Wisnu93's Jokes Collection~

Inget2 17an jadi inget ni... Saya mah mau ngasi cerita aja deh... pengalaman jaman batu yang tak terlupakan...

Dahulu kala pas jaman2 esde kita sering mengalami upacara bendera kan? Nah kebetulan menjelang 17 agustusan kelas gw kebagian tugas buat mimpin upacara. Pemilihanpun segera berlangsung, gw uda sembunyi2 takut dipanggil, paling males de kalo suru ikut2 gituan. Untung tak dapat diraih Malang tak dapat ditolak, gw akhirnya menjabat sebagai pembaca text Pancasila. Besok2nya setelah latihan, tiba juga saatnya upacara yang tak dinantikan... biasanya gw cuma baris2an, hormat, istirahat di tempat dll, jd ga perlu mikir. Dan setelah giliran gw tiba buat ngebacain Pancasila, keringat dingin lgs 'nyerengseng' ke leher. karena pas buka amplop ternyata kertas didalemnya ilang entah tertinggal dimana... (mungkin pas latihan kmaren ini) Dan... begonya lagi dulu kaga apal pancasila. Alhasil pembacaannya jadi begini :

1. Ketuhanan yang maha esa
2. Kemanusiaan yang adil dan beradab
3. Persatuan indonesia
4 dan 5 tidak ada perubahaan....

Alhasil gw mendekam di kantor BP abis upacara.



end of story. hehe... lucu kalo inget2 jadi malu saiah



Post ini baru di post di postingan Berhadiah milik siapa saia lupa. Sekedar share aja deh ama yg blm liat Yg mau pencet Thx, ato Bagi cendol dipersilahkan.

Kejadian Misterius di RSCM
Category: Humor Umum
Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) RSCM, dimana para pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama? Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini...

Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang dirumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu disana.

Beberapa dokter termasuk dr. H. Djoko Maryono, DSPD, DSPJ, ahli internis dan kardiologi dari RS Pusat Pertamina yang memang sengaja diundang sudah memegang tasbih, quran, bible bahkan sebagian lagi memegang benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis...

Sementara sang pasien masih terbaring disana. Seiring waktu berputar..pukul 07:00.. 07:30..tepat sebelum waktu keramat itu tiba..Pintu kamar tersebut terbuka...

Kemudian masuklah Tukimin.. part timer cleaning service untuk hari Jumat...Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop-kontaknya lalu menggantinya dengan kabel untuk vacuum cleanernya dan mulai membersihkan ruangan...

Teh Celup Drakula
Category: Humor Umum
Suatu hari ada pesta di sebuah cafe di kalangan dracula..peserta yang datang ada mummy, vampir, zomby, dan drakula2..pada saat itu semua berpesta dengan makanan dan minuman yang terbuat dari darah..

Semua peserta pesta memesan minuman dari darah..karena memang sudah disediakan oleh panitianya..tetapi ada satu drakula yang memesan air putih biasa..peserta yang lain terheran-heran..

Kemudian salah satu diantara mereka bertanya, "Kenapa kamu cuma pesan air putih?" drakula menjawab, "Ya, karena aku punya teh celup yang lebih enak.." habis berkata, drakula itu dari bajunya mengeluarkan pembalut wanita yang habis dibuang oleh pemiliknya..

Alasan Sebenarnya Kenapa Zidane Menyeruduk
Category: Humor Umum
Gue dapet info ini dari temen bokap gue namanya Toro. Walaupun sudah sekian lama terjadi kejadian "Zidane nyeruduk" Zidane masih saja ingin memberitahukan yang sebenarnya terjadi, lalu dia pun bercerita:

Z :"Begini ceritanya, jadi ketika pertandingan final, saya tidak sengaja menabrak Materazzi", lalu Materazzi bilang:

M :"Nyokap lo gila" (Zidane Diem)
M :"Satu keluarga loe gila" (Zidane Diem)

Z :"Akhirnya, saya pun capek mendengarkan dia, saya tinggal saja", tapi tiba tiba dia bilang

M :"LO MANTAN PEMAIN PSSI ya ?"

Z :"Saya tidak terima, saya langsung saja seruduk!!"

Aih Ada Perawan
Category: Humor Umum
Bedu mendapat hadiah dari atasannya tiket pesawat Jakarta - Hongkong - Jakarta kelas VIP. Setelah Check in di bandara dan sudah menaiki pesawat.

Sebelum take off pilot menyampaikan pesan kepada seluruh penumpangnya "Selamat datang di dunia gay, kami akan melayani anda dalam perjalanan Jakarta menuju hong kong".

Betapa kagetnya Bedu, setelah diperhatikannya satu per satu ternyata benar, seluruh penumpangnya pria semua. Spontan Bedu langsung panik. Karena tidak tahan Bedu pun akhirnya buang gas,

spontan seluruh penumpang melihat ke arah Bedu sambil tersenyum kegirangan dan mereka sama - sama kegirangan dan berteriak " AIH ... ADA PERAWAN"

Pertukaran Pelajar
Category: Humor Umum
Acong : "Don, katanya kamu ikut pertukaran pelajar."
Doni : "Iya."
Acong : "Wah, hebat dong."
Doni : "Ah, nggak juga."
Acong : "Lho, emangnya kenapa?"
Doni : "Soalnya Indonesia kirim saya ke India, India kirim sapi ke Indonesia."
Acong : "Wakakakak"

Belajar pipis
Di sebuah rumah, terdengar suara seorang bapak
memanggil anaknya.
"Ton...Tono..Kesini kamu nak!"
"ya, Pak!", jawab anaknya.
"ada apa, Pak ?", tanya anaknya setelah berada di
hadapan bapaknya.
"kamu sekarang itu sudah agak besar. Sudah waktunya
kamu belajar pipis sendiri, jangan di bantu aja".
"oh...iya, Pak. Gimana caranya ?", tanya Tono.
"Gini. Satu... buka resletingmu, dua...turunkan celanamu,
tiga...tarik kulit anumu, empat...kencing sampe merasa
cukup, lima...ulurkan kulit anumu, dan terakhir, enam....
resletingkan lagi celanamu", jawab bapaknya
menerangkan.
" ohh...iya deh, Pak", jawab Tono.

Beberapa hari kemudian, ketika bapaknya Tono baru
pulang dari kantornya, ia tidak melihat Tono yang
biasanya sedang nonton TV jika ia pulang kantor, ia
bertanya pada istrinya.
"Bu, dimana Tono ?"
"Oh.. itu-tuh, Tono lagi ada di kamar mandi", jawab
ibunya.
"Kok, sudah hampir lima belas menit belum keluar juga,
lagi ngapain ?", tanya bapaknya lagi.
"ibu juga tidak tahu. Suara air juga tidak ada, yang ada
cuman suara Tono aja dari tadi. Dua...empat, dua...empat,
dua...empat, makin lama makin cepat", jawab ibunya
kalem.

Quote:

---

Originally Posted by wisnu93

Inget2 17an jadi inget ni... Saya mah mau ngasi cerita aja deh... pengalaman jaman batu yang tak terlupakan...

Dahulu kala pas jaman2 esde kita sering mengalami upacara bendera kan? Nah kebetulan menjelang 17 agustusan kelas gw kebagian tugas buat mimpin upacara. Pemilihanpun segera berlangsung, gw uda sembunyi2 takut dipanggil, paling males de kalo suru ikut2 gituan. Untung tak dapat diraih Malang tak dapat ditolak, gw akhirnya menjabat sebagai pembaca text Pancasila. Besok2nya setelah latihan, tiba juga saatnya upacara yang tak dinantikan... biasanya gw cuma baris2an, hormat, istirahat di tempat dll, jd ga perlu mikir. Dan setelah giliran gw tiba buat ngebacain Pancasila, keringat dingin lgs 'nyerengseng' ke leher. karena pas buka amplop ternyata kertas didalemnya ilang entah tertinggal dimana... (mungkin pas latihan kmaren ini) Dan... begonya lagi dulu kaga apal pancasila. Alhasil pembacaannya jadi begini :

1. Ketuhanan yang maha esa
2. Kemanusiaan yang adil dan beradab
3. Persatuan indonesia
4 dan 5 tidak ada perubahaan....

Alhasil gw mendekam di kantor BP abis upacara.



end of story. hehe... lucu kalo inget2 jadi malu saiah



Post ini baru di post di postingan Berhadiah milik siapa saia lupa. Sekedar share aja deh ama yg blm liat Yg mau pencet Thx, ato Bagi cendol dipersilahkan.

---

wkakakakka ....

kaco bner bang ...

Quote:

---

Originally Posted by mahonk

wkakakakka ....

kaco bner bang ...

---

ya bener" kenangan "terindah"
next post!!!

One day in a language school in Australia

Teacher : "All right, now I'd like you to make a sentence using the
words GREEN, PINK and YELLOW. Who'd like to try?"

A student raised his hand. It was Kukoya from Japan.
Kukoya : "Early this morning, I looked out the window, I saw the GREEN
grass and PINK roses in the garden. I went outside and I feel the warm
YELLOW sunlight around me"

Teacher : "Not bad. Okay, who's next?"

Another student raised his hand. It was Ah Beng from Singapore.

Ah Beng : "I try! I try. Can aaah?"

Teacher : "No, no, not you"

Ah Beng : "Aaaiiyaaa... let me try lah... I can do lah... you think I'm
stup** meeh..?"

Teacher : "Okay.. go ahead"

Ah Beng : "This morning I heard the phone GREEEEEN... GREEEEEN... I
PINK
up.. and I said.. YELOOOOW ????...."

Teacher ?.....??

Tips bila naik Bajaj


1. Jangan tersenyum manis saat menyetop bajaj

2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. jangan menawar Tukang Bajaj-nya atau Bajajnya.

3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos, contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum?? Tadi keluar jam berapa dari rumah?? Udah lama narik bajaj?? Rute terjauh sampe mana Pak?? Setorannya berapa?? Penghasilannya berapa?? dsb….!! Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna untuk mengetahui jam terbang dan pengalamannya.

4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau jangan juga duduk di depan bajajnya.

5. Bila bawa HP.. matikan saja, jangan harap anda bisa mendengar dering HP. Dan bila dipasang vibrate juga percuma karena “vibrate” bajaj jauh lebih dahsyat bisa mungguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun pun Vibrate Bajaj masih terasa, cukup untuk 3 hari. (buat yang masih kuliah/sekolah sebaiknya jangan sering-sering naik bajaj… nanti tulisannya jelek, beneran loh).

6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua biar banyak anginnya (bajaj cabriolet/roadster alias tanpa kap).

7. Carilah bajaj baru keluaran tahun 2007 (terbaru/uptodate) dengan stir di kiri (bajaj import/build up) agar lebih cepat sampe tujuan karena sudah dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power Window, Central Lock, Air Bag dan supirnya pake dasi, kemeja + celana.

8. Carilah supir yang pendek agar pemandangan ke depan cukup jelas tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.

9. Untuk mereka yang pacaran, keuntungan naek bajaj : supirnya tidak dengar perbincangan kita, kelemahannya acar kita juga nggak dengar apa yang kita bicarakan, jadi gunakan saja “bahasa tubuh” selama perjalanan.

10. Jangan lupa bawa kertas + pulpen untuk tulis alamat jelas serta belokannya bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga pengeras suara Mesjid kalo supirnya “Buta Huruf”(begitu liat huruf langsung buta).

11. Tutup pintu bajaj, karena bila terbuka, orang akan mengira anda adalah kenek bajaj.

12. Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran Blue Bird-jaj atau kalo mau bajaj dengan tarif lama cari bajaj keluaran Citra-jaj atau Gamya-jaj atau HIBA-jaj.

13. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dengan kemudi yang sangat power steering akan membahayakan kendaraan di belakangnya.

Paijo adalah seorang pedagang burung yang sehari-hari jualan burung di sebuah pasar. Suatu hari, Paijo membawa puluhan burung perkutut yang barusan dibelinya di tempat penangkaran di suatu desa. Karena jumlahnya cukup banyak dan perjalanan cukup jauh, maka burung-burung tersebut tidak dimasukkan ke dalam sangkar tetapi dimasukkan ke dalam beberapa besek (kotak dari anyaman bambu) dan kemudian besek-besek tadi dimasukkan dalam keranjang kecil sehingga orang lain tidak tahu bahwa Paijo sedang membawa burung.

Setelah menunggu beberapa lama, akhirnya mobil Colt Pickup Angkudes (angkutan pedesaan) yang ditunggunya datang juga. Setelah mobil berhenti, kernet menyuruh Paijo naik. Walaupun mobil Colt Pickup sudah penuh penumpang ibu-ibu yang mau ke pasar, tapi Paijo memutuskan untuk naik juga karena mobil berikutnya baru akan lewat sekitar satu jam lagi itupun belum tentu ada tempat kosong.

"Tak apalah, yang penting nyampai", pikirnya.

Akhirnya, Paijo mengangkat keranjangnya hendak dimasukkan ke dalam mobil tapi ibu-ibu sepertinya keberatan karena tempatnya sudah terlalu sempit. Tapi bukan Paijo kalau begitu saja sudah menyerah. Paijo melihat masih ada tempat untuk keranjangnya yaitu di antara kakinya ibu-ibu. Maka dengan sedikit mengiba-iba Paijo minta ijin pada ibu-ibu, begini katanya :

"Ibu-ibu, maaf... tolong buka kakinya bu... supaya saya bisa memasukkan burung saya ke sela-sela kaki ibu..."

Cerita Dengan Huruf T
Category: Humor Umum
Takkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah, "Tempe-tempe", Teriaknya. Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, "Tahu...Tahu...Tahu...!"

"Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!", Timpal Tukang Tempe . Tukang Tahu Tidak Terima,"Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek....!"

Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, "Teplakkk...!" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe .

Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu. Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, "Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu.

Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak.

Tukang Tahu Terjerembab. "Tolong.. Tolong.. Tolong..!", Teriaknya Terdengar Tinggi. Tetapi Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, "Tempe .. Tempe .. Tempe ..!!"

Test Kejiwaan 3 Orang Gila
Category: Humor Umum
Pada hari pengetesan pasien sang dokter selalu melakukan test jiwanya pada 3 org pasien dan test tersebut berupa kolam renang yang tidak ada airnya. Dokter menyuruh pasien melompat

Dokter : "Kamu yg pertama ayo berenang!!"
Pasien1 : "Siap dokter... (dia melompat... gubrakk) sakittt......"
Dokter : "Ternyata masih sakit jiwanya,dia lompat ke kolam kosong, masukan dia ke ruangannya kembali"
Dokter : "Kamu selanjutnya...."
Pasien2 : "Siap dokter...(Hore benerenangggg..... gubrakkk) aduhhhh kok ga ada airrr..."
Dokter : "weleh... sama juga masih belum sembuh"
Dokter : "Kamu yg terakhir ayo berenang...."
Pasien3 : "Saya tidak mau dokter!"
Dokter : "Lohh kenapa?? kamu tau kolam itu tidak ada air??"
Pasien3 : "Bukan dokter, karena saya takut DINGIN!!"

Petani Coklat Membeli Ponsel Baru
Category: Komputer dan Teknologi
Ada seorang petani coklat dari kampung ke kota Makassar dengan membawa banyak sekali uang hasil penjualan coklat. Mereka bermaksud membelanjakan uang yang berlimpah itu.

Datanglah mereka ke sebuah gerai handphone terbesar di kota itu.

“Saya hendak membeli hape type yang paling baru” kata petani itu.

“Oh silahkan Pak, apakah Bapak sudah ada SIM cardnya?” sambut pegawai toko dengan ramah.

“Oh perlu SIM juga ya?” tanya petani itu sembil mencabut dompet, mengeluarkan SIM mengemudinya.

“Oh, bukan sim mengemudi Pak, tapi nomor dari operatornya … kalau begitu apa sekalian SIM card pra bayarnya Pak?”

“Oh ya, kalau begitu sekalian SIM card-nya.” jawab petani itu kalem.

“Tapi Pak, maaf, Bapak tinggal di daerah mana?”

“Saya? di Sungai Ujung, Kabupaten Kaki Bukit.”

“Wah, di sana nggak ada sinyal Pak.”

“Oh ya? kalau begitu tolong dik, dilengkapi dengan sinyal sekalian.”