Calintz's collection galery

Nice2 om callintz
:llaugh:

Tsu dan Petugas Pos


Percakapan antara Tsu dengan seorang petugas di kantor pos Semarang.

Tsu : "Pak, kalau surat ini saya kirim sekarang apa bisa sampai di Jakarta dalam waktu dua hari?"

Petugas : "Bisa, Pak. Tentu saja bisa."

Tsu : "Ah, masa sih? Jangan suka bercanda gitu donk pak!! Saya yakin tidak akan bisa."

Petugas : "Lho, Anda kok bisa seyakin itu? Emangnya anda sudah pernah menjadi petugas pos?" (sambil rada dongkol)

Tsu : "Lha wong surat itu saya alamatkan ke Surabaya.

Taruhan - Blondie

Seorang Blondie dan temannya sedang makan malam sambil menonton berita malam di TV, tentang seorang pria yang mengancam akan melompat dari sebuah gedung.

Blondie: "Gimana kalo kita taruhan saja Rp. 100ribu. Menurut gue cowo itu tidak akan loncat dari gedung"
Teman: "Ok... Siapa takut..."

Tidak lama kemudian TV menayangkan gambar pria itu melompat dari
gedung. Si blondie pun menyerahkan uang Rp. 100ribu kepada temannya.
Teman: "Nggak usah dibayarlah. Kita kan sudah berteman lama"
Blondie: "Nggak papa koq, taruhan adalah taruhan.."

Setelah berpikir agak lama, temannya pun berkata,
Teman: "Gue harus jujur sama elo. Sebenarnya gue udah nonton
berita ini di Liputan 6 Pagi. Jadi gue tahu dia bakal lompat."
Blondie: "Gue juga udah nonton loh.. Tapi gue nggak kira dia bakal lompat dua kali"

Pengacara Super Sibuk

Jimmy dibesarkan di sebuah kota kecil, kemudian dia hijrah untuk melanjutkan sekolah di perguruan tinggi dan masuk fakultas hukum.
Suatu saat dia memutuskan untuk kembali ke kota kecilnya karena dia bisa menjadi orang besar di kotanya. Dia ingin sekali membuat orang terkesan padanya. Dia pun membuka sebuah kantor pengacara baru tapi pada awalnya kurang berjalan mulus.

Suatu hari, dia melihat seseorang berjalan di trotoar. Dia berusaha menarik perhatian klien barunya ketika dia tiba. Saat laki-laki itu
sampai di depan pintu, Jimmy pura-pura mengangkat telepon. Dia memberi
isyarat kepada si pria itu untuk masuk sementara dia masih tetap
menelepon. "Tidak. Tentu tidak. Anda memberitahu para pelawak New York
itu kalau saya tidak akan menyelesaikan kasus ini kalau uang jasanya kurang dari satu juta. Ya. Pengadilan setuju naik banding untuk
mendengar kasus itu minggu depan. Saya akan menangani penjelasan utama dan anggota tim saya yang lain akan membantu. Baiklah. Sampaikan ke dia saya akan menemuinya minggu depan untuk membicarakan kasus ini
lebih lanjut."

Kejadian itu berlangsung selama hampir lima menit. Sementara laki-laki itu menunggu dengan sabar ketika Joe menjelaskan petunjuk yang
berbelit-belit. Akhirnya, Jimmy meletakkan gagang telepon dan menemui laki-laki itu. "Maaf sudah membuat Anda menunggu tapi seperti yang Anda lihat saya sangat sibuk. Ada yang bisa saya bantu?"

Laki-laki itu menjawab, "Saya dari perusahaan telepon. Saya datang kemari untuk memasang telepon."

Quote:

---

Originally Posted by calintz

Surat Putus CINTA

Mbak Sum bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya bernama Robbie, seorang bule dari Amerika. Akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Mbak Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa inggris & kamus tebal. Isi suratnya sebagai berikut:

HI ROBBIE, WITH THIS LETTER I WANT TO GIVE KNOW YOU
(Hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)

I WANT TO CUT CONNECTION US
(Saya ingin memutuskan hubungan kita)

I HAVE THINK THIS VERY COOK COOK
(Saya telah memikirkan hal ini masak-masak)

I KNOW MY LOVE ONLY CLAP HALF HAND
(Saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)

CORRECTLY, I HAVE SEE YOU GO WITH A WOMAN ENTERTAIN AT TOWN WITH MY EYES AND HEAD MYSELF
(Sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur di kota dengan mata kepala saya sendiri)

YOU ALWAYS ASK APOLOGY BACK BACK TIMES
(Kamu selalu minta maaf berulang kali)

YOU EYES DROP TEARS CROCODILE
(Matamu mencucurkan air mata buaya)

YOU CORRECT CORRECT A MAN CROCODILE LAND
(Kamu benar benar seorang lelaki buaya darat)

MY FRIEND SPEAK YOU PLAY FIRE
(Teman saya bilang kamu bermain api)

NOW I KNOW YOU CORRECT CORRECT PLAY FIRE
(Sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)

SO, I BREAK CONNECTION AND PULL BODY FROM LOVE TRIANGLE THIS
(Jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari dari cinta segitiga ini)

I KNOW RESULT I PICK THIS VERY CORRECT, BECAUSE YOU LOVE SHE VERY BIG FROM ME
(Saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)

BUT I STILL WILL NOT GO FAR FAR FROM HERE
(Namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)

I DON’T WANT YOU PLAY PLAY WITH MY LIVER
(Saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)

I HAVE BEEN CRYING NIGHT NIGHT UNTIL NO MORE EYE WATER THINKING ABOUT YOUR BODY
(Saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmata memikirkan dirimu)

I DON’T WANT SICK MY LIVER FOR TWO TIMES
(Saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

SAFE WALK ROBBIE
(Selamat jalan, Robbie)



GIRLFRIEND OF YOUR LIVER
(Kekasih hatimu)

Note :

THIS RIVER I FORGIVE YOU, NEXT RIVER I KILL YOU !
(Kali ini aku maafkan kamu, lain kali kubunuh kau!)

---

wkkwwkwkwkw rusak bhs inggrisnya kwkwwwkwkwww asli :))

Gajah mau telepon

Sepasang suami isteri memutuskan untuk berlibur, sesuai saran dari penasehat perkawinan karena perkawianan mereka sudah masuk dalam tahap 3B (berantem, berantem dan berantem), mereka menyewa sebuah vila di daerah pegunungan yang sangat eksotis. Pada suatu ketika di kolam renang setelah mereka berenang sepuasnya sambil 3C (Canda, Canda dan Canda), lantas beristirahat dipinggir kolam. Sang suami yang buncit itu bertanya pada isterinya:
Suami : “Dik, Coba tebak apa yang barusan abang makan..??!”
Isteri : “Apel, jeruk, coklat…..”
Suami : “Salah…salah..”
Isteri : “Ini salah, itu salah … emang habis makan apaan??)” sahut isterinya ketus.
Dengan tenang si Suami menjawab
Suami : “Gajah…., lihat dong dibawah ada belalainya… “ sambil tersenyum-senyum.
Isterinya kesal bukan main, rupanya suaminya main-main….lalu dia berpikir keras ingin membalas, lalu katanya:
Isteri : “Ohhh…, Nah sekarang ..coba… apa yang baru saya makan??!” mukanya merah menahan amarah.
Suami : “gado-gado.. rujak…bakso..” ingat makanan kesukaan isterinya.
Isteri : “salah…salah… salah..”
Suami : “lho.. jadi abis makan apaa??!”
Dengan tenang diapun menjawab:
Isteri : “Telepon umum…., lihat dong dibawah tempat masuk keluar koinnya…” penuh kemenangan dan meledek suaminya.
Suami : “udah…udah…ayo sini…” sambil menarik isterinya…
Isteri : “Mau ngapain..??”
Suami : “Gajah mau telefuuun…..”

Quote:

---

Originally Posted by calintz

Balada Tono dan Tino

Ada dua anak kembar namanya Tono dan Tino. Tono mempunyai sebuah perahu dayung yang sudah sangat tua. Kok kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu meninggal bersamaan dengan hari tenggelamnya perahu dayung si Tono itu. Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tidak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu. Kata wanita itu kepada Tono,
“Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih.”
Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab “Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali. Bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya sudah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan dia bocor tidak karuan. Saya kira yang mengakhirinya adalah ketika saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yang sedang bersenang-senang tempo hari. Saya sudah memperingatkan mereka bahwa dia sudah tidak begitu enak dipakai tapi mereka masih juga mau menggunakannya. Mereka berempat mencoba masuk ke dalam bersamaan dan akhirnya dia terbelah persis di tengah- tengah.”
Wanita tua itupun pingsan…

---

^
^


dari pos kotaa.....

Apa ambisimu ?
An army Major visiting sick soldiers, goes up to one private and asks "What's your problem, Soldier?"
Seorang tentara berpangkat mayor mengunjungi prajurit yang sakit dan bertanya "Sakit apa, prajurit?"

"Chronic syphilis, Sir"
"Sipilis kronis" (penyakit kelamin)

"What treatment are you getting?"
"Bagaimana cara perawatannya"

"Five minutes with the wire brush each day."
"Setiap hari disikat selama 5 menit"

"What's your ambition?"
"Apa ambisimu"

"To get back to the front, Sir"
"Bisa kembali ke front (sembuh)"

"Good man." says the Major. He goes to the next bad. "What's your problem, Soldier?"
Mayor tadi ke ranjang sebelahnya "Apa penyakitmu prajurit"

"Chronic piles, Sir"
"Haemoroid kronis" (Salah satu penyakit di dubur)

"What treatment are you getting?"
"Bagaimana cara perawatannya"

"Five minutes with the wire brush each day."
"Setiap hari disikat selama 5 menit"

"What's your ambition?"
"Apa ambisimu"

"To get back to the front, Sir."
"Bisa kembali ke front (sembuh)"

"Good man." says the Major. He goes to the next bed. "What's your problem, Soldier?"
Mayor tadi ke ranjang sebelahnya "Apa penyakitmu prajurit"

"Chronic gum disease, Sir."
"Radang gusi kronis"

"What treatment are you getting?"
"Bagaimana cara perawatannya"

"Five minutes with the wire brush each day."
"Setiap hari disikat selama 5 menit"

"What's your ambition?"
"Apa ambisimu"

"To get the wire brush before them two, Sir."
"MENDAPAT GILIRAN SIKAT SEBELUM MEREKA BERDUA ITU

Jstsu ngga suka makan lele
Di sebuah warung makan di jakarta, seorang pemuda bernama jstsu yang agak ketus memesan makanan pada pelayan.

jstsu : "Mas ada apa aja menunya nih?"

Dengan wajah ramah..

Palayan : "Wah banyak mas..ayam bakar, bebek goreng,kambing guling.. ni bisa dilihat didaftar menunya pak.."

jstsu : "Ah.. trus mana yang spesial?!"

Pelayan : "Semua spesial kok mas. gmana kalo ayam bakar saos jawa?"

jstsu: "Huh..saya gak yakin deh warung makan kayak gini ayamnya bebas formalin!"

Pelayan : "Kalo gitu bebek goreng kecap pedas?"

jstsu : "Bebek? wah bisa kambuh darah tinggiku! pedas lagi! yang laen dah.."

Pelayan : "Em.. gmana kalo iga sapi bumbu pecel? yang ini spesial mas.pasti mas suka.."

jstsu: "Hah sapinya glonggongan gak? gak mau ah.. yang laen!"

Semua menu ditawarkan si pelayan.. tapi berbagai alasan tsu untuk menolak menu yang ditawarkan itu. sampe menu terakhir, si pelayan dengan senyum terpaksa menawarkan "Ini menu yg tersisa mas.. gmana kalo lele goreng sambal bangkok pak?"

jstsu: "wah kalau itu sambalnya sih suka tapi lelenya itu lho..hih..pokoknya saya gak suka makan lele!"

sambil kesal meninggalkan meja..

Pelayan : "Hih..lele juga gak suka dimakan kamu mas!!"

jstsu : melotot

wew...
ada makanan yg gk suka dimakan toh...
awkwkkwkwkw...

calintz cerita lucu nya banyak juga hohoho

di tambah lage ne
sry lama ga nambah3

Kebetulan yang gak ada habisnya


Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan
dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan
dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada
waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak
kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus,
gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "

Kakek (Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan
sama cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak,
tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi
pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan
seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan
normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas
lagi. Kamu siap-siap, yah!"

takut nih yeee...


Ada penumpang laki-laki di mikrolet sedari tadi tangan kanannya selalu mengembang dan seakan-akan mencengkeram seperti memegang bola. Kalau ada goyangan dan tersenggol oleh penumpang yang turun dia nampak sewot. :ranting2:

Penumpang lain berfikir bahwa ada yang sakit di tangan kanannya sehingga maklum saja. Tak lama kemudian tangan kirinya ditangkupkan untuk membentuk ukuran yang sama dan persis seperti yang kanan. Setelah selesai tangan kanan agak disandarkan dan kelihatan rileks, ganti tangan kiri yang nampak seperti memegang bola.

Penumpang lain jadi penasaran. Kenapa ini orang. Tangan kanannya ternyata tidak sakit sama sekali. Lalu setelah sampai di depan pertokoan dia memberi aba-aba pada si sopir mikrolet untuk berhenti. Lalu ada seorang penumpang memberanikan untuk bertanya. "Bang kenapa tangan kirinya kok sedari tadi tampak tegang terus ?!!". Lalu dijawab oleh orang laki-laki paroh baya tadi. "Ini lho mas, saya dapat titipan dari istri saya untuk beli Bra ?!!. Penumpang lainnya hanya melongo sambil berdesis

Cara cowo handle cewe yang nangis


klo elo masuk tipe yang mana nih bro?

Berbagai tipe (dan cara) pria menghadapi sang wanita yg sedang menangis:
Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih!"
Cowok Gak Sabaran: "Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?"
Cowok Sensitif: "Ikutan nangis ah... hiks..hiks.. ."
Cowok Ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya...lupakan. ..OK!
Cowok Kritis: "Ada apaan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana?
Kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"
Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"
Cowok Cuek: "Biarin Aja,paling ntar diam sendiri"
Cowok Naif: "Aku beliin gulali sama balon warna-warni ya?"
Cowo Gomse: dipeluk dan dikecup seluruh muka (pelan2 gitu deh), Sambil
berkata "if I could share ur pain .. I would"
Cowo Analis: "kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia Atau sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? Jika sedih,apa yang menyebabkan kamu sedih? Sejak kapan kamu menangis? Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan terus menangis?"
Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku (sambil tangannya melingkar melindungi si cewe, kadang meraba juga)"
Cowok Tajir : "Gue beliin Mobil, Handphone... ya"
Cowok Romantis: "Bacain Puisi mau?, dinyanyiin lagu NINA BOBO ya?"
Cowok Horny: "Dibaringin ditempat tidur de el el"
Cowok Bete: "Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu
cengeng banget sih, say...
Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake HP terbaru"
Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You..."
Cowok Kere: "Sory nih yang,aku ga bisa beliin tissue."
Cowok Santri: "Astagfirullah. ...tabahkan hatimu...."
Cowok Tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii...kamu bisa juga nangis yah?"
Cowok Matre: "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank!"
Cowok Kejam: "Hehehehe... ini belum seberapa sayang.nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung. .. lebih parah lagi... mau nangis lagi?!!!"

Cowok Ilmiah : "Wah...hebat ya, ternyata honey tau juga menangis itu sehat buat bersihin mata "

Cowok Banci: " Aihhh Akikah jadi ikut sedih deh Neq...emang cowo2itu pengen sedikit ditowelll biar tau rasanya kalo nangis itu bikin hidup jadi malaysiaaa (males) bow..." trus lanjutannya. .."Ini Tissuenya tapi balikin yaa dari Lekong.... gw Neqqq"
Cowok Puitis: " ur tears are my tears... aer matamu bagaikan sungaii
bengawannn swolooooo... "
Cowok Ilmuwan : " Sayang, air matanya kumpulin pake tissu sebanyak mungkin, trus di timbang volumenya untuk mengukur berapa kemampuan manusia mengeluarkan air mata dalam 1X menangis "
Cowok **** : "sayang, kok mata mu kuar aer??" ...

Pangeran ary melamar

Pada jaman dahulu kala ada seorang pangeran tampan bernama Ary yang entah kenapa mendapat kutukan dari seorang penyihir. Sang pangeran hanya bisa mengucapkan satu kata saja setiap tahunnya.

Jika pada tahun itu dia tidak mengucapkan satu kata pun, tahun berikutnya dia bisa mengucapkan dua kata, dan seterusnya.

Suatu hari pangeran berjumpa dengan seorang putri cantik dan jatuh cinta setengah mati. Ini berarti untuk mengucapkan cintanya dan memintanya untuk menjadi permaisurinya, dia tidak boleh bicara sepatah katapun selama enam tahun.

Akhirnya enam tahun puasa bicara berlalu dan pergilah Pangeran Ary menemui ,putri idaman hatinya. “Aku mencintaimu. Maukah Putri menjadi istriku?” tanyanya..
Bersamaan dengan itu petir tiba-tiba menggelegar.

Sesaat kemudian........
, “Maaf, Pangeran tadi bilang apa?” tanya sang Putri.