Yg ngasih pertanyaan:Buah apa yg bikin ****** bingung?
Loe:mmmm Buah apa ya.... oh iya gw tau pasti buah strawberi
Yg ngasih pertanyaan:Salah......
Loe:La trus apa donk????
Yg ngasih pertanyaan:Buah semangka...
Loe:kok bisa...???
Yg ngasih pertanyaan:Itu loe bingung brarti loe monyetnya hahahahah....
Loe:Awas loe...
JAKA SEMBUNG I
Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy. Setelah selesai saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan.... Apa yang terjadi? Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya, "Mas...mas... aslinya mana?" Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy, "Solo mbak..."
JANJI
Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit keras, yang sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa saat lagi. Mereka terlibat percakapan yang mengharukan-karena sesekali istrinya tampak tersenggal-senggal saat mengucapkan kalimatnya,
Istri : "Kamu harus berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika aku telah tiada kelak?"
Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah)
Istri : "Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu berjalan baik-baik saja meski aku telah tiada."
Suami : "Aku berjanji."
Istri : "Kamu harus berjanji tidak akan mencari penggantiku sebelum tanah kuburanku mengering."
Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji."
Istri : "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan menyirami kuburanku setiap hari...."
MURID BENGAL ATAU KREATIF ?
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya:
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?"
Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa"
Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"
KETURUNAN
Pulang sekolah, sambil berlari-lari Romi mendapati ibunya sambil bertanya:
"Bu, Pak Guru tadi bilang, sebenarnya kita ini keturunan ******. Apa benar begitu, Bu?"
"Enggak tahu juga," sahut ibunya enggan. "Wong ... ibu belum mengenal semua keluarga ayahmu!"
Nyebarin Roti Biar Macan Gak Datang
Nasrudin lagi sibuk nyebarin serpihan serpihan roti di sekeliling rumahnya.
"Eh, lagi ngapain loe?" tanya seseorang
"Oh, ini biar macan pada gak datang ke mari."
"Lho, tapi kan gak ada macan di daerah sini."
"Tuh kan. Gue bilang juga ape.. beneran berhasil, kan?"
ACTUAL ANSWERING MACHINE ANSWERS RECORDED AND
VERIFIED BY THE WORLD FAMOUS INTERNATIONAL INSTITUTE OF ANSWERING MACHINE ANSWERS.
1. My wife and I can't come to the phone right now, but if you'll leave
your name and number, we'll get back to you as soon as we're finished.
2. A is for academics, B is for beer. One of those reasons is why we're not here. So, leave a message.
3. Hi. This is John: If you are the phone company, I already sent the money.
If you are my parents, please send money.
If you are my financial aid institution, you didn't lend me enough money.
If you are my friends, you owe me money.
If you are a female, don't worry, I have plenty of money.
4. Hi. Now you say something.
5. Hi, I'm not home right now, but my answering machine is, so you can
talk to it instead. Wait for the beep.
6. Hello. I am David's answering machine. What are you?
7. Hello! If you leave a message, I'll call you soon. If you leave a "sexy" message, I'll call sooner!
8. Hi! John's answering machine is broken. This is his refrigerator. Please speak very slowly, and I'll stick your message to myself with one of
these magnets.
9. Hello, you are talking to a machine. I am capable of receiving messages.
My owners do not need siding, windows, a free trip or another damn
credit card, and their carpets are clean. They give to charity through their
office and do not need their picture taken. If you're still with me,
leave your name and number and they will get back to you.
10. This is not an answering machine - this is a telepathic
thought-recording device. After the tone, think about your name, your
number and your reason for calling, and I'll think about returning your call.
11. Hi. I'm probably home, I'm just avoiding someone I don't like. Leave
me a message, and if I don't call back, it'syou.
12. Hi, this is George. I'm sorry I can't answer the phone right now.
Leave a message and then wait by your phone until I call you back.
13. If you are a burglar, then we're probably at home cleaning our weapons right now and can't come to the phone. Otherwise, we probably aren't
home and it's safe to leave a message.
14. Please leave a message. However, you have the right to remain
silent. Everything you say will be recorded and will be used by us.
15. Hello, you've reached Jim and Sonya. We can't pick up the phone
right now, because we're doing something we really enjoy. Sonya likes doing it
up and down, and I like doing it left to right ... real slowly. So leave a
message, and when we're done brushing our teeth we'll get back to you.
Dibawa Sekalian Saja
Nasruddin pernah bekerja pada seorang yang sangat kaya, tetapi seperti biasanya ia mendapatkan kesulitan dalam pekerjaannya.
Pada suatu hari orang kaya itu memanggilnya, katanya, "Nashruddin kemarilah kau. Kau ini baik, tetapi lamban sekali. Kau ini tidak pernah mengerjakan satu pekerjaan selesai sekaligus. Kalau kau kusuruh beli tiga butir telur, kau tidak membelinya sekaligus. Kau pergi ke warung, kemudian kembali membawa satu telur, kemudian pergi lagi, balik lagi membawa satu telur lagi, dan seterusnya, sehingga untuk beli tiga telur kamu pergi tiga kali ke warung."
Nashruddin menjawab, "Maaf, Tuan, saya memang salah. Saya tidak akan mengerjakan hal serupa itu sekali lagi. Saya akan mengerjakan sekaligus saja nanti supaya cepat beres."
Beberapa waktu kemudian majikan Nashruddin itu jatuh sakit dan iapun menyuruh Nashruddin pergi memanggil dokter. Tak lama kemudian Nashruddin pun kembali, ternyata ia tidak hanya membawa dokter, tetapi juga bebarapa orang lain. Ia masuk ke kamar orang kaya itu yang sedang berbaring di ranjang, katanya, "Dokter sudah datang, Tuan, dan yang lain-lain sudah datang juga."
"Yang lain-lain? Tanya orang kaya itu. "Aku tadi hanya minta kamu memanggil dokter, yang lain-lain itu siapa?"
"Begini Tuan!" jawab Nashruddin, "Dokter biasanya menyuruh kita minum obat. Jadi saya membawa tukang obat sekalian. Dan tukang obat itu tentunya membuat obatnya dari bahan yang bermacam-macam dan saya juga membawa orang yang berjualan bahan obat-obat-an bermacam-macam. Saya juga membawa penjual arang, karena biasanya obat itu direbus dahulu, jadi kita memerlukan tukang arang. Dan mungkin juga Tuan tidak sembuh dan malah mati. Jadi saya bawa sekalian tukang gali kuburan."
Terkisah ada 1 keluarga dengan banyak anak. Suatu
malam sang ayah udah 'kebelet'. Karena tak ingin
nambah anak, maka buru-burulah dia ke warung tuk
beli 'balon'.
Di warung :
Ayah : "Pak, beli kondomnya 1"
Penjual : "Mau yang bagus atau yang biasa ?"
Ayah : "Yang bagus berapa ?"
Penjual : '500 rupiah, warnanya bening '
Ayah : 'Kalo yg agak murah berapa ?'
Penjual : '400 rupiah, warnanya hijau'
Ayah : 'Wah uang saya cuma 350 nich (buru-buru sih)'
Penjual : 'Ada nich, cuma warnanya item'
Ayah : 'ngak apa-apa dech'
Sampe di rumah , singkat cerita terjadi 'adegan
seru', karena kondom
murahan terjadilah hal yang tak diinginkan itu, si
istri hamil.
Beberapa tahun kemudian :
Anak : 'Pak, kenapa sih koq cuma saya aja yang item,
kakak yang lain tidak ?'
Ayah : 'Dasar anak kecil, udah bagus item, gue
tambah gocap, IJO luh .. !'
Anak : '???' (binggungg nggak ngerti)
------------------------------------------------------
HILANG
Bosan keliling dunia, Gus Dur cari suasana di
pesawat RI-01. Ia mengundang
Presiden AS dan Perancis terbang bersamanya. Boleh
dong, emangnya AS dan
Perancis aja yg punya pesawat kepresidenan.
Seperti biasa... setiap presiden selalu ingin
memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya.
Tidak lama presiden Amerika, Clinton mengeluarkan
tangannya dan sesaat kemudian dia berkata: "Wah kita
sedang berada di atas New York!"
Gus Dur: "Lho kok bisa tau sih?"
"Itu.. patung Liberty kepegang!", jawab Clinton
dengan bangganya.
Nggak mau kalah, presiden Perancis, Jacques Chirac,
ikut menjulurkan
tangannya keluar. "Tau nggak... kita sedang berada
di atas kota Paris!",
katanya dengan sombongnya.
Gus Dur: "Wah... kok bisa tau juga?"
"Itu... menara Eiffel kepegang!", sahut presiden
Perancis tersebut.
Karena disombongin sama Clinton dan Chirac, giliran
Gus Dur yang
menjulurkan tangannya keluar pesawat..."Wah... kita
sedang berada di atas Tanah Abang!!!" teriak Gus
Dur.
"Lho kok bisa tau sih?" tanya Clinton dan Chirac
heran karena tahu Gus Dur
itu kan nggak bisa ngeliat.
"Ini... jam tangan saya ilang...," jawab Gus Dur
kalem.
------------------------------------------------------
UMUR
Sudah lama Budi naksir cewek yang tinggal dikampung
sebelah. Ternyata cintanya tidak bertepuk sebelah
tangan. Cewek itu menerima cinta Budi dengan sepenuh
hati, meski "proklamasi cinta" Budi dilakukan di
gang sempit pinggir selokan. Sayang, kisah-kasih di
selokan itu tidak berjalan mulus.
Orang tua si gadis keberatan karena Budi belum
bekerja. Namun keduanya pantang menyerah. Bahkan,
setelah beberapa bulan menjalin kasih, Budi
memberanikan diri melamar. Ia menemui ayah si gadis.
"Pak, kami sudah saling cinta, maka kami akan
menikah. Kapan saya boleh menikahi anak bapak?" kata
Budi.
Ayah si gadis jelas menolak. Namun untuk berkata
terus terang, ia tidak sampai hati. "Begini Nak
Budi. Bukan saya keberatan, tapi tunggulah saat yang
tepat. Saat ini umur anak saya 20 tahun, umur Nak
Budi 24 tahun. Jadi, tunggulah sampai umur kalian
sama", kata si bapak. Kontan saja si Budi
langsung Pingsan...
------------------------------------------------------
JAM
Seorang pemuda sedang dalam perjalanan kembali ke
Jakarta dengan kereta Senja Utama. Persis di
depannya duduk seorang bapak. Setelah lama berdiam
diri sambil menguap sang pemuda bertanya kepada
bapak tersebut, "Jam berapa sekarang Pak???".
Sebuah pertanyaan yang biasa kita lakukan dimanapun
kapanpun dan kepada siapapun, dan biasanya kita
selalu dapat jawaban. Tapi kali ini sungguh diluar
dugaan, si bapak diam saja. Mengira sang bapak agak
kurang dengar pemuda tersebut mengulanginya sampai 3
kali, namun si bapak tetap diam tidak bergeming
sedikitpun.
Merasa kesal, pemuda langsung mencolek bapak
tersebut dan berkata, "Saya heran mengapa bapak
tidak menjawab pertanyaan saya? Apa sich susahnya",
tanyanya kesal.Si bapak menjawab dengan tenang,
"Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau
saya jawab, kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini
soal itu, terus sampai nanti kita jadi akrab".
Si pemuda melongo mendengar ceramah si bapak, terus
dia tanya lagi, "Lalu apa salahnya kalau kita
akrab".
Si bapak bilang "Nanti anak gadis dan istri saya
akan menjemput saya di Gambir, kalau kita sudah
akrab, nanti kita akan turun sama-sama, terus saya
pasti memperkenalkan mereka sama kamu".
Si pemuda tambah bingung, "terus pak..?", tanyanya
lagi penasaran.
"Istri saya tuch orangnya baik sekali sama semua
orang, nanti dia pasti nawarin kamu mampir kerumah,
nanti kamu mampir dan pasti mandi di rumah saya,
terus makan di rumah saya, nanti kamu lama-lama bisa
akrab dengan anak gadis saya dan kamu bisa jadi
pacar anak saya dan lama-lama kamu bisa jadi menantu
saya" katanya lagi.
Sang pemuda yang tadi sudah bingung sekarang makin
bingung, lantas dia tanya, "Terus apa hubungannya
sama pertanyaan saya yang pertama?"
Dengan lantang bapak tersebut menjawab,
"Masalahnya... SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI
KAMU, JAM TANGAN SAJA NGGAK PUNYA!!!"
------------------------------------------------------
WAWANCARA
Suatu hari ada seorang pemuda melamar ke suatu
perusahaan.
HRD Manager : "Apabila Saudara diterima di
perusahaan ini, berapa gaji yang Saudara harapkan?"
Pelamar : "Saya ingin gaji dalam US dollar saja,
Pak. Tidak usah terlalu tinggi, cukup 10.000 USD
saja."
HRD Manager : "Boleh juga, sesuai dengan jabatan
yang Saudara lamar. Ehm...
bagaimana kalau perusahaan menawarkan lebih banyak.
Kami sediakan mobil Mercedes lengkap dengan
supirnya, rumah di Pondok Indah dengan kolam renang,
liburan setiap akhir minggu ke Bali, cuti 12 hari
setiap akhir tahun ditambah bonus 12 kali gaji?"
Pelamar : (tidak percaya) "Ah, jangan bercanda,
Pak!"
HRD Manager : "Lho... kan Saudara duluan yang
mengajak bercanda?"
------------------------------------------------------
PENJAGA REL KA
Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan
kereta api. Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala
bagian, untuk wawancara.
"Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur
yang sama, apa yang akan kamu lakukan?", tanya Pak
Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo.
"Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang
lain," jawab Sarjo dengan yakin.
"Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa
yang akan kamu
lakukan?", tanya Pak Banu lagi.
"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya
secara manual."
"Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?"
"Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun
terdekat."
"Kalau telponnya lagi dipakai?"
"Saya akan lari ke telpon umum terdekat?"
"Kalau rusak?"
"Saya akan pulang menjemput kakek saya."
"LHO?", tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.
"Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek
saya belum pernah
melihat kereta api tabrakan."
------------------------------------------------------
NYARI KAMBING
Seorang anak yang kerjanya menggembala kambing,
pergi pagi pulangnya sore, dan ini dilakukannya
dengan kegembiraan seorang anak. Pada suatu sore
ketika dia siap untuk menggiring kambingnya untuk
pulang, dia kaget dan khawatir karena ternyata
kambingnya kurang satu. Dia mencoba mencarinya
kesana kemari tapi kambing itu tak juga nampak.
Akhirnya dia manjat pohon yang paling tinggi
disekitar situ, dengan susah payah sampailah dia
kepuncak pohon. Dari sana dia memandang ke segala
arah namun kambing itu tetap saja tidak kelihatan,
lalu dia memutuskan untuk turun dan melaporkan saja
bahwa kambingnya hilang satu.
Kira-kira tinggal lima meter lagi sampai ketanah, si
anak kaget karena ternyata di bawah pohon itu ada
sepasang muda mudi yang lagi santai, jelas si anak
takut turun dan sementara itu terdengarlah
percakapan muda mudi dibawah, sebagai berikut :
"Bukalah dik, abang cuma mau melihat saja".
si cewek dengan malu menjawab : "Jangan bang, nanti
abang tergoda *****".
"Sumpah, kata siabang lagi, bener-bener abang cuma
mau melihat saja,
percayalah"
Mendengar sumpah si abang, lalu si cewek mengangkat
gaunnya, langsung si
abang dapat melihat jelas dan dengan suara sedikit
gemetar siabang berkata
: "Amboi mak cantiknya, nampak semua isi dunia
ini.....".
Eehh si anak diatas main nyambung aja :
"Tolong liatin dong Om, kambing gua ada nggak".
Pasangan Muda-Mudi : $^@$^%!(*&@((@*#@&!!!!!!!
------------------------------------------------------
ORANG BUTA TAU BANYAK
Satu hari seorang buta masuk ke restoran. Pelayan,
yang juga pemilik
restoran, nyamperin si buta sambil nyodorin menu.
"Eh.. anda gak liat, saya buta, saya gak bisa baca
menu. Gini aja deh tolong bawain garpu bekas makan
orang, nanti saya akan pesan berdasarkan bau apa
yang saya cium."
Dengan agak bingung, pemilik restoran mengambil
garpu dari piring bekas makan pelanggan sebelumnya.
Dia kembali ke meja si buta dan memberikan garpu
tadi. Si buta mengambil garpu tadi terus diciumnya
dalam-dalam.
"Hmmm ini nih yang kumau.., steak dengan kentang
rebus.."
"Gilleee.." kata si pemilik dalam hati, sambil jalan
ke dapur.
Dia cerita ke kokinya yang juga istrinya, tentang
apa yang baru terjadi.
Sementara si buta memakan pesanannya dan pergi.
Beberapa hari kemudian, si buta kembali dan karena
lupa si pemilik restoran kembali memberikan menu.
"Hei, ingat saya? Saya si buta yang kemarin."
"Ooh ma'ap, saya gak ngenalin bapa. Sebentar Pa',
saya ambilkan garpu bekas."
Pemilik mengambil garpu bekas dan memberikannya ke
si buta.
Setelah menarik napas dalam-dalam si buta berkata :
"Wah ini baunya enak..
OK saya pesan macaroni dan keju dengan broccoli."
Sekali lagi si pemilik terkagum-kagum, dan sambil
liat kiri-kanan dia berpikir mungkin aja si buta
cuma ngerjain dia aja, kemudian dia bilang ke
istrinya bahwa kalo si buta datang lagi nanti dia
akan ngetes si buta. Sementara dengan tenang si buta
makan pesanannya dan setelah selesai dia pergi.
Si buta kembali beberapa hari kemudian, tapi
sekarang pemilik sempat
melihat kedatangannya dan dia buru-buru lari ke
dapur. Dia bilang ke
istrinya : "Rita.., coba tolong olesin garpu ini ke
itunya kamu, saya mau kasiin garpu ini ke si buta."
Rita nurut aja terus ngasiin garpu yang telah dioles
tadi ke suaminya.
Sesaat setelah si buta duduk di mejanya, pemilik
sudah siap dengan garpunya dan menunggu.
"Siang, paa.. Sekarang saya ingat bapa dan saya
sudah siapkan garpu untuk anda."
Si buta mengambil garpu itu, ditempelin ke idungnya
dan ditariknya napas dalam-dalam, tiba-tiba dia
terhenjak agak kaget dan berseru : "Hey, saya tidak
tau..... si Rita kerja disini ya??
------------------------------------------------------
GADIS LATAH
Diceritakan ada 3 gadis yang buruk rupa. Yang
seorang berkulit hitam dengan wajah penuh jerawatan.
Yang seorang bibirnya tebal degan gigi tonggos. Yang
satunya lagi hidungnya besar dengan mata yang sipit
sebelah dan telinga lebar, ditambah ia suka latah
jorok. Saking frustasinya degan kondisi wajahnya
yang sama sekali tidak menarik kaum adam, maka
ketiga gadis itu pergi ke seorang dukun untuk
mendapatkan petunjuk.
Singkat cerita ketiga gadis itu disuruh oleh sang
dukun untuk pergi ke sebuah danau di kaki gunung.
Mereka harus berendam di pimggir danau itu. Tapi
sebelum masuk ke daau itu, tiap gadis harus
meneriakan nama seorang wanita cantik agar setelah
selesai berendam mereka bisa secantik wanita yang
diteriakannya.
Setibanya di danau, mereka langsung bersiap-siap.
" Bella Saphira....!!!", kata si gadis pertama,
sambil langsug meloncat ke dalam danau. Ketiak ia
naik ke darat, tiba- tiba wajahnya menjadi secantik
Bella Saphira.
" Desi Ratnasari...!!!", kata si gadis kedua,dan
ketika naik ke darat wajahnya pun secantik Desi
Ratnasari.
Ketika si gadis ketiga yang latah akan locat ke
danau, ia tersandung batu dan berteriak....
" Aduh? ******.....!!!", sambil kemudian ia terjatuh
ke danau.
------------------------------------------------------
MENCONTOH AYAM
Suatu kali sepasang suami isteri pergi berlibur ke
suatu peternakan ayam di pinggir kota. Yang empunya
peternakan menemani si suami isteri melihat-lihat
'isi' peternakannya. Tiba-tiba seekor ayam jantan
lalu di depan mereka, mengejar si ayam betina.
Ketika "dapat" langsung saja 'diterkam'. Anehnya si
ayam betina tak memberikan perlawanan. 'Kejadian'
ini tak luput dari perhatian si empu peternakan dan
si suami isteri.
"Pak, berapa kali si ayam jantan ini 'menerkam' si
ayam betina sehari?" tanya sang isteri.
"Ya, kira-kira empat atau lima kali sehari," jawab
si empu.
Si isteri terbelalak, lalu memandang si suami: "Pak,
apa kamu nggak dengar itu?"
Si suami tak kaget lalu mengajukan pertanyaan kepada
si empu: "Pak, sudah berapa ayam betina yang
'diterkam' si ayam jantan ini?"
"Kami punya banyak kandang ayam. Dalam satu kandang
ada satu ayam jantan kami tempati di dalam dua puluh
ekor ayam betina," jawab si empu. "Bu, apa kamu
nggak dengar itu?"
------------------------------------------------------
Bihun sangat iri hati terhadap Indomie. Setiap kali
bertemu di supermarket mereka tidak pernah bertegur
sapa, bahkan Bihun sering mengolok-olok Indomie di
depan umum, "Dasar kribo jelek hiiih,
mentang-mentang kuning & gemuk aja orang-orang lebih
suka sama dia, nggak tau malu."
Hari-hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa
kebencian. Indomie tetap adem ayem, tidak peduli
Bihun mau bilang apa. Pikir Indomie, "Kafilah
menggonggong, gue berlalu aah..."
Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama
Spaghetti. Saking tidak kuat menahan emosi, Bihun
berlari dari raknya dan memukuli kepala Spaghetti
sambil berteriak, "Jangan kira gue enggak ngenalin
elu ya !! Meskipun di-bonding begitu, gue tetep tau
elu si kribo jelek itu !!!"
------------------------------------------------------
Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia
semakin benci ketika istrinya memelihara seekor
kucing. Budi merasa istrinya jadi lebih perhatian
pada kucingnya daripada dirinya.
Suatu hari Budi memutuskan untuk membuang kucing
tersebut secara diam-diam. Ketika istrinya sedang
mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya
si kucing.
Setelah Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia
pun membuang kucing tersebut. Anehnya ketika ia
sampai di rumah, si kucing sudah ada di sana.Budi
heran campur berang. Sore harinya ia pergi lagi.
Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun
tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya
tersebut telah berada di sana. Budi berusaha
membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi
tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului
dirinya.
Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi
jauh, tapi juga
berputar-putar dulu. Budi belok kanan, belok kiri,
belok kanan,belok kanan lagi, berputar-putar sebelum
akhirnya membuang kucing yang dibawanya. Beberapa
jam kemudian ia menelepon istrinya.
"Tik, kucingmu ada di rumah?" tanya Budi.
"Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala," jawab
istrinya agak heran.
"Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku
kesasar....!"
------------------------------------------------------
Masalah Pendengaran
JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang
sudah hilang
pendengaran. "Seberapa burukkah pendengarannya?"
tanya dokter.
"Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus
berteriak kalau bicara
dengannya."
"Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter
darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa
mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya,lalu
katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga
mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya
akan tahu
berapa jarak maksimal pendengarannya."
Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya
sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia
berteriak, "Makan apa kita malam ini?"
Tak ada jawaban. Lalu ia mendekat lagi, berhenti di
jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak
terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.
Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. "Makan apa
kita malam ini?" katanya setengah berteriak.
Istrinya berbalik menghadap Jeri,memelototinya, dan
berteriak: "Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING
GULING!"
------------------------------------------------------
Pisau Lipat
Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah
hutan, ketika diadakan
pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang
senior(instruktur)
menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas
tanah. Menurut
ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar,
barang siapa yang
meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus
dihukum.Senior tersebut dengan
segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud
untuk menghukum
siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan
pisau lipatnya.
Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior
dengan nada berwibawa
berkata,
"Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah
perjalanan tadi?"
Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab.
Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat? saya
sebenarnya sudah tahu
siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir
disitu. Tapi saya
ingin kejujuran kalian untuk mengaku!"
Masih tidak ada jawaban dari peserta.
"Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui
kesalahannya maka saya
akan panggil namanya !!!"
Peserta masih saja diam.
Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya
pisau lipat tadi
kemudian dengan lantang dia berkata, "Stain... maju
ke depan!"
Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju
ke depan.
Karena tidak ada yang maju ke depan si senior
berkata lagi, "Saya panggil
sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju
ke depan !!!"
Nasruddin dan BBM
Nasruddin sedang mengendarai untanya ketika segerombolan mahasiswa melakukan aksi demonstrasi penolakan atas kenaikan BBM. Ia bergumam kepada untanya “Untung kamu tidak suka minum BBM!”
Bila boss tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten.
Bila staff tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala !
Bila boss berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau flexible.
Bila staff berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan !
Bila boss bekerja lambat, itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat itu berarti dia tidak 'perform' !
Bila boss bekerja cepat, itu berarti beliau 'smart'.
Bila staff bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru !
Bila boss lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan, itu berarti dia 'telmi' !
Bila boss mengambil keputusan cepat, itu berarti beliau
berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah !
Bila boss terlalu berani ambil resiko, itu berarti
beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko, itu berarti dia sembrono !
Bila boss tidak berani ambil resiko, itu berarti beliau 'prudent'.
Bila staff tidak berani ambil resiko, itu berarti dia
tidak berjiwa bisnis !
Bila boss mem-by-pass prosedur, itu berarti beliau
proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur, itu berarti dia
melanggar aturan !
Bila boss curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti
beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti dia
negative thinking !
Bila boss menyatakan : " Sulit " itu berarti beliau
prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan : " Sulit " itu berarti dia pesimistik !
Bila boss menyatakan : " Mudah " itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan : " Mudah " itu berarti dia
meremehkan masalah !
Bila boss sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin
ke customer
Bila staff sering keluar kantor, itu berarti dia sering
kelayapan !
Bila boss sering entertainment, itu berarti beliau rajin
me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment, itu berarti dia
menghamburkan anggaran !
Bila boss tidak pernah entertainment, itu berarti beliau
berhemat.
Bila staff tidak pernah entertainment, itu berarti dia
tidak bisa me-lobby customer !
Bila boss men-service atasan, itu berarti beliau
me-lobby.
Bila staff men-service atasan, itu berarti dia menjilat !
Bila boss sering tidak masuk, itu berarti beliau
kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas !
Bila boss minta fasilitas mewah, itu berarti beliau
menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas standar, itu berarti dia
banyak menuntut !
Bila boss membuat tulisan seperti ini, itu berarti
beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini, itu berarti dia :
- frustasi
- iri thd karir orang lain
- negative thinking
- provokasi
- tidak tahan banting
- barisan sakit hati
- berpolitik di kantor
- tidak produktif
- tidak sesuai dengan budaya perusahaan
Rule 1
Boss is always right, remember that.............
Rule 2
If boss does wrong, see rules no.1
An American businessman was at the **** of a small coastal Mexican village when a small boat with just one fisherman docked. Inside the small boat were several large yellowfin tuna. The American complimented the Mexican on the quality of his fish and asked how long it took to catch them. The Mexican replied, "Only a little while, Senor."
The American then asked, "Why didn't you stay out longer and catch more fish?" The Mexican said he had enough to support his family's immediate needs. The American then asked, "But what do you do with! the rest of your time?"
The Mexican fisherman said, "I sleep late, fish a little, play with my children, take siesta with my wife, Maria, stroll into the village each evening where I sip wine and play guitar with my amigos. I have a full and busy life, Senor."
The American scoffed, "I am a Harvard MBA and could help you. You should spend more time fishing and with the proceeds, buy a bigger boat. With the proceeds from the bigger boat you could buy several boats, eventually you would have a fleet of fishing boats. Instead of selling your catch to a middleman you would sell directly to the
processor, eventually opening your own cannery. You would control the product, processing and distribution. You would need to leave this small coastal fishing village and move to Mexico City, then LA and eventually NYC where you will run your expanding enterprise."
The Mexican fisherman asked, "But Senor, how long will this all take?"
To which the American replied, "15-20 years."
"But what then, Senor?"
The American laughed and said, "That's the best part. When the time is right you would announce an IPO and sell your company stock to the public and become very rich, you would make millions."
"Millions, Senor? Then what?"
The American said, "Then you would retire. Move to a small coastal fishing village where you would sleep late, fish a little, play with your kids, take siesta with your wife, stroll to the village in the evenings where you could sip wine and play your guitar with your amigos."
"You mean being a Harvard MBA, you have to go through all that to finally get to where I already am, Senor?"
Nasib itu Tidak Bisa Dinalar Dengan Logika
Nasrudin sedang berjalan-jalan dengan santai, ketika tanpa permisi ada orang jatuh dari atap rumah dan menimpanya. Orang yang terjatuh itu tidak terluka sama sekali, tetapi Nasrudin yang tertimpa malah menderita cedera leher. Ia pun diangkut ke rumah sakit.
Para tetangganya datang menjenguknya, mereka bertanya, "Hikmah apa yang didapat dari peristiwa itu, Nasrudin?"
"Jangan percaya lagi pada hukum sebab akibat," jawabnya. "Orang lain yang jatuh dari atap rumah, tetapi leherku yang jadi korbannya. Jadi tidak berlaku lagi logika, 'Kalau orang jatuh dari atap rumah, lehernya akan patah!'"
Perampokan Pejabat
Perampok : "Berikan semua uangmu!"
Korab : "Tidak! Kamu tahu aku ini seorang anggota DPR!"
Perampok : "Kalau begitu, berikan semua uangKU sekarang!!!"
Peringkat Korupsi Dunia
Tahun 2003 dan 2004, China ditetapkan oleh para peneliti dan para aktivis anti korupsi menjadi negara paling korup di dunia disusul kemudian Indonesia, India, Brasil dan Peru.
Tahun 2005 China masih menduduki tempat teratas dan disusul oleh India, Brasil, Peru dan Filipina.
Atas hasil penelitian itu, ketika Konferensi Asia Afrika Amerika di Taman Mini, seorang pejabat/delegasi China menyatakan keheranannya kepada seorang pejabat Indonesia yang menemuinya bersama beberapa pejabat negara-negara itu.
Delegasi China, "Hai, Pak Pejabat, sepertinya korupsi di Indonesia hampir menyamai di negeri kami, tapi kok negara Anda bisa keluar dari lima besar, apakah sudah ada gerakan anti korupsi besar-besaran di pemerintahan Anda?".
Delegasi India, Brasil, Peru, dan Filipina, "Iya nih kita juga terkejut deh mendengar itu, bagaimana bisa?".
Dengan senyum ramah dan nada ceria sang pejabat Indonesia menjawab, "Ooo... mudah saja, itu semua gampang diatur.".
Delegasi China, "Caranya Bagaimana?".
Pejabat Indonesia, "Caranya, siapkan uang sepantasnya dan berikan pada para peneliti itu dengan permintaan supaya negara saya diturunkan dari peringkat lima besar...".
Delegasi China, "Oooo... Hebat, itu baru namanya koruptor hebat... masuk akal... hasil penelitian pun bisa di korupsi...".
Sistem data base sudah mengatur
kehidupan manusia
Rekaman Percakapan telepon pemesanan
Pizza
tahun 2020
Operator : terima kasih anda telah
menghubung
Pizza Hot, Apakah yang bisa saya....
Konsumen : heloo, saya mau pesan pizza
Operator : Boleh minta nomor kartu KTP
anda Bu?
Konsumen : tunggu, ini nih : 6102049998-45-
54610
Operator : Ok Ibu Achimi, anda tinggal di jalan
Cipinang indah no 42, nomor telepon rumah anda
0214892437, kantor anda 0217220413
Hp anda 08158178354, anda menelpon dari
mana ?
Konsumen : dari rumah, eh dari mana kamu
tahu semua no telp saya ?
Operator : Oh, kami terhubung ke database
pusat Bu
Konsumen : apakah saya bisa memesan
Seafood Pizza ?
Operator : Itu bukan ide yang bagus bu
Konsumen : kenafa ?
Operator : Dari medical record ibu, ibu
memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol
yang sudah berlebihan
Konsumen :! Jadi kamu merekomendasikan
apa?
Operator : Mungkin ibu bisa memesan
Low Fat Hokkien Mee Pizza
Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya
bakal suka itu?
Operator : Hmmm minggu lalu ibu baru
meminjam buku yang berjudul "Popular Hokkien
Dishes" dari perpustakaan nasional
Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya
pesan paket keluarga, berapa semuanya ?
Operator : Tapi paket keluarga kami tidak
akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 5
orang bu.., total keseluruhan adalah rp. 190.000
Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu
Kredit ?
Operator : Sepertinya ibu harus
membayar Cash, kartu Kredit anda telah Over Limit dan
anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak
bulan november lalu, itu belum termasuk denda
untuk tunggakan kontrak rumah anda
Konsumen : ooh ya sudah, nanti saya ke
ATM aja narik duit sebelum orang mu datang
nganter Pizza
Operator : Mungkin nggak bisa juga bu,
record anda menunjukkan bahwa batas anda
menarik uang di ATM telah tercapai
Konsumen : GAK SOPAN... udah lah anterin
aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini,
berapa lama Pizza diantar ?
Operator : sekitar 45 menit bu, tapi kalo ibu
tdk bisa menunggu, ibu bisa
mengambilnya sendiri dengan motor bebek ibu
Konsumen : APA ????
Operator : Menurut catatan kami, anda
memiliki motor bebek tahun 2008 dengan no pol
B1751TG betul kan bu ?
Konsumen : Sialan,kagak sopan
banget seh buka-buka record gue, blom
pernah ngerasain di tonjok ya !!
Operator : Hati-hati dengan ucapan ibu,apakah ibu ingat 10 mei 2010 anda pernah di
penjara 2 bulan karena mengucapkan kata kotor
kepada seorang polisi ??
Konsumen : (Diamm,,,,....)
Operator : Ada yang lain bu?
Konsumen : tidak ada, eh tapi kalo pesan
paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup
kan ?
Operator : Betul bu, tap! i menurut catatan
kami anda juga mengidap DIABETES, jadi kami
tidak mau mengambil resiko bu.....
Konsumen : KURANG AJAR!!!!!!!!!!!!!!!
BATALIN AJA SEMUA !
Operator : Terima kasih atas teleponnya bu,
untuk complain, saran dan kritik anda bisa
mengisi form online pada situs kami,
username dan passwordnya tercetak pada bagian
bawah kotak pizza yang anda pesan... teri! ma kasih
anda telah mengubungi Pizza Hot....
> >> > Telepon berikutnya.....
Partai Jomblo Indonesia
PARTAI JOMBLO INDONESIA. NO 50
Semboyan : "jomblo itu pedih jendral ... !!"
Partai ini sebenarnya sudah ada sejak jaman baheula, dikarenaken orang-orangnya yg sibuk mengejar karir, ataupun kalah sistem seleksi alam ataupun terkena dampak rolek (resiko orang jelek) delele. Kami memberi buketi bukan janji, soalnya janji lagi jalan-jalan, Bu Keti ajah yang ada dirumah.
Kami PJI akan berusaha memperjuangkan aspirasi kawula muda yang rata-rata tersingkirkan oleh seleksi alam dalam mencari jodoh. Kami bukanlah produk orde baru maupun orde lama, kami memiliki grassroot yang sangat kuat, cuman kadang-kadang kepentok masalah dana pas tanggal tua,
Kami siap berafiliasi dengan partai manapun sepanjang mereka tidak mengisolasi kaum jomblo yang mayoritas ini, kami tidak korupsi, sedikit kolusi cincay-cincay an, dan yang pasti nepotisme, ... namanya juga usaha coy.
Kami akan berusaha sekuat tenaga agar battle of sexes, standar ganda delele agar dihilangkan dari bagian pencarian pasangan, karena hal ini dapat menimbulkan ketidakpastian dan ketidak jelasan dalam suatu hubungan. Kami agar mendukung poligami karena ketidakseimbangan jenis kelamin yang tersedia saat ini.
Kami mencari dana dengan cara halal, tidak menjual diri, hanya kadang-kadang menggadaikan tape radio buat malem mingguan, jualan kaos biar bisa kencan berduaan dan kadang-kadang ngamen biar bisa beliin yayang kaos idaman.
Resolusi kami :
1. Kami tidak pernah menyepelekan janda maupun gadis, kami menerima semua aspirasi dan kasih sayang mereka.
2. Kami tidak membedakan jenis kelamin semboyanya kasih sayang diatas segalanya.
3. Jika ada salah satu dari anggota caleg kami mendua, kami siap dipecat.
4. Kami telah menyelamatkan 50juta jomblo terlantar, dan dengan bantuan anda menjadi partisipan kami, mungkin akan lebih banyak lagi jomblo-jomblo yang selamat dari kepunahan.
5. Logo kami monyong putih memang kurang begitu aspiratif, tapi itu bermakna sangat dalam dimana monyong merupakan perwakilan dari rasa dan karsa kami yang kurang mendapatkan kasih sayang. Inga inga coblos monyong putih, jangan monyong item karena eh karena monyong item teh kebanyakan makan oncom.
Kami adalah teman wong jomblo :
11.03.03
Kami menyelamatkan 50 jomblo yang mengejar ngejar seekor kuda nil gara desperate, membimbing mereka kembali kejalan yang benar agar bisa membedakan bahwa walaupun kuda nil itu sama-sama mamalia, tapi hasil persilanganya akan menghancurkan umat manusia.
12.05.03
Kami mengembalikan dana siluman sebesar 50milyar, karena kami merasa uang monopoli itu bukan hak kami, kami hanya mengharapkan dana umum dan kesempatan, apalagi kalo lewat start dapet 2000.
08.09.03
Dua orang caleg kami mengundurkan diri dari kabinet gotanggotong karena merasa bertanggung jawab dengan meningkatnya kadar jomblo yang memiliki Ph lebih dari 0,05 % sehingga terpaksa memakai deodoran yang berlebihan.