-
2 Semut Pernasaran.... Fatal Bro!!!
Alkisah ada 2 ekor semut muda Joni dan Ucok yang belum pernah keluar sarang suatu kali akibat rasa pernasaran dengan dunia luar memutuskan keluar sarang. Jalan punya jalan akhirnya tibalah mereka pas di luar (maaf) lubang kelamin seorang wanita. Pernasaran si Joni berkata, "Cok, liat nih lubang, tau gak lu apa lubang ini?" Tentu aja Ucok kagak ngerti. "Kagak tau tuh Jon, kayak sarang apa gitu, kita periksa aja apa?", "Boleh," timpal Joni lagi, "Cuma gini Cok, karena sama-sama kita belum tau ini apa, bisa jadi juga lubang ini sarang binatang lain yang berbahaya. Gini aja deh, gua masuk inspeksi di dalamnya ini apa, kamu jaga-jaga di luar ya. Kalau di luar ada bahaya kamu teriak gua akan keluar bantu kamu sebaliknya kalau gua ketemu bahaya di dalam gua juga akan teriak biar kamu bisa bantu gua. Setuju gak?"
Si Ucok agak keberatan. "Napa mesti gua yang jaga di luar? Jelas lebih seru di dalam." Debat punya debat akhirnya Ucok ngalah juga. "Ya udah deh terserah. Ntar gantian." Perasaan si Joni pas mulai masuk tidak enak. Di dalam hatinya, 'Belum apa-apa udah ribut, perasaan gua tidak enak nih, kalo sampe benaran ada bahaya bisa diandalin gak si Ucok?'
Kekhawatiran si Joni gak lama jadi kenyataan, setelah masuk ke lubang eh pas pula momennya si wanita berhubungan dengan seorang lelaki, walhasil di dalam lubang Ucok setengah mati diserang dan ditubruk-tubruk benda aneh. "Tolong...tolong Cok, Tolongin gua, gua diserang nih." Teriak Joni panik dari dalam lubang. Bantuan tidak kunjung datang biar bagaimana kencangnya Joni teriak dan akhirnya serangan diakhiri banjir cairan yang mengguyur Joni di dalam lubang. Kacau deh....
Akhirnya dengan basah kuyup dan sekarat Joni keluar dari lubang dan terlihat Ucok duduk dalam posisi santai di pinggiran lubang. Dengan sisa-sisa kekuatan Joni memaki, "Sialan kamu Cok, apa gunanya pertemanan kita selama ini? Begitu ada bahaya kamu biarkan gua sendirian diserang monster ular mata satu di dalam lobang hah? Teganya kamu!!".
Dengan sisa nafas yang satu dua Ucok juga maksa menjawab, "Sori Jon, bukannya gua gak setia kawan gak mau nolongin kamu, kamu gak tau gua di luar tadi juga dibombardir berulang-ulang sama dua biji bola raksasa....."
Joni dan Ucok sama-sama mati pernasaran....
http://i33.tinypic.com/30a85kx.gif
-
Mr. BEAN
Mr. Bean di sekolah
Guru: Berapakah 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Guru: Berapakah 4 plus 5?
Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya,
jawabnya 6!!
Mr. Bean di apotik
Mr. Bean: Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.
Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C?
Mr. Bean: Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!
Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman
Teman: Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya
kemarin? Bagus?
Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata
tidak ada gambarnya.
Teman: Apa judul film itu?
Mr. Bean: Head Cleaner.
Mr. Bean menghadiri rapat
Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena
listrik padam.
Mr. Bean: Tidak apa, saya juga . saya terjebak di eskalator selama 3 jam.
Pelajaran Mengeja
Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata "successful" . dengan satu c atau dua c?
Mr. Bean: Beri saja tiga agar yakin.
Mr. Bean ke bioskop
Teman: Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.
Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.
Mr. Bean membeli termos
Mr. Bean: Barang apakah ini?
Penjual: Ini adalah termos.
Mr. Bean: Untuk apa itu?
Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.
Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
Bos: Mengapa Anda membawa termos?
Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Bos: Anda isi apa?
Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.
Mr. Bean menelpon
Mr. Bean bingung tidak bisa menelpon 911.
Karena di situ tidak ada angka 11.
Mr. Bean bekerja dengan komputer
Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan,
ia memutuskan untuk menekan tombol "Help".
Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.
Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah
setengah jam tidak ada orang datang membantu saya.
Mr. Bean ke dokter
Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter: Apa yang terjadi?
Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil
gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di
telinga saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Mr. Bean: Teman saya yang ****** itu menelepon lagi.
Mr. Bean bermain jissaw puzzle
Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan
pada temannya.
Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman: Mengapa begitu lama?
Mr. Bean: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis "Untuk 4-7 tahun".
beribu maaf klo dah pernah baca gan...
http://i33.tinypic.com/30a85kx.gif
-
Thread di sticky,lulus uji.
Keep good work.
Regards..
Tim moderator idgs jokes zoneg
-
SURAT CINTA DOSEN MATHEMATIC KPADA MAHASISWINYA
Untuk … tersayang
Tiga minggu yang lalu…
Untuk pertama kalinya kulihat kau berdiri tegak lurus lantai
Kulihat alismu yang berbentuk setengah lingkaran dengan diameter 4 cm
Saat itulah kurasakan sesuatu yang lain dari padamu
Kurasakan cinta yang rumit bagaikan invers matriks berordo 5×5
Satu minggu kemudian aku bertemu kau kembali…
Kurasakan cintaku bertambah,
bagaikan deret divergen yang mendekati tak hingga
Limit cintaku bagaikan limit tak hingga
Dan aku semakin yakin,
hukum cinta kita bagaikan
hukum kekekalan trigonometri sin2+cos2 = 1
Kurasakan dunia yang bagaikan kubus ini menjadi milik kita berdua
Dari titik sudut yang berseberangan,
kau dan aku bertemu di perpotongan diagonal ruang
Semakin hari kurasakan cintaku padamu
bagaikan grafik fungsi selalu naik yang tidak memiliki nilai ekstrim.
Hanya ada titik belok horizontal yang akan selalu naik
Kurasakan pula kasihku padamu
bagaikan grafik tangen (90o < x < 270o)
Namun aku bimbang…
Kau bagaikan asimtot yang sulit bahkan tidak mungkin kucapai
Aku bingung bagaikan memecahkan soal sistem persamaan linear
yang mempunyai seribu variabel dan hanya ada 100 persamaan
Bahkan ekspansi baris kolom maupun Gauss Jordan pun tak dapat memecahkannya
http://i33.tinypic.com/30a85kx.gif
-
5 penumpang yang terancam jatuh dari pesawat
Sebuah pesawat sedang terancam akan jatuh. Didalamnya ada 5 penumpang,sementara parasut untuk terjun hanya tersedia 4 buah.
Penumpang pertama bilang, "Saya kurniawan Dwi Julianto, pemain nasional sepak bola, persepakbolaan Indonesia masih memerlukan orang seperti saya. Jadi, saya belum boleh mati." Lalu dia ambil parasut pertama dan terjun.
Penumpang kedua adalah Megawati Sukarnoputri, bilang: "Saya adalah putri Sukarno. Saya juga adalah kandidat presiden Indonesia di masa datang. Sekarang ini saya sedang akan menghadiri penobatan saya jadi ketua Partai Pelopor. Saya akan menggantikan bapak saya jadi Presiden Indonesia nantinya. Jadi, saya Juga belum boleh mati."
Lalu dia ambil parasut kedua dan terjun. Penumpang ketiga, Abdurrahman Wahid, bilang: "Saya adalah mantan Presiden Repulik Indonesia. Rakyat Indonesia masih sangat membutuhkan kepemimpinan saya, jadi saya belum boleh mati."
Kemudian dia meraba raba kiri kanan dan akhirnya menemukan parasut ketiga. "Lagipula... kalau saya mati, itu Propinsi Riau, Jawa Timur/Madura, Aceh, Irian Jaya dan masih banyak lagi Propinsi lain lagi pasti akan memisahkan diri dari NKRI dan akan memerdekakan diri," tambahnya sambil melompat terjun.
Penumpang keempat adalah KH Abdullah Gymnastiar. Kepada penumpang kelima, seorang anak sekolah umur 10 tahun, Aa Gym berkata: "Sudahlah, nak, kamu pakai sajalah parasut terakhir itu.
Saya sudah cukup lama hidup. Tak berapa lama juga saya akan mati sendiri. Lagipula saya rasa saya sudah cukup banyak berdakwah untuk kepentingan ummat, saya merasa sudah punya bekal untuk menghadap Yang Kuasa.
Saya IKHLAS, nak, pakailah..!" Anak sekolah itu menjawab, "Nggak apa-apa Pak Uztad. Ini masih ada dua parasut lagi kok. Tadi itu, Gus Dur terjun pakai ransel sekolah saya. Saya sih, diemin aja....Abis dia belagu sih orangnya...."
http://i33.tinypic.com/30a85kx.gif
-
Lomba Ketangkasan Penghuni "Neraka" dan "Surga"
Suatu hari Tuhan memerintahkan malaikat untuk mengadakan perlombaan ketangkasan "Membangun Jembatan Layang" ......kepada manusia penghuni "Neraka" dan "Surga"
Setelah perlombaan selesai malaikat memberitahukan hasil perlombaan kepada Tuhan.........
Malaikat : "Wahai Tuhanku..perlombaan telah dilaksanakan dengan hasil......."
(malaikat terdiam sejenak...)
Tuhan : " Ya malaikat...knapa kau terdiam......lanjutkan pembicaraanmu...
Malaikat : " Ampuuuuun...Tuhanku ...perlombaannya dimenangkan penghuni
Neraka...."
Tuhan : " Knapa bisa penghuni neraka yang menang...!!!???
Malaikat : " Ampuun...Tuhanku...semua kesalahan kami....karna pd waktu
pencatatan amal perbuatan....yang masuk surga hanya golongan
hambamu yg taat beriman...yaitu..para haji..ustads , kiay,
pendeta dan bikhsu........"
sementara...para professor,insinyur, doctor, konglomerat, dan
orang2 pintar di dunia smuanya masuk neraka.......
Tuhan :"OO begitu...Baiklah".. malaikat......besok adakan
perlombaan khotbah...dan laporkan hasilnya
cerita ini hanyalah guyonan smata...tidak ada maksud tertentu dibalik smua ini
smoga saja para professor,Insinyur,dokter,konglomerat dan orang2 pintar didunia taat beriman dan masuk ke dalam surga......
http://i33.tinypic.com/30a85kx.gif
-
-
Konseling Istri Selingkuh
Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.
"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.
"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil
pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara
dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".
"Lalu apa masalahnya?" , tanya dokter.
"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi
sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".
"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.
"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya
minum kopi".
"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.
"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?"
http://i33.tinypic.com/30a85kx.gif
-
kRISIS Pernikahan
SEPASANG suami istri baru saja bertengkar selama
beberapa waktu. Setelah hati dan kepala mulai dingin
si istri menghampiri suaminya yang sedang melihat-lihat
surat kimpoi mereka, " Apa yang sedang kamu lakukan "
Si suami mencoba menyembunyikan dokumen yang ada
ditangannya dan berkata, "Aku tidak melakukan apa-apa".
Si istri yang telah melihat dokumen itu, sangat kecewa.
" Tidak melakukan apa-apa??? Aku melihatmu membaca
surat kimpoi kita. Mengapa kamu berbohong!!! Kamu
sudah mengamati surat kimpoi itu, dari atas sampai
bawah, dibolak-balik lagi! Untuk apa itu????
Merasa kesal, si suami berkata, " Baiklah jika
kamu ingin tahu. Dari tadi aku sedang mencari tanggal
Kadaluwarsa surat kimpoi ini.....!!!!!
Si istri : !@#&!!!!!?????........^-^
http://i33.tinypic.com/30a85kx.gif
-
:llaugh: kocak2 Asli ngakak Gw Liat nya
-
ALASAN SEORANG BOS MEMECAT SEKRETARISNYA YANG CANTIK
Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan moodku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita "Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang" dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku.
Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun.
Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih. Ketika aku masuk ke ruangan, sekretarisku yang cantik, Janet, menyapaku "Selamat pagi Boss!! Selamat Ulang Tahun." Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.
Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah diluar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua." Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi."
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, "Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan ?" "Tidak perlu, jawabku." Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, "Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman." "Tentu saja !" sahutku dengan gembira.
Dia pergi ke kamar tidur, dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerjaku, sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun. Aku hanya duduk terpaku disana.
Di sebuah sofa panjang,.... ... telanjang tanpa sehelai benang..
http://i33.tinypic.com/30a85kx.gif
-
Kirain Maho, ternyata....
TONI masuk kamar kecil bersama-sama seorang pria lain. Toni heran, karena selama sama-sama melakukan hajat kecil pria tersebut selalu memandang tajam kepada Mr **** miliknya.
Merasa risih, Toni lalu bertanya, "Ada apa, bung? Anda juga punya khan, kenapa mesti melihat milik saya.."
"Ohh..," pria itu tersipu-sipu malu. "Punya Anda panjang, besar dan bentuknya artistik. Bagus sekali, jauh lebih bagus dibanding punya saya.... Maaf ya, saya senang sekali melihatnya karena jarang sekali pria memiliki p....s sebagus itu. Oh ya, rasanya saya kurang puas kalau cuma melihat saja. Bolehkah saya memegangnya sebentar saja?"
Karena pujian selangit itu, Toni oke-oke saja memenuhi permintaan pria tersebut. "Milik Anda memang luarbiasa," katanya lembut. Tapi, tiba-tiba tangannya mencengkeram milik Toni sekeras jepit kepiting hingga Toni kaget setengah mati. "Berikan dompet Anda...!," desis pria itu.
http://i33.tinypic.com/30a85kx.gif
-
-
lol bagus2 ya :P keep it up :top:
-
Wanita cantik yang terjatuh dari lt. 80
Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Amerika : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Amerika : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "******** kau, TIDAK MAU !!!"
Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau..."
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh....
Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Prancis : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Prancis : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "******* kamu, TIDAK MAU !!!"
Pria Prancis : "Ya sudah kalau tidak mau..."
Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh...
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal.
Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.
Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya..."
Pria Arab : " Astaghfirullah !!!!!"
Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali...
http://i33.tinypic.com/30a85kx.gif
