-
Belajar Bahasa Korea Yuukkk !!
Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari kakaknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = bron dhong
Pantat gatal = Ga ruk dong
Telur asin = Ndok AChin
SENDOK GEDE = EN THONG
CELANA SOBEK = BHO LONG
KEPALA BOTAK = KIN CLONG
LAGI MENYANYI = ME LO LHONG
ORANG HITAM = GOO SHONG
BIBIR UCUP =MO NYONG
BERBULU = GE RAN DHONG
JONGKOK DI PINGGIR KALI = BE OL DONG
http://i33.tinypic.com/30a85kx.gif
-
Pilih2 hukuman di neraka jahanam
alkisah ada seorang koruptor yang masuk neraka. neraka ini memiliki bbrp ruangan yang penuh dengan berbagai macam siksaan dan penderitaan. singkat cerita si koruptor bertemu dengan penjaga neraka dan terjadilah negosiasi diantara mereka....
koruptor: "bos, gw bisa kasih lu apapun asalkan gw boleh milih ruang hukumannya"
penjaga neraka: "silakan, (jura)gan lihat2, mau yang mana"...
penjahat: "ok!"
memasuki ruang 1
si koruptor buka pintu, dan terlihat 10 orang dengan tangan terikat di atas dan sedang di cambuk dengan cambukan berduri oleh beberapa orang yang berkerudung hitam. terlihat darah mengalir dari bagian punggung ke 10 orang tsb.
penjaga neraka: "gimana bos,cocok yg ini?"
koruptor: "tidak! saya tidak mau yang ini.."
penjaga neraka: "ok, mungkin di ruangan sebelah..."
memasuki ruang 2
koruptor kembali membuka pintu dan kembali melihat 15 orang dengan mata tertutup dan tangan terikat kebelakang sedang terduduk di kursi dan terikat pula. di dada mereka di tempel bara panas yang membakar kulit dada mereka....
semakin mirislah koruptor tsb..
penjaga neraka: "mau cek sebelah, atau mau yang ini aja bos?"
koruptor: "cek sebelah lagi...."
memasuki ruang 3
sang koruptor kaget setengah mati begitu membuka pintu ke 3.
di pintu ke 3 cuma ada 3 orang. mereka seperti orang sedang berendam air panas, tapi bedanya mereka berendam dengan :pwpup: dengan kolam sebesar 10x10 m.
bedanya, mereka dijaga oleh lebih dari 10 orang penjaga yang standby di tepian kolam.
sang koruptor berpikir: enak juga, hukuman kejam macam mana yang enak kaya begini?!
koruptor: "nahhh ini dia nih...! gw ambil yg ini ajah"
penjaga neraka: "ok kalau gitu, deal"
begitu si koruptor menenggelamkan badannya di kolam :pwpup: dan hanya nongol palanya saja, terdengarlah bunyi lonceng sebanyak 3x.... dan terdengar teriakan: "waktu istirahat habis! kembali menyelam!!!!"
http://i33.tinypic.com/30a85kx.gif
-
Teka Teki Seks (TTS)
1.Apa beda gadis baik-baik (GBB) dan gadis nakal (GN)?
GB hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG DIPAKAI,GN hanya punya SATU
BH dan JARANG DIPAKAI
2.Apa perbedaan celana kolor dengan balon gas?
Kalau Balon gas talinya lepas naik keatas
Kalau Celana kolor talinya lepas turun kebawah.
3.Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
4.Apa yang ada di dalam celana dalam wanita,depannya m belakangnya k?
merek celana dalam
5.Apa persamaan celana dalam pria dan hotel?
Sama-sama punya ballroom
6.Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang
kepintaran?
Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang
buta.
7.Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba?
Karena cinta itu buta
8.Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek
tergila-gila. Apa hayo?
Duit seratus ribuan
9.Lobang apa yg rasanya hangat, nikmat, dan nyaman?
LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi?
10.Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
11.Apa persamaan antara ASI d an air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan
12.Apa penyebab utama perceraian?
Perkimpoian
13.Kenapa p*n*s lebih praktis dari pada Credit Card?
1. Diterima diseluruh dunia.
2. Isi ulang otomatis.
3. Tanpa batas pemakaian.
4. Tidak perlu otorisasi.
5. Habis pake tidak usah tanda tangan.
14.Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat
naik motor?
Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake KOTEX!
http://i33.tinypic.com/30a85kx.gif
-
-
Mas skrg jam brp ?
Pada suatu saat ada seorang pria yg mengendarai mobil keluar kota,saat sampai di sebuah kota dia memutuskan untuk menepikan kendaraannya dan beristirahat karena kelelahan. pada saat itu waktu menunjukkan pukul 06.30 pagi dan warga kota tersebut mempunyai kebiasaan pada jam 07.00 melakukan senam pagi bersama di alun2 kota.
Baru 10 menit pria ini terlelap tiba ada yg mengetuk2 kaca jendela mobilnya,pria ini pun terbangun.
"ada apa ya mas?" kata pria tersebut
"maap,skrg jam brp ya mas?" kata org yg bertanya
"jam 06.40 mas" katan pria tersebut
"trimakasih ya mas" kata org yg bertanya
"haduh baru juga tidur bentar dah ada yg ganggu..." kata pria ini dalam hati.
Maka ia melanjutkan kembali istirahatnya.selang 10 menit kemudian kaca mobilnya kembali diketuk kembali. dengan 1/2 sebel pria tersebut bangun kembali.
"apa ya bu?" kata pria tersebut dgn nada agak tinggi
"sori ni om,saya mo numpang nanya...skrg jam brp ya?" kata sang ibu
"jam 06.50 bu.... PUAS??" kata pria itu
"ok makasih om" kata ibu itu berlalu
"ahhhhhhhhhh kenapa sih warga di kota ini ?? pada ga punya jam apa ??" kata pria itu kesel dalam hatinya.
Ia berpikir bagaimana caranya agar dia tidak di ganggu lg istirahatnya. lalu ia mempunyai ide untuk menulis SAYA TIDAK PUNYA JAM pd selembar kertas dan ditempelkan di kaca jendela mobilnya.
"aman deh skrg bs tidur dgn tenang" gumamnya. dan kembali tidur pria tersebut.
tiba2 selang 5 menit ada yg gedor2 dgn keras kaca mobilnya. dengan tampang super BT pria ini bangun dan berteriak " MAS GA BISA BACA APA KERTAS YG SAYA TEMPEL INI ??? "
" bukan begitu , saya cuma mo ngasi tau skrg dah jam 06.55 saatnya senam pagi bareng di alun2 kota .... yuk kita kemon " kata sang penggedor kaca jendela mobil
" A A A A A A A A A R G H H H H *@#%*@#&!!!!! " triak si pria lupa diri dan kalap sambil ngambil kunci stir
http://i33.tinypic.com/30a85kx.gif
-
Kan Masih Bisa Pake Lilin
Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.
Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya… takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah diomong-omongin…”
Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter.”
Tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”
Isteri: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…!”
Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”
Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami, Pak.”
Suami (tambah sengit): “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”
Keesokan harinya…
Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”
Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”
Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”
Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!): “Kalau saya tidak mau bayar, bagaimana?”
Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami: “Maknya di kupyak…? Lha, kalo diputus… nanti istri saya bagaimana…?”
Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin...”
http://i33.tinypic.com/30a85kx.gif
-
Burung Niup Balon
Ada seorang anak yang masih ber umur 4 tahun. Pada suatu hari si anak tersebut menemukan sebuah KONDOM di atas wc lalu ia bertanya kpd ibunya:
Anak: "Bu ini apa?"
(dengan santai ibunya berkata)
Ibu: "Itu BALON"
Kemudian si anak menemukan nya lagi lagidan lagi hinggga kondom itu ber jumlah 5 buah.
Lalu si anak meniupnya hingga menjadi balon yg berbentuk...
Tiba-tiba si anak masuk ke kamar ibunya dia melihat ayah nya sedang tidur. Lalu tanpa sengaja sianak menyingkap kain sibapak dan sianak pun ber teriak:
Anak: "BU, BURUNGNYA BAPAK NIUP BALON !!"
IBU: "???!!!"
http://i33.tinypic.com/30a85kx.gif
-
Sapu Ijuk
Seorang cewek lugu berumur 14 tahun diterima bekerja disebuah pabrik sapu. Setelah bekerja 1,5 tahun ia mengahadap bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam 2 minggu ini. Si Boss tidak rela ia mengundurkan diri karena cewek tersebut sangat rajin, ulet, dan menguasai pekerjaanya. Akhirnya dia dipanggil ke ruangan si boss.
"Apa alasan kamu mengundurkan diri?", tanya si boss.
"Tidak ada pak, saya cuma ingin berhenti bekerja saja.", jawab si cewek dengan males.
"Begini saja, gaji kamu saya naikkan. Gimana?", si boss menawari.
"Tidak pak, terima kasih.", tolak si cewek.
"Kamu tidak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayo lah beritahu saya..", pinta si boss.
"Baiklah jika bapak bapak maksa...", jawab si cewek, dan kemudian ia melepas celana dalamnya lalu menunjukkan bulu kemaluannya.
"Lihat pak, sebelumnya saya tidak punya ini, saya kasih tau sama bapak, ini bulu ijuk yang setiap hari saya bikin sapu itu..."
"Si boss merasa lucu dengan keluguan cewek itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga, dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata, "ha.. ha.. ha.. gadis kecil, ini hal alamiah, lihat saya juga punya kok."
"O... tidak...", si cewek kaget.
"Saya tidak bisa menunggu 2 minggu, saya berhenti sekarang juga pak!!! Bapak sudah kelamaan kerja disini, rupanya bukan cuma ijuknya saja yang tumbuh,tapi gagang sapunya juga mulai tumbuh di tubuh bapak!", kata si cewek sambil begegas keluar ruangan...
si boss, "?????????....."
http://i33.tinypic.com/30a85kx.gif
-
:llaugh:
wkwk ngakak d
ada sticky threads baru
Keep posting bos
-
Jenis cowok yang memutuskan pacarnya (by phone...)
COWOK TELMI:
Telpon yang pertama:
"Hi.. pa kabar ... dari mana aja neh..?
Sebenernya gua mau ngomong nih.. em..hm.. waduh kok jadi lupa ya.. tar gua telpon lagi ya..!"
Telpon yang kedua:
"Hi.. gua baru inget nih.. sorry ya sampe lupa.. abis gimana ya.. susah juga..
em..hm.. tadi apa ya.. gw mau ngomong apa tadi.., yah jadi lupa lagi.. elu sih ...!!!"
Telpon yang ketiga:
"Hi.. sorry ya telpon lu bolak balik...sorry lupa mulu, abis tadi lupa minum gibolan sih..
Cuma mau kasih tau neh... kita putus ya... Sebenernya sih gw mau kasih tau dari taon lalu, cuma lupa mulu.. daggg"
COWOK MURTAD:
(tlp ke bonyok minta tolong bonyok yang nyampaikan)..
"Ini emak ya.. atau si abah..? ah terserah lah...!!
eh lu orang denger ya baek-baek... kasih tau sama si Jamilah, gw mau putus..tus..tus.. jangan tanya nape..
pokoknya putus..., jangan lupa kasih tau die ya.. awas kalau lupa.. kalau lupa nih...gw hajar juga lu bedua..!!!"
COWOK SOPAN:
"Asalammulaikum wr wb ..... Hallo say.. kamu baek baek saja?"
Begini lho say.. sehubungan dengan telah berlalunya waktu yang telah kita lewati bersama ..
maka aku menyadari bahwa aku dan kamu sebenarnya tidak ditakdirkan untuk bersama,
maka daripadanya marilah kita bersama sama lapang dada untuk memutuskan jalinan kasih ini..
Demikianlah untuk abang sampaikan, lebih kurangnya abang mohon maaf lahir batin seperti halnya
abang memaafkan dikau. Akhir kata, Assalmmulaikum wr wb..."
COWOK SIMPLE:
"Hi.. kita putus ya.. cukup sekian..."!!!
COWOK SUPER SIMPLE:
"Aku pergi ..."
COWOK MATRE:
"Hallo say.. gw terpaksa tlp lu neh.. karna lu pasti gak punya pulsa.. ..ya kan...
gini.. maksud gw gimana kalau kita putus aja, gw gak bakalan bahagia ama elu..
karna lu pasti gak bisa beli'in gw mobil, rumah, perhiasan, de el el...kamu kere de..!"
COWOK KERE:
"Hi cayang.. lu pernah gak denger lagu liriknya begini: Cewe Matre Cewe Matre.. kelaut ajeee..! Keren juga ya...
BTW lu pernah gak di suruh ke laut..? Kalo gak pernah, gimana kalau elu ke laut aja.. becinta ama hiu sono.."
COWOK GAK JELAS:
"Hi say.. pa kabar..? jadi pada dasarnya kemerdekaan itu adalah hak segala bangsa dan oleh karnanya
penjajahan harus di hapuskan dari muka bumi. Nah lu tau kan gw ini orang yang bebas & merdeka..
jadi lu tau lah maksud gw... Udeh gitu aja..bye.. !"
COWOK PEMALU:
"Cayangg.. emh..hm.. ada sesuatu yg ingin gw sampaikan..tapi gw malu ni ngomongnya..
gimana ya..hm..emh..hm...jadi malu ni.. gimana ya.. Intinya gw malu de jalan ama elu.. sorry.."
COWOK DURJANA:
"Alloww.. elu kok masih idup..? eh denger ya.. mulai detik ini gw gak mau liat muke lu lagi...,
awas lu kalau sampe gw liat lu lagi.. gw mati'in lu...!!"
COWOK KASAR:
"Eh monyong...kutu kupret muke gile .. kita putusss..."
COWOK CAPE:
"Hallo..say.. tiap inget elu gw cape de.., tiap denger nama elu gw cape de..,
tiap liat elu.. gw lebih cape lagi de... gw bener bener cape de.. kita putus ya..!"
COWOK PANTUNIS:
"Hi Hon.. abang kasih pantun ya... nih dengerin baek baek..."
"Kalau ada sumur di ladang.. bolehlah kita menumpang mandi...
Kalau ada umur panjang...mending kita tak jumpa lagi..!!"
http://i33.tinypic.com/30a85kx.gif
-
Hati-hati di toilet wanita di pesawat...
Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi.
Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toliet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf "WW" .."WA".."PP".."ATR"...
Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya... dalam hati ia berkata "Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok.....wah enak ya perempuan kalau ke toliet"
Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA"....dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah....."Aha. .." ia berpikir "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini...!!":
Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil mengantisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus....."Man. ..this is great ..sangat hebat pelayanan seperti ini !!!" ia berkata dalam hati...
Kemudian ia ia menekan tombol "ATR". Tahu-tahu ia pingsan, saat bangun dan tersadar ia sudah ada di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus...
Ia sangat heran..lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas...
Ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita di dalam pesawat.
Sang perawat kemudian menjelaskan. ."Ya...anda pasti sedang menikmati pelayanan dipesawat yang ditujukan untuk perempuan...
Sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis)... ..dan "anu" anda tertarik oleh alat itu!!!
http://i33.tinypic.com/30a85kx.gif
-
Kisah Seorang Sarjana Komputer mencari jodoh
Seorang sarjana komputer mencari istri yang selama ini dia idam-idamkan dengan kriteria.
Karena dia sangat terobsesi dengan dunia IT, maka ia menerapkan sejumlah syarat yang juga “berbau” istilah IT.
Syarat-syarat itu adalah:
1. GUI MENARIK, harus cantik hingga tidak bosan untuk selalu dipandangi tiap hari sepulang dari kantor.
2. ROBUST, handal dan tidak mudah capek.
3. ENERGY SAVER, pintar mengatur jadual kapan harus istirahat setelah bekerja seharian mengurus rumah, tapi langsung ON ketika dibutuhkan.
4. NETWORK AVAILABLE, punya jaringan pertemanan yang luas biar nggak kuper.
5. PORTABLE, siap dibawa kemana saja mengikuti penempatan kerja suaminya.
6. RESPONSIVE, tau apa yang harus dilakukan dalam kondisi darurat.
7. PLUG AND PLAY, tidak perlu diajarkan cara penggunaannya saat ada barang/perabot baru di rumah.
8. ERGONOMIS, pas di tangan dan tidak bikin lelah … (apanya hayo???)
9. MULTITASKING, mampu mengerjakan beberapa pekerjaan dalam waktu yang bersamaan. Misalnya, memasak di kompor sekaligus mencuci menggunakan mesin cuci dalam waktu bersamaan.
10. MULTILINGUAL, bisa berbicara dalam minimal 2 bahasa, ketika berhadapan dengan suami dan ketika berhadapan dengan mertua.
Setelah sekian lama, akhirnya dia menemukan sosok yang diidamkan tersebut.
Puas rasanya mendapatkan istri idaman setelah melalui 1000 kota.
Tapi alangkah kagetnya dia ketika mendapati ternyata istrinya juga memiliki satu fitur tambahan, yakni MULTIUSER!!!
http://i33.tinypic.com/30a85kx.gif
-
Hati-hati bertamu ke rumah orang kaya
Seorang lelaki(L) bertamu ke rumah seorang jutawan untuk keperluan pekerjaan. Sambil menunggu sang jutawan menemui dirinya, pembantu(P) menawarkan minuman:
P:”tuan, mau minum apa? teh,kopi, susu atau soda?”
L:”teh saja”
P:”teh hijau, teh madu, teh ceylon, teh celup atau teh seduh?”
L:”teh ceylon”
P:”yang hitam atau bening?”
L:”bening.”
P:”dengan susu, cream atau madu?”
L:”dengan susu.”
P:”susu sapi, susu onta atau susu kuda?”
L:”susu sapi saja”
P:”sapi dari Newzeland atau afrika?”
L:”dari Afrika saja”
P:”dengan gula atau tanpa gula?”
L:”dengan gula”
P:”gula pasir atau gula batu?”
L:”gula pasir.”
P:”gula tebu atau gula buatan?”
L:”aduuuuuuuuuuuuuuh, saya minta air mineral saja pak!”
P:”air mineral yang dingin atau biasa?”
L:”yang dingin”
P:”yang tawar atau rasa buah?”
L:”yang tawar.”
P:”lokal atau import?”
L:”sudah sudah! saya ga jadi minum!”
P:”ooh, barangkali bapak mau mencoba makanan?” L:”TIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAK!
http://i33.tinypic.com/30a85kx.gif
-
Susahnya menghadapi Pasien yg tidak sadar pnyakitny!!!
Banyak dokter muda yang saat menjalani penugasan di daerah pelosok, mengalami perasaan jenuh dan kesepian karena jauh dari keluarga. Tetapi, sebagian juga menikmati, karena banyak menemui hal unik dan lucu seputar pengalaman menangani pasien di Puskesmas tempat prakteknya. Seperti pengalaman dr. Prayit – sebut saja begitu – seorang dokter muda lulusan salah satu universitas ternama di Jakarta, yang pernah menjalani penugasan di salah satu daerah terpencil di Jawa Timur.
Di tengah kesibukannya melayani pasien yang lumayan banyak – maklumlah.. hari Senin – dr. Prayit didatangi Suryati, anak gadis semata wayang Pak Kepala Desa yang baru saja lulus SMU.
dr. Prayit : Kenapa Ning Yati, tumben datang ke Puskesmas ?
Karena sudah kenal dan akrab, Suryati langsung cerita panjang lebar tentang penyakit yang dialaminya, dengan suara sedikit lantang :
Suryati : Ini lho Dok, sudah satu bulan belakangan ini koq saya suka kentut ya ? Satu jam bisa sampai 7 kali. Untungnya kentut saya nggak bau dan nggak ada suaranya, Dok. Jadi nggak ada yang tahu. Ini saja pas saya duduk di depan Dokter, saya sudah 3 kali kentut, tapi Dokter nggak tahu kan ? Ya itu tadi, karena kentut saya nggak bunyi dan nggak bau. Cuma saya jadi nggak enak sendiri Dok, masak anak gadis suka kentut.
Tanpa banyak bicara, dr. Prayit langsung menjawab sambil memberikan secarik resep pada Suryati.
dr. Prayit : Oooh.. begitu ya. Kalau gitu tebus resep ini ke apotik dekat kecamatan. Satu minggu lagi Ning Yati kembali lagi ke sini, ya.
Tepat satu minggu kemudian Suryati kembali lagi ke dr. Prayit yang sedang bertugas di Puskesmas.
dr. Prayit : Gimana Ning Yati.., apa sudah enakan ?
Suryati : Hiya nih, Dok. Saya nggak tahu, obat apa yang Dokter berikan kemarin. Cuma kentut saya sekarang koq baunya minta ampun. Sampai saya sendiri sering tak tahan denan baunya. Tapi untungnya kentut saya masih nggak bunyi, Dok.
Setelah Suryati mengakhiri pembicaraannya, dr. Prayit terlihat tersenyum sambil berkata :
Dr. Prayit : Syukurlah…, berarti hidung Ning Yati sudah sembuh dan nggak buntu lagi. Sekarang Ning Yati tebus resep ini ya….
Masih sedikit agak bingung, Suryati menerima resep dari dr. Prayit, dan bertanya :
Suryati : Ini obat apa lagi, Dokter ?
dr. Prayit : Obat telinga, Ning Yati !
http://i33.tinypic.com/30a85kx.gif
-
Kenapa wanita bisa hamil ?
Di Klas II A1 (Jurusan Ilmu Pasti dan Pengetahuan Alam, ini pembagian di zaman SMA tahun 1990-an) SMA Puncak Sekuning Palembang. Sesuai jadwal pelajaran, masing guru masuk ke klas tsb. Jam pertama, Pelajaran Ilmu Bumi Alam Falak, Pak Leo sedang menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid² di klas.
Guru: "Kenapa jemuran kering bisa basah???"
Ali: "Kena hujan."
Guru: "Salah"
Bedoel: "Terlambat mengangkat."
Guru: "Betoel... seratus!"
Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok, dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi carbon mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:
Guru: "Kenapa roti di oven bisa hangus?"
Ali: "Adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yang panas pada menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman...!"
Guru: "Salaaaahhhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkat!"
Guru: "Betul... betul !
Jam pelajaran ketiga, Guru Biologi yang masuk, Pak Aman, menerangkan ttg proses pembuahan. Setelah selesai beliau bertanya kpd muridnya:
Guru: "Kenapa wanita hamil???"
Ali: "Krn terjadi zygote, yaitu pertemuan antara ****** dgn sel telur!"
Guru: "Salaaahhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkatnya!"
http://i33.tinypic.com/30a85kx.gif
