Gudang Jokes MimiHitam

1. Mencuri Sepeda

Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan
mencuri sepeda milik seorang gadis remaja.

"Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim," kata si pemuda membela diri.

"Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya. Ketika itu pulang sekolah,
dia meminta saya agar memboncengkannya dengan sepedanya. Saya dudukkan
dia di stang. Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar, dia
menyuruh saya berhenti. Dibukanya baju dan celananya. Lalu katanya, saya
boleh mengambil miliknya yang paling berharga. Pak Hakim, lalu saya
berpikir, bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada
gunanya bagi saya. Jeans-nya juga terlalu kecil bagi saya. Karena
itu, yah, apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya."




2. Kenapa banyak siswa yang gagal ujian?


Kalau dilihat dari logika (baca:Alasan-red.) ini, sebenarnya bukan
salah sang siswa bila ia tidak lulus ujian, belajar pun tidak sempat....
Tahukah Anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari?
yang kita tahu sebagai tahun akademik siswa....Kita hitung!
Hari Minggu; 52 hari dalam setahun, Anda pasti tahu kalau hari minggu
adalah untuk istirahat.
Hari tersisa tinggal 313.
Hari Libur (Nasional maupun Internasional); Tak kurang dari 13 hari
Libur setahun.
Hari tersisa tinggal 300.
Liburan sekolah; Jelas semua siswa akan berlibur dan tidak akan belajar

Biasanya sekitar 2 bulan lebih, anggaplah sekitar 60 hari.
Hari tersisa tinggal 240.
TIDUR 8 Jam sehari untuk kesehatan; berarti 120 hari terpakai.
Hari tersisa tinggal 120.
Tentu kita beribadah kan? paling tidak 1-2 jam kita beribadah, kita
alokasikan 25 hari dalam setahun.
Hari tersisa tinggal 95.
BERMAIN yang juga baik untuk kesegaran dan kesehatan, paling tidak
memerlukan 1 jam sehari. Terpakai lagi 15 hari.
Hari tersisa tinggal 80.
MAKAN! paling tidak selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk
makan/minum (makan pagi, siang, sore), hilang lagi 30 hari.
Hari tersisa tinggal 50.
Jangan lupakan, Manusia adalah makhluk sosial, butuh berinteraksi
dengan orang lain, kita ambil 1 jam perhari untuk berbicara. 15 jam
terpakai lagi,
Hari tersisa tinggal 35.
Kita pun bisa sakit; paling tidak 5 hari dalam setahun, sudah cukup
mewakili.
Hari tersisa tinggal 30.
Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester
berarti, 24 hari sudah teralokasi untuk ujian.
Hari tersisa tinggal 6.

Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari dalam setahun.
Hari tersisa tinggal 1 hari.
Satu hari yang sisa itu kan HARI ULANG TAHUN ! "Masa' belajar sih?"





3. Tipuan Mata

Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan.
ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api
penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata,
"Baiklah, Bill, Saya benar2 bingung dengan panggilan
ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus
mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena
saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh
dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat
menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum
pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini,
saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk
memutuskan dimana kamu ingin tinggal."
Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa
bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk
mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih
mudah mengambil keputusan".
"Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu."

Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa
neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih
dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening.
Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang,
bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar
cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman,
sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali
di sana!!", katanya kepada Tuhan, "Kalau neraka saja seperti
itu, saya ingin sekali melihat surga!"
"Baik," kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk
melihat suasana di sana.

Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan
diliputi awan2. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain
harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana
di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika
melihat neraka.
Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
"Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka,
Tuhan." Dia berkata kepada Tuhan.
"Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai dengan
keinginanmu."
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka.

Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang
Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya
baik2 saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang
berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2
api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
"Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh
penderitaan dan tak berpengharapan.
"Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih,
wanita2 cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang
terjadi Tuhan??"
Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!"



4. Nubruk Bule

Seorang cewek yang Bahasa Inggrisnya kacau-balau suatu hari nubruk
seorang bule ketika jalan-jalan di mall.
Cewek : "I'm sorry."
Bule : "I'm sorry, too."
Si cewek bingung. Doi ngerasa harus ngejawab tuh bule.
Cewek : "I'm sorry, three."
Bule : "What are you sorry for?"
Cewek : "I'm sorry, five."



5. Kamu Selingkuh, Ya?!


Seorang istri baru saja melahirkan anak ketiganya. Dua anak sebelumnya
putri yang cantik-cantik. Dengan perasaan yang gembira suaminya masuk ke
kamar persalinan demi segera menimang anak ketiganya yang ternyata
laki-laki.
Namun alangkah kecewanya sang suami mendapati putranya ini kulitnya
hitam dan berwajah jelek. Dengan penuh curiga ia bertanya pada istrinya,

"Kamu rupanya main selingkuh, ya ?
Lihat saja putri kita sebelumnya, mereka cantik-cantik.
Mana mungkin aku mempunyai keturunan begini jelek?"
Dengan santai istrinya menjawab, "Yang terakhir ini asli anakmu, Mas..."


6. Mencari Pekerjaan

Di sebuah iklan lowongan kerja...
- Anda lulusan SMA/STM?
- Anda punya keahlian?
- Punya ijasah keterampilan?
- Ahli Bahasa Inggris?
- Tapi sampai sekarang belum bekerja?
...... Cari kerja dong! ......


7. Obat Kopi

Seorang dokter jiwa melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian
memasukkan sebutir obat ke dalamnya.
Dengan penasaran dokter tsb bertanya kepada si pasien.
Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?"
Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin."



8. Gambar Pantat



Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid: "Gambar apa ini ?" Tak ayal para murid secara serentak berseru:"Pantat!"
Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya. Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid: "Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"
Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papn tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis: "Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!"
Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.




9. Susu Basi



Berita hari ini ...

Diberitakan oleh Bangkok Post bahwa beberapa waktu lalu terjadi sesuatu
yang langka dimana seorang pemuda yang berusia 36 tahun nekat mengawini
seorang nenek yang telah berusia 85 tahun. Kejadian langka ini sempat
menjadi pembicaraan orang banyak. Namun sayangnya kebahagiaan sang
nenek yang luar biasa itu tidak berlangsung lama akibat sang suami meninggal
seminggu setelah hari pernikahannya. Diduga penyebabnya adalah karena sang
suami telah menghisap susu yang telah lama kadaluwarsa.
Oleh karena itu waspadalah ..... periksa dulu expired datenya sebelum minum
susu.





10. Pisang Busuk



Berita pagi ini.............
Diberikan oleh Singapura post bahwa beberapa waktu yang lalu
telah terjadi hal yang mengganaskan terhadap seorang wanita muda berusia
27 tahun. Dia nekat kawin dengan seorang kakek yang telah berumur 75 tahun.
Kejadian ini menggemparkan masyarakat Singapura dan juga sampai ke Batam.
Kebahagian sang kakek hanya sebentar saja, karena baru dua hari menikah si
wanita idamannya sudah keburu meninggalkannya.
Ternyata dari hasil penyidikan visum rumah sakit si wanita ini meninggal diduga
karena mengulum dan menghisap pisang yang boleh dikatakan dalam istilah
makanan pabrik nya expired, atau yang sudah lama layu.
Oleh karena itu waspadalah terhadap makanan yang udah lama, teliti dulu
sebelum anda memilih makanan yang akan dikonsumsi.
Makanya jangan main hantam aja biar cepat kaya dan cepat senang, mikir
dong..........



10. Kontraktor


Kiamat sudah tiba, orang surga sama orang neraka ngadain pertemuan untuk
menbangun sebuah jembatan yang menghubungkan orang surga dan neraka agar
meraka bisa melihat gimana rasanya di surga dan neraka, dalam pertemuan itu
sudah di sepakati tanggal dan bulannya serta jembatan yang di bangun
setengah orang neraka dan setengah orang surga, dan tepat hari H-NYA
orang-orang neraka sudah pada bangun jembatan dan malah sudah selesai hari
itu juga, selang satu bulan, jembatan orang surga belum juga dibangun,
karena merasa seakan dipermainkan, orang-orang di neraka berteriak ke
orang-orang yang di surga,
" Hai, orang-orang yang di surga kenapa kalian belum juga membangun jembatan???"
Orang-orang di surga balik jawab," Gimana mau bangun jembatan, kontraktornya
Ada disitu semua".





11. Humor Kentut

Alkisah, ade cewek namenye mpok Romlah, orangnye cakep, bodinye
seksi abis. Pulang kerja, mpok Romlah pergi periksa ke dokter.

"Kenape lu neng?" tanya dokternye.

"Ini dok....kagak tau kenape udeh seminggu ini gua kentut kagak ade
abisnye. Sejam bisa sepuluh kali kentut. Untungnye dok, entut gua tuh
kagak bunyi ame kagak ade baunye. Jadi temen-temen gua kagak keganggu. Gua
jadi masih bisa pede. Cuman gua pan kagak enak sendiri, masak cewek kece
kayak
gua kok tukang kentut," Romlah cerita ame malu-malu.

"Oooh begitu....nih buruan tebus resepnye, minggu depan lu kesini
lagi deh biar gua periksa lagi," kate dokternye ame bikinin resep.

Minggu depannye mpok Romlah dateng lagi.

"Begimane neng, udeh enakan belon...?" tanya pak dokternye.

"Gua pengen nanya nih dok...kemaren obat apaan sih nyang elu kasih
ke gua?" tanye mpok Romlah.

"Emangnye kenape neng...?" tanya dokternye.

"Begini dok, begitu gua minum, tau-tau kentut gua tuh jadi bau
banget. Kentut kuda aje kalah baunye, gua ampir pingsan sendiri nyiumnye,
pokoknye amit-amit dah. Cuman untungnye, kentut gua tuh tetep kagak bunyi,
jadi tetep kagak ketauan kalau gua nyang kentut," cerite mpok Romlah.

"Oooh kalau begitu berarti idunglu tuh sekarang udeh kagak buntu
lagi... Sekarang lu tebus lagi nih resep, minggu depan lu dateng lagi
kesini ye. Ntar gua periksa lagi," kate dokternye lagi.

"Obat apaan lagi dok ?" tanya mpok Romlah.

"Obat congek neng..."



12. Viagra Menghilangkan Nafsu Makan



Seorang perempuan bertanya kepada suaminya, "Mas mau sarapan? Aku buatkan
nasi goreng dan telur ceplok ya. Dan secangkir kopi."
Si suami menolak. "Gara-gara Viagra nih, aku jadi kehilangan nafsu makan."

Siang harinya kembali si istri bertanya kepada suaminya apa yang ia inginkan
untuk makan siang.
"Sayur asem dengan pepes ikan mas, atau masakan padang aja?"
Sekali lagi si suami menggeleng. "Trims sayang, tapi Gara-gara Viagra ini
aku jadi nggak ingin makan."

Malampun tiba dan si istri bertanya kepada suaminya enaknya masakan apa
untuk makan malam. "Kita jalan-jalan yuk, makan di restoran." Si suami menolak.
"Atau kita pesan pizza atau fried chicken aja?" Si suami menggeleng.
"Bikin ceplok telur mau? Cuman sebentar kok.," kata istrinya yang tetap saja
disambut dengan gelengan kepala suaminya.
"Trims deh, Viagra ini membuatku kehilangan nafsu makan."
"Kalau begitu," kata si istri, "kamu turun dulu dong dari atas
tubuhku. Aku lapar tau !"





13. Test Cacingan



Test: empat ekor cacing di tempatkan dalam empat buah botol.
cacing 1 dalam botol berisi alkohol
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok
cacing 3 dalam botol berisi cairan ******
cacing 4 dalam botol isi tanah


satu hari kemudian :
cacing 1 dalam botol berisi alkohol - mati
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok - mati juga
cacing 3 dalam botol berisi cairan ****** - apalagi, mati tanpa ampun
cacing 4 dalam botol isi tanah - miracle, hidup sehat walafiat


kesimpulan dari percobaan ini adalah selama kamu banyak minum minuman keras,
banyak merokok dan banyak melakukan sex dijamin tidak akan cacingan!




14. Amerika-Indonesia

Tahukah Anda kenapa pemerintah Amerika baru-baru ini melarang
Impor Permen Karet dari Indonesia? Inilah ceritanya...

Beberapa bulan yang lalu Taufik melawat ke Amerika. Disambut Bush,
dan dijamu makan enak. Taufik menghabiskan dua Lobster besar.
Terjadilah percakapan. Bush: Apa yang kalian lakukan di Indonesia
dengan kulit Lobster itu? Taufik: Tak ada, kami hanya
membuangnya.. Kenapa? Bush: Di Amerika, kami mengirimnya ke
pabrik dan sanggup membuatnya jadi Crispie paling enak di dunia.

Taufik mengiyakan. Setelah makan, ia makan 2 buah Jeruk besar.
Bush: Apa yang kalian lakukan dengan kulit Jeruknya?
Taufik: Tak ada, kami hanya membuangnya.. Kenapa?
Bush: Di Amerika, kami mengirimnya ke pabrik dan sanggup
membuatnya jadi Manisan paling enak di dunia.

Taufik mengiyakan saja. Lalu Bush makan Permen Karet
kesukaannya, dan meletakkan sisa karetnya di piring.
Bush: Apa yang kalian lakukan dengan sisa Permen Karet?
Taufik: Tak ada, kami hanya membuangnya.. Kenapa?
Bush: Di Amerika, kami mengirimnya ke pabrik dan sanggup membuatnya
jadi Kondom ukuran medium untuk diekspor ke Indonesia.

Taufik mulai panas, dan balas bertanya: Apa yang orang Amerika
lakukan dengan Kondom setelah dipakai? Bush: Oh, kalau itu tentu
saja tak ada, kami hanya membuangnya, kenapa? Taufik: Di Indonesia,
kami mengirimnya ke pabrik dan sanggup mengolahnya menjadi
Permen Karet, yang kami ekspor kembali ke Amerika.

Practice makes perfect.....
But nobody's perfect......
so why practice?
----------------------------------------------------
Behind every successful man, there is a woman.
And behind every unsuccessful man, there are two .
----------------------------------------------------
Save water.
Shower with your girl friend.
----------------------------------------------------
The wise never marry.
and when they marry they become otherwise.
----------------------------------------------------
Never put off the work till tomorrow
what you can put off today.
----------------------------------------------------
If your father is a poor man, it is your fate
but,
if your father-in-law is a poor man, it's your
stupidity.
----------------------------------------------------
I was born intelligent
education ruined me.
----------------------------------------------------
A bus station is where a bus stops.
A train station is where train stops.
On my desk, I have a work station....
what more can I say..........
----------------------------------------------------
If it's true that we are here to help others,
then, what exactly are the others here for?
----------------------------------------------------
Since light travels faster than sound,
people appear bright until you hear them speak.
----------------------------------------------------
How come "abbreviated" is such a long word ?
----------------------------------------------------
Money is not everything.
There's Mastercard & Visa.
----------------------------------------------------
One should love animals.
They are so tasty.
----------------------------------------------------
Love thy neighbor.
But don't get caught.
----------------------------------------------------
Every man should marry.
After all, happiness is not the only thing in
life.
----------------------------------------------------
Success is a relative term.
It brings so many relatives.
----------------------------------------------------
Love is photogenic
It needs darkness to develop
----------------------------------------------------
Children in backseats cause accidents
Accidents in backseats cause children
----------------------------------------------------
"Your future depends on your dreams"
So go to sleep
----------------------------------------------------
There should be a better way to start a day
than waking up every morning
----------------------------------------------------
"Hard work never killed anybody"
But why take the risk !
----------------------------------------------------
"Work fascinates me"
I can look at it for hours !
----------------------------------------------------
God made relatives;
Thank God we can choose our friends.
----------------------------------------------------
When two's company,
three's the result !
----------------------------------------------------
A dress is like a barbed fence
It protects the premises without restricting
the view
----------------------------------------------------
The more you learn, the more you know,
The more you know, the more you forget
The more you forget, the less you know
So.. why learn.

================================================== =========



BOY : May I hold your hand??
GIRL : No thanks, it isn't heavy.
~~~~~~~~~~~~~~~
GIRL : Say you love me! Say you love me!
BOY : You love me...
~~~~~~~~~~~~~~~
GIRL : If we become engaged will you give me a ring??
BOY : Sure, what's your phone number??
~~~~~~~~~~~~~~~
GIRL : I think the poorest people are the happiest.
BOY : Then marry me and we'll be the happiest couple
~~~~~~~~~~~~~~~
CAROL : Do you remember when you proposed to me? I was so overwhelmed, I
couldn't speak for an hour.
PETER : Yes darling, that was the happiest hour of my life...
~~~~~~~~~~~~~~
GIRL : Darling, I want to dance like this forever.
BOY : Don't you ever want to improve??
~~~~~~~~~~~~~~~

BOY : I love you and I could die for you!
GIRL : How soon??
~~~~~~~~~~~~~~~
BOY : I would go to the end of the world for you!
GIRL : Yes, but would you stay there??
~~~~~~~~~~~~~~
SHARON : Have you ever had a hot passionate, burning kiss??
TRACY : I did once. He'd forgotten to take the cigarette out of his mouth.
~~~~~~~~~~~~~~~
Man : You remind me of the sea.
Woman : Because I'm wild, romantic and exciting?
Man : NO, because you make me sick.
~~~~~~~~~~~~~~
Wife : You tell a man something, it goes in one ear and comes out of the

other.
Husband : You tell a woman something: It goes in both ears and comes out of
the mouth.
~~~~~~~~~~~~~~
Mary : John says I'm pretty. Andy says I'm ugly. What do u think, Peter?
Peter : A bit of both. I think you're pretty ugly.

================================================== =========



Selamat Anda memenangkan hadiah dari DANCOW
Rp. 5 Jt. Segera kirim fotocopy KTP & pas foto
ukuran 10-R untuk dicocokkan dengan sapinya



Selamat Anda memenangkan hadiah dari PEPSODENT 1 M
dengan syarat anda diminta melepaskan 1 gigi atas
anda dan kirimkan ke PO BOX 007 Tembagapura



SMS Breaking NEWS : Seorang istri diancam hukuman
berat karena potong penis suami dan menggorengnya.
Alasannya : LHA WONG MENTAHNYA AJA ENAK apalagi
MATENGNYA !



DEK AYOLAH ?!
Jangan bang, adek lagi datang bulan.
KALAU GITU PANTAT KAU JADILAH !
Jangan bang, adek lagi ambeien.
SAMPAI KAU BILANG SARIAWAN, KUTAMPAR KAU !


What's wrong with ur HP?
I've tried Calling u many times
Everytime I dial your no, the operator kept saying
"The Person that your calling is Streep Dancing
in front of me. Pls try again Later!"


Hari ini gue sial banget, deh .
Tadi siang HP gue diminta ama orang gila .
Tadi sore gue dikejar-kejar orang gila ..
Sekarang sms gue dibaca ama orang gila .
Bener-bener sial !


Suatu hari Adam di surga tanya sama Tuhan
Kenapa ada Surga ?
Tuhan : untuk orang2 sepertimu
Adam : kenapa ada neraka kalo gitu ?
Tuhan : untuk orang2 yang baca pesen ini !!!


When cloud getting dark,
When wind blow hard,
I remember u in my heart,
No one like u that I can count on,
Please angkatin jemuran Donk!!


Aku buka tutupnya buru-buru
Bulu-bulu tutupi batang yang bsr-pjg menggoda,
Kini aku jilati, aku gigit dengan gemas biji-biji
yang bsr dan ranum ... ugh panas .
Jagung rebusnya .. .


Kubuka bajunya
Kuputar badannya,
Kujilat mesra,
Kukulum susunya
Membuatku tak tahan untuk memasukkannnya
Dan kurasakan kenikmatannya .
Asyiknya makan OREO


Kubuka baju birumu .
Kulitmu yang coklat tidak mengurangi hasratku
Ku kulum, kupuntir, dan kujilat sampai
kedalam-dalammu
Tersembullah cairan putih ...
Ugh enaknya OREO


Kurasakan Gesekan itu,
Makin cepat,
Dan kurasakan panas menjalar di seluruh tubuhku
Kuerangkan suaraku sebagai tanda nikmatnya suasana
hati, Oooh enaknya dikerokin


Aku di bawah kau di atas,
Kau mengangkang akupun senang,
Kau mulai basah akupun tenang,
Kau kulemaskan aku pun basah,
Ooooh ... PAYUNG-ku, ternyata masih hujan ..!


Hati yang TERBUKA yang dapat menerima cinta,
Tangan yang TERBUKA yang bisa menerima kebaikan,
Dan HANYA kaki yang TERBUKA yang dapat menerima
KENIKMATAN !


Layanan dlm bhs Ind tekan 1
Bhs Jawa tekan 2
Sdgkan untuk bahasa tubuh
silahkan tekan bagian tubuh yang paling sensitif


GOD saw u hungry so HE created rice
HE saw u thirsty he created H2O
GOD saw u in a dark so HE created sun
And HE saw u need a cute friend .
EHEM ... HE created ME .

Info dari Interpol nama anak-anak Mr. Laden dari
yang tertua:
1. Osama
2. Omirip
3. Obeda
4. Olaen
5. Osperti
6. Okaya
7. Okedeh
dari Osaya dan yang baca OGILA


Ternyata tidak semua produk AMERIKA itu JEMPOL.
Contohnya WTC baru disenggol aja udah runtuh
Bagus produk INDONESIA: WTS meski udah dirudal
ratusan kali tetap OKE !


Laporan harga (9 bahan pokok)
Harga susu paling menonjol
Pisang turun-naik tapi masih di atas telor.
Sementara kacang terjepit di tengah-tengah daging.


Menurut dokter, PENIS adalah makanan yg bergizi
karena terdiri dari 1 buah sosis, 2 buah telor,
dan segenggam rumput laut. Mau tambah mayones .
kocok dulu


KOREAN dictionary:
Kiss me = soon dhong yang
Sweet memory = choo pang dhong ...
Get ready = ngang kang yang
Come in = tan cap dhong
It's nice = dho rong yang .


4 tipe wanita berdasarkan CD
1. CD sampe puser = LUGU
2. CD mini = NAKAL
3. CD berenda = keIBUan
4. Nggak pake CD = penuh pengertian ..


3 perspektif tentang "BURUNG" cowok :
1. GENTLEMAN! Karena selalu berdiri di hadapan cewek
2. SNIPER! Karena selalu menembak malam-2
3. GOSIP! Karena selalu berpindah dari mulut ke mulut!


types of woman having sex :
1. ASMATIC: ah . ah .. Ah .
2. OBEDIENT : yes .. yyeeesss .. Yess
3. UNSATISFIED : more .. ! More .. !
4. RELIGIOUS : Oh my GOD !
5. FROST : Enak gila !!!


The B's to consider when choosing a MAN'S lover:
1.BEAUTY
2.BRAIN
3.BEHAVIOUR
4.******, and the most important
5. BUTT


The C's to consider when choosing a MAN:
1. CAR
2. CREDIT CARD
3. CARD MEMBER Shares and
4. CARING
5. COUNTABLE
6. CREDIBLE
And the most important thing is:
7. CONDOM SIZE


4 Keajaiban pria:
1. Dapat masuk goa tanpa lampu
2. Dapat mengepit telur tanpa pecah
3. Dapat dijadikan mic tanpa batere
4. Bisa tegang tanpa aliran listrik



AGE of vagina :
16 - 19 Genuine
20 - 28 Service
29 - 36 Tune Up
37 - 45 Repair
46 - 55 Over haul
56 - 60 Under carriage
61 - 70 Total Break down n buy new !


When I see a baby, I remember "Teddy Bear Doll"
When I see a little girl, I remember "Barbie Doll"
But when I see you, I remember .. PANA DOLL
Puzzziiiing ... :-D


Pingin mabok minum INEX,
Pingin muka bersih pake SANEX,
Pingin kuat pake IREX,
Pingin minum pake TETEX,
Pingin klimaks pake PEREX,
Biar aman pake DUREX,
Oce nggak ?


Kissing a lady's Forehand is Respect,
Lips is Love, ****** is Loyalty,
Tummy is Heroism, Vagina si patriotism &
Kissing her ******* is d greatest act of BRAVERY!


4 cowok membahas seorang ***** yang semalam mereka gilir :
Si A : HUH GAK ENAK!
Si B : HUH GA BRASA!
Si C : HUH, ENAKAN BINI GUE
Si D : Iya Enakan Bini Loe !


Sejak SOEKARNO s/d GUSDUR lambang negara kita adalah
BuRuNg GaRuDa.
Berhubung sekarang presidennya wanita maka lambang
dirubah menjadi KaCaNg GaRuDa .




================================================== =========



Kenapa robin jadi pembasmi kejahatan?
Soalnya dia ketemu sama batman..kalo ketemunya sama baskin dia bakalan buka
toko eskrim

Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru
Kalau sepak bola masukin dulu baru berpelukan tapi,
kalau pengantin baru berpelukan dulu baru masukin

Apa beda macan dengan wanita???
Kalau macan, ditembak dulu baru tergeletak.
Kalau wanita tergeletak dulu baru ditembak

What's the meaning of control ?
Alat vitral

Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang,kalo kondom bocor, nyawa
bisa nambah

Mengapa laki laki lebih keras suara kentutnya daripada perempuan ?
Karena laki-laki punya microfon

Lubang apa yang paling kecil di dunia???
Lubang pantat... angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

Benda apa yang kalo dilihat kotak, tapi kalo dipegang bulat?
Lambang OSIS di baju anak SMU cewek

Kenapa cowok 'nggak perlu pake pembalut ?
Kalau pake, entar dikira hotdog

Apa perbedaan kolor maradona sama kolor kamu ?
Kalau marodona main, kolornya di pakai.
kalau kamu 'main' kolornya di buka

Kenapa tukang becak harus pakai celana....???
Supaya tidak salah ngeremnya!!!

Saya memiliki tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan dan tiga jari.
Siapakah saya?
Pembohong

Apaan yang naik turun dibawah puser?
Resleting

Kebo apa yang bikin orang capek?
Kebogor jalan kaki

Kenapa kucing kalo dikejar ****** selalu menoleh ke belakang?
Soalnya nggak punya kaca spion

Nenek-nenek jatuh di kali, munculnya dimana?
Di koran

Naik apa yang seperti dikejar-kejar burung?
Naik becak, dikejar2 burung tukangnya

****** apa yang nyebelin ?
Monyetelin tv kagak bisa, monyetelin radio kagak bisa juga

Luarnya mulus dalamnya amburadul ?
Nenek naek mercy

Kalo ditutup dia akan mengintip,tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?
Orang naik becak pada waktu hujan

Kera apa yang bisa menyiarkan berita ?
Kerabat kerja TVRI

Kapan sebaiknya kita membuka pintu ?
Kalo pintu tertutup

Kalo kamu di tempat gelap dan dingin dan kamu punya satu korek
api. disitu ada obor, lilin, dan kayu bakar. apa yg pertama-tama
kamu hidupin?
Korek api dong

Siapa yang biasanya adzan di tv?
Saat. (ingat : saat adzan maghrib untuk daerah jakarta dan
sekitarnya)

Becak apa yang tidak bisa di cat ?
Becak hilang

Apa yang bulet kecil item, tapi kalo dipencet keluar orangnya?
Bel rumah

Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. apaan?
Ngupil

Apa bedanya sepatu sama jengkol ?
Kalo sepatu disemir, kalo jengkol di semur

Kenapa pulang kantor papa nyium mama?
Soalnya kalau nyium tetangga takut ketagihan

Jam apa yg jarum jamnya muter ke kiri?
Jam kidal

Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka ?
Pintu yang ada tulisannya "TARIK"

Bulan apa orang mengkonsumsi makanan paling sedikit ?
Bulan Puasa

Hewan apa yg nyampe pertama kali di bulan?
Burungnya Neil Amstrong

Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang ?
Soalnya kalo dicabut berat

Kenapa orang mati di bungkus dgn kain kafan?
Kalau dikasih kain batik ntar dia ke kondangan....!!

Ayam apa yang tidak bisa mundur ?
mana ada ayam yang bisa mundur

Orang Bungkuk tidurnya gimana ?
Merem

Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan pada berenti??
Karena di rem

Kenapa Afrika Negaranya miskin
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

Ayam apa yang bisa bertelur di gunung, di lembah, di kandang macan, pokoknya
di semua tempat?
Ayam betina dong

Gede, item kecoklat-coklatan, berbulu dan lemas......apa
hayoo...???
Mike Tyson puasa 3 hari

Ikan apa yang palanya gede badanya kecil?
Ikan teri pake helm

Burung apa yang kepalanya dua kakinya lima?
Burung ajaib

Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah ?
Orang botak

Ular apa yang tak bisa melilit ?
Ular abis nelen linggis

Kecil, putih, tinggi, apa hayooo?
Nasi nempel dikapal terbang

Kalau tidur berdiri, tapi kalau berdiri dia tidur?
Jempol kaki

Apa yang dipunyai kucing tapi tidak dipunyai hewan laen?
Anak kucing

Lampu apa yang kalau dipecahin keluar orangnya?
Lampu tetangga. coba elo pecahin, kan keluar orangnya

Kenapa manusia hidungnya didepan
Soalnya kalo diatas, orang enggak bisa pake topi

Kenapa genjot sepeda pake kaki?
Kalau pake tangan, sirkus nggak ada yang nonton

Apa bedanya kacang panjang dengan celana panjang?
Kacang panjang bila dipotong namanya tetap kancang panjang
Celana panjang bila dipotong namanya menjadi celana pendek

Ayam apa yg ditabrak mobil gak bisa mati?
Ayam panjang umur

Tol-tol mana yang kagak bayar ?
*****..gitu aja di pikirin

Kecil item dipencet nendang.....?
Tahi lalat di idung komandan Kamra......

Konon di pertengahan tahun 70-an, Bu Tien ingin berdua saja
dengan Pak Harto pergi bermobil ke desa kelahirannya. Mereka berusaha
menyamarkan wajah agar tidak dikenali. Akan tetapi ketika sedang
berjalan-jalan melihat kehijauan sawah yang membentang, seorang lelaki yang
sedang menggembalakan kerbau mendekati mereka.
"Tien...??! Masih ingat aku kan? Aku bekas pacarmu dulu sebelum kamu
menikah dengan Soeharto," kata lelaki tersebut.
"Badu?! Tentu saja aku ingat. Tapi kok kamu bisa mengenaliku
sih?" tanya Bu Tien heran.
"Apapun usahamu untuk menyamar, aku akan selalu mengenali
matamu," kata si lelaki.
Dengan rasa cemburu, Pak Harto mengajak istrinya untuk kembali
ke Jakarta.
Di dalam mobil, Pak Harto berkata, "Coba kalau kamu kawin sama
lelaki tadi, apa jadinya....?"
"Hhmmm, dia jadi presiden dan kamu menggembalakan kerbau," jawab
Bu Tien santai.


Suatu hari di Monas, ada seorang lelaki tua yang sudah pikun. Ia
berdiri di pinggir jalan dan menghentikan taksi. Setelah taksi berhenti,
lelaki tua itu masuk ke dalam taksi.
"Antar saya ke Monas ya," kata si lelaki tua.
"Lho, ini kan Monas, Pak." kata sopir taksi terheran-heran.
Lelaki tua tersebut lalu mengambil dompetnya, mengeluarkan uang
sepuluh ribu, dan kemudian memberikannya ke sopir taksi. Sambil membuka
pintu taksi mau keluar, lelaki tua tersebut berkata, "Lain kali kalau
membawa orangtua jangan ngebut-ngebut ya ....."


Seorang lelaki datang ke ruang praktek dokter dengan benjolan di
jidat.
Dokter: "Apa yang sakit?"
Pasien (sambil menunjuk benjolan di jidat): "Ini, Dok."
Dokter: "Kenapa?"
Pasien: "Lebah, Dok."
Dokter: "Hinggap di situ?"
Pasien: "Iya, Dok."
Dokter: "Terus disengat?"
Pasien: "Belum sempat, Dok. Lebahnya belum sempat menyengat,
istri saya memukulnya dengan gagang sapu...."


Seorang perempuan menemani suaminya untuk memeriksakan
kesehatannya.
Ketika pemeriksaan selesai, dokter memanggil perempuan tersebut
untuk membicarakan kondisi suaminya, berdua saja.
"Suami Ibu menderita penyakit yang cukup berat, yang diperparah
dengan stres yang menimpa dirinya. Jika Ibu ingin suaminya tetap hidup,
lakukan petunjuk-petunjuk yang saya berikan," kata dokter.
"Pagi hari buatkan sarapan yang enak. Perlakukan suami dengan
baik dan lembut. Untuk makan siang, buatkan menu yang lengkap gizinya.
Malam harinya sajikan makan malam yang spesial. Jaga perasaannya,
jangan bebani dia dengan pekerjaan rumah tangga dan jangan berkeluh kesah.
Jika Ibu tidak melakukan semua itu, Ibu akan kehilangan suami,"
tambahnya.
Dalam perjalanan pulang, si suami bertanya kepada istrinya, "Apa
kata dokter tentang penyakitku?"
"Kamu akan meninggal..."


Setelah memeriksa pasiennya, dokter menuliskan resep dan
memberikannya ke si pasien.
Sambil menunjuk resep yang diberikannya, dokter tersebut
berkata, "Minum pil yang berwarna kuning dengan segelas air di pagi hari,
yang
biru diminum dengan segelas air sesudah makan siang dan yang merah
diminum dengan segelas air juga sebelum tidur."
"Sebenarnya saya sakit apa, Dok?" tanya si pasien.
"Anda kurang minum air putih."


Seorang dokter memesan sebuah kue ulang tahun untuk istrinya.
"Apa tulisan yang harus saya tulis di kue ulang tahun ini, Pak?"
tanya si tukang kue.
"Mmmm, tulis aja 'Kamu tidak bertambah tua' di bagian atas, kemudian
sambung dengan 'Kamu cuma bertambah cantik' di bagian bawah," kata
dokter.
Dan ketika kue ulang tahun itu tiba di depan istri dan tamu-tamu
undangan lainnya, si dokter setengah pingsan ketika membaca tulisan
yang tertera di kue itu:
"KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS.
KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH."

Cerita I
----------
Seorang lelaki Indonesia telah disengat kemaluannya oleh lebah
saat berdoa didalam dikuil, lalu dia berdoa : "Ya tuhan, hilangkan
sakitnya, tetapi kekalkan bengkaknya @.

Cerita II
-----------
SEX is like NOKIA (connecting people), like NIKE (just do it),
Like PEPSI (ask for more), like SAMSUNG (everyone is invited) and like
Frozz(enak,gila !!!!!)

Cerita III
-----------
Teori Dualisme mengenai "BH" : Bila dikenakan dapat mengencangkan 2
benda, bila ditanggalkan dapat mengencangkan 1 benda.

Cerita IV
------------
Little girl :"Moomy, I just found out that our neighbor's son has a
penis like a peanut !"
Mommy:"You mean it's small ?
Little girl :"No, it is salty ...........

Cerita V
-----------
Lady:"Hello rescue 911 ?? A maniac has broken into my house and he is
rap.......ing meeh rigghht ..... eh. ehh nowww, can youu jussst
ahhhhrest himm tomorrowwww mooorning ... ahhhhhh ...... !!!!!!!!!?!

Cerita VI
------------
Kisah sukses dalam waktu setahun, WARTO dapat sekaligus mendirikan
WARTEL, WARNET dan WARTEG, tetapi WARTI hanya butuh waktu 1/2 menit ,
dapat mendirikan WARTO.

Cerita VII
-------------
Kenapa penis lebih praktis dari pada Credit Card :
1. Diterima diseluruh dunia.
2. Isi ulang otomatis.
3. Tanpa batas pemakaian.
4. Tidak perlu otorisasi.
5. Habis pake tidak usah teken.

Cerita VIII
--------------
Seorang anak bertanya kepada Ibu nya :
"Mengapa surgaku dibawak telapak kaki Ibu ?"
Dengan tenang si Ibu menjawab :
"Kalo diantara kaki, itu surga Bapakmu, nak!!!".

1. Buka baju


Seorang perempuan yang tubuhnya padat berisi
bermaksud cek kesehatan secara menyeluruh. Dokter
yang akan memeriksanya mengatakan bahwa ia harus
membuka seluruh pakaiannya.

"Maaf, Dokter," kata perempuan tersebut malu-malu.
"Saya tidak bisa membuka baju di depan Dokter."
"Baiklah, saya akan mematikan semua lampu. Nanti
kalau sudah selesai membuka baju bilang ke saya,
oke?" kata dokter.

Beberapa menit kemudian, suara perempuan tersebut
memecah keheningan dalam gelap.
"Dokter, saya sudah selesai. Lalu baju-baju ini
ditaruh di mana?" tanyanya.
"Taruh aja di kursi, di atas pakaian saya..."

Ingin panjang umur
Pak Danu yang berusia 80 tahun datang ke ruang
praktek dokter dan meminta resep agar bisa panjang umur.

Pak Danu: Nak Dokter, saya ingin panjang umur.
Tolong dong kasih saya resepnya, saya dengar resep
dokter amat manjur.
Dokter: Ehmmm.., Bapak senang ke disko nggak?
Pak Danu: Ya ampuunnn..., saya kan sudah tua. Ya
jelas tidak suka lah.
Dokter: Bapak suka cewek cakep?
Pak Danu: Wach, sudah tidak lagi. Habis buat apa..?
Dokter: Kalau narkoba.?
Pak Danu: Nggak ah, nggak suka.
Dokter (berbisik): Ke 'komplek', suka nggak?
Pak Danu (menggeleng keras-keras): Hiii.., nggak!!
Dokter: Lha, Bapak ini bagaimana..? Semua kesenangan
dunia Bapak tidak suka, tapi minta umur panjang...


2. Anak konglomerat


Seorang konglomerat mengajak dua anaknya
jalan-jalan. Si anak lalu mengajak ayahnya untuk
makan di Hoka-hoka Bento. Mereka mengambil baki
masing-masing dan mulai memesan makanan.

Anak pertama menghampiri kasir, mengeluarkan uang
Rp50.000 kemudian pergi tanpa minta kembalian.
Kemudian anak kedua juga melakukan hal yang sama,
membayar dengan Rp50.000 tanpa meminta uang kembalian.

Lalu giliran sang konglomerat yang bertanya berapa
harga makanan yang ia pesan. Ternyata Rp9.000. Si
konglomerat mengeluarkan uang Rp10.000 dan menunggu
kembaliannya. Merasa heran, si kasir bertanya,
"Bukankah Anda bapak dari kedua anak itu. Mereka
masing-masing memberi uang Rp50.000 tanpa minta kembalian."
"Yaaahh mereka kan anak konglomerat, sedangkan saya
kan anak petani..."


3. Hadiah Kesetiaan


Konon setelah di akhirat setiap orang diberi
kendaraan pribadi agar mereka bisa dengan bebas
bepergian kemanapun. Jenis kendaraan yang diberikan
tergantung dari kesetiaan mereka kepada pasangannya.

Budi yang terkenal setia dan sayang kepada anak
istrinya mendapatkan Mercedes keluaran terbaru,
Didik yang beristri satu tapi kadang-kadang
berselingkuh mendapatkan Baleno, sedangkan Jojon
yang suka main perempuan mendapatkan Kijang.


Ketiga lelaki yang semasa hidupnya berteman akrab
itu akhirnya bertemu lagi di akhirat dan saling
pamer kendaraan masing-masing. Budi dengan bangga
menunjukkan Mercedesnya, sedangkan Didik merasa
cukup beruntung dapat Baleno dan Jojon mengungkapkan
penyesalannya dengan hanya mendapat Kijang.

Mereka akhirnya memutuskan untuk jalan-jalan menaiki
Mercedesnya Amir. Ketika sedang menikmati
pemandangan di sepanjang jalan, tiba-tiba Jojon
berteriak, "Stop!! Stop!!"
Amir segera menginjak rem dan bertanya, "Ada apa sih?"
"Tuh lihat," kata Jojon sambil menunjuk seseorang.
Amir begitu terperanjat melihat istrinya dengan
penuh keringat sedang mengayuh sepeda butut.



4. Macan Berdoa


Seorang ustadz baru saja selesai memberikan
pengajian di sebuah desa yang terpencil. Dalam
perjalanan pulang, ia mengambil jalan pintas dengan
melintasi hutan yang cukup lebat.

Lalu di tengah perjalanan ia bertemu seekor harimau
yang tampak kelaparan. Ustadz pun berlutut dan
berdoa, "Ya Allah, tolonglah aku. Tutuplah mulut
macan itu, agar ia tidak bisa menerkamku."

Selesai berdoa, ia membuka matanya dan tertegun
melihat sang harimau juga sedang berdoa. Ustadz pun
mengucap syukur, "Terima kasih, ya Allah. Kau telah
memberiku seekor macan yang religius."

Mendengar itu, sang harimau lalu berkata, "Betul,
aku memang macan yang religius. Setiap mau menyantap
makananku, aku berucap syukur dulu kepada Tuhan."

Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN berkunjung ke desa Sumberejo untuk bisa berdialog langsung dgn para akseptor KB.
Satu persatu Ibu-ibu di desa itu diajaknya bicara.
* Petugas : " Bu Broto pakai apa Bu ? "
* Bu Broto : " Pakai IUD. "
* Petugas : " Bu Sami pakai apa Bu ? "
* Bu Sami : " Pakai susuk. "
* Bu Karjo : " Pakai suntik. "
* Bu Madre'i : " Pakai dingklik ! ! "
* Petugas : " Pakai apa Bu ? "
* Bu Madre'i : " PAKE DINGKLIK ! ! ! "
* Petugas : " Gimana caranya ? "
* Bu Madre'i : " Suami saya sukanya main sambil berdiri. Karena dia lebih pendek dr saya, maka dia perlu mancik ke atas dingklik. Ketika suami saya sudah mulai ngos-ngosan & merem-melek, Tak tendang dingklik-nya ! "

================================================== =========

Seorang lelaki lugu yang akan menikah bertanya kepada ayahnya
"yah, bagaimana supaya istriku nanti hamil?"
"oh,gini masukkan benda yang sering kau "mainkan" pada saat kau remaja ke dalam tempat "pipis" istrimu!!"jawab ayahnya.
Setelah lewat malam pertamanya ayahnya bertanya bagaimana hasilnya.
"ternyata gampang yah,saya sudah masukan kelereng ke dalam toilet kemudian pergi tidur".

================================================== =========

Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan seks di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada bahwa mereka sedang main dokter-dokteran.
Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu: "Kalau mau main
dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami istri....!"

================================================== =========

Seorang Pastor di Pasturan memanggil salah seorang Suster untuk datang ke kamarnya, dan beginilah dialognya:
Pastor: Suster, kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda.
Suster: Ya Romo, ada apa?
Pastor: Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela.
Suster: APA!!!????
Pastor: Saya bilang............
Suster: Ya saya mendengar Romo, cuma saya nggak percaya apa yang
Romo katakan.
Pastor: Benar, saya minta anda masuk ke kamar saya.
(Walaupun dengan ragu-ragu tetapi Suster menuruti apa yang diperintahkan oleh Bapak Pastor)
Pastor: Duduklah di tempat tidur sini di sebelahku.
Suster: Maaf Romo, saya harus keluar dari kamar ini.
Pastor: Mengapa anda ragu-ragu, ayolah duduk disebelahku sini.
(Dengan hati berdebar-debar akhirnya Suster duduk disebelah Pastor)
Pastor: Masuk ke dalam selimutku sini!!!
Suster: APA????!!!!
Pastor: Ayolah jangan ragu-ragu, nanti anda akan tahu....
(Dengan perasaan takut Suster masuk kedalam selimut bersama Bpk Pastur)
Pastor: Ayolah mendekat sini.
(Dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga)
Pastor: Lihatlah jam tangan G-SHOCK-ku yang baru ini.....bisa MENYALA di kegelapan!!!!!!!!

================================================== =========

"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."

Berikut terjemahannya dalam bahasa Malaysia:

"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia
itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."

================================================== =========

Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.
Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik.. hihihi..
Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada
mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi.
Masuklah mahasiswi ke 6...
Prof: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman"mu
itu, bahwa "hihi...hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali !!!

================================================== =========

Ketika Henry Ford meninggal dunia dan sampai disurga, dipintu gerbang disambut oleh malaikat, " karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan
anda, mobil Ford, telah merubah dunia sebagai hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga ini bersama siapa saja. "
Ford : " Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal bersama Adam, orang pertama ".
Ketika bertemu dengan Adam, Ford bertanya :
" bukankah anda yang menciptakan wanita ? "
Adam menjawab: " ya ".
Ford : " Design ciptaan anda banyak cacatnya :
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan.
Adam :
" tunggu dulu. Coba saya lihat dulu kekomputer ". Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer dan beberapa saat kemudian keluar hasilnya.
Adam : " Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya tetapi menurut data dikomputer ternyata lebih banyak laki-laki yang menaiki ciptaan saya daripada mobil Ford ".

================================================== =========

Adalah seorang Arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal didaerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan, Wan Abud selalu sukses dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya, setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaannya bisa membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu, bagaimana
sih resepnya mencapai kesuksesan tersebut.
Suatu saat ada juga seorang tetangga bernama Wak Doel yang memberanikan diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai Wan Abud.
Wak Doel (T): Wan Abud bagaimanakah Ente punya strategi dalam hal memancing ikan, supaya hasilnya melimpah ruah?
Wan Abud (J): Ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi tidur isteri.
T : Maksudnya?
J : Bila isteri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat-dekat saja jangan terlalu ketengah.
T : Kalau isteri tidurnya miring kekanan?
J : Ya lemparan umpannya harus jauh ketengah laut/kolam, semaximal mungkin.
T : Kalau isteri tidurnya telentang lalu bagaimana Wan?
J : Kalau isteri tidurnya telentang itu artinya, Ane kagak mancing!

1. Nasi Goreng

Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat
rumahnya.
cadel:"bang, beli nasi goleng satu.
abang:"apa...?" (.....ngeledek.)
cadel:"Nasi Goleng!
abang:"Apaan...?(.....Ngeledek lagi.)
cadel:"Nasi Goleng!!!"
abang:"ohh nasi goleng..."
Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan
sangat kesal.
Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan "nasi goreng"
dengan benar.
Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar

Hari 2.
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa
mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi
cadel:"bang...,saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!"
abang:"ohh...pake apa?"
cadel:"...pake telol..." Sambil sedih...
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.

Hari 3.
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut - turut makan
nasi goreng:
cadel:"bang..., beli NASI GORENG, Pake TELOR!!!Bungkus!"
abang:"ceplok atau dadar ?"
cadel:"dadal..."
Dengan spontan.Kembali dia berlatih dengan keras.

Hari 4.
Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan
tanpa ditertawakan.
cadel:"bang...,beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!"
abang:"hebat kamu 'del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del."
si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak
memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya:
cadel: "bang.., kembaliannya?"
abang: "oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa
del?"sambil senyum ngeledek.
Si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan besok bakal makan
nasi goreng lagi.

Tapi akhirnya dia menjawab:"...GOPEK...!!!"
Sambil tersenyum penuh kemenangan.

INTI DALI CELITA INI ADALAH HIDUPLAH TELUS DGN
PENUH PELJUANGAN !! JANGAN MENYELAH YACH !! MELDEKA !!





2. Kedua Kali



Sepasang kekasih sedang dilanda gelora asmara. Mereka bergumul di
atas tempat tidur ketika tiba-tiba si perempuan bertanya,"Hai
sebentar, kamu tidak kena AIDS kan?"
"Tidak," jawab si lelaki.
"Syukurlah. Aku tidak mau tertular untuk yang kedua kalinya."



3. Koran

Si Tina ( umur 8 tahun ) di suruh ibunya menjaga adiknya yang sedang bermain,
karena ibunya sedang memasak. Ketika sedang bermain, si bayi makan koran
hampir habis 1 halaman. Tentu saja si Tina kaget.

Tina :"Ibu si Adik makan koran sampe mau habis !".
Ibu :"Appaaaa!, dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang ada.
Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab.
Ibu :"Nggak apa- apa kok itu koran bekas, kirain koran yang baru ibu beli".
Tina :?????




4. Letak

Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah sekolah
"Be..tadi aye dimarahin ama pak guru."
"Emang loe salah ape Do.."
"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru."
"Emang loe ditanye ape..?"
"Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.."
"Mangkenye Do..laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye."



5. Mimpi

Seorang wanita bermimpi, lalu menceritakan mimpinya pada seorang peramal.
"Tadi malam saya bermimpi bertemu dengan ular, apakah ini berarti saya akan
bertemu dengan jodoh saya?", tanya si wanita.
"Betul", jawab si peramal.
Keesokan harinya si wanita menemui si peramal itu lagi.
"Tadi malam saya bermimpi bertemu dengan jodoh saya, apa artinya?",tanya si
wanita. Dengan entengnya si peramal menjawab, "Itu berarti kamu bakalan
bertemu dengan ular!".
Wanita : ????



6. Putus

"Dari tadi aku melihatmu melamun terus, Man. Kenapa sih?" tanya Alit pada Norman.
"Aku baru diputusin pacarku, Lit," sahut Norman sedih.
"Ya ampun, masa baru diputusin pacar aja sampai murung kayak begitu? Pacarmu
kan nggak cakep-cakep amat, Man. kamu kan bisa nyari lagi yang lebih dari dia?!"
"Justru itu yang sekarang sedang kupikirkan, Lit," jawab Norman lesu.
"Punya pacar yang nggak cakep aja aku bisa diputusin. Bagaimana mungkin aku bisa

dapetin pacar yang lebih cakep dari dia?"




7. Taksi Gelap

"Pak, tolong saya Pak... saya habis ditodong oleh sopir taksi gelap yang
membawa saya dari bandara!
"Seperti apa ciri-ciri wajah sopir itu?"
"Yaah, namanya saja taksi gelap, Pak..mana bisa saya lihat wajahnya Pak."




8. Masuk Surga

Suatu pagi dikelas sebuah sekolah taman kanak-kanak.
Bu guru bertanya kepada anak muridnya.
Bu Guru : "Siapa yang mau masuk sorga acungkan jarinya..??"
Murid : "Saya Bu Guruuuuuuuu...."
Hampir semua murid dikelas tersebut mengacungkan jarinya,namun
hanya satu anak yang tidak mengacungkan jarinya. Maka bertanyalah guru tersebut.
Bu Guru : "Ucok, kenapa kamu tidak mau masuk sorga?"
Ucok : "Saya tidak mau masuk sorga Bu, saya ingin masuk tentara"




9. Terlambat Satu Bulan


Ani menyambut suaminya, Arman, pulang kantor dengan senyum yang mesra.
"Mas aku terlambat satu bulan, kita segera akan punya bayi", kata Ani. "Tapi
berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tahu siapa-siapa dulu
ya Mas, ntar malu kalau nggak jadi".

Keesokan hari kebetulan ada tukang tagih PLN mengetok pintu. Setelah
dibukakan si tukang tagih bilang, "Bu, anda terlambat satu bulan..."

"Hah dari mana Bapak tahu?", sahut Ani.
"Ini ada di catatan kami."
"Hah... masa sampai ada di catatan Bapak."

Besok paginya Arman dengan marah-marah datang ke kantor PLN mencari si
tukang tagih tersebut.


"Saya minta penjelasan dari Bapak, bagaimana kok sampai bisa tahu istri
saya terlambat satu bulan?"
"Sabar Pak, kalau Bapak ingin catatan itu dihapus, tinggal bayar saja kepada kami."
"Lalu, kalau saya nekat nggak mau bayar?"
"Ya punya anda saya putus!" ,jawab sang petugas.
"Wah, kalau punya saya sampai putus, istri saya di rumah pakai apa?"
"Mungkin istri Bapak bisa pakai sebatang lilin..."




10. Pengalaman di WC airport

Entah kenapa tiba-tiba perut saya terasa mulas. Langsung saja saya
masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.
Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata :
"Gimana dik? Baik aja?"
Kedengarannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana dia tahu saya
lebih muda dari dia. Karena saya nggak biasa ngobrol sama orang yang
belum dikenal, maka saya jawab aja: "Ya, baik".

Eh, dia nanya lagi :
"Sekarang gimana, sudah krasa lega?". Wah pertanyaan macam apa itu?
Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi saya jawab sekenanya
aja: "Lumayan".

Dia jawab lagi : "Sama dong....tapi saya ada masalah dikit nih".
Saya mulai curiga, lalu gantian saya yang tanya : "Masalah apa, pak?"

Dia langsung jawab : "Iniii.....ada orang culun di WC sebelah ikut-
ikutan njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi?
Ya....sampai nanti.....".

1. Pakaian Kerja

Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima.
Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Aigner seharga 2
juta,
atau sepatu gucci senilai 3 juta, maka kami anggap anda hidup berkecukupan
dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji
sampai anda terlihat melarat lagi.


2. Ijin Sakit


Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti
bahwa anda sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter,
kami nilai anda juga mampu bekerja.


3. Tindakan Operasi

Tindakan operasi sekarang dilarang!.
Selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh
organ tubuh anda. Jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan
operasi. Dulu kami me-rekrut anda dengan organ² tubuh yang lengkap.
Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai
pelanggaran perjanjian kerja.


4. Perselingkuhan Di Kantor

Hanya boleh ditempat yang telah ditentukan yaitu di dalam mobil dalam
area parkir gedung, ruang pantry, tempat foto copy, WC (lihat peraturan
mengenai WC) atau didalam lift, yang semuanya telah dipasang
kamera monitor dan alat perekam video.

Anda berdua/bertiga/dst harus menggunakan kondom atau
alat pencegah kehamilan & penyakit!.


5. Hari Bebas

Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya,
yaitu pada hari Sabtu dan Minggu!


6. Hak Cuti

Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap
tahunnya sebagai berikut: 1 Januari, 17 Agustus dan 25 Desember.


7. Hak Cuti Berduka/Keluarga Menginggal

Ini bukan alasan untuk cuti!.
Anda tidak dapat berbuat apa² bila sahabat, rekan-kerja, tetangga
atau famili anda meninggal. Anda harus mengatur orang
lain yang non-karyawan untuk melayat.

Dalam kasus khusus dimana karyawan tetap harus terlibat, upacara
penguburan
harus dijadwalkan sore hari. Kami mengijinkan anda bekerja pada jam
istirahat siang dan anda boleh meninggalkan pekerjaan satu jam lebih awal,
bila pekerjaan anda telah selesai.


8. Pengecualian


Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan ybs
sendiri!. Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya
karena anda harus men-train karyawan pengganti anda.


9. Penggunaan WC Kantor

Terlampau banyak waktu dibuang di WC!. Mulai saat ini, kami akan mengatur
jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama. Contoh:
karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8 sampai jam 8.20.
Karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst.., dst...
Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus
menunggu sampai keesokan harinya.

Dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan
lain. Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus
memberi ijin tertulis sebelumnya.


10. Jam Makan Siang

Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam,
karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat!.
Karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang
selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan
untuk mempertahankan bentuk tubuhnya.

Karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit,
karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet.

Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. Kami adalah perusahaan
yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan.

1. Koboi Texas

Pada suatu hari di salah satu bar di Texas didatangi seorang koboi yang berperawakan garang dan terkenal tidak pernah mengampuni lawannya. Koboi itu menambatkan kudanya tepat didepan bar itu,lalu setelah selesai ia masuk kedalam bar tersebut dan minum bir. Setelah dia minum dan sejenak istirahat dia kemudian keluar dan terkejut ternyata kudanya sudah tidak ada ditempatnya lagi. Dengan sangat marah ia masuk lagi kedalam bar sambil menembakkan pistolnya keatas. Suasana yang tadinya ramai menjadi hening seketika.

Koboi : "Siapa yang berani mencuri kuda gue.........????????????"
Pelayan dan Pengunjung :"Siapa yach..........siapa sich....... cari gara-gara aja nich.......... ngaku dong yang
mengambil kudanya......."
Koboi :"Kalau tidak ada yang ngaku jangan salahkhan saya kalau kejadian di Dallas bakal terulang disini."

Tidak lama kemudian kuda tersebut sudah kembali ketempatnya semula. Dengan wajah pucat dan takut pelayan bar menghampiri koboi tersebut.

Pelayan: "Yang itu kuda kamu khan, udah jangan marah lagi, khan udah ketemu, memang di Dallas terjadi apa ....."
Koboi : "Kamu mau tau kejadian di Dallas .....??????
GUE TERPAKSA JALAN KAKI PULANGNYA ...."


2. Bukan Yang Pertama dan Bukan Yang Terakhir

Dua tahun sudah Moli dan Andun menikah. Suatu hari ketika mereka sedang bersantai Moli berkata, "Aku kemarin ketemu dengan Mira, teman kuliahmu. Katanya kamu dulu banyak pacarnya. Benar nggak?"
"Yaaah, nggak banyak-banyak amat kok. Itu sih bisa-bisanya Mira aja," jawab Andun.
"Berapa sih jumlah perempuan yang pernah mengisi hatimu?"
"Sudahlah, itu kan masa lalu. Untuk apa diungkit-ungkit lagi?"
"Aah, aku cuma ingin tahu aja kok. Berapa sih?"
"Nanti kamu marah?!"
"Nggak."
"Janji ya."
"Janji!!"
Andun pun mulai menghitung dengan tangannya, "Satu ... dua ... tiga ... empat ... lima ... enam" Kemudian Andun berhenti sebentar lalu melanjutkan "kamu ... delapan ... sembilan ... sepuluh ... sebelas ..." .


3. Sebentar Lagi

Sebentar lagi.. 'kan lebaran, karena itu kita harus membenahi dan menyelesaikan seluruh persoalan di kantor kita ini ya anak-anak !, agar kita bisa tenang menikmati Hari Raya nanti..". Kata seorang pimpinan pada bawahannya.
"Baik, Pak.." Serentak seluruh karyawan menjawab.
Namun ada satu orang yang lugu berkata.
"Kalau sebentar lagi kiamat, apa yang harus kita
persiapkan, ya Pak ?!..."


4. Ribut

"Anak-anak, kenapa kita nggak boleh ribut di tempat ibadah?" tanya seorang Ibu Guru.
Seorang anak yang tampaknya cerdas mengacungkan jari dan menjawab, "Supaya tidak mengganggu orang tidur, Bu Guru..."



5. Mengikuti Jejak


Seorang dokter tampak senang ketika puterinya yang masih kecil bermain-main dengan stetoskopnya.
"Ya, Tuhan, terima kasih banyak, puteriku ternyata ingin mengikuti jejakku sebagai seorang dokter," katanya dalam hati sambil tersenyum.
Si kecil kemudian mendekatkan stetoskop itu ke mulutnya dan berkata, "Selamat datang di McDonald's. Bapak pesan apa?"


6. Perampok Bank


Siang itu sekelompok perampok nekat beraksi di sebuah bank di jantung kota. Mereka membawa senjata api.
Salah seorang perampok menodongkan senjatanya ke arah kasir. "Serahkan semua uang yang ada di brankas, atau nama kamu tinggal pulang!!!" ancam si rampok.
Sambil ketakutkan si kasir menjawab, "Maksud bapak 'pulang tinggal nama' kali?"
"Jangan coba-coba mengalihkan pembicaraan!" kata si rampok


7. Kopi Rasa Racun


Pengadilan hari itu hendak memutuskan sebuah perkara pembunuhan yang melibatkan seorang perempuan. Cewek ini dituduh membunuh sang suami dengan meracuni kopinya.
Perempuan ini mengakui semua perbuatannya dan kayaknya hukuman 20 tahun penjara nggak akan terhindarkan. Si pengacara pusing tujuh keliling untuk membela kliennya. Rasa-rasanya nggak ada celah yang bisa digunakan untuk meminta belas kasihan hakim. Untuk terakhir kalinya, si pengacara menghampiri kliennya yang tampak pasrah.
"Ibu Sugeng," kata si pengacara. "Tidak adakah satu cuil peristiwa pun pagi itu di mana Ibu merasa benar-benar iba dan kasihan pada suami Ibu?"
"Ya, saya kira ada...," jawab kliennya dengan suara lemah.
"Peristiwa apa itu, Bu?" tanya si pengacara.
"Ketika suami saya minta kopi untuk ketiga kalinya," jawab si klien.


8. Tidak Gratis

Benny seneng banget bisa ngajak Vivi kencan malam itu, padahal pertemuan mereka baru berlangsung beberapa
jam.

Malam itu Benny ngajak Vivi ke Puncak. Mereka pun melakukan "hal-hal yang diinginkan" di sela-sela rimbunnya kebun teh.

"Mas Benny, maaf saya lupa bilang kalau sebenarnya saya adalah perempuan nakal. Jadi apa yang kita lakukan
tadi nggak gratis, lho, Mas. Saya minta 100.000 aja," kata Vivi tersipu-sipu.

"Kamu nggak usah merasa menipu seperti itu, aku juga sebenarnya adalah seorang sopir taksi. Jadi untuk ongkos Blok M - Puncak kamu cukup bayar 150.000 aja," kata Benny kalem.


9. Kamu Mabuk Lagi

Seorang lelaki tengah mabuk berat di sebuah pub. Dia nggak nyadar kalau pub udah mau tutup.

"Pak, udah mau tutup," kata bartender. Lelaki itu pun berdiri, tapi ia jatuh terjerembab. Ia coba lagi, eh
jatuh lagi. Akhirnya lelaki itu merangkak ke pintu keluar.

Setelah berada di luar ia mencoba berdiri tapi jatuh lagi dengan muka menghantam aspal. Si lelaki kemudian memutuskan untuk merangkak empat blok hingga ke rumahnya. Ketika sampai di depan pintu rumah ia mencoba berdiri lagi, tapi sayang, lelaki itu terjerembab lagi. Ia pun merangkak hingga ke kamar tidurnya. Ketika sampai di tempat tidur lelaki itu mencoba berdiri, eh berhasil! Tapi nggak lama, tiga detik kemudian ia jatuh terjerembab dan kali ini langsung tertidur begitu kepalanya menghantam bantal.

Keesokan paginya ia terbangun dan mendapati istrinya berdiri sambil berteriak, "Jadi kamu mabuk lagi semalam!"
"Darimana kamu bisa menyimpulkan seperti itu?" lelaki itu mencoba ngeles.
"Pemilik pub nelpon, katanya kursi rodamu ketinggalan lagi!" jawab istrinya.


10. Kabar Buruk dan Kabar Buruk Sekali

Dokter : Saya ada kabar buruk, dan juga kabar buruk sekali untuk Anda
Pasien : Ng..... silakan mulai dengan kabar yang buruk dulu Dok
Dokter : Baiklah.., Hasil Lab pemeriksaaan darah Anda menunjukkan bahwa hidup Anda cuma tersisa 24 jam
Pasien : (shockk.....dan tergagap) 24 JAM ?????
Gile....... lalu.... kabar buruk sekalinya apa Dok ?
Dokter : Saya sudah mencoba mencari Anda dari kemarin, tapi gak bisa ketemu, baru sekarang saya bisa sampaikan kabar ini.

1. Bear Hunting


Two men went bear hunting. While one stayed in the cabin, the other went out looking for a bear. He soon found a huge bear, shot at it but only wounded it. The enraged bear charged toward him, he dropped his rifle and started running for the cabin as fast as he could.

He ran pretty fast but the bear was just a little faster and gained on him with every step. Just as he reached the open cabin door, he tripped and fell flat. Too close behind to stop, the bear tripped over him and went rolling into the cabin.

The man jumped up, closed the cabin door and yelled to his friend inside, "You skin this one while I go and get another!"


2. Guinness

After the Britain Beer Festival, in London, all the brewery presidents decided to go out for a beer.

The guy from Corona sits down and says, "Hey, I would like the world's best beer, a Corona." The bartender dusts off a bottle from the shelf and gives it to him.

The guy from Budweiser says, "I'd like the best beer in the world, give me 'The King Of Beers', a Budweiser." The bartender gives him one.

The guy from Coors says, "I'd like the only beer made with Rocky Mountain spring water, give me a Coors." He gets it.

The guy from Guinness sits down and says, "Give me a Coke." The bartender is a little taken aback, but gives him what he ordered.

The other brewery presidents look over at him and ask "Why aren't you drinking a Guinness?" and the Guinness president replies, "Well, I figured if you guys aren't drinking beer, neither would I."


3. Length Or Height

A group of mangers were given he assignment to measure the height of a flagpole. So they went to the flagpole with a ladder and a measuring tape. They keep falling off the ladder, dropping the tape and the whole thing in mess.

An engineer comes along and sees what they are trying to do. He walks over, pull the flagpole out of the ground, lay it flat, measure it from end to end, gives the measurement to one of the manager and walk away.

After the engineer left, one of the manager turns to another and laughs. "Isn't that just like an engineer? We are looking for the height and he gives us the length."


4. Ancient Technology

German scientists dug 50 meters underground and discovered small pieces of copper. After studying these pieces for a long time, Germany announced that ancient Germans 25,000 years ago had a nationwide telephone network.

Naturally, the British government was not that easily impressed, They ordered their own scientists to dig even deeper. 100 meters down, they found small pieces of glass and they soon announced that ancient Brits 35,000 years ago already had a nationwide fiber net.

Irish scientists were outraged, They dug 200 meters underground, but found absolutely nothing. They concluded that the ancient Irish 55,000 years ago had cellular telephones

1. Tips Gaul naik Motor Dewa (alias BAJAJ)

1. Stop bajaj anda dengan tangan, jgn dengan senyum manis, gak akan ada yg
berenti.
2. Tawarlah ongkos saja sesuai dengan tujuan anda, jgn pernah anda menawar
Tukang Bajaj-nya apalagi bajajnya!!
3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak
komunikasi sebentar sebelum tanya ongkos, dll.contoh : Pagi Pak, dah makan
belum?? tadi keluar jam berapa dari rumah??udah lama narik bajaj?? Rute
terjauh sampe mana Pak?? dsb....Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol
dibelakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna utk
mengetahui jam terbang pengalaman-nya.
4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir apalagi di depan
bajajnya.
5. Bila bawa HP, matikan saja,jgn harap anda bisa mendengar dering HP dan
bila dipasang vibrate juga percuma krn "Vibrate" bajaj lebih dahsyat bisa
mengguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun pun Vibrate Bajaj
masih terasa, cukup utk 2 hari.
6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua dan
banyak anginnya (seperti becak)
7. Carilah bajaj baru keluaran 2001 dengan stir dikiri (bajaj import) agar
lebih cepat sampe tujuan krn sudah dilengkapi dengan asesoris seperti Turbo
Boost, Power Window, Central Lock dan supirnya pake dasi, kemeja + celana
Icuk Sugiarto(pendek,sexy)
8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan diluar cukup jelas tetapi akan
lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.
9. Utk mereka yg pacaran,keuntungan naek bajaj: supirnya tidak dengar
perbincangan kita; kelemahannya: pacar kita juga tidak dengar apa yg kita
bicarakan jadi gunakan bahasa tubuh selama perjalanan
10. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas serta belokannya
bila salah arah,langsung kasih catatannya ato bawa juga toa pengeras suara
kalo supirnya "Buta Huruf" (begitu liat huruf langsung buta).
11. Tutup pintu bajaj krn bila terbuka, orang akan mengira anda adalah
kenek bajaj.
12. Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran Blue Bird ato Citra ato
HIBA-jaj.

Untuk mereka yg "Bajaj Mania" ato pengguna "Bajaj Sejati" segera periksa
pendengaran anda dan tetap kontrol ke THT bila perlu ajak dokter anda naek
bajaj bareng sehingga kalian bisa saling kontrol satu sama lain


2. Tips Naik Taksi


Sekarang ini kembali marak kejahatan di taxi. Berikut ini adalah cara/tips
khususnya agar aman naik taxi di Jakarta:
1. Saat menyetop, periksa jumlah roda, pastikan jumlahnya ada 4, kalo cuma
3 berarti anda naik bajaj.
2. Periksa jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naik
Metromini....
3. Sebutkan tujuan anda dgn benar untuk menghindari supir taxi membawa anda
ke rumahnya.
4. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu
baik nanti ditaksir.
5. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan
sampe tulisannya argo bromo atau argo gede
(karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dari tujuan).
6. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum
taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte
bus, dan belum terbawa oleh taxi itu.
7. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang.Itu akan
sangat membahayakan orang lain.
8. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi,untuk menghindari
supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.
9. Kalau Anda laki-laki dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan
pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim,nanti Anda dikira Tommy Soeharto.
Apalagi kalau Anda perempuan, jangan mengaku bernama Ibrahim, nanti
dikira berbohong.
10. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisa ditagih
terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi
itu.
11. Kalau Anda bosan dengan kerutinan kerja dari hari ke hari, sebelum
turun taxi, tempeleng dulu supirnya, dan Anda akan menemukan pengalaman
baru yang dapat membawa Anda keluar dari rutinitas.
12. Merokok dalam taxi ber-AC sebaiknya dihindari, kalau tidak dapat
dihindari sebaiknya jangan menyundut supir taxi dengan rokok untuk
menghindari ketidak nyamanan berkendara.


3. Lebih Pintar

Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju. Ketika baru mulai kegiatannya mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan
menggelepar-gelepar.
Begitu Minah menghampirinya, si ikan berkata, "Kalau kamu menolongku,
aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta
akan membuat suamimu mendapatkannya sepuluh kali lipat."

Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya
diubah menjadi cantik.
"Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia," kata ikan mengingatkan.
"Nggak masalah," jawab Minah.
Abrakadabra..! jadilah Minah wanita yang amat cantik.

Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya.
"Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya," kata ikan.
"Ah, nggak apa-apa." Miliknya kan milikku juga."
Abrakadabra..! jadilah Minah orang yang kaya.

"Lalu permintaan ketiga?" tanya ikan.
"Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan."


4. Sepatu Kulit Buaya

Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. Diapun
pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
"Mahal amat sih," tanya si perempuan.
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana," kata si pemilik
toko.

Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi
ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum
ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.
Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan
senjatanya ke buaya lainnya.
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat
yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah,
"Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu..!"



5. Logika

Di sebuah ruang kelas, para mahasisawa sedang mengikuti mata kuliah
Filosofi. Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang
Tuhan.
"Ada yang pernah melihat Tuhan?" tanya si dosen.
Semua diam tak menjawab.
"Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?" si dosen bertanya lagi.
Kali ini pun tak ada yang menyahut.
"Ada yang pernah menyentuh Tuhan?" tanya dosen.
Semua diam.
"Kesimpulannya tidak ada Tuhan," kata dosen senang.
Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri
dan bertanya, "Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?"
Tak ada jawaban.
"Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?"
Tak seorang pun menjawab.
"Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?"
Sekali lagi hening. "Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak," kata si mahasiswa.

1. Tidak peduli

Pada pagi hari tanggal 11 September 2001, di suatu café George Bush sedang
mengobrol dengan **** Chenney, ketika seorang waiter merasa mengenali mereka.

Waiter itu bertanya, : Lo, bukankah Anda Bapak Presiden, sedang apa di sini?"
Bush menjawab, "Saya sedang merencanakan PD III, dan akan menghancurkan 14
juta rakyat Afghanistan dan seorang montir bersepeda....."
"Montir bersepeda?" si waiter jadi kebingungan.
"Tuh, kan?" kata Bush pada Chenney, "Aku bilang juga apa, mereka tidak akan
peduli pada 14 juta rakyat Afghanistan."


2. Apoteker

Pada suatu hari... andi mendapat telfon dari pacarnya... lulu.
Lulu : Ndi... nanti malem kamu ke rumahku yach... bokap nyokapku mau
pergi
... kalo kamu mo bawa baju... bawa aja, sekalian nginep di rumahku
...
Andi : (dengan gembira)... oke Lu... nanti jam tujuh deh aku ke
sana....
Setelah itu Andi buru-buru ke apotik untuk membeli kondom...
Andi : Pak... saya mau beli ini pak... (sambil menunjuk-nunjuk)...
Penjaga apotik : Beli apa nak ???... inhaler ???
Andi : Bukan pak.... tapi ini....
Penjaga apotik : Apa ??? balsem ???...
Andi : Aduuhh ... ini lho pak... kondom (dengan suara pelan).
Penjaga apotik : ooo... mau yang mana ??? yang short time apa yang long
time,
apa yang glow in the dark ???...
Andi : saya nggak ngerti pak... yang mana aja deh...( malu-malu)
Penjaga apotik : buat sebentar apa semaleman ???
Andi : wah semaleman dong pak ...
Penjaga : hahaha... kalau gitu yang ini aja... yang long time...
Trojan...
Andi : ya udah pak satu aja.... ini uangnya...
Begitu andi membayar dan keluar dari apotik, si penjaga apotik sempat
berseru : SUKSES ya NAK !!! dalam hati andi berkata : wah didoain
sukses
nih... bakal asyik ntar malem...
Malamnya begitu andi sampai di rumah Lulu, di ruang tamunya :
Lulu : Wah sorry nih Ndi... bokap nyokapku belom pergi... sebentar lagi
kayaknya...
Andi : gak pa-apa kok Lu...
Tiba-tiba dari dalam rumah terdengar suara Ibu Lulu berteriak :
Ibu Lulu : LU !!! makan malem dulu Lu... itu temen kamu diajak aja
sekalian...
Lulu : nah tuh... kita makan yuk Ndi... paling abis itu mereka pergi
Andi : waduh gak enak nih Lu.... gak usah deh... ntar aja...
Lulu : cuek Ndi... biar mereka cepetan pergi.
Di meja makan berkumpullah Andi, Lulu, Ibu dan Ayah Lulu
Ayah Lulu : sesuai dengan kebiasaan kita, sebelum makan kita berdoa...
bagaimana kalau teman Lulu yang membacakan doanya.
Andi kemudian membaca doa...... semenit.....dua menit..... tiga
menit....
Andi tidak selesai-selesai membaca doa... sampai akhirnya setelah
seperempat jam ia selesai.
Lulu (berbisik pada Andi) : Waduh Ndi gue nggak nyangka kalo elo
ternyata khusuk banget yach ngebaca doanya....
Andi (berbisik terbata-bata pada Lulu) : Iya Lu.... gue juga nggak
nyangka kalo Bokap Lo kerjaannya ngejaga apotik....


3. Burung Bordil

Ada seorang wanita (ibu) pergi ke pasar burung (di Pramuka),
disana ia melihat seekor burung Beo yang bisa menirukan suara manusia, di
jual dengan harga murah sekali kira-kira Rp 25.000,-. Si wanita
sangat kaget, dan menanyakan ke penjual burung tersebut :
Wanita : "Mas, ini burung Beo kok harganya murah sekali ?"
Penjual : " Gini lo bu, burung ini pernah tinggal di rumah
bordil (pelacuran), jadi kalau bicara suka yang jorok-jorok. Saya
kesel, maka saya jual saja dengan harga murah."
Si wanita pikir-pikir, akhirnya burung beo itu dibeli juga,
karena murahnya lagi pula, namanya juga burung beo, pelan-pelan nanti
dilatih bicara yang baik-baik. Singkat kata, burung tersebut dibawa
pulang dan di gantung di teras depan rumahnya.
Si burung melihat sekeliling teras rumah dan si wanita, kemudian
berkata:
"Rumah bordil baru, germo baru ....!" Si ibu kaget sekali, tapi
kemudian bisa maklum, lagi pula lucu.
Agak siang dikit, anak perempuannya pulang sekolah (SMA), si
burung melihat dan berkata :
"Rumah bordil baru, germo baru, ***** baru ...."
Si anak juga kaget sekali, tapi si wanita (ibu) menjelaskan,
akhirnya si anak bisa mengerti.
Sore hari, suami si wanita (namanya : Paijo) pulang kerja, si
burung melihatnya dan berkata:
"Hai Paijo, ketemu lagi kita nih ... !!!"


4. Berikutnya

Saya selalu merasa tidak nyaman kalau harus datang ke pernikahan
keluarga. Biasanya, tante² dan oma² akan datang pada saya sambil
me-nepuk² pundak, "Kamu berikutnya kan?" kata mereka.

Kebiasaan ini berhenti setelah saya melakukan hal yang
sama pada mereka di setiap acara pemakaman keluarga...


5. Cewe Lugu

Seorang cewek lugu kira² 14 tahun diterima bekerja di Pabrik Sapu Ijuk.
Setelah kurang lebih bekerja selama 1 tahun, dia menghadap bosnya dan
mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu mendatang.

Nah, Bos Pabrik Sapu tidak rela dia mengundurkan diri, karena dia ini
pekerja yang rajin. Akhirnya Bos-nya panggil dia ke ruangannya,
bertanyalah Bos itu: "Apa alasan kamu mengundurkan diri?"

Jawab si cewek: "Tidak apa² Pak saya cuma mau berhenti saja."

Kemudian Bos menawarkan kenaikan gaji, tapi si cewek menolak.

Si Bos penasaran dan bilang sama si cewek: "Kamu enggak mungkin berhenti
begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu saya..."

"Baiklah Pak jika Bapak memaksa..." jawab si cewek, kemudian dia melepas
celana dalamnya lalu menunjuk ke bulunya, katanya:"Lihat, sebelumnya saya
tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya buat sapu itu."

Bos itu merasa lucu dengan keluguan anak itu dan kemudian melepas celana
dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata: "Nak.. ini
alamiah, lihat, saya juga punya kok."

Ternyata si cewek kaget bukan main, katanya: "Pak, saya harus berhenti
sekarang juga, Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja disini, sehingga
bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang sapunyapun sudah mulai
bergerak tumbuh di badan Bapak."


6. First Lesson

A sales rep, an administration clerk and the manager are walking to
lunch when they find an antique oil lamp. They rub it and a Genie comes
out in a puff of smoke. The Genie says, "I usually only grant three
wishes, so I'll give each of you just one."

"Me first! Me first!" says the admin clerk. "I want to be in the
Bahamas, driving a speedboat, without a care in the world." Poof! She's
gone.
In astonishment, "Me next! Me next!" says the sales rep. "I want to be
in Hawaii, relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless
supply of pina coladas and the love of my life." Poof! He's gone.

"OK, you're up," the Genie says to the manager.
The manager says, "I want those two back in the office after lunch."
Moral of story: always let your boss have the first say.


7. Gadis Logis dan Gadis Matematis

Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka cara
berpikirnya Matematis (M)
dan yang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika
(L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak
rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan..
M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira² sejak tigapuluh delapan setengah
menit yang lalu?
Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 5 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus
kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
ita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah
menit...
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan.
sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang
diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata Pria tadi
mengikuti langkah gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M)
tiba dirumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya.
Tidak berapa lama Gadis Logika (L) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Sahabat saya tiba dengan selamat, Eh gimana
pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga

lari sekuat tenaga.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih
cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya... So
akhirnya aku bisa lolos dari pria itu.


8. Girly

1. Yunus Dan Ikan Paus
Seorang gadis cilik bicara soal ikan paus dengan gurunya. Guru itu
menjelaskan bahwa ikan paus itu walaupun tubuhnya besar tetapi tidak dapat
menelan manusia karena kerongkongannya sempit.
Gadis itu berkata: "Tetapi nabi Yunus ditelan oleh seekor ikan paus."
Merasa kesal guru itu mengulangi bahwa ikan paus tidak mungkin dapat menelan
manusia. Gadis itu berkata lagi: "Nanti kalau masuk surga saya akan tanya kepada nabi
Yunus."
Guru itu bertanya: "Bagaimana kalau ia masuk neraka?"
"Kalau begitu bapak saja yang nanya," jawab anak itu.

2. Wajah Tuhan
Seorang guru TK sedang mengawasi murid-murid yang sedang menggambar.
Ia keliling untuk kontrol. Seorang gadis kecil tampak asyik sekali
menggambar. Guru itu bertanya kepadanya apa yang sedang digambarnya. Anak
itu menjawab: "Saya sedang menggambar Tuhan." Guru itu tercekat dan
bertanya: "Tetapi tidak ada kan yang tahu wajah Tuhan seperti apa."
Bergeming tanpa lepas dari lukisannya anak itu menjawab: "Sebentar lagi
mereka akan tahu."

3. Uban Dan Kenakalan
Suatu hari seorang gadis kecil sedang duduk memperhatikan ibunya
mencuci piring di dapur. Tiba-tiba perhatiannya beralih pada helai-helai
uban yang mencolok mata pada rambut ibunya. Kemudian ia bertanya: "Ma,
mengapa beberapa lembar rambut Mama ubanan sih?" Ibunya menjawab: "Ya,
setiap kali engkau nakal dan membuat Mama menangis atau sedih hati, selembar
rambut Mama menjadi putih." Anak gadis kecil itu merenung sesaat mendengar
pencerahan itu dan kemudian berkata: "Mama, lalu mengapa SEMUA rambut nenek
menjadi putih semuanya?"

4. Foto Bersama
Anak-anak semuanya sudah selesai berfoto bersama dan guru sedang
mencoba membujuk mereka memesan masing-masing selembar foto nantinya. "Coba
pikirkan betapa indahnya bila kalian semua sudah dewasa dan berkata: 'Nah
itu Yani, ia jadi pengacara', atau 'itu Miki yang kini jadi dokter.'"
Tiba-tiba terdengar suatu suara nyeletuk: "Dan itu ibu guru kita. Dan kini
ia sudah mati."


9. HP siapa?

Ada 4 cowok di kamar ganti pria sebuah fitness centre yang beken, lagi asyik-asyiknya mereka mengganti pakaian, tiba-tiba terdengar deringan HP di bangku panjang dekat mereka... Seorang mengambil HP dan menjawab..terdengar percakapan sbb :
Pria : hallo .. ?
HP : hallo mas.. ini aku... Mas di fitness centre khan.. ?
Pria : ya .. ada apa .. ?
HP : Mas.. aku di BIP.. trus aku ngeliat jaket bulu yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp 250.000,00 .. boleh nggak beli ? boleh ya .. ?
Pria : sok deh.. ambil.. tapi jangan lupa kuitansinya.. ya!
HP : terus aku ngeliat Mercedes seri 2001 di showroom mobil lt. 1 .. itu lho yang terbaru yang ada di koran..
Pria : harganya berapa.. ?
HP : nggak mahal kog.. cuma Rp. 250 juta.. pengin nggak.. ?
Pria : ya .. udah ambil deh.. tapi jangan lupa kuitansinya.. ok ?
HP : sebentar.. jangan ditutup dulu.. itu lho Mas.. tahu khan Rumah yang Di Dago no. A.. katanya mo dijual.. dan lagi murah-murahnya.. khan Mas juga ngincer itu rumah
Pria : harganya berapa.. ?
HP : nggak mahal kog.. cuma Rp.750 juta.. ambil nggak..?
Pria : tawar dong.. kalo bisa jangan lebih dari 500 juta..
HP : iya deh.. oke Mas.. makasih banyak lho.. aku sayang Mas... mmmppphhh..
Pria : Mas juga .. dah ..
Setelah pembicaraan.., dia bertanya ke semua pria yang ada di dalam
Pria : ada yang tahu.., HP ini punya siapa yaah...?


10. Berhitung

Jika, nilai huruf-huruf ini kita anggap sbb:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Mari kita hitung sama-sama:
H A R D W O R K ( kerjakeras )
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98 % Only
K N O W L E D G E ( pengetahuan )
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96 % Only
L O B B Y I N G ( pendekatan )
12 15 2 2 25 9 14 7 = 86 % Only
L U C K ( keberuntungan )
12 21 3 11 = 47 % Only

ternyata ... semua nilai dari usaha-usaha kita di atas nggak bisa
mengalahkan yang satu ini:
A T T I T U D E ( sikap / tingkah laku )
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100 %
tapi ini rumus yang berlaku di negeri bule sono.
Kalau di Indonesia sih, itung-itungannya begini :
G I G I H (hardwork):
7 9 7 9 8 = 40 % Saja
I L M U (Knowledge)
9 12 13 21 = 55 % Saja
L O B I (Lobbying)
12 15 2 9 = 38 % Saja
M U J U R (Luck)
13 21 10 21 18 = 83 % Saja
S I K A P (Attitude)
19 9 11 1 16 = 46 % Saja
K O R U P S I
11 15 18 21 16 19 9 = 109 %
Jadi kalo di Indonesia yang paling penting bukan ATTITUDE , tapi
KORUPSI .....

JAKA SEMBUNG I

Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy. Setelah selesai saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan.... Apa yang terjadi? Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya, "Mas...mas... aslinya mana?" Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy, "Solo mbak..."


JANJI

Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit keras, yang sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa saat lagi. Mereka terlibat percakapan yang mengharukan-karena sesekali istrinya tampak tersenggal-senggal saat mengucapkan kalimatnya,
Istri : "Kamu harus berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika aku telah tiada kelak?"
Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah)
Istri : "Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu berjalan baik-baik saja meski aku telah tiada."
Suami : "Aku berjanji."
Istri : "Kamu harus berjanji tidak akan mencari penggantiku sebelum tanah kuburanku mengering."
Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji."
Istri : "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan menyirami kuburanku setiap hari...."


MURID BENGAL ATAU KREATIF ?

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya:
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?"
Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa"
Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"


KETURUNAN

Pulang sekolah, sambil berlari-lari Romi mendapati ibunya sambil bertanya:
"Bu, Pak Guru tadi bilang, sebenarnya kita ini keturunan ******. Apa benar begitu, Bu?"
"Enggak tahu juga," sahut ibunya enggan. "Wong ... ibu belum mengenal semua keluarga ayahmu!"

Wangsit...
Ada suami istri...Tengah malem suaminya teriak bangunin istrinya.
Suami : "Honey... bangun... gue dapet wangsit nih...."
Istri : "ehm apaan sih??"
( masih nguantuk buanget )
Suami : "Tadi kan gue ke WC, waktu buka pintu lampunya langsung hidup...
padahal belum gue cethekin! Pertama sih gue cuek aje. Eh, waktu gue udah
selesai kencing dan tutup pintunya, lampunya mati sendiri...
Gila nggak?!... besok gue mesti beli lotere nich... Kayaknya ini pertanda gue
bakal dapet rejeki nomplok!!"
Si Istri yang masih ngantuk langsung kaget seger dan meloncat dari
tempat tidur sambil teriak histeris : "Ya,ampun... Kamu kencing di
kulkas lagi ya..."

==============

Pasien Gemblung....
Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan
saya seperti ada yang menusuk gitu dok.."
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya
dari dalam cangkir.. "
Pasien : "O... Terima kasih , Dok.."

================

Dokter Bawel.....
Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan
pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai:
Dokter : "wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"
Pasien : "Dona"
Dokter : "wah, ibunya pasti ngidam donat ya! Nah, kalau yg satu ini
siapa namanya ?"
Pasien 2 : "Dwi.."
Dokter : "hmm.. kalau yg ini ibunya ngidam duit ya..."
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan
anaknya sambil berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja !!"...

================

Dokter Dan Pasien..
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena
muntaber.
Dokter : Sakit apa ?....
Pasien : Anu dok......., mual-mual dan muntah-muntah...
Dokter : Buang air besarnya bagaimana...
Pasien : Seperti biasa Dok...., jongkok..

ROMANCE MATHEMATICS
Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy

OFFICE ARITHMETIC
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime

SHOPPING MATH

A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.

GENERAL EQUATIONS & STATISTICS

A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.

HAPPINESS
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a
little.
To be happy with a woman, you must love her a lot and not ! try to
understand her at all.
LONGEVITY
Married men live longer than single men do, but married men are a lot
more
willing to die.

PROPENSITY TO CHANGE
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.

DISCUSSION TECHNIQUE
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED
Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and
cackling, telling me, "You're next." They stopped after I started doing
the
same thing to them at funerals..!

SEND THIS TO A SMART WOMAN WHO NEEDS A LAUGH AND TO THE SMART GUYS YOU KNOW CAN HANDLE IT.