-
Aman Membuka Kondom
Ada cerita dua orang bersahabat dari Rusia, namain aja Igor dan Kirchkov, ditugaskan oleh bos-nya untuk melakukan perjalanan dinas ke States, seputaran Texas selama 2 bulan.
Sampai di sana mereka menginap di suatu motel. Kebetulan sekali si penjaga motelnya seorang wanita yang sangat cantik dan seksi, dan sedikit nakal. Setelah hampir 2 bulan, maklum, si imin udah mulai enggak tahan, apalagi si pemilik motel sangat mengganggu.
Akhirnya disepakati oleh kedua orang Rusia itu untuk mengajak dinner si pemilik motel, dan sekaligus tidur bersama. Tanpa diduga si cewek motel mau. Tapi ada syaratnya. Si cewek bilang, dia mau making love dengan mereka asalkan mereka memakai memasang cap (alias kondom) karena si cewek takut hamil.
Ok, kata kedua orang Rusia tersebut. Dan terjadilah ... (sensor, sensor, sensor) ...
Dua puluh tahun kemudian, setelah Igor dan Kirchkov sudah jadi kakek-kakek, mereka bertemu lagi di motel yang sama. Lalu mereka berbincang.
Igor: "Menurutmu bagaimana, dengan kenangan kita dua puluh tahun yang lalu di motel ini?"
Kirchkov: "Aku tidak melihat lagi si pemilik motel yang dulu bahkan anaknya, mungkin sudah meninggal".
Igor : "berarti dia tidak hamil oleh perbuatan kita dong."
Kirchkov : "Ah, Jadi sekarang kita aman untuk membuka kondom kita sekarang."
-
Perbuatan yang melanggar norma
Seorang wanita cantik sedang berjalan di jalan jendral sudirman sambil
salah satu buah dadanya terbuka karena tidak dikancingkan, lalu tiba-tiba
datang polisi, kamu saya tangkap karena melanggar norma susila ditempat
umum. Si wanita cantik itu langsung teriak,
"Ya Tuhan, bayi saya ketinggalan di bus!!!".
-
Nggak nyangka kalau mau loncat
Suatu malam di salah satu bar di kota bandung,seorang peminum dan bartender tengah melihat siaran TV. Berita yang ditayangkan adalah mengenai kejadian orang yang akan loncat dari gedung lantai 10. kemudian peminum berkata pada bartender Bagaimana kalau kita taruhan 100.000 apakah orang itu loncat dari gedung atau tidak?.
"Jika orang tersebut loncat maka engkau mendapatkan 100.00 ku dan jika tidak aku mendapatkan minum gratis,bagaimana?? ujar peminum menawarkan pada bartender. Bartender menyanggupi taruhan tersebut.
Ternyata org tersebut bener bener loncat dari gedung, shg uang 100.000
telah berpindah tangan ke bartender.
Namun karena kebaikan hatinya bartender mengembalikan uang tersebut
sambil berkata, Aku sebenarnya udah melihat siaran ini tadi sore,jadi aku
tahu kalo orang itu akan loncat!! . Bukannya senang, si peminum malah
menolak pengembalian tersebut. Dia berkata Aku sebenarnya juga telah
melihat siaran ini tadi sore, cuman aku nggak nyangka orang itu mau
loncat untuk kedua kalinya .
-
Tanda-tanda Cyber Affair
Inilah tanda-tanda pasangan Anda telah berselingkuh lewat internet alias cyber-affair:
1. Akhir-akhir ini ia sering duduk di depan komputer tanpa mengenakan pakaian alias telanjang.
2. Begitu log-off, langsung mengelap keringat.
3. Pada pagi hari, layar komputer mengembun.
4. Ia semakin trampil mengetik dengan satu tangan.
5. Ketika berhubungan seks, ia berteriak: INSERT, ENTER!!!
6. Mouse-nya belepotan lipstik.
-
Telinga tak beres
Amir masuk ke kantor praktek seorang dokter terkenal yang ramai. Dengan ramah resepsionis bertanya kepada Amir.
Resepsionis: Apa keluhan Bapak?
Amir: Ada yang tidak beres dengan ***** saya. Resepsionis tersebut kelihatan kaget mendengar Amir begitu blak-blakan, lalu berkata dengan suara setengah berbisik.
Resepsionis: Bapak tidak boleh mengucapkan hal tersebut secara blak-blakan di depan orang banyak.
Amir: Lho... mengapa tidak? Anda menanyakan kepada saya apa masalah saya, ya saya jawab masalah saya.
Resepsionis: (tersenyum) Biasanya kita tidak pernah menggunakan bahasa seperti itu di sini. Sekarang Bapak keluar dulu kemudian masuk lagi dan bilang ada yang tidak beres dengan telinga Bapak.
Amirpun keluar dari ruangan tersebut. Setelah beberapa menit dia masuk lagi. Dengan tersenyum resepsionis tersebut menyambutnya.
Resepsionis: Ya pak, ada keluhan Bapak?
Amir: Ada yang tidak beres dengan telinga saya.
Resepsionis: Kenapa telinga Bapak?
Amir: Beberapa hari ini telinga saya tidak bisa kencing.
-
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz gokil2
-
ad sebuah cerita anak bertanya pada orangtua nya::::
lagi mandi di sore hari si anak mandi dgn ibunya :
Ibu : "nak yuk Bu mandiin kita bareng-bareng mandi nya "
Anak: " aq buka baju nya dolo yachh bu"
Ibu " ya udah Ibu buka baju nya pas di kamar mandi aj "
Anak " Ok dech bu"
setelah buka baju si Anak ngomong
Anak : "Bu itu yang di BAWAH PERUT itu pa yach"
Ibu " ohhh ini " sambil menunjuk ke bawah perut "hanya gua yang ad banyak
pohon nya "
Anak : "ooo"
ke besokan nya si anak mandi dgn bapak nya
Anak : "pak mandi sama aq yuk"
Bapak : "yuk"
setelah di kamar mandi
Anak : " pak itu yg panjang itu pa yachh ?"
Bapak: " ini hanya belalai gajah "
Bapak dan IBu lagi kamar mo "bikin" anak
nach tanpa di sadari ortu anak ngintip
anak itu berteriak keheranan
" KOK GUA iBU YG AD POHON BANYAK DI MASUKIN BELALAI GAJAH BAPAK
YACHH "
-
HUwHUwHuwHUaHUa! Cowok norak tuch jem tangan aje ditunjukin!!!!:D
-
Tinjauan Psikologis Pemasang Foto Di Friendster
Tim psikolog dari sebuah perguruan tinggi ternama berhasil melakukan analisis terhadap tabiat para pemajang foto di Friendster.
Hasilnya adalah sbb:
FOTO BARENG PASANGAN (CLOSE UP)
"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dari yang ini."
FOTO BARENG PASANGAN DI LUAR NEGERI
(berlatar belakang menara Eifel, air terjun Niagara, pagoda dll)
"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini."
FOTO BARENG PASANGAN DAN ANAK DI LUAR NEGERI
"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini, plus mampu ngempanin anak gue."
FOTO SENDIRIAN, DI LUAR NEGERI
"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa mampu ngongkosin gue main ke sini."
FOTO SENDIRIAN, DI TEMPAT WISATA DALAM NEGERI
(Borobudur, Taman Mini, Dufan, Pantai Kuta dll)
"Gue mah anaknya irit! Diajak ke Bali juga nyengir!"
FOTO BARENG TEMEN
"Paling enggak TEMEN-TEMEN gue ada yang keren"
FOTO BARENG BINATANG PELIHARAAN
"Paling enggak gue LEBIH KEREN dari peliharaan gue kan..."
FOTO BAYI (ANAKNYA ASLI)
Pura-pura sayang anak, kalau pasang foto dirinya takut dimarahin suami/bini: "Emang mau nyari yang baru di Friendster?"
FOTO BAYI (ADIK, KEPONAKAN, ANAK TETANGGA)
Pengen cepet-cepet kawin
FOTO BINATANG PELIHARAANNYA DOANG
"Paling enggak PELIHARAAN gue KEREN kan..."
FOTO BARENG MOBIL
"Paling enggak lo nggak akan jalan kaki dah..!"
FOTO JADUL/JAMAN MUDA
"Paling enggak DULU gue sempet rada keren n funky."
FOTO BARENG PASANGAN, POSE MESRA/BERPELUKAN
"Gila, ni orang nempel mulu! Ngga nyadar gue udah bosen!"
FOTO DI DEPAN RUMAH, BUSANA CASUAL/CASUAL BANGET
"Ma! jikan gue sering pergi kok... Aman!"
FOTO KARTUN/ARTIS/LOGO
"Jangan nilai gue dari segi tampang, lah...jangan, ya... JANGAN aja pokoknya!"
FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP
"Gila, gue keren ya?"
FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH
"Gila, gue keren BANGET ya? ckckck!"
FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH, PAKE EFEK BLUR/SEPHIA/DLL
"SEANDAINYA ngga jerawatan/beruntusan/panuan/bopengan, gila, gue keren BANGET ya? ckckck!"
TIDAK ADA FOTO/FOTO CUMA SATU ITU PUN PASFOTO, TRUS 'LAST LOGIN'-NYA LEBIH DARI 3 MINGGU YG LALU
Join Friendster gara2 ada temennya yang ngojok2in "Yuk ikutan friendster yuk, asik lho! "trus udah dijawabin "Males ah" tapi temennya tetep ngotot "Alaa... ikut deh, biar rame tauk..!"terus biar udah dibilangin "Enggak mau/engga sudi/engga sempet" tuh temen terus aja ngejar2 tiap hari akhirnya join biar terbebas dari teror tapi abis itu ngga pernah dibuka2 lagi.
FOTO YANG SAMA, BEBERAPA BIJI
Baru join Friendster, belom tau bhw friendster suka lelet, jadi waktu upload foto sempet bingung "Loh, kok foto gue ngga nongol? Wah, uploadnya gagal nih. upload lagi ah.." trus setelah nyoba lagi; "eh! kok belom juga? gimana sih ni, gagal mulu. coba lagi ah..." Demikian seterusnya.
-
hahaha..ceritanya kocak2.. lanjutin byk2 ya kk
-
******................ LUCU...................... tertawa terbahak2 gwa....... untung di rumah tidak ada adik gwa ^_^
-
Klasifikasi Orang Berdasarkan kentut
ORANG YANG TIDAK JUJUR
Orang yang kalau kentut nyalahin orang lain
ORANG ******
Orang yang menahan kentutnya ber jam-jam
ORANG YANG BERWAWASAN LUAS
Orang yang tahu kapan harus kentut (kalo yang ini gue)
ORANG SENGSARA
Orang yang mau kentut tapi nggak bisa
ORANG MISTERIUS
Orang yang kalo kentut, orang laen nggak tau (wah kalo ini [jeng]srie punya)
ORANG GUGUP
Orang yang tiba tiba menahan kentut nya saat kentut
ORANG PEDE
Orang yang ngira kalo kentutnya wangi
ORANG SADIS
Orang yang kalo abis kentut, kentutnya di kibaskan ke orang laen.
ORANG PEMALU
Orang yang kalo kentut nggak bunyi, tapi malu sendiri
ORANG STRATEGIS
Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak
ORANG ****
Orang yang habis kentut, menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar
ORANG PELIT
Orang yang kalo kentut dikit-dikit
ORANG SOMBONG
Orang yang sering mencium kentutnya sendiri
ORANG RAMAH
Orang yang senang mencium kentut orang lain (kalo ini omon)
ORANG TIDAK SENANG BERGAUL
Orang yang kalo kentut sembunyi
ORANG AKUATIK
Orang yang suka kentut di dalam air
ORANG ATLETIS
Orang yang kalo kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam
ORANG JUJUR
Orang yang ngaku kalo habis kentut
ORANG PINTER
Orang yang bisa menandakan bau kentut orang lain
ORANG SIAL
Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena
ORANG MUSIK
Orang yang kentutnya berirama dangdut
ORANG INTERNET
Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem
ORANG JOROK
Orang yang kentutnya disertai ee'
ORANG TENGIL
Orang yang kentut sambil ngupil
ORANG KERAS KEPALA
Orang yang langsung membalas setelah di kentuti kerabat
ORANG AMIT
Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut
ORANG GEDABLEK (BRENGSEK)
Orang yang mengentuti orang lain tepat di mukanya
-
JUNGLISH (JUNGLE ENGLISH)
What is Junglish? Jungle English..like one mentioned below:
Javelish.. The typical Javanese language: 'lho', 'lha', 'tho', 'kok', 'ki', etc
-Lho, I already bought that book !
-Kok, buying again ?
-I told you many times 'tho' !
-Lha, I didn't know ... how ki !?
-Don't be like that, no....!?
Jakartenglish ? Jakarte English is marked by the 'sih', 'deh', 'dong','nih' ,etc
-That book is very good, deh.
-Can you speak english?.. yeah a little sih I can!
-Use my money first nih..
-Give me more dong..
-How sih? Little little angry..
Surobenglish is marked by 'tah' and the famous word is 'diancuk'
-"No fuc***g good" ... is pronounced by arek Suroboyo using "No diancuk good"!
-Do you feel sick, tah ?
Other exclamation words of Java : 'wo_', 'wah', 'w?', 'jian', and 'j?'
-W? lha this book is mine j?..!
-Wo_, only like that tho!
-Wah, expensive, tho?
-Jian, Paijem is so beautiful tenan.
Sundanglish is also available such as 'atuh', 'euy', 'mah'
-Well, if that kind,it pretty so-so atuh
-It can't be that way euy..
-I am mah, not like that... anything else
There are also abundant 'sound effect' in Javanesse language.
-Suddenly, mak bedhengus den Tukiman appeared
-My head feels pain, mak cleng!
-Mak tlepok, I got a manggo
-My chicken is suddenly died, mak cekengkeng
-Mak gedebug, Kampret?fell down.
-Mak jegagik.... Oh, trondholo !
-
Sebuah pesawat udara , yang di penuhi artis artis indonesia ,
sedang terbang, untuk tour musik bersama .
Tiba tiba, mesin pesawat rusak satu .
"Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh, cepat semua
barang bawaan harap di buang keluar" perintah Pilot .
Setelah barang bawaan di buang pesawat bisa terbang lagi
walau dengan tiga mesin. Tapi sialnya tak lama mesin
mati lagi. Kembali pesawat kehilangan tenaga .
"beban mesti di kurangi, harus ada yang rela berkorban"
kata pilot
Tak lama kemudaian Titik Puspa berdiri,
"saya yang paling senior, saya lakukan demi generasi muda".
Lalu dia melompat keluar Aaaaaa...... .!!!!
Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga,
karena beban berat. Sang pilot meminta supaya beban
kembali dikurangi...
Lalu penyanyi, Ello, dengan gagah berdiri dan berkata
"pergi untuk kembali", lalu dia juga melompat keluar
Aaaaaaaaa... ...!!!!!
tapi, pesawat tetap keberatan.
"masih ada satu orang harus berkorban" kata pilot
Penumpang lain pun tampak pucat, ketakutan .
Lalu Rhoma Irama berdiri, semua mata menatapnya.
"Demi moral bangsa" katanya. Lalu dia mendorong Inul
keluar pesawat Aaaaaaa..... ....!!!!
-
capek yah kasian deh ngepost banyak2
ok keep at good work
-
gila banyak amat .capek bacanya .hhh .sep lanjutin ya kk good job .
::ole3:: ::ole3:: ::ole3::
-
biasa aja tu...........................
-
wah cape tuhh pasti yee
keep working lahh u good enough
-
Hahahahaha. . . . .LUCU KABEH ++++ Lagi DUnk Yg Lucu" Na APa Lagi Yg COwo BENGA yg nGajakin Cewenya ke Kamar DI kira Mau nunjukin apaan ternyata >.<. . . . ::bangin::
-
wakakakakak lucu banget kk lanjutin dong
-
hahahahh Demi MOral bangsa Inul dikorbankan hahahah LAnjut!
