Calintz's collection galery

today's joke....

Penyakit Karena Jatuh Cinta

Jatuh cintanya gampang... mengungkapkannya yang susah. Bahkan, mau bilang I love you aja susahnya bisa ngalah - ngalahin ujian masuk perguruan tinggi negeri. Pokoknya mulut terasa kaku, lidah jadi kelu. Pokoknya ngga KUat dech kalau udah begitu, maka dipendamlah cinta dalam kalbu, hanya Tuhan dan rumput bergoyang yang tau (weleh rumput koq bergoyang, pasti ada apa2nya tuch)

Nah pernahkah kamu memendam cinta? Kalau pernah don't worry, Kamu bukan seorang psycho...

Tapi HATI - HATI lho, jangan suka terlalu lama memendam cinta, nenek bilang BAHAYA... Penelitian membuktikan kalau terlalu lama memendam cinta, bisa menimbulkan penyakit berbahaya.

Berikut daftar penyakit cinta berbahaya :
1. HIV = Hanya Impian Velaka
2. AIDS = Akibat Impian Dipendam Setahun
3. PMS = Pedihnya Menanti Sentuhanmu
4. SARS = Sakit Akibat Rasa Suka
5. TBC = Tekanan Bathin Cinta
6. SAKAW = SAkit KArena engkaW
7. KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih ?
8. FLU = Feeling Lonely, Uuuhh .....
9. PUSING Ya minum obat laah...

Lagu2 versi bahasa jawa


All out of love (Air Supply) : Katresnan sak pol'e
Goodbye (Air Supply) : Lilanana pamit mulih
Lost in love (Air Supply) : Katresnan kebablasan
Making love out of nothing at all (Air Supply) : Ngenc*k gratis
Grease (Bee Gees) : Kinclong
How deep is your love (Bee Gees) : Duwekmu kok jero 'men
I started a joke (Bee Gees) : Wiwit ndagel
In the morning (Bee Gees) : Esuk uthuk-uthuk
Saturday night fever (Bee Gees) : Meriang ning nekat ngapel
Stayin' alive (Bee Gees) : Dawa umur
Words (Bee Gees) : Nggedebus
Highway star (Deep Purple) : Jago trek-trek'an
Smoke on the water (Deep Purple) : Umob (album 'Nggodog Wedang')
Soldier of fortune (Deep Purple) : Perjurit beja
Mama (Genesis) : Mbok'e
Another day in paradise (Phill Collins) : Suk'mben ing swarga
Againts all odds (Phill Collins) : Ganep
All night long (Lionel Richie) : Lek-lek'an / wayangan (ngebyar)
Still (Lionel Richie) : Isih (durung entek)
Stuck on you (Lionel Richie) : Kecanthol sliramu
Truly (Lionel Richie) : Tenan'e
Frozen (Madonna) : Njendel (album 'Lengo klentik')
Like a virgin (Madonna) : Ketok'e perawan (jebul wis .... )
Don't cry for me, Argentina (Madonna) : Sragen, aja nangis
Billy Jean (Michael Jackson) : Tuku kathok Levis
Black white (Michael Jackson) : Ireng putih (album 'Seragam sinoman')
Killing me softly (Roberta Flack) : Di-ithik-ithik sak-modar'e
Release me (Engelbert Humperdinck) : Cul'na aku
My way (Frank Sinatra) : Sak-karepku (album 'Dikandhani ora nggugu')
I don't like to sleep alone (Paul Anka) : Kelonana aku
Fragile (Sting) : Bala pecah
Hands clean (Alanis Morissette) : Cawik / cewok (album 'Bar ngising')
Believe (Cher) : Ngandel-andel'ke ('peh bapake tentara wae)
I still believe (Brenda K Star) : Isih ngandel-andel'ke (bapake wis pensiun)
Shy guy (Diana King) : Ki Joko Clingus (kancane Ki Joko Bodo)
Wild woman (Michael Learns to Rock) : Wedokan galak
Torn (Natallie Imbruglia) : Suwek / dedel duel
Don't speak (No Doubt) : Meneng'a wae
La copa de la via (Ricky Martin) : Ayo bal-balan
Something ****** (R William & Nicole Kidman) : Guoblok
Kiss me (Sixpence None The Richer) : Sun 'sik 'no
Viva forever (Spice Girls) : Viva wae (album 'Pupur murah')
Uptown girl (Westlife) : Anak'e wong sugih (album 'Golek maratuwa')
Don't stop me now (Queen) : 'Ngko 'sik (album 'Di-kon adus')
Bohemian rhapsody (Queen) : Ketawang Bu Hemi
We will rock you (Queen) : Dak-balang watu sisan, kowe (album 'Gelut')
Always (Bon Jovi) : Mesthi ngono
Bed of roses (Bon Jovi) : Sar kembang
Alone (Heart) : Ijen (album 'Kendel tenan')
Self control (Laura Branigan) : Kont(r)ol'e dhewe
Warrior (Pat Benatar) : Gali
The temple of the king (Rainbow) : Candi raja
Sailing (Rod Stewart) : Numpak prau layar (Waljinah)
Jump (Van Halen) : Njondil (album 'Kaget')
Almost unreal (Roxette) : Ora umum
Black magic woman (Santana) : Mak Lampir
Smooth (Santana) : Lunyu (album 'Kepleset')
Always somewhere (Scorpion) : Mblayang wae
Still loving you (Scorpion) : Dak-enteni randha-mu
So young (The Corrs) : Soyang (soyang soyang ... mbathika plangi.... )
After all (Al Jarreau) : Keri dhewe gondol wewe
Forever young (Alphaville) : Awet enom
Woman in love (Barbra Streisand) : Suminten edan (ketoprak)
Mandy (Barry Manilow) : Adus
Suddenly (Billy Ocean) : Mak-jegagik
If (Bread) : Yen
My heart will go on (Celine Dion) : Ati-ku bablas
The prayer (Andrea Bocelli & Celine Dion) : Mbah Modin
I've never been to me (Charlene) : Durung tau karo Tomi
Hard to say I'm sorry (Chicago) : Emoh njaluk ngapura
Zombie (Cranberries) : Gendruwo
Boulevard (Dan Byrd) : Dalan gede
Lady Valentine (David Gates) : Putri Solo
Emotion (Destiny's Child) : Muntab
If we hold on together (Diana Ross) : Yen Gegandengan tangan
It's you (Dionne W & Stevie W) : Jebul sliramu
Hotel California (Eagles) : Losmen Kali ****
Big big world (Emilia) : Donya'ne gedhe banget
More than words (Extreme) : Nggedebus tenan
In your eyes (George Benson) : Blobok
Careless whisper (George Michael) : Seneng ngrasani tangga
All I am (Heatwave) : Aku kabeh
I don't have the heart (James Ingram) : Rempela thok
Just once (James Ingram) : Sepisan wae
Beautiful girl (Jose Mari Chan) : Bocah ayu
To all the girls I loved before (Julio Iglesias) : Kanggo randha-randhaku (album 'Rhoma Irama')
Dust in the wind (Kansas) : Lesus nggawa bledug
Pretty boy (M2M) : Banci
Smile again (Manhatan Transfer) : Ayo ngguyu (Waljinah)
Paint my love (Michael Learns to Rock) : Nge-cet omah morotuwa
I'll be here waiting for you (Richard Marx) : Dak-cegat nyang kene 2
Become 1 (Spice Girls) : Ilang siji
Babe (Styx) : Maratuwa-ku wong Betawi
Mermaid (Tatsuro Yama****a) : Iwak ayu
Lea (Toto) : Liya (dudu sing kuwi)
Just the way you are (Billy Joel) : Sak-karepmu
Smoke gets in your eyes (jazz) : Klilipen kebul
Long train running (Doobie W) : Kepalang sepur
All blues (George Benson) : Kelunturan kathok Levis
O Danny boy (tradisional Irlandia) : Jebul'e anake Dani to !
Summertime (jazz) : Ketiga (wis suwe ora udan)
Blueberry hill (Louis Armstrong) : Gunung Pare (saingane Silir)
Another clown (Leon) : Badut liyane

nice jokes, gw suka :D

Quote:

---

Originally Posted by Santos

nice jokes, gw suka :D

---

tq for u support...
btw bisa tuh klo bagi2 reputation point ^^

nich wa tambahin lagee jokesnya

Aku yang kreatif

Akulah pekerja kreatif
Gak ada kerjaan aku nyari kerjaan
Masih gak ada kerjaan juga
Aku nyari-nyari siapa yang bisa dikerjain…
Aku pekerja kreatif
Jam rumah aku lebihi 10 menit
Biar tidak terlambat kantor
Jam kantor aku kurangi sepuluh menit
Biar rasanya kayak pulang awal…
Aku pekerja kreatif
Meja bersih aku berantakin
Biar keliatan sibuk meja berantakan
Aku beri tumpukan tinggi
Biar monitor gak dilihat orang…
Aku pekerja kreatif
Jam makan siang aku ng-imel
Jam makan siang habis aku makan siang
Jam kerja berlangsung aku ke musholla
Atau ke pantry atau ke toilet atau ke bank atau ke…
Akulah pekerja kreatif
Gak ada yang nelpon, aku telpon-telponan
Telpon rumah gak diangkat
Aku telpon temen
Telpon temen lagi sibuk aku telpon sepupu
Telpon sepupu batereinya habis, aku nelpon salah sambung…
Aku pekerja kreatif
Boss ada aku di meja
Boss gak ada aku di manaa gitu…
Aku pekerja paling kreatif
Kompi kantor aku buat permainan interaktif (ngegame-red)
Telpon kantor aku buat nelpon temen kuliah
Printer kantor aku buat ngeprint CV
Fax kantor aku buat ngefax obyekan
Internet kantor aku buat browsing loker
Imel kantor aku buat ikutan milis

Tiga Biarawati

Tiga biarawati sedang bergosip.

biarawati 1 : "waktu itu gue sedang membersihkan kamar pendeta, dan elo tau gak apa yang gue ketemuin, setumpuk majalah porno!!"

biarawati 2&3 : "trus apa yg lo lakukan?"

biarawati 1 :" ya tentu saja gue bakar tuh semua."

biarawati 2 : "wah elo masih mending, kemaren ketika gue mau mencuci baju pendeta, di lemarinya gue ketemuin sekotak kondom"

biarawati 1&3 :" Astaga, trus elo apain tuh kondom ?"

biarawati 2 : "hehehe, kondomnya gue lubangin semua pake jarum"

biarawati 3 langsung pingsan.



Harga DIRI

Seorang prajurit yang ditugaskan untuk perang tiba-tiba menerima surat dari pacarnya yang sangat dicintainya. Dalam surat tersebut pacarnya menjelaskan bahwa ia telah tidur dengan 2 pria lain dan ingin putus dengannya, dan ia menginginkan foto-fotonya dikembalikan.

Si prajurit yang memiliki harga diri sangat tinggi, dengan cepat mencari teman-teman sekompinya lalu mengumpulkan koleksi-koleksi foto wanita yang dapat sudah tidak terpakai lagi, baik yang foto-foto bugil ataupun foto-foto biasa.

Setelah terkumpul sekitar 25 lembar foto, ia pun mengirimkan semua foto tersebut beserta catatan : "Saya sudah lupa mukamu, nih pilih dari foto-foto ini yang bukan fotomu tolong kirimkan balik."

BAGAHHAHAHAHHAH ngakak gilaaaaa

lelucoonnya top abies

Tp rada2 berbau porno2 gitu
walaupun disamarkan hehehe

naiz grp2

Quote:

---

Originally Posted by Madmazingga

BAGAHHAHAHAHHAH ngakak gilaaaaa

lelucoonnya top abies

Tp rada2 berbau porno2 gitu
walaupun disamarkan hehehe

naiz grp2

---

tq a buat grpnya....
btw ni wa tambahin lage d...

Anak Lugu
Seorang anak seringkali terbangun tiap malam karena mendengar suara berisik dari kamar orangtuanya. Akhirnya, suatu pagi ia bertanya kepada mamanya "Ma, tiap malam ngapain aja sih sama papa kok berisik banget ? Pas adek liat, mama kok di atasnya papa sih loncat-loncat naik turun."

Mamanya yang terkejut mendengar pertanyaan tersebut menjawab "Oh adek, mama lagi loncat-loncat di atasnya papa karena papa kan perutnya gendut, jadi biar kurus lagi gitu loh."

Anak itu lalu berkata "Wah Ma, gak mungkin berhasil."

Mamanya pun heran "Kok bisa tau gak berhasil, dek."

Anak itu menjawab "Iya dong Ma, kan tiap Mama pergi ke pasar, gadis tetangga sebelah suka dateng terus meniup-niup itunya papa."
jadi perutnya papa gendut lagi dunkz.....

Alasan Kenapa Sekretaris di pecat !


Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku
yang
ke-35 dan moodku tidak terlalu baik pada pagi itu.
Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku
akan mengucapkan dengan penuh sukacita
Selamat
Ulang Tahun suamiku tersayang" dan mungkin saja
dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu
berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat
pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin
anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku
berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan
untuk sarapan namun mereka juga tidak
mengatakan
satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke
kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.

Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet,
menyapaku "Selamat pagi Boss, Selamat Ulang
Tahun". Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati
mengetahui ada seseorang yang mengingat hari
ulang
tahunku.

Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian
Janet
mengetuk pintu ruanganku dan berkata "Apakah
Anda
tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah diluar
dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari
kita pergi makan siang, hanya kita berdua". Aku
berkata "Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa
yang saya dengar hari ini, mari kita pergi".

Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi
ke
tempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi
kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2
botol martini dan sangat menikmati makan siang
kami.

Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata,
"Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita
tidak perlu kembali ke kantor kan?". Tidak perlu,
saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak
saya untuk mampir ke apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, "Boss,
jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke
ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih
nyaman". Tentu saja sahutku dengan gembira.

Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit
kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun
yang
besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan
sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan
lagu
Selamat Ulang Tahun.

Aku hanya duduk terpaku disana.
Di sebuah sofa panjang,....... telanjang tanpa
sehelai benang.

masa depan kodok


Seorang kodok pergi ke tukang ramal dan bertanya mengenai masa depannya.

Si peramal berkata "Wah, kamu bentar lagi akan bertemu gadis muda yang cantik yang ingin tahu semuanya tentangmu."

Kodok pun terkejut dan senang "Wah bagus, apakah saya akan bertemu gadis ini di sebuah istana lalu ia mencium saya dan saya berubah jadi pangeran yang tampan ?"

"Tidak" jawab si peramal. "Kamu ketemu dengannya di kelas biologi."



Bayi
Seorang wanita naek ke bus sambil mengendong bayinya.

Supirnya yang melihatnya lalu berkata "BUSET, itu adalah bayi terjelek yang pernah gue liat di dunia ini."

Wanita itu pun duduk di bagian belakang bus sambil menggeram marah, lalu berkata kepada pria yang duduk disebelahnya "Kurang aja supir bus itu, kasar bener omongannya."

Pria itu lalu berkata, "Ya udah sana hajar aja, sini monyetnya gue pegang dulu biar ga kabur."


Selingkuh
Tono mengeluh pada Bejo bahwa ia susah sekali untuk memuaskan istrinya kalau sedang berhubungan intim.

Tono : Aduh JO pusing gue ama istri gue. Susah bener puasinnya. GImana ya bagusnya?

Bejo : waduh Ton, gampang kali. Gini aja, sebelum ngajakin maen, lu matiin dulu lampu kamar, trus kamu iket tangan istri lu pake tali, trus kamu ketok2in anumu ke mukanya 3 x"

Tono : wah, gw baru pertama kali denger saran gituan, ya udah tar malem gw praktekin dah.

Pada malemnya, Tono pun masuk ke kamar tidur, langsung mematikan lampu, trus diiketnya tangan istrinya, lalu diketok2an anu nya ke muka istrinya.

Istri Tono : Aduh Bejo, hati-hati ntar si TOno bentar lagi pulang loh"

Wasiat sang istri

Seorang suami sedang menunggui istrinya yang sedang sekarat akibat penyakit kanker yang dideritanya, berikut pembicaraan terakhir mereka.
Istri : Pah, nanti kalo mama meninggal papa mau nikah lagi gak..?
Suami : Ih mama koq ngomongnya begitu.., pokoknya mama harus sembuh (basa-basi).
Istri : Nggak pa, kan papa udah dengar kata dokter hidup mama tinggal sebentar lagi.
Suami : Sudahlah ma..., mama harus terus berjuang jangan menyerah (ngegombal).
Istri : Mama cuma mau papa ngerawat Ari anak kita.
Suami : Ooh kalau itu pasti dong ma, mama gak perlu khawatir.
Istri : Dan wasiat mama kalau papa ingin menikah lagi mama izinkan setelah tanah kuburan mama mengering..
Suami : Apa mama yakin?? (dengan senyum di tahan)
Istri : Iya, dengan satu syarat..
Suami : Apa itu syaratnya, cepat katakan mah... papa akan lakukan apa saja syarat yang mama berikan.
Melihat nafas istrinya terputus-putus seperti orang yang akan dijemput ajal.
Istri : Papa sudah janji akan melakukan syarat yang mama berikan.
Suami : Iya ma, apa itu..?
Istri : Syaratnya Papa harus menyiram kuburan mama tiap hari pagi dan sore.
Kemudian si istri menghembuskan nafas terakhir..

Doggy Style

Seorang kakek berusia 70 tahun pergi ke dokter, “Maaf, dok, gaya apa yang aman kalau mau bercinta? Kan tulang saya tidak sekuat dulu lagi…”

“Gaya yang paling cocok buat kakek doggy style.”

“Maksud dokter menungging?”

“Bukan, tapi cukup mengendus-endus aja…” jawab dokter kalem.

masak


Dahulu kala ada satu keluarga kanibal yang terdiri dari bapak, ibu dan 1 anak laki-laki. Mereka hidupnya bergantung dari hasil hewan tangkapan. Suatu hari, bapak dan anaknya pergi ke hutan untuk memasang perangkap hewan karena persediaan makanan sudah menipis. Sesampainya dihutan, mereka memasang 3 perangkap ditempat yang berbeda-beda, mereka mulai menggali lobang dan menutupi lobang tersebut dengan daun-daunan.

Keesokan harinya, mereka kembali lagi ke hutan untuk memeriksa perangkap tersebut. Mereka berjalan menuju perangkap yang pertama dan melihat bahwa daun-daunan yang menutupi lobang tersebut sudah hilang.

Terjadilah dialog sebagai berikut...

Bapak : Nak, tolong periksa isi perangkap itu, apakah ada hewan yang tertangkap?
Anak : Kosong pak, ternyata hewannya berhasil meloloskan diri.
Bapak : Oh... ya sudah, mari kita lihat perangkap yang kedua!

Ditempat perangkap yang kedua, kembali sang bapak meminta anaknya untuk memeriksa isi perangkap tersebut.

Anak : Pak, ternyata kita menangkap seekor kelinci.
Bapak : Wah, kecil sekali, mana cukup untuk kita sekeluarga?

Kemudian karena kurang puas dengan hasil tangkapannya, mereka menuju ke perangkap yang ke tiga.

Bapak : Coba lihat apa yang kita dapat?
ternyata di dalam perangkap itu terdapat seorang wanita cantik, tidak mengenakan selehai benangpun dengan body yang aduhai. Berkatalah sang anak kepada bapaknya...

Anak : Ayo pak, kita bawa pulang dia, kita minta ibu untuk memasaknya
Bapak : Ehm... bagaimana kalo... kita minta dia aja yang masak ibu ???

Punya si blacky


Paul, seorang bandot tua punya hobby yang sama dengan anaknya, David (anda yang namanya sama bukan famili mereka lho). Hiburan malam dan pulang pagi adalah hobby mereka, dan satu sama lain tidak mau kalah dalam hal kepiawaian menguasai bidang ini. Semua diskotik, mandi uap dan panti pijat yang ada dikota mereka serta semua manusia didalamnya telah mereka kenal sampai baunya sekalipun.

Satu malam (tepatnya pagi), Paul pulang hanya sepersepuluh menit lebih dulu dari si David. Ditariknya si David dan diciumnya tangannya :"..eh, lu pasti sama si Susy nih". David pun mengaku, karena memang demikianlah adanya.

Esoknya, David tunggu bapaknya pulang, maksudnya mau ngalahin sang babe dibidang bau-membau ini. Ditariknya Paul dan diciumnya tangannya :"..eh, be, ini pasti si Donna, nggak salah lagi, kan.." Sang babe surprise juga dibuat anaknya, soalnya itu seratus persen betuul. Tapi, gua kan seniornya pikirnya. Pasti kubikin keok besok.

Esoknya lagi, giliran si Paul yang pulang duluan, sengaja nunggu David pulang. Hal serupa terulang, diciumnya tangan anaknya :".. he..hee..Vid, ini pasti si Poppy.., kalah lu..".. Demikianlah berganti-ganti, bapak anak saling tebak-tebakan, sampai semua stock yang ada sudah dicoba dan tertebak belaka oleh mereka berdua.

Saking nggak mau kalah, waktu giliran David yang mau diperiksa babenya, digosokkannya tangannya ke pantat si Blacky (itu lho..), dan melenggang pulang dengan mobilnya. Betul aja, begitu turun dari mobil, Paul sudah menunggu dengan cengar-cengir bandotnya. Ditariknya tangan anaknya, tapi kali ini ia lama mencium tangan si David, diingat-ingatnya dimana dia pernah cium bau itu.. Si David pun sudah mau ngakak dan merasa menang. Mampus lu be, pikirnya..

Paul ngaku kalah, tapi masih nanya juga :"...siapa sih.. barang baru ya..."

Pindah Kamar

Seorang pasien bertanya pada dokternya...

Pasien : "Dok, bagaimana kesehatan saya...??"

Dokter : "Kamu enggak apa-apa, dengan minum obat yang teratur, kamu kan cepat sembuh."

Pasien : "Gimana kalau saya minum obatnya sekaligus dok?"

Dokter : "Nggak masalah, paling kamu cuma akan pindah kamar."

Pasien : "Berarti saya sembuh dok???"

Dokter : "Nggak, cuma akan pindah ke kamar mayat!"

Jenius

Bu Sri, seorang guru kelas satu SD NingNong, sangat kesal dengan seorang muridnya yang bernama Joko.

Bu Sri: "Joko, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran di kelas?"

Joko: "Saya anak cerdas, pelajaran kelas satu terlalu mudah untuk saya, bahkan saya dapat mengerjakan semua soal punya kakak saya yang dikelas
tiga. Seharusnya saya ada dikelas tiga juga!"

Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Joko ini keruang Kepala Sekolah.Ketika si Joko menunggu di depan ruang Kepala Sekolah, Bu Sri menjelaskan pada Pak Amir, Kepala Sekolah NingNong, mengenai kelakuan muridnya yang bernama Joko ini. Pak Amir kemudian ingin mengetahui seberapa pandai si Joko ini sehingga ia berkeinginan ditempatkan dikelas tiga, apabila ia tidak dapat menjawab test yang diberikan oleh Pak Amir, maka ia harus kembali sebagai murid kelas satu dan berkelakuan yang sepantasnya, atau apabila tidak menurut maka orang-tuanya harus dipanggil. Bu Sri setuju.

Pak Amir (PA): "Joko, berapa 3x3?"
Joko (J): "9!"
PA: "Berapa 6x6?"
J: "36!"

Kemudian Pak Amir memberikan test-test berikutnya sesuai dengan matapelajaran kelas tiga SD dan semua pertanyaan tersebut dapat dijawab dengan benar oleh sang genius Joko.

Pak Amir lalu berkata pada Bu Sri: "Saya rasa Joko dapat langsung dipindahkan ke kelas tiga."

Bu Sri (BS): "Pak Amir, mohon tunda dahulu keputusan ini. Saya akan memberi-kan beberapa pertanyaan lagi pada Joko"Pak Amir dan Joko
setuju.

BS: "Joko, apa yang dimiliki sebanyak empat buah oleh seekor sapi sedangkan saya hanya punya dua?"
Dengan cepat Joko menjawab: "Kaki!"

BS: "Apa yang ada dicelanamu tapi tak ada di celana saya?"
J: "Saku!"

BS: "Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yang dimulai dengan huruf 'C' dan diakhiri huruf 'T', dimana benda tersebut berambut, bulat, lonjong, dan mengandung cairan berwarna putih?"
J: "Coconut!"

Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak...
BS: "Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras, kemudian memerah, dan dikeluarkan setelah lembek dan lengket?"
J: "Permen karet!"

BS: "Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri, wanita dengan duduk, dan ****** dengan satu kaki diangkat?"
J: "Jabatan tangan!"

BS: "Sekarang saya akan bertanya mengenai 'Siapa saya',okay?"
J: "Ya, Bu Sri."

BS: "Kamu memasukan tiang kamu pada saya. Kamu mengikat saya untuk membangkitkan saya. Saya basah sebelum kamu basah. Siapa saya?"
J: "Tenda!"

BS: "Sebuah jari memasuki saya. Kamu menggerakan si jari tersebut. Pengantin pria adalah yang pertama melakukannya. Siapa saya?"
J: "Cincin Kawin!"

BS: "Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya sakit, cairan menetes. Siapa saya?"
J: "Hidung!"

BS: "Saya mempunyai pentungan keras. Ujungku dapat menembus. Siapa saya?"
J: "Panah!"

BS: "Saya test kamu dalam bahasa Inggris lagi. Sebutkan sebuah kata yang dimulai dengan huruf 'F' dan diakhiri huruf 'K' yang dapat memberikan
kenikmatan?"
J: "Firetruck!"

Pak Amir langsung menyela Bu Sri supaya tidak menanyai Joko lebih lanjut sambil berkata: "Bu Sri, taruh Joko dikelas enam. Dia lebih pandai dari saya dimana jawaban saya untuk sepuluh pertanyaan terakhir tidak ada yang benar..!!"

Quote:

---

Originally Posted by calintz

tq atas masukannya
btw ni wa kasih jokes yg baru lage

Sama-sama begonya
Ada 2 orang pengusaha yg pengen nyeritain kebegoan supir-supirnya
masing-masing.

Pengusaha A : "Supir saya tuh paling **** sedunia!!! lu mau liat
buktinya? PARDJONOOOO....siniiii...!!!"

Pardjono : "Ya tuan... ada apa tuan...?"

Pengusaha A : "Ini saya kasih uang Rp.10.000...ntar kamu ke showroom.. .beli
Mercedes Benz yg A class..."

Pardjono : "Oh...baik tuan..."

Setelah itu Pardjono pergi meninggalkan ruangan dimana 2 pengusaha itu
sedang ngobrol-ngobrol.

Pengusaha A : "Gimana ? **** kan supir saya ?!!"

Pengusaha B : " Masih begoan supir saya..... LILIEK !!!! siniiii !!!!"

Liliek : "Ada apa tuan...? Tuan manggil saya...?"

Pengusaha B : " Iya.Tolong donk...kamu ke rumah saya...terus coba kamu
cek apa saya masih ada di rumah?"

Liliek : "Baik tuan...!"

Setelah itu Liliek pergi meninggalkan kedua pengusaha tersebut.

Pengusaha A : "Hua ha ha ha ha... saya mengaku kalah deh...!"

Di jalanan... kedua supir itu bertemu..

Pardjono : "Eh...boss saya **** banget deh...masa saya di kasih uang
Rp. 10.000 buat beli Mercy A-Class.... padahal sekarang kan hari
minggu ya ... show room tutup.. dasar boss saya itu **** banget!"

Liliek : "Boss saya lebih **** lagi... masa saya di suruh pergi ke
rumahnya untuk nge-cek dia masih ada di rumah apa nggak...padahal kan
dia punya handphone...tinggal di telpon aja ya kan....."

---

kayanya gw pernah nonton jokes ini di antv

wkkwkwkw jokesnya ikut2an gw kale....
at0 sebaliknya....

today's jokes...

Perempuan BODOH
Seorang perempuan masuk ke perpustakaan dan langsung menghardik pegawainya. "Saya mau komplain!!"

"Ya Bu ? Mau komplain apa ? jawab si pegawai

"Minggu lalu saya meminjam buku dan isinya jelek sekali"

Si pegawai yang bingung dengan komplain tersebut lalu bertanya " emang kenapa dengan bukunya ?"

"Karakternya banyak sekali dan tidak ada plot cerita sama sekali" jawab perempuan tersebut.

Si pegawai menganggukan kepalanya lalu berkata " Ahhh, jadi Anda toh orang yang membawa kabur buku tamu kami"

Suster dan Montir[mungkin dah pernah dipost]
sore hari didalam bus yang penuh sesak, ada seorang lelaki yang berbaik hati
kepada wanita yang sedang berdiri didalam bus dengan memberi pangkuannya ke suster tersebut, karena bus tersebut penuh.

Lelaki : " Mbak, daripada berdiri mending saya pangku nanti mbak kecapean berdiri "

Wanita : " oh, terima kasih mas. maaf lho klo ngerepotin " ( sambil menerima pertolongan lelaki tsb )

Lelaki : " oh... gak apa-apa mbak sesama manusia harus tolong menolong "


10 menit kemudian lelaki tersebut bertanya kepada wanita tadi.

Lelaki : " Mbak, kamu bekerja sebagai suster ya ? "

Wanita : " kok mas tau sih ? "

Lelaki : " jelas tau dong, badan mbak bau obat. " jelasnya.

lalu sang wanita gantian bertanya...

Wanita : " mas, kamu bekerja sebagai montir ya ? "

Lelaki : " lho... kok mbak bisa tau klo saya montir ? "

wanita : " Ya jelas tau dong. lha, dari tadi dongkraknya mas naik turun terus. gimana sih mas ini !! "