Printable View
waduh keknya klo di translate jadi ga lucu de >,<Quote:
Originally Posted by zodiark
itu kan cuma salah penafsiran lafa
l
nama Hu didengar seperti Who (siapa)
Yes, Sir! klo ga tau dikira yassir
dan bla bla bla.... baca sendiri ^^
ayo semangat mbak mimi
ups masa mbak sich !?!? hee hee hee :p
kabur ah sebelom di getok ::run::
waakwawkkawkaw gapapa, cc layani kamu :)
Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan
kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.
Polantas: "Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya".
Pria : "Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu
sering ditilang".
Polantas: (Menyeringai) "Oya ..? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya".
Pria : "Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian".
Polantas: "Mobil curian?"
Pria : "Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat,saya
lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan
pistol saya di sana"
Polantas: "Hah ...? Ada pistol di kotak perkakas?"
Pria : "Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai
merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi".
Polantas: "Ada MAYAT di BAGASI ...?"
Pria : (Dengan muka dingin) "Iya Pak....".
Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang
kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu
segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil
memintanya untuk tetap tenang.
Kapolda: "Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?"
Pria : "Oh, tentu". (SIM-nya masih berlaku dan resmi)
Kapolda: "Mobil siapa ini ?"
Pria : "Mobil saya Pak. Ini STNK saya". (Juga masih berlaku)
Kapolda: " Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan
kepada saya pistol Anda di sana ?"
Pria : "Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol di sana". (Tentu saja, memang
tidak ada pistol di sana)
Kapolda: "Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat
laporan bahwa ada mayat di sana".
Pria : "Baik Pak ..." (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana)
Kapolda: "Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak
mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya
pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi".
Pria : "Oh, begitukah ceritanya ..? Saya yakin si pembohong besar itu juga
mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah ..".
1. Seorang pelamar sedang mengisi aplikasi lamaran pekerjaan. Pada saat
tiba dipertanyaan, "Pernahkah anda berurusan dengan polisi atau pengadilan?"
Dia menjawab, "Tidak." Pertanyaan selanjutnya (seharusnya ditujukan untuk
orang yang menjawab pertanyaan tadi dengan jawaban "Ya"), "Mengapa?"
Namun orang tersebut menjawabnya juga, "Tidak pernah tertangkap."
2. Pewawancara : Untuk pekerjaan ini, kami memerlukan seseorang
yang bertanggung jawab.
Pelamar : Saya adalah orang yang anda butuhkan. Di perusahaan saya
yang lama, setiap ada kesalahan yang terjadi, boss saya selalu bilang
bahwa sayalah yang bertanggung jawab.
3. Pewawancara : Dapatkah anda menangani pekerjaan yang bermacam-
macam.
Pelamar : Jangan khawatir. Selama 4 bulan terakhir saya sudah keluar
masuk kerja sebanyak 10 kali.
4. Hakim : Apakah anda tidak malu? Ini Sudah ketiga kalinya anda datang
kesini!?!
Terdakwa : Ya, tapi anda datang setiap hari, kan?
5. Guru : Kapan kamu lahir, nak?
Murid : Tanggal 2 Februari, bu.
Guru : Tahunnya?
Murid : Setiap tahun (sambil tersenyum).
6. Salina : Ibuku mengajak ke kuburan kemarin?
Tongki : Oh! Ada yang meninggal, kah?
Salina : Ya, semuanya.
7. Bagaimana caranya supaya 60 orang yang berdiri di bawah payung
tidak kehujanan? Pada saat hari sedang tidak hujan.
8. Salina : Berapa sisi yang dimiliki oleh lingkaran?
Tongki : Lingkaran tidak memiliki sisi.
Salina : Ada. Sisi dalam dan sisi luar.
Kerajaan Nikotin Jaman dulu di sebuah negeri bernama Cigarilos, hiduplah
seorang Raja bernama Minakjinggo. Raja yang memimpin dengan adil dan
bijaksana ini,mempunyai seorang putri nan cantik jelita, namanya Capri.
Suatu hari ketika putri sedang bermain di lembah (silicon valley) Virginia Slim, datanglah
segerombolan koboi Marlboro. Koboi - koboi itu lalu menculik sang putri.
Beberapa hari kemudian sang Raja menerima surat ancaman dari sang koboi
yang isinya "Wahai Raja, kalau ingin putrimu selamat, kamu harus
menebus dengan uang sebesar 555 juta dolar. Kami tunggu anda di daerah Gudang
Garam di Negeri Kansas. Jika anda tidak dapat memenuhi permintaanku, aku
akan tusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel Bentoel.... " Raja
menjadi geram, lalu diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat
menyelamatkan sang putri. Singkat cerita, terpilihlah Pendekar Sampoerna,
dengan senjata pamungkasnya Gentong! dan Ajian Minak Jinggo! Sang Pendekar
rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negri Tiongkok, bernama
Djie Sam Soe. Sang pendekarpun berangkat ke medan laga untuk
menyelamatkan sang putri.
Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit, "Wismilak, suhu" kata sang
pendekar. Dijawab oleh si suhu "Get Lucky, muridku". Sang Raja pun
berucap untuk sang pendekar "Losta Masta". Dengan modal semangat dan
Prinsip No. 1 sang pendekar memberikan perlawanan yang gigih di bukit
Dunhill, berbekal Tenaga Dalam Surya 16 akhirnya sang pendekar dapat
menyelamatkan sang putri. Raja senang sekali dan sebagai hadiah sang
pendekar dinikahkan dengan putrinya. Maka diadakanlah pesta semalam
suntuk di restoran PallMall di kota LA Light yang terletak di tepi
pantai Long Beach.
Pada saat makan malam berlangsung, sang Raja menghampiri sang Pendekar
yang sedang murung. Raja bertanya, "Wahai pendekar, ini Bukan Basa Basi,
pesta ini aku adakan khusus untuk merayakan kegagah-beranian anda,
mengapa malah anda murung?" Lalu pendekar pun menjawab : "saya Pria Punya
Selera". "Minta Krisdayanti donk - Sampoerna Hijau Enaknya Rame-Rame"
... Garap dah tuh krisdayanti rame-rame ...
Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang sahabat karib.
Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi
ketiga-tiganya memiliki kegemaran berlainan. Si A
suka main perempuan, si B suka minum minuman keras,
dan si C suka segala jenis rokok.
Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa
tujuan. Tiba tiba ketiganya bertemu dengan sebuah
ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah
seorang mengambilnya lalu menggosok-gosokkan ketel
tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong
ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi
satu makluk yang menyeramkan yakni seekor/seorang (?)
Jin yang ganas. Lalu jin tersebut tertawa:
Hahahaha, dan berkata : Akulah jin Ifrit.
Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka
aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian.
Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut
menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang
peluang dan kemauan masing-masing yang mungkin sekali
dalam seumur hidup. Lalu mereka memilih kemauan
mengikuti kegemaran masing-masing.
Berkata si A, Aku mau perempuan-perempuan muda dari
berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam
sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10
tahun. Puffff dengan sekejap mata Jin itu
menyempurnakan permintaan si A.
Berkata si B, Aku mau semua jenis arak dari seluruh
dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan
dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama
10 tahun. Puffff dengan sekejap mata Jin itu
menyempurnakan permintaan si B.
Berkata pula si C. Aku mau semua jenis rokok dari
seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan
letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu
aku selama 10 tahun. Puffff dengan sekejap mata Jin
itu menyempurnakan permintaan si C.
Setelah genap 10 tahun, maka Jin tersebut muncul
kembali untuk membuka pintu gua masing-masing
sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi
membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah
si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak
bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut
sebab hari-hari hanya memuaskan nafsu dengan
perempuan. Tiba tiba si A pun jatuh ketanah lalu mati.
Setelah itu Jin tersebut pergi ke gua si B, ketika
pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang
sangat buncit karena hari-hari mabuk-mabukan. Jalan
pun terhuyung hayang. Tiba-tiba si B pun jatuh ketanah
lalu mati.
Setelah itu Jin pergi ke gua si C dan membuka pintu
gua. Tiba-tiba si C keluar dalam keadaan sehat
walafiat dan terus menampar si Jin. Sambil memaki-maki
si Jin ia berkata:
JIN GUOBLOK, KOREKNYA MANA .... ???? !!!!!!
Mouse komputer
Mouse komputer adalah suatu benda yang dicolokkan ke dalam lubang di belakang komputer Anda dan digunakan sebagai penunjuk dan peng-klik dalam menggunakan komputer. Dalam bahasa Malaysia, mouse komputer disebut sebagai petunjuk-tetikus, yang dalam bahasa saudaranya, yaitu bahasa Indonesia bisa diartikan sebagai suatu petunjuk yang menunjukkan letak tikus-tikus di rumah Anda. Mouse komputer dijelaskan dengan baik sekali dalam kalimat kalimat bahasa Inggris yang diterjemahkan ke bahasa Malaysia berikut ini:
Plug-in your mouse into your server's slot together with your joy-stick.
Terjemahan bahasa Malaysia:
Tusukkan petunjuk-tetikus encik ke dalam lubang pelayan encik bersama-sama dengan tongkat-ria encik.
Asal mula
Pada zaman dahulu kala, hiduplah seekor tikus bernama Miki yang sangat bandel. Ia tak pernah mendengar nasehat Bapak dan Ibu Tikus. Pada suatu ketika, Bapak Tikus meninggal dunia, hingga yang tinggal hanyalah Miki dan Ibu Tikus. Meskipun demikian, Miki tak juga mau menuruti kata-kata ibunya, bahkan ingin meninggalkan ibunya untuk mencari peruntungan di negeri tikus lain.
Berangkatlah Miki dengan suatu kapal ke suatu negeri yang jauh. Sesampainya di negeri itu, ternyata Miki berhasil menggaet seekor tikus cewek yang cantik bernama Mini dengan mengguna-gunainya. Mini terlena. Sekarang, Miki bebas meracuni ayah dan ibu Mini, dan harta keluarga Mini pun jatuh ke tangannya.
Pada suatu hari, Miki kembali berangkat berlayar setelah mencampakkan Mini dan menguasai seluruh harta Mini. Sampailah ia kembali ke kampung halamannya sebagai tikus kaya-raya. Semua tikus terkagum-kagum, terperangah, ngiler, dan iri hati dengan kekayaannya.
Ibu Miki yang sudah tua-renta mengenali anaknya dan memanggil-manggil, tetapi Miki tak mau mengakuinya sebagai ibunya, malahan menendangnya dengan kasar. Karena marah dan sedih, ibu Miki mengutuknya sehingga Miki pun berubah menjadi mouse komputer.
Itulah akhir si miki kundang, anak duralex. dibanting gak pecah
Struktur
Mouse komputer berbentuk bulat lonjong. Di tengah-tengahnya terdapat sebutir bola karet (maaf, bukan permen karet bundar atau kelereng). Di dalamnya terdapat alat pemindai gerak bola yang kemudian meneruskan data gerakan bola ke komputer. Namun sekarang ini, bola itu sudah digantikan oleh sinar infra merah agar anak-anak tak lagi menyalah artikannya sebagai permen karet.
Menggunakan mouse
* Klik, aksi menekan tombol mouse satu kali. Awas dengan bunyi "ting tong" yang cukup keras.
* Klik ganda, pertandingan sesudah klik tunggal yang selanjutnya akan diteruskan dengan klik campuran.
* Seret/Drag, aksi menyeret-nyeret mouse sebagaimana anak-anak menyeret mobil-mobilan.
* Special Drag, adalah Drag yang khusus, bisa jadi diseret dengan kereta api atau dengan Bajaj.
* Tunjuk, menunjuk sesuatu dengan mouse, awas jangan terlihat orang lain karena nanti akan disangka orang gila.
Daftar Pustaka
* Hewan-Hewan Pengerat Berbahaya, karangan Prof Walt Disney, terbitan Gram-eh-dia-lagi, Jakarta, 1990, ISBN 1-234-56789-0
* Peralatan Komputer yang Menyerupai Hewan, karangan Prof, Dr, Ir, Drs PA Karkom Puter-Puter SH, SE, SD, SMP, SMA, terbitan Gravitasi Press, 2005, Jakarta, ISBN 0-123-45678-9.
Joystick berasal dari kata bahasa Inggris: joy (kesenangan, menyenangkan) dan stick (tongkat), yang diartikan sebagai 'tongkat yang menyenangkan' atau 'tongkat kesenangan' atau 'tongkat yang bisa bikin senang'. Pertanyaannya tongkat apakah itu?
Setelah sempat kurang trend dalam pemanfaatannya dengan barang-barang lain seperti komputer dan tetikus, kini Joystick mulai kembali populer pada mesin-mesin permainan baru (seperti pada PlayStation)
Mbuset Panjang Bener
Terlalu banyak yang berbahasa Inggris, gunakanlah bahasa Indonesia, tetapi yang menggunakan bahasa Indonesia lucu kok, hahahaha
I. Hukum Pertama The Law of Continous Supply of Stupidity
Misalkan pada suatu hari anda sedang naik mobil, tiba tiba di depan anda terdapat becak yg nyelonong seenaknya dan membuat anda kaget membanting stir ke kanan. secara otomatis otak anda memerintahkan sel sel syaraf utk mengirimkan command ke mulut anda. automatically, anda pun berteriak "ooo.. dasar becak ******..". Tukang becak itu pun secara otomatis akan
menjawab, tentu saja dengan amplituda suara yg lebih kecil "ya kalo pinter saya ndak mbecak pak.."
Nah, Misalkan anda mempunyai kapabilitas untuk mengambil satu tukang mbecak tadi untuk mengajarinya berbagai macam ilmu, maka tukang becak tadi akan
menjadi pintar. akibat dari kepintarannya ini, dia melihat berbagai peluang lain untuk mendapatkan nasib lebih baik. sebagai akibatnya, tukang becak ini akan berhenti mbecak. Konsekwensinya, becak milik juragan becak ini ndak ada yg narik. persis seperti aliran elektron akibat adanya beda potensial, yg menyebabkan adanya "hole", "hole" becak ini akan diisi oleh
calon tukang becak potensial yg lain, yg memang kepingin mbecak. akibatnya, ketika anda nyetir mobil di jalan, kemungkinan besar anda akan mengalami
kejadian yg sama. "ya kalo pinter saya ndak mbecak pak.." Dengan demikian, jika laju kedatangan orang yg kita anggap ****** ini jauh lebih tinggi daripada orang pinter, maka untuk tiap orang pinter, tersedia
banyak sekali orang ******. dengan demikian, maka sisa orang ****** yg ada pada suatu waktu tertentu x adalah
t = x
__
/
| [ g(t) - p(t) ] dt
|
_/
t = 0
( integral dari g(t) - p(t) dari t = 0 ke t = x )
dimana
g(t) = jumlah orang ****** sebagai fungsi waktu
p(t) = jumlah orang pinter sebagai fungsi waktu
perhatian hukum ini tidak berlaku untuk orang yg mbecak karena kepingin olah raga.
II. Hukum Kedua The Law of the Stupid-Rich - Smart-Poor Pyramid
Misalkan anda sebagai engineer menjumpai orang2 yg ****** tapi kaya. anda sebagai orang pinter bertanya tanya " kok bisa orang ****** ****** ini kaya?" , "dia kan ndak sekolah ? " Nah, hal ini dapat diterangkan sebagai berikut Anda telah memilih jalan hidup sebagai orang pinter, dimana per definisi adalah "orang yang mencari hidup dengan menjual kepintarannya". kepintaran
itu sendiri adalah hal yang tidak bisa langsung mengenyangkan perut. agar bisa mengenyangkan perut, pintar itu harus dikonversi. cara mengkonversinya
adalah dengan menjual kepintaran anda, pada orang yg tidak sekolah dan tidak tahu apa apa, tidak mengerti integral dan diferensial tingkat 2, tidak lulus kalkulus I, II, dan III, gagal memahami hukum newton dan mekanika, susah mencerna hukum hukum termodinamika, kagum dan terpesona melihat aplikasi ilmu robotika, tapi dia KAYA. Hal ini lebih merupakan konsekwensi dari jalan hidup yang anda pilih, yaitu
menjadi orang-pinter. agar anda bisa makan, anda butuh orang yg ******, tapi kaya. perjumpaan ini akan terjadi karena sifatnya memang "yin dan yang", saling melengkapi. Karena itulah anda akan jarang sekali menjumpai orang yg pinter tapi kaya, dia pasti tidak butuh anda, karena dia sudah punya semuanya...
Anda juga akan jarang bahkan malas menjumpai orang yg pinter tapi miskin, karena dia pasti adalah saingan anda... Anda bahwa akan lebih muales lagi ketemu orang ****** tapi miskin, karena kemungkinan besar dia adalah tukang becak pada hukum pertama. Dengan demikian, telah diuraikan bahwa anda akan selalu terhimpit didalam piramida ini. akan susah sekali bagi anda utk naik ke puncak piramida, terutama sekali karena
1. sifat utama dari pintar adalah nearly irreversible. sekali anda pintar, maka hampir tidak mungkin anda bisa kembali menjadi ******.
2. anda nggak pegang uang..
dengan demikian, diperlukan energi eksitasi yg sangat besar untuk bisa naik ke orbital "****** tapi kaya"
Bagi yang mau bepergian atau pulang kampung sekarang tiket pesawat baru dengan merk Emprite lagi murah banget harga perkenalan.
Segera booking untuk pulang kampung, lebaran bersama keluarga mumpung, tiket berlaku sampai Desember 2020.
Emprite Airlines
021 55484212 ( hunting)
021 55452230 (fax)
Jkt-Balik Papan : Rp. 99.999
Jkt-Medan : Rp. 109.999
Jkt-Surabaya : Rp. 74.999
Jkt-Solo : Rp. 49.999
Jkt-Ujung pandang : Rp. 104.999
Jkt-Manado : Rp. 109.999
Jkt-Bandung : Rp. 20.000
Jakarta-Pangkal Pinang : Rp. 69.999
Jkt-Denpasar : Rp. 199.999
Jkt-Padang : Rp. 109.000
Buruan, kesempatan terbatas. Hubungi: [email protected]
Non refund
Coba lihat penerbangan perdana-nya di bawah
http://www.t2gm.net/images/article/image0011.gif
alah penerbangan dengan sayap mekanik gitu
wakaka
Mach terdampar di dimensi wanita, dan disana ada KLINIK WANITA. Ada
gitu? Ada laaah! Namanya juga ngarang. klinik ini urusannya ngatasi
'penyakit-penyakit'-nya cewek. Apaan aja tuh?
Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip.
Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir,
hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit
Curhatitis A.
Penyakit ini bisa diobati dengan obat
Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).
Curhatitis B
Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor,
terkena Nangisuitis,Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia
bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.
Shooping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah
ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis.
Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget)dompet cowoknya ikut tipis.
Coba minum hematcold atau tablet PD(Pengendalian Diri).
Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek
samping muncrat, telinga tetanga *****, dada cowoknya bisa jadi
lebih halus karena sering mengelus.
Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.
Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang
sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak.
Efek samping:
menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera
Sari Bawak(Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri).
Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan
sebelum mandi.
Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, ali menukik. Coba cegah dengan
obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari,
Pil penegrtianm dan tablet selidiki dahulu.
Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.
Ini nie penyakid yang paling lucu, apalagi yang Lamanian Dandanitos. Wakakakakaka...Quote:
Originally Posted by MimiHitam