara soal ikan paus dengan gurunya. Guru itu
menjelaskan bahwa ikan paus itu walaupun tubuhnya besar tetapi tidak dapat
menelan manusia karena kerongkongannya sempit.
Gadis itu berkata: "Tetapi nabi Yunus ditelan oleh seekor ikan paus."
Merasa kesal guru itu mengulangi bahwa ikan paus tidak mungkin dapat menelan
manusia. Gadis itu berkata lagi: "Nanti kalau masuk surga saya akan tanya kepada nabi
Yunus."
Guru itu bertanya: "Bagaimana kalau ia masuk neraka?"
"Kalau begitu bapak saja yang nanya," jawab anak itu.
2. Wajah Tuhan
Seorang guru TK sedang mengawasi murid-murid yang sedang menggambar.
Ia keliling untuk kontrol. Seorang gadis kecil tampak asyik sekali
menggambar. Guru itu bertanya kepadanya apa yang sedang digambarnya. Anak
itu menjawab: "Saya sedang menggambar Tuhan." Guru itu tercekat dan
bertanya: "Tetapi tidak ada kan yang tahu wajah Tuhan seperti apa."
Bergeming tanpa lepas dari lukisannya anak itu menjawab: "Sebentar lagi
mereka akan tahu."
3. Uban Dan Kenakalan
Suatu hari seorang gadis kecil sedang duduk memperhatikan ibunya
mencuci piring di dapur. Tiba-tiba perhatiannya beralih pada helai-helai
uban yang mencolok mata pada rambut ibunya. Kemudian ia bertanya: "Ma,
mengapa beberapa lembar rambut Mama ubanan sih?" Ibunya menjawab: "Ya,
setiap kali engkau nakal dan membuat Mama menangis atau sedih hati, selembar
rambut Mama menjadi putih." Anak gadis kecil itu merenung sesaat mendengar
pencerahan itu dan kemudian berkata: "Mama, lalu mengapa SEMUA rambut nenek
menjadi putih semuanya?"
4. Foto Bersama
Anak-anak semuanya sudah selesai berfoto bersama dan guru sedang
mencoba membujuk mereka memesan masing-masing selembar foto nantinya. "Coba
pikirkan betapa indahnya bila kalian semua sudah dewasa dan berkata: 'Nah
itu Yani, ia jadi pengacara', atau 'itu Miki yang kini jadi dokter.'"
Tiba-tiba terdengar suatu suara nyeletuk: "Dan itu ibu guru kita. Dan kini
ia sudah mati."
9. HP siapa?
Ada 4 cowok di kamar ganti pria sebuah fitness centre yang beken, lagi asyik-asyiknya mereka mengganti pakaian, tiba-tiba terdengar deringan HP di bangku panjang dekat mereka... Seorang mengambil HP dan menjawab..terdengar percakapan sbb :
Pria : hallo .. ?
HP : hallo mas.. ini aku... Mas di fitness centre khan.. ?
Pria : ya .. ada apa .. ?
HP : Mas.. aku di BIP.. trus aku ngeliat jaket bulu yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp 250.000,00 .. boleh nggak beli ? boleh ya .. ?
Pria : sok deh.. ambil.. tapi jangan lupa kuitansinya.. ya!
HP : terus aku ngeliat Mercedes seri 2001 di showroom mobil lt. 1 .. itu lho yang terbaru yang ada di koran..
Pria : harganya berapa.. ?
HP : nggak mahal kog.. cuma Rp. 250 juta.. pengin nggak.. ?
Pria : ya .. udah ambil deh.. tapi jangan lupa kuitansinya.. ok ?
HP : sebentar.. jangan ditutup dulu.. itu lho Mas.. tahu khan Rumah yang Di Dago no. A.. katanya mo dijual.. dan lagi murah-murahnya.. khan Mas juga ngincer itu rumah
Pria : harganya berapa.. ?
HP : nggak mahal kog.. cuma Rp.750 juta.. ambil nggak..?
Pria : tawar dong.. kalo bisa jangan lebih dari 500 juta..
HP : iya deh.. oke Mas.. makasih banyak lho.. aku sayang Mas... mmmppphhh..
Pria : Mas juga .. dah ..
Setelah pembicaraan.., dia bertanya ke semua pria yang ada di dalam
Pria : ada yang tahu.., HP ini punya siapa yaah...?
10. Berhitung
Jika, nilai huruf-huruf ini kita anggap sbb:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Mari kita hitung sama-sama:
H A R D W O R K ( kerjakeras )
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98 % Only
K N O W L E D G E ( pengetahuan )
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96 % Only
L O B B Y I N G ( pendekatan )
12 15 2 2 25 9 14 7 = 86 % Only
L U C K ( keberuntungan )
12 21 3 11 = 47 % Only
ternyata ... semua nilai dari usaha-usaha kita di atas nggak bisa
mengalahkan yang satu ini:
A T T I T U D E ( sikap / tingkah laku )
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100 %
tapi ini rumus yang berlaku di negeri bule sono.
Kalau di Indonesia sih, itung-itungannya begini :
G I G I H (hardwork):
7 9 7 9 8 = 40 % Saja
I L M U (Knowledge)
9 12 13 21 = 55 % Saja
L O B I (Lobbying)
12 15 2 9 = 38 % Saja
M U J U R (Luck)
13 21 10 21 18 = 83 % Saja
S I K A P (Attitude)
19 9 11 1 16 = 46 % Saja
K O R U P S I
11 15 18 21 16 19 9 = 109 %
Jadi kalo di Indonesia yang paling penting bukan ATTITUDE , tapi
KORUPSI .....
JAKA SEMBUNG I
Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy. Setelah selesai saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan.... Apa yang terjadi? Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya, "Mas...mas... aslinya mana?" Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy, "Solo mbak..."
JANJI
Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit keras, yang sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa saat lagi. Mereka terlibat percakapan yang mengharukan-karena sesekali istrinya tampak tersenggal-senggal saat mengucapkan kalimatnya,
Istri : "Kamu harus berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika aku telah tiada kelak?"
Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah)
Istri : "Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu berjalan baik-baik saja meski aku telah tiada."
Suami : "Aku berjanji."
Istri : "Kamu harus berjanji tidak akan mencari penggantiku sebelum tanah kuburanku mengering."
Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji."
Istri : "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan menyirami kuburanku setiap hari...."
MURID BENGAL ATAU KREATIF ?
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya:
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?"
Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa"
Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"
KETURUNAN
Pulang sekolah, sambil berlari-lari Romi mendapati ibunya sambil bertanya:
"Bu, Pak Guru tadi bilang, sebenarnya kita ini keturunan ******. Apa benar begitu, Bu?"
"Enggak tahu juga," sahut ibunya enggan. "Wong ... ibu belum mengenal semua keluarga ayahmu!"
Wangsit...
Ada suami istri...Tengah malem suaminya teriak bangunin istrinya.
Suami : "Honey... bangun... gue dapet wangsit nih...."
Istri : "ehm apaan sih??"
( masih nguantuk buanget )
Suami : "Tadi kan gue ke WC, waktu buka pintu lampunya langsung hidup...
padahal belum gue cethekin! Pertama sih gue cuek aje. Eh, waktu gue udah
selesai kencing dan tutup pintunya, lampunya mati sendiri...
Gila nggak?!... besok gue mesti beli lotere nich... Kayaknya ini pertanda gue
bakal dapet rejeki nomplok!!"
Si Istri yang masih ngantuk langsung kaget seger dan meloncat dari
tempat tidur sambil teriak histeris : "Ya,ampun... Kamu kencing di
kulkas lagi ya..."
==============
Pasien Gemblung....
Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan
saya seperti ada yang menusuk gitu dok.."
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya
dari dalam cangkir.. "
Pasien : "O... Terima kasih , Dok.."
================
Dokter Bawel.....
Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan
pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai:
Dokter : "wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"
Pasien : "Dona"
Dokter : "wah, ibunya pasti ngidam donat ya! Nah, kalau yg satu ini
siapa namanya ?"
Pasien 2 : "Dwi.."
Dokter : "hmm.. kalau yg ini ibunya ngidam duit ya..."
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan
anaknya sambil berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja !!"...
================
Dokter Dan Pasien..
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena
muntaber.
Dokter : Sakit apa ?....
Pasien : Anu dok......., mual-mual dan muntah-muntah...
Dokter : Buang air besarnya bagaimana...
Pasien : Seperti biasa Dok...., jongkok..
ROMANCE MATHEMATICS
Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy
OFFICE ARITHMETIC
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime
SHOPPING MATH
A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.
GENERAL EQUATIONS & STATISTICS
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.
HAPPINESS
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a
little.
To be happy with a woman, you must love her a lot and not ! try to
understand her at all.
LONGEVITY
Married men live longer than single men do, but married men are a lot
more
willing to die.
PROPENSITY TO CHANGE
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.
DISCUSSION TECHNIQUE
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED
Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and
cackling, telling me, "You're next." They stopped after I started doing
the
same thing to them at funerals..!
SEND THIS TO A SMART WOMAN WHO NEEDS A LAUGH AND TO THE SMART GUYS YOU KNOW CAN HANDLE IT.
AJAL DI AMAZON
Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon baru saja
Tiba sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah. "Oo... Tuhan
matilah aku...",
gumamnya.
Tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar
suara menggema : "Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di
dekat
kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu
itu".
Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombolan itu,
dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga...
Dan si pemimpin itu mati seketika. Dia berdiri diatas mayat si pemimpin.
Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah
karena
melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan
suara menggema :
"Nah... sekarang... baru ajalmu tiba anakku..."
------------------------------------------------------
****** PINTAR
Dua orang perempuan sedang meributkan ******-****** mereka. Keduanya
saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.
Perempuan 1: "****** gua hebat banget, deh. Tiap pagi ia nungguin
tukang koran, dan begitu loper itu datang, ****** gua langsung ngambil
korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan."
Perempuan 2: "Ya, gua tahu itu."
Perempuan 1 (kaget): "Darimana lu tahu?"
Perempuan 2 : "****** gua yang cerita."
-----------------------------------------------------
MALING
Ketika malam telah larut, seorang maling beraksi di gedung
MPR/DPR.
Ia menyergap seseorang dan menodongkan senjata.
"Berikan uangmu!" ancamnya.
"Hey, Bung, jangan sembarangan, saya ini anggota DPR!" jawab orang
yang disergap.
"Wah, kebetulan," kata si maling nyengir,
"kalau begitu, berikan uangKU!"
------------------------------------------------------
ROTINYA TINGGAL SATU
Kereta api berhenti di stasiun Karawang sebelum melanjutkan
perjalanannya.
Pak Urip menjulurkan kepala lewat jendela. Seorang anak kecil
berdiri dekat jendela.
" Jang, jang, jang " panggilnya.
Anak itu mendekat. Pak Urip mengulurkan uang seribu rupiah, : " Minta
tolong
di belikan dua potong roti, satu untuk kamu, " katanya.
Si anak pergi namun lama baru kembali sambil mengunyah roti. Ia
mengembalikan uang lima ratus rupiahnya.
" Pak, roti yang ini tinggal satu-satunya di warung. Jadi terpaksa
saya beli. Kembaliannya ini buat Bapak.
Lalu ia sambil mengunyah roti pergi meninggalkan bapak Urip.
------------------------------------------------------
NUMPANG MULU, HAYO BAYAR
Saya pernah dengar di radio, ada yang cerita serem begini,
Seorang pramuka yang sedang camping di cibubur tiba-tiba ingin " buang
air
",
tapi kondisi " MCK " malam hari yang gelap gulita membuat dia agak ngeri.
Dengan diterang lilin yang seadanya, dia membuka pintu WC, dan
sebelum " buang air " dia berbisik : " . . . . numpang . . . . . . .
numpang . . . " seperti minta ijin pada " penunggu " WC.
Tiba-tiba terdengar suara berat di belakangnya : " NUMPANG . . . .
NUMPANG . . . . HAYO BAYAR ! ! ! "
------------------------------------------------------
SINI TAK BAYAR
Dideket rumah gue ada seorang ibu yang terkenal pelit. Setiap 'mo
beli sesuatu, nawarnya kelewatan banget. Suatu saat dia 'mo beli jeruk
dan kebetulan ada tukang jeruk lewat.
Ibu Pelit : Jeruk ini satuannya berapa ?
Tk Jeruk : Seribuan Bu . . . . .
Si Ibu kumat pelitnya
Ibu Pelit : Masa . . . Jeruk se upil gini mahal banget,
seratusan deh ibu ambil banyak.
Tk Jeruk : Eh, . . . . . bu saya berani bayar duaribu kalo
upil ibu segede gini.
Ibu Pelit : ? ? ? ? ? ? . . . . . . . . .
Bebek Goreng itu yang bikin enak apanya hayooo?
Yang bikin enak B nya. kalau ga ada B kan jadi EEK GORENG! siapa yang mau?
BMW APANYA YANG MAHAL?
W-nya kalau diganti X kan jadi murah!
Buah apa yang bisa nyanyi?
Lengkeng Park, donk!!!
Apa persamaan dan perbedaan seorang Penyiar dan Dokter Gigi?
Persamaannya adalah keduanya menggunakan mulut untuk mencari nafkah.
Perbedaannya, Penyiar menggunakan mulutnya sendiri, Dokter Gigi menggunakan mulut orang lain!
****** manjat batang kelapa, tinggal apanya?
Tinggal turun!
****** apa yang bisa nanya harga?
Monyetak foto berapa mas!
Apakah kepanjangan dari HIJ?
HIJKLMNOPQRSTUVWXYZ!
Sakit apa yang bisa silat?
Kung Flu!
Kuda apa yang paling capek?
Kuda..ki gunung sambil jongkok!
Sandal apa yang enak dimakan?
SANDAL GORENG!
Gajah apa yang ada di tong sampah?
Gajahlah kebersihan!
Serangga apa yang makannya persis ma manusia?
Belalang ama Kupu?..(Belalang, Kupu? siang makan nasi kalo malam minum susu!)
seekor kuda, ia berdiri dengan kepala menghadap kebarat, maka ekornya mengharap ke arah mana?
ekornya menghadap ke bawah
nggak disuruh baris tapi pada baris, hayoooo ngapain?
Mau nyebrang jalan!
Benda apa yang ada didalam celana dalam huruf depannya "M" huruf terakhirnya "K" total hurufnya ada 5?
Merek!
Ada kucing dikejar ******.saat diperempatan kucingnya berhenti. kenapa?
Lihat kanan-kiri mo nyebrang!
Apa bedanya sekolah ama rumah sakit jiwa hayooooo?
Kalau sekolah, yang sakit boleh pulang. kalau rumah sakit jiwa yang sembuh baru boleh pulang!
Sate apa yang dari Jepang?
Sateria Baja Hitam!
Apa bedanya Kura?sama Bajaj?...
Kalau Kura? ada orang lewat kepalanya masuk. Kalau Bajaj, ada orang lewat kepalanya keluar!
Rumah apa yang butuh banyak air???
Rumah kebakaran!
Binatang apa yang paling malas Hayooo?
Lembu. Soalnya kalau disuruh dia bilang MOOOH!
Sayur apa yang pangkatnya paling tinggi
Sayur mayor!
Buah apa yang ada di tiang listrik???
BUAHaya, Tegangan Tinggi!!!
Apa beda bulan ama matahari... hayooooo?
Kalau bulan bisa ngomong... kalau matahari dapat diskon!
Pocong apa yang disenengin ibu?
Pocongan harga!
Bajaj rem-nya di manaa??? Di punggung Abang-nya! (bang, bang... stop bang/tangan nyentuh punggung abangnya)
Apa bedanya Kuda sama Kudra??
Kuda kakinya empat, kalau Kudra kakinya Emprat!
****** apa yang paling ngeselin?
Monyetel tv nggak bisa Monyetel radio juga nggak bisa!
Bis apa yang ada di atas pohon?
Bis a ******, bisa Tarzan. Elo juga bisa!
Bis apa yang menyesatkan?
Bisikan syetan!
Dilihat dari atas lobangnya satu, dilihat dari bawah
lobangnya dua... apa?
Celana Dalam!
Ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
Lohan, soalnya kepalanya benjol!
Gajah apa yang manja?
Bayi gajah!
Bahasa Indianya rambut lagi kusut?
Aachak achakee rham buthe!
Waktu hidup di nyanyiin waktu mati di tepukin?
Lilin ulang tahun!
Ayam masuk Laut Mati jadi apa?
Jadi ngambang!
Hakim apa yang tidak pernah mengadili perkara tapi justru rajin nonton bola?
Hakim Garis!
Ayam apa yang susah tampil modern?
Ayam kampung(an)!
Mengapa David Beckham pakai nomer 7 ???
....kalau pakai 36B longgar...
Tuyul apa yang gondrong?
Tuyul telat cukur!
Sabun apa yang bau?
Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih!
Lebih bodoh mana SUPERMAN sama BATMAN?
Lebih bodoh BATMAN!Punya sayap nggak bisa terbang (???)
KENAPA KALAU ORANG MELAMAR KERJA MEMBAWA IJAZAH???
KALAU BAWA JENAZAH BISA BIKIN GEMPAR!
Hewan apa yang bisa kaya?
HE WAN to be millionare!
Ditusuk bukan sate, dijala bukan ikan apa hayooo?
Konde?ibu?
Lemari apa yang bisa masuk kantong?
LEMARIBUAN!!
Sapi apa yang larinya kenceng???
Sapida motor!
Jus apa yang item?
JUStru itu yang gw mau nanya!
kenapa ular enggak ada kakinya?
Karena kalau ular ada kakinya, sudah mbelit, matuk nendang lagi!
Mengapa Batman pakai baju lambangnya kelelawar bukannya B?
Karene B udah dipakai sama Bobo!
Dilihat dari depan BMW, dari belakang Bajaj, dari kanan Mercedes-Benz, dari kiri bis, apakah itu?
Salah lihat!
Hewan apa yang kerjannya minum terus?
Nyamuk!
Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek!
Tiang apa yang panas?
Tiang hari bolong!
Kapal selam tenggelam
Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut, dipecat dari kesatuannya atas
tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya. Ketika diwawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah. "Waktu kejadian kapal
selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap untuk tidur.", kata si pria.
"Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan.
"Ya seperti kebiasaan di kampung... saya selalu buka jendela sebelum tidur.... Abis gerah sih!! ", jawabnya dengan santai
Dikeluarkan baru digaruk
Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya.
"Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius," ungkapnya,
"kecuali usus buntu saya agak terasa gatal."
"Baiklah kalau begitu," jawab dokter,"mari segera kita keluarkan."
"Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit, Dok?"
"Tentu saja," balas dokter dengan nada tidak sabar.
"Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya."
Gara-gara lebah
Ada seorang pasien yang hidungnya bengkak mendatangi seorang dokter.
Dokter : " Lebah ? ", tanya dokter singkat.
Pasien : " Betul"
Dokter : Hinggap ?
Pasien : Benar.
Dokter : Menyengat ?
Pasien : Belum sempat. Sebelum sempat menyengat, temanku menghantamnya dengan sekop.
Tidak melihat bapak
"Apakah sodara tidak melihat lampu merah?" tanya seorang polisi kepada
seorang pengendara sepeda motor.
"Saya lihat, Pak."
"Lalu kenapa sodara tidak berhenti?"
"saya tidak melihat bapak."
Gajah
A: Kenapa gajah punya belalai panjang ?
B: Mmm... apa ya... 'gak tau...?
A: Biar bisa sembunyi di balik pohon apel tauk...!!!
B: Ah bohong... mana ada gajah sembunyi di balik pohon apel?
A: Gak pernah lihat 'kan?... berarti dia berhasil sembunyi tuh...
Gembala Kambing
<br>
<br>Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya,
<br>Fulan bertanya dengan takjub "Pak, boleh nanya nih?"
<br>Gembala: "Boleh"
<br>Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?"
<br>Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
<br>Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
<br>Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"
<br>Fulan : "ohh...kalo yang putih?"
<br>Gembala : "yang putih juga..."
<br>Fulan : "hmmm...kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
<br>Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
<br>Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."
<br>Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
<br>Fulan : "kalo yang putih?"
<br>Gembala : "yang putih juga..."
<br>Si Fulan mulai gondok....
<br>Fulan : "kambing ini, menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?"
<br>Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
<br>Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
<br>Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"
<br>Fulan : "kalo yang putih...?"
<br>Gembala : "yang putih juga"
<br>Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI,
<br>KALO JAWABANNYA SAMA????????????"
<br>Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya...."
<br>Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo begitu, saya emosi...kalo yang putih?"
<br>Gembala : "yang putih juga"
<br>
<br>================================================== ====
<br>
<br>Ucok Gak Mau Masuk Surga
<br>
<br>Suatu pagi dikelas sebuah sekolah taman kanak-kanak. Bu guru bertanya
<br>kepada anak muridnya.
<br>Bu Guru : "Siapa yang mau masuk sorga acungkan jarinya..??"
<br>Murid : "Saya Bu Guruuuuuuuu...."
<br>Hampir semua murid dikelas tersebut mengacungkan jarinya,namun hanya satu
<br>anak yang tidak mengacungkan jarinya.
<br>Maka bertanyalah guru tersebut.
<br>Bu Guru : "Ucok, kenapa kamu tidak mau masuk sorga?"
<br>Ucok : "Saya tidak mau masuk sorga Bu, saya ingin masuk tentara"
<br>
<br>================================================== ====
<br>E-Mail Nyasar
<br>
<br>Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan
<br>bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya.
<br>Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke
<br>istrinya. Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia mencatat
<br>alamat e-mail istrinya tersebut, maka dia mencoba untuk sebisa-bisanya
<br>mengirimkan e-mail ke istrinya.
<br>Sialnya, dia melupakan satu huruf dan e-mail tersebut melesat langsung
<br>menuju ke seorang wanita yang suaminya baru saja meninggal satu hari
<br>sebelumnya.
<br>Saat wanita yang sedang berduka itu membaca e-mail tersebut, ia berteriak
<br>dengan hebat lalu jatuh kelantai dan pingsan seketika.
<br>Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat di
<br>layar komputer :
<br>
<br>Istriku tercinta,
<br>Saya baru saja sampai. Segala sesuatu telah disiapkan untuk
<br>kedatanganmu besok.
<br>
<br>P.S. : Panas benar disini.
<br>
<br>================================================== ====
<br>
<br>Sepuluh
<br>
<br>Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter utk
<br>pemeriksaan menyeluruh.
<br>Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa
<br>hasil pemeriksaan.
<br>Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak".
<br>Pria : "Kenapa Dok ?"
<br>Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi...."
<br>Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?"
<br>Dokter : "Sepuluh."
<br>Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu?"
<br>Dokter : "Sembilan...."
<br>Pria : "Haaaaaaaaaaaa......."
<br>Dokter : "Delapan.... Tujuh .. Enam .."
<br> (sambil menghitung mundur)
<br>
<br>================================================== ====
<br>Sweet Seventeen
<br>
<br>Ada seorang anak bertanya pada ibunya. "Bu , pas sweet seventeen nanti boleh
<br>bikin pesta di rumah gak?
<br>Yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya,
<br>"Boleh...boleh..biar nanti ibu siapkan."
<br>Anak itu kembali bertanya, "Bu,...pas sweet seventeen nanti boleh ngundang
<br>temen2 gak?
<br>Yahh..., kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya, pikir ibunya, "Boleh
<br>boleh..nanti ibu urus undangannya"
<br>Anak itu bertanya lagi, "Bu.., bu...boleh pake baju baru gak?
<br>Yah..., hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya,
<br>"Boleh...boleh,nanti ibu belikan"
<br>Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya,
<br>teman2nya sudah datang.
<br>Anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya.
<br>"Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?"
<br>"Gak boleh!" kata ibunya
<br>"Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja
<br>gak boleh.." rengek anaknya.
<br>"Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen2 kamu,
<br>Kamu boleh pakai baju baru, tapi kamu gak boleh pakai lipstick"
<br>"Boleh dong Bu........., please....." , rengek anaknya lagi.
<br>"BAMBANG !!!!! teriak ibunya .
<br>"TIDAK BOLEH", demikian si Ibu meneriakkan ultimatumnya yang terakhir.
<br>
Stress Reliever # 1
Wife: You always carry my photo in your handbag to the office. Why?
Hubby: When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears.
Wife: You see, how miraculous and powerful I am for you?
Hubby: Yes, I see your picture and say to myself, "What other problem can there be greater than this one?"
__________________________________________________ ___
Stress Reliever # 2
Girl: When we get married, I want to share all your worries, troubles and
lighten your burden.
Boy: It's very kind of you, darling, But I don't have any worries or
troubles.
Girl: Well that's because we aren't married yet.
__________________________________________________ _
Stress Reliever # 3
Son: Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give
up
my seat to a lady.
Mom: Well, you have done the right thing.
Son: But mum, I was sitting on daddy's lap.
__________________________________________________ ___
Stress Reliever # 4
Wife to husband: "What's your excuse for coming home at this time of the
night?"
Husband to wife: "Golfing with friends, my dear."
Wife to husband: "What? At 2 am?!"
Husband to wife: "Yes, We used night clubs."
__________________________________________________ ___
Stress Reliever # 5
A newly married man asked his wife, "Would you have married me if my
father
hadn't left me a fortune?"
"Honey," the woman replied sweetly, "I'd have married you NO MATTER WHO
LEFT
YOU A FORTUNE"
__________________________________________________ __
Stress Reliever # 6
Father to son after exam: "let me see your report card."
Son: "My friend just borrowed it. He wants to scare his parents."
__________________________________________________ ___
Stress Reliever # 7
"How was your blind date?" a college student asked her roommate.
"Terrible!" the roommate answered. "He showed up in his 1932 Rolls
Royce."
Wow! That's a very expensive car. What's so bad about that?"
"He was the original owner."
__________________________________________________ ___
Stress Reliever # 9
A teacher asked her class for sentences using the word "beans"..
"My father grows beans," said one student.
"My father cooks beans," said another.
Then little Johnny spoke up: "We are all human beans."
__________________________________________________ ___
Stress Reliever # 10
Interviewer to Millionaire: To whom do you owe your success as a
millionaire?"
Millionaire: "I owe everything to my wife."
Interviewer: "Wow, she must be some woman. What were you before you
married
her?"
Millionaire: "A Billionaire"
Customer : Waiter, do you serve pigs?
Waiter : Please sit down sir, we serve everyone.
Customer : Waiter, is this a lamb chop or pork chop?
Waiter : Can't you tell the difference by taste?
Customer : No, I can't.
Waiter : Then does it really matter?
Customer : Waiter, there's a dead beetle in my soup.
Waiter : Yes sir, they are not very good swimmers.
Customer : Waiter, there's a fly in my soup.
Waiter : That's all right sir, he won't drink much.
Customer : Waiter, there's a fly swimming in my soup.
Waiter : So what do you expect me to do, call a lifeguard?
Customer : Waiter, what's the meaning of this fly in my tea up?
Waiter : I wouldn't know sir, I'm a waiter, not a fortune teller.
Customer : Waiter, this soup tastes funny.
Waiter : Funny? But then why aren't you laughing?
Lady : Is this my train?
Station Master : No, it belongs to the Railway Company.
Lady : Don't try to be funny. I mean to ask if I can take this train to New Delhi.
Station Master : No Madam, I'm afraid it's too heavy.
Teacher : Peter, why are you late for school again?
Peter : Well, Miss, I dreamed that I was playing football and the game went into extra time.
Wife : Do you want dinner?
Husband : Sure, what are my choices?
Wife : Yes and no.
A drunkard was brought to court. Just before the trial there was a commotion in the gallery.
The judge pounded the gravel on his table and shouted, "Order, order."
The drunkard immediately responded, "Thank you, your honor, I'll have a scotch and soda."
Customer : If I post this letter tonight, will it get to Delhi in two days time?
Post Master : Yes sir, it definitely will.
Customer : I bet you, it won't.
Post Master : Why not?
Customer : It's addressed to Mumbai.
An absent-minded man went to see a psychiatrist.
'My trouble is,' he said, 'that I keep forgetting things.'
How long has this been going on?' asked the psychiatrist.
How long has what been going on?' said the man.
Girl : Do you love me?
Boy : Yes Dear.
Girl : Would you die for me?
Boy : No, mine is undying love.
1st thief : Oh ! The police is here. Quick! Jump out of the window!
2nd thief : But this is the 13th floor.
1st thief : Hurry! this is no time for superstitions.
Man : How old is your father?
Boy : As old as me.
Man : How can that be?
Boy : He became a father only when I was born.
Teacher : Correct the sentence, "A bull and a cow is grazing in the field"
Student : A cow and a bull is grazing in the field
Teacher : How?
Student : Ladies first.
Waiter : I've stewed liver, boiled tongue and frog's leg.
Customer : Don't tell me your problems. Give the menu card.
Little Susie came running into the house after school one day,
shouting, "Daddy! Daddy! I got a 100 in school today!"
"That's great, Sweetheart," said her daddy.
"Come in to the living room and tell me about it."
"Well," began the confession, "I got 50 in spelling, 30 in math's and 20 in
science."
Terkisah ada 1 keluarga dengan banyak anak. Suatu
malam sang ayah udah 'kebelet'. Karena tak ingin
nambah anak, maka buru-burulah dia ke warung tuk
beli 'balon'.
Di warung :
Ayah : "Pak, beli kondomnya 1"
Penjual : "Mau yang bagus atau yang biasa ?"
Ayah : "Yang bagus berapa ?"
Penjual : '500 rupiah, warnanya bening '
Ayah : 'Kalo yg agak murah berapa ?'
Penjual : '400 rupiah, warnanya hijau'
Ayah : 'Wah uang saya cuma 350 nich (buru-buru sih)'
Penjual : 'Ada nich, cuma warnanya item'
Ayah : 'ngak apa-apa dech'
Sampe di rumah , singkat cerita terjadi 'adegan
seru', karena kondom
murahan terjadilah hal yang tak diinginkan itu, si
istri hamil.
Beberapa tahun kemudian :
Anak : 'Pak, kenapa sih koq cuma saya aja yang item,
kakak yang lain tidak ?'
Ayah : 'Dasar anak kecil, udah bagus item, gue
tambah gocap, IJO luh .. !'
Anak : '???' (binggungg nggak ngerti)
------------------------------------------------------
HILANG
Bosan keliling dunia, Gus Dur cari suasana di
pesawat RI-01. Ia mengundang
Presiden AS dan Perancis terbang bersamanya. Boleh
dong, emangnya AS dan
Perancis aja yg punya pesawat kepresidenan.
Seperti biasa... setiap presiden selalu ingin
memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya.
Tidak lama presiden Amerika, Clinton mengeluarkan
tangannya dan sesaat kemudian dia berkata: "Wah kita
sedang berada di atas New York!"
Gus Dur: "Lho kok bisa tau sih?"
"Itu.. patung Liberty kepegang!", jawab Clinton
dengan bangganya.
Nggak mau kalah, presiden Perancis, Jacques Chirac,
ikut menjulurkan
tangannya keluar. "Tau nggak... kita sedang berada
di atas kota Paris!",
katanya dengan sombongnya.
Gus Dur: "Wah... kok bisa tau juga?"
"Itu... menara Eiffel kepegang!", sahut presiden
Perancis tersebut.
Karena disombongin sama Clinton dan Chirac, giliran
Gus Dur yang
menjulurkan tangannya keluar pesawat..."Wah... kita
sedang berada di atas Tanah Abang!!!" teriak Gus
Dur.
"Lho kok bisa tau sih?" tanya Clinton dan Chirac
heran karena tahu Gus Dur
itu kan nggak bisa ngeliat.
"Ini... jam tangan saya ilang...," jawab Gus Dur
kalem.
------------------------------------------------------
UMUR
Sudah lama Budi naksir cewek yang tinggal dikampung
sebelah. Ternyata cintanya tidak bertepuk sebelah
tangan. Cewek itu menerima cinta Budi dengan sepenuh
hati, meski "proklamasi cinta" Budi dilakukan di
gang sempit pinggir selokan. Sayang, kisah-kasih di
selokan itu tidak berjalan mulus.
Orang tua si gadis keberatan karena Budi belum
bekerja. Namun keduanya pantang menyerah. Bahkan,
setelah beberapa bulan menjalin kasih, Budi
memberanikan diri melamar. Ia menemui ayah si gadis.
"Pak, kami sudah saling cinta, maka kami akan
menikah. Kapan saya boleh menikahi anak bapak?" kata
Budi.
Ayah si gadis jelas menolak. Namun untuk berkata
terus terang, ia tidak sampai hati. "Begini Nak
Budi. Bukan saya keberatan, tapi tunggulah saat yang
tepat. Saat ini umur anak saya 20 tahun, umur Nak
Budi 24 tahun. Jadi, tunggulah sampai umur kalian
sama", kata si bapak. Kontan saja si Budi
langsung Pingsan...
------------------------------------------------------
JAM
Seorang pemuda sedang dalam perjalanan kembali ke
Jakarta dengan kereta Senja Utama. Persis di
depannya duduk seorang bapak. Setelah lama berdiam
diri sambil menguap sang pemuda bertanya kepada
bapak tersebut, "Jam berapa sekarang Pak???".
Sebuah pertanyaan yang biasa kita lakukan dimanapun
kapanpun dan kepada siapapun, dan biasanya kita
selalu dapat jawaban. Tapi kali ini sungguh diluar
dugaan, si bapak diam saja. Mengira sang bapak agak
kurang dengar pemuda tersebut mengulanginya sampai 3
kali, namun si bapak tetap diam tidak bergeming
sedikitpun.
Merasa kesal, pemuda langsung mencolek bapak
tersebut dan berkata, "Saya heran mengapa bapak
tidak menjawab pertanyaan saya? Apa sich susahnya",
tanyanya kesal.Si bapak menjawab dengan tenang,
"Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau
saya jawab, kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini
soal itu, terus sampai nanti kita jadi akrab".
Si pemuda melongo mendengar ceramah si bapak, terus
dia tanya lagi, "Lalu apa salahnya kalau kita
akrab".
Si bapak bilang "Nanti anak gadis dan istri saya
akan menjemput saya di Gambir, kalau kita sudah
akrab, nanti kita akan turun sama-sama, terus saya
pasti memperkenalkan mereka sama kamu".
Si pemuda tambah bingung, "terus pak..?", tanyanya
lagi penasaran.
"Istri saya tuch orangnya baik sekali sama semua
orang, nanti dia pasti nawarin kamu mampir kerumah,
nanti kamu mampir dan pasti mandi di rumah saya,
terus makan di rumah saya, nanti kamu lama-lama bisa
akrab dengan anak gadis saya dan kamu bisa jadi
pacar anak saya dan lama-lama kamu bisa jadi menantu
saya" katanya lagi.
Sang pemuda yang tadi sudah bingung sekarang makin
bingung, lantas dia tanya, "Terus apa hubungannya
sama pertanyaan saya yang pertama?"
Dengan lantang bapak tersebut menjawab,
"Masalahnya... SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI
KAMU, JAM TANGAN SAJA NGGAK PUNYA!!!"
------------------------------------------------------
WAWANCARA
Suatu hari ada seorang pemuda melamar ke suatu
perusahaan.
HRD Manager : "Apabila Saudara diterima di
perusahaan ini, berapa gaji yang Saudara harapkan?"
Pelamar : "Saya ingin gaji dalam US dollar saja,
Pak. Tidak usah terlalu tinggi, cukup 10.000 USD
saja."
HRD Manager : "Boleh juga, sesuai dengan jabatan
yang Saudara lamar. Ehm...
bagaimana kalau perusahaan menawarkan lebih banyak.
Kami sediakan mobil Mercedes lengkap dengan
supirnya, rumah di Pondok Indah dengan kolam renang,
liburan setiap akhir minggu ke Bali, cuti 12 hari
setiap akhir tahun ditambah bonus 12 kali gaji?"
Pelamar : (tidak percaya) "Ah, jangan bercanda,
Pak!"
HRD Manager : "Lho... kan Saudara duluan yang
mengajak bercanda?"
------------------------------------------------------
PENJAGA REL KA
Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan
kereta api. Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala
bagian, untuk wawancara.
"Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur
yang sama, apa yang akan kamu lakukan?", tanya Pak
Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo.
"Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang
lain," jawab Sarjo dengan yakin.
"Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa
yang akan kamu
lakukan?", tanya Pak Banu lagi.
"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya
secara manual."
"Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?"
"Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun
terdekat."
"Kalau telponnya lagi dipakai?"
"Saya akan lari ke telpon umum terdekat?"
"Kalau rusak?"
"Saya akan pulang menjemput kakek saya."
"LHO?", tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.
"Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek
saya belum pernah
melihat kereta api tabrakan."
------------------------------------------------------
NYARI KAMBING
Seorang anak yang kerjanya menggembala kambing,
pergi pagi pulangnya sore, dan ini dilakukannya
dengan kegembiraan seorang anak. Pada suatu sore
ketika dia siap untuk menggiring kambingnya untuk
pulang, dia kaget dan khawatir karena ternyata
kambingnya kurang satu. Dia mencoba mencarinya
kesana kemari tapi kambing itu tak juga nampak.
Akhirnya dia manjat pohon yang paling tinggi
disekitar situ, dengan susah payah sampailah dia
kepuncak pohon. Dari sana dia memandang ke segala
arah namun kambing itu tetap saja tidak kelihatan,
lalu dia memutuskan untuk turun dan melaporkan saja
bahwa kambingnya hilang satu.
Kira-kira tinggal lima meter lagi sampai ketanah, si
anak kaget karena ternyata di bawah pohon itu ada
sepasang muda mudi yang lagi santai, jelas si anak
takut turun dan sementara itu terdengarlah
percakapan muda mudi dibawah, sebagai berikut :
"Bukalah dik, abang cuma mau melihat saja".
si cewek dengan malu menjawab : "Jangan bang, nanti
abang tergoda *****".
"Sumpah, kata siabang lagi, bener-bener abang cuma
mau melihat saja,
percayalah"
Mendengar sumpah si abang, lalu si cewek mengangkat
gaunnya, langsung si
abang dapat melihat jelas dan dengan suara sedikit
gemetar siabang berkata
: "Amboi mak cantiknya, nampak semua isi dunia
ini.....".
Eehh si anak diatas main nyambung aja :
"Tolong liatin dong Om, kambing gua ada nggak".
Pasangan Muda-Mudi : $^@$^%!(*&@((@*#@&!!!!!!!
------------------------------------------------------
ORANG BUTA TAU BANYAK
Satu hari seorang buta masuk ke restoran. Pelayan,
yang juga pemilik
restoran, nyamperin si buta sambil nyodorin menu.
"Eh.. anda gak liat, saya buta, saya gak bisa baca
menu. Gini aja deh tolong bawain garpu bekas makan
orang, nanti saya akan pesan berdasarkan bau apa
yang saya cium."
Dengan agak bingung, pemilik restoran mengambil
garpu dari piring bekas makan pelanggan sebelumnya.
Dia kembali ke meja si buta dan memberikan garpu
tadi. Si buta mengambil garpu tadi terus diciumnya
dalam-dalam.
"Hmmm ini nih yang kumau.., steak dengan kentang
rebus.."
"Gilleee.." kata si pemilik dalam hati, sambil jalan
ke dapur.
Dia cerita ke kokinya yang juga istrinya, tentang
apa yang baru terjadi.
Sementara si buta memakan pesanannya dan pergi.
Beberapa hari kemudian, si buta kembali dan karena
lupa si pemilik restoran kembali memberikan menu.
"Hei, ingat saya? Saya si buta yang kemarin."
"Ooh ma'ap, saya gak ngenalin bapa. Sebentar Pa',
saya ambilkan garpu bekas."
Pemilik mengambil garpu bekas dan memberikannya ke
si buta.
Setelah menarik napas dalam-dalam si buta berkata :
"Wah ini baunya enak..
OK saya pesan macaroni dan keju dengan broccoli."
Sekali lagi si pemilik terkagum-kagum, dan sambil
liat kiri-kanan dia berpikir mungkin aja si buta
cuma ngerjain dia aja, kemudian dia bilang ke
istrinya bahwa kalo si buta datang lagi nanti dia
akan ngetes si buta. Sementara dengan tenang si buta
makan pesanannya dan setelah selesai dia pergi.
Si buta kembali beberapa hari kemudian, tapi
sekarang pemilik sempat
melihat kedatangannya dan dia buru-buru lari ke
dapur. Dia bilang ke
istrinya : "Rita.., coba tolong olesin garpu ini ke
itunya kamu, saya mau kasiin garpu ini ke si buta."
Rita nurut aja terus ngasiin garpu yang telah dioles
tadi ke suaminya.
Sesaat setelah si buta duduk di mejanya, pemilik
sudah siap dengan garpunya dan menunggu.
"Siang, paa.. Sekarang saya ingat bapa dan saya
sudah siapkan garpu untuk anda."
Si buta mengambil garpu itu, ditempelin ke idungnya
dan ditariknya napas dalam-dalam, tiba-tiba dia
terhenjak agak kaget dan berseru : "Hey, saya tidak
tau..... si Rita kerja disini ya??
------------------------------------------------------
GADIS LATAH
Diceritakan ada 3 gadis yang buruk rupa. Yang
seorang berkulit hitam dengan wajah penuh jerawatan.
Yang seorang bibirnya tebal degan gigi tonggos. Yang
satunya lagi hidungnya besar dengan mata yang sipit
sebelah dan telinga lebar, ditambah ia suka latah
jorok. Saking frustasinya degan kondisi wajahnya
yang sama sekali tidak menarik kaum adam, maka
ketiga gadis itu pergi ke seorang dukun untuk
mendapatkan petunjuk.
Singkat cerita ketiga gadis itu disuruh oleh sang
dukun untuk pergi ke sebuah danau di kaki gunung.
Mereka harus berendam di pimggir danau itu. Tapi
sebelum masuk ke daau itu, tiap gadis harus
meneriakan nama seorang wanita cantik agar setelah
selesai berendam mereka bisa secantik wanita yang
diteriakannya.
Setibanya di danau, mereka langsung bersiap-siap.
" Bella Saphira....!!!", kata si gadis pertama,
sambil langsug meloncat ke dalam danau. Ketiak ia
naik ke darat, tiba- tiba wajahnya menjadi secantik
Bella Saphira.
" Desi Ratnasari...!!!", kata si gadis kedua,dan
ketika naik ke darat wajahnya pun secantik Desi
Ratnasari.
Ketika si gadis ketiga yang latah akan locat ke
danau, ia tersandung batu dan berteriak....
" Aduh? ******.....!!!", sambil kemudian ia terjatuh
ke danau.
------------------------------------------------------
MENCONTOH AYAM
Suatu kali sepasang suami isteri pergi berlibur ke
suatu peternakan ayam di pinggir kota. Yang empunya
peternakan menemani si suami isteri melihat-lihat
'isi' peternakannya. Tiba-tiba seekor ayam jantan
lalu di depan mereka, mengejar si ayam betina.
Ketika "dapat" langsung saja 'diterkam'. Anehnya si
ayam betina tak memberikan perlawanan. 'Kejadian'
ini tak luput dari perhatian si empu peternakan dan
si suami isteri.
"Pak, berapa kali si ayam jantan ini 'menerkam' si
ayam betina sehari?" tanya sang isteri.
"Ya, kira-kira empat atau lima kali sehari," jawab
si empu.
Si isteri terbelalak, lalu memandang si suami: "Pak,
apa kamu nggak dengar itu?"
Si suami tak kaget lalu mengajukan pertanyaan kepada
si empu: "Pak, sudah berapa ayam betina yang
'diterkam' si ayam jantan ini?"
"Kami punya banyak kandang ayam. Dalam satu kandang
ada satu ayam jantan kami tempati di dalam dua puluh
ekor ayam betina," jawab si empu. "Bu, apa kamu
nggak dengar itu?"
------------------------------------------------------
Bihun sangat iri hati terhadap Indomie. Setiap kali
bertemu di supermarket mereka tidak pernah bertegur
sapa, bahkan Bihun sering mengolok-olok Indomie di
depan umum, "Dasar kribo jelek hiiih,
mentang-mentang kuning & gemuk aja orang-orang lebih
suka sama dia, nggak tau malu."
Hari-hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa
kebencian. Indomie tetap adem ayem, tidak peduli
Bihun mau bilang apa. Pikir Indomie, "Kafilah
menggonggong, gue berlalu aah..."
Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama
Spaghetti. Saking tidak kuat menahan emosi, Bihun
berlari dari raknya dan memukuli kepala Spaghetti
sambil berteriak, "Jangan kira gue enggak ngenalin
elu ya !! Meskipun di-bonding begitu, gue tetep tau
elu si kribo jelek itu !!!"
------------------------------------------------------
Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia
semakin benci ketika istrinya memelihara seekor
kucing. Budi merasa istrinya jadi lebih perhatian
pada kucingnya daripada dirinya.
Suatu hari Budi memutuskan untuk membuang kucing
tersebut secara diam-diam. Ketika istrinya sedang
mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya
si kucing.
Setelah Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia
pun membuang kucing tersebut. Anehnya ketika ia
sampai di rumah, si kucing sudah ada di sana.Budi
heran campur berang. Sore harinya ia pergi lagi.
Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun
tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya
tersebut telah berada di sana. Budi berusaha
membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi
tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului
dirinya.
Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi
jauh, tapi juga
berputar-putar dulu. Budi belok kanan, belok kiri,
belok kanan,belok kanan lagi, berputar-putar sebelum
akhirnya membuang kucing yang dibawanya. Beberapa
jam kemudian ia menelepon istrinya.
"Tik, kucingmu ada di rumah?" tanya Budi.
"Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala," jawab
istrinya agak heran.
"Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku
kesasar....!"
------------------------------------------------------
Masalah Pendengaran
JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang
sudah hilang
pendengaran. "Seberapa burukkah pendengarannya?"
tanya dokter.
"Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus
berteriak kalau bicara
dengannya."
"Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter
darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa
mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya,lalu
katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga
mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya
akan tahu
berapa jarak maksimal pendengarannya."
Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya
sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia
berteriak, "Makan apa kita malam ini?"
Tak ada jawaban. Lalu ia mendekat lagi, berhenti di
jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak
terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.
Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. "Makan apa
kita malam ini?" katanya setengah berteriak.
Istrinya berbalik menghadap Jeri,memelototinya, dan
berteriak: "Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING
GULING!"
------------------------------------------------------
Pisau Lipat
Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah
hutan, ketika diadakan
pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang
senior(instruktur)
menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas
tanah. Menurut
ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar,
barang siapa yang
meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus
dihukum.Senior tersebut dengan
segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud
untuk menghukum
siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan
pisau lipatnya.
Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior
dengan nada berwibawa
berkata,
"Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah
perjalanan tadi?"
Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab.
Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat? saya
sebenarnya sudah tahu
siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir
disitu. Tapi saya
ingin kejujuran kalian untuk mengaku!"
Masih tidak ada jawaban dari peserta.
"Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui
kesalahannya maka saya
akan panggil namanya !!!"
Peserta masih saja diam.
Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya
pisau lipat tadi
kemudian dengan lantang dia berkata, "Stain... maju
ke depan!"
Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju
ke depan.
Karena tidak ada yang maju ke depan si senior
berkata lagi, "Saya panggil
sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju
ke depan !!!"
ada lg ga? ud baca smua ni kk.
ps:gmbr avatar loe seyemm
Giving sad news to a troop
The Captain called the Sergeant in. "Sarge, I just got a telegram that Private Jones' mother died yesterday. Better go tell him and send him in to see me."
So the Sergeant calls for his morning formation and lines up all the troops. "Listen up, men," says the Sergeant. "Johnson, report to the mess hall for KP. Smith, report to Personnel to sign some papers. The rest of you men report to the Motor Pool for maintenance. Oh by the way, Jones, your mother died, report to the commander."
Later that day the Captain called the Sergeant into his office. "Hey, Sarge, that was a pretty cold way to inform Jones his mother died. Couldn't you be a bit more tactful, next time?"
"Yes, sir," answered the Sarge.
A few months later, the Captain called the Sergeant in again with, "Sarge, I just got a telegram that Private McGrath's mother died. You'd better go tell him and send him in to see me. This time be more tactful."
So the Sergeant calls for his morning formation. "Ok, men, fall in and listen up." "Everybody with a mother, take two steps forward." "Not so fast, McGrath!"
Requesting a three day pass
An Israeli soldier who just enlisted asked the Commanding Officer for a 3-day pass.
The CO says "Are you crazy? You just join the Israeli army, and you already want a 3-day pass? You must do something spectacular for that recognition!"
So the soldier comes back a day later in an Arab tank!
The CO was so impressed, he asked "How did you do it?"
"Well, I jumped in a tank, and went toward the border with the Arabs. I approached the border, and saw an Arab tank. I put my white flag up, the Arab tank put his white flag up. I said to the Arab soldier, "Do you want to get a three-day pass? So we exchanged tanks!"
Giving very odd excuses
The General went out to find that none of his G.I.s were there. One finally ran up, panting heavily.
"Sorry, sir! I can explain, you see I had a date and it ran a little late. I ran to the bus but missed it, I hailed a cab but it broke down, found a farm, bought a horse but it dropped dead, ran 10 miles, and now I'm here."
The General was very skeptical about this explanation but at least he was here so he let the G.I. go. Moments later, eight more G.I.s came up to the general panting, he asked them why they were late.
"Sorry, sir! I had a date and it ran a little late, I ran to the bus but missed it, I hailed a cab but it broke down, found a farm, bought a horse but it dropped dead, ran 10 miles, and now I'm here."
The General eyed them, feeling very skeptical but since he let the first guy go, he let them go, too. A ninth G.I. jogged up to the General, panting heavily.
"Sorry, sir! I had a date and it ran a little late, I ran to the bus but missed it, I hailed a cab but..."
"Let me guess," the General interrupted, "it broke down."
"No," said the G.I., "there were so many dead horses in the road, it took forever to get around them."
Change your course now
This is the transcript of an actual radio conversation of a US naval ship with Canadian authorities off the coast of Newfoundland in October, 1995.
Radio conversation released by the Chief of Naval Operations on November 10, 1995.
Americans: Please divert your course 15 degrees to the North to avoid a collision.
Canadians: Recommend you divert YOUR course 15 degrees to the South to avoid a collision.
Americans: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.
Canadians: No. I say again, you divert YOUR course.
Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS, AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, THAT'S ONE FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTER-MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.
Canadians: This is a lighthouse. Your call.
Recruiting any and all pilots
The chief of staff of the US Air Force decided that he would personally intervene in the recruiting crisis affecting all of our armed services. He directed a nearby Air Force base that will be opened and that all eligible young men and women be invited.
As he and his staff were standing near a brand new F-15 Fighter, a pair of twin brothers who looked like they had just stepped off a Marine Corps recruiting poster walked up to them. The chief of staff walked up to them, stuck out his hand and introduced himself.
He looked at the first young man and asked, "Son, what skills can you bring to the Air Force?"
The young man looks at him and says, "I'm a pilot!"
The general gets all excited, turns to his aide and says, "Get him in today, all the paper work done, everything, do it!"
The aide hustles the young man off. The general looks at the second young man and asked, "What skills to you bring to the Air Force?"
The young man says, "I chop wood!"
"Son," the general replies, "we don't need wood choppers in the Air Force, what do you know how to do?"
"I chop wood!"
"Young man," huffs the general, "you are not listening to me, we don't need wood choppers, this is the 20th century!"
"Well," the young man says, "you hired my brother!"
"Of course we did," says the general, "he's a pilot!"
The young man rolls his eyes and says, "So what! I have to chop it before he can pile it!"
Bragging about old times
Two men were boasting to each other about their old army days.
"Why, my outfit was so well drilled," declared one, "that when they presented arms all you could hear was slap, slap, click."
"Very good," conceded the other, "but when my company presented arms you'd just hear slap, slap, jingle."
"What was the jingle?" asked the first. "Oh," replied the other offhand, "just our medals."
My men are very brave
General McKenzie was in charge of the Navy, and he was visiting his colleague General Marshall, who was in charge of the Army. McKenzie arrives at the military camp and is greeted by Marshall. They both walk around the place, and McKensie asks: "So how are your men?"
"Very well trained, Gral. McKenzie."
"I hope so. You see, my men over at the Navy are so well trained, you could see they're the bravest men all over the country." "Well, my men are very brave, too."
"I'd like to see that."
So Marshall calls private Cooper and says: "Private Johnson! I want you to stop that tank coming here with your body!"
"Are you crazy? It'd kill me, you *****! I'm out of here!" As private Johnson ran away, Marshall turned to a bewildered McKenzie and said:
"You see? You have to be pretty brave to talk like that to a general."
Speaking with the general
It was a dark, stormy, night. The Marine was on his first assignment, and it was guard duty.
A General stepped out taking his dog for a walk. The nervous young Private snapped to attention, made a perfect salute, and snapped out "Sir, Good Evening, Sir!"
The General, out for some relaxation, returned the salute and said "Good evening soldier, nice night, isn't it?"
Well it wasn't a nice night, but the Private wasn't going to disagree with the General, so the he saluted again and replied "Sir, Yes Sir!".
The General continued, "You know there's something about a stormy night that I find soothing, it's really relaxing. Don't you agree?"
The Private didn't agree, but them the private was just a private, and responded "Sir, Yes Sir!"
The General, pointing at the dog, "This is a Golden Retriever, the best type of dog to train."
The Private glanced at the dog, saluted yet again and said "Sir, Yes Sir!"
The General continued "I got this dog for my wife."
The Private simply said "Good trade Sir!"
The Colonel's Order
A COLONEL ISSUED THE FOLLOWING DIRECTIVE TO HIS EXECUTIVE OFFICERS:
"Tomorrow evening at approximately 2000 hours Halley's Comet will be visible in this area; an event which occurs only every 75 years. Have the men fall out in the battalion area in fatigues, and I will explain this rare phenomenon to them. In case of rain, we will not be able to see anything, so assemble the men in the theater and I will show them films of it."
EXECUTIVE OFFICER TO COMPANY COMMANDER:
"By order of the Colonel, tomorrow at 2000 hours, Halley's Comet will appear above the battalion area. If it rains, fall the men out in fatigues, then march to the theater where this rare phenomenon will take place, something which occurs only once every 75 years."
COMPANY COMMANDER TO LIEUTENANT:
"By order of the Colonel be in fatigues at 2000 hours tomorrow evening. The phenomenal Halley's Comet will appear in the theater. In case of rain in the battalion area, the Colonel will give another order, something which occurs once every 75 years."
LIEUTENANT TO SERGEANT:
"Tomorrow at 2000 hours, the Colonel will appear in the theater with Halley's comet, something which happens every 75 years. If it rains, the Colonel will order the comet into the battalion area."
SERGEANT TO SQUAD:
"When it rains tomorrow at 2000 hours, the phenomenal 75-year-old General Halley, accompanied by the Colonel, will drive his comet through the battalion area theater in fatigues."
Reward these soldiers for their work
A British General had sent some of his men off to fight for their country in the Falkland Island Crisis.
Upon returning to England from the South American island, three soldiers that had distinguished themselves in battle were summoned to the General's office. "Since we weren't actually at war," the General began, "I can't give out any medals. We did, however, want to let each of you know your efforts were appreciated.
What we've decided to do is to let each of you choose two points on your body. You will be given two pounds sterling for each inch of distance between those parts. We'll start on the left, boys, so what'll it be?"
Soldier 1: "The tip of me head to me toes, sahr!" General: "Very good son, that's 70 inches which comes to 140 pounds"
Soldier 2: "The tip of the finger on one outstretched hand to the tip of the other, sir!"
General: "Even better son, that's 72 inches which comes to 144 pounds"
Soldier 3: "The palm of me hand to the tip of me left pinky, sahr!"
General: "That's a strange but fair request, son!
As the general begins the measurement: "What! Son, where is your left pinky?"
Soldier 3: "Falkland Island, sahr!"
Practical joke on his ex-girlfriend
The soldier serving in Hong Kong was annoyed and upset when his girl wrote breaking off their engagement and asking for her photograph back.
He went out and collected from his friends all the unwanted photographs of women that he could find, bundled them all together and sent them back with a note saying, "I regret to inform you that I cannot remember which one is you -- please keep your photo and return the others."
Landing at a hidden military base
You've all heard of the Air Force's ultra-high-security, super-secret base in Nevada, known simply as "Area 51?"
Well, late one afternoon, the Air Force folks out at Area 51 were very surprised to see a Cessna landing at their "secret" base. They immediately impounded the aircraft and hauled the pilot into an interrogation room.
The pilot's story was that he took off from Vegas, got lost, and spotted the Base just as he was about to run out of fuel. The Air Force started a full FBI background check on the pilot and held him overnight during the investigation.
By the next day, they were finally convinced that the pilot really was lost and wasn't a spy. They gassed up his airplane, gave him a terrifying "you-did-not-see-a-base" briefing, complete with threats of spending the rest of his life in prison, told him Vegas was that-a-way on such-and-such a heading, and sent him on his way.
The day after that though, to the total disbelief of the Air Force, the same Cessna showed up again. Once again, the MP's surrounded the plane...only this time there were two people in the plane.
The same pilot jumped out and said, "Do anything you want to me, but my wife is in the plane and you have to tell her where I was last night!"
Lease nuclear weapons
Lease a Nuke!
Want power and respect? Want to influence the course of world events? Want to be on CNN every night? Tired of hum-drum conventional warfare and messy bio-chemical weapons? Want to watch the citizens of your favorite arcology squirm and sweat in constant nagging fear of instant and unexpected anhilation?
Lease a nuclear device!
In the wake of the former Soviet Union's demise, there are literally thousand of high-quality nuclear weapons complete with intercontinental delivery systems going unused.
Though these systems are indeed powerful and destructive weapons of war, they are most effective when used in a more passive role. The US and USSR have proven in years of research and actual testing that nuclear devices are most effective when merely targeting an enemy. Actual detonation is not normally necessary to acheive tremendous effect in the designated target's military, political, economic and social well being.
Imagine the boost in national pride and morale when you personally announce on state radio and television that you have put long-time enemies under threat of nuclear destruction. They will praise your name as a powerful and inspired leader even without the secret police's encouragement.
Why lease?
By leasing, you not only save money developing your own nuclear technology program, you save a lot of unnecessary headaches too.
Nuclear weapons development is expensive and time consuming, not to mention easily detectable. It could take you years to aquire and build the necessary industry to manufacture weapons-grade material. Even after that, you still have to design, build and test your first device before anyone takes you seriously.
Purchasing existing nuclear hardware is also expensive and risky. Most governments are on the lookout for such activity. Many dealers are crooked. Do you really want to take a chance getting ripped off by shady weapons dealers?
Even if you succeed purchasing through the black market, you stand the risk of getting on the wrong side of international opinion. You could lose existing conventional arms contracts, face economic sanctions or even military action.
With a lease you avoid a lot of other problems too. Since the weapons are not on your property, you avoid becoming a target yourself. You can forget about the high cost of security, environmental pollution concerns and even subversion by renegade generals in your own army.
The advantages of leasing are tremendous. You just sign, point, and go! When you are through leasing, just turn in the button and walk away. You can even change your target at any time for a small fee. (Handy for preventing those nasty coup d' etats.) You can announce your target or keep it secret. Each targeted device contract comes with a certificate of authenticity and sufficient proof actual delivery capability.
The best part is, you don't pay for the whole weapon, unless you actually fire it! This alone presents a HUGE cost savings over the alternatives.
Imagine the power and prestige you will feel when you get your very own button. You can do things you never thought possible, like pounding your shoe on the UN podium. Hey, and nothing says sexy like a nuclear trigger.
Hurry, opportunities are limited! Contact Raydeax corpoaration for more details on how you too can become an instant nuclear world power.
Dr. Nuketopia,
Technology Director of the World-Wide Monetary Conspiracy
(Opinions strictly reflect the party line)
New weapon Chicken Gun
Flash - New Weapon in America's Arsenal - Dubbed 'The Chicken Gun'
Senate majority leader Howard H. Baker Jr., expressed astonishment to the Senate, over recent news accounts of an Air Force "chicken gun."
It seems the gun is a converted 20-foot cannon capable of hurling dead four-pound chickens at airplanes at 700 miles per hour ... The armament is used to help find ways to reduce accidents caused by jets hitting birds.
"My first reaction to this story was one of bitterness," Baker told colleagues.
"I wonder why a 'special classified briefing' had not been set up for members of Congress on the new chicken gun and I wondered if Secretary of Defense Casper Weinberger was planning one."
Baker also wondered aloud "how far along the Soviet Union is with the deployment of their 'chicken gun', and how will our Minuteman, Midgetman and Sparrow missles get along with this new weapon..."
Baker went on to wonder if the Navy might be working on it's own version of 'the chicken gun', "which would be, one assumes, a 'chicken of the sea'."
Baker congratulated the Air Force "on it's resourcefulness."
"Despite the fact that there will no doubt be those that will be skeptical of such research, I for one, see nothing more involved than a little 'fowl' play," Baker replied...
Commanding the dumb
As we stood in formation at the Pensacola Naval Air Station, our Flight Instructor said, "All right! All you dummies fall out."
As the rest of the squad wandered away, I remained at attention.
The instructor walked over until he was eye-to-eye with me, and then just raised a single eyebrow. I smiled and said, "Sure was a lot of 'em, huh sir?"
Q & A Iraqi War Jokes
Q: What's the national bird of Iraq?
A: DUCK!
Q: What's the fastest way to break up a bingo game in Baghdad?
A: You shout out, "B-52"
The latest from Saudi Arabia and Baghdad is that :
Americans claim they have air superiority over Iraq.
Iraqis claim they have air superiority over Iran.
Q: Why doesn't Saddam go out drinking?
A: Why should he when he can get bombed at home?
Q: What does Saddam Hussein have in common with Fred Flinstone?
A: They both can look out of their window and see rubble!
Q: Have you heard about the new Royal Iraqi Air Force exercise program?
A: Each morning you raise your hands above your head and leave them there.
Q: What should Iraq get for its air defense system?
A: A refund.
Q: Who is an Iraqi Hero?
A: He's the one that waited thirty seconds before he surrendered.
Give chocolate pudding
First soldier: "Pass me the chocolate pudding, would you?"
Second soldier: "No way, Jose!"
First soldier: "Whyever not?"
Second soldier: "It's against regulations to help another soldier to dessert!"
Humor relating to Iraq
The problem with the Iraqi army is that they were using Russian defense tactics:
1. Engage the enemy.
2. Draw him into your territory.
3. Wait until winter sets in.
The Iraqi verions of the classic army regulations can be summarized as:
If it doesn't move, hide behind it.
If it does move, surrender to it.
Iraqi Air Force motto:
I came I saw Iran
Indian chief's signal
An Indian chief is driving his Cadillac somewhere at Nevada. Suddenly his car gets broken. He examines it, and reveals that a technician must be called. But the chief has only $4, and no credit card (unfortunately B-) ). So he gathers some wood, makes a fire and signals his tribe with its smoke: "Hey, send somebody to my location with $500!" The tribe accepts this signal, but to make sure in its meaning, signals back - once again, with the smoke:
"OK, chief, but why so much ?"
At this moment a ground test of nuclear bomb is being held on the test field nearby. A huge mushroom-like cloud of smoke rises into the sky... The tribe signals:
"Ok, Ok, chief, we just wondered, why to be so angry?"
Marines and the police
The following is supposedly a true story relating a situation that actually occurred in Los Angeles.
The Marines were backing-up LAPD on a call that someone had broken into a store.
At the scene, the cop told the Marines to "cover" him as he approched the store (to police, "cover" means to point your weapons in the direction of the threat, to Marines it means lay down a base of fire!).
The Marines promptly laid down a base of fire. The Marines fired 178 rounds before they stopped shooting.
The thief, probably a little scared at this point, called 911 and reported, "They're shooting at me!".
Civil War Era humor
The following are supposedly true definitions, stories, and terms relating to the Civil War.
BIGGEST MAN... The biggest man in the Union Army was Capt. David Van Buskirk of the 27th Indiana Regiment who stood 6 feet 11 inches and weighed 380 pounds. He was captured in 1862 and was sent to a Richmond Prison where a Confederate entrepreneur put him on exhibit. Even Confederate President Jeff Davis came to see him and was astounded when the impish Van Buskirk claimed that back home in Bloomington Indiana, "when I was at the train station with my company , my six sisters came to say goodbye. As I was standing there, with my company, they all came up to me, leaned down and kissed me on top of the head."
LETTER HOME... A young soldier left home to join the army. He told his girl friend that he would write every day. After about six months, he received a letter from his girlfriend that she was marrying someone else. He wrote home to his family to find out who she married. The family wrote back and told him. It was the .... mailman.
KINDNESS... Treated kindly, a soldier responds with kindness. Treated kindly, a citizen responds with treason.
PATROTIC... Many soldiers enlisted because they thought it was their duty, others joined for the bounty and others joined to impress their girlfriends. Many of the married women also encouraged their men to go to war. One of these men, while bidding his wife good bye whimpered a little and showed signs of back out. His wife told him that if he was going to cry about it, to pull off his britches and she'd go in his place and he can stay home and run the farm.
COFFIN was called a wooden overcoat.
GREY UNIFORM... After the war a former Confederate officer, who violated the city ordinance against wearing a grey uniform in public, was arrested and put in jail. He broke the law because he did not own another suit. A former Union Officer asked for and received permission from the sheriff to share the cell; remaining there until public opinion forced the one time Rebel's release with repeal of the law.
MANNERS... Don't let your hurry up take over your manners.
DRUGS... A lot of drugs will make you any person you want to be; but no drug can make you be the person you used to be.
NO HONOR... During a battle, a Captain observed that one of the soldiers of his regiment was not shooting at an enemy soldier that had dropped his musket and was running away. When the battle was over the captain sought out the soldier and asked him why he did not shoot at the retreating enemy soldier. He replied, " When that soldier decided to run away, he marked himself as a coward and has to live with the decision all his life. If I had shot him I would have shortened his burden and also there is no honor in shooting a man that is not facing you."
OFFICER'S SHOULDER BARS were called pumpkin rinds.
NO COUNTERSIGN... When food was scarce many soldiers would steal or pillage nearby farms for anything that could be converted to food or drink. One evening an Officer smelled roast pork, investigating he found a pig roasting over a camp fire and asked who the soldiers were that stole it. A Corporal came to attention and said "sir, I was on picket duty and when I heard a noise and I called out for the pass word. All I heard was oink and that is not the countersign so I shot him. We were just going to bring him to your tent for court martial and have you pass judgment on him. The Officer, suppressing a smile, said " bring only a part of him and I will pass a partial sentence."
FREE WHISKEY... A soldier, who was habitually drunk, publicly announced to all the men in his company and surrounding companies that he was swearing off drinking and that all the other soldiers should give up this foul habit also. The other soldiers would tease him to fall off the wagon by giving him whiskey and get him drunk. Every morning he would be back preaching about the sins of alcohol. One day his tent mate told him he ought to give up preaching about the evils of the jug as he always ends up drunk. With a twinkle in his blood shot eyes he said " what, and give up all that free whiskey?"
CANNONBALL... A whistling cannon ball can dampen a soldiers courage.
COWARD... A Confederate expression used to express a coward, " He developed a case of Yankee Chills."
YOUNG SOLDIER... A young soldier never sees danger until it is time to die.
SCARED... A soldier in battle stated that he was so scared that if he was a girl , he'd cry.
WAXED MUSTACHE... A soldier that had no respect for his commanding officer who wore a waxed mustache, would shout to him " take those mice out of your mouth, I can see their tails hanging out."
FOG OF WAR... A term used to describe a sense of confusion that seems to over take a Commander at the commencement of a battle.
SLIPPERY BACON... Bacon that is so rotten, it's only use would be to start a fire with.
BATHROOM... Although not listed in the rules of war, soldiers on both sides did not shoot at the enemy when he was going to the bathroom.
FIRST BATTLE... When a soldier went into a battle for the very first time, it was called " seeing the elephant " and also when two veterans would meet and discuss their first battle they would use the expression " Where did you lose your grin?" The fun for a young soldier was over once he entered his first battle.
BUGLE... In the winter, one of the favorite tricks that the soldiers would play on the bugler was to put water in his bugle at night and let it freeze. The next morning the bugler would be unable to blow reveille until he thawed out his bugle.
BUTTONS... When an officer was detailed to do many different duties by his Commander he would describe himself as having to many buttons on his coat.
ROOSTER... The Confederate Army won many of the battles in the beginning and the middle of the war. One reason was that the Union were the invaders and were attacking fortified positions. The Confederates were entrenched and defending their homeland . They described it best with the expression, " A rooster fights best on his own hill."
BAYONET... A soldier had lost his bayonet and whittled one from wood so he could stand inspection. He was hoping not to be discovered until the regiment had gone into battle where he could pick up one from a dead soldier. At an inspection, an officer asked to see his bayonet. The soldier stated " Sir, I promised my father I would never unsheathe my bayonet unless I intended to kill with it." The Officer insisted he hand over the bayonet. Taking it out, the Soldier looked skyward and declared " May the Lord change this bayonet to wood for breaking my vow."
BRAVERY... A brave soldier is a compassionate enemy.
Army needs new recruits
Top Ways The Army Is Trying To Boost Recruiting
8. Military transport flights now earn you Delta frequent flier miles
7. Where else can you shoot guns and get awakened in the middle of the night by loud explosions besides New York, Chicago and Detroit?
6. Get rid of all those creepy "Richard Simmons Wants You" posters
5. Intelligence spy satellite may be used to watch television 24 hours a day
4. Superiors may now be addressed as "Dude"
3. Make it so every hand grenade has a creamy nougat center
2. Next mission: all-out invasion of Temptation Island
1. New slogan "Army of One" replaces "Hope You Like Scrubbing Latrines!"
Jokes: Millitary Joke 01 MimiHitam 2007-02-15
Giving sad news to a troop
The Captain called the Sergeant in. "Sarge, I just got a telegram that Private Jones' mother died yesterday. Better go tell him and send him in to see me."
So the Sergeant calls for his morning formation and lines up all the troops. "Listen up, men," says the Sergeant. "Johnson, report to the mess hall for KP. Smith, report to Personnel to sign some papers. The rest of you men report to the Motor Pool for maintenance. Oh by the way, Jones, your mother died, report to the commander."
Later that day the Captain called the Sergeant into his office. "Hey, Sarge, that was a pretty cold way to inform Jones his mother died. Couldn't you be a bit more tactful, next time?"
"Yes, sir," answered the Sarge.
A few months later, the Captain called the Sergeant in again with, "Sarge, I just got a telegram that Private McGrath's mother died. You'd better go tell him and send him in to see me. This time be more tactful."
So the Sergeant calls for his morning formation. "Ok, men, fall in and listen up." "Everybody with a mother, take two steps forward." "Not so fast, McGrath!"
Requesting a three day pass
An Israeli soldier who just enlisted asked the Commanding Officer for a 3-day pass.
The CO says "Are you crazy? You just join the Israeli army, and you already want a 3-day pass? You must do something spectacular for that recognition!"
So the soldier comes back a day later in an Arab tank!
The CO was so impressed, he asked "How did you do it?"
"Well, I jumped in a tank, and went toward the border with the Arabs. I approached the border, and saw an Arab tank. I put my white flag up, the Arab tank put his white flag up. I said to the Arab soldier, "Do you want to get a three-day pass? So we exchanged tanks!"
Giving very odd excuses
The General went out to find that none of his G.I.s were there. One finally ran up, panting heavily.
"Sorry, sir! I can explain, you see I had a date and it ran a little late. I ran to the bus but missed it, I hailed a cab but it broke down, found a farm, bought a horse but it dropped dead, ran 10 miles, and now I'm here."
The General was very skeptical about this explanation but at least he was here so he let the G.I. go. Moments later, eight more G.I.s came up to the general panting, he asked them why they were late.
"Sorry, sir! I had a date and it ran a little late, I ran to the bus but missed it, I hailed a cab but it broke down, found a farm, bought a horse but it dropped dead, ran 10 miles, and now I'm here."
The General eyed them, feeling very skeptical but since he let the first guy go, he let them go, too. A ninth G.I. jogged up to the General, panting heavily.
"Sorry, sir! I had a date and it ran a little late, I ran to the bus but missed it, I hailed a cab but..."
"Let me guess," the General interrupted, "it broke down."
"No," said the G.I., "there were so many dead horses in the road, it took forever to get around them."
Change your course now
This is the transcript of an actual radio conversation of a US naval ship with Canadian authorities off the coast of Newfoundland in October, 1995.
Radio conversation released by the Chief of Naval Operations on November 10, 1995.
Americans: Please divert your course 15 degrees to the North to avoid a collision.
Canadians: Recommend you divert YOUR course 15 degrees to the South to avoid a collision.
Americans: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.
Canadians: No. I say again, you divert YOUR course.
Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS, AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, THAT'S ONE FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTER-MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.
Canadians: This is a lighthouse. Your call.
Recruiting any and all pilots
The chief of staff of the US Air Force decided that he would personally intervene in the recruiting crisis affecting all of our armed services. He directed a nearby Air Force base that will be opened and that all eligible young men and women be invited.
As he and his staff were standing near a brand new F-15 Fighter, a pair of twin brothers who looked like they had just stepped off a Marine Corps recruiting poster walked up to them. The chief of staff walked up to them, stuck out his hand and introduced himself.
He looked at the first young man and asked, "Son, what skills can you bring to the Air Force?"
The young man looks at him and says, "I'm a pilot!"
The general gets all excited, turns to his aide and says, "Get him in today, all the paper work done, everything, do it!"
The aide hustles the young man off. The general looks at the second young man and asked, "What skills to you bring to the Air Force?"
The young man says, "I chop wood!"
"Son," the general replies, "we don't need wood choppers in the Air Force, what do you know how to do?"
"I chop wood!"
"Young man," huffs the general, "you are not listening to me, we don't need wood choppers, this is the 20th century!"
"Well," the young man says, "you hired my brother!"
"Of course we did," says the general, "he's a pilot!"
The young man rolls his eyes and says, "So what! I have to chop it before he can pile it!"
Bragging about old times
Two men were boasting to each other about their old army days.
"Why, my outfit was so well drilled," declared one, "that when they presented arms all you could hear was slap, slap, click."
"Very good," conceded the other, "but when my company presented arms you'd just hear slap, slap, jingle."
"What was the jingle?" asked the first. "Oh," replied the other offhand, "just our medals."
My men are very brave
General McKenzie was in charge of the Navy, and he was visiting his colleague General Marshall, who was in charge of the Army. McKenzie arrives at the military camp and is greeted by Marshall. They both walk around the place, and McKensie asks: "So how are your men?"
"Very well trained, Gral. McKenzie."
"I hope so. You see, my men over at the Navy are so well trained, you could see they're the bravest men all over the country." "Well, my men are very brave, too."
"I'd like to see that."
So Marshall calls private Cooper and says: "Private Johnson! I want you to stop that tank coming here with your body!"
"Are you crazy? It'd kill me, you *****! I'm out of here!" As private Johnson ran away, Marshall turned to a bewildered McKenzie and said:
"You see? You have to be pretty brave to talk like that to a general."
Speaking with the general
It was a dark, stormy, night. The Marine was on his first assignment, and it was guard duty.
A General stepped out taking his dog for a walk. The nervous young Private snapped to attention, made a perfect salute, and snapped out "Sir, Good Evening, Sir!"
The General, out for some relaxation, returned the salute and said "Good evening soldier, nice night, isn't it?"
Well it wasn't a nice night, but the Private wasn't going to disagree with the General, so the he saluted again and replied "Sir, Yes Sir!".
The General continued, "You know there's something about a stormy night that I find soothing, it's really relaxing. Don't you agree?"
The Private didn't agree, but them the private was just a private, and responded "Sir, Yes Sir!"
The General, pointing at the dog, "This is a Golden Retriever, the best type of dog to train."
The Private glanced at the dog, saluted yet again and said "Sir, Yes Sir!"
The General continued "I got this dog for my wife."
The Private simply said "Good trade Sir!"
The Colonel's Order
A COLONEL ISSUED THE FOLLOWING DIRECTIVE TO HIS EXECUTIVE OFFICERS:
"Tomorrow evening at approximately 2000 hours Halley's Comet will be visible in this area; an event which occurs only every 75 years. Have the men fall out in the battalion area in fatigues, and I will explain this rare phenomenon to them. In case of rain, we will not be able to see anything, so assemble the men in the theater and I will show them films of it."
EXECUTIVE OFFICER TO COMPANY COMMANDER:
"By order of the Colonel, tomorrow at 2000 hours, Halley's Comet will appear above the battalion area. If it rains, fall the men out in fatigues, then march to the theater where this rare phenomenon will take place, something which occurs only once every 75 years."
COMPANY COMMANDER TO LIEUTENANT:
"By order of the Colonel be in fatigues at 2000 hours tomorrow evening. The phenomenal Halley's Comet will appear in the theater. In case of rain in the battalion area, the Colonel will give another order, something which occurs once every 75 years."
LIEUTENANT TO SERGEANT:
"Tomorrow at 2000 hours, the Colonel will appear in the theater with Halley's comet, something which happens every 75 years. If it rains, the Colonel will order the comet into the battalion area."
SERGEANT TO SQUAD:
"When it rains tomorrow at 2000 hours, the phenomenal 75-year-old General Halley, accompanied by the Colonel, will drive his comet through the battalion area theater in fatigues."
Reward these soldiers for their work
A British General had sent some of his men off to fight for their country in the Falkland Island Crisis.
Upon returning to England from the South American island, three soldiers that had distinguished themselves in battle were summoned to the General's office. "Since we weren't actually at war," the General began, "I can't give out any medals. We did, however, want to let each of you know your efforts were appreciated.
What we've decided to do is to let each of you choose two points on your body. You will be given two pounds sterling for each inch of distance between those parts. We'll start on the left, boys, so what'll it be?"
Soldier 1: "The tip of me head to me toes, sahr!" General: "Very good son, that's 70 inches which comes to 140 pounds"
Soldier 2: "The tip of the finger on one outstretched hand to the tip of the other, sir!"
General: "Even better son, that's 72 inches which comes to 144 pounds"
Soldier 3: "The palm of me hand to the tip of me left pinky, sahr!"
General: "That's a strange but fair request, son!
As the general begins the measurement: "What! Son, where is your left pinky?"
Soldier 3: "Falkland Island, sahr!"
Practical joke on his ex-girlfriend
The soldier serving in Hong Kong was annoyed and upset when his girl wrote breaking off their engagement and asking for her photograph back.
He went out and collected from his friends all the unwanted photographs of women that he could find, bundled them all together and sent them back with a note saying, "I regret to inform you that I cannot remember which one is you -- please keep your photo and return the others."
Landing at a hidden military base
You've all heard of the Air Force's ultra-high-security, super-secret base in Nevada, known simply as "Area 51?"
Well, late one afternoon, the Air Force folks out at Area 51 were very surprised to see a Cessna landing at their "secret" base. They immediately impounded the aircraft and hauled the pilot into an interrogation room.
The pilot's story was that he took off from Vegas, got lost, and spotted the Base just as he was about to run out of fuel. The Air Force started a full FBI background check on the pilot and held him overnight during the investigation.
By the next day, they were finally convinced that the pilot really was lost and wasn't a spy. They gassed up his airplane, gave him a terrifying "you-did-not-see-a-base" briefing, complete with threats of spending the rest of his life in prison, told him Vegas was that-a-way on such-and-such a heading, and sent him on his way.
The day after that though, to the total disbelief of the Air Force, the same Cessna showed up again. Once again, the MP's surrounded the plane...only this time there were two people in the plane.
The same pilot jumped out and said, "Do anything you want to me, but my wife is in the plane and you have to tell her where I was last night!"
Lease nuclear weapons
Lease a Nuke!
Want power and respect? Want to influence the course of world events? Want to be on CNN every night? Tired of hum-drum conventional warfare and messy bio-chemical weapons? Want to watch the citizens of your favorite arcology squirm and sweat in constant nagging fear of instant and unexpected anhilation?
Lease a nuclear device!
In the wake of the former Soviet Union's demise, there are literally thousand of high-quality nuclear weapons complete with intercontinental delivery systems going unused.
Though these systems are indeed powerful and destructive weapons of war, they are most effective when used in a more passive role. The US and USSR have proven in years of research and actual testing that nuclear devices are most effective when merely targeting an enemy. Actual detonation is not normally necessary to acheive tremendous effect in the designated target's military, political, economic and social well being.
Imagine the boost in national pride and morale when you personally announce on state radio and television that you have put long-time enemies under threat of nuclear destruction. They will praise your name as a powerful and inspired leader even without the secret police's encouragement.
Why lease?
By leasing, you not only save money developing your own nuclear technology program, you save a lot of unnecessary headaches too.
Nuclear weapons development is expensive and time consuming, not to mention easily detectable. It could take you years to aquire and build the necessary industry to manufacture weapons-grade material. Even after that, you still have to design, build and test your first device before anyone takes you seriously.
Purchasing existing nuclear hardware is also expensive and risky. Most governments are on the lookout for such activity. Many dealers are crooked. Do you really want to take a chance getting ripped off by shady weapons dealers?
Even if you succeed purchasing through the black market, you stand the risk of getting on the wrong side of international opinion. You could lose existing conventional arms contracts, face economic sanctions or even military action.
With a lease you avoid a lot of other problems too. Since the weapons are not on your property, you avoid becoming a target yourself. You can forget about the high cost of security, environmental pollution concerns and even subversion by renegade generals in your own army.
The advantages of leasing are tremendous. You just sign, point, and go! When you are through leasing, just turn in the button and walk away. You can even change your target at any time for a small fee. (Handy for preventing those nasty coup d' etats.) You can announce your target or keep it secret. Each targeted device contract comes with a certificate of authenticity and sufficient proof actual delivery capability.
The best part is, you don't pay for the whole weapon, unless you actually fire it! This alone presents a HUGE cost savings over the alternatives.
Imagine the power and prestige you will feel when you get your very own button. You can do things you never thought possible, like pounding your shoe on the UN podium. Hey, and nothing says sexy like a nuclear trigger.
Hurry, opportunities are limited! Contact Raydeax corpoaration for more details on how you too can become an instant nuclear world power.
Dr. Nuketopia,
Technology Director of the World-Wide Monetary Conspiracy
(Opinions strictly reflect the party line)
New weapon Chicken Gun
Flash - New Weapon in America's Arsenal - Dubbed 'The Chicken Gun'
Senate majority leader Howard H. Baker Jr., expressed astonishment to the Senate, over recent news accounts of an Air Force "chicken gun."
It seems the gun is a converted 20-foot cannon capable of hurling dead four-pound chickens at airplanes at 700 miles per hour ... The armament is used to help find ways to reduce accidents caused by jets hitting birds.
"My first reaction to this story was one of bitterness," Baker told colleagues.
"I wonder why a 'special classified briefing' had not been set up for members of Congress on the new chicken gun and I wondered if Secretary of Defense Casper Weinberger was planning one."
Baker also wondered aloud "how far along the Soviet Union is with the deployment of their 'chicken gun', and how will our Minuteman, Midgetman and Sparrow missles get along with this new weapon..."
Baker went on to wonder if the Navy might be working on it's own version of 'the chicken gun', "which would be, one assumes, a 'chicken of the sea'."
Baker congratulated the Air Force "on it's resourcefulness."
"Despite the fact that there will no doubt be those that will be skeptical of such research, I for one, see nothing more involved than a little 'fowl' play," Baker replied...
Commanding the dumb
As we stood in formation at the Pensacola Naval Air Station, our Flight Instructor said, "All right! All you dummies fall out."
As the rest of the squad wandered away, I remained at attention.
The instructor walked over until he was eye-to-eye with me, and then just raised a single eyebrow. I smiled and said, "Sure was a lot of 'em, huh sir?"
Q & A Iraqi War Jokes
Q: What's the national bird of Iraq?
A: DUCK!
Q: What's the fastest way to break up a bingo game in Baghdad?
A: You shout out, "B-52"
The latest from Saudi Arabia and Baghdad is that :
Americans claim they have air superiority over Iraq.
Iraqis claim they have air superiority over Iran.
Q: Why doesn't Saddam go out drinking?
A: Why should he when he can get bombed at home?
Q: What does Saddam Hussein have in common with Fred Flinstone?
A: They both can look out of their window and see rubble!
Q: Have you heard about the new Royal Iraqi Air Force exercise program?
A: Each morning you raise your hands above your head and leave them there.
Q: What should Iraq get for its air defense system?
A: A refund.
Q: Who is an Iraqi Hero?
A: He's the one that waited thirty seconds before he surrendered.
Give chocolate pudding
First soldier: "Pass me the chocolate pudding, would you?"
Second soldier: "No way, Jose!"
First soldier: "Whyever not?"
Second soldier: "It's against regulations to help another soldier to dessert!"
Humor relating to Iraq
The problem with the Iraqi army is that they were using Russian defense tactics:
1. Engage the enemy.
2. Draw him into your territory.
3. Wait until winter sets in.
The Iraqi verions of the classic army regulations can be summarized as:
If it doesn't move, hide behind it.
If it does move, surrender to it.
Iraqi Air Force motto:
I came I saw Iran
Indian chief's signal
An Indian chief is driving his Cadillac somewhere at Nevada. Suddenly his car gets broken. He examines it, and reveals that a technician must be called. But the chief has only $4, and no credit card (unfortunately B-) ). So he gathers some wood, makes a fire and signals his tribe with its smoke: "Hey, send somebody to my location with $500!" The tribe accepts this signal, but to make sure in its meaning, signals back - once again, with the smoke:
"OK, chief, but why so much ?"
At this moment a ground test of nuclear bomb is being held on the test field nearby. A huge mushroom-like cloud of smoke rises into the sky... The tribe signals:
"Ok, Ok, chief, we just wondered, why to be so angry?"
Marines and the police
The following is supposedly a true story relating a situation that actually occurred in Los Angeles.
The Marines were backing-up LAPD on a call that someone had broken into a store.
At the scene, the cop told the Marines to "cover" him as he approched the store (to police, "cover" means to point your weapons in the direction of the threat, to Marines it means lay down a base of fire!).
The Marines promptly laid down a base of fire. The Marines fired 178 rounds before they stopped shooting.
The thief, probably a little scared at this point, called 911 and reported, "They're shooting at me!".
Civil War Era humor
The following are supposedly true definitions, stories, and terms relating to the Civil War.
BIGGEST MAN... The biggest man in the Union Army was Capt. David Van Buskirk of the 27th Indiana Regiment who stood 6 feet 11 inches and weighed 380 pounds. He was captured in 1862 and was sent to a Richmond Prison where a Confederate entrepreneur put him on exhibit. Even Confederate President Jeff Davis came to see him and was astounded when the impish Van Buskirk claimed that back home in Bloomington Indiana, "when I was at the train station with my company , my six sisters came to say goodbye. As I was standing there, with my company, they all came up to me, leaned down and kissed me on top of the head."
LETTER HOME... A young soldier left home to join the army. He told his girl friend that he would write every day. After about six months, he received a letter from his girlfriend that she was marrying someone else. He wrote home to his family to find out who she married. The family wrote back and told him. It was the .... mailman.
KINDNESS... Treated kindly, a soldier responds with kindness. Treated kindly, a citizen responds with treason.
PATROTIC... Many soldiers enlisted because they thought it was their duty, others joined for the bounty and others joined to impress their girlfriends. Many of the married women also encouraged their men to go to war. One of these men, while bidding his wife good bye whimpered a little and showed signs of back out. His wife told him that if he was going to cry about it, to pull off his britches and she'd go in his place and he can stay home and run the farm.
COFFIN was called a wooden overcoat.
GREY UNIFORM... After the war a former Confederate officer, who violated the city ordinance against wearing a grey uniform in public, was arrested and put in jail. He broke the law because he did not own another suit. A former Union Officer asked for and received permission from the sheriff to share the cell; remaining there until public opinion forced the one time Rebel's release with repeal of the law.
MANNERS... Don't let your hurry up take over your manners.
DRUGS... A lot of drugs will make you any person you want to be; but no drug can make you be the person you used to be.
NO HONOR... During a battle, a Captain observed that one of the soldiers of his regiment was not shooting at an enemy soldier that had dropped his musket and was running away. When the battle was over the captain sought out the soldier and asked him why he did not shoot at the retreating enemy soldier. He replied, " When that soldier decided to run away, he marked himself as a coward and has to live with the decision all his life. If I had shot him I would have shortened his burden and also there is no honor in shooting a man that is not facing you."
OFFICER'S SHOULDER BARS were called pumpkin rinds.
NO COUNTERSIGN... When food was scarce many soldiers would steal or pillage nearby farms for anything that could be converted to food or drink. One evening an Officer smelled roast pork, investigating he found a pig roasting over a camp fire and asked who the soldiers were that stole it. A Corporal came to attention and said "sir, I was on picket duty and when I heard a noise and I called out for the pass word. All I heard was oink and that is not the countersign so I shot him. We were just going to bring him to your tent for court martial and have you pass judgment on him. The Officer, suppressing a smile, said " bring only a part of him and I will pass a partial sentence."
FREE WHISKEY... A soldier, who was habitually drunk, publicly announced to all the men in his company and surrounding companies that he was swearing off drinking and that all the other soldiers should give up this foul habit also. The other soldiers would tease him to fall off the wagon by giving him whiskey and get him drunk. Every morning he would be back preaching about the sins of alcohol. One day his tent mate told him he ought to give up preaching about the evils of the jug as he always ends up drunk. With a twinkle in his blood shot eyes he said " what, and give up all that free whiskey?"
CANNONBALL... A whistling cannon ball can dampen a soldiers courage.
COWARD... A Confederate expression used to express a coward, " He developed a case of Yankee Chills."
YOUNG SOLDIER... A young soldier never sees danger until it is time to die.
SCARED... A soldier in battle stated that he was so scared that if he was a girl , he'd cry.
WAXED MUSTACHE... A soldier that had no respect for his commanding officer who wore a waxed mustache, would shout to him " take those mice out of your mouth, I can see their tails hanging out."
FOG OF WAR... A term used to describe a sense of confusion that seems to over take a Commander at the commencement of a battle.
SLIPPERY BACON... Bacon that is so rotten, it's only use would be to start a fire with.
BATHROOM... Although not listed in the rules of war, soldiers on both sides did not shoot at the enemy when he was going to the bathroom.
FIRST BATTLE... When a soldier went into a battle for the very first time, it was called " seeing the elephant " and also when two veterans would meet and discuss their first battle they would use the expression " Where did you lose your grin?" The fun for a young soldier was over once he entered his first battle.
BUGLE... In the winter, one of the favorite tricks that the soldiers would play on the bugler was to put water in his bugle at night and let it freeze. The next morning the bugler would be unable to blow reveille until he thawed out his bugle.
BUTTONS... When an officer was detailed to do many different duties by his Commander he would describe himself as having to many buttons on his coat.
ROOSTER... The Confederate Army won many of the battles in the beginning and the middle of the war. One reason was that the Union were the invaders and were attacking fortified positions. The Confederates were entrenched and defending their homeland . They described it best with the expression, " A rooster fights best on his own hill."
BAYONET... A soldier had lost his bayonet and whittled one from wood so he could stand inspection. He was hoping not to be discovered until the regiment had gone into battle where he could pick up one from a dead soldier. At an inspection, an officer asked to see his bayonet. The soldier stated " Sir, I promised my father I would never unsheathe my bayonet unless I intended to kill with it." The Officer insisted he hand over the bayonet. Taking it out, the Soldier looked skyward and declared " May the Lord change this bayonet to wood for breaking my vow."
BRAVERY... A brave soldier is a compassionate enemy.
Army needs new recruits
Top Ways The Army Is Trying To Boost Recruiting
8. Military transport flights now earn you Delta frequent flier miles
7. Where else can you shoot guns and get awakened in the middle of the night by loud explosions besides New York, Chicago and Detroit?
6. Get rid of all those creepy "Richard Simmons Wants You" posters
5. Intelligence spy satellite may be used to watch television 24 hours a day
4. Superiors may now be addressed as "Dude"
3. Make it so every hand grenade has a creamy nougat center
2. Next mission: all-out invasion of Temptation Island
1. New slogan "Army of One" replaces "Hope You Like Scrubbing Latrines!"
Give us new missiles
The 1982 Israeli invasion of Lebanon resulted in many dogfights between Syrian and Israeli jet fighters.
In the end, the Syrians lost over 80 planes and had a number of SAM batteries knocked out, while the Israelis lost no planes.
Sometime later, the Syrian Defense Minister was shopping for weapons in Moscow.
His host, the Soviet Defense Minister, was embarrassed about the scorecard from Lebanon.
He told his Syrian guest, "Take anything you want - our best tanks, rifles, or surface-to-air missiles."
"No, no - you don't understand!" the Syrian replied. "Last time you gave us surface-to-air missiles. This time we need surface-to-*jet* missiles!"
Daddy is going to war
The following is supposedly a true story relating a situation that actually occurred during the war.
During the Persian Gulf War, I was assigned to go to Saudi Arabia. As I was saying good-bye to my family, my three-year-old son, Christopher, was holding on to my leg and pleading with me not to leave. "No, Daddy, please don't go!" he kept repeating.
We were beginning to make a scene when my wife, desperate to calm him, said, "Let Daddy go and I'll take you to get a pizza."
Immediately, Christopher loosened his death grip, stepped back and in a calm voice said, "'Bye, Daddy."
Historic Custer battle
The following are supposedly true headlines that have appeared in papers during the war.
Some Leading Papers' Coverage of Custer's Massacre
Variety: "Custer Closes Out of Town"
Pravda: "Big Red Victory."
Sports Illustrated: "Indians Win Series"
Women's Wear Daily: "Feathers Make Comeback"
Reader's Digest: "Sitting Bull Reveals New Cure for Dandruff"
The Washington Post: "Custer Loses Rural Vote"
Piloting your plane
An F-111 was flying escort with a B-52 and generally making a nuisance of himself by flying rolls around the lumbering old bomber.
The message for the B-52 crew was, "Anything you can do, I can do better."
Not to be outdone, the bomber pilot announced that he would rise to the challenge.
The B-52 continued its flight, straight and level, however.
Perplexed, the fighter pilot asked, "So? What did you do?"
"We just shut down two engines."
Misunderstanding terms
One reason the Services have trouble operating jointly is that they don't speak the same language.
For example, if you told Navy personnel to "secure a building," they would turn off the lights and lock the doors.
Army personnel would occupy the building so no one could enter.
Marines would assault the building, capture it, and defend it with suppressive fire and close combat.
The Air Force, on the other hand, would take out a three-year lease with an option to buy.
His military etiquette
Officer: Soldier, do you have change for a dollar?
Soldier: Sure, buddy.
Officer: That's no way to address an officer! Now let's try it again.
Do you have change for a dollar?
Soldier: No, SIR!
Strange new battles
Seems there was a young soldier, who, just before battle, told his sergeant that he didn't have a rifle.
"That's no problem, son," said the sergeant. "Here, take this broom. Just point it at the Germans, and go 'Bangety Bang Bang'."
"But what about a bayonet, Sarge?" asked the young (and gullible) recruit.
The sergeant pulls a piece of straw from the end of the broom, and attaches it to the handle end. "Here, use this... just go, 'Stabity Stab Stab'."
The recruit ends up alone on the battlefield, holding just his broom. Suddenly, a German soldier charges at him. The recruit points the broom, "Bangety Bang Bang!" The German falls dead.
More Germans appear. The recruit, amazed at his good luck, goes "Bangety Bang Bang! Stabity Stab Stab!" He mows down the enemy by the dozens. Finally, the battlefield is clear, except for one German soldier walking slowly toward him.
"Bangety Bang Bang! shouts the recruit. The German keeps coming. "Bangety Bang Bang!" repeats the recruit, to no avail. He gets desperate. "Bangety Bang Bang! Stabity Stab Stab!" It's no use.
The German keeps coming. He stomps the recruit into the ground, and says, "Tankety Tank Tank."
Remember during wars
Things to Remember During a War
1. The only things more accurate than enemy fire is friendly fire.
2. Try to look unimportant, they may be low on ammo.
3. Teamwork is essential. It gives them more targets to shoot at.
4. No inspection-ready unit ever passed combat.
5. No combat-ready unit ever passed inspection.
6. Remember: your aircraft was made by the lowest bidder.
7. Never draw fire, it will irritate the rest of your formation.
8. Never share a cockpit with someone braver than you.
9. You are not Tom Cruise.
10. SAMs and AAA have the right-of-way.
11. If you aren't sure, the SAMs are pointed at you.
12. If hit, landing near the people that just shot you down is not a good idea.
13. Close only counts in horseshoes, nukes and proximity-fused missiles.
14. Smart bombs have bad days too.
15. The best defense is to stay out of range.
16. If you are short on everything but enemy, you are in combat.
Soldier stands guard
A new soldier was on sentry duty at the main gate. His orders were clear. No car was to enter unless it had a special sticker on the windshield. A big Army car came up with a general seated in the back. The sentry said, "Halt, who goes there?"
The chauffeur, a corporal, says, "General Wheeler."
"I'm sorry, I can't let you through. You've got to have a sticker on the windshield."
The general said, "Drive on!"
The sentry said, "Hold it! You really can't come through. I have orders to shoot if you try driving in without a sticker."
The general repeated, "I'm telling you, son, drive on!"
The sentry walked up to the rear window and said, "General, I'm new at this. Do I shoot you or the the driver?"
Finish overseas tour
A young ensign had nearly completed his first overseas tour of sea duty when he was given an opportunity to display his ability at getting the ship under way. With a stream of crisp commands, he had the decks buzzing with men. The ship steamed out of the channel and soon the port was far behind.
The ensign's efficiency has been remarkable. In fact, the deck was a buzz with talk that he had set a new record for getting a destroyer under way. The ensign glowed at his accomplishment and was not all surprised when another seaman approached him with a message from the captain.
He was, however, a bit surprised to find that it was a radio message, and he was even more surprised when he read, "My personal congratulations upon completing your underway preparation exercise according to the book and with amazing speed. In your haste, however, you have overlooked one of the unwritten rules. Make sure the Captain is aboard before getting under way!"
A young naval student
A young naval student was being put through the paces by an old sea captain.
"What would you do if a sudden storm sprang up on the starboard?"
"Throw out an anchor, sir," the student replied.
"What would you do if another storm sprang up aft?"
"Throw out another anchor, sir."
"And if another terrific storm sprang up forward, what would you do then?" asked the captain.
"Throw out another anchor, sir."
"Hold on," said the captain. "Where are you getting all those anchors from?"
"From the same place you're getting your storms, sir."
New submarine Ensign
The new Ensign was assigned to subs, where he'd dreamed of working since a young boy.
He was trying to impress the Master Chief with his expertise learned in Submarine School.
The Master Chief cut him off quickly and said, "Listen, 'sir', it's real simple. Add the number of times we dive to the number of times we surface. Divide that number by two. If the result doesn't come out even, don't open the hatch."
Apologizing to China
Time sensitive note: This joke pertains to the crash of a Chinese plane into a United States plane over International waters. China demanded an apology from us and stole technology from our plane when it was forced to make an emergency landing in Chinese lands.
Dear China,
We're sorry you don't train your fighter pilots better. As a token of our apology, here's a copy of Microsoft Flight Simulator 2000.
We're also sorry your front-line fighter planes can't outmaneuver a 35-year old prop-driven airliner. Perhaps you'd like to purchase some surplus 1950's-era Lockheed Starfighters from Taiwan...since they just replaced all theirs with new F-16's.
We're also sorry you believe your territorial waters extend all the way to Australia. For future reference, here's an American 6th grade geography textbook. (Please note the Copyright information printed inside the cover.)
In addition, we're sorry you can't seem to see your part of this incident. We know it seems easier to blame others than to take responsibility. Consider this while we build several new Aegis destroyers for our friends in Taiwan.
Finally, we're sorry we granted you Most-Favored-Nation trading status. This will be rectified at the soonest possible opportunity. Along those lines, we're especially sorry we treated you with such respect for the last 20 years. We'll definitely rethink this policy, and will probably go back to treating you like a street gang very soon.
Sincerely,
The People of the United States of America
Submarine humor & fun
Submarines are safer than airplanes. Proof in the fact is there are more airplanes in the water than submarines in the air!
Response from a junior (very junior) sonar watchstander
"Sonar - Conn, Report all contacts in preparation in coming to periscope depth"
"Conn - Sonar, I hold no contacts - how 'bout you..?"
"Sonar - Conn, Supervisor to the Conn"
QMOW: "Navigator we're on a course for sea mounts."
NAV: "Exec we're heading for shallow water."
EXEC: " Captain, we're running out of water."
CAPT: "What, no water, ...very well, secure the showers."
Military traditions
Top Holiday Traditions In The Military
9. Gluing Santa beard to your gas mask
8. Roasting chestnuts with an M4-A3 flamethrower
7. Draw up list of who's naughty, who's nice and who can't run their 2 miles without wheezing like an infant
6. Christmas morning, getting to sleep in till 0530
5. You open a gift and surprise! It's a khaki-colored t-shirt
4. Extra R&R for any personnel named Donner or Blitzen
3. There's always plenty of parking at the mall when you're driving a tank
2. Watching "Frosty" and crying my eyes out
1. Freeze-dried, shelf-stable, vacuum-sealed eggnog
How Army policy began
This is Army policy all begins...
Start with a cage containing five apes. In the cage, hang a banana on a string and put stairs under it. Before long, an ape will go to the stairs and start to climb towards the Banana. As soon as he touches the stairs, spray all of the apes with cold water. After a while, another ape makes an attempt with the same result - all the apes are sprayed with cold water.
Continue until, when another ape tries to climb the stairs, the other apes try to prevent it.
Now, turn off the cold water.
Now, remove one ape from the cage and replace it with a new one. The new ape sees the banana and wants to climb the stairs. To his horror, all of the other apes attack him. After another attempt and attack, he knows that if he tries to climb the stairs, he will be assaulted.
Next, remove another of the original five apes and replace it with a new one. The newcomer goes to the stairs and is attacked. The previous newcomer takes part in the punishment with enthusiasm.
Again, replace a third original ape with a new one. The new one makes it to the stairs and is attacked as well. Two of the four apes that beat him have no idea why they were not permitted to climb the stairs, or why they are participating in the beating of the newest ape.
After replacing the fourth and fifth original apes, all the apes which have been sprayed with cold water have been replaced. Nevertheless, no ape ever again approaches the stairs. Why not?
"Because that's the way it's always been around here."
That's how Army policy begins...
Chinese learned this
Time sensitive note: This joke pertains to the crash of a Chinese plane into a United States plane over International waters. China demanded an apology from us and stole technology from our plane when it was forced to make an emergency landing in Chinese lands.
Top Ten Things The Chinese Have Learned By Examining Our Spy Plane
10. American codes can be broken by anyone with a basic understanding of Pig Latin
9. On-board computers were mainly used for Internet casino video poker
8. According to plaque, "When Bush gives order, nod politely, wait to hear what Cheney says"
7. Cockpit full of Colt 45 bottles
6. Mission was to determine if Chinese people can fly like in "Crouching Tiger, Hidden Dragon"
5. "Cloaking device" button only there because pilot's a "Star Trek" fan
4. Maybe not the best idea to write "Spy plane" on wings
3. The plane's sole security feature: an angry kitty
2. Plane is so high-tech lavatories feature futuristic blue water!
1. Americans smell like Doritos and Aqua Velva
Be politically correct
How to be Politically Correct when talking about Men (Or Army Men)
He does not have a beer gut...
He has developed a Liquid Grain Storage Facility.(regular guys)
He has a personal war reserve stock.(army guys)
He is not quiet...
He is a Conversational Minimalist.
He is a SAMS grad.
He is not stupid...
He suffers from Minimal Cranial Development.
He is a field grade.
He does not get lost all the time...
He discovers Alternative Destinations.
He gets temporarily misoriented.
He is not balding...
He is in Follicle Regression.
He has a REALLY squared away high and tight.
He is not a cradle robber...
He prefers Generationally Differential Relationships.
He is breaking the new fraternization policies.
He does not get falling-down drunk...
He becomes Accidentally Horizontal.
He practices his IMTs in the club.
He is not short...
He is Anatomically Compact.
He suffers from a Napoleon Complex.
He does not have a rich daddy...
He is a Recipient of Parental Asset Infusion.
He has the Army as a hobby.
He does not constantly talk about cars...
He has a Vehicular Addiction.
He must be a Transporter.
He does not have a hot body...
He is Physically Combustible.
He is a PT stud.
He is not unsophisticated...
He is Socially Challenged.
He is a Ranger.
He does not eat like a pig...
He suffers from Reverse Bulimia.
He eats like a Ranger student at Pizza Hut.
He is not a bad dancer...
He is Overly Caucasian.
He is from the Muddy Boots Army.
He does not hog the blankets...
He is Thermally Unappreciative.
He is a Blue Falcon.
He is not a male chauvinist pig...
He has Swine Empathy.
He must be combat arms.
He is not afraid of commitment...
He is Monogamously Challenged.
He loves TDY.
Battles on the sea
The following is supposedly a true story relating to a United States shipping company.
THE U.S. shipping company had a new ship built. It was to be the pride of the fleet, and something special was wanted to decorate the captain's saloon, a large living room/office where the vessel's business and entertaining would take place.
Someone suggested that a set of nautical prints would lend a nice touch. He knew of a shop in London that specialized in such things, and the prints were ordered and hung in the saloon.
It was not until the trial run of the vessel, when both the builder's and the owner's representatives were aboard, that someone looked closely at the prints. Each was of an American ship being captured by, or surrendering to, a British warship during the War of 1812.
China blames America
Time sensitive note: This joke pertains to the crash of a Chinese plane into a United States plane over International waters. China demanded an apology from us and stole technology from our plane when it was forced to make an emergency landing in Chinese lands.
China blames U.S. for second mid-air collision!
Beijing (Reuters) - Chinese officials have stated they are holding the United States,� Fully responsible" for today�s mid air collision, involving several Chinese aircraft and one American aircraft. This comes just weeks after a similar incident involving a U.S. spy plane.
Officials have stated that at approximately 8:46am, GMT, a squadron of F-8 fighters collided with the American Goodyear Blimp. The crash left over a dozen Chinese fighters downed and the blimps electronic billboard damaged.
A Chinese pilot who witnessed the collision involving his squadron, nicknamed "Panda Rash", told China's news agency that he saw the American blimp dive out of the clouds and onto wingman Thee Sum Yun Dork's f-8 jet.
"I told Thee Dork his tail was all broken. Keep it straight. Keep it straight." said the pilot "He could not shake the American foreign-devil" The blimp reportedly then veered left then right, taking out the rest of the squadron.
Pilot Chawp Sueey told Xinhua the American blimp " Fully responsible for the incident" repeating the language Beijing had used in the earlier incident.
China blames this new accident on the Goodyear blimp, saying it rammed the supersonic fighters, and has demanded an apology.
Officials from the Goodyear Company have said it is unlikely that the slow propeller driven blimp could turn inside and ram a dozen nimble fighters unless the Chinese were testing chimp pilots.
"The direct cause of the collision was that the American blimp made a sudden big move toward the Chinese planes, making it impossible for the Chinese planes to get out of the way. The savage act of American blimps colliding with Chinese planes while conducting spying missions at sporting events makes us indignant" Chawp Sueey was quoted as saying.
Chinese officials are calling for an apology from the United States and enough Goodyear tires to replace the Firestone's that experienced spontaneous combustion last year.
Military work rules
1. Sickness: No excuses will be acceptable. We will no longer accept the Medical Officer's statement as proof of illness as we believe that if you are able to go on sick parade, you are able to come to work.
2. Leave of Absence for an Operation: We are no longer allowing this practice. We hired you as you are, and to have anything removed certainly makes you less than we bargained for.
3. Death, Other than Your Own: This is no excuse. If you can arrange the funeral services to be held late in the afternoon, however, we can let you off an hour early, provided all your work is up to date.
4. Death, Your Own: This will be accepted as an excuse, but we would like at least two weeks notice, as we feel it is your duty to teach someone else your job.
5. Quantity of Work: No matter how much you do, you'll never do enough.
6. Quality of Work: The minimum acceptable level is perfection.
7. Advice from the Commanding Officer: Eat a live toad first thing in the morning and nothing worse will happen to you the rest of the day.
8. The senior officer is Always Right.
9. When the senior officer is Wrong, Refer to Rule 8.
Valid identification
DURING a readiness exercise, my friend Jim and I, Air Force security policemen, were guarding entry to a bunker-like structure where aircrafts were kept.
When a pilot about to do a preflight check approached without his identification in plain view, Jim asked him for it.
"I don't see why I have to show you my ID," the pilot snapped. "After all, it is my plane."
"Sir, with all due respect, it may be your plane," replied Jim, "but it's sitting in my garage!"
Chinese plane crash
Time sensitive note: This joke pertains to the crash of a Chinese plane into a United States plane over International waters. China demanded an apology from us and stole technology from our plane when it was forced to make an emergency landing in Chinese lands.
In a heroic dogfight, fought over international waters off the mainland China coast, a 60s era American-built Lockheed Electra propeller airliner with 24 US Navy passengers/observers aboard chewed up one of China's best state-of-the-art supersonic fighter aircraft.
The Americans utilizing the infrequently seen combat tactic of straight and level flight, often accomplished by relying solely on auto pilot, engaged the unfortunate single seat combat jet and knocked it out of the air using only one of its four formidable rotating air mass propeller weapons system.
After the action, the crew and passengers/observers dropped in on China's Hainan Island Resort for some much-deserved R&R as guests of the Chinese government.
Reprinted from the Taiwan Daily Gazette
Murphy's Combat Laws
Murphy's Laws Of Combat Operations
Friendly fire - isn't.
Recoilless rifles - aren't.
Suppressive fires - won't.
You are not Superman; Marines and fighter pilots take note.
A sucking chest wound is Nature's way of telling you to slow down.
If it's stupid but it works, it isn't stupid.
Try to look unimportant; the enemy may be low on ammo and not want to waste a bullet on you.
If at first you don't succeed, call in an airstrike.
If you are forward of your position, your artillery will fall short.
Never share a foxhole with anyone braver than yourself.
Never go to bed with anyone crazier than yourself.
Never forget that your weapon was made by the lowest bidder.
If your attack is going really well, it's an ambush.
The enemy diversion you're ignoring is their main attack.
The enemy invariably attacks on two occasions: when they're ready. & when you're not.
No OPLAN ever survives initial contact.
There is no such thing as a perfect plan.
Five second fuzes always burn three seconds.
There is no such thing as an atheist in a foxhole.
A retreating enemy is probably just falling back and regrouping.
The important things are always simple; the simple are always hard.
The easy way is always mined.
Teamwork is essential; it gives the enemy other people to shoot at.
Don't look conspicuous; it draws fire. For this reason, it is not at all uncommon for aircraft carriers to be known as bomb magnets.
Never draw fire; it irritates everyone around you.
If you are short of everything but the enemy, you are in the combat zone.
When you have secured the area, make sure the enemy knows it too.
Incoming fire has the right of way.
No combat ready unit has ever passed inspection.
No inspection ready unit has ever passed combat.
If the enemy is within range, so are you.
The only thing more accurate than incoming enemy fire is incoming friendly fire.
Things which must be shipped together as a set, aren't.
Things that must work together, can't be carried to the field that way.
Radios will fail as soon as you need fire support.
Radar tends to fail at night and in bad weather, and especially during both.
Anything you do can get you killed, including nothing.
Make it too tough for the enemy to get in, and you won't be able to get out.
Tracers work both ways.
If you take more than your fair share of objectives, you will get more than your fair share of objectives to take.
When both sides are convinced they're about to lose, they're both right.
Professional soldiers are predictable; the world is full of dangerous amateurs.
Military Intelligence is a contradiction.
Fortify your front; you'll get your rear shot up.
Weather ain't neutral.
If you can't remember, the Claymore is pointed towards you.
Air defense motto: shoot 'em down; sort 'em out on the ground.
'Flies high, it dies; low and slow, it'll go.
The Cavalry doesn't always come to the rescue.
Napalm is an area support weapon.
Mines are equal opportunity weapons.
B-52s are the ultimate close support weapon.
Sniper's motto: reach out and touch someone.
The one item you need is always in short supply.
Interchangeable parts aren't.
It's not the one with your name on it; it's the one addressed "to whom it may concern" you've got to think about.
When in doubt, empty your magazine.
The side with the simplest uniforms wins.
Combat will occur on the ground between two adjoining maps.
If you can keep your head while those around you are losing theirs, you may have misjudged the situation.
If two things are required to make something work, they will never be shipped together.
Anything you do can get you shot, including nothing.
Whenever you lose contact with the enemy, look behind you.
The most dangerous thing in the combat zone is an officer with a map.
The quartermaster has only two sizes, too large and too small.
If you really need an officer in a hurry, take a nap.
There is nothing more satisfying than having someone take a shot at you, and miss.
If your sergeant can see you, so can the enemy.
You'll only remember your hand grenades when the sound is too close to use them.
Close only counts in horseshoes and hand grenades.
Well .. It could be worse: It could be raining .. and we could be out in it.
So he said, "Cheer up: it could be worse!" So we cheered up. And it got worse.
The side with the simplest uniform wins...
The spare batteries for the PRC-whatever your troops have been carrying are either nearly dead or for the wrong radio.
The ping you heard was the antenna snapping off at 6 inches above the flexmount, while a fire mission was being called in on a battalion of hostiles who know your position.
Why is it the CO sticks his head in your radio hooch to see if anything has come down from DIV when you are listening to the VOA broadcasting the baseball games?
How come you are on one frequency when everyone else is on another?
Why does your 500-watt VRC-26 (real old) not make it across 200 miles while a ham with 50 watts on the same MARS frequency can be heard from Stateside?
Know why short RTOs have long whips on their radios? So someone can find them when they step in deep water.
The enemy "Alway's" times his attack, to the second you drop your pant's in the Latrine!!
The ammo you new "NOW"!! is on the "Next" airdrop!!
Murphy's Law
The Army Weather Corollaries
Inclement weather always begins AFTER you've already done PT.
A sudden downpour always occurs at the end of a summer field exercise--just in time coat all your equipment and camouflage with mud.
The best beach weather always occurs when you are in the field wearing MOPP 4.
There is no such thing as a blue sky during a company picnic.
There is no such thing as a cloudy sky when your unit needs to infiltrate enemy territory.
Road conditions are always red when it's time to convoy home.
Motor pools are always 20 degrees warmer than the rest of the post during the summer and 50 degrees colder in the winter.
Army training areas exist in a constant state of weather flux controlled by a deity with a truly cruel sense of humor--How do you think we got them so cheap?
The peak of Mt. Everest would flood if an Army unit was told to set up on it.
Hell really would freeze over if someone decided to conduct an exercise there.
The Port-a-Potty Postulate states that the likelihood of a hurricane, sandstorm, tsunami, or blizzard occurring immediately over your location is directly related to how bad you need to get to the portajohns at the other side of the campsite in the middle of the night.
The temperature always rises to 70 degrees AFTER you put on two layers of polypros, your bear suit, and all of your Gortex.
If you whine about the weather, someone else will always whine louder.
Rules of the Rucksack
1. No matter how carefully you pack, a rucksack is always too small.
2. No matter how small, a rucksack is always too heavy.
3. No matter how heavy, a rucksack will never contain what you want.
4. No matter what you need, it's always at the bottom.
Phillip's Law:
Four-wheel-drive just means getting stuck in more inaccessible places.
Weatherwax's Postulate:
The degree to which you overreact to information will be in inverse proportion to its accuracy.
Least Credible Sentences:
1. The check is in the mail.
2. The trucks will be on the drop zone.
3. Of course I'll respect you in the morning.
4. I'm from the government and I'm here to help you.
Brintnall's Second Law:
If you receive two contradictory orders, obey them both.
Pavlu's Rules for Economy in Decision Papers:
1. Refute the last established recommendation.
2. Add yours.
3. Pass the paper on.
Oliver's Law:
Experience is something you don't get until after you need it.
Lackland's Laws:
1. Never be first.
2. Never be last.
3. Never volunteer for anything.
Rune's Rule:
If you don't care where you are, you ain't lost.
Law of Supply (also known as the Law of Gifts):
You get the most of what you need the least.
Hane's Law:
There is no limit to how bad things can get.
Brag about parents
An Army brat was boasting about his father to a Navy brat.
"My dad is an engineer. He can do everything. Do you know the Alps?"
"Yes," said the Navy brat.
"My dad has built them."
Then the naval kid spoke: "And do you know the Dead Sea?"
"Yes."
"It's my dad who's killed it!"
Bring some more ammo
The company commander saw the results of Private Gibbson's Firing exercise and his face fell. The private exclaimed plaintively: "Sir, I think I am going to commit suicide by shooting myself."
"By shooting?" reasked the company commander, "Not a bad idea! But take as many cartridges as possible."
When asked what he thought about the new squad radio, one Army sergeant told the man from the R&D agency: "This squad radio should be replaced with a good whistle."
Little grandson asked: "Granddaddy, when you were in the Army and were posted as sentry at night, were you afraid?"
"I was, grand sonny, but only until I fell asleep."
Become more effective
The unit engineer had just finished a talk on introducing mechanization in fatigue details. A sergeant reported thoughtfully: "Sir, I just discovered something that does the work of fifty men."
"What is it?" the officer got interested.
"Two hundred soldiers."
Soldiers in Heaven
Little Willie asked his mother: "Mamma, don't soldiers ever go to heaven?"
"Of course they do!" protested his mother. "What makes you ask?"
"There are so many soldiers with beards but I never saw any pictures of angels with beards."
"Oh, that's because most men who go to Heaven get there by a close shave."
Let's see the world
Two dogfaces were digging a foxhole.
"What made you join the Army?" asked one.
"Well, I read one of the posters that said: Join the Army and see the world! And I been doin' it - a shovelful at a time."
Impressing the others
A young Air Force 2nd Lieutenant had just arrived at Misawa AFB in Japan.
He'd been given a beautiful renovated office and had it furnished with antiques.
Sitting there, he saw an enlisted man come into his outer office.
Wishing to appear the hot shot, the officer picked up the phone and started to pretend he was exchanging chit chat with the Base Commander.
He threw Colonel's and General's names around and talked about letting them stay in his Daddy's condo in Hawaii, and then set up a golfing date between him, the Base Commander, and the CO's of the Naval Security Group and Naval Air Facility.
Finally he hung up and asked the Sergeant, "Can I help you sergeant?"
The TSGT said, "Yes sir, I'm here to activate your phone lines."
Army fitness report
British Military Officer Fitness Reports
The British Military writes OFR's (officer fitness reports). The form used for Royal Navy and Marines fitness reports is the S206. The following are actual excerpts taken from people's "206's"....
- His men would follow him anywhere, but only out of curiosity.
- I would not breed from this Officer.
- This Officer is really not so much of a has-been, but more of a definitely won't-be.
- When she opens her mouth, it seems that this is only to change whichever foot was previously in there.
- He has carried out each and every one of his duties to his entire satisfaction. - He would be out of his depth in a car park puddle.
- Technically sound, but socially impossible.
- This Officer reminds me very much of a gyroscope - always spinning around at a frantic pace, but not really going anywhere.
- This young lady has delusions of adequacy.
- When he joined my ship, this Officer was something of a granny; since then he has aged considerably.
- This Medical Officer has used my ship to carry his genitals from port to port, and my officers to carry him from bar to bar.
- Since my last report he has reached rock bottom, and has started to dig.
- She sets low personal standards and then consistently fails to achieve them.
- He has the wisdom of youth, and the energy of old age.
- This Officer should go far - and the sooner he starts, the better.
- In my opinion this pilot should not be authorized to fly below 250 feet.
- The only ship I would recommend this man for is citizenship.
- Works well when under constant supervision and cornered like a rat in a trap
- This man is depriving a village somewhere of an *****.
An inferiority complex
Private Milton went to psychiatrist and complained: "I have an inferiority complex."
"Nothing I can do for you", said the doc.
"In the Army privates don't have an inferiority complex... they're just inferior..."
An old man saw a very tired infantryman resting after a hard foot march. The man said with disdain: "When I was of your age I thought nothing of a ten-mile hike."
"Well, I don't think much of it either," replied the GI.
Discuss track types
Three Marines were walking through the forest when they came upon a set of tracks.
The first Marine said "those are deer tracks."
The second Marine said "No, those are elk tracks."
The third Marine said "You're both wrong, those are moose tracks."
The Marines were still arguing when the train hit them.
High military ranks
When little Reggie was inducted into the Army, he was advised to act tough.
"That's the only way to command respect in the Army," his friends said.
So Reggie did his best to carry out the advice. He swaggered all around camp, bragging, blustering and talking out of the corner of his mouth.
"Show me a sergeant and I'll show you a dope," Reggie shouted.
No sooner had he spoken than a brawny, battle-hardened figure appeared.
"I am a sergeant!" he bellowed.
"I am a dope," whispered Reggie.
Fishing on the lake
A famous admiral and an equally famous general were fishing together when a sudden squall came up. When it died down both eminent warriors were struggling helplessly in the water.
The admiral floundered his way back to the boat and pulled himself painfully in. Then he fished out the general, using an oar.
Catching his breath, he puffed: "Please don't say a word about this to anyone. If the Navy found I can't swim I'd be disgraced.
"Don't worry," the general said. "Your secret is safe. I'd hate to have my men find out I can't walk on water."
Speak more precisely
Two young soldiers were exchanging their experiences of the service in the Army. "My sergeants are wonderful", said one soldier.
"I wish I could say the same about mine," said the other.
"You could if you could lie as I do."
A ranger outfit was having training in mountain climbing. One of the men slipped and began falling into a precipice.
"Are you hurt?" asked another.
"I don't know yet," a weak voice was heard, "am still falling!"
Convince these students
An Army recruiter delivered a windy pep talk to encourage a group of college students to join the VOLAR. But the culminating point of his oration was greeted with cat calls, whistles and projection of rotten eggs and an assortment of no less rotten vegetables and fruits.
A visitor asked a student: "Why you throw tomatoes at the man and now you are applauding him?"
"We want an encore. I still have some tomatoes left!" explained the student.
The following is supposedly a true story relating to an actual sailor's experience in the Army.
After turning in from a four to eight watch the seaman overslept and missed muster. When questioned he said: "Due to my metabolic inability to cope with change I did not respond to external stimuli and remained in a comatose condition."
The C.P.O., who didn't understand a word, listened to this report with awe and sent the sailor to the psychiatrist.
Physical training job
The physical training instructor was drilling a platoon of soldiers.
"I want every man to lie on his back, put his legs in the air and move them as though he were riding a bicycle," he explained. "Now begin!"
After a few minutes, one of the men stopped.
"Why did you stop. Smith?" demanded the officer.
"If you please, sir," said Smith, "I'm freewheeling for a while."
New officer efficiency
These are actual phrases from Officer Efficiency Reports (performance appraisal for the military officers).
"Not the sharpest knife in the drawer."
"Got into the gene pool while the lifeguard wasn't watching."
"A room temperature IQ."
"Got a full 6-pack, but lacks the plastic thingy to hold it all together."
"A gross ignoramus---144 times worse than an ordinary ignoramus."
"A photographic memory but with the lens cover glued on."
"A prime candidate for natural deselection."
"Bright as Alaska in December."
"One-celled organisms outscore him in IQ tests."
"Donated his brain to science before he was done using it."
"Fell out of the family tree."
"Gates are down, the lights are flashing, but the train isn't coming."
"Has two brains: one is lost and the other is out looking for it."
"He's so dense, light bends around him."
"If brains were taxed, he'd get a rebate."
"If he were any more stupid, he'd have to be watered twice a week."
"If you give him a penny for his thoughts, you'd get change."
"If you stand close enough to him, you can hear the ocean."
"Some drink from the fountain of knowledge; he only gargled."
"Takes him an hour and a half to watch 60 minutes."
"Was left on the Tilt-A-Whirl a bit too long as a baby."
"Wheel is turning, but the hamster is dead."
How far to the town?
A unit of soldiers was marching a long dusty march across the rolling prairie. It was a hot blistering day and the men, longing for water and rest, were impatient to reach the next town.
A rancher rode past.
"Say, friend", called out one of the men, "how far is it to the next town?"
"Oh, a matter of two miles or so, I reckon," called back the rancher. Another long hour dragged by, and another rancher was encountered.
"How far to the next town?" the men asked him eagerly.
"Oh, a good two miles."
A nearly half hour longer of marching, and then a third rancher. "Hey, how far's the next town?"
"Not far," was the encouraging answer, "only about two miles."
"Well," sighed the optimistic sergeant, "thank God, we're holding our own, anyhow!"
Military Christmas
'Twas the night before Christmas, and all through the skies,
Air defenses were up, with electronic eyes.
Combat pilots were nestled in ready-room beds,
As enemy silhouettes danced in their heads.
Every jet on the apron, each SAM in its tube,
Was triply-redundant, linked to the Blue Cube,
And ELINT and AWACS gave coverage so dense
That nothing that flew could slip through our defense.
When out of the klaxon arose such a clatter
I dashed to the screen to see what was the matter;
I increased the gain and then, quick as a flash,
Fine-adjusted the filters to damp out the hash.
And there found the source of the warning we'd heeded:
An incoming blip, by eight escorts preceded.
"Alert status red!" went the word down the wire,
As we gave every system the codes that meant "FIRE!"
On Aegis! Up Patriot, Phalanx and Hawk,
And scramble our fighters--let's send the whole flock.
Launch decoys and missiles, use chaff by the yard!
Get the kitchen sink up! Call the National Guard!
They turned toward the target, moved toward it, converged.
Till the tracks on the radar all finally merged,
And the sky was lit up with a demonic light,
As the foe met his fate in the high arctic night.
So we sent out some recon to look for debris,
Yet all that they found, both on land and on sea
Were some toys, a red hat, a charred left leather boot,
Broken sleigh bells, white hair, and a deer's parachute.
Now it isn't quite Christmas, with Saint Nick shot down.
There are unhappy kids in each village and town.
For the Spirit of Christmas can't hope to evade
All the web of defenses we've carefully made.
But a crash program's on: Working hard, night and day,
All the elves are constructing a radar-proof sleigh.
So let's wait for next Christmas, in cheer and in health,
For the future has hope: Santa's coming by stealth!
Flying near Athens
As the plane was flying low over some hills near Athens, a lady asked the stewardess: "What's that stuff on those hills?"
"Just snow," replied the stewardess.
"That's what I thought," said the lady, "but this fellow in front of me said it was Greece."
New chemical warfare
An instructor in chemical warfare asked soldiers in his class: "Anyone knows the formula for water?"
"Sure. That's easy," said one man.
"What is it?"
"H, I, J, K, L, M, N, O."
"What, what?" reasked the instructor.
"H to O," explained the chemistry expert.
Painting shows it all
At an exhibition of military painting a visitor was admiring a picture.
"What a great realist that painter is!" he exclaimed.
"What painter?"
"The one that painted this picture 'Soldiers at Work'."
"Yes, hut something is wrong there. Those soldiers aren't working at all!"
"That is just the greatest stroke of realism in the picture!"
Choose a punishment
Private Loyds was brought up before the unit CO for some offence.
"You can take your choice, private - one month's restriction or twenty day's pay," said the officer.
"All right, sir," said the bright soldier, "I'll take the money."
Tribute to the Marines
A tribute to the United States Marine Corps and the reasons why they are superior to the many organizations of the world . . .
* United States Marine Corps Birthday: 10 NOVEMBER 1775 *
1) Best haircut. Hands down. You can't have a bad hair day with a high and tight. And you spend less on shampoo.
2) Dress blues. They're the coolest uniforms in any military worldwide.
3) Bloused trousers. Another distinctive Marine look that sets the proudest service members apart.
4) The rest of the Marine sea bag. From the Alphas to the camouflage utilities, uniforms just look better on a Marine than any other service member.
5) Marines don't wear dungarees.
6) Most respect I. When the Marines pulled out of Haiti and Somalia, the media reported the U.S. military was pulling out -- as if tens of thousands of Army troops weren't still in the country. Now that's respect.
7) Most respect II. When the Corps came back to Haiti after 60 years, an old man on the Cap-Haitien beach said ``Welcome back!''
8) Toughest mascot. The Marine Corps' is a bulldog. The Navy's: a goat.
9) Esprit de Corps. Even if you can't spell it or pronounce it, the Marine Corps has it in spades. One example: When sailors get tattoos, they do it to express their individuality, and their choices range from Betty Boop and Mickey Mouse to raging sea serpents. When Marines get tattoos, they do it to express their solidarity, and choose bull dogs, ``death before dishonor,'' and ``USMC.''
10) Best war monument: Iwo Jima
11) The Marines invade, then go home. The Army has to do the occupying.
12) The silent drill team. Just watching them ply their trade makes you want to wear dress blues.
13) Status. Sailors live and work on ships. Marines go for cruises -- then hit the shore.
14) Best fast attack vehicles: LAVs.
15) Best fighting knife: Ka-Bar.
16) Best duty assignments: Okinawa, Kaneohe Bay, Camp Pendleton, Diego Garcia, Moscow, North Carolina. Plus any ship at sea.
17) Worst duty assignments: Okinawa, Kaneohe Bay, Camp Pendleton, Diego Garcia, Moscow, North Carolina. Plus any ship at sea.
18) Most exotic duty assignments: Kuala Lumpur, The White House.
19) Best phone number. Call 1-800-MARINES and you've got the Corps. And if you're a civilian with the character to be a Marine, a recruiter there will be happy to sign you up.
20) Toughest DI's. (Drill Instructors). They're so tough that when the Navy wants to train its officers, who do they call? 1-800-MARINES.
21) Toughest boot camp. When San Diego was still training Navy recruits, legend has it that recruits occasionally would jump the fence and accidentally land in Marine boot camp. The Marines would keep them a couple of days, and when the recruits were sent back, they were ready to be sailors!
22) Best motivational cries: Ooh-rah! - Attack! - Kill!
23) Best emblem: Eagle, Globe and Anchor. (Air, Land and Sea)
24) Best campaign covers: The Smokey Bear hat.
25) Separate heads for enlisted and officers. Everywhere else, officers and enlisted use the same pot.
26) The only official, congressionally sanctioned hymn for any of the services: ``The Marines' Hymn.''
Lele apakah yang sangat ditakuti manusia normal tapi dipuja anak-anak????
Leletabis
Lolly apa yang manis?
Lollyatin aja gue.....
Kalo teletubbies kebanyakan makan jadi apa?
buletabis
Kalo teletubbies kebanyakan makan MSG jadi apa?
bolotabis
Kalo teletubbies digigit ****** gila jadi apa?
Kenarabies
Sebutin 3 jagoan tertolol!
3. Superman--pake kolor diluar
2. Robin--pake kolor doang
1. Batman-- udah tau Superman ama Robin *****, masih ditemenin
Kenapa robin jadi superhero?
karena dia ketemunya sama batman, kalo ketemu sama baskin dia jadi
tukang eskrim.. hahaha
Apa bahasa inggrisnya keramas?
golden monkey! wakakakaka
Rambo lahirnya dimana?
di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong, si
ibu bilang rem bo'!
Kenapa Superman di sebut superhero ?
kalo supermarket tempat belanja dong...
******, ****** apa yg ada nya di lapangan bola ?
monyetak gol...
Tempe apa yg bisa naek sepeda ?
orang lagi naek sepeda sambil makan tempe
Di makan berasa nggak di makan gak berasa ?
Makanan
Kenapa superman bajunya make huruf S ?
kalo makenya XL ntar gak keliatan keker....
Kenapa batman gak make huruf B?
karena udeh dipake sama Bobo...
Kenapa ****** jatoh dari pohon ?
monyetnya kepleset
Kenapa tarzan jatoh dari pohon
dikiranya jatoh dari pohon lagi ngetrend
Baso apa yang bisa berenang ?
baso ikan
binatang .binatang apa yang paling bau?
serigala..berbulu ketek!
Binatang..binatang apa yang p! aling ha ram?
**** hamil, soalnya MENGANDUNG ****..hahah
Korek korek apa yang jago nyanyi ?
korek david
Produser apa yang namanya mirip sama kata pepatah?
tiada rotan raampun jabi
Kenapa superman bisa terbang?
soalnya kalo nyetir mobil namanya supir maaan!
SMA apa yang demen tawuran??
SMA C.K.D.O.W.N hehe..
Apa persamaan telpon ama jemuran?
Kalo kering diangkat. Hihihi
Kopi apa yang bisa menggigit ??
Kopiting
Bulu apa yang warnanya kuning semua???
Bulubend
Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia???
Bisnispear
Lap apa yang digemari wanita?
westlap
Udah pada pernah denger lagu hening ?
hening selasa, rabu kamis, jumat sabtu minggu itu nama-nama hari
Ayam apa yang pinter hayooo???
Ayam yang sekolah
Kenapa ayam kalo nyebrang ngga liat kiri- kanan?
Karena nggak ada mobil
Panci apa yang gagangnya panjangnya bisa ampe semeter?
pancingan ikan
Panci apa yang dimakan abis makan nasi?
Hidangan pancici mulut
Panci apa yang lagi trend ditonton orang?
Pancikho
Panci apa yang bisa ketelen anak kecil?
pancing baju
Panci apa yang ditaro di pohon?
panci gua, suka2 gua taro dimana...
Panci apa yang diapalin anak sd?
Pancisila
Panci apa....yang bisa terbang?
Sempanci Air
Sebelum dimasukin kering, dikeluarin basah. Apaan tuu?
Teh celup.
Ayam apa yg merasa bersalah?
ayam sori
Kera apa yang bikin gemuk?
keranjingan makan
Kera apa yang adanya di pojokan?
keranjang sampah
Kera apa yang nyeremin?
kerasukan *****
Kera apa yang hidu! p segan mati tak mau?
kerakap
kera apa yg berharga?
keramat
Kera apa yg sakit?
Keram
Laba2 kalo masuk WC kakinya tinggal berapa ?
tinggal 7, soalnya yang satu buat nutup idung...
Kenapa anak **** jalannya nunduk ?
karena dia malu punya emak ****..
Minuman apa yang bisa nebak ??
MILO, kan ada tuh milo-milo on the wall, who's the preety girl of all...
Gimana caranya 71 orang naik mobil VW Kodok bersama-sama sekaligus?
2 didepan, di belakang posisi 69
Kenapa laki-laki suara kentutnya lebih keras di banding para wanita?
Karena laki-laki punya Microfon
Orang bunkuk tidurnya gimana?
Merem!!
Apa yang naik turun di bawah Puser?
Resleting...
Kenapa Cowo kaga perlu pake pembalut?
Karena kalo pake dikira HOTDOG
Bulet, Panjaaaaang, ditengah paha hayo apa?
Tiang listrik di panjat orang.
Gimana caranya ngehilangin Bau pete di mulut?
Makan Jengkol
Kenapa dulu banget superman terbang dengan satu tangan deket dada?
soalnya masih manual
Apa yang menyebabkan SWAMP THING berwarna hijau..?
Chloropyl...
Bunga apa yang paling mahal?
Bungalow
Apa bedanya kepala ama kelapa?
Kalo kepala dicukur jadi botak, kalo kelapa dicukur jadi batok.
Apa beda gajah ama cowok ?
kalo gajah kepalanya berbelalai.. kalo cowok... (trusin sendiri)
"Why do chickens cross the road?"
"Because they want to get to the other side.."
"Why don't chickens cross the road?"
"Because they have no guts.." (what do you expect? they're CHICKENS..!)"
Kerangka apa yang belum pernah di temukan fosil nya...?
kerangka karangan...
Apa bedanya UPIL sama APEL?
Kalo A! PEL ada di ATAS meja, kalo UPIL di BAWAH meja..
****** apa yang jalannya mondar-mandir?
Monyetrika baju....
Bebek apa yang bisa nyanyi?
bebeksrit boys.......
Ikan apa yang bisa terbang?
ikan nyangkut di roket.
Apa bahasa inggrisnya BATAGOR?!
Sport Centre Brick!!
Ada ******, SAPI, KAMBING, KEBO, ****.... abis **** APA...?
BAB II...
Kenapa batman sama robin keluarnya malem?
kalo pagi ada three-in-one
Kenapa superman sama spiderman kostumnya biru-merah?
beli bahannya patungan
Kenapa ngga item?
bahan item abis dibeli batman yang dateng lebih pagi
Kenapa dulu supermen kalo terbang tangan kirinya ditekuk?
pesnelingnya blom matic
Kenapa sekarang dua-duanya dilempengin ke depan?
udah ada cruise control
Kapan batman ditangkep polisi?
pagi-pagi abis beli bahan
****** apa yang nyebelin?
******-el tipi nggak boleh
Apa bahasa ****-nya belok?
nie kung
Apa bahasa ****-nya minuman?
the kho tak
Apa bahasa ****-nya ceweq duduk nggak sopan?
nong krong
Apa bahasa arab-nya makan"?
Al Yukenit
Tikus apa berkaki dua?
miki tikus
****** apa berkaki dua?
gufi
bebek apa berkaki dua?
bebek (memang kakinya dua kan?)
Orang apa yang ditembak nggak mati?
Orang nggak kena........wekkkk
Kenapa suku irian/papua memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lemper
Kenapa batman bersayap?
Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping....... (Inget iklan
softex kan hehehehehehe)
Bapaknya tono punya lima anak : namanya kantal,kintil,kuntul, kentel
dan.....
Anaknya yang ke lima namanya si! apa? (Jangan mikir jorok duluan
hehehehe...) tono lah...
Daun apa yang nggak bisa dipegang???
Daun touch me !!
Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian
atasnya???
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering
Sambel apa yang ada dipinggir jalan ?
Sambel Ban
Apa bahasa cinanya sepi???
Zun yi Zen yap
Kenapa ****** laut berkumis..?
karena mo nakutin kucing laut
Daun apa yang paling keras???
Smack daun.
Apa bahasa arabnya diam di tempat ?
Ta'kabur
Putih kecil, kalo dipukul ngebangunin orang sekampung???
Nasi nempel di bedug
Dikocok, tegang. Hayo apaan???
Ibu-ibu arisan
Kenapa donal mem...eh..bebek nggak pake celana...?
krn di pake ama miki mos...
Bebek apa yang di bejek-2 & di tumbuk-2...?
rujak bebek...
Kenapa kodok sering gelembungin balon di leher nya...?
Krn dia penggemar lupus...
Bahasa Arabnya.....
Rumah : Al amat
Aktor : Al pacino
Hangus : Al rang
Buah : Al pukat
Kecelakaan : Al lamak
Al Catraz---> Penjara ya???
Berarti... Al alala long itu artinya lagu yah? Hehehe...
Kenapa asterix maennya ama obelix ??
Karena batman udeh diajak ama robin..
Kalo ada superman dan supergirl, batman dan batgirl, kenapa koq ada
spiderman tapi gak ada spidergirl ??
Karena cewek takut ama laba2...
Lem apa yang bisa nyanyi hayoooo??
Lembizkit
Sapi apa yang bisa nangis?
bella sapira
Kenapa orang-2 dulu kecil-2 dan pendek-2...?
nama nya juga jaman dulu, kita jaman dulu kan kecil-2 dan pendek-2
juga...
Kenapa saras nomor id nya 008...
karena 007 udah di pake oleh Kang james bond..
****** apa yang pa! ling nye belin ?
******-tel TV nggak boleh, mau ******-tel radio nggak boleh.
Mobil apa yang bisa naik pohon ?
Mobil-lang ****** bisa, mobil-lang orang juga bisa, mobil-lang ulat
juga bisa.
Kalong apa yang bisa main bola ?
Kalong-ga pele yaa maradona
Telor apa yang paling keras ?
Telor-toar
Kenapa orang kalo nembak, matanya ditutupin satu ?
Yaaa kalo' dua-duanya ditutup nggak keliatan jadinya.
Kenapa mayat harus dimandiin ?
Karena mayat nggak bisa mandi sendiri
Kenapa orang kalo' berjalan tangannya goyang ?
Karena dia pake celana
Kalau kambing berjalan dengan kaki, ikan berenang dengan sirip maka
gajah terbang dengan ?
Susah payah.
Sebutkan nama hewan yang terdiri atas 1 huruf ?
Ehhmmmm.... i kan ??
Bukan...... g ajah lagi !
Apa yang ada ditengah sawah ?
Huruf w
Apa yang ketika masuk tanda seru namun ketika keluar jadi tanda tanya ?
Orang lagi ngorek idung.
Apa yang mudah keluar saat lobangnya sempit tapi malah sulit keluar
kalau lobangnya diperlebar ?
Meludah.
Bahasa Jepangnya naek motor ?
Suzuki ku naeki
Bahasa Jepangnya nenek bisa terbang ?
Kukira tak ada
Kelapa apa yang tumbuh subur di Somalia ?
Kelapa ran
Kalau ada seorang nenek kecebur masuk sumur maka timbul-nya dimana ?
Ketoprak humor.
Tempe apa yang menyakitkan ?
Tempeleng
Bahasa Inggrisnya nasi apa? rice,
bahasa Inggrisnya panjang apa? long.
Dan kalau bahasa inggrisnya nasi panjang apa? Lontong...
Apa bahasa indianya bumbu dapur?
Tumbar miri jahe
Gimana caranya supaya kereta api dan motor kalau ditimbang beratnya sama?..
Kereta api dan motornya di foto
Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?
Orang gak kena yeeeeeeeeee.....
Binatang apa yang kakinya delapan?
Sapi gendongan sama kuda
Jus apa yang turun dari langit?
Justru itu gua ngga tau..............
Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?
Gnooooem....
Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?
Lichin thong...
Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap .
Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?...
Karena udah hapal teksnya...
Kenapa orang batak nggak pernah bisa jadi pilot?...
Bayangin aja kalo lagi terbang terus teriak2..."oper.. oper... oper
belakang!!..."
Apa bedanya tukang pajak ama palak?
Kalo tukang pajak nagihnya pake surat, kalo tukang palak pake urat
Kenapa di bajaj ga ada nyamuk?
Nyamuk sini cuma takut Tiga Roda
Hewan apa yang makanannya aneh?
Belalang kupu-kupu, klo siang makan nasi klo malem minum susu.
Ada orang buta, tuli, bisu makan di restoran, yg bayar siapa?
Yang buta, ultah.
Mengapa anak kelinci jalannya loncat2?
Namanya juga anak-anak hehehe..
Mie dan tahu apa yang lagi terkenal?
tahu ming se, mie telor garden. (F4)
Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri... Cut Cobain
Dua artis yang sangat tinggi... Lulu Tebing dan Jeremy Monas
Ayam apa yang besar... Ayam semesta
Bakso yang wangi... Baksona Roll On Deodorant
Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV... SirMulat
Fisikawan terkenal dari Batak... Sir Isaac Nasution
Bebek yang terkenal... Bebekstreet Boys
Bulat, panjang 18 cm-an, berkaret dengan warna gelap, terletak di antara
dua paha laki laki... Rem becak
Pergi perkasa bak Gatotkaca, kembali tampan bak Arjuna... Orang habis pup
Bola yang disukai anak kecil... Bolaemon
Salam pergi yg menggunakan kata buah... Buah-bye!
Buah yang ringan... Buahlon
Buah yang bikin bingung... Strawberry (gak nyambung kan?)
Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apa lagi... Bulan depan
Apa itu cemilan... Cebelum cepuluh, cecudah celapan
Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukkan wayang... Sebab kalau
bawa kompor, istrinya gak masak
Daun yang lucu... Dauno, Kasino, Indro
Daun yang kakinya 2... Daunal Bebek
Daun yang kakinya 8... Dauno, Kasino, Indro tambah Daunal bebek
Emping yang khusus buat komputer... Emping-sil 2B
Error apa yang bisa nyanyi... Errorsmith
Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing... Essai
A woman takes a lover during the day, while her husband is at work.
Unbeknownst to her, her 9 year old son was hiding in the closet.
Her husband comes home unexpectedly, so she puts the lover in the
closet with the little boy.
The little boy says, "Dark in here."
The man says, "Yes it is."
Boy: "I have a baseball."
Man: "That's nice."
Boy: "Want to buy it?"
Man: "No, thanks."
Boy: "My dad's outside."
Man: "OK, how much?"
Boy: "$250."
In the next few weeks, it happens again that the boy and the mom's
lover are in the closet together.
Boy: "Dark in here."
Man: "Yes, it is."
Boy: "I have a baseball glove"
The lover, remembering the last time, asks the boy, "How much?"
Boy: "$750."
Man: "Fine."
A few days later, the father says to the boy, "Grab your glove.
Let's go outside and toss the baseball back and forth."
The boy says, "I can't. I sold them."
The father asks, "How much did you sell them for?"
The son says "$1,000."
The father says, "That's terrible to overcharge your friends like
that. That is way more than those two things cost. I'm going to take
you to church and make you confess."
They go to church and the father makes the little boy sit in the
confession booth and he closes the door.
The boy says, "Dark in here."
The priest says, "Don't start that **** again"
Alkisah di neraka sedang ada wawancara terhadap
tiga orang pria yang masuk secara bersamaan.
Malaikat: Hai pria berdasi, kamu kok mati masih
berdasi segala, kenapa kamu sampai disini?
Pria 1 : Begini om, tadi itu sebetulnya saya di kantor, terus kepala
saya pusing, jadi saya pulang cepat ke apartemen. Sesampai disana
eh ... saya dapati istri saya telanjang di ranjang dan tampak lelah
berpeluh, pasti abis nyeleweng maka saya cari laki-lakinya dan
ternyata di balkon sedang ada orang dengan celana pendek sedang
bergantungan, langsung saya pukuli, tapi nggak jatuh-jatuh akhirnya
saya sambar lemari balkon dan saya lemparkan ke laki-laki itu
sayangnya saya terbawa kebawah dan saya ada disini.
Malaikat: hmmm ... kamu emang sial, coba pria yang
bercelana pendek itu, kenapa kamu sampai disini ???
Pria 2 : Nggak tau om, tadi itu saya sedang olahraga pull up di balkon
apartemen saya, terus saya kepeleset, untung saya masih bisa meraih
balkon tetangga di bawah saya, eh ... tau-tau ada lelaki mukulin saya,
bahkan saya digebuk lemari, akhirnya saya jatuh dan saya ada disini.
Malaikat: mmm ... kamu lebih sial lagi ... coba pria
yang telanjang bulat, kenapa kamu sampai ke sini?
Pria 3 : Nggak tau om ... bener! ..., tadi itu saya lagi enak-enak serong
sama istri orang, eh nggak taunya suaminya pulang cepat, dan saya
segera bersembunyi di lemari balkonnya, eh tau-tau kok ada disini.
It had to start..... [Oval Office, President of US of America and his
National Security Advisor.)]
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle
East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And
then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should
send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese
food in the Middle East?
first blood!!!
parah mi gudang lo penuh banget . . .
pegel gwa bacanya
itu yang terakhir di translate dunk ^^
first blood!!!
parah mi gudang lo penuh banget . . .
pegel gwa bacanya
itu yang terakhir di translate dunk ^^
waduh keknya klo di translate jadi ga lucu de >,<
itu kan cuma salah penafsiran lafa
l
nama Hu didengar seperti Who (siapa)
Yes, Sir! klo ga tau dikira yassir
dan bla bla bla.... baca sendiri ^^
ayo semangat mbak mimi
ups masa mbak sich !?!? hee hee hee :p
kabur ah sebelom di getok ::run::
waakwawkkawkaw gapapa, cc layani kamu :)
Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan
kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.
Polantas: "Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya".
Pria : "Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu
sering ditilang".
Polantas: (Menyeringai) "Oya ..? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya".
Pria : "Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian".
Polantas: "Mobil curian?"
Pria : "Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat,saya
lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan
pistol saya di sana"
Polantas: "Hah ...? Ada pistol di kotak perkakas?"
Pria : "Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai
merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi".
Polantas: "Ada MAYAT di BAGASI ...?"
Pria : (Dengan muka dingin) "Iya Pak....".
Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang
kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu
segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil
memintanya untuk tetap tenang.
Kapolda: "Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?"
Pria : "Oh, tentu". (SIM-nya masih berlaku dan resmi)
Kapolda: "Mobil siapa ini ?"
Pria : "Mobil saya Pak. Ini STNK saya". (Juga masih berlaku)
Kapolda: " Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan
kepada saya pistol Anda di sana ?"
Pria : "Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol di sana". (Tentu saja, memang
tidak ada pistol di sana)
Kapolda: "Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat
laporan bahwa ada mayat di sana".
Pria : "Baik Pak ..." (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana)
Kapolda: "Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak
mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya
pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi".
Pria : "Oh, begitukah ceritanya ..? Saya yakin si pembohong besar itu juga
mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah ..".
1. Seorang pelamar sedang mengisi aplikasi lamaran pekerjaan. Pada saat
tiba dipertanyaan, "Pernahkah anda berurusan dengan polisi atau pengadilan?"
Dia menjawab, "Tidak." Pertanyaan selanjutnya (seharusnya ditujukan untuk
orang yang menjawab pertanyaan tadi dengan jawaban "Ya"), "Mengapa?"
Namun orang tersebut menjawabnya juga, "Tidak pernah tertangkap."
2. Pewawancara : Untuk pekerjaan ini, kami memerlukan seseorang
yang bertanggung jawab.
Pelamar : Saya adalah orang yang anda butuhkan. Di perusahaan saya
yang lama, setiap ada kesalahan yang terjadi, boss saya selalu bilang
bahwa sayalah yang bertanggung jawab.
3. Pewawancara : Dapatkah anda menangani pekerjaan yang bermacam-
macam.
Pelamar : Jangan khawatir. Selama 4 bulan terakhir saya sudah keluar
masuk kerja sebanyak 10 kali.
4. Hakim : Apakah anda tidak malu? Ini Sudah ketiga kalinya anda datang
kesini!?!
Terdakwa : Ya, tapi anda datang setiap hari, kan?
5. Guru : Kapan kamu lahir, nak?
Murid : Tanggal 2 Februari, bu.
Guru : Tahunnya?
Murid : Setiap tahun (sambil tersenyum).
6. Salina : Ibuku mengajak ke kuburan kemarin?
Tongki : Oh! Ada yang meninggal, kah?
Salina : Ya, semuanya.
7. Bagaimana caranya supaya 60 orang yang berdiri di bawah payung
tidak kehujanan? Pada saat hari sedang tidak hujan.
8. Salina : Berapa sisi yang dimiliki oleh lingkaran?
Tongki : Lingkaran tidak memiliki sisi.
Salina : Ada. Sisi dalam dan sisi luar.
Kerajaan Nikotin Jaman dulu di sebuah negeri bernama Cigarilos, hiduplah
seorang Raja bernama Minakjinggo. Raja yang memimpin dengan adil dan
bijaksana ini,mempunyai seorang putri nan cantik jelita, namanya Capri.
Suatu hari ketika putri sedang bermain di lembah (silicon valley) Virginia Slim, datanglah
segerombolan koboi Marlboro. Koboi - koboi itu lalu menculik sang putri.
Beberapa hari kemudian sang Raja menerima surat ancaman dari sang koboi
yang isinya "Wahai Raja, kalau ingin putrimu selamat, kamu harus
menebus dengan uang sebesar 555 juta dolar. Kami tunggu anda di daerah Gudang
Garam di Negeri Kansas. Jika anda tidak dapat memenuhi permintaanku, aku
akan tusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel Bentoel.... " Raja
menjadi geram, lalu diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat
menyelamatkan sang putri. Singkat cerita, terpilihlah Pendekar Sampoerna,
dengan senjata pamungkasnya Gentong! dan Ajian Minak Jinggo! Sang Pendekar
rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negri Tiongkok, bernama
Djie Sam Soe. Sang pendekarpun berangkat ke medan laga untuk
menyelamatkan sang putri.
Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit, "Wismilak, suhu" kata sang
pendekar. Dijawab oleh si suhu "Get Lucky, muridku". Sang Raja pun
berucap untuk sang pendekar "Losta Masta". Dengan modal semangat dan
Prinsip No. 1 sang pendekar memberikan perlawanan yang gigih di bukit
Dunhill, berbekal Tenaga Dalam Surya 16 akhirnya sang pendekar dapat
menyelamatkan sang putri. Raja senang sekali dan sebagai hadiah sang
pendekar dinikahkan dengan putrinya. Maka diadakanlah pesta semalam
suntuk di restoran PallMall di kota LA Light yang terletak di tepi
pantai Long Beach.
Pada saat makan malam berlangsung, sang Raja menghampiri sang Pendekar
yang sedang murung. Raja bertanya, "Wahai pendekar, ini Bukan Basa Basi,
pesta ini aku adakan khusus untuk merayakan kegagah-beranian anda,
mengapa malah anda murung?" Lalu pendekar pun menjawab : "saya Pria Punya
Selera". "Minta Krisdayanti donk - Sampoerna Hijau Enaknya Rame-Rame"
... Garap dah tuh krisdayanti rame-rame ...
Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang sahabat karib.
Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi
ketiga-tiganya memiliki kegemaran berlainan. Si A
suka main perempuan, si B suka minum minuman keras,
dan si C suka segala jenis rokok.
Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa
tujuan. Tiba tiba ketiganya bertemu dengan sebuah
ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah
seorang mengambilnya lalu menggosok-gosokkan ketel
tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong
ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi
satu makluk yang menyeramkan yakni seekor/seorang (?)
Jin yang ganas. Lalu jin tersebut tertawa:
Hahahaha, dan berkata : Akulah jin Ifrit.
Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka
aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian.
Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut
menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang
peluang dan kemauan masing-masing yang mungkin sekali
dalam seumur hidup. Lalu mereka memilih kemauan
mengikuti kegemaran masing-masing.
Berkata si A, Aku mau perempuan-perempuan muda dari
berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam
sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10
tahun. Puffff dengan sekejap mata Jin itu
menyempurnakan permintaan si A.
Berkata si B, Aku mau semua jenis arak dari seluruh
dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan
dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama
10 tahun. Puffff dengan sekejap mata Jin itu
menyempurnakan permintaan si B.
Berkata pula si C. Aku mau semua jenis rokok dari
seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan
letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu
aku selama 10 tahun. Puffff dengan sekejap mata Jin
itu menyempurnakan permintaan si C.
Setelah genap 10 tahun, maka Jin tersebut muncul
kembali untuk membuka pintu gua masing-masing
sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi
membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah
si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak
bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut
sebab hari-hari hanya memuaskan nafsu dengan
perempuan. Tiba tiba si A pun jatuh ketanah lalu mati.
Setelah itu Jin tersebut pergi ke gua si B, ketika
pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang
sangat buncit karena hari-hari mabuk-mabukan. Jalan
pun terhuyung hayang. Tiba-tiba si B pun jatuh ketanah
lalu mati.
Setelah itu Jin pergi ke gua si C dan membuka pintu
gua. Tiba-tiba si C keluar dalam keadaan sehat
walafiat dan terus menampar si Jin. Sambil memaki-maki
si Jin ia berkata:
JIN GUOBLOK, KOREKNYA MANA .... ???? !!!!!!
Mouse komputer
Mouse komputer adalah suatu benda yang dicolokkan ke dalam lubang di belakang komputer Anda dan digunakan sebagai penunjuk dan peng-klik dalam menggunakan komputer. Dalam bahasa Malaysia, mouse komputer disebut sebagai petunjuk-tetikus, yang dalam bahasa saudaranya, yaitu bahasa Indonesia bisa diartikan sebagai suatu petunjuk yang menunjukkan letak tikus-tikus di rumah Anda. Mouse komputer dijelaskan dengan baik sekali dalam kalimat kalimat bahasa Inggris yang diterjemahkan ke bahasa Malaysia berikut ini:
Plug-in your mouse into your server's slot together with your joy-stick.
Terjemahan bahasa Malaysia:
Tusukkan petunjuk-tetikus encik ke dalam lubang pelayan encik bersama-sama dengan tongkat-ria encik.
Asal mula
Pada zaman dahulu kala, hiduplah seekor tikus bernama Miki yang sangat bandel. Ia tak pernah mendengar nasehat Bapak dan Ibu Tikus. Pada suatu ketika, Bapak Tikus meninggal dunia, hingga yang tinggal hanyalah Miki dan Ibu Tikus. Meskipun demikian, Miki tak juga mau menuruti kata-kata ibunya, bahkan ingin meninggalkan ibunya untuk mencari peruntungan di negeri tikus lain.
Berangkatlah Miki dengan suatu kapal ke suatu negeri yang jauh. Sesampainya di negeri itu, ternyata Miki berhasil menggaet seekor tikus cewek yang cantik bernama Mini dengan mengguna-gunainya. Mini terlena. Sekarang, Miki bebas meracuni ayah dan ibu Mini, dan harta keluarga Mini pun jatuh ke tangannya.
Pada suatu hari, Miki kembali berangkat berlayar setelah mencampakkan Mini dan menguasai seluruh harta Mini. Sampailah ia kembali ke kampung halamannya sebagai tikus kaya-raya. Semua tikus terkagum-kagum, terperangah, ngiler, dan iri hati dengan kekayaannya.
Ibu Miki yang sudah tua-renta mengenali anaknya dan memanggil-manggil, tetapi Miki tak mau mengakuinya sebagai ibunya, malahan menendangnya dengan kasar. Karena marah dan sedih, ibu Miki mengutuknya sehingga Miki pun berubah menjadi mouse komputer.
Itulah akhir si miki kundang, anak duralex. dibanting gak pecah
Struktur
Mouse komputer berbentuk bulat lonjong. Di tengah-tengahnya terdapat sebutir bola karet (maaf, bukan permen karet bundar atau kelereng). Di dalamnya terdapat alat pemindai gerak bola yang kemudian meneruskan data gerakan bola ke komputer. Namun sekarang ini, bola itu sudah digantikan oleh sinar infra merah agar anak-anak tak lagi menyalah artikannya sebagai permen karet.
Menggunakan mouse
* Klik, aksi menekan tombol mouse satu kali. Awas dengan bunyi "ting tong" yang cukup keras.
* Klik ganda, pertandingan sesudah klik tunggal yang selanjutnya akan diteruskan dengan klik campuran.
* Seret/Drag, aksi menyeret-nyeret mouse sebagaimana anak-anak menyeret mobil-mobilan.
* Special Drag, adalah Drag yang khusus, bisa jadi diseret dengan kereta api atau dengan Bajaj.
* Tunjuk, menunjuk sesuatu dengan mouse, awas jangan terlihat orang lain karena nanti akan disangka orang gila.
Daftar Pustaka
* Hewan-Hewan Pengerat Berbahaya, karangan Prof Walt Disney, terbitan Gram-eh-dia-lagi, Jakarta, 1990, ISBN 1-234-56789-0
* Peralatan Komputer yang Menyerupai Hewan, karangan Prof, Dr, Ir, Drs PA Karkom Puter-Puter SH, SE, SD, SMP, SMA, terbitan Gravitasi Press, 2005, Jakarta, ISBN 0-123-45678-9.
Joystick berasal dari kata bahasa Inggris: joy (kesenangan, menyenangkan) dan stick (tongkat), yang diartikan sebagai 'tongkat yang menyenangkan' atau 'tongkat kesenangan' atau 'tongkat yang bisa bikin senang'. Pertanyaannya tongkat apakah itu?
Setelah sempat kurang trend dalam pemanfaatannya dengan barang-barang lain seperti komputer dan tetikus, kini Joystick mulai kembali populer pada mesin-mesin permainan baru (seperti pada PlayStation)
capeq_maen
13-12-07, 21:56
Mbuset Panjang Bener
Nining_Meida
15-12-07, 17:21
Terlalu banyak yang berbahasa Inggris, gunakanlah bahasa Indonesia, tetapi yang menggunakan bahasa Indonesia lucu kok, hahahaha
I. Hukum Pertama The Law of Continous Supply of Stupidity
Misalkan pada suatu hari anda sedang naik mobil, tiba tiba di depan anda terdapat becak yg nyelonong seenaknya dan membuat anda kaget membanting stir ke kanan. secara otomatis otak anda memerintahkan sel sel syaraf utk mengirimkan command ke mulut anda. automatically, anda pun berteriak "ooo.. dasar becak ******..". Tukang becak itu pun secara otomatis akan
menjawab, tentu saja dengan amplituda suara yg lebih kecil "ya kalo pinter saya ndak mbecak pak.."
Nah, Misalkan anda mempunyai kapabilitas untuk mengambil satu tukang mbecak tadi untuk mengajarinya berbagai macam ilmu, maka tukang becak tadi akan
menjadi pintar. akibat dari kepintarannya ini, dia melihat berbagai peluang lain untuk mendapatkan nasib lebih baik. sebagai akibatnya, tukang becak ini akan berhenti mbecak. Konsekwensinya, becak milik juragan becak ini ndak ada yg narik. persis seperti aliran elektron akibat adanya beda potensial, yg menyebabkan adanya "hole", "hole" becak ini akan diisi oleh
calon tukang becak potensial yg lain, yg memang kepingin mbecak. akibatnya, ketika anda nyetir mobil di jalan, kemungkinan besar anda akan mengalami
kejadian yg sama. "ya kalo pinter saya ndak mbecak pak.." Dengan demikian, jika laju kedatangan orang yg kita anggap ****** ini jauh lebih tinggi daripada orang pinter, maka untuk tiap orang pinter, tersedia
banyak sekali orang ******. dengan demikian, maka sisa orang ****** yg ada pada suatu waktu tertentu x adalah
t = x
__
/
| [ g(t) - p(t) ] dt
|
_/
t = 0
( integral dari g(t) - p(t) dari t = 0 ke t = x )
dimana
g(t) = jumlah orang ****** sebagai fungsi waktu
p(t) = jumlah orang pinter sebagai fungsi waktu
perhatian hukum ini tidak berlaku untuk orang yg mbecak karena kepingin olah raga.
II. Hukum Kedua The Law of the Stupid-Rich - Smart-Poor Pyramid
Misalkan anda sebagai engineer menjumpai orang2 yg ****** tapi kaya. anda sebagai orang pinter bertanya tanya " kok bisa orang ****** ****** ini kaya?" , "dia kan ndak sekolah ? " Nah, hal ini dapat diterangkan sebagai berikut Anda telah memilih jalan hidup sebagai orang pinter, dimana per definisi adalah "orang yang mencari hidup dengan menjual kepintarannya". kepintaran
itu sendiri adalah hal yang tidak bisa langsung mengenyangkan perut. agar bisa mengenyangkan perut, pintar itu harus dikonversi. cara mengkonversinya
adalah dengan menjual kepintaran anda, pada orang yg tidak sekolah dan tidak tahu apa apa, tidak mengerti integral dan diferensial tingkat 2, tidak lulus kalkulus I, II, dan III, gagal memahami hukum newton dan mekanika, susah mencerna hukum hukum termodinamika, kagum dan terpesona melihat aplikasi ilmu robotika, tapi dia KAYA. Hal ini lebih merupakan konsekwensi dari jalan hidup yang anda pilih, yaitu
menjadi orang-pinter. agar anda bisa makan, anda butuh orang yg ******, tapi kaya. perjumpaan ini akan terjadi karena sifatnya memang "yin dan yang", saling melengkapi. Karena itulah anda akan jarang sekali menjumpai orang yg pinter tapi kaya, dia pasti tidak butuh anda, karena dia sudah punya semuanya...
Anda juga akan jarang bahkan malas menjumpai orang yg pinter tapi miskin, karena dia pasti adalah saingan anda... Anda bahwa akan lebih muales lagi ketemu orang ****** tapi miskin, karena kemungkinan besar dia adalah tukang becak pada hukum pertama. Dengan demikian, telah diuraikan bahwa anda akan selalu terhimpit didalam piramida ini. akan susah sekali bagi anda utk naik ke puncak piramida, terutama sekali karena
1. sifat utama dari pintar adalah nearly irreversible. sekali anda pintar, maka hampir tidak mungkin anda bisa kembali menjadi ******.
2. anda nggak pegang uang..
dengan demikian, diperlukan energi eksitasi yg sangat besar untuk bisa naik ke orbital "****** tapi kaya"
http://www.t2gm.net/images/article/a01.jpg
Bagi yang mau bepergian atau pulang kampung sekarang tiket pesawat baru dengan merk Emprite lagi murah banget harga perkenalan.
Segera booking untuk pulang kampung, lebaran bersama keluarga mumpung, tiket berlaku sampai Desember 2020.
Emprite Airlines
021 55484212 ( hunting)
021 55452230 (fax)
Jkt-Balik Papan : Rp. 99.999
Jkt-Medan : Rp. 109.999
Jkt-Surabaya : Rp. 74.999
Jkt-Solo : Rp. 49.999
Jkt-Ujung pandang : Rp. 104.999
Jkt-Manado : Rp. 109.999
Jkt-Bandung : Rp. 20.000
Jakarta-Pangkal Pinang : Rp. 69.999
Jkt-Denpasar : Rp. 199.999
Jkt-Padang : Rp. 109.000
Buruan, kesempatan terbatas. Hubungi:
[email protected]
Non refund
Coba lihat penerbangan perdana-nya di bawah
http://www.t2gm.net/images/article/image0011.gif
alah penerbangan dengan sayap mekanik gitu
wakaka
Mach terdampar di dimensi wanita, dan disana ada KLINIK WANITA. Ada
gitu? Ada laaah! Namanya juga ngarang. klinik ini urusannya ngatasi
'penyakit-penyakit'-nya cewek. Apaan aja tuh?
Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip.
Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir,
hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit
Curhatitis A.
Penyakit ini bisa diobati dengan obat
Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).
Curhatitis B
Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor,
terkena Nangisuitis,Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia
bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.
Shooping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah
ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis.
Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget)dompet cowoknya ikut tipis.
Coba minum hematcold atau tablet PD(Pengendalian Diri).
Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek
samping muncrat, telinga tetanga *****, dada cowoknya bisa jadi
lebih halus karena sering mengelus.
Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.
Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang
sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak.
Efek samping:
menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera
Sari Bawak(Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri).
Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan
sebelum mandi.
Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, ali menukik. Coba cegah dengan
obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari,
Pil penegrtianm dan tablet selidiki dahulu.
Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.
CrL-bLaCk-
25-12-07, 19:44
Shooping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah
ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis.
Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget)dompet cowoknya ikut tipis.
Coba minum hematcold atau tablet PD(Pengendalian Diri).
Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek
samping muncrat, telinga tetanga *****, dada cowoknya bisa jadi
lebih halus karena sering mengelus.
Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.
Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang
sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak.
Efek samping:
menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera
Sari Bawak(Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri).
Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan
sebelum mandi.
Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.
Ini nie penyakid yang paling lucu, apalagi yang Lamanian Dandanitos. Wakakakakaka...
Ginting, seorang mahasiswa baru asal Medan yang baru pertama datang ke Yogya
kebetulan pingin sekali minum minuman khas daerah tersebut yaitu DAWET alias cendol.
Ginting : Mbak, beli cendol..
Mbak : sampun telas (=Sudah habis)
Ginting : Iya memang harus pake gelas..
Mbak : Mboten wonten (=tidak ada)
Ginting : Iya memang saya suka pake santen..
Mbak (sambil kesal) : Dasar *******
Ginting : Kok tahu nama saya Ginting...??
Mbak (makin kesal) : Dasar wong edan..!!
Ginting : Wah mbak betul lagi..saya memang dariMedan
Mbak : Dasar wong ora duwe otak...!!!
Ginting : Memang benar saya asli Batak.
Mbak : Dasar budeg (=tuli)....!!!!
Ginting : Selain cendol saya memang suka gudeg.
Mbak : Sampeyan kok kurang kerjaan.
Ginting : Benar sekali mbak teman-teman saya kurang
kerjaan, mereka sukanya baca/kirim email...!!!
tuh yg gembala kambing...asli ngakak gw baca nya haha...
bos mimi perbanyak lagi dunk joke nya...
saia hobi baca joke2 gini....
joke nya gak jayus sih,jadi enak di baca nya pweee^^
Berbagai Macam Boker
TOKAI TANPA BAYANGAN
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat
tokai ketika cebok, tetapi tidak ada tokai di jamban (tempat
boker).
BOKER BERSIH
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat
tokai di jamban, tetapi tidak ada tokai ketika cebok.
BOKER "OH, COBA KALO GUA BISA BOKER..."
Dimana ketika anda hendak boker, tetapi walau setelah ngeden
sekian lamanya, yang dapat anda lakukan adalah duduk / jongkok di
atas jamban dengan kaki kram dan kentut saja.
BOKER BASAH
Juga dikenal dengan nama 'Pembalasan Sang Tokai'. Ini terjadi
ketika tokai keluar dengan sangat cepat dan bertenaga sehingga
pantat anda menjadi basah karena terciprat air jamban.
TOKAI LIKUID
Bahasa kerennya: 'Mencret Abis'. Terjadi dimana cairan berwarna
coklat kekuning-kuningan keluar dari pantat anda dengan kadar
kekentalan yang bervariasi, muncrat menyebar ke seluruh penjuru
jamban, dan dalam waktu yang sama, pantat anda pun terasa panas.
BOKER MASAKAN PADANG
Boker dengan kelas tersendiri.
BOKER 'KEMBALI KE ALAM / BACK TO NATURE'
Boker jenis ini dapat terjadi dalam berbagai jenis, tetapi
pembuangannya selalu dilakukan di dalam hutan, atau di pinggir
jalan sambil menggunakan mobil atau pintunya sebagai alat
perlindungan diri dari mata-mata jahil.
BOKER BERENCANA
Penggunaan obat pencuci perut. Tidak masuk hitungan.
SHITZOPHERENIA
Phobia atau trauma untuk boker - dapat berakibat fatal!
*** BOKER
Boker yang keluar dengan kecepatan yang luar biasa, celana dalam
pun belum sempat dilepas ketika anda telah selesai boker.
BOKER SUMBATAN
Tokai jenis ini begitu besarnya sehingga ketika akan disiram,
airnya meluap hingga luber, dan membasahi lantai di sekelilingnya.
(Agar tidak terulang, saran dalam menangani Boker 'Batang Kayu'
hendaknya dipraktikkan)
BOKER MAMPET
Sangat nyeri / perih ketika hendak mengeluarkannya, sedemikian
menderitanya sehingga anda sampai pada asumsi bahwa pastilah
tokainya keluar menyamping, bukan tegak lurus.
BOKER LENGKET
Walaupun setelah anda cebok sekitar lima puluh kali, pantat masih
terasa lengket dan belum bersih. Jadi dengan terpaksa anda
menyelipkan tissue atau kertas diantara pantat dan celana dalam
guna menjaga jangan sampai ada bekas-bekas yang tertinggal.
BOKER COMBO
Ini terjadi ketika anda selesai boker. Baru saja keluar dari WC
ketika tiba-tiba anda sadari bahwa anda harus boker lagi.
BOKER 'TARIK URAT'
Anda harus berusaha dengan keras untuk mengeluarkannya sehingga
muka menjadi merah muda dan tak lama jatuh stroke.
TOKAI DEMO
Tokai jenis ini begitu luar biasa dalam bentuk atau pun ukuran
sehingga anda harus menunjukannya kepada sedikitnya seseorang
sebelum menyiramnya.
BOKER 'PEMBALIK GAIRAH'
Boker ini terlaksanakan setelah menahan sakit perut dalam waktu
yang cukup lama, oleh karenanya, membuat diri anda menjadi anda
yang dulu lagi (sebelum sakit perut maksudnya).
BOKER KAGET
Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba
dimana anda sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya,
atau sedang tidak berada dekat fasilitas untuk melakukannya.
BOKER KAGET II
Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba
dimana anda sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya,
atau sedang tidak berada dekat fasilitas untuk melakukannya.
Setelah berputar-putar beberapa saat lamanya anda berhasil
menemukan tempat pembuangan, tetapi, alas, anda tidak ingin boker
lagi.
TOKAI RADIASI
Tokai ini mempunyai aroma yang begitu 'abujubile', menyebabkan
setiap orang yang masuk ke WC tersebut dalam jangka waktu 7
(tujuh) jam setelah pembuangan, masih dapat merasakan, atau lebih
tepat, mencium efeknya.
BOKER 'RAPAT PEMEGANG SAHAM'
Disebut juga 'Boker Go Public', yaitu boker yang dilakukan di
hadapan orang lain.
BOKER "HMMMAAAKHHHHH!!!!!..."
Tokai yang dihasilkan sangat besoar, tak dapat dikeluarkan tanpa
bantuan vokal.
TOKAI GIN KANG
Dikenal dengan karakterisasinya yang mengambang. Tokai jenis ini
dikenal selalu kembali mengambang walau setelah beberapa kali
disiram.
TOKAI 'POWER GLUE'
Tokai yang tak dapat lepas. Biasanya diperlukan atraksi
menggetarkan pantat atau menaik-turunkan tubuh dengan cepat untuk
melepaskannya. Tapi cukup sering penyelesaian satu-satunya adalah
dengan melepaskannya menggunakan tissue atau kertas.
TOKAI HANTU
Muncul di WC secara misterius dan tiada seorang pun yang mau
mengaku meletakannya di sana.
BOKER "CILUK-BAA!" / "NOW YOU SEE IT, NOW YOU DON'T"
Kadang-kadang terasa, kadang-kadang tidak. Membutuhkan banyak
kesabaran dan kontrol otot.
BOKER RITUAL
Boker ini dilaksanakan pada waktu yang sama setiap hari. Kekacauan
jadwal dapat mengakibatkan hal-hal yang tidak diinginkan, ***
Boker dan Boker Kaget misalnya.
TOKAI ILUSI
Tokai yang ramping dan panjang yang dengan sedemikian rupa
menggulung dan membentuk posisi yang menakutkan - umumnya tidak
berbahaya.
BOKER OLIMPIADE
Rasa boker yang amat sangat yang tiba-tiba muncul beberapa saat
saja sebelum pertandingan / kompetisi dimana anada ikut serta di
dalamnya.
BOKER KADALUWARSA
Tokai yang sudah ada di ujung pantat ditahan selama 3-7 hari. Hal
ini dikarenakan situasi yang tidak memungkinkan untuk boker,
misalnya wc yang jorok atau harus boker di kali (BOKER 'KEMBALI KE
ALAM/ BACK ,biasanya para praktikan menggunakan obat seperti
imodium, diatabs & norit
UPGRADE TO WIFE 1.0
Dear Tech Support:
I am desperate for some help. I recently upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 and found that the new program began unexpected child processing and also took up a lot of space and valuable resources. This wasn't mentioned in the product brochure.
In addition Wife 1.0 installs itself into all other programs and launches during system initialisation where it monitors all other system activity.
Applications such as Boys Night Out 2.5, and Golf 5.3 no longer run and crash the system whenever selected. Attempting to operate Sunday Football 6.3 always fails but Saturday Shopping 7.1 runs instead. I cannot seem to keep Wife 1.0 in the background whilst attempting to run any of my favourite applications. I am thinking about going back to Girlfriend 7.0 but de-install doesn't work on this program.
Can you please help!
Joe.
Dear Joe,
This is a very common problem resulting from a basic misunderstanding.
Many men upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 thinking that Wife 1.0 is merely a UTILITIES & ENTERTAINMENT program. Whereas Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM designed by its creator to run everything.
You are unlikely to be able to purge Wife 1.0 and still convert back to Girlfriend 7.0 as Wife 1.0 is not designed to do this and it is impossible to de-install, delete or purge the program files from the system once installed.
Some people have tried to install Girlfriend 8.0 or Wife 2.0, but have ended up with even more problems. (See in manual under Alimony/Child Support and Solicitors Fees). Having Wife 1.0 installed myself I recommend you keep it installed and deal with the difficulties as best you can.
When any faults or problems occur, whatever you think has caused them, you must run the C:\ IAPOLOGISE program and avoid attempting to use the *Esc-key. It may be necessary to run C:\ I APOLOGISE a number of times, but hopefully eventually the operating system will return to normal.
Wife 1.0 although a very high maintenance program can be very rewarding. To get the most out of it consider buying additional software such as Flowers 2.0 and Chocolates 5.0.
Do not under any circumstances install Secretary (Short Skirt version) as this is not a supported application for Wife 1.0 and the system will almost certainly crash.
Best of luck!
Tech Support
Analisa ***** Indonesia by Prof. Dr. Raditya Dika, M.Gt (maha ganteng)..
Pocong
http://radityadika.com/wp-content/uploads/2007/12/pocongweb.gif
Memang kasian sekali ***** yang satu ini. Udah mati, bau, didandanin kayak permen pula. Sampai sekarang pocong masih bertanya dengan kritis, “Kenapa kalo gue udah mati tangan masih diiket juga?”. Pocong mungkin salah satu ***** yang paling dirugikan: engga bisa nyetir, engga bisa maen Dance Dance Revolution, dan kalau kesenggol dikit guling-guling. Kasian deh.
Tingkat keseraman: 4
Suster Ngesot
http://radityadika.com/wp-content/uploads/2007/12/susterngesotweb.gif
Si suster yang satu ini sudah terlebih dahulu terkenal di dunia perhorroan. Kekuatan terbesarnya adalah jika sakit dapat mengobati dirinya sendiri.. namanya juga suster! Sayangnya, si suster tidak bisa punya hobi naik gunung. Cobain aja sendiri ngesot sambil ngedaki Gunung Salak. Buntung, buntung deh lo.
Tingkat keseraman: 7
Tuyul
http://radityadika.com/wp-content/uploads/2007/12/tuyul.JPG
Botak, kecil, dan menyerupai klitoris. Tuyul memang tidak bisa dianggap remeh. Tubuhnya yang kecil memungkinkan dia untuk menyelinap ke mana saja. Lari dengan lincah. Kalau ngelepas baju (kayak di Tuyul dan Mbak Yul), bisa tidak terlihat dari mata manusia. Sayangnya, kelemahan tuyul yang paling kentara adalah suka bermain Yuyu Kangkang. Tuyul juga terkenal mata duitan, makanya ada beberapa Tuyul yang menjadi pejabat negara.
Tingkat keseraman: 8
Cinta Laura
http://radityadika.com/wp-content/uploads/2007/12/clweb.gif
Berwajah manis seperti kumis, Cinta Laura mungkin tidak terlihat menyeramkan bagi sebagaian orang. Tapi, begitu dia membuka mulutnya untuk berbicara, di sinilah keseraman terjadi. Mulutnya tiba-tiba mencong kayak ikan mas sumbing. Lalu begitu dia berbicara, terdengar aksen yang katanya Mama Loreng (sodara tirinya Mama Lauren) merupakan aksen dari dunia hantu, seperti, ‘Hay akhyuuu cinta lauraaaa.. oeeek.. oeeeek.. oeeek.. akyuuuu abegeyyy gahuull gichu locchhh.. kikikikikiki’. Di daerah Banten sana, dikabarkan beberapa orang kesurupan setiap Cinta Laura berbicara di televisi. MENYERAMKAN!
Tingkat keseraman: 0 (kalo diem aja) ; 17,2 miliyar (kalo ngomong)
Cinta Laura
http://radityadika.com/wp-content/uploads/2007/12/clweb.gif
Berwajah manis seperti kumis, Cinta Laura mungkin tidak terlihat menyeramkan bagi sebagaian orang. Tapi, begitu dia membuka mulutnya untuk berbicara, di sinilah keseraman terjadi. Mulutnya tiba-tiba mencong kayak ikan mas sumbing. Lalu begitu dia berbicara, terdengar aksen yang katanya Mama Loreng (sodara tirinya Mama Lauren) merupakan aksen dari dunia hantu, seperti, ‘Hay akhyuuu cinta lauraaaa.. oeeek.. oeeeek.. oeeek.. akyuuuu abegeyyy gahuull gichu locchhh.. kikikikikiki’. Di daerah Banten sana, dikabarkan beberapa orang kesurupan setiap Cinta Laura berbicara di televisi. MENYERAMKAN!
Tingkat keseraman: 0 (kalo diem aja) ; 17,2 miliyar (kalo ngomong)
Wakakakaka... Keseramannya muncul setelah berbicara toh..
Beda Istilah
Bila boss tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten.
Bila staff tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala !
Bila boss berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau flexible.
Bila staff berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan !
Bila boss bekerja lambat, itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat itu berarti dia tidak 'perform' !
Bila boss bekerja cepat, itu berarti beliau 'smart'.
Bila staff bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru !
Bila boss lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan, itu berarti dia 'telmi' !
Bila boss mengambil keputusan cepat, itu berarti beliau
berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah !
Bila boss terlalu berani ambil resiko, itu berarti
beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko, itu berarti dia sembrono !
Bila boss tidak berani ambil resiko, itu berarti beliau 'prudent'.
Bila staff tidak berani ambil resiko, itu berarti dia
tidak berjiwa bisnis !
Bila boss mem-by-pass prosedur, itu berarti beliau
proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur, itu berarti dia
melanggar aturan !
Bila boss curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti
beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti dia
negative thinking !
Bila boss menyatakan : " Sulit " itu berarti beliau
prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan : " Sulit " itu berarti dia pesimistik !
Bila boss menyatakan : " Mudah " itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan : " Mudah " itu berarti dia
meremehkan masalah !
Bila boss sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin
ke customer
Bila staff sering keluar kantor, itu berarti dia sering
kelayapan !
Bila boss sering entertainment, itu berarti beliau rajin
me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment, itu berarti dia
menghamburkan anggaran !
Bila boss tidak pernah entertainment, itu berarti beliau
berhemat.
Bila staff tidak pernah entertainment, itu berarti dia
tidak bisa me-lobby customer !
Bila boss men-service atasan, itu berarti beliau
me-lobby.
Bila staff men-service atasan, itu berarti dia menjilat !
Bila boss sering tidak masuk, itu berarti beliau
kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas !
Bila boss minta fasilitas mewah, itu berarti beliau
menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas standar, itu berarti dia
banyak menuntut !
Bila boss membuat tulisan seperti ini, itu berarti
beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini, itu berarti dia :
- frustasi
- iri thd karir orang lain
- negative thinking
- provokasi
- tidak tahan banting
- barisan sakit hati
- berpolitik di kantor
- tidak produktif
- tidak sesuai dengan budaya perusahaan
Rule 1
Boss is always right, remember that.............
Rule 2
If boss does wrong, see rules no.1
Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam, disana ada 25 Ayam betina dan
1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali.
Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa
produktif-nya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago
lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi
merasa tersaingi.
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda : Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.
Si Muda : Boleh saja!, mau lomba apa ?
Si Tua : Lomba lari 100 m.
Si Muda : Ok, gak masalah
Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu didepanmu 25m
Si Muda : Boleh (dengan penuh keyakinan).
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar
dan mati seketika ditembak oleh pemilik.
Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu...
"SIAL, INI AYAM JAGO-**** KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI."
Pada suatu hari,
hidup seorang nenek dan kakek pertama-tama mereka hidup rukun.. dan pada suatu ketika...
nenek itu terserang demam mode2 pakaian
dan nenek itu pun ingin memakai pakaian yg sexy supaya dapat bercinta dengan sang kakek
hari pertama :
nenek2 itu pun memakai baju dengan kancing 3 terbuka
dan rok selutut
nenek : kakek nenek kalo begini sexy ngak??
Kakek : yah.. boleh lah tapi bisa lebih terbuka lagi
ngak?
nenek : ok! bisa di atur
hari kedua :
nenek pun hanya memakai BH dan Color
nenek : Kek, nenek skarang dah sexy blum??
Kakek : wow.. nenek sexy banget.. >.<
akan tetapi kakek masi ingin melihat nenek
memakai pakaian yg lebih terbuka ^^
nenek : yauda de kek besok yah ^^
hari ketiga :
nenek pun tidak memakai apa2 alias"BUGIL"
nenek : Kek, apakah kakek ingin bercinta dengan nenek
Kakek : HAAAAA... NENEK BAJU KUSUT KOK DI PAKE
nenek pun bingung ????
TERNYATA HANYA BADANNYA AJAH YG KERIPUT..
Woman goes to Italy to attend a 2-week, company training session.
Her husband drives her to the airport and wishes her to have a good trip.
The wife answers : "Thank you honey, what would you like me to bring for you?"
The husband laughs and says: "An Italian girl !!!"
The woman kept quiet and left.
Two weeks later he picks her up in the airport and asks:
"So, honey, how was the trip?"
"Very good, thank you." "And, what happened to my present?"
"Which present?" She asked.
"The one I asked for - an Italian girl!!"
"Oh, that" she said
"Well, I did what I could, now we have to wait for nine months to see if it is a girl !!!"
Moral of the story: Don't tempt a woman, they are far too intelligent!
Madmazingga
26-12-07, 21:03
Beda Istilah
Bila boss tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten.
Bila staff tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala !
Bila boss berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau flexible.
Bila staff berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan !
Bila boss bekerja lambat, itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat itu berarti dia tidak 'perform' !
Bila boss bekerja cepat, itu berarti beliau 'smart'.
Bila staff bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru !
Bila boss lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan, itu berarti dia 'telmi' !
Bila boss mengambil keputusan cepat, itu berarti beliau
berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah !
Bila boss terlalu berani ambil resiko, itu berarti
beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko, itu berarti dia sembrono !
Bila boss tidak berani ambil resiko, itu berarti beliau 'prudent'.
Bila staff tidak berani ambil resiko, itu berarti dia
tidak berjiwa bisnis !
Bila boss mem-by-pass prosedur, itu berarti beliau
proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur, itu berarti dia
melanggar aturan !
Bila boss curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti
beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti dia
negative thinking !
Bila boss menyatakan : " Sulit " itu berarti beliau
prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan : " Sulit " itu berarti dia pesimistik !
Bila boss menyatakan : " Mudah " itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan : " Mudah " itu berarti dia
meremehkan masalah !
Bila boss sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin
ke customer
Bila staff sering keluar kantor, itu berarti dia sering
kelayapan !
Bila boss sering entertainment, itu berarti beliau rajin
me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment, itu berarti dia
menghamburkan anggaran !
Bila boss tidak pernah entertainment, itu berarti beliau
berhemat.
Bila staff tidak pernah entertainment, itu berarti dia
tidak bisa me-lobby customer !
Bila boss men-service atasan, itu berarti beliau
me-lobby.
Bila staff men-service atasan, itu berarti dia menjilat !
Bila boss sering tidak masuk, itu berarti beliau
kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas !
Bila boss minta fasilitas mewah, itu berarti beliau
menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas standar, itu berarti dia
banyak menuntut !
Bila boss membuat tulisan seperti ini, itu berarti
beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini, itu berarti dia :
- frustasi
- iri thd karir orang lain
- negative thinking
- provokasi
- tidak tahan banting
- barisan sakit hati
- berpolitik di kantor
- tidak produktif
- tidak sesuai dengan budaya perusahaan
Rule 1
Boss is always right, remember that.............
Rule 2
If boss does wrong, see rules no.1jadi.......... u bossnya?
Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam, disana ada 25 Ayam betina dan
1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali.
Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa
produktif-nya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago
lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi
merasa tersaingi.
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda : Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.
Si Muda : Boleh saja!, mau lomba apa ?
Si Tua : Lomba lari 100 m.
Si Muda : Ok, gak masalah
Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu didepanmu 25m
Si Muda : Boleh (dengan penuh keyakinan).
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar
dan mati seketika ditembak oleh pemilik.
Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu...
"SIAL, INI AYAM JAGO-**** KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI."
CrL-bLaCk-
27-12-07, 18:34
Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar
dan mati seketika ditembak oleh pemilik.
Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu...
"SIAL, INI AYAM JAGO-**** KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI."
Wakakakakaka... Ayam yang tua nya ternyata lebih pintar daripada yang muda. Wakakakakakaka....
Salut tuk Mod MImihitam.... Joke na luar biasa... salottt.... bikin trus KK :jester:
Sejarah Teknologi Komunikasi
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan
siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan
meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang
terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika terus
Inggris & terakhir Indonesia.
Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan
kabel tembaga, maka Team Amerika dengan bangganya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak
ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m
ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi
dengan memakai Fiber Optik di Inggris.
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m
dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat
bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu
komunikasi di sini telah menggunakan wireles.
Analisa ***** Indonesia by Prof. Dr. Raditya Dika, M.Gt (maha ganteng)..
Pocong
http://radityadika.com/wp-content/uploads/2007/12/pocongweb.gif
Memang kasian sekali ***** yang satu ini. Udah mati, bau, didandanin kayak permen pula. Sampai sekarang pocong masih bertanya dengan kritis, “Kenapa kalo gue udah mati tangan masih diiket juga?”. Pocong mungkin salah satu ***** yang paling dirugikan: engga bisa nyetir, engga bisa maen Dance Dance Revolution, dan kalau kesenggol dikit guling-guling. Kasian deh.
Tingkat keseraman: 4
Suster Ngesot
http://radityadika.com/wp-content/uploads/2007/12/susterngesotweb.gif
Si suster yang satu ini sudah terlebih dahulu terkenal di dunia perhorroan. Kekuatan terbesarnya adalah jika sakit dapat mengobati dirinya sendiri.. namanya juga suster! Sayangnya, si suster tidak bisa punya hobi naik gunung. Cobain aja sendiri ngesot sambil ngedaki Gunung Salak. Buntung, buntung deh lo.
Tingkat keseraman: 7
Tuyul
http://radityadika.com/wp-content/uploads/2007/12/tuyul.JPG
Botak, kecil, dan menyerupai klitoris. Tuyul memang tidak bisa dianggap remeh. Tubuhnya yang kecil memungkinkan dia untuk menyelinap ke mana saja. Lari dengan lincah. Kalau ngelepas baju (kayak di Tuyul dan Mbak Yul), bisa tidak terlihat dari mata manusia. Sayangnya, kelemahan tuyul yang paling kentara adalah suka bermain Yuyu Kangkang. Tuyul juga terkenal mata duitan, makanya ada beberapa Tuyul yang menjadi pejabat negara.
Tingkat keseraman: 8
Cinta Laura
http://radityadika.com/wp-content/uploads/2007/12/clweb.gif
Berwajah manis seperti kumis, Cinta Laura mungkin tidak terlihat menyeramkan bagi sebagaian orang. Tapi, begitu dia membuka mulutnya untuk berbicara, di sinilah keseraman terjadi. Mulutnya tiba-tiba mencong kayak ikan mas sumbing. Lalu begitu dia berbicara, terdengar aksen yang katanya Mama Loreng (sodara tirinya Mama Lauren) merupakan aksen dari dunia hantu, seperti, ‘Hay akhyuuu cinta lauraaaa.. oeeek.. oeeeek.. oeeek.. akyuuuu abegeyyy gahuull gichu locchhh.. kikikikikiki’. Di daerah Banten sana, dikabarkan beberapa orang kesurupan setiap Cinta Laura berbicara di televisi. MENYERAMKAN!
Tingkat keseraman: 0 (kalo diem aja) ; 17,2 miliyar (kalo ngomong)
ya elah.. ngambil dari raditya dika a.k.a. kambingjantan.. plz.. terakhirnya taro credit to raditya dika a.k.a kambing jantan.. coba liat aja di official web nya di http://radityadika.com/analisa-*****-indonesia/
ya elah.. ngambil dari raditya dika a.k.a. kambingjantan.. plz.. terakhirnya taro credit to raditya dika a.k.a kambing jantan.. coba liat aja di official web nya di http://radityadika.com/analisa-*****-indonesia/
baca yang bener dodol, itu ada tulisan by profesor raditya kaleee.. zzzzzzzzzzzzzzz
@atas oh iy..
sory2...
heuhehe... maap2.. biasa liat credits tuh di bawah..
Sarjo (20 tahun) melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api.
Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk wawancara.
"Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?", tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo.
"Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain", jawab Sarjo dengan yakin.
"Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?" tanya Pak Banu Lagi.
"Saya akan turun ke rel dan membelokkan rel-nya secara manual"
"Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?"
"Saya akan balik ke pos dan menelpon ke stasiun terdekat".
"Kalau telponnya lagi dipakai?".
"Saya akan lari ke telpon umum terdekat".
"Kalau rusak?"
"Saya akan pulang menjempu kakek saya"
"LHO?" tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.
"Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta
Nining_Meida
15-01-08, 19:53
tak ada update baru lagi je?
Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa
Indonesia yang paling ditakuti telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang
seperti harimau kelaparan.
Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi saja, Kalau
begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru...
Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat
seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, kan lebih bagus didengar dan
penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini saya mau menguji
kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan
perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya,
mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru...
Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini...
Murid-murid: Dengar itu...
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!!!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal Kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: **** kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!!!
Muka Bu Guru merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan
keluar ruangan. Murid-murid merasa lega kerana guru yang paling ditakuti
oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga
karena telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi.
CUAKAKKAKAKAKAKKAKAKAKAKKAKAKAKKKK
::wakaka:: ::lol:: ::rofl:: ::wakaka:: ::lol:: ::rofl:: ::wakaka:: ::lol:: ::rofl::
Seorang Profesor sedang memberikan pelajaran autopsi (bedah mayat) kepada para mahasiswa kedokteran yang mengelilinginya di dalam kelas.
Sang Professor berdiri di sebelah mayat yang terbaring telungkup di atas meja.
"Dalam dunia kedokteran, kita harus selalu ingat akan dua hal penting,
pertama: kita harus tegar, tidak mudah merasa jijik", demikian kata sang profesor sambil mencolokkan jarinya ke **** si mayat, lalu menjilatnya habis-habisan seperti menjilat es krim.
"Ayo sekarang giliran kalian mempraktekkannya !".
Maka dengan sangat terpaksa para mahasiswa itupun melakukan apa yg diperintahkan.
Setelah semua mendapat giliran untuk melakukannya,
Sang profesor melanjutkan memberi kuliah "Dan hal yang kedua adalah:
memperhatikan sesuatu dengan sangat cermat !!
Coba berapa di antara kalian yg memperhatikan bahwa tadi saya mencolokkan jari Telunjuk dan menjilat jari Tengah ?"
Ch41n_L19htn1n9
18-01-08, 23:52
yang guru ama muridnya lucu! coba ah ntar (kelas gw kompak gt...)
Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa
Indonesia yang paling ditakuti telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang
seperti harimau kelaparan.
Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi saja, Kalau
begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru...
Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat
seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, kan lebih bagus didengar dan
penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini saya mau menguji
kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan
perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya,
mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru...
Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini...
Murid-murid: Dengar itu...
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!!!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal Kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: **** kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!!!
Muka Bu Guru merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan
keluar ruangan. Murid-murid merasa lega kerana guru yang paling ditakuti
oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga
karena telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi.
hahahahahah ini mah uda sering gwe baca tetapi tetep aja locoe ya :drunk::drunk:
devilingtz
11-02-08, 17:00
DtUNGgu joke bArunya
wkwkwkwk~ gila jokenya luthu2... XD
ada yg englishnya jg...wew mabok dah wa bacanya... XD
Misteri Batu Malin Kundang berhasil terpecahkan
London, 7 Januari 2005 - Dunia iptek geger. Para ilmuwan di Univeritas
Oxford pada hari ini telah berhasil memecahkan misteri batu Malin
Kundang di tanah Minang.
Sekian lama batu yang menyerupai sosok tokoh Malin Kundang dalam
legenda rakyat Minang
tersebut, diyakini hanya merupakan cerita legenda belaka.
Kisah itu ternyata benar-benar pernah terjadi. Namun para ahli sekarang telah mengetahui bahwa batu tersebut diawetkan dengan formula canggih -
khas resep Indonesia- yang kehebatannya melebihi ramuan para Mummi dari
Mesir. Formula rahasia Malin Kundang terkuak setelah ditemukan sisa-sia
cairan yang terdapat pada botol, terkubur secara aman, tak
jauh dari batu Malin Kundang.
Pada label botol tersebut tertulis dengan jelas "FOR: Malin" yang
artinya " untuk Malin". Penduduk sekitarnya - dan rakyat Indonesia pada umumnya - biasa menyebut "formalin" yaitu sebuah resep rahasia nenek
moyang yang biasa digunakan untuk mengawetkan mayat. Namun karena
kenaikan harga BBM dan krisis yang berkepanjangan, formalin saat ini
lazim dipakai untuk mengawetkan tahu, ikan asin, bakso, mie basah dan
tentu saja...mayat, seperti dapat terlihat pada batu Malin Kundang yang masih tetap awet sampai sekarang di Tanah Minang.
Misteri Batu Malin Kundang berhasil terpecahkan
London, 7 Januari 2005 - Dunia iptek geger. Para ilmuwan di Univeritas
Oxford pada hari ini telah berhasil memecahkan misteri batu Malin
Kundang di tanah Minang.
Sekian lama batu yang menyerupai sosok tokoh Malin Kundang dalam
legenda rakyat Minang
tersebut, diyakini hanya merupakan cerita legenda belaka.
Kisah itu ternyata benar-benar pernah terjadi. Namun para ahli sekarang telah mengetahui bahwa batu tersebut diawetkan dengan formula canggih -
khas resep Indonesia- yang kehebatannya melebihi ramuan para Mummi dari
Mesir. Formula rahasia Malin Kundang terkuak setelah ditemukan sisa-sia
cairan yang terdapat pada botol, terkubur secara aman, tak
jauh dari batu Malin Kundang.
Pada label botol tersebut tertulis dengan jelas "FOR: Malin" yang
artinya " untuk Malin". Penduduk sekitarnya - dan rakyat Indonesia pada umumnya - biasa menyebut "formalin" yaitu sebuah resep rahasia nenek
moyang yang biasa digunakan untuk mengawetkan mayat. Namun karena
kenaikan harga BBM dan krisis yang berkepanjangan, formalin saat ini
lazim dipakai untuk mengawetkan tahu, ikan asin, bakso, mie basah dan
tentu saja...mayat, seperti dapat terlihat pada batu Malin Kundang yang masih tetap awet sampai sekarang di Tanah Minang.
wakakakak
swt tulisannya, for:malin
o iya mi bagi GRP dunkz
APV_mobile
20-02-08, 01:05
Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa
Indonesia yang paling ditakuti telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang
seperti harimau kelaparan.
Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi saja, Kalau
begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru...
Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat
seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, kan lebih bagus didengar dan
penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini saya mau menguji
kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan
perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya,
mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru...
Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini...
Murid-murid: Dengar itu...
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!!!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal Kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: **** kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!!!
Muka Bu Guru merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan
keluar ruangan. Murid-murid merasa lega kerana guru yang paling ditakuti
oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga
karena telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi.
:lol:........ :D bruakwkawka, kok lucu banged, gw g pernah baca ginian
Jika, nilai huruf-huruf ini kita anggap sbb:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Mari kita hitung sama-sama:
H A R D W O R K ( kerjakeras )
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98 % Only
K N O W L E D G E ( pengetahuan )
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96 % Only
L O B B Y I N G ( pendekatan )
12 15 2 2 25 9 14 7 = 86 % Only
L U C K ( keberuntungan )
12 21 3 11 = 47 % Only
G R A F T (korupsi)
7 18 1 6 20 = 52 % Only
ternyata .. semua nilai dari usaha-usaha kita di
atas nggak bisa mengalahkan yang satu ini:
A T T I T U D E ( sikap / tingkah laku )
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100 %
jack_ripper85
29-02-08, 21:16
nice nice we want more...
Wekeke..
kocak2..
btw ngada update baru?
jack_ripper85
06-03-08, 20:48
mana postingan.... kurang neh.....
Jin dan Tiga Manusia
Menurut Gus Dur, pernah ada sebuah kapal berisi penumpang berbagai bangsa karam. Ada tiga orang yang selamat, masing-masing dari Perancis, Amerika dan Indonesia. Mereka terapung-apung di tengah laut dengan hanya mengandalkan sekeping papan.
Tiba-tiba muncul jin yang baik hati. Dia bersimpati pada nasib ketiga bangsa manusia itu, dan menwarkan jasa. "Kalian boleh minta apa saja, akan kupenuhi," kata sang jin. Yang pertama ditanya adalah si orang Perancis.
"Saya ini petugas lembaga sosial di Paris," katanya.
"Banyak orang yang memerlukan tenaga saya. Jado tolonglah saya dikembalikan ke negeri saya." Dalam sekejap, orang itu lenyap, kembali ke negerinya.
"Kamu, orang Amerika, apa permintaanmu?"
"Saya ini pejabat pemerintah. Banyak tugas saya yang terlantar karena kecelakaan ini. Tolonglah saya dikembalikan ke Washington."
"Oke," kata jin, sambil menjentikkan jarinya. Dan orang Amerika lenyap seketika, kembali ke negerinya.
"Nah sekarang tinggal kamu orang Indonesia. Sebut saja apa maumu."
" Duh, Pak Jin, sepi banget disini," keluh si orang Indonesia. "Tolonglah kedua teman saya tadi dikembalikan ke sini."
Zutt, orang Perancis dan Pria Amerika itu muncul lagi.
Ginting, seorang mahasiswa baru asal Medan yang baru pertama datang ke Yogya
kebetulan pingin sekali minum minuman khas daerah tersebut yaitu DAWET alias cendol.
Ginting : Mbak, beli cendol..
Mbak : sampun telas (=Sudah habis)
Ginting : Iya memang harus pake gelas..
Mbak : Mboten wonten (=tidak ada)
Ginting : Iya memang saya suka pake santen..
Mbak (sambil kesal) : Dasar *******
Ginting : Kok tahu nama saya Ginting...??
Mbak (makin kesal) : Dasar wong edan..!!
Ginting : Wah mbak betul lagi..saya memang dariMedan
Mbak : Dasar wong ora duwe otak...!!!
Ginting : Memang benar saya asli Batak.
Mbak : Dasar budeg (=tuli)....!!!!
Ginting : Selain cendol saya memang suka gudeg.
Mbak : Sampeyan kok kurang kerjaan.
Ginting : Benar sekali mbak teman-teman saya kurang
kerjaan, mereka sukanya baca/kirim email...!!!
CARA BURSA ala KETAWA
(1) TAK PERNAH BELI. Ketika saham turun, ia berkata : "Ntar lagi aje
gue beli, pan bisa lebih murah lagi". Ketika saham naik, ia berkata
:"Wah, udah kemahalan, ntar aja deh ane beli, pasti turun"
(2) TAK PERNAH JUAL. Ketika saham turun, ia berkata : "Ntar lagi aje
aye jual, pan bisa naik lagi". Ketika saham naik, ia berkata : "Ntar
lagi aje ane jual, kan bisa lebih naik lagi".
(3) JADI INVESTOR. Ketika harga saham dibawah harga beli, ia berkata :
"Tak apa-apa. Gue ini investor murni". Besok ketika harga naik, ia
berkata : "Gue jual aja sekarang, kan untungnye udeh 5%, lebih banyak
dari bunga bank, padahal baru beli kemaren. Cari dimane ada untung
segede itu".
(4) KIAT TA dan FA MENEPIS KECAMAN PECUNDANG. Ketika harga saham
tertentu di BEI dibawah harga prediksinya, TA dan FA berkata : "Itu
karena DOW lagi merah membara". Ketika harga saham tertentu naik di
BEI di atas prediksinya, ia berkata : "Ntar juga koreksi".
(5) MENGHIBUR DIRI dan atau MENYALAHKAN TUHAN. Ketika ia rugi atau
sahamnya turun, ia berkata : "Wong Merry Lincah dan Credit Susi aja
rugi, konon aku". Atau ia berkata : "Begitulah kehendak Tuhan kepada
saya".
(6) SOK PINTAR. Ketika saham naik atau turun, ia berkata : "Kan udah
kubilang ame loe sebulan yang lalu, loe aja sih yg kagak percaye".
Atau : "Itu sudah gue prediksi setahun yang lalu".
(7) PECUNDANG. Pecundang berkata : "Pasti untung bila saham dijual
pada harga diatas harga beli. Gitu aje kok repot. Maka, serahkan aja
semuanya kepada mekanisme pasar. Tak perlu mikir, tak perlu analisis,
tak perlu repot belajar TA atau FA, dan tak perlu research saham". Ia
juga sering berkata : "Andaikan modalku sebesar modal SOROS, aku pasti
untung".
Apa Kabar? = Anyong Haseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Nasi dibungkus daun pisang = Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata = Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus = Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting = Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = Bron dhong
Orang serem = Gran dhong
Kereta kuda = Ann dhong
-=- Cerita seorang org kampung pergi ke mall(minang) -=-
Seorang kampung pergi ke mall secara kebetulan dia menunggu di lift dan ketemu sama seorang barat
Orang barat tsb nge bilang2 "Open"
Tetapi si org kampung kedenger di telinga na "Oven"
jd dia blg "wih..gadang bana mah ovennyo..takuk ambo masuak mah.."(arti na wih..besar sekali oven nya...takut saya masuk mah..)
Lalu pintu na lift terbuka lalu si org barat masuk..
si orang kampung tarik2 si org barat lalu nge bilang..."woi jan masuak lai...iko lai oven sagadang ko masi jo mo masuak...tabaka ang beko.."(woi jgn masuk lg...ini udah oven sebesar ini masi jg mo masuk..terbakar lo ntar..")
si bule ngira ini org gila si org kampung jd langsung naik....
Lalu si org kampung melamun terus ttg lift itu..
Lalu...seorang NEGRO br keluar dr lift
terus i org kampung blg.."mati lha ang..lha den kecek kan jan masuak masi jo mo masuak..liek lha ang..tabaka hangui ang"(mati lha lu...dah gw blg jgn masuk masi jg mo masuk...liat lha lu...terbakar hangus lu..)
Kebesaran PM Churcill
Cerita lain dari Gus Dur yang membuat Clinton terbahak-bahak adalah tentang PM Inggris Winston Churcill dan pemimpin oposisi Clement Atlee.
Atlee itu tokoh Sosialis Internasional, dan terkenal gigih memperjuangkan nasionalisasi industri dan perusahaan-perusahaan besar di Inggris. Suatu hari, tutur Gus Dur, seusai sidang parlemen, PM Churcill pergi ke toilet untuk buang air kecil. Atlee pun masuk ke toilet yang sama, maka bertemulah keduanya disana.
Sambil buang air kecil, dengan wajah cemberut Churcill bilang pada Atlee:"Jangan lihat-lihat ya! kamu kan sukanya menasionalisasi yang besar-besar ... !"
http://i82.photobucket.com/albums/j277/s1t1m4jenun/solvete8.jpg
http://i82.photobucket.com/albums/j277/s1t1m4jenun/hangedrr3.gif
http://i82.photobucket.com/albums/j277/s1t1m4jenun/expansionmz9gg4.jpg
http://i82.photobucket.com/albums/j277/s1t1m4jenun/5b15dhd6dn5.jpg
http://i82.photobucket.com/albums/j277/s1t1m4jenun/math1.jpg
http://i82.photobucket.com/albums/j277/s1t1m4jenun/math2.jpg
http://i82.photobucket.com/albums/j277/s1t1m4jenun/math3.jpg
jack_ripper85
09-03-08, 01:17
wkwkkw tidur ama bininya boss??
Cara menangani konflik kantor
http://www.t2gm.net/images/article/image001.gif
capeq_maen
09-04-08, 19:22
swt... lucu juga si
The Two Immutable Law of ******
I. Hukum Pertama The Law of Continous Supply of Stupidity
Misalkan pada suatu hari anda sedang naik mobil, tiba tiba di depan anda terdapat becak yg nyelonong seenaknya dan membuat anda kaget membanting stir ke kanan. secara otomatis otak anda memerintahkan sel sel syaraf utk mengirimkan command ke mulut anda. automatically, anda pun berteriak "ooo.. dasar becak ******..". Tukang becak itu pun secara otomatis akan
menjawab, tentu saja dengan amplituda suara yg lebih kecil "ya kalo pinter saya ndak mbecak pak.."
Nah, Misalkan anda mempunyai kapabilitas untuk mengambil satu tukang mbecak tadi untuk mengajarinya berbagai macam ilmu, maka tukang becak tadi akan
menjadi pintar. akibat dari kepintarannya ini, dia melihat berbagai peluang lain untuk mendapatkan nasib lebih baik. sebagai akibatnya, tukang becak ini akan berhenti mbecak. Konsekwensinya, becak milik juragan becak ini ndak ada yg narik. persis seperti aliran elektron akibat adanya beda potensial, yg menyebabkan adanya "hole", "hole" becak ini akan diisi oleh
calon tukang becak potensial yg lain, yg memang kepingin mbecak. akibatnya, ketika anda nyetir mobil di jalan, kemungkinan besar anda akan mengalami
kejadian yg sama. "ya kalo pinter saya ndak mbecak pak.." Dengan demikian, jika laju kedatangan orang yg kita anggap ****** ini jauh lebih tinggi daripada orang pinter, maka untuk tiap orang pinter, tersedia
banyak sekali orang ******. dengan demikian, maka sisa orang ****** yg ada pada suatu waktu tertentu x adalah
t = x
__
/
| [ g(t) - p(t) ] dt
|
_/
t = 0
( integral dari g(t) - p(t) dari t = 0 ke t = x )
dimana
g(t) = jumlah orang ****** sebagai fungsi waktu
p(t) = jumlah orang pinter sebagai fungsi waktu
perhatian hukum ini tidak berlaku untuk orang yg mbecak karena kepingin olah raga.
II. Hukum Kedua The Law of the Stupid-Rich - Smart-Poor Pyramid
Misalkan anda sebagai engineer menjumpai orang2 yg ****** tapi kaya. anda sebagai orang pinter bertanya tanya " kok bisa orang ****** ****** ini kaya?" , "dia kan ndak sekolah ? " Nah, hal ini dapat diterangkan sebagai berikut Anda telah memilih jalan hidup sebagai orang pinter, dimana per definisi adalah "orang yang mencari hidup dengan menjual kepintarannya". kepintaran
itu sendiri adalah hal yang tidak bisa langsung mengenyangkan perut. agar bisa mengenyangkan perut, pintar itu harus dikonversi. cara mengkonversinya
adalah dengan menjual kepintaran anda, pada orang yg tidak sekolah dan tidak tahu apa apa, tidak mengerti integral dan diferensial tingkat 2, tidak lulus kalkulus I, II, dan III, gagal memahami hukum newton dan mekanika, susah mencerna hukum hukum termodinamika, kagum dan terpesona melihat aplikasi ilmu robotika, tapi dia KAYA. Hal ini lebih merupakan konsekwensi dari jalan hidup yang anda pilih, yaitu
menjadi orang-pinter. agar anda bisa makan, anda butuh orang yg ******, tapi kaya. perjumpaan ini akan terjadi karena sifatnya memang "yin dan yang", saling melengkapi. Karena itulah anda akan jarang sekali menjumpai orang yg pinter tapi kaya, dia pasti tidak butuh anda, karena dia sudah punya semuanya...
Anda juga akan jarang bahkan malas menjumpai orang yg pinter tapi miskin, karena dia pasti adalah saingan anda... Anda bahwa akan lebih muales lagi ketemu orang ****** tapi miskin, karena kemungkinan besar dia adalah tukang becak pada hukum pertama. Dengan demikian, telah diuraikan bahwa anda akan selalu terhimpit didalam piramida ini. akan susah sekali bagi anda utk naik ke puncak piramida, terutama sekali karena
1. sifat utama dari pintar adalah nearly irreversible. sekali anda pintar, maka hampir tidak mungkin anda bisa kembali menjadi ******.
2. anda nggak pegang uang..
dengan demikian, diperlukan energi eksitasi yg sangat besar untuk bisa naik ke orbital "****** tapi kaya"
capeq_maen
19-05-08, 13:30
heheh bagus2
Seorang Suami dan Istrinya tengah
menghadiri sidang perceraiannya. Dalam
sidang akan memutuskan siapa yang
mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak
histeris dan melompat - lompat si istri
berkata :
"Yang Mulia, Saya yang mengandung,
melahirkan bayi itu ke dunia dengan
kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu
harus menjadi hak asuh Saya !! "
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan
istri Anda"
Si Suami diam sebentar, dengan nada
datar ia berkata :
"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN
ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya
BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya
keluar, menurut Pak Hakim... Minumannya
milik Saya atau Mesinnya?"
tau cara memperlakukan bayi yg bener?
http://i59.photobucket.com/albums/g305/Ryosuke_T/GetAttachment.jpg
http://i59.photobucket.com/albums/g305/Ryosuke_T/GetAttachment2.jpg
http://i59.photobucket.com/albums/g305/Ryosuke_T/GetAttachment3.jpg
http://i59.photobucket.com/albums/g305/Ryosuke_T/4.jpg
http://i59.photobucket.com/albums/g305/Ryosuke_T/5.jpg
http://i59.photobucket.com/albums/g305/Ryosuke_T/6.jpg
http://i59.photobucket.com/albums/g305/Ryosuke_T/7.jpg
http://i59.photobucket.com/albums/g305/Ryosuke_T/8.jpg
http://i59.photobucket.com/albums/g305/Ryosuke_T/9.jpg
http://i59.photobucket.com/albums/g305/Ryosuke_T/10.jpg
http://i59.photobucket.com/albums/g305/Ryosuke_T/11.jpg
http://i59.photobucket.com/albums/g305/Ryosuke_T/12.jpg
http://i59.photobucket.com/albums/g305/Ryosuke_T/13.jpg
http://i59.photobucket.com/albums/g305/Ryosuke_T/14.jpg
http://i59.photobucket.com/albums/g305/Ryosuke_T/15.jpg
http://i59.photobucket.com/albums/g305/Ryosuke_T/16.jpg
http://i59.photobucket.com/albums/g305/Ryosuke_T/17.jpg
http://i59.photobucket.com/albums/g305/Ryosuke_T/18.jpg
http://i59.photobucket.com/albums/g305/Ryosuke_T/19.jpg
http://i59.photobucket.com/albums/g305/Ryosuke_T/20.jpg
http://i59.photobucket.com/albums/g305/Ryosuke_T/21.jpg
http://i59.photobucket.com/albums/g305/Ryosuke_T/22.jpg
http://i59.photobucket.com/albums/g305/Ryosuke_T/24.jpg
http://i59.photobucket.com/albums/g305/Ryosuke_T/25.jpg
http://i59.photobucket.com/albums/g305/Ryosuke_T/26.jpg
http://i59.photobucket.com/albums/g305/Ryosuke_T/27.jpg
Play Station 3 model terbaru!
http://images.wikia.com/tolololpedia/images/a/a9/Ps3.jpg
Kambingku-
30-05-08, 21:05
:llaugh:
Tuh apa ga mau rusak 2 PS yang bawah?
[ChenZ]Livarte-
02-06-08, 10:00
wkwkwkkwkwkwkwkw gila dah...
update lg dunk :D
gw paling seneng ma cerita yg jin ama 3 manusia wkwkwk
[ChenZ]Livarte-
03-06-08, 15:12
kwkakwaokwaokwaokwaokwoakwoakwa yg tukang cendol klu ada yg ky gitu mending ag usah dibeli deh wkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkw