Printable View
Di bawah ini smuanya adalah koleksi saya....
Terserah, mau comment apapun...Saya juga menerima saran & kritik untuk membangun thread ini lebih baik...Bagi yg berkenan thanks & GRP diterima:p
Quote:
Credits to:
http://www.ketawa.com
http://www.ketawaketiwi.com
http://www.nyamuk.com
Forum sebelah, kuskus..Tau sendiri kan link nya??
Keluarga Abnormal
Di suatu hari ada seorang laki-laki masuk ke sebuah pub. Setelah dia duduk dia langsung memesan ke bartender. "Hai bung, tolong beri aku 4 botol bir",kata laki-laki itu.
"Wah kok banyak sekali tuan, kok kayaknya anda banyak masalah", kata bartender.
"Ya. Aku pusing karena aku baru tahu kalau anak pertamaku itu seorang gay", kata dia.
Esok harinya laki-laki tersebut datang lagi ke pub tersebut. kemudian setelah dia duduk dia langsung memesan minuman ke bartender.
"Tolong beri aku 6 botol bir", kata laki-laki tersebut.
"Wow segitu banyaknya. masalah apa lagi yang anda hadapi saat ini", kata bartender tersebut.
"Aku baru tahu kalau anak laki-laki keduaku itu suka sesama jenisnya juga", kata dia.
Esok lagi laki-laki tersebut datang lagi ke pub tersebut. Lalu seperti biasanya dia langsung memesan minuman.
"Tolong beri aku 10 botol bir", kata dia.
"Hah? sebanyak itu. wah ini pasti ada masalah lagi. Memangnya di keluarga anda tidak ada yang suka sama wanita selain anda?", kata bartender tersebut.
"Ada", kata laki-laki tersebut.
"Siapa?", tanya bartender tersebut penasaran.
"Istri saya", kata laki-laki tersebut sambil menenggak minuman di depannya.
Perampok Dan Janda
Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya, tanpa anak dan penampilannya juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya, dilain waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan timbul dalam benaknya untuk merampok di rumah sijanda yang kaya tersebut. alhasil si pemuda berhasil masuk rumah sijanda lewat atap dan kebetulan ada di kamar si janda. dan pada saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana. muncullah niat yang lain bagi si pemuda kemudian dia menyelinap ke bawah tempat tidur si janda, dan bukan main kagetnya si janda karena ada gelas di bawah tempat tidur yang kesenggol si pemuda akhirnya si janda terbangun langsung saja si perampok menarik golok dan mengancam si janda "Jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN" setengah menggertak, si janda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab " NYAMAN AJA MAS" setelah hal tersebut terjadi ....
Si perampok hendak pulang karena merasa puas tapi pada saat hendak memakai pakaiannya golok tertinggal di samping si janda dan sijanda langsung mengambil dan balik mengancam "mau kemana?"
"Pulang" jawab Pemuda
Si janda membentak "MAU PULANG ATAU ULANG" he...hee
Survei Mengatakan......
BACK
Ada survei kehidupan sosial tentang apa saja yang dilakukan seorang laki-laki tepat setelah berhubungan seks ternyata hasilnya sebagai berikut :
2% langsung ke kamar kecil untuk buang air kecil
5% langsung berbalik dan tidur nyenyak
12% keluar kamar dan merokok sendiri di ruang tamu
81% langsung memakai pakaian dan pulang ke istrinya....
Pintar Dan Bodoh
Pada suatu hari seorang anak kecil yang bernama Anton (kira-kira kelas 3 SD) dengan lugu bertanya kepada ayahnya, "Pa, apa sih perbedaan laki-laki yang 'anu'nya besar, dengan laki-laki yang 'anu'nya kecil?"
Sang ayah merasa jengah dengan pertanyaan itu. Karena merasa belum saatnya si anak untuk mengerti (masih kecil) ia memutar otak untuk memberi jawaban yang memuaskan putranya.
"Begini ya, Ton," jawab si ayah tak lama kemudian.
"Laki-laki yang anunya besar, berarti dia orang pintar. Sedangkan,yang anunya kecil berarti dia orang bodoh."
Si anak mengangguk-angguk mengerti. Keesokkan harinya sehabis pulang kerja, si ayah bertanya kepada anaknya. "Ton, ibu kemana?"
"Nggak tahu,Pak. Tadi keluar sama laki-laki lain."
Sang ayah langsung emosi mendengar perkataan Anton. "Apa ciri-ciri laki-laki itu?"
Anton berpikir sejenak, kemudian menjawab, "Dia tadinya bodoh, pak. Tapi, tiba-tiba menjadi sangat pintar ketika ibu menciumnya."
Kura-kura Dan Lontong
Pada suatu pagi, seorang anak kecil berumur 6 tahun sedang mandi bersama dengan ibunya.
Anak : "Mama, itu apa sih ma?"
Ibu : "Yang mana?"
Anak : "Itu, yang dibawah pusar....kok banyak bulunya?
Ibu : "Oooh, ini namanya kura-kura..."
Sore harinya, si anak mandi bareng dengan Ayahnya Anak : "Papa, itu apaan sih pa?"
Ayah : "Yang mana?"
Anak : "Itu, yang dibawah pusar, banyak bulunya dan panjang banget?"
Ayah : "Oooh, ini namanya lontong!"
Malam harinya si anak terbangun dari tidurnya dan masuk ke kamar bapak ibunya, tapi pada waktu si anak melihat ke dalam kamar bapak ibunya, si anak berteriak, "Aaaahhhh...... tolooooong..... ada kura-kura makan lontoooong !!!!!"
Sakaw Berat
BACK
Joko yang sedang sakaw berat akhirnya memutuskan pergi ke apotik terdekat.
Joko: "Pak, jual putauw, nggak?"
Penjual: "Ini apotik legal, nggak jual yang begituan."
Keesokan harinya Joko datang lagi.
Joko: "Pak, jual putauw, nggak?"
Penjual (heran): "Lho, kemaren kan sudah saya bilang kalau apotik ini legal, nggak jual barang begituan!"
Joko: "Maaf, Pak..."
Keesokannya lagi, Joko datang mencoba keberuntungannya. Joko: "Pak, ada putauw?"
Penjual (marah dan kesal): "****** banget sih elo! Gue udah bilang di sini toko obat legal. Gak ada yang namanya putauw. Berani-beraninya minta barang haram kayak gitu. Kalau elu dateng lagi minta putauw, gua gunting kuping lu!!"
Joko kabur gemetaran.
Keesokannya... si Joko nongol lagi di toko obat tersebut. Si penjual sudah masang tampang sangar.
Joko (takut-takut): "Pak... ada gunting?"
Penjual (setengah cuek): "Nggak!"
Joko: "Mmm.... kalo gitu... kalo gitu... ada putauw??"
Bapak Bijak
Seorang anak bertanya kepada bapaknya.
Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak.
A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu daripada jari kamu
A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?
B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?
A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?
A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?
Ayah Si Korban
Seorang wartawan sedang berada di lokasi kecelakaan. Karena banyak orang yang mengerumuni lokasi kecelakaan, maka wartawan tersebut tidak dapat menerobos kerumunan tersebut untuk melihat korban dari dekat.
Setelah makan MENTOS, wartawan itu dapat ide. "Minggir-minggir semua, saya ayah korban, saya ayah korban!" serunya, "Beri saya jalan!" Benar saja, kerumunan itu membiarkan dia lewat. Tapi semua mata terarah kepada wartawan tersebut. (Dalam hati ia "ge-er": "Berhasil juga, MENTOS emang oke!!!")
Ketika sampai di tengah-tengah kerumunan, ia terpana saat melihat... SEEKOR ANAK ****** tergeletak tak berdaya
Pengantin Baru
BACK
Saking dekatnya hubungan Ibu-anak, sampai pada malam pertamapun sang Ibu masih ingin mengetahui apa yang dilakukan oleh anak gadisnya.
Ibu : Nak, nanti kalau kamu dicium PIPI kalau Ibu tanya jawab saja dengan JAMBU, kalau dicium BIBIR kamu bilang APEL, kalau dicium SUSU kamu bilang KATES, kalau dicium kening kamu bilang kedondong.
Anak : Iya Buk, mudah-mudahan saya mendengar pertanyaan Ibu. Pada malam pertama, sang pengantin sudah masuk kekamar, setelah lama diam sang Ibu mengintip dan bertanya.
Ibu : Bagaimana Nak ? ? ?
Anak : Kedondong
Ibu : Oh, baru dicium kening, terus gimana
Anak : Jambu, Bu . . .
Ibu : Oh, sudah cium pipi, terus nak
Anak : Waduh, apel Bu . . .
Ibu : Waduh, sudah dicium bibirnya, terus apalagi nak
Anak : Waduuuh Bu, rujaaaakkkkkkk
Ibu : Kenapa kok jadi rujak, oooooooo . . . . .
Sang ibu ngeloyor pergi menjauhi pintu . . . . .
Awas Devaluasi
Dampak devaluasi terhadap harga pasar
Devaluasi merupakan sesuatu perangkat moneter untuk menstabilkan nilai rupiah terhadap mata uang asing, dimana hal ini oleh berbagai pihak tidak dikehendaki.
Namun seorang Ekonom terkemuka mencoba menjelaskan dampak devaluasi ini terhadap harga pasar 9 ( sembilan ) bahan pokok.
Berikut hasil wawancara salah seorang wartawan ibukota dengan beliau :
Wartawan : Bagaimana menurut Bapak dampak daripada devaluasi harga pasar 9 (sembilan) bahan pokok ?
Ekonom : Seperti biasa harga pisang naik turun, harga telur masih tergantung-gantung, sedangkan harga kacang masih terjepit dan yang masih menonjol adalah harga susu.
Wartawan : Tindakan apa yang dapat dilakukan ?
Ekonom : Pada saat pisang naik, harus diadakan penekanan-penekanan, dimana kenaikan harga pisang ini tidak mempengaruhi telur yang masih tergantung-gantung.
Penekanan-penekanan tersebut mengakibatkan longgarnya harga kacang. Dengan longgarnya harga kacang secara otomatis akan menaikkan harga susu, dan ada kecenderungan susu akan semakin keras dipasaran.
Sementara itu penekanan-penekanan itu harus sering dilakukan sampai suatu saat harga pisang pun melemah disertai dengan membanjirnya kacang dan turunnya harga susu, kondisi seperti inilah yang selalu didambakan oleh semua pihak.
Wartawan : Apakah dalam melakukan hal tersebut sering mengalami gangguan-gangguan ? ?
Ekonom : Ada banyak gangguan-gangguan, tetapi yang paling sering terjadi hanya 2( dua ).
Wartawan : Gangguan apa itu ?
Ekonom : 1. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan harga pisang, harga kacang tetap menyempit, sehingga sulit menembus pasaran, akhirnya harga pisang tidak bisa bertahan lalu membanjir diluar pasar dan biasanya pemilik kacang akan kecewa karena harga kacang sangat mempengaruhi oleh naik turunnya pisang.
2. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang sudah lesuh, harga pisang juga lesuh. Dalam hal ini perlu diadakan dengan interfensi pihak ketiga dan kalau perlu diadakan dropping /injeksi agar bisa menembus pasar.
Wartawan : Bagaimana kiat-kiat menstabilkan harga tersebut ?
Ekonom : Untuk menjaga stabilitas harga pisang, harga kacang, serta harga susu. Setiap interaksi ketiga pasar tersebut harus dilakukan koordinasi, sehingga mencapai suatu titik kepuasan maksimum secara bersamaan.
Tato Kota
Seorang diplomat senior baru saja pulang dari tugasnya di perwakilan. Karena masih belum terbiasa dengan lalu lintas Jakarta, ia mengalami kecelakaan dan diopname di RS swasta.
Suatu pagi seorang perawat hendak memandikannya dengan memakai handuk basah. Perawat itu melihat tato nama-nama kota di bagian sekitar perut. Ada Roma, Canberra, Jenewa dan Helsinki. Pas dibagian vitalnya terbaca Adam.
Dengan penasaran perawat itu menanyakan : " Tato-tato ini artinya apa ? "
Diplomat tersebut menjawab : " Ini nama kota dimana saya pernah ditempatkan. Saya kan diplomat ".
Perawat tsb bertanya lagi : " Kalau kota Adam itu dimana sih ? "
" kota Adam ?, tahu darimana ? " tukas diplomat itu.
Dengan malu-malu perawat tsb menunjuk ke arah bawah perut. " ohhh itu ... coba diusap-usap deh ntar juga kelihatan kota apa itu ! ".
Dengan tersipu perawat tsb mengusap-usap dan perlahan-lahan terbaca A..M..S..T..E..R..D..A..M
Radio Dan Telepon Umum
BACK
Di sebuah sungai yang airnya jernih, banyak orang mandi; laki-laki, perempuan, dan anak-anak. Seorang lelaki gendut mandi dekat wanita gembrot.
Melihat perut si lelaki, sang wanita gembrot bertanya, "Pak, perut Anda gendut gitu isinya apa, sih?"
Si bapak-bapak itu tidak tersinggung malah tersungging. Dengan cengengesan ia menjawab, "Radio."
Kontan saja si perempuan heran, "Kok, bisa?"
Apa jawab si lelaki gendut? Sambil menunjuk kemaluannya ia menjawab, "Ini antenanya." Gantian sekarang lelaki gendut itu bertanya, "Bu, perut Anda buncit begitu apa sih isinya?"
Dengan enteng si wanita itu menjawab,"Telepon umum."
"Kok bisa begitu?" Si lelaki gendut heran.
Dengan cengengesan si wanita berkata--sambil menunjuk lubang kemaluannya, "Nih, lubang koinnya."
Celengan
Sepasang suami istri baru, berencana akan mempunyai seorang anak. Sebelum suaminya melakukan hubungan intim, si suami memberi saran kepada istrinya.
Papa : Ma, nanti bila selesai main, papa akan nabung di celengan kita ini sebesar Rp.5.000 sekali main, agar bila si anak lahir, kita tidak susah-susah cari biaya dokter & Rumah sakit untuk melahirkan.
Mama : eee, wah ide bagus pah...
Akhirnya si mama setuju dengan idenya si papa, lalu si papa melakukan tugas yg diembannya.
Setelah 9 bulan berjalan, si mama udah bakalan mau ngeluarin tuh si anak, maka si papa cepet-cepet buka celengan-nya buat siapin bayar dokter & rumah sakit. Alangkah kagetnya si papa ketika celengan itu terbuka.
Papa : Ma, kok celengan ini ada pecahan uang Rp.20.000 & Rp50.000 sih ??? khan biasanya papa kalau habis main nyelenginnya pecahan Rp.5.000,-??? (dengan nada terheran-heran)
Mama : Emangnya cuma papa aja yg nyelengen, yg lain juga nyelengin diatas pecahan papa donk.
Papa : ##$@%^&%%%$!!!///??...
Sapu Ijuk
Seorang cewek lugu berumur 14 tahun diterima bekerja di sebuah pabrik sapu.
Setelah kurang lebih satu setengah tahun, ia menghadap bossnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu ini.
Si Boss tidak rela ia mengundurkan diri karena cewek tersebut sangat rajin, ulet, dan menguasai pekerjaannya. Akhirnya ia dipanggil ke ruangan Boss.
" Apa alasan kamu mengundurkan diri ? " tanya si Boss.
" Tidak ada Pak, saya cuma mau berhenti bekerja, " jawab si cewek dengan memelas.
" Begini saja, gaji kamu saya naikkan. " si Boss menawari.
" Tidak, Pak, terima kasih, " tolak si cewek.
" Kamu nggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu,ayo lah beritahu saya . . " pinta si Boss.
" Baiklah jika Bapak memaksa . . " jawab si cewek, dan kemudian melepas celana dalamnya lalu menunjuk ke bulu kemaluannya,
" Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, saya kasih tau sama Bapak, ini bulu dari ijuk yang setiap hari saya bikin sapu itu . . . " .
Si Boss merasa lucu dengan keluguan cewek itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata : " Ha . . ha . . gadis kecil,ini hal alamiah, lihat saya juga punya kok . . "
" O tidak ! " si cewek kaget,
" Saya nggak bisa lagi nunggu dua minggu, saya berhenti sekarang juga !
Bapak sudah kelamaan kerja di sini, rupanya bukan cuma ijuknya saja, tapi gagang sapunya juga mulai tumbuh di tubuh Bapak ! " kata si cewek sambil bergegas keluar ruangan . . .
Bapak : ? ? ? ? ? ? ? . . . . . . . .