maaf, saya baru menyadari betapa brantakan kalo saya post joke satu-demi satu
cuma membanjiri sub-forum ini...
jadinya, semua joke yang saya tulis, saya masukin jadi satu deh biar rapi
ini cuma kumpulan yang udah saya tulis dan jokes brikutnya akan saya masukin di thread ini...trims ya..
Spoiler untuk adek gila :
Suatu hari ditempat praktek dokter ada seorang pasien yang hidungnya bengkak.
Pasien: Tolong dok, hidung saya bengkak karena lebah..!!!
Setelah diperiksa oleh dokter.
Dokter: Bengkak seperti ini setahu saya bukan karena sengatan lebah...
Pasien: Memang bukan karena sengatan dok.. Sebelum lebah itu sempat menyengat, adikku menghantamnya dengan sekop.
Spoiler untuk pengemudi Yunani :
ada seorang pengemudi dari Yunani yang melewati batas kecepatan dan diberhentikan oleh polisi.
Polisi, ingin menilangnya, lgsg mengeluarkan sebuah kertas kosong dan pen.
dia bertanya, "nama anda, pak?"
orang dari Yunani lgsg menjawab , "tentu pak," dia tiba2 menarik nafas dalam2 dan berkata dengan lambat
"Horatio Xerxes Laertes Indomecus Haedea Hylas Asplecius Chronojia Iphilisys Memmon Philocletese. itu nama saya pak."
sang polisi diam sebentar dan menulis sesuatu di kertas dan berkata, "Saya akan memberikan peringatan saja hari ini, hati2 di jalan ya pak.."
Spoiler untuk pasien ngeres :
ada seorang suster bahenol, cantik dan mempunyai buah dada yang agak besar..
dia ditugaskan untuk mengambil tekanan darah seorang pasien muda yang dirawat di rumah sakit tiap harinya
lalu, setelah 5 hari, dia komplain ke dokter, "dok, kok setiap kali saya ukur tekanan darah sang pasien, selalu naik drastis?apa perlu dikasih penenang?"
si dokter menatap sang suster dan berkata, "gak usah, lain kali, matanya ditutup dulu."
Spoiler untuk gunting! :
John baru saja kawin dengan Anna. Tapi pada malam pertama mereka tidak langsung berhubungan intim, karena mereka lelah sehabis menyiapkan pesta. Pada malam harinya mereka makan bakso dengan sambal bersama di dalam kamar. Mamanya John menguping dari balik pintu dan mendengar suara...
Anna : Yang, sudah dikocok lama kok gak keluar-keluar. (Sambil mengocok botol sambal.)
John : Jelas aja, lobangnya kekecilan nih!
Anna : Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!
Mamanya John langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, "Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!"
Spoiler untuk Albert :
Albert masih tertidur di pagi hari dan akan terlambat ke sekolah
ibunya lgsg datang ke kamar dan menyuruhnya bangun supaya tak terlambat
Albert dengan kolokan pun ngmg, "Ga mau!Ga mau ke skolah!Anak2 sana jahat, gurunya jelek2 dan sangat membosankan!Ga mau pokoknya!!!"
ibunya lgsg teriak, "tapi kamu kan kpala skolahnya!!"
Spoiler untuk apartemen mantap :
ada seorang pemuda datang ke toko peliharaan
"saya minta 525 semut, 213 kumbang, 166 kecoa raksasa dan 15 tikus itam besar2.."
sang pelayan pun heran, dan dia berkata
"maaf, kami cuma bisa memberikan 15 tikus itam, tapi knapa anda pengen membeli binatang sebanyak itu?"
si pemuda pun berkata
"tadi pagi, saya diusir dari apartemen oleh sang pemilik, dan saya disuruh untuk meninggalkan apartemen dengan kondisi yang sama saat saya baru datang.."
Spoiler untuk blajar bahasa inggris donk :
ada seorang businessman dari Indo yang ga ngerti Inggris dan datang menjenguk teman bulenya yang juga ga bisa bahasa Indonesia..teman bulenya sakit parah dan kemungkinan sembuh juga kecil, karenanya businessman ini ingin menjenguknya dan berdoa untuknya..
saat di kamar, saat sang businessman berdiri dekat dengan sang bule, tiba2 si bule teriak dengan suara kecil dan segera berkata ke teman indo ini, "don't step on my air tube..." tapi si indo ga ngerti ngmg apa nih orang...akhirnya sang bule pun dengan nafas trakhir berbicara skali lagi..."don't step on my air tuuuuubbbbbb......."
dan akhirnya sang bule meninggal..
si businessman pun merasa bahwa kata2 trakhirnya adalah permintaan trakhir sang bule...makanya dia pun lgsg mencari kamus inggris
alangkah kagetnya bahwa arti kata2 si bule adalah
"jangan injak selang udara saya..."
Spoiler untuk salah sangka! :
Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan moodku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita "Selamat ulang tahun suamiku tersayang" dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya... itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekretarisku Janet menyapaku "Selamat pagi Boss, selamat ulang tahun". Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku. Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua". Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi".
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata "Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan ?". Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata "Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman". Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.
Aku hanya duduk terpaku disana. Di sebuah sofa panjang....... telanjang tanpa sehelai benang.
Spoiler untuk tkg cukur gratis :
TUKANG CUKUR GRATIS
Ada seorang tukang cukur tua yang baik hati disebuah kota di United States. Suatu hari seorang penjual bunga dari Meksiko datang kepadanya untuk memotong rambut. Selesai potong rambut,dia bermaksud membayar tetapi tukang cukur menjawab :
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan".
Sipenjual bunga sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin bunga mawar yang telah menanti di depan pintu.
Seorang polisi Amerika datang untuk potong rambut dan dia pun bermaksud membayar setelah selesai dipotong rambutnya. Tetapi, si tukang cukur pun menjawab :
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu.
Saya melakukan pelayanan". Si polisi pun sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya,ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin donat yang telah menanti didepan pintu.
Dihari berikutnya datanglah seorang software engineer dari Indonesia untuk potong rambut, ketika dia hendak membayar, si tukang cukur pun menjawab :
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan".
Si software engineering dari Indonesia pun amat sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut.
Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, .. coba tebak !!! apa yang tukang cukur temukan di depan pintu ????????????????????????????
Dapatkah kamu menebaknya ???????????
Apakah kamu belum tau jawabannya????????????
Ayo.Berfikirlah seperti orang indonesia ....!!!!!!
Ok!!!!!OK!!!!!!!!!!!!!!!
Selusin orang Indonesia telah menunggu untuk potong rambut GRATIS !!!!!!!!!
thanks to recommendation dari software engineer Indonesia...hahaha
Spoiler untuk diskriminasi :
Budi bertanya pada papanya
Budi:"Pa, diskriminasi itu jelek ya"
Papa: "Jelas iya, kita harus idup dalam kebersamaan dan kerukunan dengan satu sama lain, tidak boleh memandang agama, suku, ras ataupun adat(SARA)
Budi: "Kalo diskriminasi kelamin<cowo ama cewe, pa?"
Papa: "Oh, lebih parah lagi, masa dengan lawan jenis tidak rukun, itu bisa berbahaya buat generasi mendatang.."
Budi: "Lalu, kalo diskriminasi cewe dan cowo itu parah dan tidak baik, napa toilet musti dipisah?kan diskriminasi!"
Papa: ????
Spoiler untuk "burung" laki2 :
"burung" laki2 itu sebenernya baik
karena punya 3 sifat
1.RAJIN:tiap pagi selalu "bangun".
2.SOPAN ama LAWAN JENIS:tiap kali ketemu cewe cantik, selalu "berdiri"
3.HORMAT ama ORANG TUA:tiap ketemu nenek2 lgsg "menunduk"
Spoiler untuk nyambung trusss... :
A dan B sedang bercakap2
A:Sebutkan 3 langkah buat masukin gajah ke kulkas
B:Tau deh
A:Buka kulkas, masukin gajah, tutup pintu kulkas
Nah, sebutkan 4 langkah buat masukin kuda ke kulkas
B:Buka, masukin kuda, tutup kan?
A:Salah, itu baru 3. yang bener, buka, keluarin gajah, masukin kuda, tutup
Nah, tarzan bikin pesta ulang taun dengan tema sepatu di utan, tapi ada 1 orang yang ga dateng. Sapa?
B:Kaki seribu ya?kan pake sepatu ampe 1000 biji...
A:Salah, kuda, soalnya ada di kulkas kudanya..
B:Zzz
A:Pak RT naik pesawat di atas gunung Merapi, bawa mobil, kulkas, TV, ama brankas..
tapi pesawatnya overload..mana yang harus dibuang?
B:Mobil, paling berat sih
A:Salah, kulkas, soalnya ada kudanya..
B:OMG!
A:Romeo dan Juliet sedang bertemu dan Juliet bilang ke Romeo, "JIka kau bener2 mencintaiku, ambillah bunga kuning yang langka di Gunung Merapi.."Romeo lgsg cabut dan dapet bunganya..tiba2 mati di tengah jalan..napa?
B:Gw tau!ketimpa kulkas dari langit kan?
A:BETUL!
24-09-09, 22:17
heroindistribute
Spoiler untuk paling lama menyelam :
Suatu hari di Jakarta diadakan konferensi Pabrik Kapal Sedunia. Saat senggang, perwakilan dari Jepang, Amerika & Indonesia berbincang-bincang.
Jepang : Kapal selam buatan kami bisa menyelam selama 1 jam.
Amerika : Wah, masih kalah dengan kapal selam butan negara kami yang sanggup menyelam selama 1 jam 5 menit.
Indonesia : Kayaknya paling lama kapal selam buatan Indonesia dech. Kapal selam buatan kami telah menyelam sejak tiga hari yang lalu dan sampai sekarang gak muncul-muncul.
Spoiler untuk malam pertama :
Langit begitu gelap.
Dewi rembulan begitu temaram di langit.
Hanya kami berdua.
Aku dan dia.
Rambutnya begitu halus.
Matanya begitu bening.
Kulitnya begitu lembut.
Kakinya begitu sempurna.
Aku mengelus-elus dengan jari-jemariku.
Tepat dipunggungnya.
Aku tahu apa yang aku harus segera lakukan.
Waktu itu aku masih naif dan kurang pengalaman.
Tetapi aku mencoba mengusahakan yang terbaik.
Aku pegang dadanya.
Lalu turun tepat di buah dadanya.
Aku masih ingat bahwa waktu itu aku sangat takut.
Hatiku berdegup dengan kencang.
Perlahan aku membuka kedua kakinya lebar-lebar.
Aku sudah tidak ingat apa-apa lagi.
Tidak juga rasa malu.
Tidak lama kemudian.
Cairan putih itu banyak keluar.
Akhirnya pekerjaanku selesai.
Sekarang semuanya telah berakhir...
Aku masih ingat, itu MALAM PERTAMA aku MEMERAH SUSU SAPI!
Spoiler untuk kelinci!pro! :
Kepolisian, ABRI, dan badan intelejen BIA saling menyombong bahwa merekalah yang terbaik dalam menangkap penjarah yang sedang marak saat sekarang. Presiden pun merasa perlu untuk melakukan tes terhadap hal ini.
Pak Presiden melepas seekor kelinci kedalam hutan dan ketiga kelompok pengikut tes di atas harus berusaha menangkapnya
BIA masuk ke hutan. Mereka menempatkan informan-informan di setiap pelosok hutan itu. Mereka menanyai setiap pohon, rumput, semak dan binatang di hutan itu. Tidak ada pelosok hutan yang tidak di interogasi. Setelah tiga bulan penyelidikan hutan secara menyeluruh akhirnya BIA mengambil kesimpulan bahwa kelinci tersebut ternyata tidak pernah ada.
ABRI masuk ke hutan. Setelah dua minggu kerja tanpa hasil, mereka akhirnya membakar hutan sehingga setiap mahluk hidup didalamnya terpanggang tanpa ada kekecualian. Akhirnya kelinci tersebut tertangkap juga hitam legam, mati ... tentu saja.
Kepolisian masuk hutan. Dua jam kemudian, mereka keluar dari hutan sambil membawa seekor tikus putih yang telah hancur-hancuran badannya dipukuli. Tikus putih itu berteriak-teriak: "Ya ... ya ... saya mengaku! Saya kelinci! Saya kelinci!"
Spoiler untuk SOFTEX! :
ada seorang drakula berdoa dengan Tuhan
"Tuhan, aku ingin menjadi putih bersih, tapi ijinkan aku untuk tetap menghisap darah."
Tuhan langsung menjawab,
"Ok, kau akan kujadikan SOFTEX!!!"
Spoiler untuk Logic Thinker! :
Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar tersebut.
Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya: Apa pekerjaan bung? Lalu orang itu menjawab, ooooo saya adalah seorang Logic Thinker.
Si bartender bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker?
Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?
Bartender : Ok!
tamu : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya akuarium?
Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.
tamu : Nah kalo anda punya akuarium , logisnya anda punya ikan
Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis
tamu : nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang
bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang
tamu : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.
bartender : Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.
bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?
bartender : 100% betul saya tidak impoten.
tamu : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)
Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:
teman : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinker
teman : apa itu logic thinker
bartender : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama-tama saya tanya dahulu : kamu punya akuarium ndak?
teman : ndak punya tuh?
bartender : (berseru dengan keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!
maap kalo repost, dapet dari forum tetangga
Spoiler untuk malam pertama part 2 :
Malam Pertama Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya menikah.
Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak ada yang
mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang harus
dilakukan.
Didera kebingungan, si pengantin cowok bertanya kepada ayahnya, “Papa, apa
yang harus saya lakukan?” “Telanjanglah dan naik ke tempat tidur”, jawab
ayahnya.
Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya.
Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya, ia
kemudian bertanya kepada ibunya. “Telanjanglah dan ikuti suamimu”, saran
ibunya.
Setelah berbaring beberapa lama, si pengantin cowok ke luar kamar dan
bertanya lagi kepada ayahnya, “Apa lagi yang harus saya lakukan?”
Sambil geregetan ayahnya menjawab, “Lihatlah tubuh telanjang istrimu.
Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat istrimu
kencing!”
Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin cewek bertanya kepada ibunya.
“Apa yang harus saya lakukan?” Ibunya balik bertanya, “Apa yang sedang dilakukan suamimu?” Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata, “Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam toilet!”
Spoiler untuk dokter hewan :
Seorang lelaki yang kebetulan seorang dokter muda, merasa sangat tidak enak dengan apa yang telah terjadi.
Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di ranjang dan pikirannya kacau.
Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata,
“Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal dokter berhubungan intim dengan pasiennya terjadi di mana-mana. Jadi kamu nggak usah kuatir.”
Lelaki tersebut mencoba untuk setuju, tapi apa yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak enak muncul lagi.
Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya,
“Nggak usah kuatir,orang sudah mulai terbiasa dengan skandal hubungan seksual antara dokter dan pasiennya.”
Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-angsur membaik…………….
Ketika tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata,
Seorang Tech Support menanyai temannya yang baru saja diomelin bosnya…
B : knapa bos marah2 ke lo ?
A : tadi dia nanya ke gw via YM, gimana cara aktifin Stickey keys
B : emang lo jawab apa ?
A : gw ketik aja “Press the shift 5x” (secara si bos orang bule)
B : terus kenapa dia marah ?
A : tombol F di keyboard gw lagi rusak
jadinya ngmgnya di YM apa?
Spoiler untuk Gantung Diri! :
ada 2 orang gila yang dirawat di RSJ Sumber Waras, anggap namanya Silvia dan Elisa
suatu malam, Elisa menenggelamkan dirinya ke kolam ikan dan Silvia dengan cepat pun menariknya keluar
Keesokannya Silvia dipanggil oleh dokter jiwa spesialis sana dan berkata, "Karena anda menyelamatkan Elisa kemaren, anda kami anggap sudah waras. Kamu boleh pulang siang ini. Namun ada berita buruk, Elisa gantung diri di kamar mandi tadi pagi dan kami tau anda sangat kehilangan."
Namun, Silvia pun menjawab, "Oh, itu saya gantung si Elisa supaya cepat kering."
maap kalo REPOST, semoga gak...haha
Spoiler untuk Benny! :
Benny menelpon atasannya di kantor.
“Boss, saya tidak dapat masuk kantor hari ini. Saya sakit Boss, sakit kepala, sakit perut dan kaki saya terus menerus kejang (kram)”.
Bosnya menjawab: “Benny, kamu tahu, kamu sangat diperlukan di sini hari ini. Pengalaman saya, kalau saya merasakan sakit seperti yang kamu rasakan, biasanya saya ajak isteri saya ke kamar dan bercinta. Sungguh sangat mujarab, karena sesudah itu saya merasa segar dan dapat pergi ke kantor. Cobalah sendiri.”
2 jam kemudian, Benny menelpon lagi ke kantor.
“Boss, saya lakukan apa yang Boss sarankan dan benar benar menyegarkan. Saya akan segera datang ke kantor. Rumah Boss bagus ya Boss!”
Boss:”??zq&!!???”
Spoiler untuk Stain.... Stain.... :
Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan
pendidikan dasar untuk para pencinta alam.
Seorang senior (instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak
di atas tanah. Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar,
barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama per jalanan harus dihukum.
Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud
untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan
pisau lipatnya.
Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa
berkata, “Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan
tadi?” Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab.
Kemudian sang senior menambahkan, “Hayo cepat? saya sebenarnya sudah
tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir di situ.
Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!”
Masih tidak ada jawaban dari peserta.
“Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya
akan panggil namanya?!!!”
Peserta masih saja diam.
Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi
kemudian dengan lantang dia berkata, “Stain… maju ke depan!”
Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan. Karena
tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi, “Saya panggil sekali
lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke depan!!!”
Spoiler untuk Pilot Pro...Problem.. :
ada pilot helikopter yang baru lulus dari skolah penerbangan
akhirnya komandan nyuruh dia terbang sendirian di atas ketinggian 1000 m
tetapi, saat di ketinggian 1000 m, heli tiba2 jatuh ke tanah
sang pilot selamat..tetapi ga ada kerusakan mesin ataupun di bagian manapun
orang2 pun terheran dan sang komandan bertanya pada pilot apa yang terjadi
si pilot bilang bahwa awal2 masih ok2 aja nerbangnya
lalu pilot ngmg:
"pas di ketinggian 1000 m, dingin pak, kipas di atas saya ya saya matiin..."
???????!@$(@)(#*^*&$(
Spoiler untuk kalo kepisah ama istri :
Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengah
sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan
celingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihat
kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri dan
menanyakan apa yang dicari.
Lelaki : ” Saya mencari istri Saya yang tadi bersama
Saya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”
Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”
Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya
tolong
carikan seorang wanita muda yang cantik untuk
ngobrol
dengan Saya. ”
Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”
Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanita
muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya
istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya
dekat wanita cantik”
Satpam : “???!?”
Spoiler untuk Ini sperti punyamu! :
Konon ada pemuda masuk ke ruang praktek dokter dengan wajah babak belur dan
sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya.
“Jangan khawatir, saya akan segera menolong anda. Tapi terlebih dahulu,
mengapa raket itu sampai melilit leher anda?”
“Ceritanya begini, dokter”, kata sang pemuda.
“Tadi sore, saya dan istri saya pergi bermain tenis. Lalu istri saya
melakukan pukulan yang begitu keras sehingga bolanya hilang dari
pandangan kami.
Kami sibuk mencari bola itu. Kemudian di pojok lapangan, saya melihat seekor sapi betina sedang berbaring. Saya dekati sapi itu, dan istri saya melihat gerak-gerik saya...
Dengan perlahan-lahan ekornya saya angkat. Astaga! Ternyata bola tenis yang
hilang itu memang ada dibawah pangkal ekornya. Saya berteriak ke arah
istri saya, “Sayang, kelihatannya ini sepertinya punyamu”. Dan dokter,
setelah mengucapkan kata-kata itu saya tidak ingat apa-apa lagi”.
Spoiler untuk jangan serakah! :
suatu malam ada orang bermimpi bertemu dengan Tuhan...
mereka berdua pun ngobrol
orang:Tuhan, apa benar uang 1 trilliun kau anggap sepeser?
Tuhan: ya benar
orang:Tuhan, apa benar waktu 1000 tahun kau anggap sedetik?
Tuhan: ya benar
orang:kalo gtu, Tuhan, berikan aku sepeser uang
Tuhan:tunggu sedetik lagi!
maap kalo ke repost
ketemu dari forum tetangga
24-09-09, 22:22
heroindistribute
Spoiler untuk hayo tertipu! :
Seorang profesor sedang memberikan pelajaran autopsi (bedah mayat)
kepada para mahasiswa kedokteran yang mengelilinginya di dalam kelas.
Sang professor berdiri di sebelah mayat yang terbaring telungkup di atas meja.
“Dalam dunia kedokteran, kita harus selalu ingat akan dua hal penting,
pertama: kita harus tegar, tidak mudah merasa jijik”, demikian kata sang profesor sambil mencolokkan jarinya ke **** si mayat, lalu menjilatnya habis-habisan seperti menjilat es krim.
“Ayo sekarang giliran kalian mempraktekkannya !”.
Maka dengan sangat terpaksa para mahasiswa itupun melakukan apa yg diperintahkan. Setelah semua mendapat giliran untuk melakukannya, Sang profesor melanjutkan memberi kuliah “Dan hal yang
kedua adalah: memperhatikan sesuatu dengan sangat cermat !!
Coba berapa di antara kalian yg memperhatikan bahwa tadi saya
mencolokkan jari Telunjuk dan menjilat jari Tengah ?”
Spoiler untuk putri dodol :
Dahulu di sebuah kerajaan,tinggallah seorang putri dan seorang raja....Putri tersebut amat sangat cantik sehingga sang raja pun sangat mencintainya...
Pada suatu hari,sang raja hendak pergi ke negara tetangga untuk menghadiri suatu pertemuan, dan tinggallah seorang putri sendirian di istana tersebut.
Karena cintanya pada sang raja...sang putri berencana untuk membawakan sesuatu kepada sang raja ketika nanti sang raja pulang....Si putri tahu bahwa sang raja sangat menyukai bunga,maka diapun kemudian pergi ke taman bunga untuk mecari bunga.
Ditaman bunga terlihat seorang penggembala sapi yang sedang kelelahan,kemudian penggembala itu merebahkan badannya di rumput sambil mengipas-kipas topinya,karena udara yang sangat panas,akhirnya dia melepas semua pakaianya dan telanjang, sesudah sipenggembala tersebut...diapun tertidur pulas.
Sesampainya di taman bunga, sang putri berjalan berkeliling untuk mencari bunga dan sampailah dia di tempat sang penggembala.
Sang putri heran melihat sesuatu yang "berdiri tegak.." seperti pentungan (kemaluan si penggembala)...dia kemudian menghampirinya dan berkata..."wahhh...indah sekali bunga ini...sekilas mirip jamur....",kemudian sang putri memegang nya dan benda itu semakin membesar...
"Wah ajaib sekali bunga ini, bisa membesar jika disentuh." Sang putri pun kemudian semakin getol mengutak atik kemaluan si penggembala.
"Aku harus mebawakannya kepada sang raja, dia pasti suka." dan putri itu pun pulang...
Setelah kejadian itu, Si penggembalah senangnya bukan main...dia bercerita kepada para pria di penduduk desa tentang kejadian tersebut.
Penggembala : "Bro....coba kau tidur-tiduran di taman bunga sambil telanjang...wuihhhh...kemarin aku coba tidur di sana, tiba-tiba datang seorang putri sambil pegang-pegang anuku... mantap sekali bro rasanya..."
Pria 2 : "Okelah besok kita coba.....Gimana man..setuju gak?"
Pria-Pria: "Setujuuuuuuu!!!!!!!!!lanjut bro"
Kemudian hari berikutnya....puluhan pria penduduk desa sudah terlentang rapi sambil telanjang, seperti petunjuk si penggembala.
Tak lama kemudian si putri datang sambil membawa keranjang dan sebilah pisau. Sesampainya di tempat sang putri kaget... "Wah banyak sekali bunga langka yang seperti kemarenn...baiklah akan kubawa pulang..."
?!!!!???!!!!
Spoiler untuk Dokter **** :
Pada suatu hari ada seorang pria datang ke praktek dokter.
"Pak Dokter, perut saya belakangan ini sering sakit ",keluhnya.
Dokter lalu memeriksa pasien tersebut. Setelah selesai pemeriksaan, lalu diberitahu tentang penyakitnya, pasien itu di beri obat oleh dokter.
"Obat ini harus dimasukkan lewat ****, dan harus tepat lokasinya, . . . untuk sekarang, saya yang akan memasukkan obat ini." Lalu Dokter tersebut memasukkan obat tersebut.
Setelah selesai...." Dan ini obat untuk nanti malam."
Pulanglah pria tersebut. Malam pun tiba dan dia harus memasukkan obat itu ke anusnya. Karena susah untuk memasukkan sendiri, lalu dia memanggil istrinya.
"Bu tolong masukkin obat ini ke **** saya."
"Sini saya masukkin, bapak nungging dulu dong..."
Sementara pria itu tersebut nungging, satu tangan si istri di letakkan di pundak untuk menahan posisi, lalu satu tangan lagi untuk memasukkan obat.
"AAHHHH...!!!" teriak si pria . . .
Istri nya kaget : "Sakit ya pak..???"
"nggak..!!!,bukan sakit...!!!
Saya baru sadar, ketika dokter itu masukkin obatnya ke **** saya, kedua tangannya ada di pundak saya...."
yang ga ngerti, ya udah...hahaha
Spoiler untuk salah orang bu! :
Ada dua anak kembar namanya Tono dan Tino. Tono mempunyai sebuah perahu dayung yang sudah sangat tua. Kok kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu meninggal bersamaan dengan hari tenggelamnya perahu dayung si Tono itu.
Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tidak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu.
Kata wanita itu kepada Tono, “Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih.”
Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab “Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali. Bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya sudah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan dia bocor tidak karuan. Saya kira yang mengakhirinya adalah ketika saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yang sedang bersenang-senang tempo hari. Saya sudah memperingatkan mereka bahwa dia sudah tidak begitu enak dipakai tapi mereka masih juga mau menggunakannya. Mereka berempat mencoba masuk ke dalam bersamaan dan akhirnya dia terbelah persis di tengah- tengah.”
ada 3 orang narapidana yang masuk dalam daftar eksekusi
satu perampok, satu pembunuh dan satu pemerkosa
karena pihak penjara masih ada belas kasihan, mereka boleh memilih cara mereka mati. ada 3, kursi listrik, tembak mati dan disuntik virus HIV
sang perampok memilih kursi listrik
sang pembunuh memilih tembak mati
sang pemerkosa memilih virus HIV
lalu, mereka akan dieksekusi bersama dan sang pemerkosa akan disuntik duluan sebelum yang lain dihukum
tiba2, saat sudah disuntik virus, sang pemerkosa tertawa!Hahahaha...
semua yang ada di situ lgsg bingung
maka, pihak penjara menyuntik dosis berikutnya dan sang pemerkosa tertawa lebih keras lagi...
lalu dia berkata
"Suntik aja trus, toh saya pake kondom!Pasti ga kena AIDS!!"
25-09-09, 10:47
heroindistribute
[text]napa dikasih bingkai?
Kabul seorang Pengusaha yang kaya. Sering kali dia membuat kejutan buat isterinya, maksudnya mau menyenangkan dan memanjakan sang isteri.
Meskipun Kabul punya beberapa pembantu, tetapi ia senang mengerjakan sendiri segala sesuatu yang berhubungan dengan rumahnya. Seperti hari itu, ketika isterinya masih tergolek bermalas-malasan di tempat tidur yang empuk.
Tanpa sepengetahuan isterinya dia memutuskan mengganti warna cat kamar mandinya. Entah mengapa, yang di cat pertama kali oleh Kabul adalah dudukan closet di kamar mandi itu.
Setelah itu dia turun ke gudang di lantai dasar untuk mencari kuas yang baru dan tangga. Sementara itu, diatas, isterinya merasakan panggilan alamiah dan bergegas ke kamar mandi. Di sana dia langsung duduk di closet tersebut.
Tiba-tiba terdengar jeritan isterinya, Kabul buru-buru lari ke atas. Dia berusaha membebaskan isterinya dari rekatan cat, tapi gagal. Dalam keadaan gugup dan sedikit putus asa dia melepaskan dudukan closet itu dan membopongnya bersama isterinya ke kamar tidur.
Setelah itu dia menelpon Dokter. Tak lama kemudian Dokter tiba.
"Silahkan ke kamar tidur. Saya akan menunjukkkan sesuatu yang mustahil buat Anda, " kata Kabul, masih dengan gugupnya.
Dia lalu menarik selimut yang menutupi tubuh isterinya, sambil berkata kepada Dokter : " Bagaimana menurut Anda ? ", tanya Kabul.
"Saya pikir cukup menarik, tapi mengapa pakai di bingkai ?", jawab Dokter itu santai.
25-09-09, 10:49
heroindistribute
[text]balon...
Pada suatu hari, seorang bocah kecil sedang mandi bersama ibunya. Kemudian dia bertanya kepada ibunya, "Bu, apa yang ada di dada Ibu itu?"
Bingung menjawab, sang ibu bilang,"Tanya saja sama Bapakmu besok waktu sarapan."
Keesokan harinya ketika sedang sarapan dengan Bapaknya, si bocah bertanya, "Pak! Tau nggak benda apa yang ada di dada Ibu?"
Si Bapak walaupun bingung tapi dapat cepat menjawab "Ooh... itu balon, sayang, nanti kalo Ibu meninggal, kita bisa meniupnya supaya Ibumu bisa terbang ke surga."
Si bocah mengangguk-angguk mengerti. Beberapa minggu kemudian, si Bapak pulang lebih awal dari kantor. Di depan rumah, dia melihat anaknya lari ke arahnya sambil menangis tersedu-sedu.
"Bapak...! Ibu mau meninggal.." katanya memelas.
Setelah menenangkan anaknya si Bapak pun bertanya,"Mengapa kau mengira Ibumu mau meninggal?"
Si bocah menjawab,"Tadi Oom tetangga seberang meniup balon Ibu, dan Ibu berteriak "Oohh...! Ayo teruskan, aku hampir sampai..!"
25-09-09, 10:52
heroindistribute
[text]Jauhi Istri Saya!!!
Di sebuah desa, seorang pria mendatangi rumah seorang petani, kemudian mengetuk pintu. Ketika istri petani itu membuka pintu, pria itu bertanya apakah wanita itu mengerti cara berbungan seks dengan baik.
Mendengar pertanyaan seperti itu, tentu saja istri petani menjadi marah dan berkata, "Pergi kamu!!" hardiknya sambil membanting pintu.
Keesokannya pria itu kembali mendatangi rumah petani dan kembali bertemu dengan istri petani. Dia bertanya dengan pertanyaan yang sama, Istri petani kembali marah dan membanting pintu.
Malam harinya, istri petani melaporkan kejadian itu pada suaminya. Keesokannya suaminya tidak berangkat ke ladang. Dia bersembunyi dibalik kursi sambil memegang sebuah golok terhunus.
Seperti sudah diduga sebelumnya, pria yang sama kembali datang dengan pertanyaan yang sama, "Apakah nyonya tahu cara berhubungan seks yang benar?"
Wanita itu menjawab, "Ya, saya tahu. Lalu kenapa?"
Pria itu menjawab, "Wah, bagus. Kalau begitu buktikan pada suami nyonya. Jangan lupa beritahu dia agar dia menjauhi istri saya!"
25-09-09, 11:06
heroindistribute
[text]salah racun
Di sebuah keluarga,ada seorang ibu yang sedang hamil tua dan anak pertamanya yang berumur 5 tahun.
Akhirnya tiba hari si ibu melahirkan,Ditahun pertama ibu sangat memperhatikan bayinya, dan selalu memberikan asi secara rutin, dan anak pertamanya pun merasa diabaikan oleh ibunya karna kelahiran adiknya.
Suatu ketika timbul niat jahat si anak pertama untuk membunuh adiknya, dia membeli racun tikus.
Suatu malam si anak pertama mendatangi ibunya yang sedang tidur karna kelelahan. Anak itu mengoleskan racun tikus pada kedua puting si ibu, tetapi karena terlalu lelah ibu tidak merasakan apa-apa...
Sepanjang malam anak itu tidak tertidur menunggu rencananya berjalan, Pukul enam pagi si ibu telah bangun dan menggendong bayinya,
si anak pertama terheran-terheran, kenapa adiknya tidak mati setelah di racun.
Karena merasa frustasi, anak itu lari keluar rumah dan akan menukarkan racun yang ia beli.
Begitu sampai di halaman rumah, anak itu tersentak karena ia mendapati supir ibunya telah terkapar dengan mulut penuh busa.
25-09-09, 13:19
FebriaNz_glory
Gan sory neh gan knp gak dibuat skali post aj,,bukan banyak post kaya gini.,
btw joke" agan keren"
25-09-09, 13:22
X-Dial
bagus nih jadi joke collection, nanti klo di sticky jd lebih enak bacanya
25-09-09, 19:48
heroindistribute
@Fabrianz
keramean kalo satu post
yang lain juga gtu...ga masuk ke 1 post
25-09-09, 20:19
capeq_maenJr.
Quote:
TUKANG CUKUR GRATIS
Ada seorang tukang cukur tua yang baik hati disebuah kota di United States. Suatu hari seorang penjual bunga dari Meksiko datang kepadanya untuk memotong rambut. Selesai potong rambut,dia bermaksud membayar tetapi tukang cukur menjawab :
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan".
Sipenjual bunga sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin bunga mawar yang telah menanti di depan pintu.
Seorang polisi Amerika datang untuk potong rambut dan dia pun bermaksud membayar setelah selesai dipotong rambutnya. Tetapi, si tukang cukur pun menjawab :
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu.
Saya melakukan pelayanan". Si polisi pun sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya,ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin donat yang telah menanti didepan pintu.
Dihari berikutnya datanglah seorang software engineer dari Indonesia untuk potong rambut, ketika dia hendak membayar, si tukang cukur pun menjawab :
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan".
Si software engineering dari Indonesia pun amat sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut.
Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, .. coba tebak !!! apa yang tukang cukur temukan di depan pintu ????????????????????????????
Dapatkah kamu menebaknya ???????????
Apakah kamu belum tau jawabannya????????????
Ayo.Berfikirlah seperti orang indonesia ....!!!!!!
Ok!!!!!OK!!!!!!!!!!!!!!!
Selusin orang Indonesia telah menunggu untuk potong rambut GRATIS !!!!!!!!!
thanks to recommendation dari software engineer Indonesia...hahaha
