Printable View
Superman
Pada suatu hari, Totok bertanya kepada Titik "Tik, apa bedanya SUPERMAN dengan SUPARMAN ?".
"Kalau Superman sakti, sedang Suparman tidak" jawab Titik.
"Salah" kata Totok.
"Lantas apa dong ?"
"Bedanya adalah, kalau Superman celana dalamnya di pakai di luar, sedang Suparman tidak pernah pakai celana dalam" jawab Totok sambil cengengesan.
Mrangen baru menjep
Ketika kami berjajan sampailah kami pada suatu dusun yang ditugu selamat datangnya ada tulisan Mrangen baru menjep (mencibir. Kami berpikir, nama dusun ini pasti Mrangen tetapi mengapa harus mencep (mencibir). Tanya sana sini akhirnya ketemu jawabannya Mrangen baru menjep artinya Menuju Era Pembangunan..Gitu Tho!!
Dapat salam tuh....
Renny : Eh Vick, dapat salam lho...
Vicky : Dari siapa?
Renny : Dari Keti!
Vicky : Keti? Siapa tuh?
Renny : Ketipu! Ada salam lagi!
Vicky : Dari siapa?
Renny : Dari Lusi!
Vicky : Oh..., Bu Lusi!
Renny : Bukan! Lu Sialan! Ada salam lagi!
Vicky : Ah, nanti gue dikerjain lagi!
Renny : Enggak! Bener deh! Suer! Dari Wanda!
Vicky : Oh..., kakakmu, Kak Wanda?
Renny : Bukan! Wa..., Nda' tau ya...
Vicky : Rese' lu!
Ciri Orang Dari Kentutnya (versi Jawa)
=== Cirine WONG Seko ENTUTE ===
1) Wong sing ORA JUJUR
Wong sing nek ngentut terus nyalahke wong liyo.
2) Wong GOBLOG
Wong sing ngempet ngentut sampai jam-jam an.
3) Wong sing JEMBAR WAWASAN'E
Wong sing ngerti kapan kudu ngentut.
4) Wong sing SENGSORO
Wong sing pengin banget ngentut ning ora iso ngentut.
5) Wong sing MISTERIUS
Wong sing nek ngentut wong liyo ora ono sing ngerti.
6) Wong sing GUGUPAN
Wong sing ujug-ujug nyetop entute nek pas lagi ngentut.
7) Wong sing PERCOYO DIRI (PD)
Wong sing ngiro nek entute dhewe ambune mesti wangi.
8) Wong sing KEJEM (SADIS)
Wong sing nek ngentut terus dikibasno nang koncone.
9) Wong sing ISINAN
Wong sing nek ngentut terus ke'isinan dhewe.
10)Wong sing STRATEGIS
Wong sing nek ngentut ning ngarep'e wong lio iso nylamurke entut'e nganti wong lio ora kepikiran maneh.
11)Wong sing BODHO
Wong sing nek bar ngentut terus ambegan njero-njero dienggo ngganti entute sing metu.
12)Wong sing GEMI
Wong sing nek ngentut metune diatur sethithik-sethithik.
13)Wong sing SOMBONG
Wong sing seneng ngambu entute dhewe.
14)Wong sing RAMAH
Wong sing seneng ngambu entute wong liyo.
15)Wong sing ORA RAMAH
Wong sing nek ngentut malah mendhelik lan ngamuk-ngamuk.
16)Wong sing KEKANAK-KANAKAN
Wong sing senenge ngentut nang njero banyu ben iso ngematno munine blekuthuk-blekuthuk.
17)Wong sing ATLETIS
Wong sing nek ngentut karo ngeden.
18)Wong JUJUR
Wong sing ngakoni nek awak'e bar ngentut.
19)Wong PINTER
Wong sing iso niteni ambune entut wong lione.
20)Wong SIAL
Wong sing dientuti terus karo wong lio.
21)Wong sing KURANG KONTROL DIRI
Wong sing nek ngentut mesthi katutan ampase.
22)Wong sing ORA IKHLAS
Nggak mambu entute dewe, wong liya sing mambu muring- muring.
23)Wong sing GEMI
Wong sing menowo ngentut, metune swara entut di endat- endat dadi ping 7.
24)Wong sing SOK AMAL
Wong sing menowo ngentut, metune di brolno, sak ampase.
25)Wong RA NGGENAH
Angger ngentut silite ditempeli terompet, ben samsaya banter swarane.
26)Wong RA UMUM
Yen ngentut dilagokake.
27)Wong PENSIUNAN PRAJURIT
Yen ngentut dipenggak-penggak, kareben swarane kadya unining bedil.
28)Wong RA SABARAN
Wis ngueden methuthut ra muni entute malah bole sing metu.
29)Wong SOLO/YOGYA (mohon maaf untuk yang sering ke Solo!)
Entute aluun banget, dawa lan sajak ndandang gulo.
30)Wong RADUWE GAWEAN
Ndiskusekake soal entut (kayata sing maca).
Tambahan:
Wong GENDHENG:
Wong sing ngamati ciri-cirine wong liya saka carane ngentut!!
Bule Jawa
Seorang sopir taksi sedang membawa seorang penumpang bule untuk diantar kesebuah kantor. Begitu sampai ditempat tujuan
Bule: "stopping here"
Sopir Taxi: stop pinggir sir ???
Bule: Yess, me down
Sopir Taxi: medon sir???, silahkan
Lalu bule ini turun setelah membayar ongkos taxi tentunya. Giliran si sopir yang bengong, dari mana si bule bisa ngomong jowo.
Bahasa asing Kasian.....
Apa bahasa asingnya kasihan deh lu......???!!! Mo tau jawabnya pasti ada hubungannya dengan pelajaran deh!!!
Jawabnya: EDUCATION DEH LOE...........!!!!!!.
(baca: edu kasion deh loe...!!)
ahasa inggrisnya "coklat"
jhon:"apa bahasa inggrisnya teh?,apa hayo.....?"
oon:"tea dong!"
jhon:"kalo coklat apa?"
oon:"chocolate"
jhon:"salah"
oon:"jadi apaan dong"
jhon:"brown"
oon:"!#$@#%$#$%$^#%#"
cinta konyol
kasihku yang konyol,ku suruh kau panggil tukang cendol,kau malah makan jengkol.
kasihku memang konyol,ku suruh kau panggil tukang sol,kau malah makan risol........tapi kasih.......
aku tetap kecantol
walaupun gigimu nongol
3 mengapa u/ kaum laki2 ?
1. Mengapa seorang laki2 dalam waktu yang sama bisa berpacaran dengan 2 orang wanita sekaligus ? Jawab : Karena laki2 itu tak punya waktu luang untuk berpacaran dengan WANITA2 LAINNYA.
2. Mengapa sesudah indehoy, biasanya laki2 tertidur pulas ? Jawab : Emangnya kamu mau dia PULANG kerumah isteri pertamanya ?
3. Mengapa kebanyakan laki2 lebih mengamati penampilan luar (tubuh) seorang wanita ? Jawab : Kalu urusan pengamatan organ2 didalam tubuh wanita, itu mah kerjanya DOKTER INTERNIS kawan.
erserah yang diatas
Pada suatu hari pak haji yang baru pulang dari pengajian melewati sebuah kebun.dia mendengar suara sepasang muda-mudi sedang melakukuan hubungan sex. pak haji lalu naik ke atas pohon kelapa dan mengintip yang sedang mereka laukukan hingga selesai.lalu si perempuan bertanya pada pacarnya:
perempuan : mas bagaimana kalau aku sampai hamil?
pacarnya : terserah yang diatas dik!
pak haji : !!!!!!!
Aku berhemat untukmu Rp.5 juta, kawan.
Suatu kali, Perta yang belum lama belajar berburu, pergi kehutan yang jauh dari rumahnya, untuk berburu kijang ber-sama2 temannya Sapei, selain berhobi sama, Sapei diam2 sebenarnya berprofesi sebagai pembunuh bayaran yang jempolan, dia mempunyai senapan istimewa yang tiada duanya, karena seberapapun jauh jaraknya, dengan dibantu 1 teropong langka yang juga dimiliki Sapei, melalui teropong itu Sapei bisa melihat apa2 saja yang ingin dilihatnya, selanjutnya kalau perlu (maksudnya dengan bayaran mahal), Sapei dapat menembakkan peluru khusus dari senapannya keorang yang terlihat diteropongnya itu tanpa pernah meleset sekalipun, wah hebat bukan, namun entah bagaimana, profesinya itu sudah diketahui oleh Perta jauh2 hari, sampai pada hari mereka berdua berburu itu, Perta minta Sapei meminjamkan teropong ajaibnya kepadanya, soalnya sudah beberapa hari dihutan, Perta ingin melihat keadaan isterinya yang cantik itu, tapi...... apa yang dilihatnya membuat darah Perta mendidih, terlihat isterinya sedang berbuat serong dikamar tidur mereka dengan seorang anak muda tampan yang belum pernah dikenal Perta, tak menunggu lama lagi, Perta berkata : "Sapei, ada order dariku, bunuh laki2 muda itu sekarang juga, tembak "burung"nya itu, berapa bayaran yang kau minta ?" "Untuk kamu, sesama teman, tak banyak2, cukup Rp.5 juta untuk setiap peluru yang aku tembakkan", "Aku setuju, tapi aku mau kau menembak juga mulut isteriku, bosan aku setiap hari mendengar omelannya, dengan kecurigaannya aku menyeleweng dengan wanita lain, ehhhhh....., nyata2nya dialah yang sekarang nyata2 teganya berkhianat.....", "Coba kau kemarikan teropong itu, aku mau melihat dulu", "Nih ambil dan segera kerjakan apa yang kuminta tadi", kemudian sesudah beberapa saat lamanya Sapei sipembunuh kawakan itu meneropong, akhirnya dia berujar : " Perta, tak usah kamu membayar Rp.10 juta, cukup Rp.5 juta saja ", "Lho, emangnya kenapa ?" "Aku membantumu dengan berhemat Rp.5 juta, kawan, itu sesuai dengan taripku yaitu Rp.5 juta untuk setiap pelor dari senapanku"!
. Para pembaca, apa yang dilihat Sapei dengan menggunakan teropongnya itu, kiranya para pembaca bisa menebaknya, selamat menebak.
TRUE LOVE
Suatu hari di hotel berbintang lima, terdapat sepasang pengantin baru yang sedang menginap di tempat itu.
Malamnya sang suami memesan segelas jus dan minta diantar ke kamarnya.
Ketika pelayan hotel pengantar minuman datang, pelayan tersebut mendengar rintihan-rintihan dari balik pintu kamar yang memesan minuman tadi.
"ahhhh!ohhhhh!ahhhh!ahhh!ohhhh!ahhhhhhhhhhhh!ohhhh hh!sakit !ahhh!sakit!!",rintih sang istri.
Pelayan menjadi malu apabila ia mengganggu kesenangan pengantin baru tadi.
Akhirnya pelayan tersebut berani masuk kamar karena terdengar beberapa suara samar dari sang suami.
"Sayang, jangan gerak-gerak donk! sebab anting -anting yang kuberikan kepadamu ini tidak akan dapat dipasang di telingamu!"
"Kisah disuatu Rumah Sakit Jiwa"
Suatu subuh yang sangat sepi di rumah sakit jiwa,
seorang pasien berteriak dengan kencang : " Tidak
tahukah Kalian ? , Aku ini Napoleon ! ! "
Lantas dari jauh terdengar teriakan : " Kata siapa Kamu
Napoleon ? "
Orang gila pertama menjawab : " Aku di beritahu Tuhan
semalam kalau Aku adalah Napoleon ! ! "
Tak berapa lama dari kamar sebelah terdengar teriakan : "
Tidaaaaaaaaaaak ! ! , Aku tidak memberitahu Kamu
semalam ! ! ! "
"Canggih"
Seorang anak muda mencoba komputer baru ditoko.
Pelayan:silahkanMas,kecanggihannya boleh dicoba.
Sidik :aku mau bertanya,Bapakku ada dimana..?.
Pelayan:tunngu 5 menit,akan keluar jawabannya.
Nih jawabannya,Bapakmu sedang tidur di Jogya.
Sidik :komputer bodoh,Bapakku sudah meninggal.
Pelayan:silahkan anda bertanya lagi cara lain.
Sidik :dimana suami Ibuku...?.
Pelayan:ini jawaban komputernya....Suami Ibumu sudah meninggal.Bapakmu sedang tidur di Jogya.
Sidik :.....??????????????????...............
"Art of excel"
1.Open the attached file using microsoft excel.
2. the sheet using Ctrl A.
3.Click format ->Row->Height.Set the height as 15.
4.Click format ->column->width.Set the width as 2.
5.Finnaly go to veiw-zoom-custom.Set the zoom as 15 .
Unbelievable but true............Its really cool.......apparently such a thing can be done using EXCEL.....
"CD BURN"
Gilang yang baru bergabung dengan perusahaan asing pada suatu hari disuruh Boss yg Bule untuk mencopy File dari salah satu komputer.
Boss Bule : "Gilang, please you copy the file from that computer and you burn it"...
dengan agak bengong dan perasaan mengerti gilang menjawab dengan tegas
Gilang : "Yes sir..!!!...
gilang meraih CD yg diberikan si boss. Dengan perasaan ragu gilang mengingat2 apa yg telah dikatakan si Boss. karena modal bahasa inggris yg pas-pasan gilang hanya mengingat akhir kalimat si boss..dengan semangat dan yakin gilang pergi ke belakang kantor dan meraih korek api...dan...apa yg terjadi....di "BURN" lah CD yg di suruh si boss...
beberapa menit kemudian...gilang memberikan CD yg sudah hangus kepada si boss...
Boss Bule : "Gilang,....I fire you..!!!"....
Gilang : "Yes, sir...i burn with Fire..."
Boss bule : Cape'' deh...
serius amat seeehhh........
"Pemanasan global"
Presiden berkunjung ke Bali Desember 2007,saat konferensi pemanasan global.Dia bertemu dengan pimpinan negara negara lain,yang sedang mengikuti acara konferensi.Presiden kita ditanya oleh seorang pimpinan dari Inggris,tentang keadaan di negara Indonesia pada saat ini.
Inggris:bagaimana sikap Indonesia soal pemanasan global..?.
Indonesia:silahkan buka internet,dan cari situs Indonesia.
Inggris:saya coba 100 x,tetapi selalu "under construction".
Indonesia:ya..ya..ya memang,itulah yang terjadi sekarang.
Inggris:.....***^^%^%$#@!........
"andhekem"
Cuplikan dialog dalam sebuah pendaftaran seminar
................
operator : alamat imil Pak?
pendaftar: bagong andhekem bingung dot com
operator : jangan bingung Pak tolong imilnya!
pendaftar: gak bingung Mbak emang betul imil saya itu
operator : coba ulangi Pak!
pendaftar: bagong andhekem bingung dot com
operator : ooo...... rupanya Bapak penterjemah bebas ya!
[email protected] ...... ya sudah
"Bintang sepak bola"
Sebuah televisi swasta ANTV sedang memilih pemain Indonesia versi SMS,dan adalah seorang pemain terkenal diwawancarai.
Wartawan:anda termasuk pemain favorit pilihan pemirsa ANTV.
Pemain :terima kasih,semoga saja saya terpilih.
Wartawan:berapa kali anda masukan bola selama kompetisi..?.
Pemain :selama kompetisi 2007/08 sudah lebih dari 50 kali.
Wartawan:wah anda pasti pemain hebat,apa posisi anda...?.
Pemain :kiper.
"F.C.Bayern Munchen"
Kabar gembira datang dari tim nasional Indonesia PSSI pada tanggal 21 Mei 2008,akan bertanding dengan juara Liga Jerman dan langganan Liga Champion FC BAYERN MUNCHEN.Di saat pengurus PSSI sedang memberi ijin boleh MUNASLUB,dengan 1 syarat jangan ganti KETUM-nya(aneh khan ya).Pelatih tim nasional PSSI si Bendol(Benni Dollo),ditanya wartawan olahraga dari salah satu tv swasta.
Reporter:Pak Bedbol,bagaimana persiapan tim PSSI melawan FC Bayern Munchen nanti...?.
Bendol:tim kami sudah siap fisik dan mental.
Reporter:untuk permainan lawan Bayern M...?.
Bendol:sistim permainan tim PSSI menguat...
Reporter:menjadi lebih baik...
Bendol:bukan ...3x,menguat...irkan maksudnya.
Manchester United vs Chelsea"
Waktu Itu Ada Pertandingan Mu Melawan Chelsea.Ada Orang Bilang partai menyenangkan.Pertandingan di mulai.Di menit 7 Pendukung Chelsea marah gara - gara Didier Drogba ingin mencetak gol tapi OFFSide.Pendukung Chelsea marah dan melet orangnya tidak melihat.
"Beli beras"
Sauatu hari seorang Ibu menyuruh anaknya,beli beras di warung tetangga.
Roch:Dita,tolong Mamak beliin beras di si Nur.
Dita:boleh asal upahnya seribu ya Mak.
Roch:lima ratus aja ya.
Dita:Mamak aja yang beli berasnya sana,nanti di kasih seribu sama saya.
Roch:dasar anak bontot nakal......
Wartawan Meliput Pembunuhan
Category: Humor Umum
Seorang reporter muda ditugaskan untuk meliput suatu peristiwa pembunuhan. Oleh perusahaan dia disewakan sebuah mobil lengkap dengan sopirnya.
Setelah tiba di tempat kejadian, terlihat sangat banyak kerumunan orang. Sang reporter mewawancarai beberapa orang yang berdiri di tengah-tengah kerumunan mencoba mencari tahu apa yang sebenarnya terjadi. Selain itu, dia juga mewawancarai beberapa anggota keluarga dan beberapa tetangga, tapi dia merasa belum puas.
Lalu dia melihat seseorang yang bertampang ramah dan sepertinya tidak asing. Si reporter lalu berpikir, "Wah ... kelihatannya Bapak yang satu ini baik dan dia sering tersenyum padaku, pasti dia bersedia memberikan keterangan yang lebih akurat."
Si Reporter mendekati Bapak tersebut dan mulai mengajukan beberapa pertanyaan.
Reporter : "Apakah anda tetangga korban?"
Bapak : "Oh ... bukan."
Reporter : "Wah .. kalau begitu anda keluarganya!"
Bapak : "Bukan juga"
Reporter : "Kalau begitu apa hubungan anda dengan korban atau
kejadian ini?"
Bapak : "Tidak ada"
Reporter : "Lalu mengapa anda ada di sini?"
Bapak : "Sebab aku adalah sopir yang membawamu kemari."
Kakek Tersesat Diantar Pulang Oleh Polisi
Category: Humor Umum
Nenek sedang duduk-duduk santai di teras rumah ketika ada mobil polisi berhenti di depan rumahnya. Dan nenek lebih terkejut lagi ketika melihat kakek keluar dari dalam mobil polisi...
Sambil menahan kegalauan hatinya nenek berkat, "Ada apa ini .. ??? Apa yang kakek lakukan??"
Pak polisi menjelaskan, "Oh tidak apa-apa Nek, tadi waktu di taman, kakek berkata bahwa dia tersesat dan tidak dapat menemukan jalan untuk kembali ke rumah ini. Dia hanya ingat alamatnya saja."
Nenek kaget lagi, "Lho kok bisa ...la wong setiap hari selama tiga puluh tahun ini kakek selalu ke sana, masak tiba-tiba dia lupa jalan pulang ke rumahnya???"
Lalu dengan spontan kakek menarik tangan nenek agar sedikit menjauh dari polisi itu, "Ssssttt .... Nenek ndak usah banyak tanya lagi ... tadi itu aku hanya terlalu capek untuk jalan kaki pulang ke rumah, jadi ya ... polisinya tak kerjain."
Bagaimana Cara Guru Menghukum Murid yang Sensitif
Category: Humor Umum
Seorang guru memeroleh surat dari orang tua murid yang berbunyi,
"Anakku, Jono, adalah seorang anak yang sangat sensitif. Jika Anda ingin menghukum anak saya, pukul saja anak yang duduk di sebelahnya. Itu akan menakutinya."
Belajar Bahasa Inggris di Kelas
Category: Humor Umum
Dalam sebuah pelajaran bahasa Inggris, seorang guru menguji kemampuan bahasa Inggris muridnya.
Guru: "Billy, buatlah kalimat bahasa Inggris yang diawali huruf 'I'"
Billy: "I is ..."
Guru: "Bukan Billy. Kalau 'I' itu ngga pakai 'is', tapi pakai 'am'. I am ... titik ... titik."
Billy: "Baik .... 'I am the ninth letter of the alphabet'."
Memilih Suami Seorang Guru SD
Category: Humor Dewasa
Seorang gadis ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang pegawai PT. TELKOM. Pria kedua, pegawai PT Pos Indonesia. Ketiga, seorang dokter. Dan yang terakhir hanyalah seorang guru SD. Orang Tua si gadis, merasa yakin, bahwa si gadis hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria ke empat, yakni guru SD, pasti tidak akan dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelas masa depannya, sedangkan guru SD, siapapun tahu, gajinya kecil, banyak dipotong sana-sini, dikerjain anak-anak lagi.
Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu. Orang Tua si gadis penasaran, ditanya alasan si gadis tersebut.
Jawab si Gadis:
"Yang orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin lagi. Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat.
Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang. Sedangkan yang guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya,sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama."
Untung Ada Kuda
Category: Humor Dewasa
Seorang pilot terdampar disebuah pulau karena pesawatnya jatuh. Dia sendirian disana. Singkat cerita, setelah 3 minggu berlalu pilot itu ingin sekali melampiaskan hasratnya, dia berbicara sendiri "Sialan bener, capek gue onani mlulu. Jangankan temen laki-laki kalopun ada ayam apa kambing gitu, pasti gue sikat, yang penting kagak onani."
Lalu dari semak-semak muncullah sesosok kuda berkepala manusia dan berkata "kalo ama gue mau nggak ?"
Tanpa pikir panjang si pilot menjawab "Wah kebetulan, mau..mau..mau"
"Tapi ada syaratnya !" si kuda itu menambahkan "Elu harus berubah bentuk seperti gue dulu. Biar kita seimbang."
"Tapi gimana caranya ?" tanya si pilot
"Coba lu nungging biar gue panggil 'Sang Peri' " jawab kuda coba menjelaskan.
Lalu si pilot mengikuti perintah si kuda. Setelah si pilot nungging, si kuda langsung menunggangi si pilot sambil berkata "Untung ada elu, kalo enggak mungkin sampe sekarang gue masih onani"
Gaya Bercinta Doggy Style Paling Cocok Untuk Usia Tua
Category: Humor Dewasa
Seorang kakek berusia 70 tahun pergi ke dokter, “Maaf, dok, gaya apa yang aman kalau mau bercinta? Kan tulang saya tidak sekuat dulu lagi…”
“Gaya yang paling cocok buat kakek doggy style.”
“Maksud dokter menungging?”
“Bukan, tapi cukup mengendus-endus aja…” jawab dokter kalem.
Alasan Mengapa Aku Memecat Sekretaris
Category: Humor Dewasa
Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan mood-ku tidak terlalu baik pada pagi itu.
Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang!” dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun.
Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku “Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun!”
Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.
Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata, “Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua”.
Aku berkata “Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi”.
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat di mana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martiny dan sangat menikmati makan siang kami.
Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, “Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?”
“Tidak perlu, saya pikir tidak perlu.” jawabku.
Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, “Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman”.
Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi ke kamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.
Aku hanya duduk terpaku di sana…
Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benang…
Siapa yang Pernah Melihat Burung Saya
Category: Humor Dewasa
Ada seorang lelaki tua yang hobbynya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di pertemuan mingguan di kampungnya.
Lelaki tua : "Siapa disini yang punya burung?"
Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:
"Bukan itu maksud saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"
Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Karena menyadari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung,
"Maaf, bukan itu maksud saya"
Sekali lagi dia coba bertanya,
"Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"
Separuh penduduk wanita berdiri.
Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi,
"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"
Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri... dan seorang wanita yang lain... maka kali ini merah padam pula muka si isteri ..!
Lelaki itu pun cabut lari. Menyesal tanya...
Dari kejauhan si Maling tersenyum dan dalam hati berkata " Wuuuooo...O... kamu ketahuannnn...
Ada Orang Lain yang Menembak Beruang
Category: Humor Dewasa
Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik, seorang kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada dokternya bahwa istrinya sedang hamil.
Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata, “Kakek, saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu, tetapi karena dungunya ia malahan membawa botol kosong, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar. Kemudian ia menodongkan botol-nya, menembak si beruang, dan beruang itu mati seketika...; nah lalu lelaki itu berteriak kesenangan....."
“MUSTAHIL !!!” potong si kakek. “Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!” teriaknya lagi.
“Tepat sekali!” jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin.
Bilang Plung Dapat Goceng
Category: Humor Dewasa
Si Rini adalah salah satu peserta les bahasa ingris di rumah Ibu Neli, Rini sering dibuat penasaran oleh suara di kamar gurunya, soalnya Rini sering mendengar suara Plung! bila lewat kamar Ibu Neli, rasa penasaran Rini membuat ia nekat ngumpet di kolong tempat tidur Ibu Neli ketika waktu pulang les, dan akhirnya suara Plung! itu terjawab setelah menyaksikan sendiri kejadiannya, yaitu Ibu Neli diam-diam suka masturbasi dengan memasukan kepala botol kecap yang sudah dibersihkan ke veginya, jadi kalau sudah puas bila botol itu dicabut suka bunyi Plung!
Rini : "Oh ini ya bu suara Plung! itu ?" kata Rini sambil melihat ke arah Ibu Neli.
Ibu Neli : "Ee... kamu ngapain disini?" bentak ibu neli dalam kekagetannya
Rini : "Nggak cuma penasaran aja Bu!"
Ibu Neli : "Sini kamu! Jangan bilang-bilang ya!, nih buat kamu sambil nyodorin uang Goceng"
Rini : "Ya bu! Terima kasih"
Sejak kejadian itu si Rini jadi punya obyekan, karena setiap ketemu Ibu Neli dia selalu bilang Plung!, dan Ibu Neli pasti ngasih Goceng, jadi bila ada kata Plung! pasti ada Goceng. Pada suatu hari temen si Rini melihatnya kalau Rini bilang Plung! ke Ibu Neli Pasti dikasih duit, ah... saya ikutan ah, kayak Rini biar dapet Goceng gumam Rina namanya. Kebetulan disuatu hari Rina ketemu Ibu Neli.
Rina : "Ibu Neli Plung! kata Rina"
Ibu Neli : "Apa itu Plung!?" agak kaget ada orang ikut-ikutan bilang Plung !
Rina : "Emh... apa ya?"
Ibu Neli : "Makanya kalau kagak tahu sejarahnya jangan ikut-ikutan !, ni buat kamu..." Plok! Rina di gampar.
Rina : "Sialan!"
Pengalaman Menjadi Reserse
Category: Humor Dewasa
Eddy lulus AKABRI jurusan kepolisian dan akhirnya jadi reserse kriminil. Ayahnya, seorang pengusaha yang kenal Kapolri yang sekarang, menitipkan kepada jendral polisi itu agar dapat dibimbing di Jakarta. Eddy ditugaskan di bawah asuhan langsung Dan Reskrim Gories Mere yang termashur itu.
Beberapa bulan kemudian, waktu Eddy mengunjungi ayahnya, si ayah bertanya: "Apa yang sudah kamu dapatkan dari pengalamanmu di bawah Pak Gories, Nak?".
"Ada, ayah. Saya punya pengalaman yang menarik dengan Pak Gories Mere." Lalu Eddy bercerita kepada ayahnya: "Pada suatu malam, kami dapat telepon dari bagian sekuriti Hotel Grand Hyatt. Rupanya di sebuah kamar ditemukan perempuan dan seorang pria mati dalam keadaan tidur dan telanjang. Mereka rupanya orang Amerika."
"Wah! Lalu apa yang Pak Gories lakukan, nak?" tanya si ayah kagum.
"Pak Gories dengan tenang memakai topi beliau mengambil tongkat komando, dan sebelum berangkat meneguk vodka tonik yang tersedia di sudut meja. Beliau tidak pernah tergesa-gesa, Ayah. Beliau selalu kalem dan lalu beliau menyuruh saya mengiringi masuk ke mobil. Mobil pun berangkat ke Grand Hyatt.
Kami menemui manajer hotel, dan kepada kami diberitahu nomor kamar di mana insan telanjang itu kedapatan mati. Manajer kelihatan gugup, waktu ia mengantarkan kami menuju ke kamar itu. Tetapi Pak Gories sangat tenang dan gagah. Semua dilakukan dengan tanpa ribut-ribut, supaya tidak heboh di kalangan tamu hotel ..."
"Lalu?", seru si ayah. "Yah, Pak Gories pun masuk ke kamar itu dengan tanpa mengeluarkan bunyi. Saya dan manajer hotel bersijingkat mengikuti beliau. Di dalam kamar itu, benar juga seperti yang dilaporkan: di tempat tidur terbaring tubuh seorang pria bule dan tergetelak di sebelah tubuh seorang perempuan bule, telanjang ... tapi ada yang aneh dan mencurigakan ..."
Eddy berhenti sebentar di sini, mengambil gelas untuk minum. Bapaknya menunggu tegang.
"Apa yang aneh dan mencurigakan?".
Eddy meneruskan ceritanya. "Yang aneh dan mencurigakan ialah bahwa kemaluan laki-laki itu ternyata masih berdiri tegak".
"Waduh! Apa yang terjadi?", tanya si ayah.
"Mula-mula saya tidak tahu, pak. Tapi kemudian Pak Gories dengan tenang memukulkan keras-keras tongkat komandonya ke ujung kemaluan itu, dan ..."
"Dan apa, Nak?"
"Terdengar teriak keras. Laki-laki bule itu berteriak. Ia bangkit. Juga tubuh perempuan itu tiba-tiba berdiri. Kemudian baru kami tahu bahwa rupanya kami memasuki kamar yang salah."
uster Diperkosa Delapan Orang
Category: Humor Dewasa
Seorang suster melapor pada petugas keamanan bahwa dirinya telah diperkosa delapan pasien ketika ia jatuh pingsan di kamar mandi.
"Bagai mana Anda bisa tahu kalau yang memperkosa Anda adalah delapan orang pasien, sedangkan waktu itu Anda dalam keadaan pingsan?"
"Yang terakhir kalinya saya sadar, Pak. Dan saya merasakan klimaks. Kalau belum delapan kali biasanya saya belum bisa mencapai klimaks, Pak."
Acara Dukun Penyembuh di Televisi
Category: Humor Dewasa
Pada suatu hari, kakek and nenek sedang melihat acara "dukun sang penyembuh" di TV.
Sebelum acara itu berakhir, dukun itu meminta semua orang yang ingin sembuh untuk meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan menaruh tangan kirinya di bagian dari tubuh mereka yang ingin di sembuhkan.
Nenek pun segera bangkit dari kursinya, dan berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan meletakkannya tangan kirinya di pinggang dia; yg di mana sakit-nya itu telah di deritanya selama 2 tahun.
Kakek pun tak mau ketinggalan, dia berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya di layar TV dan meletakkannya tangan kirinya di selangkangan-nya.
Nenek yang melihat si kakek sambil berkata: "Tampaknya kau tidak mengerti acara dukun ini, tujuannya adalah untuk menyembuhkan yang sedang sakit, bukan untuk membangkitkan yang sudah mati..."
Alat Deteksi Kebohongan
Category: Humor Dewasa
Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu...
Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang...
tapi anaknya tak kunjung pulang...
Ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang...
"Kamu dari mana ? kok pulangnya telat" tanya si Budi
" Ada pelajaran tambahan pa" jawab sang anak
*PLAK* Sang robot menampar si anak...
"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!"
"Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman..."
"Film apa?"
"Film Sinetron pa"
*PLAK*
"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
"Maaf Ayah... saya menonton film porno"
mendengar itu marahlah si Budi..
"Kamu itu yach ... kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar ?
kurang ajar kamu yach ... bikin malu ajah....
perbuatan yang benar-benar memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu...!"
*PLAK* Budi ditampar sang robot
Suasana hening untuk beberapa saat...
Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata... "huh, sama aja kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia anak Elo, jadi "
*PLAK*
Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata2nya..
Dan semua terdiam...
Suami Menipu Istri dengan Menggunakan *****
Category: Humor Dewasa
Seorang suami selalu menuntut lampu dimatikan setiap kali mereka bercinta. Suatu kali si istri nekat menyalakan lampu ketika mereka sedang melakukannya. Betapa terkejutnya si istri melihat suaminya menggunakan *****.
"Dasar kau pria ********!", teriak si istri dengan marahnya, "Rupanya selama perkimpoian kita kau menipu aku ya, kau pria sontoloyo!"
"Oke oke, aku memang membohongimu selama ini", jawab si suami, "Tapi sekarang coba kamu jelaskan dari mana asalnya ketiga anak kita itu"
Ada Jin di Rumah Mewah
Category: Humor Dewasa
Pasangan muda suami istri Bambang dan Siska sedang bermain golf di sebuah lapangan yang dikelilingi oleh perumahan mewah. Rata-rata harga rumah di kawasan itu 5 milyar rupiah.
"Sis, ati-ati kalo mukul bola, jangan sampai kena kaca rumah orang. Kita bisa bangkrut kalau harus mengganti kaca rumah mewah di sekitar sini," kata Bambang. Tapi malang, ayunan stick Siska yang kuat ternyata tidak terarah dengan baik dan akhirnya ...praaanggg!!!!!....bola golf itu mengenai kaca rumah paling mewah di dekat situ.
Bambang dan Siska berlari-lari ke arah rumah mewah tersebut. Mereka terkejut ketika sampai di pintu ruang tamu. Tidak hanya kaca-kaca yang berserakan, pot-pot keramik **** dan vas bunga juga pecah.
"Aduuuh...maaf Pak, istri saya nggak sengaja," kata Bambang kepada seorang Bapak yang tampak duduk dengan tenang.
"Nggak apa-apa," kata Bapak itu. "Saya seharusnya berterima kasih pada anda berdua karena telah membebaskan saya dari belenggu vas bunga kuno buatan **** itu. Saya sebenarnya adalah jin. Nah, sebagai ucapan terima kasih,saya akan meluluskan tiga permintaan. Satu untuk anda, satu untuk istri anda, dan satu lagi untuk saya sendiri," ujar Bapak itu dengan mimik serius dan berwibawa.
"Apa permintaan anda?" tanyanya.
"Saya ingin rekening saya setiap bulan terisi 1 milyar rupiah, sepanjang hidup saya," pinta Bambang.
"Bimsalabim...sudah terlaksana! Silakan cek rekening anda mulai bulan depan," kata Bapak itu.
"Dan apa permintaan anda, nona cantik?" tanya Bapak itu pada Siska.
"Saya minta mobil dan perhiasan paling mewah yang ada di muka bumi," katanya. "Bimsalabim....sudah terlaksana juga! Bisa dilihat mulai besok pagi," kata Bapak itu lagi.
Bambang dan Siska girang bukan main.
"Lalu, permintaan Bapak Jin sendiri apa?" tanya Bambang penasaran.
"Begini...ehm...saya ingin bercinta sepanjang hari ini bersama istri anda," jawab Bapak itu. Bambang dan Siska terkejut bukan main. Tapi karena jin itu sudah bermurah hati memberikan mereka segalanya, maka Bambang mengijinkan Siska menemani jin tersebut.
Singkat cerita, mulai pagi itu hingga sore harinya, Siska harus melayani kebutuhan seks Bapak Jin. Menjelang malam, Bapak itu mengijinkan Siska pulang. "Terima kasih, kamu hebat sekali," katanya sambil mengedipkan mata.
"Ngomong-ngomong, berapa usia kamu dan suami kamu?"
"Saya 25 tahun, Pak," kata Siska.
"Hah, 25 tahun? Umur 25 tahun kok masih percaya sama jin sih?" kata Bapak itu.
Mengetahui Tipe Watak Lelaki dari Cara Mencium
Category: Humor Dewasa
Suka cium dahi isteri... suami yang romantis.
Suka cium pipi isteri... suami yang penyayang.
Suka cium mulut isteri... suami yang bernafsu.
Suka cium tengkuk isteri... suami yang mata keranjang.
Suka cium telinga isteri... suami yang sensitive.
Suka cium leher isteri... suami yang penyabar.
Suka cium buah dada isteri... suami yang suka bermanja.
Suka cium tangan isteri... suami yang hipokrit.
Suka cium ketiak isteri... suami yang menerima isterinya seadanya.
Suka cium kemaluan isteri... suami yang pemalu.
Suka cium punggung isteri... suami yang suka bergurau.
Suka cium kaki isteri... suami yang terlalu menghormat isteri.
Tidak suka cium mana-mana bagian badan isteri... suami yang mementingkan diri.
Suka cium seluruh bagian badan isteri... suami yang baru balik dari tugas lama di luar kota