Calintz's collection galery

Quote:

---

Originally Posted by calintz

yg mana kk???
btw tq untuk masukannya... ^^

btw ni wa tambahin lage nich.....

Trio Dracula


TIGA DRAKULA TOP
Tiga orang drakula, yang muda, setengah baya, yang tua, mengadakan suatu kompetisi siapa di antara mereka yang paling kejam dan sadis. Drakula yang paling muda mendapat kesempatan terlebih dahulu. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, 2 menit kemudian ia kembali. Mukanya berlumuran darah, seringainya juga menyeramkan. Lalu dia berkata, “Kalian lihat Desa di seberang bukit sana?”
Yang dua mengangguk, “Iya, lihat.”
“Desa itu .. habiissss !!!!”
Yang setengah baya panas hati. Dia juga pergi sekelebat, 1 menit sudah kembali, mukanya juga penuh dengan cucuran darah. “Kalian lihat kota yang itu?” tanyanya dengan raut mukanya menunjukkan bahwa dia sangat bangga.
“Iya, lihat.” Yang dua mengangguk juga.
“Kota itu juga habiiissssss !!!” kata drakula setengah baya sambil tertawa seram,”Ha...Ha...Ha”.
Drakula yang satunya lagi, sebagai yang paling tua dan paling berpengalaman tidak mau ketinggalan. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Kedua temannya sungguh terperanjat, pasalnya belum sampai setengah menit dia sudah kembali, dengan penuh cucuran darah di mukanya ...
Kedua temannya berkata dalam hati, “Gila juga nih drakula, sangar amat, ternyata dia yang paling hebat”.
Sambil ngos-ngosan drakula tua teriak, “Kalian lihat nggak tiang listrik tepat di belokan sana?”
“Lihat! lihat!” jawab yang lain serempak, penasaran.
“Sialan, gua kagak lihat!!!”

---

KAKAWKAWKAWKAWKAWKWKAWKAWKAWKAW
asli ngakak abis:spartak:

Quote:

---

Originally Posted by C|u*-LuCientZ-

KAKAWKAWKAWKAWKAWKWKAWKAWKAWKAW
asli ngakak abis:spartak:

---

hehehe... tq2..
wa tambah lage ni

bahasa asing part 2
Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine.

Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, "Not a play! Not a play!"

Nadine bengong. "Not a play?"
"Yes. Not a play. Bukan main."

Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah.
"Bukan main itu bukan not a play, Djan."

"Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary
kok.(Orang saya sudah periksa di kamus kok)"

Lalu berpaling ke Nadine. "Lady, let's corner (Mojok yuk).
But don't think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan).
I just want a meal together."

"Ngaco kamu, Djan," Tukidjo tambah gemes.

"Don't be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch.?"

Nadine cuman senyum kecil. "I would love to, but ...."

"Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)" sambut Wakidjan ramah.

"Different river, maybe (Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok)."

Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal.
"Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor
(Emang itu bahasa punya moyang lu)?"

Tukidjo cari kalimat penutup. "Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button."
(Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, "His name is also effort."
(Namanya juga usaha)

Wakakakakaka....Nice" Kak Tambah Lagi Dunk Kak Yang lebih gokil biar Sakit Perut Wekekekekek

Quote:

---

Originally Posted by h4ntu_g4ul

Wakakakakaka....Nice" Kak Tambah Lagi Dunk Kak Yang lebih gokil biar Sakit Perut Wekekekekek

---

wah.... tq banget bro atas supportnya..
btw bisa tuh GRPnya dibagi2... ^^

ni wa tambahin lagi 1

Salah sendiri
Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya.
Akhirnya mereka menemukan Hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp 350.000,-
"Hah? Ini sih tarif hotel bintang 5. Nggak salah?" tanya si suami terkejut.
Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata, "Hotel CJDW dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional."
"Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi," kata si suami bersikeras. "Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan," kata si manajer tak mau kalah.
Setelah tercenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp 100.000,- dan mengulurkannya kepada si manajer.
"Kok hanya seratus ribu?" tanya manajer.
"Karena Bapak harus membayar Rp 250.000.- untuk tidur dgn istri saya."
"Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak..."
"Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan..."

Efek minum²an keras ....
Efek: Kaki kedinginan dan serasa basah
Diagnosa: Gelas birnya terbalik tuh, tumpah ke kaki!
Solusi: Putar gelas 180 derajat

Efek: Kaki hangat dan serasa basah
Diagnosa: Ngompol di celana
Solusi: Keringkan celana di restroom terdekat

Efek: Silau, dinding tampak bercahaya
Diagnosa: Loe dah ambruk ke lantai, itu bukan dinding tapi langit-langit
Solusi: Posisikan badan 90 derajat dari lantai, minta tolong temen bila tidak sanggup

Efek: Lantai tampak kabur
Diagnosa: Ngeliat lantai melalui gelas kosong
Solusi: Bilang ke bartender untuk nge-refill gelas

Efek: Lantai bergerak sendiri
Diagnosa: Sedang diseret keluar oleh staff
Solusi: Tanya loe mau dibawa kemana

Efek: Ngeliat bayangan muka loe sendiri
Diagnosa: Bayangan dari air toilet waktu mau jackpot
Solusi: Masukan jari ke tenggorokan untuk mempercepat proses

Efek: Mendengar gema tiap kali orang berbicara
Diagnosa: Gelas loe tempelkan di telinga
Solusi: Berhenti bersikap kaya orang bodoh!

Efek: Ruangannya bergerak terus, banyak orang berpakaian putih2, dan musiknya kok repetitif
Diagnosa: Baru diangkut pake ambulans
Solusi: Jangan bergerak. Biarin mereka melakukan tugasnya

Efek: Anak dan istrimu melihat kamu dengan pandangan yg aneh, seakan2 tidak mengenalmu
Diagnosa: Kamu pulang ke rumah yg salah
Solusi: Tanya ke mereka apa mereka tau rumahmu di mana

Efek: Cahaya putih yg terang menyilaukan membangunkanmu
Diagnosa: Loe pingsan di halaman orang
Solusi: Pulang ke rumah, minum kopi yg banyak, tidur seharian

Quote:

---

Originally Posted by calintz

"Kok hanya seratus ribu?" tanya manajer.
"Karena Bapak harus membayar Rp 250.000.- untuk tidur dgn istri saya."
"Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak..."
"Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan..."

---

Ini Baru Kocak!!

::hahaha::

Quote:

---

Originally Posted by Kurabadadamu

Ini Baru Kocak!!

::hahaha::

---

tq2... kk...
btw bagi2 dunk GRPnya.....
hehehhe

buat kk N yan laen nich ditambah 1 lage...

Janji Gak Ketawa
Hendrix menemui dokter spesialis kelamin. Katanya, “Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa nanti yah?”

“Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku,” jawab dokter bersahaja.

Hendrix langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil staedler 2B. Melihat barang yang hanya seadanya, dokter tak kuat menahan tawanya… dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling di lantai.

Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya.

“Maaf Mas… Hhh… hh…, saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa?” kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.

Hendrix ngomong dengan nada sedih, “Burung saya sudah tiga hari bengkak begini…”

Si Dokter langsung pingsan karena sudah tidak kuat lagi menahan untuk tidak melanggar sumpah dokternya

Macam2 Ciuman Khas Jawa Barat


CILEUNGSI = CIuman LEngket UNtuk jaGa GengSI

CIAWI = Ciuman manusiAWI

CIBULAN = Ciumannya BUtuh LANjutan

CIPANAS = Ciuman PAling gaNAS

CISADANE = Ciuman SAyang DAri aNE

CITARIK = Ciuman TArik menaRIK

CIAMPELAS = Ciuman AMpe PErut muLAS

CIBUBUR = Ciuman BUru-BURu

CISALAK = Ciuman SAya gaLAK

CIAMIS = Ciuman bAu aMIS

CIKINI = Ciuman laKI biNI

CIBITUNG = Ciuman BIkin unTUNG

CIKUPA = Ciuman KUrang PAs

CICADAS = Ciuman CumA Dada aTAS

CIPARAY = Ciuman Pakaian teruRay

CIMANUK = CIuman sambil Ngantuk

CILAKI = CIuman Kepala Sampai kaKI

CIUMBULEIT = CIUM BULunya Sedikit

CIMAHI = Cium Mah di Dahi

CIBINONG= Ciuman Bibir Monyong

Perintah Iblis kepada *****


Suatu hari Iblis mengutus ***** untuk menjalankan tugas khusus yaitu menggoda para pemimpin2 negara beserta jajarannya untuk berbuat korupsi, sebut saja negara itu India, China dan Indonesia (lagi lagi Indonesia!). Maka berangkatlah ***** ***** itu untuk menjalankan tugas khususnya. Dan akhirnya setelah ***** ***** itu menjalankan tugasnya maka ia segera menghadap sang iblis untuk laporan.
***** dari India : Lapor! saya sudah melaksanakan tugas dan kebanyakan dari koruptor divonis penjara seumur hidup!
Iblis : Bagus! lalu kamu yg dari China bagaimana?
***** dari China : Luar biasa! semua koruptor dihukum mati sampai kroni2nya!
Iblis : Perfect! sangat sempurna tugasmu. Lalu kamu yg dari Indonesia??
***** dari Indonesia : Hai Iblis, kau yang benar saja! masa saya disuruh menggoda senior senior saya sendiri!!

maaf....
koleksi kemarin ga ada ....
lupa dimasukin....^^

buat hari ini akan gw kasih banyak bangeeeet...


Apa gak takut Lemes
Boss : ....(ngrokok melulu)
Sekretaris : ....(ngeliatin terus)
Boss : "Ngapain ngeliatin gue terus?"
Sekretaris : "Abis deket saya Bapak kok ngrokok melulu sih!!"
Boss : "Lho.. emang kenapa? kan emang saya perokok berat"
Sekretaris : "Bukan itu maksud saya. Rokoknya kok yang Menthol melulu.. apa nggak takut LEMES"
Boss : "Justru itu saya pengen ngLEMESin, abis deket kamu jadi KENCENG terus!"

Sedang betulin mobil
Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak, "Parman, sedang apa kamu di situ?"
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek Parman menyahut, "Sedang betulin mobil Nya"
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Sedang apa kamu!"
"Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Sedang apa kamu!!!"
"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.
"Kalo benerin mobil liat-liat dong! Orang mobil udah dibawa Tuan 5 menit yang lalu"

Menu makanan untul si buta
Seorang lelaki buta memasuki sebuah rumah makan. Amin, pemilik rumah makan dan sekaligus berperan sebagai pelayan mendatanginya dan menyodorkan daftar menu. "Saya orang buta dan tentu saja tidak bisa membaca daftar menu. Tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai oleh pengunjung sebelumnya dan saya akan membauinya. Dari situ nanti saya tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut. Amin mengumpulkan beberapa sendok bekas pakai yang ada dan memberikannya kepada lelaki tersebut. Ia membauinya dan akhirnya berkata, "Saya memesan pepes ikan mas dan sayur asem." Dengan agak terperanjat Amin mencatat pesannya. Menu itu memang menjadi favorit para pengunjung rumah makan tersebut.
Beberapa hari kemudian lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi ia minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai makan pepes dan sayur asem. Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk makan menu lainnya. Amin memberikannya kepada lelaki buta tersebut
yang kemudian membauinya dan berkata, "Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi." Amin mengiyakan dan si lelaki buta memesan makanan tsb.
Lelaki buta itu untuk ketiga kalinya datang beberapa hari kemudian. Ia datang lebih awal ketika belum ada satupun pengunjung yang datang sehingga tidak ada sendok bekas pakai yang bisa disodorkan. Entah dari mana datangnya, tiba-tiba sifat iseng Amin muncul. Ia mendatangi istrinya yang berperan sebagai tukang masak di dapur. Disodorkannya sebuah sendok dan berkata, "Yanti, kamu usapkan sendok ini di anumu."
"Apa-apaan sih Mas?" tanya Aryanti tak mengerti. "Udahlah nurut aja, demi kemajuan rumah makan kita," kata Amin setengah memaksa. Aryanti menurut, mengusapkan sendok tersebut di "anunya" dan mengembalikannya ke Amin. Dibawanya sendok tersebut ke lelaki buta yang duduk menunggu. Begitu ia membauinya, dengan mengernyitkan keningnya, lelaki buta
tersebut berkata, "Aku tidak mengira kalau Aryanti bekerja di sini..."


Berjemur
Seorang wanita menghabiskan hampir seluruh waktu liburannya dengan berjemur di atap hotel tempat dia menginap. Ia mengenakan pakaian renangnya pada hari pertama. Tapi pada hari kedua, ia menyimpulkan
bahwa tak ada seorangpun yang dapat melihatnya, maka ia pun melepaskan seluruh pakaian renangnya. Ia baru saja akan mulai berjemur, ketika didengarnya seseorang berlari ke atas menuju tempatnya berjemur. Saat itu ia sedang menelungkup, maka ia hanya menutupi bagian belakang tubuhnya saja dengan handuk. "Maaf nona, " kata asisten manager hotel itu dengan terengah-engah karena menaiki tangga, "hotel ini tidak berkeberatan anda berjemur di atap, tetapi kami lebih menghargai anda bila anda mengenakan pakaian renang anda seperti kemarin."
"Lho, kenapa ?" kata wanita itu,
"Kan tidak ada yang bisa melihat saya diatas sini, lagipula kan saya memakai handuk untuk menutupi sebagian tubuh saya?"
"Bukan begitu, " kata Sang asisten manager dengan malu-malu, "tapi anda berbaring di atas atap ruang makan kami yang tembus pandang."

*Hal2 yang ngetrend di tahun 90'an*

1. Make sepatu ala ABRI merek Dok Mart (katanya kependekan dari Dokter Marten, wakakak, sapenye Roy Marten niih).
2. Make wardrobe merek ALIEN WORKSHOP (yoiii, sape yg ga tau merk ini) .
3. Menjadi Korban Celana Bergaris (KCB) merek MAMBO.
4. Punya koleksi Lengkap Grifone
5. Ngumpulin hal2 yg berbau Fido Dido, dan tukar menukar kertas surat wangi & lucu; Melodi, Sandrio, Disney, dll.
6. Maen In-Line Skate (roller blade) di senayan atau mentok2 di depan rumah.
7. Beli dan make sepatu Reebok PUMP (pompa truuuuusss...).
8. Ga lupa beli juga sepatu La Gear Light (masi inget nyala lampunya doonk,,wakakaka).
9. Motong rambut dengan model SKIN DALEM.
10. Yg cewek ga mau kalah, minta dipotong ala DEMI MOORE (hahahahaha) .
11. Yg kurang suka skin dalem, bisa minta ala Jambul Tin Tin.
12. Ngabisin koinan buat maen DingDong
13. Ga ada duit buat ding dong? Gampaaaang, maen ajha GIMBOT yg diiket pake tali yg maennya sambil jongkok (kl waktunya abis, tuh tali ditarik ama abang2nya..wakakaka )
14. Make jam jengkol merek POP SWATCH (ingeeet ga? Jam yang gedenya amit2 dan bisa di cantelin di kaos).
15. Nongkrong di Parkit.
16. Ngumpulin stiker PANINI (hahahah, PANINI gauuul bgt jaman itu)
17. Ngoleksi Kartu Basket (Michael Jordan paling dcari jaman itu,,hehehehe)
18. Ngoleksi Kartu Dragon Ball (ada yg hologram, ada yg Double)
19. Yg cewek ngoleksi dan tuker2 an stiker luthu-luthu (ada yg bludru juga looow..gosipnya kalo warna atas dan bawah sama berarti ASLI..hahahaha, urban legend!)
20. Yg cewek juga maen org2an dari kertas, yang bisa diganti2 bajunya (dari kertas juga) yg dijual di abang2.
21. Blom bisa nyetir?? Gampang, maen TAMIYA ajha.
22. Makan ANAK MAS
23. Beli COKLAT AYAM
24. Makan permen karet YOSAN, skalian ngumpulin huruf2nya Y- O – S – A – N (tp yg "N" susyeee bner dapetnya..lupa diproduksi kaliiie yeee)
25. Makan JAGOAN NEON biar lidahnya berubah warna
26. Beli sablonan ADIDAS dll buat di sablon di tas, clana, dll
27. Ga pnah ngelewatin SI DOEL ANAK SEKOLAHAN (pa kabar ye zaenab ama sarah)
28. Nonton kartun Remi, Lika Liku Laki-Laki, Gara-Gara, pake kacamata 3 Dimensi
29. Stelah era alien berlalu gantian Pake baju ala POINT BREAK (stussy, mossimo, billabong, dll)
30.. Bangga make tas tipis merk ALPINA
31. Beli GULALI yg bisa dibentuk macem2, yg warnanya ijo ama merah (paling seneng beli yg bisa di smpriiit..sambil makan sambil priiiiit)
32. Nonton KOTARO MINAMI jadi Ksatria Baja Hitam dan DORAEMON
33. Berharap di Indonesia ada acara kaya TV Champion dan Takeshi Castle
34. Penggemar setia AIRWOLF, KNIGHT RIDER, dan the legend MACGYVER
35. Biar di bilang anak gaul maka mesti ngikutin and apal nama2 tokoh di BEVERLY HILLS dan MELROSE PLACE .
36. SLANK dan DEWA 19 baru2 aje nongol (hahahaha, dhani, dhani, liat lo masa lalu, cupuuu bgt,,skarang ngocol bner bang!!)
37. Beli topi mesti 8 JAHITAN, ga kurang ga lebih, kalo nggak PALSU!
38. Nyolongin resleting YKK atau ALPINA buat jadiin gelang or kalung
39. Beli Tas Pinggang (wakakak, skarang kaya tukang kredit ajeee,,)
40. Bela2in nonton konser NKOTB (New Kids on The Block) ampe bolos skul...Jordaaaan I Love UUU..!!
41. Ga ada HP?? Gampannng, kak ada PAGER!(nusalink? nusapage? sama ajeee..sama2 ngobrol dulu ama mbak2 operatornya. .hahahaha).
42. Ctak Ctuk pake TUTUP GATORADE
43. Ga mau rugi nelpon? Pake ajha KOIN GANTUNG
44. Biar ga cupu, mesti milih aliran musik, PUNK, GRINDCORE, atau GRUNGE
45. Beralih ke SKA atau BRITPOP
46. Mantengin KUIS KELUARGA LIFEBUOY bersama Cathyyyyy Boooooon (wakakaka, kmana ya skarang tuh orang?? Masi suka ngeBON ga yaa??)
47. Nonton Tak Tik Boom ama bang dede yusup
48. Berusaha keras nelp biar bisa ikutan kuis JARI JARI (baca: jareee jareeeeee)
49. Mau bisa bhs Inggris?gampang, ada SESAME STREET
50. Rambut ala STOCK ON YOU
51. Abis Ebta/Ebtanas ga bisa pulang gara2 kejebak KERUSUHAN MEI
52. Ngumpulin TAZOS (bner ga niy nulisnya??) dari Chiki, dkk
53. Mc Hammer dan Vanilla Ice lagi hit bangetttzs
54. ayo sukseskan GN-OTA (tau dooonk kepanjangannya)
55. Sedih, gara2 TIMOR TIMUR lepas dari RI
56. MOBNAS TIMOR diluncurin
57. Dulu2an NgeMALL ke mall yg baru buka, PIM dan PS..(hahahaha, disinilah bibit2 anak gaul bermula guys..)
58. Mau daftar jadi KAMRA (keamanan rakyat)..wakakakaka ,,,
59. Melihara binatang/Bayi ala TAMAGOTCHI yang harus selalu dikaseh makan.
60. Maen MORTAL KOMBAT , STREET FIGHTER, KONTRA, DOUBLE DRAGON
61. Nyanyiin lagu BU SAID keras dan semangat di skolaan (tau dooonk,,,"di siniii rumah bu saaiiiid (**L)..bu saiiid jualan blangkon (**L)..wakakakakak) kalo d Jawa lagunya yg maen dakon itu kali ya
62. Nonton pilem di LASER DISC (CD ukuran Obesitas.,.pantesan ajha jaman dulu ga ada yg bawa bokep ke skolahaaannn. .gampang bner ketahuannya..hahahaha )
63. Make NECKERMAN or CARVILL
64. Deg2an nonton SUSI SUSANTI, ALAN BUDIKUSUMA, HARIYANTO "smash 100watt" ARBI, dan RICKY-REXI.
65. ngikutin pilem SI MANIS JEMBATAN ANCOL (si manis, suit suit, seksi bneeer kamuuu)
66. RIA ENES-SUSAN lg sering nongol di tivi
67. Di saingi oleh duet BONDAN PRAKOSO-ENNO LERIAN
68. Bibit sinetron baru2 aje muncul, kaya ABAD 21, BELLA VISTA, NOKTAH MERAH PERkimpoiAN, (inilah cikal bakal penghancur bangsa,,wekekekek)
69. AMKM (anda meminta kami memutar) di TPI lg hot2nya (duuuh, jeng rina gunawan, masyii kuruuuus bgt looow).
70. Ga bisa kluar rumah? Gampaaaaaang, blanja ajha lewat TV MEDIA (masi inget smart-mob, pisau GINSU, ABDOMINIZER, AURY???) wakakakakaak
71. Make jam G-SHOCK
72. Ngikutin WILD ROSE (Rosaaaa, pantate,,,montoook) ..wakakakakak, telenopela pertamaaaa tuuuh...pada kmana ya telenovela ??mending itu deh drpd sinetron jaman skarang,,,helllo para produserr, siarin lg duuunk telenopela (maria mercedes, dkk).
73. Make Rautan Kaca di spatu buat ngintip
74. Jam 7malem dan Jam 9 malem mesti nonton DUNIA DALAM BERITA, malam mingu ada film penutup FILM AKHIR PEKAN.
75. Jokes uang GOPEK versi gambar ****** (tante, Adi-nya ada??...ooow, ada di belakang, kamu ke blakang ajha...!)..basii bgt tuh jokeeee,,tp okelah jaman itu..
76. Maen tebak2an pake BUKU ASBAK
77. Mesti ngapalin RPUL – RPAL – BUKU PINTAR
78. Kalo 80an punya speda bmx, 90an punya FEDERAL..canggiiih. .
79. Make kalimat "E GE PE" (emang gue pikirin...!! ....yaa ga usa dipikirin).
80. Sering ngomong "TAU AAAH, GELAAAAP"..(hahaha, memang jaman kegelapan tuh 90an)
81. Dapet salam dari EKO...(eko siapa??)..EEEE, KOOK LOYOOO!!!!...(hahahahaha)
82. Ngikutin kata-kata iklan "SAYA MAU YANG PALIING ENAAAAK"
83. Iklan juga " AAAAHH, TEORRRRIII"
84. Godain mbak2 penjaga tol dengan ngomong "XON-C nya MANAAAA????"
85. Maen "DONAL BEBEK, MUNDUR 3 LANGKAH".
86. Ngata-ngatain temen dengan nama BAPAKnya..(kalo uda parah, nama ibu juga ikutan...wakakaka, ga jelaaas bgt).
87. Sering ngomong "DI, DI, YUK MAEN BOLA LAGI "..(hahahah, gue bertanya2, yg jadi ADI sang EPILEPSI tuh sapeee yeee?? Ada yg tauuu??)
88. Maen GIMBOT yg bisa ngomong "**** LO!... OKE JUGA LO"
89. Maen TANK BAJA (kedua tangan kita digabung ama tangan temen kta, trus disilangin.. misiii, tank mau lewaaaat).
90. Belajar gitar pake MBS
91. Si KOMO bikin macet jakarta (lebih dulu daripada busway tuh)
92. COBOY, COOL COLOR, ME lg naek daooon.
93. Ngerap bareng IWA K dan DENADA
94. Ngoleksi komik CANDY-CANDY
95. Yg cowok baca KUNG FU BOY dan DRAGON BALL
96. Beli penghapusan bentuk huruf2 yg atasnya ijo and berbau wangi
97. Meriam Belina dan Onki Alexander lg Ngetreend.
98. Pengganti warkop? Ya PADHYANGAN PROJECT
99. Dapet maenan SMURF dari restoran2 gauul
100. Nyoba makan di tempat baru bernama PIZZA HUT.

Toyib
Si Toyib kesengsem sama tetangganya Nuri yg bahenol, dan berencana suatu hari pasti akan menidurinya. Kebetulan suatu hari lakinya si Nuri sedang tidak di rumah. Langsung aja si Toyib nyamperin dan ternyata si Nuri juga sama kesengsemnya sama si Toyib. Mereka langsung naik ke lantai 3, kamar tidur.

"Tapi bang, gimane kalo laki gue tiba2 balik ke rumah? Abang tau sendiri kan jalan keluar dari lantai 3 ini cuma satu"

"Soal itu loe ngga usah kuatir Nur. Gue udah bikin persiapan. Gue udah minta temen2 gue si Bedu ama si Bokir nyari selimut, trus nunggu di bawah jendela di luar. Gue udah bilangin biar mereka siapin nangkep pake selimutnya siapa tau gue melompat"

Begitulah mereka segera sibuk bercumbu, tapi tiba2 saja terdengar ketukan keras di pintu bawah. Dengan tergopoh2 si Toyib berpakaian dan segera melompat keluar jkendela kamar itu. Si Nuri buru2 turun ke bawah dan membuka pintu. Dua orang pria berdiri di sana, dan yg seorang berkata.
"Mpok, bang Toyib lagi ade di sini ya. Tolong sampein pesen dari Bedu ama Bokir. Bilangin selimutnya belon ketemu"

Larangan dalam tidur

1. JANGAN TIDUR MEMAKAI BH
Para ilmuwan di Amerika mensinyalir bahwa pemakain BH diatas12jam,dpt mengakibatkan Kanker Payudara.

2. JaNGAN TIDUR MEMBAWA TELP ANDA KE RANJANG
Gelombang Medan magnet yang ditimbulkan oleh alat electronik ini,dapat merusak system syaraf kita.


3. JANGAN TIDUR MASIH MENGENAKAN MAKE-UP
Hal ini dapat menimbulkan masalah pada kulit kita,karena kulit tdk dpt bernafas. Selain itu bisa bikin jerawatan.

4. JANGAN TIDUR TELENTANG, telen baut aja susah, apalagi telen tang

Dokter
Dokter saya sungguh menakjubkan. Suatu ketika, ia mengatakan umur seorang pasiennya hanya tinggal 6 bulan. Tetapi, karena orang itu belum mampu melunasi tagihan, umur itu diperpanjangnya 6 bulan lagi


Pada suatu hari dokter saya mengatakan bahwa saya menderita tekanan darah rendah. Tetapi dia segera memberikan sesuatu yang bisa menaikkan tekanan itu: Tagihannya.


Dokter memang sebuah pekerjaan yang ajaib. Mana ada pekerjaan lain yang mengizinkan seseorang menyuruh seorang wanita melepas pakaiannya, memandangi tubuh telanjang itu seenaknya, kemudian mengirim tagihan kepada suami sang wanita?

Hutan Sahara
Mang Ucup (punten mang ) yang bertubuh mungil melamar untk menjadi penebang pohon di dept. Pekerjaan Umum.

"Maaf," ujar petugas PU sambil melihat tubuh mang Ucup dari kepala ke kaki, "Tubuh anda terlalu kecil".
"Beri saya kesempatan, saya yakin bapak tidak akan menyesal" kata mang Ucup.
"Baik," kata petgas PU, "Lihat pohon besar itu? coba tebang".
Tidak sampai setengah jam kemudian, pohon besar itu rata dengan tanah.
"Dimana anda belajar menebang secepat itu?" tanya petugas PU kagum.

"Di hutan Sahara"

"Maksud anda di gurun Sahara??"

"Oh... itukah namanya sekarang??"



janji lho yaaaa...
Suatu ketika mandilah seorang lelaki di air terjun nan indah…

Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya… dan berkecipak-cipuk bermain dengan air… dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan dan mendekat, mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi…

Si banci menikmatinya… dan… UPPPS! Si banci menginjak ranting… “KKKRRRIIIIIEEEEK…”

Si lelaki terperanjat!

Lelaki: “Siapa itu??!”

Banci: (diam saja… takut ketahuan)

Karena tidak ada yang menjawab, si lelaki pun melanjutkan mandinya. Tetapi si banci sial, dia jatuh terpeleset, “GUUUBRAAK”.

Lelaki: “Siapa lagi tuh? Kalo gak ngaku, gw sumpel make barang gw loh!”

Si banci keluar dari persembunyiannya sambil senyum-senyum genit berkata, “JANJI LHO YA…!”