Dio menemui seorang pekerja seks yang direkomendasikan oleh temannya.
Ketika Dio bertanya tarifnya, si pramusyahwat berkata, "Tarif dengan tangan Rp. 500.000."
"Hah mahal amat. Yang bener dong," kata Dio.
"Kamu tahu nggak Kafe Tajir, yang di ujung jalan ini ?" tanya pramusyahwat.
"Ya, kenapa ?"
"Ada tiga Kafe Tajir di kota ini dan semuanya kepunyaanku, dari hasil ketrampilan tanganku mengerjakan penny lelaki."
Tergoda juga Dio untuk mencobanya. Ternyata ia benar-benar ahli dan Dio merasakan kenikmatan yang belum pernah ia rasakan sebelumnya.
Setelah selesai, Dio bertanya, "Kalau oral seks sejuta ya ?"
"Satu setengah juta," jawab si pekerja seks.
"Gila ! Oral seks macam apa semahal itu," kata Dio.
"Sejumlah hotel di kota ini aku beli dengan duit yang aku peroleh dari pekerjaanku ngoral. Itu karena para pelangganku sangat puas dan selalu kembali lagi," kata pramusyahwat.
Dio akhirnya tergoda untuk mencobanya dan merasa sangat puas.
Penasaran, Dio bertanya, "Kalau penetrasi ke veggy, berapa ya ?"
Si pekerja seks mengajak Dio ke jendela dan sambil menunjuk gedung-gedung di sekitarnya, ia berkata, "Kamu lihat mal-mal dan gedung-gedung perkantoran itu?"
"Semua itu punyamu juga ?" tanya Dio.
"Bisa jadi, kalau saja aku punya veggy ?..."
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ada tukang kayu, dia lagi benerin gereja yang udah reyot.. Karena pekerjaanya udah selesai, biasanya si tukang mandi, dekat-dekat situlah...mungkin nggak ada kamar mandi kali ya?
Si tukang itu nggak sadar kali bahwa ada suster yang dari tadi memperhatikan dia yang lagi mandi. Begitu dia berbalik, mau ambil bajunya...situkang kaget.
Karena situkang kaget..si suster juga ikut kaget dan berteriak kecil.."Hah..apa itu diantara pahamu???!!"
Dengan tanpa maksud untuk mencari keuntungan, dia menjawab..."Itu bunga, jika suster memegangnya dia akan mekar!"
Si Suster muda itu penasaran kepengen tau, lalu dia pegang yang katanya bunga itu...ck..ck..(nakal juga) ha..ha..ha..
Si Suster berteriak..wah..lihat..dia mekar..dia mekar.."
Sambil berteriak keras-keras..lalu lari kedalam biara. Dalam biara dia ketemu dengan kepala biaranya.. dan menceritakan apa yang terjadi.
Si Kepala Biara Marah besar..sambil mengumpat habis-habisan. "Dasar Kurangajar..tukang bohong...!!!"
Suster pun kaget "Loh emang kenapa??"
"Dia bilang itu terompet, jadi aku meniupnya!!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia berjumlah 26.
Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak, lagipula ada
beberapa abjad yang jarang sekali digunakan.
Oleh karena itu mari kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan
menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.
Pertama-tama, huruf X, kita ganti dengan gabungan huruf K dan S.
Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang
memakai huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa
asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal, dst.
Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW.
Serupa dengan X, kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat
sedikit sekali.
Berikutnya, huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C.
Tidak ada alasan kuat tentang hal ini.
Huruf Y diganti dengan I.
Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I.
Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P. Pada lepel
ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan.
Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U.
Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup.
Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R, mengingat baniak orang
iang kesulitan meniebutkan hurup tersebut. R kita ganti dengan L.
Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H.
Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C.
Hulup G juga diganti menjadi K.
Dan hulup J juga diganti menjadi C.
Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia.
Cekalank kita kanti hulup pokalnia.
Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O.
Kita akan eliminaci dua hulup pokal.
Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE.
Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO.
Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel menkoolangee hooloop-hooloop
keeta.
Kalaoo keeta tooleeckan lagee, hooloop-hooloop eeang telceeca
adalah:
A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T.
Haneea ada doo belac hooloop!! Looal beeaca bookan??
Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop.
Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan
cikneepeekan! !
Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan menkkoonakan
dooa belac hooloop telceboot.
Halah...Jadi Pusing Sendiri...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Pemerintah memutuskan untuk mengganti warna tabung gas 3kg
dengan warna kuning,kelabu,merah muda dan biru.
Setelah mengingat lagu balon ku,
ada kemungkinan penyebab tabung gas 3kg gampang meledak
karena warnanya HIJAU
--------------------------------------------------------------------------------------------
Seorang wanita dengan suara tergopoh2 tlp ke kantor polisi. "pak polisi tlg cepat datang ke sini pak...ada perkosaan...polisi yg terima tlp menjawab: "ada korban bu?" jawab si wanita: "ada Pak, saya sendiri..." Lantas polisi bertanya lagi: " lalu si pemerkosanya sudah kabur?" si wanita cpt2 menjawab: " belum pak...tuh lagi pingsan dah gak kuat lagi dia...tolong pak polisi cepetan datang ke sini utk gantiin dia ya...saya masih pengen nih pak... polisi: ???????????
--------------------------------------------------------------------------------------------
Seorang Jenderal pergi keluar dan menemukan tidak ada satupun prajurit yang ada di tempat. Beberapa saat kemudian, ada seorang prajurit lari terengah-engah.
"Maaf, Pak! Saya bisa menjelaskan, anda tahu saya sedang apel ke rumah pacar dan terlambat. Saya mengejar bus tapi ketinggalan, saya naik gerobak sapi tapi patah, akhirnya saya menemukan peternakan dan meminjam kuda, namun kuda itu akhirnya meninggal di jalan, akhirnya saya lari 10 kilometer, dan sekarang saya sampai di sini."
Sang Jenderal sangat skeptis dengan penjelasan itu, namun karena dia sudah tiba di situ, akshirnya dia mengijinkan sang prajurit masuk. Beberapa saat kemudian, ada delapan prajurit yang datang dengan keadaan yang sama, dan sang Jenderal menanyakan kenapa mereka terlambat.
"Maaf, Pak! Kami sedang apel ke rumah pacar dan terlambat. Kami mengejar bus tapi ketinggalan, kami naik gerobak sapi tapi patah, akhirnya kami menemukan peternakan dan meminjam kuda, namun kuda itu akhirnya meninggal di jalan, akhirnya kami lari 10 kilometer, dan sekarang kami sampai di sini."
Sang Jenderal memandangi mereka, merasa sangat skeptis namun karena orang pertama diijinkan masuk, akhirnya mereka juga diijinkan masuk. Akhirnya, tentara ke-10 datang dengan nafas tersengal-sengal.
"Maaf, Pak! Saya sedang apel ke rumah pacar dan terlambat. Saya mengejar bus tapi ketinggalan, saya naik gerobak sapi..."
"Coba saya tebak," kata Jenderal, "gerobaknya rusak."
"Tidak, Pak..." kata prajurit, "ada banyak kuda yang mati di jalan, sehingga memerlukan waktu lama untuk menyingkirkannya..."
--------------------------------------------------------------------------------------------
Percakapan Di Warnet
C : mas bikinin fesbuk dong
O : email nya apa ?
C : Gak punya !! bikinin sekalian aja deh mas !!
O : Besok kesini lagi deh mbak, jgn lupa bawa KTP + KK + Akte Kelahiran.
C : Mas SKCK udah abis nih.. Tolong Di perpanjang dong..!!
O : Kalo Mao Perpanjang SKCK jangan disini, tapi di kantor polisi
C : Mas, Saya kok gak bisa buka FS
O : Saya Gak tau. Password nya salah kali tuh. coba ketik ulang.
C : emang Paspor Fs Saya apa sih mas ?
O : Gak tau mba. coba aja tanya sama kedutaan. kali aja dia tau.
C : Mas Saya mao ngelamar kerjaan lewat internet.
O : mas punya email ?
C : gak punya mas, kata temen saya nyari kerja di internet gampang. minta di cariin aja sama yang jaga-nya.
O : wah kalo gampang, saya gak kerja disini mas
C : mas, cara bikin gambar emo buat fs gimana ?
O : itu nama nya layout. ade buka aja situs http://www.friendster-layouts.com
C : situs apaan sih mas ?
O : bentar yak dek. saya mo bikin surat resign jadi op warnet dulu.
C : mas, saya ada tugas bikin artikel.
O : tentang apa ?
C : Tentang Tokoh pahlawan Indonesia
O : Cari Aja di wikipedia.
C : ah males mas, lagian saya gak ngerti. mas cariin yah. besok saya kesini lagi
O : besok saya udah gak kerja disini lagi.
C : mas. kok saya upload foto lama bgt sih. LEMOT nih internet nye...
O : Emang berapa poto yang mao di upload !!
C : cuma 100 foto doang kok.
C : mas, tolong ketikin surat cerai dong. saya mao cerai sama suami saya.
O : Contohnya mana bu ?
C : ah mas ini gimana sih, kan cuma di ketik doang. masa gak bisa sih !!
C : mas mao maen internet dong.
O : wahh lagi penuh tuh de warnet nya.
C : ada yang udah mao selesai gak mas ?
O : wah gak tau tuh. coba aje lo tanyain satu satu client gue...!!
C : mas, ada yang kosong gak?
O : Semua nya kosong. Lagi mati lampu soal nya.
C : oh.. Idup nya lagi kapan mas ?
O : Saya Op Warnet mbak. bukan petugas PLN
C : Mas.. kata temen saya disini bisa perpanjang KTP yah?
O : Kalo Mau Perpanjang Bukan Diwarnet Mas, Bawa Aja Ke Mak Erot.
C : mas, saya mao pakein PASPOR di MIKROSKOP word saya dong.
O : Gak usah pake paspor mbak kalo mao pake mikroskop mah. emang nya mbak mao naek haji
--------------------------------------------------------------------------------------------
Tes Wawancara Untuk TIDAK Menerima Calon Karyawan Baru
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sebuah perusahaan besar di kawasan Kuningan, tengah melakukan beberapa tes wawancara untuk *tidak* menerima calon karyawan baru"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
HRD : OG
Pelamar 1:
OG : kamu sudah punya rumah atau belum?
Josep : belum.....
OG : kamu ndak bisa ketrima di sini
Josep : lho kok begitu...???
OG : Nanti kamu pasti ngajuin utang ke perusahaan.. .
Josep : ah....ndak kok, sebenernya orang tua saya sudah kaya raya....
OG : ooo malah ndak ketrima...
Josep : lho kok begitu....?
OG : Nanti kamu kerja cuman buat hiburan, cuman nongkrang-nongkrong thok... #@*!
------------ --
Pelamar 2
OG : Kamu punya motor ndak...?
Bubus : tidak punya....
OG : Tidak diterima.... .
Bubus : lho kok ndak ketrima...?? ?
OG : Nanti kamu pasti minta bantuan kredit...
Bubus : Sebenernya punya, cuman masih di kampung, gampang nanti saya bawa ke sini...
OG : Wah....malah ndak diterima...
Bubus :lho kok begitu..???
OG : Tempat parkirnya udah penuh.....
------------ --
Pelamar 3
OG : Bener kamu udah lulus sarjana?
Mumul : Sudah, Pak.....
OG : gak diterima, di sini cari yang cuman lulusan SMA aja, lebih nurut dan biar bayarnya murah....
Mumul : sebenernya saya masih belum kelar skripsi...
OG : lebih ndak diterima...
Mumul : lha gimana sih.......?
OG : Nanti kamu kerja cuman ngetik skripsi, dan nanti kalo udah lulus pasti nyari kerja di tempat laen........ .
------------ --
Pelamar 4
OG : Kamu suka becanda nggak?
Novi : Tidak, Pak. Saya serius kalo kerja.
OG: Tidak diterima....
Novi : waa....kok gitu?
OG : Nanti temen-temenmu dan anak buahmu pada stress..
Novi : Sebenernya ya, sedikit-sedikit suka becanda....
OG: Malah ndak diterima....
Novi : lho kok..??
OG: Nanti kamu cuman e-mail-emailan yang lucu...
------------ --
Pelamar 5
OG : Tadi dateng ke sini naek apa?
Hendri : Naik mobil...
OG : Kamu ndak diterima...
Hendri : sebabnya ?
OG : Sekarang BBM naik terus, nanti kamu minta naek gaji terus..
Hendri : Wo.. tadi saya cuman ngikut temen, kok...
OG : makin ndak diterima...
Hendri : Lho, lha kok...?
G : Nanti cuman bisanya ngikut mobil kantor.... Ngerepotin! *&$@!
------------ --
Pelamar 6
OG : Anakmu banyak apa sedikit?
Gunawan : banyak, Pak...
OG : Kamu ndak diterima..
Gunawan : Sebabnya..?
OG : Kamu kerja ndak konsen, cuman mikirin bikin anak meluluu.....
Gunawan : Lha wong cuman anak adopsi, kok...
OG : Makin ndak diterima....
Gunawan : Lho, lha kok...?
OG : Bikin anak aja males, apalagi kerja.....
------------ --
Pelamar 7
OG : Kamu dah tahu kerjaanmu belum?
Bebek : Belum
OG : Kamu ndak diterima
Bebek : Sebabnya ?
OG : Mau kerja kok ndak tahu kerjaannya.. .
Bebek : Ooo...kalo kerjaan itu sudah tahu kok....
OG : Makin ndak diterima...
Bebek : Lho, lha kok ... ?
OG : Kamu kan cuman mau sok tahu. .kan ???
------------ --
Pelamar 8
OG : Kamu tahu keadaan kantor ini belum?
Nuk : Belum
OG : Gak diterima
Nuk : Sebabnya..?
OG : Mau kerja kok ndak tahu kantornya?
Nuk : Wah... sedikit-sedikit sudah tahu kok.....
OG : Makin ndak diterima
Nuk : Lho, lha kok ... ?
OG : Kamu senengnya ngubek-ubek gosip kantor kan ?
------------ --
Pelamar 9
OG : Kamu sering sakit?
Poka : Tidak
OG : kamu ndak diterima
Poka : Sebabnya?
OG : Pasti bakal sering bolos, lha wong jarang sakit...
Poka : Ya..sebenernya ya sering...
OG : Makin ndak diterima....
Poka : Lho, lha kok ... ?
OG : di sini ndak mempekerjakan karyawan penyakitan.. ..
------------ --
Pelamar 10
OG : Kamu bisa pake internet?
Avin : Ndak bisa
OG : Kamu ndak diterima
Avin : Sebabnya ?
OG : Di sini ndak nerima orang BI ( Buta Internet )
Avin : Wah...sebenernya sih bisa..
OG : Makin ndak diterima
Avin : Lho..?
OG : Pasti bakalan ndak kerja, kebanyakan pake internet, kan? ngabisin bandwidth!!!!
------------ --
Pelamar 11
OG : Kamu waras apa tidak ?
Albert : Lha, saya ya waras dong, Pak....
OG : Tidak diterima...
Albert : Kenapa?
OG : Nanti kamu pasti ndak krasan di sini....
Albert : Itu dulu, Pak.... sekarang sih sudah rada gila...
OG : Makin ndak diterima...
Albert : Wah..gimana sih?
OG : Nanti aku punya saingan...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk test wawancara.
Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?, tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo.
Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain, jawab Sarjo dengan yakin.
Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?, tanya Pak Banu lagi.
Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual.
Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?
Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat.
Kalau telponnya lagi dipakai?
Saya akan lari ke telpon umum terdekat?
Kalau rusak?
Saya akan pulang menjemput kakek saya.
LHO?, tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.
Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan
--------------------------------------------------------------------------------------------
Joke Lama,Tapi Masih Lucu
Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.
"Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing" Omel pemilik pabrik itu.
"Iya pak" jawab kepala div. riset takut.
"Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa" lanjut pemilik pabrik.
"Rasa apa pak yang kita pakai" tanya kepala div. riset.
"Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas indonesia" Omel pemilik pabrik itu.
Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjulan tidak meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex.
Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya.
"Kamu ini gimana sih. Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini" Omel pemilik perusahaan.
"Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya" kata kepala div. riset
"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa ?" tanya pemilik pabrik.
"Sesuai permintaan bapak, rasa khas indonesia, rasa rendang" jawab kepala div. riset.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Seorang pilot yang baru saja lulus dari sekolah penerbangan disuruh komandan untuk mencoba sebuah helikopter, alangkah malangnya di ketinggian 1000m tiba ia jatuh.
Sang pilot selamat dan ketika diselidiki ternyata tidak ada satupun kesalahan yang telah terjadi baik dari menara bandara atau pun mesin.
Lalu banyak yang menjadi penasaran ketika ditanyakan kepada sang pilot, sang pilot berkata bahwa waktu pertama-tama terbang sang pilot tidak merasakan apa2, akan tetapi pada ketinggian 1000m sang pilot mulai kedinginan.
lalu..., kata sang pilot "KIPAS YANG DIATAS saya matiin, katanya.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Setelah perang Iraq selesai, AS telah berhasil mengadili tiga jenderal Iraq dan menjatuhinya hukuman mati. Pada hari sebelum waku eksekusi, ketiganya ditanyai permintaan terakhir.
Perwira AS : Apa permintaanmu Jenderal I ?
Jenderal I : Saya Ingin Jenezah saya dikubur di Basra Didekat Orang tua saya.
Perwira As : Ok, Kalau Kamu jenderal II ?
Jenderal II : Saya ingin jenazah saya dikremasi dan abunya ditabur di Sungai tikrit tempat kesenangan saya.
Perwira As : Ok, kalau Kamu jenderal III ?
Jenderal III : Saya ingin dimakamkan disebelah makam presiden George W Bush.
Perwira As : Tapi Presiden Bush khan masih hidup ?
Jenderal III : Saya bersedia menunggu.
Perwira As : ???
--------------------------------------------------------------------------------------------
9 Tanda jatuh Cinta
9. Kamu sering deg2an dekat dia
8. Kamu senyum2 klo inget dia
7. Kamu slalu ingat sama dia,klo ada apa2
5. Ada 1 orang di pikiranmu waktu kmu baca info ini
4. Saking seriusnya baca, kmu g sadar klo no 6 ilang
3. Kmu abis liat lgi ke atas, ngecek bener g nya
2. kmu senyum2 smbl mikir bener jg ya
1. kmu mikir sialan dikerjain lagi ke-2x'nya
