akwkwakaw
kucing"nya keren" semua
more"
Printable View
akwkwakaw
kucing"nya keren" semua
more"
iya ya di liat2 kaya cat pic collection wkwkwkw tp gpp yg penting kan lucu... dan menghibur ^^
New
---------------------------------------------------------------------------------------
Seorang istri mengintai suaminya
"Jadi?" tanya seorang wanita kepada detektif yang ia sewa, "apakah kamu berhasil mengikuti suami saya?"
"Ya nyonya, sepanjang hari ini saya mengikutinya ketika masuk ke sebuah bar, saya juga mendapatinya keluar dari sebuah restoran lalu sore tadi ia mampir ke sebuah apartemen."
Senyuman lebar segera menghiasi wanita yang sedang curiga dengan suaminya itu, "Aha!! Ketahuan dia sekarang!" katanya, "Apakah kamu tahu kira-kira apakah dia sedang punya wanita lain?"
"Hmm kayaknya sih tidak nyonya." jawab si pengintai, "tapi yang jelas ia pergi ke semua tempat tadi dalam rangka membuntuti nyonya."
---------------------------------------------------------------------------------------
Partai Politik
Saat duduk sore setelah bekerja seharian,akupun bilang sama kawanku si Isti soal Partai Politik di Indonesia yang baru.
Ratih :Isti,kamu tahu tidak ada Partai baru sekarang...?.
Isti :apa nama Partainya....?.
Ratih :Partai Perempuan Indonesia.
Isti :apa lambang Partainya....?.
Ratih :Fotonya Sarah Azhari pakai bikini.
Isti :wah...3x,nanti pasti semua cowok tusuk itu Partai ya.
Ratih :tetapi sayang,Partainya enggak dapat izin dari KPU.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
undang undang bagi pejabat
Bab satu pasal 1:setiap pejabat negara,wajib mementingkan pribadinya dari pada kepentingan semua rakyat dinegaranya.
Bab satu pasal 2:setiap kebutuhan pejabat negara itu tidak terbatas,kebutuhan rakyat cukup asal tidak termasuk miskin.
Bab satu pasal 3:kepentingan pribadi itu harus didahulukan karena bagaimana mau mendahulukan kepentingan rakyat,jika kepentingan pribadinya menjadi terbengkalai urusannya.
Bab satu pasal 4:semoga semua rakyat menjadi maklum adanya.
Disyahkan didepan anggota MPR/DPR,oleh Presiden dan wakil :
1.Presiden dan istri.
2.Wakil Presidan dan istri.
3.Menteri dan istri.
4.Anggota MPR/DPR dan istri.
Catatan penting buat rakyat semuanya:...."kasian dech lo".
--------------------------------------------------------------------------------------------
Pake Otak
Dengan bantuan PETUNJUK PEMAKAIAN seorang
wanita selama berjam-jam mencoba merakit alat rumah
tangga yang rumit, yang baru saja ia beli. Akhirnya ia
menyerah dan membiarkan bagian-bagian alat itu terserak
di meja dapur.
Bayangkan betapa ia terkejut ketika beberapa jam
kemudian ia kembali dan menemukan alat itu sudah dirakit
oleh pembantunya dan bekerja dengan sempurna.
"Bukan main, bagaimana engkau mengerjakannya?"
serunya.
"Ah ibu, kalau orang tidak dapat membaca, dia terpaksa
menggunakan otaknya," jawabnya tenang.
----------------------------------------------------------------------------------------
Peringatan Korupsi Dunia
Tahun 2008 dan 2009, China ditetapkan oleh para peneliti dan para aktivisi anti korupsi menjadi negara paling korup di dunia disusul kemudian Indonesia, India, Brasil dan Peru.
Atas hasil penelitian itu, ketika Konferensi Asia Afrika Amerika di Taman Mini, seorang penjabat/delegasi China menyatakan keheranannya kepada seorang pejabat Indonesia yang menemuinya bersama beberapa pejabat negara-negara itu.
Delegasi China, "hai, Pak Pejabat, sepertinya korupsi di Indonesia hampir menyamai di negeri kami, tapi kok negara Anda bisa keluar dari lima besar, apakah sudah ada gerakan anti korupsi besar-besaran di pemerintahan Anda?".
Delegasi India, Barsil, Peru dan Filipina, "Iya nih kita juga terkejut deh mendengar itu, bagaimana bisa?".
Dengan senyum ramah dan nada ceria sang pejabat Indonesia menjawab, "Ooo... mudah saja, semua gampang diatur."
Delegasi China, "Caranya Bagaimana?".
Pejabat Indonesia, "Caranya, siapkan uang sepantasnya dan berikan pada para peneliti itu dengan permintaan supaya negara saya diturunkan dari peringkat lima besar...".
Delegasi China, "Oooo... Hebat, itu baru namanya koruptor hebat... masuk akal... hasil penelitian pun bisa di korupsi...".
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk huruf aksara jepang :
---------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk pemanasan global warming :
----------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk FATALMORGANA :
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk EFEk gara" SARS :
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk payung cantik :
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk invicible stool :
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk mystical cat :
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk hamstur made look fun :
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk three purritos to go! :
--------------------------------------------------------------------------------------------------
end sori kalo ada yg repost... karena ini bukanlah tindak kesengajaan...:prankster:
gambar yg terakhir luchu bgt :plove::plove::plove:
gambar yang terakhir cute banggetttt :plove:
KOCAK abis.. slalu indonesia terparah..Quote:
Peringatan Korupsi Dunia
Tahun 2008 dan 2009, China ditetapkan oleh para peneliti dan para aktivisi anti korupsi menjadi negara paling korup di dunia disusul kemudian Indonesia, India, Brasil dan Peru.
Atas hasil penelitian itu, ketika Konferensi Asia Afrika Amerika di Taman Mini, seorang penjabat/delegasi China menyatakan keheranannya kepada seorang pejabat Indonesia yang menemuinya bersama beberapa pejabat negara-negara itu.
Delegasi China, "hai, Pak Pejabat, sepertinya korupsi di Indonesia hampir menyamai di negeri kami, tapi kok negara Anda bisa keluar dari lima besar, apakah sudah ada gerakan anti korupsi besar-besaran di pemerintahan Anda?".
Delegasi India, Barsil, Peru dan Filipina, "Iya nih kita juga terkejut deh mendengar itu, bagaimana bisa?".
Dengan senyum ramah dan nada ceria sang pejabat Indonesia menjawab, "Ooo... mudah saja, semua gampang diatur."
Delegasi China, "Caranya Bagaimana?".
Pejabat Indonesia, "Caranya, siapkan uang sepantasnya dan berikan pada para peneliti itu dengan permintaan supaya negara saya diturunkan dari peringkat lima besar...".
Delegasi China, "Oooo... Hebat, itu baru namanya koruptor hebat... masuk akal... hasil penelitian pun bisa di korupsi...".
wlkwkwkwkwkw kacian indonesia..
lucu bgd ini..Quote:
Originally Posted by KamikazeBoy
imud bgd.... :pwlove:
new for this day...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Humor Singkat Tentang Perkawinan
-Kamu punya dua pilihan dalam hidupmu : Hidup single saja dan menderita sepanjang hidup atau menikah dan kemudian berharap kamu mati saja
-Seorang gadis memasang iklan di koran nasional yang berjudul "Dicari Seorang Suami". Esok harinya ia mendapatkan kurang lebih 100 surat yang berbunyi sama
"Ambil aja punyaku..."
-Seorang penasihat pernikahan memberikan nasihat jitu : Ketika seorang wanita mencuri suamimu, tidak ada pembalasan yang terbaik dan termanis kecuali membiarkannya memilikinya....
-Seorang anak bertanya "Yah, berapa biaya untuk menikahi cewek?" "Well, anakku, ayah tidak tahu jumlah pastinya....karena sampai sekarang Ayah masih membayar..."
-"Benarkah di benua lain, seorang pria menikahi gadis tanpa mengenal calonnya itu?" tanya seorang anak lagi. Jawab si Ayah "Ah tidak, Itu terjadi di semua benua sayangku...."
-Pria I : "Istriku seorang malaikat !"
Pria II : "Sungguh beruntung bung, istriku sih masih hidup."
-Doa seorang wanita : Tuhanku berikan aku kebijaksanaan untuk mengerti pria untuk mencintai dan memaafkan dan bersabar terhadap tingkahnya. Karena Tuhan, kalau aku meminta kekuatan.....aku bisa memukulinya sampai mati...."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Biaya Kuliah Kedokteran
Seorang dokter tua di kota kecil akhirnya berlibur. Ia menugasi anak laki-lakinya, yang baru saja lulus sekolah kedokteran, untuk menjaga pasiennya.
Saat sang ayah pulang, ia bertanya pada anaknya apakah terjadi sesuatu yang tidak biasa.
"Aku menyembuhkan penyakit Nyonya Ida yang sudah dideritanya selama 30 tahun," jawab sang anak dengan bangga.
Ayahnya marah, "Penyakit Nyonya itu yang membuatmu bisa sekolah selama ini sampai lulus sekolah kedokteran! Kok malah kamu sembuhkan itu bagaimana?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tetangga Belakang
Seorang jamaah di masjid bertanya kepada seorang ustad sbb:
Adit:Pak Ustad Jeffry,saya ada masalah dengan tetangga yang di belakang rumah.Saya takut dan ngeri sekali pada mereka.
Jeff:kamu harus datang dan bersosialisasi dengan mereka.
Adit:itu masalahnya Pak Ustad,tidak mungkin saya lakukan.
Jeff:kenapa...?.
Adit:karena belakang rumah saya adalah kuburun jeruk purut.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jari Keseleo
Seorang Bapak cerita sama anaknya,dia pernah jatuh dari lantai 16 apartemen Menteng Prada Cikini Jakarta Pusat 10350.
Bapak:Bapak dulu waktu muda pernah jatuh dari lantai 16.
Anak :kok bisa selamat.
Bapak:memang belum waktunya mati,cuma ibu jari yang keseleo.
Anak :bagian tubuh yang lain...?.
Bapak:patah patah semua....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Korban Poligami
Istri Robert : Dasar suami tak tau diuntung!!! Tiap ada wanita selalu dilirik.
Robert : Salahnya sendiri kamu tak mampu melayaniku diranjang..
Istri Robert : Oooo..itu masalahnya.. Skarang maumu apa?
Robert : Aq mo nikah lagi!!!
Istri Robert : Nikah ja lagi kalo berani!!!
Robert : Sapa takut...
Akhirnya Robert menikah lagi dengan Lina. Ternyata setelah 1 hari pernikahan Robert dengan Lina, Widya, tetangga Robert meninggal gantung diri. Di sebelahnya di temukan surat yang berisi: Tuk Mas Robert; Sungguh tega dirimu, setiap hari ketika istrimu tidak dirumah, aku yang selalu melayanimu. Ternyata yang kamu kawinin malah Lina.
Dasar laki-laki tak tau diri..
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Setetes Es Cendol
Pada suatu hari ada seorang anak yang dari pagi mondar-mandir di depan rumahnya..
Ternyata anak itu menunggu penjual es cendol..
Dan saat tukang es cendol datang si anak lekas berlari menghampiri si tukang cendol, anak itupun bertanya:
Anak: "Mang..!! es cendol segelas berapa mang..??"
Tukang cendol: "Rp.1500 dik..!"
Anak: "Kalau setetes …??"
Tukang cendol: "Kalau setetes sih gratis dik..!"
Anak: "Kalau begitu tolong gelas saya tetesin es cendol sampai penuh..!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk Dance :
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk cat train to go into space :
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk kitten erase you hard drive :
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk your cat need a shovel :
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk kitten has a japanese cousin :
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
semoga suka ^^ :yeah::yeah:
hahahaha...
cek kesuburan..
ea ea ea
kok yang diomongin tiba2 lantai 16? hehehe :philarious:
kyaaaa kucing2nya luchu2 :plove:Quote:
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jari Keseleo
Seorang Bapak cerita sama anaknya,dia pernah jatuh dari lantai 19 apartemen Menteng Prada Cikini Jakarta Pusat 10350.
Bapak:Bapak dulu waktu muda pernah jatuh dari lantai 16.
Anak :kok bisa selamat.
Bapak:memang belum waktunya mati,cuma ibu jari yang keseleo.
Anak :bagian tubuh yang lain...?.
Bapakatah patah semua....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
kucing yg terakhir luchu:plove::plove:
wakaka. . gila. . kamikazeboy jokesnya makin asemmmm
wah keren" kucingnya mau donk....................
new... sori ga bisa update tiap hari lagi T.T
----------------------------------------------------------------------------------------------
Rampok ****
Pada suatu hari ada sepasang kekasih baru pulang dari clubbing tengah malam. Tiba-tiba di tengah jalan mereka dicegat oleh seorang perampok yang membawa senjata api.
Perampok: Angkat tangan serahkan seluruh harta benda kalian...
Cowok: Ambil aja semua mas yang penting kami jangan diapapain...
Cewek: Iya mas silahkan ambil aja semua...
Perampok: (melihat body cewek) Wah lumayan montok juga lo, pantes lo dapet co ganteng
Cewek: Ampun mas jangan ******* saya silahkan ambil harta saja. saya jangan diapa-apain
Perampok: Ih...Sembarangan yei...Sapa juga mau ama yei.... eike kan mo ******* cowok yei....
Cowok: Ahg....... Ternyata Perampoknya ****... Tolong...Tolong....
Perampok: Sini dong mas... yuk ya yuk....
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sarjana Ekonomi Vs Lulusan Sd
Seorang Sarjana Ekonomi yang beberapa kali memulai bisnisnya namun selalu gagal terheran-heran dengan kisah sukses seorang pengusaha sukses yang ternyata latar pendidikannya hanyalah seorang lulusan SD.
Sang Sarjanapun datang kepada Si Pengusaha lulusan SD itu untuk sekedar bertanya mengenai kiat-iat suksesnya. Lantas terjadilah dialog seperti ini :
Sarjana : "Pak, bagaimana bapak bisa sesukses ini dalam menangani usaha bapak selama ini?"
Pengusaha : "O..itu mudah saja pak..saya tidak pernah ambil untung banyak-banyak terhadap semua barang yang saya jual !"
Sarjana : "Berapa bapak ambil keuntungan ?"
Pengusaha : "Hanya 1% !"
Sarjana : "Cuma 1% ? pantas..!"
Pengusaha : "Iya pak cuma 1% untungnya. Jadi kalau saya beli dengan harga satu juta maka saya menjualnya dengan harga dua juta."
Sarjana : "@#$^&*?!!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pemain Piano ukuran 25 cm
Seorang pria masuk ke bar dalam keadaan setengah mabuk. Di atas meja bar dia melihat seorang manusia kecil setinggi kurang lebih 25 cm saja. Dia pun sangat terkejut dan bertanya kepada bartender : "Hah? Apa ini?"
Sang bartender menjawab dengan tenang : "Dia seorang pianis."
Pria itu tidak percaya. Namun bartender tersebut memberinya sebuah buku berisi lagu-lagu. Pria tadi mengangkat sang pianis dan meletakkannya di atas piano. Luar biasa. Ternyata sang pianis mampu bermain piano dengan sangat memukau layaknya maestro kelas dunia.
Pria tadi terkesima : "Wow! Saya juga mau yang seperti ini. Dari mana kamu mendapatkannya?"
Bartender menjawab : "Saya menemukannya di hutan belakang. Di sana ada sebuah lampu, jika digosok muncullah jin yang akan mengabulkan satu permintaan untukmu."
Maka pria itu pun bergegas keluar menuju hutan dan menemukan sebuah lampu. Pria tersebut menggosoknya dan muncul jin berwarna hijau yang memberinya kesempatan untuk mengajukan satu permintaan.
Pria itu berteriak : "Saya mau uang seratus milyar!"
Dalam hitungan detik, dari langit berjatuhan milyaran udang. Pria tadi berlari ketakutan dan kembali ke bar dengan marah-marah.
Dia berkata kepada bartender : "Saya sudah menemukannya. Kau gila! Ketika aku meminta uang seratus milyar, dia malah memberiku udang seratus milyar!"
Sang bartender memandang pria tadi, kemudian bertanya balik : "Memangnya kamu pikir aku dulu minta pianis berukuran 25 cm?"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
*** Indonesia
Ada perlombaan antara 3 negara yaitu Irak , Amerika ,
Indonesia . Peserta dari Irak meledakkan bomnya dengan
jarak 10KM dan korban yang meninggal adalah 100 orang.
Peserta berikutnya adalah dari amerika , peserta dari
Amerika meledakkan bomnya dengan jarak 1000 KM dan
korban yang meninggal adalah 1000 orang sedangkan
peserta dari indonesia mempersiapkan bomnya dan akan
di ledakkan , tetapi setelah ditunggu seharian juga tidak
meledak jadi orang - orang penasaran dan mendekati ***
tersebut untuk mengetahui apa yang terjadi pada ***
Indonesia .Ternyata setelah didekati semua orang barulah
*** Indonesia meledak dengan jarak 0,5KM dengan
koban 1000000000 orang
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Indonesia & bule ****
1 orang Indonesia, 1 bule, 1 ibu tua, dan 1 cewek cantik sedang naik kereta. saat kereta itu melewati terowongan gelap, terdengar bunyi "plak" dan saat terang kembali terlihat tanda merah di pipi bule itu.
Ibu tua berpikir, saat di terowongan bule itu mencolek sang gadis dan langsung ditampar
Bule itu berpikir, mungkin orang indonesia ini mencium cewek itu saat terowongan gelap, tapi cewek itu mengira sang bule yang menciumnya sehingga kena tampar
Cewek itu berpikir, mungkin sang bule telah mencoba mengelus2 cewek itu, tapi malah kena orang indonesia, sehingga orang indonesia menamparnya
Orang indonesia berpikir, "kapan lagi bisa menampar bule, mumpung masih gelap.. PLAK!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk kucing lagi baca buku tentang kriminal :
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk kucingmu lapar pada pukul 2am :
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk cat blame the dog :
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk cat kick :
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk pemain bola jaman skarang... :
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk minta tolong :
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk polisi balerina :
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
end of the joke for this day...
wakkwakwkkwak
polisi balerina kocak abis
anjrit.. jijik banget liat polisi yg balerina ama pemain Roma yg naekin celananya :ppuke::ppuke::ppuke:
ea.. ea.. ea.. tu kucing yg baca buku kriminal boleh juga bacaannya dalam bahasa Jerman hehe :philarious:
wakaka. . always funny,
tp yg pertama jayuzz. . haha :pwhihi:
:ppuke::ppuke::ppuke:
najis gw liat polisi ma pemain bola kyk gitu
pada demen ama polisinya sepertinya ^^
new for this day..
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cuma ada sepeda
Suatu hari mobil Pak Agus dirampok oleh para gerombolan pencuri, kemudian segera menghubungi kantor polisi terdekat.
Pelapor : "Hallo...hallo, ini kantor polisi.... ?"
Polisi piket : "Ya, betul ada apa ...?"
Pelapor : "Tolong pak..., mobil saya dilarikan perampok... kearah Tol Jagorawi barusan... segera kejar pak!!.."
Polisi Piket : "Wah..., disini cuma ada sepeda, ban nya gembos lagi..!!!"
Pelapor : "!@@$$%%%???"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mumi
Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi.
Dibawahnya bertuliskan ' 225 M '.
Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya?"
Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Binatang Terkecil
Budi : Makhluk hidup apa yang palin kecil?
Aldi : Plankton
Budi : Salah
Aldi : Amoeba
Budi : Salah
Aldi : Jadi apa dong?
Budi : Cacing...!!!
Aldi : Loh kok cacing?
Budi : Kalau amoeba cacingan, cacingnya segede apa...?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pedangang Mangga
pada suatu hari ada seorang pedagan mangga sedang berteriak2 menjajakan dagangannya. Tiba-tiba seorang ibu menghampirinya.
Pedagang: Ayo ayo mangga manis, mangga manis....
Ibu: Berapa 1 Kg nya bang?
Pedagang: Murah bu 5 Rb saja...
Ibu: Mangganya manis kan...
Pedagang: Oh.. Tentu saja bu...
Ibu: ya sudah saya coba beli 1 kg....
Pedagang: ini bu mangganya...
Keesokan harinya....
Ibu: wah mas gimana nih ternyata mangga yang saya beli kemrin masam semua...
Pedagang: Yah si Ibu baru beli 1 kg sudar protes, lha saya beli 4 keranjang masam semua ga protes...
Ibu: $#^&%%*&^*&!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pembeli Yg Cerdik
pada suatu hari ada seorang pedagang baju yang sedang menggelar dagangannya. lalu ada seorang pembeli yang melihat lihat baju dagangannya. dan akhirnya terjadilah percakapan antara keduanya:
Pembeli: Berapa satunya mas....
Penjual: Murah mas cuma 20 ribu an...
Pembeli: Ooo... Kalau saya beli 1 dikasih brapa mas...
Penjual: Ya 1 lah mas...., masak beli 1 dikasih 2....
Pembeli: Ooo... kalo gitu saya beli 1 deh... ^^
Penjual: Ini mas bajunya....
Pembeli: lho kok cuma ada 1 baju??
Penjual: Lho memangnya kenapa?
Pembeli: Katanya tadi kalau beli 1 dikasih 1 kan jadinya saya dapet 2 baju donk..., yan beli 1 yang dikasih 1
Penjual: Wedew....!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Di ******* Ikut Goyang
Suatu malam ada dua orang pencuri mendatangi sebuah rumah pengantin baru.
Pencuri masuk melalui atap rumah dan mengendap-endap diatas plafon mencari kamar tidur sang pengantin. Akhirnya ketemu juga dan melihat sang pengantin baru sedang tidur pulas saling berpelukan.
Kedua pencuri tadi berubah pikiran yang semula mencuri berubah menjadi memerkosa.
Dengan nafsu yang sudah tak tertahankan, kedua pencuri itu langsung mengikat pengantin pria di kursi dan memerkosa pengantin wanita bergiliran di depan mata kepala sang suaminya.
Kemudian keesokan harinya....
Sang istri berkata: "Sayang (panggilan buat sang suami), kita lagi apes ya masa baru beberapa malam berbulan madu sudah ada orang yang tega memerkosa aku"
Sang suami menjawab: "Apes sih apes, kamu diperkosa aku juga tidak bisa berbuat apa-apa, tapi....."
Sang istri langsung menjawab: "Tapi, tapi apa mas?" (sambil menahan penasaran)
Sang suami menjawab: "Yang aku sesali bukan karena kamu diperkosa, tapi..."
Sang istri menjawab: "Masa aku diperkosa kamu tidak marah?"
Sang suami: "Ya, masalahnya waktu kamu diperkosa, kenapa kamu ikut goyang?"
Sang istri: "Ya, sih mas... Habis waktu kemasukan anunya gak enak juga sih kalau aku gak ikut goyang..."
Sang suami: "$�@%*#=���"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk ****** ngaku kucing :
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk Sial Banget :
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk aids masih ada dan tetap mematikan :
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk kitten has hammok :
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk kitten in a quilt :
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk cat want eat this sandwich :
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk i can has cheezeburger :
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
the end
moga2 menikmati... ^^ :friends:
wakakakaka
****** ngaku kucing
ntar kucing lg ngaku ******
kawkawk
keren" kucingnya
bener2 jadi kumpulan kucing2.. lucu2 kyaaa :plove::plove::plove:
kasian bgt suaminya istri di ******* ikuttan goyang..
gondok2..
ahahahaha..
Hiks selalu indonesia jadi yg terparah..Quote:
*** Indonesia
Ada perlombaan antara 3 negara yaitu Irak , Amerika ,
Indonesia . Peserta dari Irak meledakkan bomnya dengan
jarak 10KM dan korban yang meninggal adalah 100 orang.
Peserta berikutnya adalah dari amerika , peserta dari
Amerika meledakkan bomnya dengan jarak 1000 KM dan
korban yang meninggal adalah 1000 orang sedangkan
peserta dari indonesia mempersiapkan bomnya dan akan
di ledakkan , tetapi setelah ditunggu seharian juga tidak
meledak jadi orang - orang penasaran dan mendekati ***
tersebut untuk mengetahui apa yang terjadi pada ***
Indonesia .Ternyata setelah didekati semua orang barulah
*** Indonesia meledak dengan jarak 0,5KM dengan
koban 1000000000 orang
korbannya brp tuh 0 nya..ahhahaha
new again this day (abis potong rambut gara2 kemaren kecopetan)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Beli payung berlubang
Seorang anak SMP N 3 Bumiayu,membeli payung karena masih sering hujan.
beng: "Bang berapa harga payungnya...?"
Bang: "Wah tinggal payung yang bolong-bolong sedikit gimana mas?"
beng: "Tidak apa-apa bang, harganya berapaan?"
Bang: "Payung yang bolongnya segede jempol Rp.15 ribu.Yang ini harganya cuma Rp.5 ribu...."
beng: "Kok lebih murah payungnya, kenapa...?"
Bang: "Kalau yang ini bolongnya segede kepelan tangan...."
beng: ???!!!!???
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kelas sastra yg aneh
Di kelas sastra pertamanya pada sebuah universitas, seorang mahasiswa duduk di deretan depan.
Si profesor bilang kalau mereka semua harus membaca lima buku, dan ia akan memberikan daftar penulis buku yang bisa mereka pilih untuk dibaca bukunya.
Lalu si profesor berjalan ke mimbar, mengambil catatannya dan berkata, "Baker, Black, Brooks, Carter, Cook ...."
Mahasiswa baru itu dengan susah payah berusaha menulis nama-nama yang dikatakan sang profesor sampai seseorang menepuk pundaknya.
Mahasiswa yang duduk di belakangnya berbisik, "Dia sedang mengabsen."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jualan Es Juice
Seorang pedagang es juice bernama si Tulalit,bertanya sama seorang pemuda.
Tulalit:Mas,enak mana di surga atau neraka...?.
Sidik :ya di surga,dingin hawanya.
Tulalit:kalau di neraka..?.
Sidik :hawanya panas,kamu mau pilih mana...?.
Tulalit:neraka aja ah,yang hawanya panas.
Sidik :kenapa..?.
Tulalit:saya mau jualan es jus aja disana,pasti laku keras.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Type lelaki di lihat dr pipis
Lelaki Pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi
pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
Lelaki Malu-maluin:
Pipis di celana
Lelaki Ramah :
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya gak bisa pipis.
Lelaki Pelupa :
Sudah pipis, keluar toilet, buru-buru balik lagi, karena masih pingin pipis
beberapa tetes lagi.
Lelaki Dermawan:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
Lelaki Pelit :
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah)
Lelaki Suka Melamun:
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.
Lelaki Efisien:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air
besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
Lelaki Palsu:
Pipis di toilet cewek!
Lelaki Edan:
Makai celana yang abis dipipisin.
Lelaki ***** :
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya
sudah jadi bau parfum
Lelaki Kreatif:
Kalau pipis kakinya diangkat satu...
Lelaki Irit :
Kagak pernah pipis seumur-umur.
Lelaki Funky :
Pipis di tempat umum.
Lelaki Enjoy:
Pipis sambil merem-melek.
Lelaki Moody :
Biasa pake pampers ...hehehe...
Lelaki Kurang Ajar :
Lagi pipis... He kentut... Pura- pura cuek lagi!
Lelaki Buta Huruf:
Di urinoir sudah Ada tulisan "RUSAK" ... He ... Masih dipipisin juga.
Lelaki Turunan Kucing:
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.
Lelaki Sabar :
Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeeng aja di urinoir.
Lelaki Hip-hop :
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
Lelaki Gaya:
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
Lelaki Arogan :
Pipisnya sambil tangan dua-duanya tolak pinggang.
Lelaki Komunikatif:
Pipis sambil ketik SMS.
Lelaki Sibuk:
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet..., trus terbirit-birit ke toilet.
Lelaki Belum Dewasa:
Pipisnya belum bisa lempeng.
Lelaki enggak Ada kerjaan:
Pipis sambil baca email.
Lelaki cuek ,
Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing
Lelaki cool,
Pipis di kulkas
Lelaki licik ,
Pipis di dalam kolam renang
Lelaki berani ,
Pipisin kolam renang dari atas pinggir kolam
Lelaki hangat ,
Pipis deket kompor
Lelaki buaya ,
Pipis sambil tengkurep
Lelaki hati-hati ,
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)
Lelaki tukang nyontek ,
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya
Lelaki sia-sia ,
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah
pipis di celana duluan
Lelaki percaya diri ,
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan
Lelaki penghibur ,
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi
Lelaki ilmuwan ,
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sbg sampel utk diteliti
Lelaki sensitif ,
Baru minum sedikit udah kebelet pipis
Lelaki sial,
Lagi pipis, kepingin kentut yang keluar BAB...
Lelaki boros,
Minum sedikit, pipisnya banyak
Lelaki bisnis,
Pipisnya bisa dijual
Lelaki hobi berkebun,
Pipisnya di kebun, biar subur katanya
Lelaki petualang,
Pipis pagi di bogor , Pipis siang di Jakarta , Pipis malam di bandung
Lelaki pemimpi ,
Mimpi pingin pipis, dan dikeluarin di tempat tidur
Lelaki Iseng,
pipisnya di depan pintu rumah tetangga trus sambil bikin tulisan pake pipisnya dengan tulisan "LEGA"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Punya Indo VS Punya Amrik
Paijo :eh tau ga ternyata produk indonesia tu lebih baek
daripada produk amerika???????????????
alek :ah masaaaa, contohnya apa?????
Paijo :Tu WTC ama WTS lebih kuat WTS!!!
Buktinya WTC di rudal dua kali aja udah roboh...
Alek : trus kalo WTS gimana????
Paijo : kalo WTS hitung aja tiap hari berapa rudal yang
ditembakkan, tapi masih kuat!!!!!!!!!!!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Taktik Istri yg suka Selingkuh
pada suatu hari di sebuah rumah tinggalah sepasang suami istri.ceritanya sang istri akan pergi keluar kota untuk dinas. pada saat sehari sebelum sang istri pergi terjadi percakapan antar sang istri dan sang suami...
LAKI : "Ma saya besok harus berangkat ke luar kota."
ISTRI : "Berapa lama."
LAKI : "Mungkin 1 mingguan."
ISTRI : "Kalo gitu aku siapkan dulu semua keperluan untuk besok. nah sebelum berangkat aku akan bikin gambar macan menghadap ke anumu.... "
Di hari ke 4 sang istri ternyata selingkuh dan dengan tenang minta ke teman selingkuh untuk bikin gambar macan di anunya . .
Begitu sang suami pulang langsung menengok ke gambar yang di bikin.... begitu melihat gambarnya sang laki langsung marah dan mencak-mencak...
LAKI : "Ma kenapa gambarnya kok berubah, pasti mama telah nyeleweng..."
ISTRI : "Berubah gimana dari dulu juga gambar macan dan tempatnya juga di situ..."
LAKI : "Tapi kan dulu gambarnya ngadep ke anu mama... "
ISTRI : "Dengan santai dia ngejawab yah mungkin kalo ngehadap kesitu terus kan bau dia mungkin pengin cari udara segar paa...."
LAKI : "Sambil bengong dia dalam hati bilang apa iyaa.... yaaa... "
ISTRI : "Dalam hati dia berkata merdeka."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tidak ada noda tidak belajar
Seorang anak perempuan menangis kepada ibunya, karena dia telah di ******* pacarnya
Anak: Ibu Maafkanlah Saya....
Ibu: Kenapa kamu nak....
Anak: Saya telah ternoda Ibu...
Ibu: Siapa yang tega melakukannya nak....
Anak: Si A**** Pacar saya...
Ibu: Sudah lah nak jangan menangis, tidak apa apa. toh "Tidak ada Noda kan Nggak Belajar"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk resto kaki kodok :
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk paku india :
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk gambar dinding keren :
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk ctrl alt del :
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk bedanya garasi laki-laki ama perempuan :
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk cat studies the body outline :
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk cat has pretty good at camuflage :
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk your cat cheat at board game :
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk anak dr mozila firefox :
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
selamat menikmati.... ^^
kakakwkkwak
wts parah
masak disamain ama wtc
kucing2nya.. kyaaa lucu2 bangget :plove::plove::plove:
wah bagus2 jokenya diupdate terus yah.. broo..
luchu bener anaknya mozila firefox:plove::plove:
update again...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Orang Gila Belum Sembuh
Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa , karena dia mendengar ada orang bernyanyi.
Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.
Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.
Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh.
Lebih kaget lagi, kemu dian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.
Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, "Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?"
Dengan kalem si pasien menjawab, "Ya Dok, karena tadi side A , sekarang side B."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Memelihara Kucing Diam-Diam
Pak Agus adalah kepala sekolah di sebuah asrama yang sangat disiplin. Maka dia menerapkan peraturan ketat yang harus dituruti, termasuk larangan untuk membawa binatang peliharaan apa pun juga.
Tapi hal itu berubah ketika Pak Agus menemukan seekor anak kucing di ruang kerjanya. Pak Agus sendiri jadi tidak mematuhi peraturan yang sudah dibuat. Secara sembunyi-sembunyi Pak Agus memelihara kucing itu di ruangannya.
Selain dia sendiri, mahasiswa-mahasiswa baru yang kamarnya bersebelahan dengan ruangan pak agus ternyata mengetahui apa yang dia lakukan. Tapi untunglah, mereka malah berjanji akan merahasiakan hal ini dan menyarankan untuk menyamarkan panggilan kucingnya dengan sebutan "Buku".
Suatu pagi Pak Agus pergi ke luar asrama bersama dengan kucingnya yang ditaruh dalam ransel tertutup agar tidak diketahui oleh mahasiswa dan dosen-dosen yang lain.
Tiba-tiba seorang mahasiswa yang ruangannya sangat jauh dari ruangan pak agus berkata, "Pagi-pagi begini Anda bawa-bawa buku mau kemana, Pak?"
Saya mau membawa "Buku" ke dokter hewan. "Si Buku diam terus dari tadi malam, dan tidak mau makan," jelasnya pada mahasiswa itu.
Dengan wajah melongo mahasiswa tadi menatap wajah Pak Agus dan berkata, "Bapaklah yang perlu ke dokter!"
???!!!@@@
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tomat Dan Timun
Susi seorang gadis yang cantik dan seksi, pada suatu hari sangat kesal kenapa semua tomat yang ditanam olehnya tumbuhnya kecil-kecil tidak seperti tomat yang ditanam tetangganya, si paijo.
Karena kesal ia pun bertanya langsung pada paijo, "Paijo, apa sich rahasianya kok tomat yang kamu tanam semuanya merah dan besar?".
Paijo pun menjawabnya, "Itu sih gampang, kamu telanjanglah didepan toma-tomatmu! Aku melakukan itu tiap pagi dan lihat saja hasilnya, semua tomat-tomatku besar dan memerah!"
Susi mencoba apa yang disarankan Paijo, yaitu telanjang setiap pagi dikebunnya. Namun, apa yang terjadi?????
Bukan tomatnya yang tumbuh subur, tapi tanaman ketimun yang ada dalam kebun Susi tumbuh dengan sangat cepat dan buahnya sangat BESAR..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ketahuan Selingkuh
Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya,
"Ini celana dalam siapa?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil
Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti.
"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu." :D
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Matang Sebelum Waktunya
Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan badan di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada anak mereka yang setengah remaja itu, bahwa mereka sedang bergurau dan bermain dokter-dokteran.
Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu, "Kalau mau main dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami-istri....!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk sniper dog :
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk kemanakah viagranya ? :
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk cybersex :
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk bedanya pikiran cowo ama cewe saat pacaran :
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk salah kencing :
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk suicide help line :
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk Breaking News - BODYGUARD CAT TAKES BULLET FOR MONORAIL CAT :
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk New pet ferret disposes of the competition :
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
selamat menikmati maaf klo gambar kucingnya kurang...
tha2 :bye::bye:
wkwkwk bagian yang ini lucuh bangget wkwkwk :llaugh:
Quote:
"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu."
:pwkaget::pwkaget:
tuh ****** sadis bener
ngebunuh 5 orang
nice ts keep it up :ptu:
:ptongue:
Hahahaha istrinya sableng..Quote:
ISTRI : "Dengan santai dia ngejawab yah mungkin kalo ngehadap kesitu terus kan bau dia mungkin pengin cari udara segar paa...."
LAKI : "Sambil bengong dia dalam hati bilang apa iyaa.... yaaa... "
ISTRI : "Dalam hati dia berkata merdeka."
Suaminya bodoh..
update again
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bulan madu untuk pertama kalinya
Seorang wanita yang baru saja menikah merasa malu jika orang tahu kalau dia baru saja menikah dan sedang bulan madu.
Jadi ketika dia dan suaminya akan masuk ke dalam sebuah hotel, dia bertanya kepada suaminya cara apa yang dapat dipakai agar ketika mereka masuk ke dalam hotel orang-orang mengira kalau mereka adalah pasangan suami isteri yang sudah lama menikah.
Dengan santai suaminya menjawab, "Oh ... gampang ... nanti begitu kita masuk ke hotel, kamu yang bawa kopernya."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Teknologi HP
Pada jam istirahat kami membicarakan hal-hal seputar
teknologi HP yang saat ini semakin canggih saja. Tetapi
seiring perkembangan teknologi tersebut, berkembang
pula geromboloan pencuri HP.
"Wahh ... kalau gitu lebih baik kembali ke HP yang jaman
dulu lagi aja ya, yang besar, hitam putih dan tidak
polyphonic," kata Sadrah, salah satu staf yang kumpul
bareng saat itu, "yang penting kan bisa dipake buat
SMS-an dan telepon. Murah meriah dan aman, karena
kagak bakalan deh ... dilirik rampok!"
Tiba-tiba Hardhono menimpali, "HP gituan emang kagak
bakalan dilirik
rampok, tapi apa lo mau terima resiko kagak dilirik cewek
juga?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Negara yang menyehatkan
Tuan John, seorang Turis dari Bosnia, tiba di Indonesia. Di dalam taksi bandara, John bertanya kepada supirnya.
"Apakah negara ini benar-benar negara yang bisa menyehatkan kita?"
"Oh ya benar," kata si supir taksi. "Waktu pertama kali saya datang di negara ini, saya tidak bisa berbicara satu patah kata pun. Rambut di kepala saya hanya sedikit. Saya juga tidak punya kekuatan untuk berjalan dengan kakiku sendiri, dan saya harus terus menerus berbaring di tempat tidur."
"Wow hebat, Anda sudah sehat bugar sekarang!" kata John, "Berapa lama Anda berada di sini?"
"Ohh... saya lahir di sini."
!@#$$%###@@!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Calon Manusia
Seorang peneliti muda menyimpulkan penelitiannya,dihadapan kepala LIPI.Bahwa dari 3 calon manusia hanya satu yg jadi.
Ratih :menurut penelitian biologi,ada 3 nama calon manusia.
Umar AJ:siapa saja mana calon ..?.
Ratih P:Madi,Maji dan Mani.
Umar AJ:bagus...3x,pasti si Mani khan.Yang menjadi manusia.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
NSP
Bagi teman teman semuanya pemilik HP,baik tipe mono phonik atau poli phonik.Segala merek hand phone model kuno atau modern,kamu akan dapat menerima NSP(nada sela pribadi)dari operator kartu selular mu apapun mereknya masing masing gratis...tis..tis..Contohnya ya nada disela sela pintu atau di sela sela jendelamu,tetapi awas bukan di sela sela paha lho.Selamat menunggu kiriman N.S.P ya,tunggu aja sampai tua.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk diz guy is funny :
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk can’t hold breath much longer :
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk So we meet again Mr. Dot Prepare to die. :
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk Unfortunately, Fred’s addiction was totally out of control. :
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk if i admitz i’z stuk yu helpz me k? :
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk The Carpet Shark claims another victim :
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
tq :thx::thx:
ikan nya luchu bener
pipi nya gede begitu
:pwhihi::pwhihi:
update hari ini update pic doang... maaf...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk prosotan mematikan :
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk amaizing sumo :
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk headbutt :
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
end maaf lagi ga enak badan...
tha2:bye::bye:
itu mah penyisaan terhadap anak kecilQuote:
Originally Posted by KamikazeBoy
update lagi baru liat gambar2 baru....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk grafity removal :
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk tempat makan burun :
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk permen karpet beruang :
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
dah lanjut di luar...
awkkawawawk
keren" kk
ampe capek gue bacanya sakit kocak dan banya