Yang Lucu by Ngatinem

KISAH SEEKOR KELINCI

Seekor kelinci sedang duduk santai di tepi pantai, Tiba tiba
datang se-ekor rubah jantan besar yang hendak memangsanya, Lalu
kelinci itu berkata: "Kalau memang kamu berani, hayo kita
berkelahi di dalam lubang kelinci, Yang kalah akan jadi santapan
yang menang, dan saya yakin saya akan menang."

Sang Rubah jantan merasa tertantang, "dimanapun jadi, Masa sih
kelinci bisa menang melawan aku?" Merekapun masuk ke dalam sarang
kelinci, Sepuluh menit kemudian sang kelinci keluar sambil
menggenggam Setangkai paha rubah dan melahapnya
dengan nikmat.

Sang Kelinci kembali bersantai, Sambil memakai kaca mata hitam dan
topi pantai Tiba tiba datang se-ekor serigala besar yang hendak
memangsanya, Lalu kelinci berkata : "Kalau memang kamu berani,
hayo kita berkelahi di dalam lubang kelinci, Yang kalah akan jadi
santapan yang menang, dan saya yakin saya akan menang. "Sang
serigala merasa tertantang, dimanapun
jadi, Masa sih kelinci bisa menang melawan aku?"

Merekapun masuk ke dalam sarang kelinci, Lima belas menit kemudian
sang kelinci keluar sambil menggenggam Setangkai paha serigala dan
melahapnya dengan nikmat.

Sang kelinci kembali bersantai, Sambil memasang payung pantai dan
merebahkan diri diatas pasir, Tiba tiba datang seekor beruang
besar yang hendak memangsanya, Lalu kelinci berkata: "Kalau memang
kamu berani, hayo kita berkelahi di dalam lubang kelinci, Yang
kalah akan jadi santapan yang menang, dan saya yakin saya akan
menang. "Sang Beruang merasa tertantang, "dimanapun jadi, Masa
sih kelinci bisa menang melawan aku?" Merekapun masuk ke dalam
sarang kelinci, Tiga puluh menit kemudian sang kelinci keluar
sambil menggenggam Setangkai paha Beruang dan melahapnya dengan
nikmat.

Pohon kelapa melambai lambai, Lembayung senja sudah tiba, habis
sudah waktu bersantai, Sang Kelinci melongok kedalam lubang
kelinci, sambil melambai "Hai, keluar, sudah sore, besok kita
teruskan!!"

Keluarlah se-ekor harimau dari lubang itu, sangat besar badannya.
Sambil menguap Harimau berkata " Kerjasama kita sukses hari ini,
kita makan kenyang Dan saya tidak perlu berlari mengejar kencang."

Nb.
The Winner selalu berfikir mengenai kerja sama, sementara
The Looser selalu berfikir bagaimana menjadi tokoh yang paling
berjaya.

Untuk membentuk ikatan persahabatan dan persaudaraan harus ada
kerendahan hati dan keikhlasan bekerja sama:
(MESKIPUN) DENGAN SESEORANG YANG KELIHATANNYA TIDAK LEBIH BAIK
DARI KITA

10 HAL YANG BIKIN BATAL PUASA !

1. DUDUK.
Duduk sambil makan nasi padang adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan
duduk sambil menggoda ibu penjual nasi padang, lalu berselingkuh dengan ibu
tersebut, juga membatalkan puasa.

2. MEMBACA BUKU PELAJARAN.
Membaca buku pelajaran tetapi di dalam buku pelajaran tersebut terdapat buku
stensil "enny arrow" adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan jika di dalam
buku pelajaran tersebut tidak terdapat buku stensil "enny arrow", tetapi
kita lalu meminjam buku stensil "enny arrow" kepada seorang ******* dan lalu
******* tersebut mengajak kita berhubungan intim dan kita menyetujuinya,
maka puasa kita juga menjadi batal.

3. MEMPERBAIKI KOMPUTER YANG RUSAK.
Memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis seksi dan kemudian
gadis seksi tersebut menggoda kita untuk berhubungan intim dan kemudian kita
tergoda dan akhirnya kita tidak jadi memperbaiki komputer tetap malah
berhubungan intim, maka puasa kita menjadi batal. sedangkan jika kita hendak
memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis seksi, tetapi
ternyata gadis seksi tersebut tidak memiliki komputer tetapi akhirnya kita
memperkosa gadis seksi tersebut, maka puasa kita juga menjadi batal

4. MELEMPAR UANG LOGAM.
Melempar uang logam sehingga mengenai payudara seorang gadis dan lalu kita
mengusap- usap payudara tersebut selama 2 jam karena kasihan terhadap gadis
tersebut adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan jika uang logam tersebut
mengenai payudara seorang gadis dan lalu gadis tersebut meminta kita untuk
mengulanginya (sehingga kita menjadi letih dan haus), dan lalu kita minum
teh botol bersama gadis tersebut dan lalu gadis tersebut mengajak kita untuk
berhubungan intim dan kita menyetujuinya, maka puasa kita menjadi batal.

5. BERTERIAK-TERIAK WAKTU SIANG HARI.
Berteriak-teriak waktu siang hari disaat berhubungan intim dengan lawan
jenis adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan orang yang mendengar
teriakan orang yang berhubungan intim waktu siang hari, lalu orang tersebut
mengintip aktifitas tersebut dan merasa enjoy, maka puasa orang tersebut
juga menjadi batal

6. BERLARI SEKUAT TENAGA.
Berlari sekuat tenaga menuju rumah pelacuran adalah dapat membatalkan puasa.
sedangkan berlari sekuat tenaga tetapi tidak menuju ke tempat pelacuran,
tetapi akhirnya kemudian tersasar menuju ke tempat pelacuran dan lalu
berhubungan intim dengan salah seorang *******, maka puasa orang tersebut
menjadi batal. sedangkan orang yang berlari sekuat tenaga lalu terpeleset
dan terjatuh diatas ******* yang tidak mengenakan selembar kain apapun, dan
lalu orang tersebut juga sudah telanjang, maka puasanya juga menjadi batal.

7. MELUDAH.
Meludah adalah batal jika air ludah tersebut mengenai alat kelamin lawan
jenis kita. jika air ludah tersebut tidak mengenai alat kelamin lawan jenis,
dan diulang terus hingga alat kelamin lawan jenis tersebut akhirnya terkena
air ludah dan kemudian menjadi basah, maka puasa kita tetap batal

8. MELOMPAT-LOMPAT DI SAAT MENYAKSIKAN FILM PORNO.
Sedangkan jika kita tidak melompat-lompat disaat menyaksikan film porno,
maka puasa kita tetap batal. hanya saja, orang yang melompat-lompat berarti
lebih batal.. karena berarti gembira disaat nonton film porno.

9. TIDUR SIANG DIATAS BADAN ORANG LAIN YANG BUKAN MUHRIMNYA.
Sedangkan jika tidur siang dibawah badan orang lain yang bukan muhrimnya,
maka puasa kita tidak batal, tetapi orang lain yang bukan muhrimnya tersebut
puasanya menjadi batal. tetapi, jika kita turut merasa enjoy, maka puasa
kita batal juga

10. MENYENTUH-NYENTUH DENGAN SENGAJA BAGIAN PAYUDARA SEBELAH KIRI DARI
MANTAN PACAR KITA.
Sedangkan jika menyentuh bagian payudara sebelah kanan, maka adalah dapat
membatalkan puasa juga. sedangkan jika menyentuh kedua bagian tersebut
secara bersamaan, maka dosanya menjadi double.

Bulan puasa masih jauh tapi sekedar mengingatkan aja !!!

Temen sebelah bilang...mereka nikah karena...."Witing Tresno Jalaran Soko Kulino...."

Bapak and Emak lain lagi...kata mereka.."Witing Tresno Jalaran Dijodohno Wong Tuwo..."
Witing Tresno Jalaran

Ada lagi yang...witing tresno jalaran dijodohno wong liyooo....

Ada lagi tetangga sebelah nih...kata mereka.."Witing Tresno Jalaran Ora ono wong liyo...'

Tapi ane sedih...ada temen...yang "Witing Tresno Jalaran Kepekso...sebabe umure wis tuwo...hehhehe. ..

Ada lagi ......... witing tresno jalaran soko eketan ewon limo.
witing tresno jalaran soko sawahe ombo
witing tresno jalaran soko sapine limo
witing tresno jalaran soko omahe neng kutho
witing tresno jalaran soko gaweane sekecho


Ente2..witing tresno jalaran soko opo...sering chatting karo wong liyo..ya.... hiihihi.. .

KANGKUNG

Manusia bukan terbentuk dari ABU or TANAH...................
juga bukan dari pertemuan ****** & SEL TELUR................
melainkan dari KANGKUNG.......................????
Emak ngangKANG............................
Bapak ngelengKUNG...........................
hehehehehehehe............................

Bayar Apartemen

Alkisah, ada pria perlente yang kelihatannya kaya,
mengajak seorang wanita cantik bermalam.
Ia menjanjikan bayaran Rp. 2 juta untuk kencan semalam
tersebut.

Kesokan harinya si pria berubah pikiran. Ia mengaku
tidak membawa uang cash sebanyak itu dan berjanji akan
meminta sekretarisnya untuk mengirimkan cek sesegera
mungkin. Untuk menghindari rasa malu, diatas cek
tersebut ia berikan keterangan : " Untuk Pembayaran
Apartemen". Si wanita panggilan menyetujuinya.

Sesampai di kantor, setelah menimbang-nimbang
pelayanan yang diterimanya; semalam, si pria berubah
pikiran lagi. Ia menulis Rp 1 juta di ceknya dengan
menuliskan keterangan sebagai berikut :

"Ibu yang baik. Bersama ini saya sampaikan cek sebesar
1 juta rupiah untuk sewa apartemen. Saya mohon maaf
karena sewanya tidak sesuai dengan yang dijanjikan.

Ketika saya menyanggupi 2 juta rupiah. saya pikir :
1. Apartemennya belum pernah dipakai
2. Suhunya hangat
3. Ukuran nya lebih kecil.
Ternyata,... . apa yang saya temukan, semalam adalah
apartemennya tampaknya sudah sering dipakai, tidak
cukup hangat dan ukurannya sangat luas".

Setelah menerima cek tersebut, si wanita panggilan
segera mengembalikannya dengan menyertakan keterangan
sebagai berikut:

"Bersama ini saya kembalikan cek senilai 1 juta rupiah
dari Bapak. Saya tidak habis pikir, bagaimana mungkin
Bapak mengharapkan apartemen secantik itu tidak pernah
dipakai orang. Mengenai suhu, sebenarnya banyak
kehangatan di apartemen tersebut seandainya saja Bapak
cukup pintar mengatur pemanas ruangannya. Mengenai
ukuran yang menurut bapak terlalu besar, itu bukan
kesalahan saya. Bapak lah yang tidak mempunyai cukup
perabotan untuk mengisi ruangan tersebut. Terima kasih
dan mohon sesuatu yang sudah dijanjikan dapat segera
dipenuhi sebelum hal ini menjadi berita di koran lokal
terkenal.

Salam dari pemilik apartemen".

Bahayanya rumah type 21

Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5 tahun bernama Ipung;
Mereka tinggal di perumahan type 21.
Karena rumah type 21 hanya Ada 1 kamar tidur, praktis mereka :
bapak, ibu, Dan anak tidur dalam satu kamar Dan satu tempat tidur.

Sebenarnya tidak Ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau
"bobo2an" mesti kucing-kucingan, nungguin Ipung tidur dulu.

Untuk memastikan apakah is Ipung udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil Ipung, kalau Ipung menyahut berarti belum tidur, kalau Ipung diam berarti udah tidur, berarti aman untuk beraksi.

Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat
si Ipung sudah terlelap.Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
BAPAK : " Ipung!!! "
IPUNG : " Ya, Pak "

Wah, ternyata Ipung belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.
Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi
IBU : " Ipung!!! "
IPUNG : " Yaa, buuu “
BAPAK : " Gila, belum tidur juga! gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya

Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata Ipung masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus.

Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, Ipung betul-betul dibangunin Dan dimarahin
habis-habisan. Ipung menangis Dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa.
Paginya di sekolah Ipung mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan oleh orang tuanya.

Ibu guru bertanya kejadiannya, Ipung kemudian menjelaskan semuanya, Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati Ipung,

"Ipung, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Ipung harus tidur, Dan kalau bapak/ibu memanggil Ipung tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar" begitu ibu guru
menasehati Ipung.

Malamnya Ipung mengikuti nasehat ibu guru. Beberapa kali Ipung dipanggil nggak menyahut, padahal Ipung sebenarnya mendengar karena memang belum tidur.

Tapi karena takut dimarahi lagi, maka Ipung diam saja.
Bapak-ibu sepakat bahwa Ipung sudah tidur. Mereka juga sepakat untuk memulai permainan lalu mereka mematikan lampu.

Ipung sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia diam saja. Permainan pun makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan.
Sampai Ipung juga keheranan krn tempat tidur terus bergoyang semakin keras Dan cepat, tapi dia tetap diam saja. Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.

BAPAK : " Aduuuh,buu.. .. Aku mau keluar !!!"
(kata is bapak sambil gemeteran)
IBU : " Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr "
(kata Is Ibu nggak mo'kalah)
IPUNG : " Ipung ikuuuuuut!!! ! "

(Ipung langsung teriak ketakutan)

Morning Duties

Three old men were sitting around talking about who had the worst health problems. The seventy-year-old said, "Have I got a problem. Every morning I get up at 7:30 and have to take a piss, but I have to stand at the toilet for an hour 'cause my pee barely trickles out."

"Heck, that's nothing, " said the eighty year old. "Every morning at 8:30 I have to take a ****, but I have to sit on the can for hours because of my constipation. It's terrible".

The ninety-year-old said, "You guys think you have problems! Every morning at 7:30 I piss like a racehorse, and at 8:30 I **** like a pig. The trouble with me is, I don't wake up till eleven."

Husband & Wife

A nerdy accountant is sent to jail for embezzlement and they put him in a cell with a huge evil looking guy. The big guy says,

"I want to have some sex. You wanna be the husband or the wife?"

The accountant replies, "Well, if I have to be one or the other, I guess I'd rather be the husband." The big guy says,

"Okay. Now get over here and suck your wife's ****."

New Neighbor

Neighbor 1: "Hi, there, new neighbor, it sure is a nice day to be moving"
New Neighbor: "Yes, it is and people around here seem extremely friendly"
Neighbor 1: "So what is it you do for a living?"
New Neighbor: "I am a professor at the University, I teach deductive reasoning"
Neighbor 1: "Deductive reasoning, what is that?"
New Neighbor: "Let me give you and example. I see you have a dog house out back. By that I deduce that you have a dog."
Neighbor 1: "That is right"
New Neighbor: "The fact that you have a dog, Leads me to deduce that you have a family."
Neighbor 1: "Right again"
New Neighbor: "Since you have a family I deduce that you have a wife"
Neighbor 1: "Correct"
New Neighbor: "And since you have a wife, I can deduce that you are heterosexual"
Neighbor 1: "Yup"
New Neighbor: "That is deductive reasoning"
Neighbor 1: "Cool"

Later that same day...

Neighbor 1: "Hey, I was talking to that new guy who moved in next door"
Neighbor 2: "Is he a nice guy?"
Neighbor 1: "Yes, and he has an interesting job"
Neighbor 2: "Oh, yeah what does he do?"
Neighbor 1: "He is a professor of deductive reasoning at the University"
Neighbor 2: "Deductive reasoning, what is that"
Neighbor 1: "Let me give you an example. Do you have a dog house?"
Neighbor 2: "No"
Neighbor 1: "Fag."

Husbands

Three women were sitting around throwing back a few drinks and talking about their sex lives. Karen said, "I call my husband the dentist because nobody can drill like he does." Joanne giggled and confessed, "I call my husband the miner because of his incredible shaft."

Kathy quietly sipped her whiskey until Joanne finally asked, "Well, what do you call your boyfriend?" Kathy frowned and said, "The postman." "Why the postman?" asked Joanne.

"Because, he always delivers late and half the time it's in the wrong box."

Harem

Three guys were on a trip to Saudi Arabia. One day, they stumbled into a harem tent filled with over 100 beautiful women. They started getting friendly with all the women, when suddenly the Sheik came in. "I am the master of all these women. No one else can touch them except me. You three men must pay for what you have done today.

You will be punished in a way corresponding to your profession." The sheik turns to the first man and asks him what he does for a living. "I'm a cop", says the first man. "Then we will shoot your penis off!", said the sheik. He then turned to the second man and asked him what he did for a living. "I'm a firemen", said the second man. "Then we will burn your penis off!", said the sheik.

Finally, he asked the last man, "And you, what do you do for a living?" And the third man answered, with a sly grin, "I'm a lollipop salesman!"

Old Promises

A woman recently lost her husband. She had him cremated and brought his ashes home. Picking up the urn that he was in, she poured him out on the counter...

Then, while tracing her fingers in the ashes, she started talking to him. "Irving, you know that fur coat you promised me? I bought it with the insurance money!"

"Irving, remember that new car you promised me? Well, I also bought it with the insurance money!"

"Irving, that emerald necklace you promised me? I bought it, too, with the insurance money."

Still tracing her finger in the ashes, she said, "Irving, remember that blow job I promised you? Here it comes.

Khusus Untuk Dokter

Seorang wanita muda yang sangat cantik memasuki ruang praktek dokter, sementara sang dokter terkagum-kagum dengan kemolekan tubuh sang wanita. Dan saat itu juga, pikiran sang dokter penuh dengan angan-angan erotis.

Sang dokter menyuruh wanita itu untuk membuka celananya, dan begitu celana sang wanita terbuka, sang dokter mulai meraba dan meremas-remas pantat yang indah itu.

Dan sang dokter bertanya: "Anda tau apa yang saya lakukan?"

Jawab sang wanita: "Tentu, anda sedang memeriksa kemungkinan adanya kelainan"

Lalu dokter meminta sang wanita membuka baju dan kutangnya, dan tampaklah pemandangan indah yang semakin mendebarkan sang dokter, yang serta merta meraba dan meremas-remas buah dada itu, dan bertanya:

"Anda tau apa yang saya lakukan?"

Dan dijawab sang wanita: "Oh ya, anda sedang memeriksa kemungkinan adanya kanker"

Akhirnya, sang dokter meminta wanita itu untuk melepaskan celana dalamnya, menyuruhnya berbaring di atas meja pasien, dan serta merta sang dokter juga naik dan mulai mengauli pasiennya yang molek itu, dan sang dokter bertanay: "Anda tau apa yang saya lakukan?"

Dengan paras takut sang Wanita pun menjawab: "Ya, tentu, anda sedang menulari diri sendiri dgn AIDS"

Membahas yang Barusan Digilir Tadi Malam

ada 4 cowok yang sedang berkumpul,mereka bercerita tentang kejadian semalam yang mereka lakukan bersama,mereka membahas seorang ***** yang semalam mereka gilir:

Si A : "HUH GAK ENAK!"

Si B : "HUH GA BRASA!"

Si C : "HUH, ENAKAN BINI GUE!!"

Si D : "Iya Enakan Bini Loe !"

Si C : "????"

Siapa yang Pernah Melihat Burung Saya..

Ada seorang lelaki tua yang hobbynya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di pertemuan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua : "Siapa disini yang punya burung?"

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:
"Bukan itu maksud saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"

Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Karena menyadari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung,
"Maaf, bukan itu maksud saya"

Sekali lagi dia coba bertanya,
"Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"

Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi,

"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri... dan seorang wanita yang lain... maka kali ini merah padam pula muka si isteri ..!

Lelaki itu pun cabut lari. Menyesal tanya...

Dari kejauhan si Maling tersenyum dan dalam hati berkata " Wuuuooo...O... kamu ketahuannnn...