Calintz's collection galery

isi dari tread ini akan wa update tiap hari....
klo bisa c d sticky ^^ .....

Tiga permintaan perempuan tua
Seorang perempuan tua sedang duduk termenung di teras ketika tiba-tiba datang peri kebaikan. "Saya akan memberimu kesempatan untuk meminta tiga hal," kata peri tersebut.
"Aduh, terimakasih. Saya ingin kaya," kata perempuan tua. Seketika itu juga rumahnya berubah bak istana.
"Permintaan kedua ?"
"Saya ingin menjadi seorang putri."
WUSH, jadilah perempuan tua tersebut seorang putri yang amat cantik.
"Yang ketiga ?"
Sejenak perempuan tersebut kebingungan ketika tiba-tiba kucing di kakinya mengeong. "Saya ingin kucing ini diubah menjadi pangeran yang tampan."
Jadilah kucing tersebut pangeran yang gagah dan tampan. Si perempuan tua yang sudah berubah wujud menjadi putri cantik tersebut begitu terkesima memandangi sang pangeran yang kemudian menghampirinya, mendekatkan bibirnya ke telinga si putri dan berbisik, "Kamu pasti menyesal telah mengebiri aku."


Jam yang bisa bicara
Seorang Mahasiswa mengajak teman kuliahnya ketempat kost barunya.
"Untuk apa gong besar dan pemukulnya itu?" tanya temannya.
"Oh, itu jam yang bisa berbicara," jawab Mahasiswa itu.
"Wow, bagaimana bisa? dan bagaimana cara kerjanya!" tanya temannya.
"Lihat," kata Mahasiswa sambil mengambil pemukulnya dan memukul gongnya keras-keras berulang-ulang.
Segera setelah itu terdengar teriakan dari dinding sebelah kamar, "Hei! Tolong hentikan itu, ini sudah jam 2 pagi tahu!"

Quote:

---

Originally Posted by calintz

isi dari tread ini akan wa update tiap hari....
klo bisa c d sticky ^^ .....


Jam yang bisa bicara
Seorang Mahasiswa mengajak teman kuliahnya ketempat kost barunya.
"Untuk apa gong besar dan pemukulnya itu?" tanya temannya.
"Oh, itu jam yang bisa berbicara," jawab Mahasiswa itu.
"Wow, bagaimana bisa? dan bagaimana cara kerjanya!" tanya temannya.
"Lihat," kata Mahasiswa sambil mengambil pemukulnya dan memukul gongnya keras-keras berulang-ulang.
Segera setelah itu terdengar teriakan dari dinding sebelah kamar, "Hei! Tolong hentikan itu, ini sudah jam 2 pagi tahu!"

---

kosan d mana tuh...??
parah banget d...
kwkwkwkkww

Quote:

---

Originally Posted by [RiP]Lights

kosan d mana tuh...??
parah banget d...
kwkwkwkkww

---

mana ada kosan yg bisa bawa gong....

Quote:

---

Originally Posted by calintz

isi dari tread ini akan wa update tiap hari....
klo bisa c d sticky ^^ .....

Tiga permintaan perempuan tua
Seorang perempuan tua sedang duduk termenung di teras ketika tiba-tiba datang peri kebaikan. "Saya akan memberimu kesempatan untuk meminta tiga hal," kata peri tersebut.
"Aduh, terimakasih. Saya ingin kaya," kata perempuan tua. Seketika itu juga rumahnya berubah bak istana.
"Permintaan kedua ?"
"Saya ingin menjadi seorang putri."
WUSH, jadilah perempuan tua tersebut seorang putri yang amat cantik.
"Yang ketiga ?"
Sejenak perempuan tersebut kebingungan ketika tiba-tiba kucing di kakinya mengeong. "Saya ingin kucing ini diubah menjadi pangeran yang tampan."
Jadilah kucing tersebut pangeran yang gagah dan tampan. Si perempuan tua yang sudah berubah wujud menjadi putri cantik tersebut begitu terkesima memandangi sang pangeran yang kemudian menghampirinya, mendekatkan bibirnya ke telinga si putri dan berbisik, "Kamu pasti menyesal telah mengebiri aku.

---

agak jayus ihh.....

kurang lucu yach??
klo gitu wa + lage nich

Yang ingin bercerai ???
Seorang hakim agama sedang menanyai seorang perempuan dalam kasus perceraian yang sedang ditanganinya. "Coba Ibu jelaskan alasan pengajuan perceraian ini," tanya Hakim.
"Alas kaki saya kadang sendal kadang sepatu dan ukurannya 37, kalau alas kaki suami saya ukurannya 41," jawab si perempuan.
"Bukan, maksud saya akar masalah perkawinan Ibu itu apa?" tanya hakim lagi.
"Oh, akar-akar tanaman untuk obat memang selalu tersedia di rumah. Maklum obat-obatan di apotik sangat mahal," kata si perempuan.
"Aduh Ibu, bukan itu. Hubungan Ibu dengan suami itu lho bagaimana?" tanya hakim mulai tak sabar.
"Dulu suami saya memang bekerja di Departemen Telekomunikasi," kata si perempuan. "Ibu mau bercerai atau tidak?!" tanya hakim dengan nada agak tinggi. "Tidak! Yang ingin bercerai itu suami saya, katanya ia sudah capai karena saya susah diajak berkomunikasi..."

Terlambat mengangkat
Di Klas II A1 (Jurusan Ilmu Pasti dan Pengetahuan Alam, ini pembagian di zaman SMA tahun 1990-an) SMA Puncak Sekuning Palembang. Sesuai jadwal pelajaran, masing guru masuk ke klas tsb. Jam pertama, Pelajaran Ilmu Bumi Alam Falak, Pak Leo sedang menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid² di klas.
Guru: "Kenapa jemuran kering bisa basah???"
Ali: "Kena hujan."
Guru: "Salah"
Bedoel: "Terlambat mengangkat."
Guru: "Betoel... seratus!"
Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok, dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi carbon mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:
Guru: "Kenapa roti di oven bisa hangus?"
Ali: "Adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yang panas pada menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman...!"
Guru: "Salaaaahhhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkat!"
Guru: "Betul... betul !
Jam pelajaran ketiga, Guru Biologi yang masuk, Pak Aman, menerangkan ttg proses pembuahan. Setelah selesai beliau bertanya kpd muridnya:
Guru: "Kenapa wanita hamil???"
Ali: "Krn terjadi zygote, yaitu pertemuan antara ****** dgn sel telur!"
Guru: "Salaaahhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkatnya!"


Burung
Seorang pastor, yang berasal dari Timor dan bahasa Indonesianya masih kacau, karena punya banyak waktu senggang ,di salurkan dengan melakukan hobi memelihara burung, ada banyak dan bermacam macam jenisnya. Pada suatu pagi, di temukan oleh si pastor burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si pastor berencana akan membawa masalah ini di kotbah minggu.
Pas kebaktian minggu, setelah berkotbah panjang lebar soal moral dan sepuluh perintah tuhan dengan penekanan pada perintah "jangan mencuri" Si pastor bertanya "siapa yang punya burung?"
Seluruh jemaat laki laki segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya si pastor buru-buru berkata "bukan itu maksud saya" dan dilanjutkan dengan pertanyaan "maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"
Seluruh jemaat wanita berdiri.
Karena si pastor sadar pertanyaannya makin tidak pas, dengan muka merah dia berkata lagi "maaf, bukan itu maksud pertanyaan saya" dan dilanjutkan "maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya"
Separuh jemaat wanita berdiri.
Muka si pastor makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi "maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"
Segera saja semua anak altar berdiri.

waw dah mulai agak porno neh.....
wkwkkwkwkwkwk

Job
Seorang pemuda yang baru saja lulus dari fakultas ekonomi akuntansi sedang melamar pekerjaan untuk posisi akuntan. Saat ini dia sedang diwawancarai oleh seorang bos yang mempunyai bisnis kecil yang baru saja dia buka.
"Aku membutuhkan seseorang sarjana akuntansi saat ini," kata si bos. "Tapi yang terutama, aku mencari seseorang yang bisa mengurus semua masalah keuangan kantor ini."
"Maksud Bapak?" tanya si pelamar.
"Ya, dalam menjalankan bisnis baru ini aku punya banyak hal yang aku pikirkan," kata si bos. "Tapi aku sama sekali tidak mau memikirkan tentang urusan keuangan. Tugasmu adalah menangani semua urusan keuangan di kantor ini."
"Oke, saya mengerti maksud Bapak," kata si pemuda. "Dan berapa gaji yang akan saya terima untuk pekerjaan ini?"
"Sebagai awal aku akan memberimu $8000."
"Delapan ribu dolar!!!" si pemuda terkejut. "Bagaimana bisa sebuah bisnis baru memberikan gaji yang sedemikian besar?"
"Nah," kata si bos, "itulah urusan pertama yang harus kamu tangani.

Quote:

---

Originally Posted by calintz

Job
Seorang pemuda yang baru saja lulus dari fakultas ekonomi akuntansi sedang melamar pekerjaan untuk posisi akuntan. Saat ini dia sedang diwawancarai oleh seorang bos yang mempunyai bisnis kecil yang baru saja dia buka.
"Aku membutuhkan seseorang sarjana akuntansi saat ini," kata si bos. "Tapi yang terutama, aku mencari seseorang yang bisa mengurus semua masalah keuangan kantor ini."
"Maksud Bapak?" tanya si pelamar.
"Ya, dalam menjalankan bisnis baru ini aku punya banyak hal yang aku pikirkan," kata si bos. "Tapi aku sama sekali tidak mau memikirkan tentang urusan keuangan. Tugasmu adalah menangani semua urusan keuangan di kantor ini."
"Oke, saya mengerti maksud Bapak," kata si pemuda. "Dan berapa gaji yang akan saya terima untuk pekerjaan ini?"
"Sebagai awal aku akan memberimu $8000."
"Delapan ribu dolar!!!" si pemuda terkejut. "Bagaimana bisa sebuah bisnis baru memberikan gaji yang sedemikian besar?"
"Nah," kata si bos, "itulah urusan pertama yang harus kamu tangani.

---

kasian banget d kerjaannya:sweat:
wkwkkwkwkwkkw

Logic and matematis

Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis (M) dan yang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan..
M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira² sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit...
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba dirumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tidak berapa lama Gadis Logika (L) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Sahabat saya tiba dengan selamat, Eh gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya ditempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu.

Suster Diperkosa 8 Pasien

Seorang suster melapor pada petugas
keamanan bahwa dirinya telah diperkosa
delapan pasien ketika ia jatuh pingsan
di kamar mandi.

"Bagai mana Anda bisa tahu kalau yang
memperkosa Anda adalah delapan orang
pasien, sedangkan waktu itu Anda dalam
keadaan pingsan?"


"Yang terakhir kalinya saya sadar,
Pak. Dan saya merasakan klimaks.
Kalau belum delapan kali biasanya saya
belum bisa mencapai klimaks, Pak."

Pengalaman dengan Pak Komandan

Eddy lulus AKABRI jurusan kepolisian dan akhirnya jadi reserse kriminil. Ayahnya, seorang pengusaha yang kenal Kapolri yang sekarang, menitipkan kepada jendral polisi itu agar dapat dibimbing di Jakarta. Supaya cepat. Kapolri setuju setelah menerima Rp 1 milyar. Eddy ditugaskan di bawah asuhan langsung Dan Reskrim Gories Mere yang termashur itu.

Beberapa bulan kemudian, waktu Eddy mengunjungi ayahnya, si ayah bertanya: "Apa yang sudah kamu dapatkan dari pengalamanmu di bawah Pak Gories, Nak?".

"Ada, ayah. Saya punya pengalaman yang menarik dengan Pak Gories Mere." Lalu Eddy bercerita kepada ayahnya: "Pada suatu malam, kami dapat telepon dari bagian sekuriti Hotel Grand Hyatt. Rupanya di sebuah kamar ditemukan perempuan dan seorang pria mati dalam keadaan tidur dan telanjang. Mereka rupanya orang Amerika."

"Wah! Lalu apa yang Pak Gories lakukan, nak?" tanya si ayah kagum.

"Pak Gories dengan tenang memakai topi beliau mengambil tongkat komando, dan sebelum berangkat meneguk vodka tonik yang tersedia di sudut meja. Beliau tidak pernah tergesa-gesa, Ayah. Beliau selalu kalem dan lalu beliau menyuruh saya mengiringi masuk ke mobil. Mobil pun berangkat ke Grand Hyatt.

Kami menemui manajer hotel, dan kepada kami diberitahu nomor kamar di mana insan telanjang itu kedapatan mati. Manajer kelihatan gugup, waktu ia mengantarkan kami menuju ke kamar itu. Tetapi Pak Gories sangat tenang dan gagah. Semua dilakukan dengan tanpa ribut-ribut, supaya tidak heboh di kalangan tamu hotel ..."

"Lalu?", seru si ayah. "Yah, Pak Gories pun masuk ke kamar itu dengan tanpa mengeluarkan bunyi. Saya dan manajer hotel bersijingkat mengikuti beliau. Di dalam kamar itu, benar juga seperti yang dilaporkan: di tempat tidur terbaring tubuh seorang pria bule dan tergetelak di sebelah tubuh seorang perempuan bule, telanjang ... tapi ada yang aneh dan mencurigakan ..."

Eddy berhenti sebentar di sini, mengambil gelas untuk minum. Bapaknya menunggu tegang.

"Apa yang aneh dan mencurigakan?".

Eddy meneruskan ceritanya. "Yang aneh dan mencurigakan ialah bahwa kemaluan laki-laki itu ternyata masih berdiri tegak".

"Waduh! Apa yang terjadi?", tanya si ayah.

"Mula-mula saya tidak tahu, pak. Tapi kemudian Pak Gories dengan tenang memukulkan keras-keras tongkat komandonya ke ujung kemaluan itu, dan ..."

"Dan apa, Nak?"

"Terdengar teriak keras. Laki-laki bule itu berteriak. Ia bangkit. Juga tubuh perempuan itu tiba-tiba berdiri. Kemudian baru kami tahu bahwa rupanya kami memasuki kamar yang salah."

Les bahasa asing

SuAtu hari seEkor kucing garong sedang mencari makaN didalam dapur sebuah rumah,,

Setelah sekian lama menanti akhirnya si kucing melihat tikus yg sedang bersama anaknya didekat tong sampah,

si tikus ternyata sadar bahwa dirinya sdng diincar,, tidak kalah cerdik dgn kucing akhirnya si tikus lari dan bersembunyi di balik lemari,,

si Kucing terus mengejar, lalu berhenti di dkt lemari persembunyian si tikus sambil mencari-cari...

(perasaan si tikus berdebar-debar) namuN tidak lama kemudian "guk...GUKK...GUUUKKKKK !!!! "

Akhirnya SiKuciNg kabUUUURRRRR terbiriT-birit......

Si Tikus bingung,, Mana anJingnya Yaaa????
anak tikus : Mama...mama.... Tadi itu aku yg menggonggonG,, MakanYa mama les bhs asiNg donK kaya akU....

Quote:

---

Originally Posted by calintz

Les bahasa asing

SuAtu hari seEkor kucing garong sedang mencari makaN didalam dapur sebuah rumah,,

Setelah sekian lama menanti akhirnya si kucing melihat tikus yg sedang bersama anaknya didekat tong sampah,

si tikus ternyata sadar bahwa dirinya sdng diincar,, tidak kalah cerdik dgn kucing akhirnya si tikus lari dan bersembunyi di balik lemari,,

si Kucing terus mengejar, lalu berhenti di dkt lemari persembunyian si tikus sambil mencari-cari...

(perasaan si tikus berdebar-debar) namuN tidak lama kemudian "guk...GUKK...GUUUKKKKK !!!! "

Akhirnya SiKuciNg kabUUUURRRRR terbiriT-birit......

Si Tikus bingung,, Mana anJingnya Yaaa????
anak tikus : Mama...mama.... Tadi itu aku yg menggonggonG,, MakanYa mama les bhs asiNg donK kaya akU....

---

wkwkkw
les bahasa asingnya dimana tuh???
btw nice post broo....
can u post more this day??

Quote:

---

Originally Posted by evx

can u post more this day??

---

ok bro you wish is my comannd... ^^
btw yg ini agak2 porno c....

Arti pacaran
Pada suatu pagi si boncel bertanya pada ibunya. "bu pacaran itu apa sih...." "oh... apa yah...?"
karena si ibu repot mo` pergi ke pasar, si ibu menjawab: " mau tau artinya, nanti malem kan malem minggu kamu ngumpet di balik gorden liat aja mpok minah-lu` ame pacarnye si Nurdin.."
Saat malem tiba dan kebetulan ibu bape`nye si boncel lagi keluar,Nurdin dateng ngapelin si minah, tentu aje si boncel udah siap dibalik gorden untuk nyari tau ape arti pacaran.

Keesokan harinye nyak si Boncel nanyain "Cel....udah tau belom arti pacaran???"
Boncel :"Apaan nyak gagal" Nyak :"lho.... kenape ??!! luh ketauan ?...."
Boncel : "semalem tuh waktu emak ame babeh kondangan, bang nurdin dateng.dia nanyain ape dirumeh ada orang.... mpok minah bilang nggak ade, lagi sepi Abis itu bang nurdin ngomong
bisik-bisik, tapi ngak ke kuping nyak, ke pipi. Abis itu bisikan nye terus ke bibir,
tapi koq kayak nggak ngebisikin bibirnya mpok minah malah digigitin.
Herannya digigitin gitu, mpok minah bukannye kesakitan, die malah senyum-senyum sambil mukanye merah Terus...terus abis ntu bang nurdin tangannya nyari-nyari dimana jantung mpok mineh barangkali ada yang nggak beres ame mpok, soalnye mukanye merah. Mungkin karena nggak ketemu-temu, dia ampe ngeremes-remes dada mpok minah. Penasaran kali...bang nurdin ngedeketin mukanye dan nyedot dade mpok. Jantung mpok minah dalem banget kali ya nyak ampe perlu disedot ame bang nurdin. Abis itu bang nurdin cepet-cepet nurunin resleting celananye,keburu-buru banget nyak, kayak ada sesuatu aja. bener aja nyak,ternyata ada belut di dalem celana bang nurdin. Ngeliat ada belut, mpok minah langsung nangkep itu belut. Diremes-remes nggak mati-mati juga. Malah belut itu tambah besar nyak. Diremes nggak mati, dan ngeliat bang nurdin makin ngos-ngosan, mpok minah terus berusaha matiin ntu belut pake mulut nyak digigit-gigit mpok minah tapi nggak mati juga. Trus mpok minah ikut-ikutan ngos-ngosan, diremes, digigit, dijepit dipaha, nggak mati, akhirnya didudukin tuh belut.
Berkali-kali mpok minah berusaha ngeduduk-dudukin tuh belut biar mati, bayangin nyak, ampe buka celane.... Akhirnye bang nurdin nyerah nyak,dia langsung ngedorong mpok minah dari pangkuannye,
eeehhh.... belutnya malah muntah. Abis itu baru mati deh tuh belut, lemes. Wah,... gara-gara tuh belut, boncel jadi nggak bisa tau dong nyak ape arti pacaran. Ayo dong nyak kasih tau boncel, masa` boncel di katain kuper ame temen-temen ???!!"
Enyak : pingsan