Reopen. Maaf merepotkan ts :psad:
Sedang dalam masa "konstruksi" xD
Anyway, met valentine :cry:
Sticky =D
OOT:semoga dapet coklat :sinis:
Printable View
Reopen. Maaf merepotkan ts :psad:
Sedang dalam masa "konstruksi" xD
Anyway, met valentine :cry:
Sticky =D
OOT:semoga dapet coklat :sinis:
@only
oow thx....
met valentine juga dan untuk semua juga met valentine
moga2 dpt coklat juga :pgrin:
@siamshade
yg pake sapa tuh cao2 apa sapa ?? mo yg gambar kucing nih wa kasi...
skarang jokes baru lagi dr saya... silakan menikmati...
------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk invisible football :
-------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk exotic dancer :
-------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk siapa perlu martabat kalo dah dpt sinar matahari :
--------------------------------------------------------------------------------------
Gajah Afrika Atau Gajah India
Seorang pedagang permata menghubungi kantor kepolisian karena ia kerampokan.
"Bapak nggak akan percaya, deh, sama apa yang saya alami. Sebuah truk parkir mundur di depan pintu toko saya, lalu pintu belakangnya terbuka dan keluarlah seekor gajah dan masuk ke toko.
Ia menjebol etalase perhiasan saya, lalu menjulurkan belalainya dan menghisap habis semua perhiasan yang ada. Dan dengan santainya ia kembali ke dalam truk dan pergi meninggalkan saya yang ketakutan."
Polisi yang melayani pedagang tersebut menjawab, "Bisa Bapak berikan keterangan untuk identifikasi awal kami, apakah gajah itu berasal dari Afrika atau India?"
"Apa bedanya?" tanya pedagang.
"Yah, kalau gajah Afrika kupingnya besar, gajah India kupingnya kecil," sahut polisi.
"Mana saya tahu, Pak. Soalnya dia menutup kedua kupingnya dengan stocking!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Jenis-Jenis KB
1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Tips Agar Aman Naik Taxi Di Jakarta
1. Saat menyetop, periksa jumlahroda saat anda nyetop taxi, pastikan jumlahnya 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.
2. Periksa juga juml kursinya, kalau jumlnya banyak, berarti anda naik Metromini.
3. Sebutkan tujuan anda dgn benar utk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya
4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan
5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.
6. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dr tujuan).
7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan2 Anda masih duduk di halte bus, & blm terbawa oleh taxi itu.
8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.
9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.
10. Kalau Anda laki2 dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim,nanti Anda dikira Tommy Soeharto. Apalagi kalau Anda perempuan, jangan mengaku bernama Cecep, nanti Anda dikira berbohong.
11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Kegigihan si Cadel
Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat rumahnya.
cadel:"bang, beli nasi goleng satu.
abang:"apa...?" (.....ngeledek.)
cadel:"Nasi Goleng!
abang:"Apaan...?(.....Ngeledek lagi.)
cadel:"Nasi Goleng!!!"
abang:"ohh nasi goleng..." Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan sangat kesal. Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan "nasi goreng" dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar
Hari ke-2.
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi
cadel:"bang...,saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!"
abang:"ohh...pake apa?"
cadel:"...pake telol..." Sambil sedih...
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.
Hari ke-3.
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut - turut makan nasi goreng:
cadel:"bang..., beli NASI GORENG, Pake TELOR!!! Bungkus!"
abang:"ceplok atau dadar ?"
cadel:"dadal..."
Dengan spontan.Kembali dia berlatih dengan keras.
Hari ke-4.
Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan.
cadel:"bang...,beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!"
abang:"hebat kamu "del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del."
si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya:
cadel: "bang.., kembaliannya?"
abang: "oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa del?" sambil senyum ngeledek. Si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan besok bakal makan nasi goreng lagi.
Tapi akhirnya dia menjawab:"...GOPEK!" Sambil tersenyum penuh kemenangan.
---------------------------------------------------------------------------------------------
sekian buat hari ini... ^^ MET VALENTINE SKALI LAGI...
Menunggu Bis
Seorang gadis lugu baru pertama kali mengunjungi kota Washington, DC. Dia sangat ingin mengunjungi sebuah tempat di kota itu. Karena tidak tahu arah yang pasti, dia lalu menanyakannya kepada seorang polisi yang ada di dekatnya.
"Permisi Pak," kata gadis itu, "Saya mau pergi ke 'Capitol Building', bagaimana caranya ya?"
Dengan ramah polisi itu berkata, "Anda tunggu saja disini dan tunggulah bis nomor 54 dan bis itu akan membawa Anda langsung sampai ke 'Capitol Building'."
Gadis itu langsung mengucapkan terima kasih kepada si polisi dan polisi itu pergi.
Tiga jam kemudian si polisi kembali lagi ke posnya dan mendapati bahwa si gadis masih berdiri di tempat yang sama.
Si polisi langsung menghampiri gadis tersebut dan berkata, "Permisi Nona, tapi untuk bisa pergi ke 'Capitol Building' Anda harus naik bis nomor 54. Aku sudah mengatakannya tiga jam yang lalu bukan? Kenapa Anda masih menunggu di sini?"
Dengan lugunya sang gadis menjawab, "Nggak usah khawatir Pak, nggak lama lagi kok... barusan bis yang ke 45 sudah lewat kok, jadi masih kurang 9 bis lagi!"
----------------------------------------------------------------------------------------
Ilmuwan Indonesia Di Interview
Alkisah di tahun 2100 diadakan perlombaan pengetahuan ilmiah tingkat dunia di Jenewa. Tahap Seleksi awal dilakukan interview oleh panitia penyelenggara, berikut kira-kira cuplikannya :
Peserta pertama dari Amerika dipanggil Panitia
Panitia :"Coba ceritakan siapa itu Galileo Galilei?"
Si Amerika : "Fisikawan Italia zaman Reinaissance, penyempurna teleskop yang bisa mengamati bintang dan pendukung teori Copernicus.
Panitia : "Kalo James Watt?"
Si Amerika : "Ilmuwan Skotlandia penemu mesin uap modern yang memicu revolusi industri, nama belakangnya dipakai sebagai satuan daya saat ini."
Panitia : "Ok. Good. Proceed...."
Peserta kedua dari China dipanggil Panitia
Panitia : "Coba ceritakan siapa itu Archimedes?"
Si Chinese : "Filsuf Yunani Kuno. Penemu cara kerja tuas, sistem katrol, menyempurnakan nilai pi, dan kutipannya yang paling terkenal 'Uereka, Uereka!!'."
Panitia : "Well. Good enough, bagaimana dengan Guglielmo Marconi?"
Si Chinese : "Ilmuwan asal Italia pemenang nobel dan penemu sistem telegrafi tanpa kabel yang kemudian dikembangkan menjadi radio."
Panitia : "Ok. Fine. Proceed....."
Tibalah peserta ketiga dari Indonesia dipanggil Panitia
Panitia : "Coba ceritakan siapa itu Albert Enstein?"
Si Indo berpikir sebentar kemudian menjawab : "Uhm...Tidak Tahu Tuh..."
Panitia agak kaget, tetapi kemudian melanjutkan : "Kalo Sir Isaac Newton siapa tuh?"
Si Indo berpikir lagi, kemudian lagi-lagi menjawab : "Er...Tidak Tahu juga..."
Kali ini Panitia tambah kaget, tapi masih dilanjutkan : "Ok, gimana dengan Thomas Alva Edison. Tau donk?"
Si Indo mulai jengkel juga. Jawabnya : "Ndak Tahu!!!"
Sang Panitia kehilangan kesabarannya, "Huh? Kamu tidak tahu siapa itu Enstein, Newton, Edison tapi kamu nekad mau ikut perlombaan tingkat dunia seperti ini? Gak salah?" Sindir Sang Panitia dengan sinisnya.
Si Indo langsung menghardik : "Oh ya? Sekarang gua balik nanyain elo. Tau si Urip gak? Si Raharjo? Suprapto? Hah?"
Panitia : "Gak Tau. Emang siapa itu?"
Si Indo : "Nah itu lah....masing-masing kan kita punya kenalan sendiri-sendiri!!"
Panitia : ....
---------------------------------------------------------------------------------------------
Kisah Anak Dusun Dan Kondom
Beberapa masa yang lampau alkisah ada seorang wanita cantik dan menggoda berkendaraan mobil dari Semarang menuju Jogja, jalan punya jalan hari pun menjelang malam dan entah gimana salah ambil belokan si wanita malah berakhir di sebuah dusun yang sepertinya terpencil sekali.
Perasaan waswas mulai muncul sampai akhirnya keliatan sebuah rumah dengan seorang petani sedang duduk-duduk di teras. Si wanita pun menghampiri sembari bertanya : "Mohon maaf pak, saya hendak menuju ke Jogja, kalau mau kembali ke Jalan besar lewat mana ya pak?". "Wah nona pasti tersesat, gampang kok, tinggal ambil jalan setapak ini lurus terus sampai ketemu kali terus arah kiri sampai ketemu jalan besar lagi," timpal sang Petani.
Petunjuknya sebenarnya simpel tapi berhubung udah malam namanya di dusun lagi si wanita takut juga. Dan karena si petani keliatannya tulus dan baik hati maka si wanita memberanikan diri bertanya, "Mohon maaf pak kalau diijinkan bolehkan saya ijin menginap di rumah bapak sampai pagi tiba saya melanjutkan lagi perjalanan?". Si petani mendelik, "Hmm...boleh sih, cuma satu syarat. Saya punya dua orang anak laki-laki di rumah, biarpun mereka sudah berumur 19 dan 20 tahun tapi mereka masih polos jadi tolong kamu jangan menggoda anak-anak saya." Wah...si petani rupanya ngerti betapa menggodanya si wanita dan protektif sekali sama anak-anak lelakinya.
Habis berjanji maka menginaplah sang wanita di rumah si petani, tapi apa daya si wanita tidak bisa menahan gairahnya melihat kedua anak petani yang masih muda, perkasa dan atletis itu. Apalagi yang pastinya masih perjaka... Akhirnya menjelang tengah malam saat si petani telah tidur, melanggar janjinya si wanita mengajak kedua pemuda itu ke kamarnya. "Nah, kalian berdua sudah siap untuk coba merasakan apa yang namanya kenikmatan seks itu? Saya jamin akan memberi kalian malam yang nikmat tidak terlupakan." "Siap nona," timpal kedua pemuda tersebut polos. "Cuma satu hal, saya tidak mau sampai hamil, jadi sebaiknya kalian memakai ini," Kata si wanita sambil mengeluarkan dua set kondom dari tasnya. Si wanita dan kedua pemuda itu pun bercinta semalaman. Menjelang pagi si wanitapun mengucapkan selamat tinggal dan melanjutkan perjalanannya.
30 tahun pun berlalu.....
Suatu hari kedua abang adik tersebut duduk santai di teras dan ngobrol-ngobrol ringan, entah gimana si Abang memulai percakapan.
Abang : "Dik, ingat tidak kamu berpuluh-puluh tahun yang lalu ada seorang wanita yang malam-malam nginap di rumah kita?"
Adik : "Yang memberi kita kenikmatan yang tidak terlupakan itu? Oh ya tentu saja ingat...mana mungkin bisa saya lupakan?"
Abang : "Betul, betul, yang katanya dia tidak ingin sampai hamil itu."
Adik : "Iya, iya, saya ingat itu. Emang kenapa bang?"
Abang : "Ehmmm. Gimana yah, terus terang saat ini sebenarnya kamu masih peduli tidak wanita itu hamil atau enggak?"
Adik : "Terus terang sih bang, enggak peduli lagi.....Kalau abang sendiri gimana?"
Abang : "Sama. Kalau begitu mari yok kita lepaskan karet sialan ini....."
------------------------------------------------------------------------------------------
@kamikaze
yang pake ya yang nikky....kan cao" dha ada idnya sendiri...-__-"
kucing lagi!!!saya maniak...ngiahahahha....
Kisah anak dusun!
masa sih kondom ny masih d tempel d torpedo nya!
ntar kl mau pipis gmana??
@Siamshade
ketikan parah....
@Nebraska
mungkin ga kencing selama beberapa tahun ^^
joke hari ini...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk nenek aku ketemu kucing :
------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk bagaimana caranya dapat minum :
------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk mama selalu bilang untuk cuci tangan sebelum makan :
------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk kucing berbicara tentang menembak gajah :
------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk kamar pembuat cd bajakan :
------------------------------------------------------------------------------------------------
Nenek Pemarah
seorang nenek yg nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah dan berteriak, " Nenek ****! nyebrang jalan gak liat-liat!"
sang nenek sewot dan berteriak,"Lo yg ****! Nabrak nenek-nenek aja gak kena.....!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Susan Siska dan Iyem aku nikmati hingga akhirnya...
Seorang pria berusia 45 tahun sedang mendekati ajalnya karena sakit parah tanpa sebab. Yakin waktunya tidak lama lagi, iapun mengaku kepada istrinya yang selalu menemani dan merawatnya. Katanya," Sayang, sudah waktunya kau mengetahui segala kesalahanku padamu...aku bukan suami yang setia.."
"Sushhhh...sudah pa, biarkan yang lewat berlalu saja..." jawab sang istri dengan tenangnya.
Sang suami menangis, "Lihatlah betapa baiknya kamu, kalau saja aku tidak tergoda oleh Susan sekertarisku....atau oleh Siska teman akrabmu sejak lama. Ma, aku bahkan telah meniduri pembantu kita si Iyem sejak lama setiap ada kesempatan...."
"Sudahlah Pa, aku sudah tahu itu semua kok.....Lupakan saja."
"....eh, jadi Mama sudah tahu toh dan selama ini memaafkan Papa??"
"Saya baru tahu bulan-bulan belakangan ini aja....yah sejak aku memasukan racun-racun kedalam makananmu...Sudah ya Pa, istirahat saja n tunggu waktunya....Jangan dipikirin lagi...."
"Hahhhh!!!........!!#$#$#$&^&*"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
selese... :pgrin:
kejam jg tuh istri na tega bnr ngasih racun
wkwkwkk GG dah istrinya LOL :llaugh:
Quote:
"Saya baru tahu bulan-bulan belakangan ini aja....yah sejak aku memasukan racun-racun kedalam makananmu...Sudah ya Pa, istirahat saja n tunggu waktunya....Jangan dipikirin lagi...."
new this day... maybe...
-----------------------------------------------------------------------------
Pura Pura Suing
pada suatu hari ada seseorang yang berpura pura suing demi mendapatkan simpati orang pada suatu hari dia sedang ada di mobil dan dia mau turun dia bilang
dia: kiwi2
supir:ga ada buah kiwi
dia: kiwi2
supir: disini ga ada kiwi disini bukan pasar disini angkot
dia: kiwi2
supir: dah saya bilangin ga ada kiwi masih aja bandel
tp orang di mobil itu blg mungkin dia blng kiri bkn kiwi kan dia suing
supir: oh ia dia suing,
orang itu lalu turun dan marah2
dia :aku bilang td kiri aku dah ketingalan jauh tu
supir:kan dia suing kok ngomongnya lancar.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Biar Racun Tidak Menyebar
Dua orang pramuka baru, si Andi dan Doni, mengikuti persami di hutan di temani seorang pembinanya. Saat disuruh mencari kayu bakar, tiba-tiba Andi berlari menghampiri pembinanya yang sedang menyiapkan api unggun.
Andi : "MAS, LAPOR MAS!!!" (sambil setengah berteriak)
Pembina : "Ada apa Andi???"
Andi : "SI DONI DIPATOK ULAR MAS!!!"
Pembina : "APA???!!! Cepat kamu berikan pertolongan pertama, dengan mengikat bagian tubuhnya yang di gigit ular itu dengan tali. Ikatnya yang kencang, biar racunnya tidak menyebar. Saya akan mencari bantuan di warga sekitar.
Kemudian Andi berlari menuju Doni sambil membawa seutas tali pramuka. Tak lama kemudian ia kembali ke pembinanya.
Andi : "MAS, LAPOR MAS!!!"
Pembina : "Tenang saja Andi, seorang dokter sudah menuju kemari."
Andi : "Terlambat mas, si Doni sudah meninggal dunia."
Pembina : "APA??!!! (agak shock mendengarnya) . Apa kamu sudah melakukan pertolongan pertama yang saya suruh???"
Andi : "Sudah mas, bahkan wajahnya sampai biru."
Pembina : "Kok wajahnya sampai membiru."
Andi : "Iya, kan yang digigit tuh lehernya, saya ikat aja pake tali mpe kencang, biar tuh racun nggak menyebar ke kepalanya. Eh si Doni gak lama kemudian malah meninggal."
Pembina : "Busyettt dah...??!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pertama
pasien: saya akan di operasi ya dok?
dokter: iya, anda keliatan cemas sekali?
pasien: iya dok, ini pertama kalinya saya dioperasi...
dokter: tenang saja, saya juga pertama kali ini mengoperasi...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Panen Atas Bawah
Dua kakak-beradik bekerjasama menanam padi. Ketika masa panen tiba, yang tua berkata, "Aku akan mengambil bagian atas, maka begian bawah menjadi hakmu sepenuhnya."
"Itu tidak adil," si adik membantah.
"Jangan khawatir," kata yang tua. "Tahun depan, engkaulah yang kebagian atasnya, sedang aku dapat yang bawah. Adil 'kan?"
Ketika musim menanam tiba, si adik segera menyiapkan bibit padi. Tapi, kakaknya berkata, "Tahun ini kita tidak menanam padi. Kita menanam kacang tanah saja."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Beli Baju Koko
Pada suatu hari di Pasar Tanah Abang,
Pembeli : "Bang, ada baju koko nggak Bang?"
Penjual : "Ada, Om.. Mau yang bagus atau yang biasa aja?"
Pembeli : "Yang paling murah lah pokoknya."
Penjual : "Ooo.. yang paling murah ada kok. Cuma 5000, tapi cuman ada satu warna,
warna hitam"
Pembeli : "Gapapa, Bang.. saya malah nyari yang warna item. Cuma 5000 ya Bang?"
Penjual : "Iya, Om. Tapi di bagian punggungnya ada gambar tengkoraknya, Om..."
Pembeli : "...........?!?!?"
---------------------------------------------------------------------------------------
yg di gigit ular keren!!
jelas lah mati
yg di iket leher na gmn mw napas
awkwkkwaawk ~
parah dah ..
dah kena patok ular malah dicekek .. :llaugh:
joke again from me...
------------------------------------------------------------------------------------
Si buta dan Si pemilik resto
Sepasang suami istri, sebutlah Parti & Parto mendirikan sebuah restoran yg mereka kelola secara langsung bedua
Suatu hari datanglah seorang tamu yang kebetulan buta. Pelayan yang biasanya menyambut dan melayani tamu kebingungan saat harus menyerahkan daftar menu & menanyakan pesanan karena restoran mereka tidak menyediakan daftar menu dengan huruf braille. Si pelayan akhirnya mengambil inisiatif untuk membacakan satu persatu menu yang mereka sediakan. Setelah membacakan beberapa jenis makanan, si tamu berkata,
Tamu : " Mas, sudah ... nggak usah dibacain semua, kalo boleh saya minta
tolong diambilkan piring kotor saja"
Pelayan : "buat apa pak..??" sambil kebingungan mendengar permintaan
tamunya...
Tamu : " sudah...tolong ambilkan aja...
Setelah diambil dan diserahkan kepada tamunya, si buta lalu mencium piring kotor itu sambil berkata "hmmm...saya minta nasi goreng sea food-nya aja deh..."
Si pelayan langsung takjub karena si buta bisa tahu hanya dengan mencium piring kotornya saja. Setelah menyiapkan pesanan tamunya dan lalu dia pun menceritakan kejadian ini kepada si Boss, Parto.
Tentu saja Parto juga menjadi terkagum - kagum dengan kemampuan tamunya.
Keesokan harinya, si tamu yang buta itu pun datang lagi ke restoran tersebut dan kejadian yg sama terulang lagi, setelah mencium piring kotor yang dimintanya dia pun berkata, " kayaknya sop buntut di restoran ini oke juga, saya pesen itu aja deh..." dan si pelayan kembali menceritakan kejadian ini kepada Parto sang majikan sambil terkagum - kagum tentunya, Parto pun makin penasaran dan berkata, “ nanti kalo dia datang lagi, tolong beritahu saya ya.."
Keesokan harinya, hari ke tiga si tamu itu kembali datang lagi dan si pelayan sesuai dengan pesan bossnya langsung memberi tahu sebelum sempat melayani si tamu. Parto berkata " kali ini saya yang akan melayaninya, saya mo kerjain dia..bisa nggak dia nebak ...." sambil pringas pringis penuh misteri...
"ada yang bisa saya bantu pak " ujar Parto kepada si tamu. Seperti biasa si tamu hanya meminta piring kotor saja. Parto pun masuk ke dalam dan dia memanggil istrinya Parti.
Parto : " Ma, aku minta piring bersih dong satu...."
Parti : " Buat apa mas, bukanya biasanya tamu itu minta piring kotor..?"
Parto : " udah, kamu ambilin aja sekalian minta celana dalam kamu yang kotor.."
Parti : " buat apaan pake celana dalam kotor segala...??"
Parto : "udah, jangan banyak tanya, ambilin aja..aku mo ngerjain si buta..."
Setengah heran dan agak gak rela karena harus melibatkan perangkat pribadinya tapi yang namanya permintaan suami yah dia pun menurutinya juga. Lalu Parto pun mengambil piring bersih itu dan melapnya dengan celana dalam istrinya yang kotornya minta ampun..
Parto pun membawa piring yang sudah dia lap dengan menggunakan personal properti si parti itu kepada si buta....
Dan si buta setelah mencium piring itupun berkata :
" Maaf...numpang tanya, Parti kerja disini yah..."
Gdubrak, Parto tiba - tiba merasa pandangannya gelap dan jatuh pingsan...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Teka-teki humor
apa beda Megi Z sama tukang sayur?
kalo Megi Z teriak 'teganya-teganya', kalo tukang sayur 'togenya-togenya'
kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan, dong.....binatang apa yang paling panjang?
ular ngantri beras
kenapa gorila lubang hidungnya besar?
karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil
ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)
kenapa batman pake topeng?
karena malu celana dalamnya keliatan
siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
Made (Made in Japan , Made in China , Made in Thailand )
apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini?
sama-sama enggak punya handphone
siapa presiden RI yang paling seksi?
Paha Bibiapa beda onta dan kangkung?
kalo onta di arab, kalo kangkung di urap
apa persamaan KTP dan telor asin?
sama-sama di cap stempel
kenapa dokter kalo 'mo operasi mulutnya ditutup?
karena kalo matanya yang ditutup 'ngga keliatan dong....
apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?
pernah liat kelinci pake kacamata?binatang apa yang warnanya hitam-putih-merah?
zebra masuk angin abis dikerokin
nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci.....
kenapa air laut asin?
karena ikannya pada keringetan
mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa
profesi apa yang 'ngga perlu s eko lah?
wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang
mengapa dalam bahasa Inggris wanita disebut WOMAN?
karena saat Adam melihat perempuan pertama kali, yaitu Hawa,
ia berkata : "Wou.......man.......!!!
ayahnya orang Bali, ibunya orang Betawi, siapa nama anaknya?
I Made Gede Amat
ikan apa yang matanya banyak?
ikan teri sekilo
mengapa gunung berapi meletus?
karena kalo mencair namanya gunung es
kentutnya Ade Ray bunyinya gimana?
brotot.......brotot.......brotot.......
kunci apa yang bisa bikin orang joget?
KUNCI-KUNCI HOTA HE
apa yang bunyinya Bak! Buk! Bak! Buk! Dor! Dor! Dor?
tukang balon lagi berantem
hantu apa yang pinter ngitung?
han, tu, tri, four, five........
ayam apa yang paling kejam?
ayam mbakar wong Solo
------------------------------------------------------------------------------------
Beli Ayam
Disebuah supermarket ada seorang bapak ( memakai baju biru) sedang mencari dada ayam tanpa tulang, kemudian ia mencari dibagian los daging ayam dan saat itu stok ayam yang dicari sudah habis. Akhirnya dia bertanya kepada pegawai supermarket yang kebetulan seorang gadis “nona…saya sedang mencari dada ayam tanpa tulang..apakah masih ada?”.
Sang gadis berkata “maaf pak, dada ayam yang bapak cari sudah habis, tetapi kalau boleh,…. bapak berbelanja yang lain dulu.…nanti akan saya carikan apakah masih ada stoknya digudang belakang,…”, gadis itu melanjutkan “ kalau sudah ada akan saya beritahukan..bagaimana pak?” dan sang bapak menjawab “ baiklah kalau begitu….tolong beritahu ya..saya ingin dada ayam yang besar…”
Akhirnya tak berapa lama kemudian terdengar suara gadis pegawai supermarket dari pengeras suara berkata “ kepada seorang bapak yang memakai baju biru…yang ingin memperoleh dada yang besar…bisa menemui saya di gudang belakang supermarket….terima kasih”. Kontan sang bapak tersipu malu mendengarnya, ditambah lagi seluruh pengunjung supermarket menoleh semuanya ke arahnya.
--------------------------------------------------------------------------------------
DI Gambar AJA... !!!
di suatu sekolah dasar terpencil di desa PETIR Bandung terdapat murid yang sangat konyol dan bodoh.sebut saja tono namanya.suatu hari sekolah tersebut mengadakan pengisian formulir untuk melanjutkan sekolah ke jenjang yang lebih tinggi,yaitu SLTP.
Guru : baik anak2 diisi semua ya jangan sampai ada yang bolong!
Tono : Bu,nama kita ditulis ya? tanya tono.
kemudian bu guru menjawab
Guru : yaiyalah ..!..!!
tak lama kemudian tono kembali bertanya.
Tono : bu,tempat tanggal lahir kita ditulis juga gak bu?
bu guru dengan kesal menjawab
Guru : iya donk tono,biar jelas..!!
belum ada 3 menit tono kembali bertanya pada gurunya
Tono : bu,kalo jenis kelamin orang tua ditulis juga kan?
dengan kesal bu guru menjawab
Guru : GAK DIGAMBAR AJA..?!
Tono : ???
--------------------------------------------------------------------------------------------
Laporkan Suami Atau...
Seorang suami mengadu kepada dokternya,
bahwa sang istri tidak mau berhubungan intim
dengannya sejak 7 bulan yang lalu.
Akhirnya, sang istri dipanggil untuk berkonsultasi
dengan dokter. Lalu dokter menanyakan masalah
apa yang sedang dihadapinya.
Dengan lesu, istri itu menjawab:
Dokter sudah tahu, bahwa kehidupan ekonomi
kami morat marit. Setiap hari, saya harus bangun
pagi dan berangkat ke kantor dengan memakai
taksi. Ketika saya katakan bahwa saya tidak punya uang,
sopir taksi itu mengancam, “Pilih: mau bayar atau …?”
Saya terpaksa pilih “atau …”.
Walau sudah naik taksi, saya tetap sering terlambat
masuk kerja, sehingga bos mengancam,
“Pilih: mau di-phk atau …”
Sekali lagi saya terpaksa pilih “atau …”
Pulang kerja, saya naik taksi berhubung bis terlalu
penuh. Saya tidak bisa membayarnya dan lagi-lagi
sopir taksi mengancam saya, “Pilih: mau bayar atau …?”
Saya terpaksa melakukan hal yang sama.
Nah, sekarang dokter sudah tahu masalah saya.
Saya sudah terlampau letih untuk melakukannya lagi
bersama suami saya di malam hari.
Dokter menjawab, “Oke, saya mengerti masalah Anda.
Tinggal pilih : saya laporkan kepada suami Anda atau …?”
guru na keki!!
masa jenis kelamin di gambar!! wkakakakakakaka
wkwkwk dokternya sama saja wkwkwk :llaugh:
Quote:
Dokter menjawab, “Oke, saya mengerti masalah Anda.
Tinggal pilih : saya laporkan kepada suami Anda atau …?”
yg itu lucu .. :llaugh:Quote:
apa beda onta dan kangkung?
kalo onta di arab, kalo kangkung di urap