guyon ala luvly_jolie

RESTORAN BARU
===========
> >Paul dan istrinya adalah sepasang suami istri yang sudah berusia
> >lanjut. Suatu hari, mereka makan malam di rumah teman mereka. Setelah
> >selesai makan, para istri meninggalkan meja dan menuju ke dapur. Para
> >suami mengobrol dan Paul berkata, "Tadi malam kami makan di sebuah
> >restoran baru, dan masakannya sungguh luar biasa enaknya. Saya sangat
> >menganjurkan kamu dan istrimu mencoba makanan di restoran itu!"
> >Temannya bertanya, "Apa nama restoran itu?"
> >Paul berpikir sejenak sambil mengerutkan dahinya, sampai akhirnya
> >berkata, "Apa, ya? Ahhhh ..., apa nama bunga berwarna merah yang sering
> >kau berikan kepada istrimu?"
> >"Anyelir," jawab temannya.
> >"Bukan, bukan, bukan itu yang aku maksud, tapi yang satunya lagi!"
> >bantah Paul.
> >Temannya mencoba lagi menjawab, "Kembang Sepatu?"
> >"Bukannnnn!!!" kata Paul sambil terus mengingat-ngingat. "Bunga itu ...
> >berwarna merah dan ada durinya!"
> >Temannya menjawab, "Ohhh ... yang kau maksud Mawar?"
> >"Ya ... Ya ... itu dia! Terima kasih banyak!!" kata Paul, sambil tiba-
> >tiba menoleh ke arah dapur dan berteriak, "Mawar! Tadi malam kita makan
> >di restoran apa?"

> >ADOPSI BAYI
> >=========
> >Sepasang suami istri merasa senang sekali karena ijin untuk mengadopsi
> >seorang bayi akhirnya dikabulkan. Pusat Adopsi memanggil mereka dan
> >memberitahu, bahwa mereka mendapat hak untuk memelihara seorang bayi
> >Jepang. Dalam perjalanan pulang, mereka mampir di sebuah tempat kursus
> >dan mendaftarkan diri untuk mengikuti kursus di malam hari.
> >Setelah mereka mengisi formulir, bagian administrasi bertanya kepada
> >mereka, "Apa yang mendorong Anda untuk mempelajari bahasa Jepang?"
> >Mereka menjawab dengan bangga, "Kami baru saja mengadopsi seorang bayi
> >Jepang. Kami ingin bercakap-cakap dengannya saat dia mulai belajar
> >bicara pada umur setahun."

> >TUGAS PERTAMA
> >===========
> >Seorang calon polisi sedang menjalankan tugas pertamanya dalam mobil
> >polisi dengan temannya yang sudah berpengalaman.
> >Sebuah panggilan meminta mereka untuk membubarkan beberapa orang yang
> >mondar-mandir di jalan. Polisi itu segera menuju ke jalan yang dimaksud.
> >Di sebuah sudut jalan terlihat sebuah kerumunan kecil. Calon polisi itu
> >membuka jendelanya dan berkata, "Ayo bubar, bubar."
> >Beberapa orang memandang saja, tetapi tak seorang pun bergerak, lalu ia
> >berteriak lagi dengan suara yang lebih keras dan digalak-galakkan, "Ayo
> >cepat bubar ... sekarang!!!!"
> >Karena merasa terancam, kumpulan orang itu mulai bubar, sambil
> >melihatnya dan bertanya-tanya dalam hati.
> >Bangga dengan tindakannya, polisi muda itu menoleh pada rekannya dan
> >berkata, "Bagaimana pendapatmu?"
> >
> >"Hebat!!!" kata seniornya, "Baru pertama kali ini aku melihat seorang
> >polisi membubarkan orang-orang yang sedang menunggu bis di halte!"

IKLAN TERSELUBUNG
> >==============
> >
> >Isteri seorang pengacara meninggal. Di pemakaman, orang-orang
> >dikejutkan dengan nisan yang bertuliskan,
> > "Grace, Isteri dari Pengacara Phillips,
> > Pengacara untuk urusan Perceraian, Pidana, Perdata,
> > dan Urusan Hukum Lainnya."
> >
> >Tiba-tiba, Phillips menangis terisak-isak. Saudaranya berkata,
> >"Menangislah, agar orang betul-betul tahu kalau kau sangat kehilangan
> >istrimu!"
> >
> >Dengan airmata yang masih berlinang di pipinya, Phillips berkata,
> >"Mengapa mereka sama sekali tidak mencantumkan nomor telepon dan alamat
> >e-mailku di batu nisan itu?"

LEMAH LEMBUT
> >==========
> >
> >Siapa yang tidak terpikat dengan kecantikan Yunita, gadis seberang
> >jalan yang serba lemah lembut itu? Rasanya setiap pemuda akan langsung
> >jatuh hatinya jika berhadapan dengan Yunita.
> >
> >Tetapi suatu hari, Thomas yang sudah belasan tahun menaruh hati kepada
> >Yunita, tiba-tiba membatalkan pinangan gara-gara mobil yang disopiri
> >Yunita untuk ketiga kalinya menabrak orang, sehingga polisi memutuskan
> >untuk mencabut SIM-nya.
> >
> >"Bagaimana mungkin seorang gadis yang lemah lembut dan berperasaan
> >halus bisa menabrak orang," tanya Thomas kepada polisi yang mengurus si
> >Yunita.
> >
> >Polisi menjawab, "Kita juga tahu, Yunita memang super lemah lembut.
> >Tapi, kedipannya itu lho, yang bisa mencelakakan orang."
> >
> >Segera saja Thomas memperhatikan gadis super lemah lembut itu. Saking
> >lemah lembutnya, mengedipnya pun lamban banget. Semenit dia berkedip,
> >dua menit kemudian baru melek lagi.

HARUS NAIK GAJI
> >===========
> >
> >"Boss harus menaikkan gaji saya, kata Ali kepada Bossnya, "Saat ini ada
> >3 perusahaan yang sedang menunggu saya lho!"
> >
> >"Apa betul??" kata Bossnya. "Perusahaan apa??"
> >
> >"Perusahaan listrik, perusahaan telepon, perusahaan air, Boss ...!"


> >OBROLAN TIKUS
> >===========
> >
> >Pada suatu saat ada 3 ekor tikus yang sedang ngerumpi, asyik bener.
> >
> >Tikus 1: "Hoi ... kamu tau ndak, bagiku perangkap tikus itu nggak ada
> >artinya, malah kalo ada, perangkap itu sengaja aku buat
> >mainan ...."
> >
> >Tikus 2: "Wahh ... itu sih nggak ada apa-apanya! Kamu tau nggak, racun
> >tikus itu sudah seperti air putih bagiku, minuman
> >sehari-hariku itu ya racun tikus ...."
> >
> >Tikus ketiga diam sejenak ... dan tiba-tiba langsung ngeloyor pergi
> >tanpa bilang apa-apa. Lalu kedua temannya langsung bertanya, "Hey, kamu
> >mau kemana?"
> >
> >Tikus 3: "Sorry aku harus pergi dulu soalnya aku ada kencan sama
> >kucing ...."

WARNA MATA
> >=========
> >
> >Seseorang bertanya kepada temannya, "Apa warna mata pendetamu?"
> >
> >Temannya menjawab, "Wahh aku nggak tahu ... soalnya kalau dia berdoa
> >dia pasti menutup matanya. Tapi kalau dia lagi khotbah, aku pasti
> >menutup mataku!"


> >SUDAH KETEMU BELUM
> >====================
> >Anda tahu jaman dulu orang kalau dibaptis kan di pinggir kali. Satu
> >pagi hari ada acara pembaptisan... pendetanya ngerendem sampai
> >pinggang. Jemaat yang mau dibaptisnya ngantri di pinggir sungai
> >tsb.
> >Tiba² lewat seorang yang mabok... sambil sempoyongan dia melihat banyak
> >orang antri di pinggir sungai... Dia terus ikut ngantri...
> >
> >Sampai tiba giliran dia, dia masuk ke sungai sebatas pinggang, berikut
> >ini percakapan yang terjadi.
> >
> >Pendeta memegang kepalanya dan menenggelamkan si orang mabuk tersebut
> >lalu mengangkat dan bertanya: Apakah anda sudah menemukan Yesus anakku?
> >Orang Mabuk: Belum.
> >Pendeta bingung... terus menenggelamkan siorang mabuk sekali lagi terus
> >nanyalagi: Apakah anda sudah menemukan Yesus anakku?
> >Orang Mabuk: Belum.
> >
> >Pendeta tambah bingung plus sedikit kesel, dia tenggelamin lagi sekali
> >lagi... kali ini rada lamaan... dua menit penuh... terus dia nanya lagi:
> >
> >APAKAH ANDA SUDAH MENEMUKAN YESUS ANAKKU?
> >Orang mabuk: (sambil gelagepan) Belum... Anda yakin dia tenggelamnya
> >didaerah sini???

Jangan kawin dengan orang Telkom, tiap 3 menit
> putus...Jangan kawin sama Dokter Gigi, habis digoyang
> langsung dicabut...Mendingan kawin sama Guru, kalau
> kurang puas bisa diulang sampai tuntas.
>
>>
> Kondom protes kepada softex: ketika lu lagi dipake,
> penjualanku anjlok 7 hari. Softex menjawab: Akh! Baru 7
> hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9
> bulan tau...!
>
>
Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah
> diperkosa 5x oleh seorang kakek. Pengakuan kakek di
> depan polisi hanya 1x saja, sedang selebihnya hanya
> isi ulang....!!
>
>
Gajah bertanya kepada unta,"Ta, lucu ya! Kok ****-mu
> bisa tumbuh dipunggung?" Unta marah dan membalas,
> "Ngaca dulu, kenapa ti*i*mu bisa tumbuh di muka?"
>
>
Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun
> melotot. Si cewek marah, "Nggak pernah liat orang
> telanjang, apa!" Supir taksi menjawab,"Aku cuma
> bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"
>
>
Kalo susah masuk karena lemas, jilat dulu ujungnya.
> Kalo udah tegang, masukkin, kalo udah masuk, tarik lagi.
> Selamat menjahit, ya !
>
>
Ada raja, kawin dengan 5 wanita bersaudara. Namanya
> Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina . Kalau sang
> raja memanggil semuanya :
> MARIBUKACELANA, semua sini....
>
>
Seorang cowok merayu, ada 9 sifat yang aku salut sama
> kamu, Kreatif, Ambisius, Menarik , Pinter, Reaktif,
> Enerjik, Trampil, Lincah & Usil.
> Kalo disingkat jadi : K A M P R E T L U
>
>
Guru bertanya pada murid yang dikenal cukup badung.
> Mau jadi apa kamu jika besar nanti, hanya mampu
> berhitung 1 sampai 10 saja.
> Jawab anak: Jadi wasit tinju.
>
>
Persahabatan itu terasa indah.tapi kadang kala
> persahabatan juga bisa menyakitkan. Contohnya seperti
> kisah si Buta dari gua hantu dengan sahabatnya (seekor
> ******). Si buta sedang mati2-an berkelahi dengan
> musuhnya.sementara monyetnya lagi enak2-an baca
> e-mail...!!!?????
>
>
Pria dan wanita
> Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja
> menyikut seorang wanita dan
> berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda
> selembut dada anda,
> anda pasti akan memaafkan saya."
> Wanita tsb membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya
> ada di kamar 603."
>
>
Taliban
> T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
> J : Pertama, mereka akan menyerang "Twin Towers"-nya dan kemudian
> menerobos "Pentagon"-nya.
>
>
Reaksi cewek terhadap ukuran penis :
> 20 cm - Oh sakit luar biasa!
> 15 cm - Oh ya, asyik!
> 13 cm - Oh sempurna!
> 11 cm - Mmm lumayan!
> 9 cm - Dorong lagi
> 7 cm - Masuk nggak sih?
> 5 cm - Blo'on! Udah pake lidah aja.
>
>
Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
A - Airport (rata)
B - Barely there (nyaris ada)
C - Can do (lumayan)
D - Damn good (bener-benar indah)
E - Enormous (sangat besar)
F - Fake (palsu/hasil operasi)


Selama kehamilan :
3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style
3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.
(maksudnya: cuma nongkrong "diluar" goa dan meraung : "aaaauuuuuuuu....")
>
>
Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX
2% = Makan
3% = Merokok
4% = Mandi
5% = Molor
86%= Memakai baju dan buru-buru pulang ke rumah.
>
>
Istri selingkuh
> Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.
> Temannya bertanya, kenapa?
> Pria tsb berkata : "Istri-ku minta bayaran Rp 100.000,- setiap bercinta!"
> Temannya berkata : "Anda beruntung, pada saya dia minta Rp 250.000,-.
>
>
Majikan & Pembantu
> Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang nggak
> beres.
> Dengan geram si pembantu berkata : "Paling tidak saya lebih baik daripada
> ibu di tempat tidur."
> Majikan (takjub) : "Bapak yang bilang ini padamu?"
> Pembantu : "Bukan, tapi supir."
>
>
>
Istri maniak
> Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.
> Dokter berkata : "Mengapa 300%?"
> Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang
> dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."
>
>
Guru & Murid
> Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
> Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan
> kemudian ditinggalin setelah di-"itu"-in. Apa yang ibu rasakan?
>
>
Polisi & *******
> Seorang polisi menangkap seorang *******.
> ******* : "Saya tidak menjual seks, pak!"
> Polisi : "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
> ******* : "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.

buat MOD maaf klo ada kata2 yg terlalu vulgar,tolong diedit aja ya klo mang perlu..

1)
> Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2:
> "Masukin.....Masukin". Pemerkosa kebingungan, nekat amat
> nih perempuan, kok malah nantang.
>
> Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN.
> ----------------------------------------------------------

> 2)
> Ada3 sifat BAIK burung laki2:
> 1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
> 2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
> 3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2
>
> ----------------------------------------------------------
> 3)
> Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
> Tuhan, tolong
> tutup
> mataku. Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil. Dia berdoa
> lagi:
> Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.
>
> ----------------------------------------------------------
> 4)
> Hobby waktu masih kecil, bacaannya "BOBO"
> Menginjak remaja, bacaannya "GADIS"
> Setelah dewasa, hobbynya BOBO ama GADIS
>
> ----------------------------------------------------------
> 5)
> Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
> NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
> SIEMENS: Simple menjurus Sensual
> ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon
>
> ----------------------------------------------------------
> 6)
> Setelah selesai ML sepasang muda/di tebak2an.
> Pria: "Kamu asli Sidoarjo ya, ... beraroma trasi."
> Wanita: "Kalo Mas pasti dari Brebes, tuh telornya asin
> banget!!"
>
> ----------------------------------------------------------
> 7)
> Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:
> "Bu, kenapa matahari cuma ada satu?"
> Dijawab gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua !"
>
> ----------------------------------------------------------
> 8)
> Seorang karyawati membelikan kado topi waktu boss nya ultah.
> Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam.
> Padahal di kartu ucapannya tertulis: "Pak, kalo dipake
> rambutnya keluarin dikit yah, biar keren."

Quote:

---

Originally Posted by Luvly_Jolie

RESTORAN BARU
===========
> >Paul dan istrinya adalah sepasang suami istri yang sudah berusia
> >lanjut. Suatu hari, mereka makan malam di rumah teman mereka. Setelah
> >selesai makan, para istri meninggalkan meja dan menuju ke dapur. Para
> >suami mengobrol dan Paul berkata, "Tadi malam kami makan di sebuah
> >restoran baru, dan masakannya sungguh luar biasa enaknya. Saya sangat
> >menganjurkan kamu dan istrimu mencoba makanan di restoran itu!"
> >Temannya bertanya, "Apa nama restoran itu?"
> >Paul berpikir sejenak sambil mengerutkan dahinya, sampai akhirnya
> >berkata, "Apa, ya? Ahhhh ..., apa nama bunga berwarna merah yang sering
> >kau berikan kepada istrimu?"
> >"Anyelir," jawab temannya.
> >"Bukan, bukan, bukan itu yang aku maksud, tapi yang satunya lagi!"
> >bantah Paul.
> >Temannya mencoba lagi menjawab, "Kembang Sepatu?"
> >"Bukannnnn!!!" kata Paul sambil terus mengingat-ngingat. "Bunga itu ...
> >berwarna merah dan ada durinya!"
> >Temannya menjawab, "Ohhh ... yang kau maksud Mawar?"
> >"Ya ... Ya ... itu dia! Terima kasih banyak!!" kata Paul, sambil tiba-
> >tiba menoleh ke arah dapur dan berteriak, "Mawar! Tadi malam kita makan
> >di restoran apa?"

---

wakwkawkakwkawkak masa sama istrinya sendiri lupa

xD

Quote:

---

Originally Posted by Luvly_Jolie

> >ADOPSI BAYI
> >=========
> >Sepasang suami istri merasa senang sekali karena ijin untuk mengadopsi
> >seorang bayi akhirnya dikabulkan. Pusat Adopsi memanggil mereka dan
> >memberitahu, bahwa mereka mendapat hak untuk memelihara seorang bayi
> >Jepang. Dalam perjalanan pulang, mereka mampir di sebuah tempat kursus
> >dan mendaftarkan diri untuk mengikuti kursus di malam hari.
> >Setelah mereka mengisi formulir, bagian administrasi bertanya kepada
> >mereka, "Apa yang mendorong Anda untuk mempelajari bahasa Jepang?"
> >Mereka menjawab dengan bangga, "Kami baru saja mengadopsi seorang bayi
> >Jepang. Kami ingin bercakap-cakap dengannya saat dia mulai belajar
> >bicara pada umur setahun."

---

kocak aku baca ini

awkawkakwkawkakwkawkk

Quote:

---

Originally Posted by Luvly_Jolie

HARUS NAIK GAJI
> >===========
> >
> >"Boss harus menaikkan gaji saya, kata Ali kepada Bossnya, "Saat ini ada
> >3 perusahaan yang sedang menunggu saya lho!"
> >
> >"Apa betul??" kata Bossnya. "Perusahaan apa??"
> >
> >"Perusahaan listrik, perusahaan telepon, perusahaan air, Boss ...!"

---

heuheuheuue maksudnya minta di naikin gaji karena banyak tagihannya...

sep dah humornya...
GRP diluncurkan....bales klo bisa ::shysmile::

Hmmm...GRP itu apa ye???
Good Reputation Point??

uahuahuahuhau keren

Quote:

---

Originally Posted by Luvly_Jolie

HARUS NAIK GAJI
> >===========
> >
> >"Boss harus menaikkan gaji saya, kata Ali kepada Bossnya, "Saat ini ada
> >3 perusahaan yang sedang menunggu saya lho!"
> >
> >"Apa betul??" kata Bossnya. "Perusahaan apa??"
> >
> >"Perusahaan listrik, perusahaan telepon, perusahaan air, Boss ...!"

---

Hahahaha..
Kocak bro.. baru denger yg ini..

cekakakakak
kocak semua dah
wkwkwkwkwk