Jokes dari internet la..

Tukang Becak Raja Judi

Disuatu bank disebuah kota kecil tersiarlah kabar seorang tukang becak menabung hampir setiap hari dengan jumlah yang sangat besar tanpa pernah mengambilnya sekalipun.

Suatu ketika Direktur Bank tersebut keheranan dan penasaran kenapa seorang tukang becak bisa banyak uang, maka disuruhlah stafnya untuk memanggil tukang becak itu.

Ketika sudah sampai bertanyalah ia pada tukang becak itu...

Direktur: "Jumlah tabunganmu banyak sekali dan tidak pernah sedikitpun kamu ambil, padahal kamu hanyalah seorang tukang becak, kalo boleh tahu dapat darimana uang sebanyak itu?"

Tukang Becak: "Saya mendapatkan uang dari berjudi Pak, dan karena setiap berjudi saya selalu menang, maka uang saya jadi banyak."

Direktur: "Saya tidak percaya kamu selalu menang..?!"

Tukang Becak: "Baiklah kalau begitu maukah Bapak bertaruh dengan saya 50juta tunai?"

Direktur: "Baik, apa taruhannya?"

Tukang Becak: "Dua minggu lagi saya akan kembali dan saya yakin biji buah ***** Bapak tinggal satu, jika demikian maka saya akan menang 50juta!"

Direktur: "Saya tidak percaya, tapi baiklah..!"

Setelah tukang becak itu pulang, setiap hari Direktur itu nyaris tidak bisa tidur dan setiap bangun tidur ia selalu memeriksa bijinya itu. "Ah, masih utuh..", katanya. Sampailah pada hari yang telah dijanjikan, tukang becak itu datang membawa kopor dengan dua orang temannya yang membawa kopor pula. Ia bilang buat saksi dan berjaga-jaga. Walaupun dengan agak ragu Direktur itu berkata, "Kamu kalah, biji saya masih utuh tetap dua! Sekarang mana uangnya..!???".

Tunggu dulu, saya harus memeriksanya dulu. Direktur itu terpaksa membuka celananya, lalu si tukang becak itu memegang bijinya seraya berkata, "Ah, benar ternyata masih lengkap..". Maka ia menyerahkan kopor berisi uang 50juta itu. "Nah sekarang kamu kalah kan?", kata direktur itu. Tunggu dulu pak sambil mengambil kopor yang dipegang temannya, "Saya masih menang 50juta kok!". Ternyata dengan kedua temannya itu ia bertaruh pula 100juta bahwa ia bisa memegang biji kemaluan seorang Direktur Bank tanpa memarahinya.

Orang Dusun

Pada suatu hari Bonyok seorang pemuda dusun ingin merubah nasib di kota. Setelah tiba di kota ia heran melihat gedung-gedung pencakar langit yang ada di kota tersebut, pada saat itu ia berada tepat di depan sebuah Bank ternama, karena penasaran ia mencoba bertanya kepada seorang yang berada disampingnya yang kebetulan seorang turis asing.

Bonyok : Permisi pak.. ini gedung apa ya?

Lantaran si Bonyok bertanya sambil menunjuk kearah Bank tersebut, si turis pun paham akan maksudnya.

Turis : Bank..!

Bonyok : Gedung itu yang punya siapa ya?

Karena bingung akan maksud si Bonyok, turispun menjawab..

Turis : I don't know..

Bonyok : Hebat I don't know pasti orang kaya.

Pada waktu yang bersamaan melintas pesawat terbang diatas gedung tersebut. Si Bonyok kembali bertanya..

Bonyok : Nah, kalo itu milik siapa?

Dengan sedikit kesal, si turis menjawab...

Turis : I don't know what you mean!..?

Bonyok : Wah.. wah, hebat I don't know, gedung ini miliknya, pesawat itu juga miliknya. Dia pasti orang yang sangat kaya.

Lalu kemudian mereka terdiam sejenak sambil melihat hilir mudik kendaraan yang melintas. Saat itu juga si Bonyok melihat iring-iringan mobil jenazah yang melintas didepan mereka.

Bonyok : Kira-kira siapa yang mati itu ya?

Karena dari tadi diberi pertanyaan yang tidak jelas maksudnya, turis itu dengan kesal menjawab sampil berteriak...

Turis : I DON'T KNOW..!!!

Bonyok : Malang nian nasibmu I DON'T KNOW.. Kaya raya kok mati...

Surga Di Telapak Kaki Ibu

Suatu hari seorang guru TK mengajarkan kepada anak didiknya bahwa surga itu terletak di telapak kaki ibu. Seorang anak yang penasaran ingin tahu dimana letak surga itu, ketika pulang sekolah dia ingin mencari surga yang berada di kaki ibunya. Maka bertanyalah Anak pada Ibunya..

Anak : Bu.. kata ibu guru di sekolah, surga itu letaknya di telapak kaki Ibu.. Boleh gak Bu saya periksa kakinya..??

Karena geli akan kepolosan dan kelucuan anaknya, maka sang Ibu mengijinkan anaknya untuk memeriksa kakinya.

Setelah beberapa lama si Anak Tidak menemukan surga yang dimaksud di telapak kaki Ibunya, maka ia mulai mencarinya di sekitar paha Ibunya...

Ketika si Anak mulai mencari surga di selangkangan ibunya, karena kaget Ibunya berkata...

Ibu : Jangan yang itu Nak!!! Kalo itu surga untuk Bapakmu...!

Rumput Hijau Vs Rumput Hitam

Di sebuah lapangan golf tampak dua orang pemuda sedang asyik berbincang-bincang.

Tono : "Bud, kenapa ya kalo main golf yang mesti masuk bolanya?"

Budi menjawab dengan santai...

Budi : "Iya jelas Ton! Karena pada lapangan golf rumputnya hijau!"

Tono nampak semakin bingung...

Tono : "Apa hubungannya dengan rumput hijau??!"

Budi : "Kalau rumputnya hitam yamg masuk bukan bolanya, tapi sticknya!!!!"

Tomat dan Ketimun

Susi seorang gadis yang cantik dan seksi, pada suatu hari sangat kesal kenapa semua tomat yang ditanam olehnya tumbuhnya kecil-kecil tidak seperti tomat yang ditanam tetangganya, si paijo.

Karena kesal ia pun bertanya langsung pada paijo, "Paijo, apa sich rahasianya kok tomat yang kamu tanam semuanya merah dan besar?".

Paijo pun menjawabnya, "Itu sih gampang, kamu telanjanglah didepan toma-tomatmu! Aku melakukan itu tiap pagi dan lihat saja hasilnya, semua tomat-tomatku besar dan memerah!"

Susi mencoba apa yang disarankan Paijo, yaitu telanjang setiap pagi dikebunnya. Namun, apa yang terjadi?????

Bukan tomatnya yang tumbuh subur, tapi tanaman ketimun yang ada dalam kebun Susi tumbuh dengan sangat cepat dan buahnya sangat BESAR...

Pedagang Di Terminal

Ada seorang pedagang yang biasa mangkal di terminal. Pada suatu hari pedagang itu dikeroyok oleh kondektur dan supir2 angkutan karena berontak dan tidak terima dilarang berdagang di terminal. Lalu ada polisi datang menghampiri keributan itu. Pedagang itu pun dibawa ke kantor polisi untuk dimintai keterangan.

Polisi: "Kenapa anda bisa dikeroyok oleh massa?"

Pedagang: "Saya cuma marah, karena saya dilarang berdagang disitu pak.. padahal pedagang yang lain boleh!!!"

Kondektur: "Bukannya tidak boleh pak, tapi dia mengganggu penumpang!!!"

Polisi: "Memangnya kamu berdagang apa..?"

Pedagang: "Saya cuma jualan Tangga Bambu didalam bis kota pak..!"

Beda Kecoak Dengan Wanita

Apa bedanya Kecoak dengan Wanita?

Jawabnya: Kalau kecoak disemprot dulu, kejang-kejang, terus telentang. Kalau wanita telentang dulu, disemprot, baru kejang-kejang.

nasib pilot terdampar di kalimantan.

Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata,

"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.

Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"

Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!"

Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.

Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, ****** tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Lengkeng."
Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "**** kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"

kisah kasih seorang adik.

Seorang anak menghampiri ibunya sambil menangis.
Ibu: "Kenapa kamu nangis Nak?"
Anak: "Abis dipukul abang (kakak) Bu.."
Ibu: "Memangnya kamu berbuat salah apa?"
Anak: "Aku hanya panggil namanya, dia langsung marah katanya cara aku memanggilnya tidak sopan."
Ibu: "Coba kamu panggil abangmu."
Anak: "Bang Sat!" (Nama abangnya Satrio).

tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :

1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat
komputer dan modem. Tunai!

2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click here to continue"

3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult
Material, please verify your age"

4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos
yang mengantarkan kartu lebaran.

5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.

6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah
tiga hari tidak pulang ke rumah.

7. "Unable to locate your server!" kata Anda ketika menerima telepon
salah sambung.

8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi pegawai
negeri sipil dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.

9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.

10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.

11. Anda menonton film "The Net" ... 63 kali.

12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang
pertama Anda cari adalah tombol UNDO.

13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan
Anda seperti apa tampangnya.

14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan mIRC. Dan kalau
anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak
anda Linux atau distro-distronya.

15. Anda memperkenalkan diri sebagai: youremail@y... atau
www.domain.com

16. Anda membuat tatoo di badan Anda "This body best viewed with
Internet Explorer 5.5 or higher."

17. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request
time out!!!"

18. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal
mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.

19. Anda membaca tulisan ini sampai habis.

Apa kabar = Anyong Haseo
Hallo (untuk menelpon) = Yaobo Haseo
Minta maaf = Bianye
Terima kasih = Khamsa Hamnidah ... (akan dijawab .. Chunma Neo )
I Love You = Sharang Heo
Sampai jumpa = Anyong
Kurang ajar = Monyong
Tidak lurus = Mencong
Mulut = Moncong
Ga jelas kelaminnya = *******
Sosis = Lapchong
Pria Chinese = A Chong
Suami adiknya papa = Ku Chong
Orang mati = Po Chong
Cium aku = Soon Dong Yang
Sweet memory = Choo Phang Dong
Lapangan luas = Park Khing Lot
Pantat gatel = Che Bhok Dong
Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan

lanjutannya

Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = brondhong
Buah-buahan = khe dhon dhong
Surga Duniawi = Pu Chong
Toko elektronik = Sung-Hey Wang
Bagian bawah meja = Kho Long
Di kejer2 ****** gila = Tho Long
Cewek cantik rambut lurus = Sung Hye Gyo
Sedang marahan = Tabhok Tabhok Khan
Cewek matre = Khe Lahut Hajah
Jogging sore sore = Ngosh Ngosh Han
Suka bercermin = Chan Thik Khok
Duit ilang =Yah Suh Dha
Komputer rusak = Buh Hang Sahaja
Badan gede = Khing Khong
Rambut Panjang = Ghon Dhrong
Bel = Lohn Cheng
Celana usang = Bho Lhong
Kue Kering = Sem Phrong
Cowo Mata sipit = Park Ji SUng
Jalan2 ke mall = Nghe Cheng

bwakakakak lcucuucucucuc

Kamus Mandarin

Hakim : Thu Kang Tho Tok

Polisi : Thu Kang Thi Lang

Pemda : Thu Kang Gu Syur

Nggak punya rumah : Thu kang Nge Khos

Jerawat besar : Bhi Sul An

Rugi besar : Do Bol Lah

Pria tinggi ceking : Kha Yak Kang Kung

Wanita tinggi langsing : Ku Ti Lang Da Ra (Kurus Tinggi Langsing Dada Rata)

Di *******

Suatu hari seorang ******* sedang pergi berbelanja di suatu mall. Saat dia ingin membayar, tiba-tiba si kasir berkata:

Kasir: Maaf mbak! Uang anda ini palsu...

*******: Hah... Masa sih??? Coba saya lihat!!! Sialan!!! Berarti kemarin malam saya telah diperkosa!!!