Cerita2 ..LUcuhhh..

Bagi yg Pengen Liat CERITA2 LUCU..COME ON NOw!


:Bersiul:

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi.
Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.

Murid-murid : Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking) : Mengapa bilang selamat pagi saja?
Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?

Murid-murid : Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....
Bu guru : Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu ! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid-murid : Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik.
Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengertii....?
Murid-murid : Mengerti Bu Guru...

Guru : Pandai!
Murid-murid : Bodoh!
Guru : Tinggi!
Murid-murid : Rendah!
Guru : Jauh!
Murid-murid : Dekat!
Guru : Berjaya!
Murid-murid : Menang!
Bu Guru terhenti karena jawaban muridnya salah.

Guru : Salah itu...!
Murid-murid : Betul ini!
Guru (geram) : Bodoh!
Murid-murid : Pandai!
Guru : Bukan!
Murid-murid : Ya!
Guru (mulai pusing) : Oh Tuhan!
Murid-murid : Oh Hamba!
Guru : Dengar, ini....
Murid-murid : Dengar, itu...
Guru : Diaaaaaam..........!!!!!
Murid-murid : Ribuuuuut........!!!!!
Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid : Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru : Mati aku!
Murid-murid : Hidup kami!
Guru : Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid : Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru : Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid : Rajin kami belajar bu guru...
Guru: Kalian gila semua !!!
Murid-murid : Kami waras sebagian !!!
Guru : Cukup! Cukuuuuuup !
Murid-murid : Kurang! Kuraaaaaang !
Guru : Sudah ! Sudaaaaaaaahhh......!
Murid-murid : Belum! Beluuuuuuumm.....!
Guru : Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid : Sebab saya seorang pandai!
Guru : Oh! Melawan, ya ??!!
Murid-murid : Oh! Mengalah, tidak ??!!
Guru : Kurang ajar!
Murid-murid : Cukup ajar!
Guru : Habis aku !
Murid-murid : Kekal kamu !
Guru (putus asa) : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid : K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru : Sudah, bodoh!
Murid-murid : Belum, pandai!
Guru : Berdiri!
Murid-murid : Duduk!
Guru : **** kalian ini!
Murid-murid : Cerdik kami itu!
Guru : Rusak!
Murid-murid : Baik!
Guru (stres) : Kamu semua ditahan siang ini!!!
Murid-murid : Kami sebagian dilepaskan malam itu!!!

Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan.:gg:

HARLEY DAVIDSON!

:Love:
Dua orang pemuda sedang asik naik mobil, tiba
-tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului
mereka dan pengemudinya berteriak " Hooooi ! ...
Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia
langsung tancap gas. "Sialan tuh orang baru naik
Harley segitu aja sombong banget, ayo kita kejar ! "
kata pemuda yang nyetir mobil, "ayo !" balas temannya.
Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.
Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber
Mobil lagi, dan pengendara Harleynya berteriak
"Hoooi ! ... Elu udah pernah naik Harley belum ?".
Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.
"Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu,
belagu amat sih !' pemuda yang nyetir mobil keki berat.
Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut
tabrakan dan pengemudinya ketiban motor sendiri.
Setelah tahu yang tabrakan adalah pengendara Harley
yang ngeledek mereka, kedua orang pemuda ini turun
dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut.
"Hoi ... elu pernah naik Harley nggak' ?" kata pengemudi
Harley sambil meringis kesakitan. "Heh, elu tuh udah
tabrakan,ketiban motor, masih sombong lagi, mau lu apa
sih ?" kata salah seorang pemuda yang bawa mobil
dengan sewot. Lalu pengendara Harley itu ngomong
" Maksudnya, gue mau nanya sama elu, kalo elu udah
pernah naik Harley, kasih tahu gue, rem-nya dimana !"

huehue haha.gif:)

1000 CEPOKAN



Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik,
akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan.

Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.
Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk
istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat.
Isinya demikian:

Istriku Tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa
mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah.
Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

Paling cinta,
Kanda Paijo

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari
istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.
Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan
pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali
membeli 5 liter minyak tanah.

Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per
tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan
3 x ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar
pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda
berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah
dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200
ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia
menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat
ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang
yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang
ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun
Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah
kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya?

Paling sayang,[/COLOR]
dari Dinda seorang.

... Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.:Bersiul:

:repost:

PENJUAL SALAK DAN POLISI!


pada suatu hari ,disebuah jalur kereta seorang
penjual salak sedang jalan sambil mengangkat
barang dagangan di pundaknya ,tiba-tiba si penjual
salak berhenti sambil melihat-lihat keadaan
sekitarnya akhirnya dia melihat sebuah terowongan
sebuah tempat yang memungkinkan untuk buang air
kecil.ketika buang air tiba-tiba datang seorang polisi
sambil berkata "hei apa kamu tidak lihat di dinding
ada tertulis dilarang buang air kecil disini???
lalu si penjual salak berkata "maaf pak saya orang ga
punya jadi belum sempat duduk di bangku sekolah.."""
pak polisi berkata ,ga bisa hukum tetap harus
ditegakkan sekarang ayo ikut saya ke kantor ..
jangan pak saya orang ga punya ,kalo saya ditahan
anak, istri saya mau dikasih makan apa???kata si
penjual salak..lalu sang polisi berkata,baik kalo begitu
saya kasih alternatif lain ,saya perintahkan kamu
masukkan sepuluh buah salak ke dalam duburmu,
bagaimana???? yah saya pasrah pak asal jangan
di penjara... lalu ketika salak pertama masuk si
penjual salak menangis sambil menahan sakit,
demikian juga ketika salak berikutnya masuk si
penjual salak dengan pasrah menahan sakit sampai
ketika salak ke sepuluh mulai masuk tiba-tiba si
penjual salak tertawa terbahak-bahak sang polisi
terkejut lalu dia melihat disamping si penjual salak
ada yang sedang buang air kecil juga,seorang
penjual duren...:p:

PENJUAL SALAK DAN POLISI

pada suatu hari ,disebuah jalur kereta seorang
penjual salak sedang jalan sambil mengangkat
barang dagangan di pundaknya ,tiba-tiba si penjual
salak berhenti sambil melihat-lihat keadaan
sekitarnya akhirnya dia melihat sebuah terowongan
sebuah tempat yang memungkinkan untuk buang air
kecil.ketika buang air tiba-tiba datang seorang polisi
sambil berkata "hei apa kamu tidak lihat di dinding
ada tertulis dilarang buang air kecil disini???
lalu si penjual salak berkata "maaf pak saya orang ga
punya jadi belum sempat duduk di bangku sekolah.."""
pak polisi berkata ,ga bisa hukum tetap harus
ditegakkan sekarang ayo ikut saya ke kantor ..
jangan pak saya orang ga punya ,kalo saya ditahan
anak, istri saya mau dikasih makan apa???kata si
penjual salak..lalu sang polisi berkata,baik kalo begitu
saya kasih alternatif lain ,saya perintahkan kamu
masukkan sepuluh buah salak ke dalam duburmu,
bagaimana???? yah saya pasrah pak asal jangan
di penjara... lalu ketika salak pertama masuk si
penjual salak menangis sambil menahan sakit,
demikian juga ketika salak berikutnya masuk si
penjual salak dengan pasrah menahan sakit sampai
ketika salak ke sepuluh mulai masuk tiba-tiba si
penjual salak tertawa terbahak-bahak sang polisi
terkejut lalu dia melihat disamping si penjual salak
ada yang sedang buang air kecil juga,seorang
penjual duren...

laen waktu 1 thread 1 post gan. kecuali mau bikin gallery