Yg Lucu tuh Cita or ap tuh...... nge gigit ekor tmnnya....
wakakak.....
:llaugh:
Printable View
Yg Lucu tuh Cita or ap tuh...... nge gigit ekor tmnnya....
wakakak.....
:llaugh:
wakakakaka
tuh kucing nari tango gk ad pasangan nya
update...
-----------------------------
Kakek yg menakutkan dr hutan
Ada Sebuah pesta Bir di dalam hutan dan tiba-tiba hujan deras turun bersama petir. 2 orang Pria muda lari sekitar 10 menit dalam hujan deras, dan akhirnya sampai di mobil mereka. mereka melompat masuk kedalam mobil, menyalakan mobilnya dan menuju jalan, ketawa-ketawa dan tentunya masih minum bir terus-terusan.
Tiba-tiba ada wajah kakek tua yang muncul di luar jendela mobil mereka, dan di mengetuk ringan jendelanya! Pria di dalam mobil berteriak," AAAAAAAA! liat jendela sini!! ada wajah kakek tua disana!"
Kakek tersebut terus mengetuk, jadi pengemudi berkata,"Buka jendelanya sedikit dan nanya apa yang dia mau!" jadi, temannya menurunkan jendelanya sedikit sambil takut setengah mampus bertanya," Apa Mau Lu Kek?"
Kakek tersebut dengan pelan menjawab,"Ada yang punya rokok ga?"
Temannya yang membuka jendela ketakutan sambil melihat pengemudi dan berkata," Dia mau Rokok."
"Ya udah, beri dia Rokok!CEPETAN!!" jawab si pengemudi.
Maka dia meraba-meraba kantong celanannya dan memberikan kakek itu rokok dan berteriak pada pengemudi," INJAK GASNYA!!!" sambil menaikkan kaca mobil dengan ketakutan.
Sekarang kecepatan mereka mencapai 80Km/jam, mereka sudah tenang dan mulai ketawa-ketawa lagi, dan temannya berkata,"Gimana menurutmu kejadian tadi?"
pengemudi menjawab,"Gue juga gak tau, mana mungkin bisa terjadi? gue tadi udah lumayan cepat bawa mobil ni."
Kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan, dan si kakek tua muncul lagi.
"AAAAAAAAAAAAA, dia datang lagi!" teriak temannya.
"Ya udah, coba tanya apa yang dia mau sekarang!" teriak pengemudinya.
Dia menurunkan jendelanya sedikit sambil gemetaran berkata,"ada apa?"
"kamu ada korek gak?" tanya si kakek tua dengan pelan.
Pengemudi itu melempar korek api keluar dari jendela kepadanya lalu menaikkan jendela dan berteriak."INJAK GASNYA!!"
Mereka sekarang kira-kira telah mencapai kecepatan 100km/jam dan terus meminum bir, mencoba untuk melupakan apa yang telah mereka liat dan dengar, kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan!!!!
"Oh TUHAN!DIA DATANG LAGI!!!"
Temannya menurunkan jendelan dan berteriak dalam ketakutan,"APA SIH YANG LU MAU?"
Kakek tua tersebut menjawab,"kalian perlu bantuan untuk keluar dari lumpur ga?
----------------------------------------------------------
Punya 16 istri
Suatu pagi ada dua orang gadis yang memperbincangkan masalah pernikahan yang ada di negara Amerika.
Gadis 1 : "Sekarang aku tahu kenapa pria Amerika boleh mempunyai 16 istri."
Gadis 2 : "Ah, masa? Dari mana kamu ambil kesimpulan itu?"
Gadis 1 : "Coba dengar baik-baik apa yang dikatakan pendeta ketika ia mentahbiskan pernikahan. Ia selalu berkata:´Four better, four worse, four richer, and four poorer."
-----------------------------
Kain Kafan hitam sapa takut...
Suatu hari ada seorang penjahat kelas kakap yang sudah membunuh ribuan orang dan lebih dari seribu prilaku jahat yang di kerjakanya,
Suatu saat ada seorang dukun sakti yang bisa menaklukan penjahat tadi dan semua penduduk kampung berkumpul untuk membicarakan tentang penangkapan dan rencananya akan sekalian di bunuh penjahat tadi,dan diadakan persiapan baik dari kain kafan sampai kuburan.
Setelah semunya siap dan matang maka semuanya bekerja dan pada akhirnya penjahat itu tertangkap dan langsung dibunuh.
Akhirnya penjahat itu di mandikan dan dikafani dan pada saat itu kain kafan yang di pakai untuk membungkus mayat tadi ternyata kurang hanya bisa sampai leher,dan semuanya berembuk gimana caranya dan akhirnya menemukan kain yang berwarna hitam.
Tapi ada yang kontra sebab kebiasaan kita kain kafan warnanya putih dan disitu terjadi perdebatan dan pada itu simayat terbangun kontan semua yang hadir teperanjat dan ada yang lari berhamburan dan simayat itu berkat "kain kafan hitam siapa takut".
--------------------------------
Spoiler untuk kucingmu marah karena kaw di phk :
---------------------------------
Spoiler untuk cat break the sound barrier... :
---------------------------------
Spoiler untuk kucingmu mengunakan LINUX :
--------------------------------
Spoiler untuk ninja chiuaua :
---------------------------------
Spoiler untuk empty recycle bin ?? :
---------------------------------
end thx for looking my thread...
update
--------------------------
3 org TES CPNS
Suatu hari, si A, B dan C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. Satu persatu mereka dipanggil pewawancara.
Si A memasuki ruangan.
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
A : "250, Pak"
Pewawancara : "Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi"
Si A keluar ruangan.
Si B memasuki ruangan
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
B : "150, Pak"
Pewawancara : "Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara."
Si B keluar ruangan.
Si C memasuki ruangan
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
Si C : "Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan"
Pewawancara : OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian
------------------------------------------
Pemancing ikan berubah profesi
Ada seorang pemancing ikan, pada waktu itu ikan di dekat rumahnya sudah banyak yang mati, dan dalam waktu yang bersamaan ada sebuah klub yang baru berdiri namanya Fathal Fc, mumpung dia nggak ada pekerjaan di rumah mendingan masuk klub sepak bola.
Pada waktu seleksi dia bermain cukup baik lalu dia lolos seleksi dan masuk tim inti, dia berposisi sebagai gelandang serang.
Pada suatu hari ada pertandingan antara Fathal Vs Brutal Fc, peluit di bunyikan lalu dia mendapat bola, pelatih menginstruksikan dari jauh bahwa bola itu harus di umpan Umpan...!!!.
Pada saat itu naluri seorang pemancing pun keluar, lalu dia pergi mengambil pemancingan.
Pelatih : "Heiii... mau pergi kemana kamu!!!"
Pemancing : "Mau ambil pancing pak, katanya suruh umpan bolanya pak.."
Pelatih : "!!!???!!!!"
----------------------------------
Proyek Pembangunan Jembatan Sirathol Mustaqim
Si Udin adalah seorang pengusaha terkenal di kotanya. Usahanya di bidang pembuatan jembatan penyeberangan, sehingga semua orang tahu si Udin ahli dalam bidang itu.
Pada suatu hari, dikantornya si Udin tertidur karena saking lelahnya,maklum deh dalam bekerja si Udin nggak ingat waktu.
Dalam tidurnya si Udin mimpi didatangi teman akrabnya yang sudah meninggal karena kecelakaan dalam pembuatan jembatan, namanya si Mamat.
Mamat: "Din,mau nggak kamu saya kasih proyek besar ?"
Udin : "Mat,mana pernah sih gue nolak pekerjaan apalagi ini proyek besar."
Mamat: "Gue lagi cari orang buat bikin jembatan, pokoknya kalau berhasil kamu akan dapat keuntungan yang tidak bisa di ukur dengan uang."
Udin : "Udeh deh jangan banyak omong,kasih tau saya kapan dan di mana tempatnya ?"
Mamat: "Tapi janji dulu,kalau kamu berhasil buat jembatan itu tolong ajak saya nyebrang sampai selamat ke ujung jembatan itu."
Udin : "Ah..cuma gitu doang aja kok repot."
Mamat: "Din,nih gue kasih tau deh waktu dan tempatnya. namanya juga jembatan sirathol mustaqim, kamu harus meninggal dulu supaya ketemu gue di sini."
Udin : "...???!!!!"(Gue lupa, si Mamatkan udeh meninggal...)
------------------------------
Spoiler untuk kitten only need his bear :
------------------------------
Spoiler untuk stackable cats conserve space :
-------------------------------
Wkwkwkw..gila2 smua jokes nya..nice banget...post yg bnyk ya...jd ga sabar nunggunya..ahhaha
update....
----------------------
Ilmu Tukang Bangunan
Seorang preman berjuluk si raja tega,ia mencoba berkali kali memukuli seorang pria bodoh dan dungu dikampungnya semau gue saja.
Pria itu di pukuli pakai jurus karate,judo dan taek wondo. Akhirnya diapun membalas cuma sekali saja dan preman si raja tega langsung jatuh pingsan.
Seorang ibu bertanya kok bisa begitu:
Roch : "Adul,hebat kamu pakai jurus apa tadi...?"
Adul : "Ilmu tukang bangunan....?"
Roch : "Apa namanya...?"
Adul : "Martil mencari kepala."
Roch : "Pantesan,sekali getok dia gegar otak."
------------------------------
STM Jurusan biologi
Pada suatu hari MIUN melihat seorang anak muda yang berpakaian necis sedang baca koran dengan cara terbalik di sebuah halte. Anak muda tersebut bernama LADI.
miun : "Mau kemana mas kok rapi banget?"
ladi : "Kerja bung !"
miun : "Kerja di mana mas?"
ladi : "Di Bursa Efek Jakarta"
miun : "Ehmmm..." (baca koran aza ke balik kerja di BEJ dalam hati miun)
ladi : "Sekarang saham dunia lagi anjlok payah deh...", celoteh ladi
miun : "Eh mas ngomong-ngomong dulu sekolahnya apa kok bisa kerja di BEJ?"
ladi : "STM..."
miun : "Jurusan apa mas?"
ladi : "BIOLOGI DONG... APALAGI YANG BISA NGANTAR GUE SUKSES KE BEJ KALAU BUKAN BIOLOGI..
Miun : ?????~~~!!!@#$&*()_
----------------------
Memberi Nama 3 anak kembar
Suatu hari, seorang ibu melahirkan 3 orang anak kembar perempuan.
Ia bertanya pada suaminya, "Pak, aku bingung memberi nama untuk anak kita".
Suaminya menjawab, "Tenang saja,bu! Bapak sudah menemukan nama yang tepat untuk anak kita".
"Apa pak?" tanya si ibu lagi.
"Namanya adalah Dita Purnomo, Leni Purnomo, dan Rafia Purnomo. Jadi kalau mau dipanggil bilang saja 'ditaleni rafia' (diikat rafia)"..
"Terserah kamu deh, pak!" jawab si ibu dongkol.
------------------------------------------
Nasib Mahasiswa
Suatu hari seorang dosen mengadakan ujian untuk mata kuliahnya. Dosen itu pun melihat ada seorang mahasiswa yang sedang lesu, kemudian menegurnya.
Dosen : "Saudara tampak lesu dan mengantuk!"
Mahasiswa : "Maaf, Pak, semalam saya tidak bisa tidur. Saya lembur belajar."
Dosen : "Kalau begitu ujian ditunda."
Mahasiswa : "Tapi Pak, saya sudah siap ujian."
Dosen : "Ah, tidur saja tidak bisa apalagi menjawab soal ujian."
--------------------------------------------
Sudah menyamar masih ketahuan
Dua orang pendeta pergi berlibur ke Hawaii dan memutuskan selama liburan mereka tidak akan mengenakan pakaian yang dapat mengidentifikasikan
mereka sebagai pendeta.
Begitu pesawat mendarat, mereka langsung belanja celana pendek, kaus,
sendal, dan kaca mata hitam. Keesokan harinya mereka pergi ke pantai
dengan dandanan turis dan bersantai di kursi pantai, menikmati minuman,
sinar matahari, dan pemandangan. Tak berapa lama, seorang gadis pirang
yang benar-benar aduhai dalam bikini super mini datang menghampiri.
Mereka tidak dapat berbuat apa-apa kecuali menatap. Ketika gadis itu
lewat, ia tersenyum dan berkata, "Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Kemudian ia pergi.
Mereka berdua terbengong-bengong. Bagaimana bisa ia mengetahui kalau
mereka pendeta? Keesokan harinya mereka belanja lagi barang-barang
yang menunjukkan mereka turis dan kembali ke kursi pantai mereka dan
bersantai.
Setelah beberapa saat, si pirang yang sama, memakai bikini ketat kali ini,
datang menghampiri mereka lagi. Dan ia menyapa," Selamat pagi, Bapak
pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Ia tersenyum dan mulai melangkah menjauh. Salah satu pendeta sangat penasaran dan berkata,
"Tunggu sebentar, nona muda. Ya, kami memang pendeta, dan kami
bangga. Tapi aku harus tahu, bagaimana kamu bisa tahu?"
"Oh, Bapak, tidakkah Anda mengenaliku? Aku Suster Angela!"
---------------------------
update
---------------
Spoiler untuk marmut lagi ke psikiater :
------------------
Spoiler untuk 75% Ceiling 25% Basement :
-------------------------------------
Spoiler untuk You rang? :
----------------------------
Spoiler untuk Now all we need is a theme song. :
--------------------------------
Spoiler untuk did u findz teh economee down der? :
----------------------------------
end
wakakaka keren cui,,
emang binatang jaman sekarang kaga keruan.. wakakaka..
good job TS
wow keren kucingnya pose begini :
http://icanhascheezburger.files.word...go-partner.jpg
fight with me "ok"
with hand, "no"
with mouth :llaugh:
Wahahahahaaha L0ch0...
update.....
----------------------
Badu Si Tuna Netra Menonton Film Di Bioskop
Si Badu tuna netra, mengajak temannya yang normal menonton bioskop yang memutar film Action.
Badu : "Nanti kalau filmnya udah diputar, dan ada adegan seru, kau senggol aku ya, itu isyarat ! supaya aku bisa tepuk tangan dan ber-suit-suit bersama penonton yang lainnya.."
Temannya setuju. Dan selang beberapa saat setelah film diputar, tanpa sengaja temannya si Badu menyenggolnya.
Badu ( Sambil tepuk tangan keras-keras ) : "Hooreee, hayoo terus hajar...!!! Suiiiit- suiiiit...!!!"
Penonton lainnya : "?????!!!!"
------------------------------
Domba yang Mempunyai Kelebihan
Di kampung Serayu , tersiar kabar ada se-ekor domba yang bertanduk empat dan berkaki enam. Seorang reporter TV datang mewawancara pemiliknya.
Reporter : "Saya mendengar dari orang-orang disini, selain tanduknya dan kakinya yang unik, domba ini punya beberapa kelebihan dibandingkan dengan domba-domba yang ada disini... apa itu pak..?"
Pemilik domba : "Oh iya jelas ada kelebihannya , kelebihan tanduk dua dan kelebihan kaki dua ...!"
Reporter : "!@#!!!??"
-------------------------------
Grogi Saat Menyampaikan Pidato
Si Kosim yang pernah sekolah dipesantren terkenal, mendapat pelajaran pidato didepan temen temennya. Maksudnya buat menguji ilmu yang udah di pelajari ama memberanikan diri si Kosim buat ngoceh didepan orang banyak nantinya suatu saat.
Emang dasar dia orangnya pemalu, belum apa-apa sudah keluar keringat dingin dimuka. Dan sebelum naik ke mimbar, dia nyamperin temannya si Sidik, yang emang udah biasa ngoceh didepan umum buat minta saran ama petunjuk buat dirinya.
Kosim : "Bang Sidik,saya deg-degan nih dan juga masih takut buat pidato.
Sidik : "buat nguatin mental kamu, tentu orang didepan kamu semua juga baru masih pada belajar,anggap saja mereka itu semua kardus kardus.Udah naik sana kemimbar,baca Bissmillah."
Kosim lalu naik ke mimbar,dan setelah menyampaikan kata-kata pembukaan yang emang dudah biasa dia ucapkan,dia bilang sebagai berikut :
Kosim : "Saya berani berdiri disini, lantaran saudara-saudara semua yang hadir disini cuma saya anggap "kardus" semuanya.
Dengar teman-temannya di anggap kardus,karuan saja teman-temannya pada jengkel hatinya sama si Kosim dan teriak sama-sama : "Huuuu..turun...turun....turun...."
-----------------------
Astronot Pertama Indonesia Pingsan
Ini tahun 2015, Indonesia dengan bangga mengirimkan astronot pertamanya dengan roket buatan sendiri!
Diliput seluruh setasiun TV dan disiarkan keseluruh dunia.
5...4...3...2...1... Roket meluncur mulus diatas Indonesia dan setelah makan siang semur jengkol buatan ibunya, inilah saat-saat yang ditunggu: spacewalk.
Sang astronot, bersiap dipintu pesawat, melangkah dengan gagah sambil berkata: "Lompatan kecil inilah lompatan terbesar bangsa Indonesia."
Sang astronaut lalu segera berjalan di ruang angkasa sambil memotret candi Borobudur. Tiba-tiba sang astronot tidak bergerak.
Radio tidak bisa dihubungi. Karena panik sang astronot segera ditarik masuk kembali ke pesawat dalam keadaan pingsan.
Setelah sadar, sang astronot ditanyai oleh komandan misi.
Komandan: "Apa yang terjadi? Apakah kamu kena radiasi?"
Astronot: "Saya kentut, bau jengkol sampai pingsan."
Komandan: "??!!!!.. malu-maluin negara aja lo!!"
Di pusat kendali Bumi, 1 orang ilmuan cekikikan
Ilmuan: "Hehehe, kan gue korupsi filter udaranya!"
--------------------------------
Tidak Pernah Dibalas Suratnya
Saat sehabis sakit flu dan kemudian masuk sekolah lagi,dia ditegur oleh wali kelasnya kenapa tidak kirim surat sakit.
Guru : "Kamu tidak masuk sekolah tiga hari kenapa.....?"
Sidik: "Saya sakit Pak Guru, tapi sekarang sudah sembuh."
Guru : "Kenapa kamu tidak kirim surat pada Gurumu ?"
Sidik: "Percuma saja Pak, setiap saya kirim surat ke Bapak tidak akan dibalas kok suratnya."
Guru : "Memang kamu kira kirim surat sama kakakmu di Jogja!!!!"
--------------------------
Spoiler untuk Cabin looked biggur in travel broshur… :
--------------------------
Spoiler untuk Going. Going.. Gone :
-------------------------
Spoiler untuk Superhero tryoutz iz today Pleeze open window. :
---------------------------
Spoiler untuk See how much funz the cloos is haszin? :
---------------------------
thx for seeing my sticky.... ^^ be happy and enjoy to look it........
Quote:
Originally Posted by APV_mobile
Hahahah Seandainya ya klo misalnya kita bs benran mnta tolong langsung di kasih enk bgt gw aja udah mikir kemana2 pas baca walau tau endingnya tp bayangin aj gan :D hahahah :Ehehehe:
Tidak Pernah Dibalas Suratnya
Saat sehabis sakit flu dan kemudian masuk sekolah lagi,dia ditegur oleh wali kelasnya kenapa tidak kirim surat sakit.
Guru : "Kamu tidak masuk sekolah tiga hari kenapa.....?"
Sidik: "Saya sakit Pak Guru, tapi sekarang sudah sembuh."
Guru : "Kenapa kamu tidak kirim surat pada Gurumu ?"
Sidik: "Percuma saja Pak, setiap saya kirim surat ke Bapak tidak akan dibalas kok suratnya."
Guru : "Memang kamu kira kirim surat sama kakakmu di Jogja!!!!"
waiawkkwkawk
cacad yang ini :llaugh:
Update.......
-------------------------------
Pemabuk Bertemu Dengan Olahragawan
Lewat lah seorang pemabuk yang baru keluar dari Diskotik sambil komat-kamit dengan bau mulut yang penuh Alkohol.
Kemudian dia bertemu dengan seorang olah ragawan yang sedang Push Up,di lapangan Olah Raga.
Pemabuk : "Hei Bung sudah berhentilah berhenti sudah pagi nih.."!! Kekasihmu sudah pergi.Sudah tidak ada di bawahmnu.Ngapain kamu masih mengayunnya terus?"
Olahragawan : "Hush...dasar sableng mabooook...lu?"
------------------------------------
Makan Semur Jengkol
Seorang bapak dari Arab pergi berlibur ke Indonesia. Sesampainya di bandara, dia kelaperan. Akhirnya dia mutusin buat nyari rumah makan. Setelah membaca daftar menu, dia manggil seorang pelayan.
Arab : "Hey ente! Ana ingin fesan makanan!"
Pelayan : "Bapak mau pesan apa?"
Arab : "Afa makanan khas disini?"
Pelayan : "Ohh...semur jengkol pak!"
Arab : "Baiklah! Ana fesan satu! Cefat!"
Pelayan : "Siap Pak!"
Setelah beberapa menit kemudian, sang pelayan datang lagi sambil membawa pesanan Bapak Arab.
Pelayan : "Nahh, ini dia pak!"
Arab : "Wow! Tafi kenafa baunya seferti ini???"
Pelayan : "Oh iya Pak! Semur jengkol memang seperti itu baunya! Tapi rasanya... uhh...enaaakk sekali Pak!"
Arab : "Baiklah, Ana coba ya!"
Sang bapak Arab ,mencoba semurnya...
Arab : "Waahh, enak! Ana akan mengenang makanan ini seumur hiduf ana!"
Setelah selesai makan, ia pulang sambil menghafal kata-kata 'semur jengkol' karena menurutnya makanan itu sangat lezat.
Arab : "Semur jengkol, semur jengkol, semur jengkol.."
Tiba-tiba kakinya tersandung batu dan akhirnya dia menangis. Melihat ada bapak yang menangis, banyak warga sekitar yang mendatanginya...
Warga : "Ada apa Pak?"
Arab : "Ana kehilangan fermata! Fermata!"
Warga : "Permata? Dimana?"
Arab : "Disini! Ana kehilangan fermata!! Hwaaaa!"
Tiba-tiba si Arab kentut...
Warga : "Ugh, kentut bapak bau semur jengkol!!"
Arab : "AAAAHH! Itu dia kata-kata fermata ana! Semur jengkol!!!!!"
Warga : "!!@#?^%#*?!^%$"
---------------------------------
Kehebatan Anak Masing-masing
Tampak 3 orang bapak di sudut restoran saling memamerkan anaknya.
Bapak budi : "Walau dia agak bandel waktu kecil, tapi budi sekarang menjadi Polisi dan menjabat KAPOLRES."
Bapak iwan : "Wah berarti hebat, tapi masih hebat Iwan anak saya, sekarang menjabat KAPOLDA."
Bapak sugali : "Anak saya paling hebat,jadi buronan 10 tahun, POLISI se Indonesia belum bisa nangkep,termasuk anak kalian."
---------------------------------
Tidak Ada Lembaran yang Kosong
Suatu hari dalam sebuah kelas, seorang guru meminta semua muridnya membalik lembaran catatan mereka ke halaman yang masih kosong.
Sang guru memperhatikan semua anak dan melihat, Candra, salah satu muridnya, sedang bingung membolak-balik buku catatannya.
"Candra, di bukumu masih ada halaman kosongnya kan?" tanya sang guru.
"Nggak ada halaman kasongnya, Bu!" jawab Candra.
"Semua lembaran buku catatanku sudah ada garis-garisnya Bu."
???!!!!@@$
---------------------------------------
Tidak Ada Lembaran yang Kosong
Suatu hari dalam sebuah kelas, seorang guru meminta semua muridnya membalik lembaran catatan mereka ke halaman yang masih kosong.
Sang guru memperhatikan semua anak dan melihat, Candra, salah satu muridnya, sedang bingung membolak-balik buku catatannya.
"Candra, di bukumu masih ada halaman kosongnya kan?" tanya sang guru.
"Nggak ada halaman kasongnya, Bu!" jawab Candra.
"Semua lembaran buku catatanku sudah ada garis-garisnya Bu."
???!!!!@@$
awkawkawk
ngajak ribut muridnya :llaugh: