Printable View
http://ketawa.com/img.php?nama=0069.jpg
bacanya mesti dari samping alias pala ke kanan bawah...
http://ketawa.com/img.php?nama=0032.jpg
tangannya usil sih jd salah pegang dhe..
http://ketawa.com/img.php?nama=0024.jpg
hukuman jika terlambat, mabuk, dan ada lipstik
BEgog tuh emak"...ngiahhaha....
buset sadis bener tuh istri nya
wakakakaka
wkwkwk nyang pegang fantat ternyata dapet kepala botak **** banget yak? :llaugh:
masa ga bisa bedain yang ada belahan ama yang botak mulus :perr:
kwakwakwak
sadis amd istrinya
Update...
--------------------------------------
Berpura-pura menjadi bodoh
Seorang eksekutif muda sedang memotong rambut di sebuah barber. Ia terlibat pembicaraan yang menarik dengan tukang cukur.
Tukang cukur : "Pak, coba lihat di luar...."
Eksekutif : "Siapa ?"
Tukang cukur : "Itu Badu, anak paling bodoh yang ada di sekitar sini."
Eksekutif : "Ah, kamu mengada-ada. "
Tukang cukur : "Sebentar saya panggil dia ke sini agar Bapak percaya."
Tukang cukur segera ke luar untuk memanggil Badu. Tanpa curiga sedikitpun Badu masuk ke dalam.
Di dalam Tukang cukur mengeluarkan dua keping uang koin, masing-masing Rp.100 dan Rp.1000. Keping Rp.100 sudah agak lusuh, sedangkan yang Rp.1000 masih cring
mengkilat.
Tukang cukur : "Badu, saya akan memberikan salah satu dari kedua koin ini. Silakan kamu pilih yang mana ?"
Badu mengerutkan kening. Ia berpikir sejenak, lalu tanpa ragu-ragu mengambil keping Rp.100 yang sudah lusuh.
Tukang cukur sambil ketawa : "Tuh Pak, benar kan apa perkataan saya. Dasar Badu !"
Begitu si eksekutif muda selesai dipotong rambutnya, ia keluar untuk menemui Badu.
Eksekutif : "Nak, kenapa kamu memilih koin yang Rp.100, bukan yang Rp.1000 ?"
Badu : "Kalau saya ambil yang Rp.1000, nanti tukang cukur itu tidak mau memanggil saya lagi ke dalam."
Pintar juga tuh Badu !
Sent by: e-ketawa on Apr 1st, 2009 | Rate it and send to friend
STM Jurusan Biologi
Category: Humor Umum
Pada suatu hari MIUN melihat seorang anak muda yang berpakaian necis sedang baca koran dengan cara terbalik di sebuah halte. Anak muda tersebut bernama LADI.
miun : "Mau kemana mas kok rapi banget?"
ladi : "Kerja bung !"
miun : "Kerja di mana mas?"
ladi : "Di Bursa Efek Jakarta"
miun : "Ehmmm..." (baca koran aza ke balik kerja di BEJ dalam hati miun)
ladi : "Sekarang saham dunia lagi anjlok payah deh...", celoteh ladi
miun : "Eh mas ngomong-ngomong dulu sekolahnya apa kok bisa kerja di BEJ?"
ladi : "STM..."
miun : "Jurusan apa mas?"
ladi : "BIOLOGI DONG... APALAGI YANG BISA NGANTAR GUE SUKSES KE BEJ KALAU BUKAN BIOLOGI..
Miun : ?????~~~!!!@#$&*()_
-----------------------------------------
Kisah Napi di LP cipinang
Seorang petinggi mengadakan sidak ke LP Cipinang pada saat jam makan siang. Saat menginspeksi sel, petinggi tersebut tersentak melihat dua napi yang sedang berkelahi mati-matian.
"Sampai beginikah nasib para tahanan di sini hanya untuk makan siang?," haru dalam hati sang petinggi.
"Rupanya makanan LP ini sangatlah enak, sehingga pantas untuk kalian perebutkan," sambil berusaha melerai kedua napi tersebut.
"Bapak salah!!! Siapa di antara kami yang kalah wajib menghabiskan jatah makan siang ini," sambil tetap berusaha memukul napi lain yang menjadi lawannya.
Petinggi: ?????
------------------------------------
Kerusakan Pada Pesawat
Sebuah pesawat bernama "British Airways" telah menuju ke Baghdad.
Saat pesawat sudah mendekati kota , tiba-tiba timbul masalah pada mesin pesawat.
Sang pilot menghubungi menara pengawas bandara di kota baghdad : "Baghdad, ini kapten Smith, British Airways flight 000, anda dengar ?"
"Flight 000, ini menara pengawas Baghdad, silahkan"
"Baghdad, ini Flight 000, kami mempunyai masalah"
"ini Baghdad, masalah apa?"
"ini Flight 000, Kami kehilangan tenaga mesin , tolong bimbing"
"ini Baghdad, tolong cek beberapa hal , ok?"
"ini Flight 000, silahkan"
"ini Baghdad, apakah kamu bisa menghidupkan tenaga mesin cadangan ?"
"ini Flight 000, tidak, tenaga cadangan tidak tersedia"
"ini Baghdad, bisakah kamu mengendalikan pesawat ke ketinggian 20.000 kaki?"
"ini Flight 000,tidak, Sayap pesawat kami tidak berfungsi"
"ini Baghdad, Bisakah pesawat mengeluarkan roda pendaratan ?"
"ini Flight 000, tidak, roda pendarat macet"
"ini Baghdad, Astagga-Firula Ul-Azimmm, bisakah kamu mengulangi apa yang saya katakan ?"
"ini Flight 000, sialahkan"
"ini Baghdad, Ikuti kata" saya : Ashado Allah Illa Ha Illallah, Wa Ashado Anna Mohammadan Rasullul Allah"
Inna Lil-Ahhi wa Inna Lil-ayi Rojiun........
-----------------------------------------------
wkawkakwkawka..Quote:
Kisah Napi di LP cipinang
gondok tuh petingginya..
kwakakak kocak abis.. kasian petinggi nyaQuote:
Originally Posted by KamikazeBoy
http://icanhascheezburger.files.word...t-painting.jpg
Abstract Painting...
http://icanhascheezburger.files.word...ur-prince1.jpg
I come up… Bez ur prince.
http://icanhascheezburger.files.word...to-get-fat.jpg
Thaz rite litl nom, u eats that nutrisjus chees until uz nice and fat and juicy
hoep teh mowsie dont lern kung foo.
bused tuh kucing
berantakan amad
update...
-------------------------------
Tidak ada uang kembalian
si Doni memanggil tukang cukur keliling yang kebetulan lewat depan rumahnya ia berniat mencukur rambutnya.
Doni : "Bang!,kang cukur,cukur sini bang"
kang cukur: "Mau cukur Don?!"
Doni : "Dipendekin berapa harganya bang?"
kang cukur : "Murah cuma 3000 Don."
Doni : "Kalau botak berapa bang?"
kang cukur : "Kalau botak 2000."
Doni: "Ya sudah kalo gitu pendekin aja bang biar rapi."
kemudian si tukang cukur segera mencukur rambut si Doni,setelah rapi Doni membayar kang cukur dengan uang 5000an.
kang cukur : "Wah nggak ada kembaliannya Don,ni aja baru penglaris,"
Doni : "waduh gimana yach bang gak ada recehan nich bang.."
Sambil garuk kepala Doni berpikir,setelah lama berpikir kemudian Doni memutuskan.
Doni : "Ya udah bang,kalau gitu yang 2000 botak aja."
kang cukur : "!@@#!!!!!??"
--------------------------------------
Hantu Gaul datang ke bioskop
Malam minggu kliwon, muncullah hantu ambulance menuju bioskop Megaria 21. Dia ikut antri karcis untuk menonton film ayat ayat cinta, dan sesampainya didepan loket dia ditanya oleh petugas.
Petugas : "Mau diurutan dan nomor yang mana...?"
Hantu : "Barisan huruf A nomor 9."
Petugas : "Karcisnya Rp 20.000,00"
Hantu : "Maaf saya tidak punya uang, saya adalah hantu ambulance...hi....hi ...hi...hi..."
Petugas : "Apaan...!!!!!, emang bioskop nenek moyang elo. Ayo kamu bayar atau gue panggilin satpam."
Hantu : "!!!!?????"
update
----------------------------
Mr.Wong Si juru Masak
Berkat kepintarannya memasak Wong diterima bekerja sebagai koki di kapal induk Amerika Serikat. Tapi serdadu-serdadu yang semuanya orang bule itu selalu mempermainkan pria Asia ini, menjahilinya setiap saat.
Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau blender disembunyikanlah.
Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong. Mereka lalu menemuinya dan berkata, "Maaf ya Wong kami selama ini mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh...."
"Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?", tanya Wong
"Janji"
"Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?"
"Janji"
"Ya sudah", kata Wong, "Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan lagi"
----------------------------------------------
Kasus Skandal BPPN
Suatu ketika BPPN yang dibentuk pemerintah untuk menangani aset bagi bank yang dilikuidasi mengadakan lelang disuatu tempat yang luas.
Dalam pelelangan aset bank yang dilikuidasi tersebut hadirlah seorang yang kelihatannya cukup bonafide.
Dengan sigap seorang karyawan BPPN tersebut menghampiri orang tersebut, sambil berkata ramah karyawan tersebut berkata:
"Bagaimana pak ada yang tertarik untuk bapak miliki?",
"Ohh..yah tentu saja tetapi rasanya ada yang kurang... sepertinya penjualan aset bank ini tidak lengkap deh", jawab orang yang terlihat bonafide tersebut.
"Maaf, bapak ini semua yang ada disini sudah merupakan yang terlengkap", jawab karyawan BPPN tersebut.
Kemudian lanjutnya dia berkata," Bapak bisa lihat, disini ada aset bank yang kami jual dari peralatan kantor, gedung-gedungnya, furniturenya,mobilnya bahkan hingga surat-surat berharga, memang kalau boleh tahu apa lagi yang kami perlu jual dari aset bank yang menurut bapak kurang..?"
Orang kaya bonafide tersebut lalu menjawab tanpa rasa bersalah," kayaknya disini nggak dipajang sekretaris dan karyawati banknya deh.."
-------------------------------------------
http://icanhascheezburger.files.word...-beautiful.jpg
-----------------------------------------
http://icanhascheezburger.files.word...ther-lion1.jpg
-----------------------------------------
udpate
---------------
Tertipu oleh juragan Bandot
Sebuah keluarga memiliki tiga ekor kambing. Ketika suami pergi ke sawah datanglah tamu seorang juragan bandot bertemu sang isteri.
Tamu : "Wah bondotnya gemuk-gemuk banget nih bu, aku beli deh semuanya."
Isteri : "Ini bandot kesayangan pak, jadi gak dijual."
Tamu : "Begini bu, 3 ekor saya beli dua juta, plus bonus 1 ekor kambing."
Isteri : "Dua juta ditambah bonus 1 ekor kambing ? Ya, ya, boleh, boleh !"
Tamu : "Sekarang 3 ekor kambing saya bawa, dan ini 1 ekor saya kembalikan sebagai bonusnya."
Isteri : "Ini baru isteri, jual kambing laku dua juta dapat bonus 1 ekor kambing."
Ketika suami datang dari sawah, melihat dikandang tinggal ada 1 ekor bandot, kemudian ia bertanya kepada isterinya.
Suami : "Bu, kemana dua ekor kambing kita ?"
Isteri : "Nih pak isteri yang pintar cari duit."
Suami : "Maksud ibu ?"
Isteri : "Kambing kita dibeli juragan bandot 3 ekor dua juta, ditambah 1 ekor kambing."
Suami : "Jadi kambing kita ibu jual ?"
Isteri : "Ya, wong dua juta plus 1 ekor ya saya kasih. Pintar kan pak ibu ini."
Suami : "Pintar dengkulmu. Terus mana bonus dan uangnya ? Yang di kandung kan kambing kita juga. Uangnya mana ?"
Isteri : "Uangnya nanti mau diantar pak. Bonusnya ya kambing yang dikandang itu."
Suami : "Dasar ******......... Ibu telah ditipu sama juragan bandot."
Isteri : !@#$^&*?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Pengemar Fanatik Doraemon
Sepasang calon pengantin mau menikah hari ini, mereka berdua penggemar serial kartun Doraemon. Saat mereka ijab kabul si mempelai laki laki,lalu mengucapkan kalimat akad nikah sbb:
Laki laki : "Saya terima nikah-nya Doi binti Mak Erot, dengan mas kawin serial "Doraemon" dari jilid 1 sampai tamat dibayar Tunai.
Penghulu dan hadirin :....ha...ha...ha...ha...haaaa......
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk jgn suka suruh kucing bersih2 :
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk invis tango partner :
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk jgn marahin kucingmu bila ia berat karena dirimu yg salah... :
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk kitten shredded your wheat :
-----------------------------------------------------------------------------------------------
end thx for looking my thread...
kok pada suka post kucing ya..
request anjing2 cihuahua dunk..
kucing2nya luchu2 bet kyaaaa~~ :plove: