-
Para mahasiswa yang akan Kuliah Kerja Nyata (KKN) di daerah terpencil diberi pembekalan oleh instruktur KKN. Pembekalan ini tentang bagaimana menjalani kehidupan sehari-hari didaerah terpencil, yang kadang WC pun tidak ada.
Instruktur KKN : Para mahasiswa sekalian, bila kita ingin mandi di sungai, ada suatu cara, supaya kita tidak malu.
Mahasiswa : Bagaimana pak?
Instruktur KKN : Begini caranya : yang kita tutup dengan handuk adalah bagian kepala, kita bungkus kepala dan muka kita, supaya kalo ada yang ngintip malah bingung, itu siapa sih yang mandi.
-
Menteri tenaga kerja suatu negara ditanya oleh wartawan soal pengangguran yang jumlahnya setiap tahun terus meningkat.
Wartawan:Pak Menteri,bagaimana kiat anda mengatasinya..?.
Menteri :saya targetkan 3 tahun kedepan akan selesai semua.
Wartawan:akan selesai dan tidak ada pengangguran...?.
Menteri :bukan itu maksud saya.
Wartawan:maksudnya...?.
Menteri:3 tahun lagi saya selesai menjabat sebagai menteri,urusan penggangguran biar ditangani menteri yang baru.
-
1. Pelaut apa yang ada di bulan?
2. Siapa kalo ada yang meninggal malah senang?
Jawab #39 : http://forum.indogamers.us/showthrea...208#post704208
-
Budi tukang sayur komplek Permai Indah kebingungan
gara2 warga komplek tersebut ga ada yang keluar rumah
lantas nonton konser Peterpan di televisi. Budi cemas
kalau dagangannya tidak laku, lalu Budi 'memeras' otak
untuk berfikir...setelah itu budi mengambil Wajan dan di
pukulnya wajan itu sambil teriak
"Tolooooong....Tolooooong....Toloooong". Kontan warga
yang sedang asik nonton langsung keluar rumah dan
Bertanya "Ada apa? ada apa? ada apa?"
Budi dengan cepat menjawab "Ooooo...Ada sayur Bayem,
Ikan Kakap, Jengkol, Pete , Semuanya Masih Baru
-
Joni bertemu Tono,temannya yang pengangguran. Iseng
iseng dia mau ngerjain.
Joni:"oi tono,masih nganggur?"
Tono:"iya nih,kamu punya nggak kerjaan buat aku?kamu
kan udah sukses"
Joni:"iya nih,ada kerjaan nganterin keong dari puncak ke
jakarta buat dibikin sate,bayarannya lumayan loh,sekali
ngantar aja dua juta"
Tono:"wah aku mau tuh...daftarin aku sana,kapan
berangkat?"
Joni:"Berangkatnya besok,tapi syaratnya dari puncak
sampai jakarta tuh keong2 harus digiring dan nggak boleh
ada yang mati,hehehehe..."
-
Ada 3 orang kaya dari Indonesia,China dan Finlandia.Sedang santai di "Lokasari Sauna" (Yang Bossnya baru saja dibunuh sama anaknya).Biasa setelah berkumpul mereka lalu saling membanggakan,apa kehebatan dari negara-nya masing masing.
China : negara kami sekarang mempunyai jembatan terpanjang di dunia,negara China no 1 gitu loh.
Finlandia : negara kami produsen ponsel terkenal merk Nokia.
Indonesia : negara kami tidak mempunyai jembatan terpanjang di dunia,apalagi menjadi ikon produsen ponsel terkenal di dunia.Tetapi kami mempunyai WC terpanjang di dunia.....?.
China : berapa km panjangnya....?.
Indonesia : lebih dari 60 km.
Finlandia : dimana letaknya WC terpanjang itu...?.
Indonesia : mem-bentang sepanjang kali Ciliwung,dari Bogor ke Jakarta.
-
Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan.
Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.
"Nyonya," katanya, "Saya yakin akan kemampuan mesin ini.
Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya."
"Kalau begitu," kata nyonya itu," Mulailah makan. Kami belum punya listrik.
-
Seorang Bapak memesan tikus,dalam jumlah yang cukup banyak.
Poer : Bud, saya pesan 1000 ekor tikus.
Budi : untuk apa tikus sebanyak itu Pak....?.
Poer : saya sekarang mau keluar dari rumah kontrakan,dan yang punya kontrakan bilang. Harus dikembalikan seperti keadaan semula dulu......
-
Seorang dukun beranak,menolak dipanggil calon Pelanggannya.
Dan ketika ditanya oleh tetangga,si dukun cuma bilang
Poer : kenapa Mbah dukun menolak di panggil tadi...?.
Mbah : bukan menolak panggilan mereka,biarlah dia melahirkan sendiri dirumahnya.Saya bantu dari sini,dengan sepenuh hati.
Poer : bagaimana caranya...?.
Mbah : pakai sms aja,cuma Rp.40,-/sms.Tarifnya flat,dan bisa 3 G dan Video Call juga lho.Lebih mudah khan,bagaimana..?.
-
Ingin membawa buah tangan untuk anaknya,seorang bapak mampir ke toko buah.Dan si Bapak berniat membeli salak Pondoh dari Sleman Jogyakarta,yang salaknya terkenal manis dan empuk.
Bapak : berapa harga salaknya..?.
Tukang : Rp.20.000,-per sepuluh bijinya.
Bapak : saya beli 30 biji Bang.
Tak lama setelah dihitung,salaknya yang ada tinggal 29 biji.
Bapak : berapa Bang..?.
Tukang : Rp.60.000,- semuanya,tapi salaknya cuma ada 29 biji.
Si Bapak lalu membayar Rp.6 ribu saja,dan tukangnya protes:
Tukang : Pak...Pak,uangnya kurang.Masak cuma Rp.6000,-...?.
Bapak : ya maklum saja,salak kurang satu saya terima.Masak nol nya cuma kurang satu saja anda protes.Adil kan....
-
Tiga orang pengusaha dari tiga negara mendatangi pimpinan proyek Mendiknas,untuk perbaikan gedung sekolah di Indonesia.
Masing masing mengajukan besar anggaran untuk proyek tersebut.
Amerika : saya butuh 35 milyar,rinciannya untuk riset awal,bahan bangunan dan keuntungan pemborang proyek.
Jepang : saya butuh 30 milyar,untuk riset,bahan B dan untung.
Indonesia : saya butuh 330 milyar.
Pimpinan : kok mahal sekali...?.
Indonesia : yang Rp.150 milyard buat kamu,Rp.150 milyard aku dan sisanya kasih orang Jepang buat memborong proyek pembangunan sekolah itu.....
-
Seorang pengusaha pabrik biting dan tusuk gigi yang sangat sukses,naik BMW dan pas lampu merah.Stop dan dia buka pintu lalu kakinya satu turun ke jalanan aspal.Polantas kaget dan bertanya pada si pengemudi mobil mewah tersebut
Polisi : kenapa pas lampu merah,kaki anda diturunkan satu..?.
Supir : ini kebiasaan saya dahulu.
Polisi : kebiasaan apa dahulu..?.
Supir : waktu masih naik sepeda,stop kakinya turun satu.
-
Seorang Komisaris utama PT Kolang Kaling,kebingungan saat mau memasuki ke ruangannya.Sekertaris mengetahui dan bertanya kepadanya
Seketaris : kenapa Pak..?.
Komisaris : kunci pintu ruangan saya tertinggal di Hong kong.
Seketaris : kan Bapak punya kunci serepnya.
Komisaris : benar,waktu mau berangkat ke Hongkong.Kunci serep saya masukkan ke brangkas di ruangan saya.Aslinya saya bawa.
-
Seorang penjual obat penumbuh rambut,kumis dan jenggot ber kata dalam promosi obatnya di saat banyak pengunjung pasar tradisional
Penjual : bapak dan saudara saudara sekalian,coba obat saya merek Bunglon Terbang,bagi anda anda semuanya yang ingin mempunyai rambut,kumis dan jenggot yang hitam dan lebat.
Poerwito : tapi kenapa abang sendiri botak,tak berkumis dan berjenggot.
Penjual : ini namanya alami dan wajar saja.
Poerwito : lho kok bisa...?.
Penjual : lihat si penjual telur,dia juga tidak bertelur khan.
-
Hampir tiap hari di Indonesia terjadi gempa, karena itu ada seorang pengusaha obat yang mengambil kesempatan untuk menjual obat di Monas - Jakarta. Penjual obat ini berteriak- teriak menawarkan obat dagangannya.
Begini teriaknya,"Gempa besar akan datang! Selamatkan diri kalian!..
Gempa besar akan datang..."(begitu seterusnya). Tentu saja ini membuat orang-orang tertarik, sehingga banyak orang yang berkerumun disekitar tukang obat tersebut.
Tukang obat : Gempa besar akan terjadi! pada pukul 12.00 siang hari ini, selamatkan diri kalian! dengan cara minum obat anti gempa buatan saya. (teriak penjual dengan serius)
Kemudian orang-orang disekitar penjual mulai ribut(panik!) karena jam telah menunjukkan pukul 11.55 siang. "Wah gawat!" teriak penonton disana-sini.
Tukang obat : Ayo cepat beli saudara-saudara, demi keselamatan kalian.
Waktunya tinggal lima menit lagi.Saya jamin setelah makan obat ini anda tidak akan merasakan gempa besar itu dan bila anda masih merasakan gempa itu, UANG SAYA KEMBALIKAN 100%. (teriak penjual)
Lalu semua orang yang ada disitu membeli obat tersebut dan langsung memakannya, karena hampir pukul 12.00 siang. Setelah itu Suasana menjadi hening karena tegang menunggu gempa besar yang akan terjadi. Tepat saat pukul 12.00 tidak terjadi apa-apa, keadaan disekitarnya biasa-biasa saja, tidak terjadi guncangan hebat. Lewat satu menit..
lewat dua menit..tetap tidak terjadi guncangan.
Karena tidak terjadi apa-apa, seseorang bertanya kepada tukang obat, "Hai tukang obat, mana gempa besarnya? kok! tidak ada goncangan sama sekali". Lalu dengan tenangnya, Si tukang obat itu menjawab, "Nah!!!...benerkan.., anda tidak merasakan gempa besar yang sedang terjadi, Itu karena keampuhan obat anti gempa buatan saya ..."
