Printable View
9 jenis mie haram:
1. Mie kirin bini orang.
2. Mie kir jorok.
3. Mie mik susu sapi tetangga.
4. Mie jitin suami\bini orang.
5. Mie ting tengah malem.
6. Mie pisin orang
7. Mie sahin suami-istri
8. Mie lih milih baju ga jadi beli.
9. Mie num pestisida.
sekian gan
kalo agan2 suka mohon cendol and thanks nya, syukur2 share pointnya gan ^^
kalo tidak suka mohon kritiknya
lucu boleh ketawa krn ketawa itu sehat
kurang lucu sya mohon maaf ^^
(karena di jadikan 1 thread di pindah ke hal 1)
Bicara KERAS bini marah.
Minum2an KERAS bini marah.
Tak cukup BERAS bini marah. Cuma satu yg bini tak marah.
Kalau Suami "KERJA KERAS".
Bini pasti ketawa KERAS Ha..Ha..Ha..Ha..Ha..Ha
Kalau KERAS dulu lalu KERJA ketawanya dibalik jadi Ah..Ah..Ah..Ah..Ah...Ah.
sekian gan
kalo agan2 suka mohon cendol and thanks nya, syukur2 share pointnya gan ^^
kalo tidak suka mohon kritiknya
lucu boleh ketawa krn ketawa itu sehat
kurang lucu sya mohon maaf ^^
(karena di jadikan 1 thread di pindah ke hal 1)
PERTAMAX
Ngakak sumpah awkawkawkawk :llaugh:
gw suka nomer 2. Mie kir jorok
Eko sdg asik baca koran. Susi istrinya menimpuk Eko dg wajan.
Eko: “Aduh. Apa2an ini?
SUSI: “Tadi waktu cuci celanamu, aku lihat nama Siska ada di kertas. Selingkuhanmu ya?”
Eko (kaget campur tengsin): “Oh, Siska itu nama kuda. Aku bertaruh kuda itu dalam Lomba Pacuan!”
Besoknya Eko ditimpuk lagi dgn wajan.
Eko: ”Ya ampun Ada apa lagi sih, Sus?” (Kaget campur sakit).
Susi: “TADI KUDA LU TELPON!"
Eko: %^*(!%%&*(*(
sekian gan
kalo agan2 suka mohon cendol and thanks nya, syukur2 share pointnya gan ^^
kalo tidak suka mohon kritiknya
lucu boleh ketawa krn ketawa itu sehat
kurang lucu sya mohon maaf ^^
(karena di jadikan 1 thread di pindah ke hal 1)
Obrolan sebelum menikah.
Pria: Aku sdh tunggu saat ini tiba.
Wanita: Kau rela aku pergi?
Pria: Jangan pernah berpikir seperti itu.
Wanita: Kau mencintaiku?
Pria: Selamanya akan tetap begitu.
Wanita: Kau pernah selingkuh?
Pria: Aku tidak pernah melakukan hal buruk itu.
Wanita: Maukah kau mencium ku?
Pria: Ya. Wanita: Oh sayang ku.
Setelah 5 TAHUN menikah begini obrolannya: "Silahkan baca ulang dari BAWAH ke ATAS."
(karena di jadikan 1 thread di pindah ke hal 1)
sekian gan
kalo agan2 suka mohon cendol and thanks nya, syukur2 share pointnya gan ^^
kalo tidak suka mohon kritiknya
lucu boleh ketawa krn ketawa itu sehat
kurang lucu sya mohon maaf ^^
7 derita ibu rumah tangga tanpa pembantu:
Subuh cuci baju
Pagi jemur baju
Siang angkat baju
Sore setrika baju
Maghrib lipat baju
Malam buka baju
Tengah malam tidak pake baju
sekian gan
kalo agan2 suka mohon cendol and thanks nya, syukur2 share pointnya gan ^^
kalo tidak suka mohon kritiknya
lucu boleh ketawa krn ketawa itu sehat
kurang lucu sya mohon maaf ^^
Kakek nenek duduk sebelahku di meja di McD.
Kakek beli 1 hamburger, 1 porsi kentang & segelas minuman lalu dibagi dua.
Kakek mulai makan.
Nenek hanya memperhatikan.
Aku mendekat menyodorkan kentangku. Kakek: "Tdk usah cuk. Kami biasa berbagi kok."
Kakek selesai makan.
Nenek belum menyentuh bagiannya.
Aku mendekat lagi: Mengapa nenek tidak dimakan?"
"NENEK SEDANG NUNGGUIN KAKEK MAKAN, CUK. GIGIKU MASIH DIPAKE KAKEK."
sekian gan
kalo agan2 suka mohon cendol and thanks nya, syukur2 share pointnya gan ^^
kalo tidak suka mohon kritiknya
lucu boleh ketawa krn ketawa itu sehat
kurang lucu sya mohon maaf ^^
RS Bersalin punya instalasi canggih pemindah rasa sakit.
"Bapak yakin mau coba alat pemindah mules istri?" Tanya dokter.
"Siap, Dok", jawab suami.
Dokter mengaktifkan alat.
Rasa sakit bisa transfer hingga jarak 500 m nirkabel.
Buah hati lahir selamat.
Istri sehat.
Herannya, suami jg segar bugar.
Tapi di area parkir sopir mereka meregang nyawa sambil pegang perut kuat-kuat. ^@#*(^!()#(
sekian gan
kalo agan2 suka mohon cendol and thanks nya, syukur2 share pointnya gan ^^
kalo tidak suka mohon kritiknya
lucu boleh ketawa krn ketawa itu sehat
kurang lucu sya mohon maaf ^^
bruakakaka
mantap ne gan
tapi masa gigi2 pake gntian alias antri?
mending sruh kakeknya kunyah trus suapin nenek pake mulut
:p
bertobat lah gan janganQuote:
Originally Posted by iLove~Lala
2. Mie kir jorok
wkakakkaka
Ada ******* ikut Lomba panjat pinang pd HUT Kemerdekaan RI.
Ketika sudah sampai di atas si ******* turun lagi.
Begitu seterusnya cuma turun naik.
Para penonton binggung. ******* diteriaki. "Hey. Buruan ambil hadiahnya."
Si banci pun balas menjawab: "Aih. Ike sih ga penting hadiahnya yg penting gesekan-nya cin."
sekian gan
kalo agan2 suka mohon cendol and thanks nya, syukur2 share pointnya gan ^^
kalo tidak suka mohon kritiknya
lucu boleh ketawa krn ketawa itu sehat
kurang lucu sya mohon maaf ^^
Seorang Motivator berkata: "Tahun2 terbaik hidupku kuhabiskan bersama wanita yang bukan istriku."
Hadirin terkejut. Ia menambahkan, "Perempuan itu ibuku. "Hadirin gemuruh bertepuk tangan.
Budi coba tiru motivator di rumah
. Ia berkata dgn lantang di depan istrinya: Kuhabiskan tahun2 terbaik hidupku bersama wanita yg bukan istriku."
Budi tiba2 pingsan. Ia dilarikan kerumah sakit krn mendapat siraman air mendidih
sekian gan
kalo agan2 suka mohon cendol and thanks nya, syukur2 share pointnya gan ^^
kalo tidak suka mohon kritiknya
lucu boleh ketawa krn ketawa itu sehat
kurang lucu sya mohon maaf ^^
Slamet karyawan kios foto copy.
Ada wanita cantik jadi pelanggan setia kios Slamet. Foto copi selesai.
Si cewek buru-buru pergi.
Slamet agak sedih.
Tapi 5 menit kemudian, wanita tadi kembali dengan nafas terengah. "Mas aslinya mana?" Slamet girang kegeeran.
Dengan PD-nya dia jawab, "Saya asli Tamah Abang mbak. Kalau mBak aslinya mana?"
Ceweknya membalas: "Bukan. Maksud saya mana dokumen ASLI punya saya yg tadi mas copy?!!
sekian gan
kalo agan2 suka mohon cendol and thanks nya, syukur2 share pointnya gan ^^
kalo tidak suka mohon kritiknya
lucu boleh ketawa krn ketawa itu sehat
kurang lucu sya mohon maaf ^^
4 orang pria & 1 wanita hang-out di Coffe Shop.
Pria I: Anakku pastor. Orang memanggilnya Father.
Pria ke-2: Anakku Uskup. Orang menyapanya Your Grace.
Pria ke-3: Anakku Kardinal. Orang memanggilnya Your Emminence.
Pria ke-4: Anakku seorang Paus. Orang memanggilnya Your Holliness.
Si Wanita sambil menghirup kopi bilang: Anakku cantik, tinggi, langsing & aduhai. Orang2 menyebutnya: OH MY GOD.
sekian gan
kalo agan2 suka mohon cendol and thanks nya, syukur2 share pointnya gan ^^
kalo tidak suka mohon kritiknya
lucu boleh ketawa krn ketawa itu sehat
kurang lucu sya mohon maaf ^^
Pria 1: Tetangga bilang semalem kamu gegeran sama istri, ya?
Pria 2: Iya sih. Ada masalah dikit.
Pria1: Bagaimana kalian selesaikan?
Pria 2: istriku sampai merangkak mendatangiku.
Pria 1: Wah. Hebat kamu. Suami memang harus tegas. Terus istri kamu bilang bagaimana?
Pria 2: Dia bilang, "Kalo emang jantan & perkasa, keluar kamu dari kolong ranjang!
pria 1: $^&*(@^$!&)!
sekian gan
kalo agan2 suka mohon cendol and thanks nya, syukur2 share pointnya gan ^^
kalo tidak suka mohon kritiknya
lucu boleh ketawa krn ketawa itu sehat
kurang lucu sya mohon maaf ^^