Quote:
Spoiler untuk anak dr mozila firefox :
Wah... lucu anaknya Firefox..
Printable View
Quote:
Spoiler untuk anak dr mozila firefox :
Wah... lucu anaknya Firefox..
tu boneka ikannya lucu dah makanin kucing gitu :plove:
update via pic again
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk cara buat naik kereta gratis :
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk train rotation :
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk mini limo :
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk burger bed :
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
end thx babay
wkwkwk yang naekin kereta dari belakang itu mah banyak di indo wkwkkw :llaugh:
JEK"...teman warnetmu mw request dunk...kucing~~~...:sembah2:
@atas
permintaanmu terkabul...
http://icanhascheezburger.files.word...nian-devil.jpg
CATMANIAN DEVIL
http://icanhascheezburger.files.word...ts-kissing.jpg
Kucing Aje bisa selingkuh
wakkwakwa..
kucing nya
Kesel amat
Nice Post Gan
wkwk bisa aja ambil gambarnya kucing ciuman wkwkw :llaugh:
kucingnya....aakakka....slingkuh gt yah....lalalalla~~~....:jester:
astaga... kucing nya seyem amit...
ada" aja kln.. minta yg aneh"...
minta kucing tetangga selingkuh aja...
wakakkaka..
mini limonya lucuuuu...
pengen punya..
kawkwkwk
depresi kucing 1 lagi
yg pertama
kucing palanya muternya cpt bgt
yg kedua
wakakakaka
kucing nya kesel
pacarnya slingkuh
http://icanhascheezburger.files.word...where-else.jpg
This My Pocket Put Your Key to Another place
http://icanhascheezburger.files.word...orking-out.jpg
Kucing Six pack wkwkkwkwk
http://icanhascheezburger.files.word...f-dog-sign.jpg
Won’t be needing THIS anymoar!
http://ketawa.com/img.php?nama=0069.jpg
bacanya mesti dari samping alias pala ke kanan bawah...
http://ketawa.com/img.php?nama=0032.jpg
tangannya usil sih jd salah pegang dhe..
http://ketawa.com/img.php?nama=0024.jpg
hukuman jika terlambat, mabuk, dan ada lipstik
BEgog tuh emak"...ngiahhaha....
buset sadis bener tuh istri nya
wakakakaka
wkwkwk nyang pegang fantat ternyata dapet kepala botak **** banget yak? :llaugh:
masa ga bisa bedain yang ada belahan ama yang botak mulus :perr:
kwakwakwak
sadis amd istrinya
Update...
--------------------------------------
Berpura-pura menjadi bodoh
Seorang eksekutif muda sedang memotong rambut di sebuah barber. Ia terlibat pembicaraan yang menarik dengan tukang cukur.
Tukang cukur : "Pak, coba lihat di luar...."
Eksekutif : "Siapa ?"
Tukang cukur : "Itu Badu, anak paling bodoh yang ada di sekitar sini."
Eksekutif : "Ah, kamu mengada-ada. "
Tukang cukur : "Sebentar saya panggil dia ke sini agar Bapak percaya."
Tukang cukur segera ke luar untuk memanggil Badu. Tanpa curiga sedikitpun Badu masuk ke dalam.
Di dalam Tukang cukur mengeluarkan dua keping uang koin, masing-masing Rp.100 dan Rp.1000. Keping Rp.100 sudah agak lusuh, sedangkan yang Rp.1000 masih cring
mengkilat.
Tukang cukur : "Badu, saya akan memberikan salah satu dari kedua koin ini. Silakan kamu pilih yang mana ?"
Badu mengerutkan kening. Ia berpikir sejenak, lalu tanpa ragu-ragu mengambil keping Rp.100 yang sudah lusuh.
Tukang cukur sambil ketawa : "Tuh Pak, benar kan apa perkataan saya. Dasar Badu !"
Begitu si eksekutif muda selesai dipotong rambutnya, ia keluar untuk menemui Badu.
Eksekutif : "Nak, kenapa kamu memilih koin yang Rp.100, bukan yang Rp.1000 ?"
Badu : "Kalau saya ambil yang Rp.1000, nanti tukang cukur itu tidak mau memanggil saya lagi ke dalam."
Pintar juga tuh Badu !
Sent by: e-ketawa on Apr 1st, 2009 | Rate it and send to friend
STM Jurusan Biologi
Category: Humor Umum
Pada suatu hari MIUN melihat seorang anak muda yang berpakaian necis sedang baca koran dengan cara terbalik di sebuah halte. Anak muda tersebut bernama LADI.
miun : "Mau kemana mas kok rapi banget?"
ladi : "Kerja bung !"
miun : "Kerja di mana mas?"
ladi : "Di Bursa Efek Jakarta"
miun : "Ehmmm..." (baca koran aza ke balik kerja di BEJ dalam hati miun)
ladi : "Sekarang saham dunia lagi anjlok payah deh...", celoteh ladi
miun : "Eh mas ngomong-ngomong dulu sekolahnya apa kok bisa kerja di BEJ?"
ladi : "STM..."
miun : "Jurusan apa mas?"
ladi : "BIOLOGI DONG... APALAGI YANG BISA NGANTAR GUE SUKSES KE BEJ KALAU BUKAN BIOLOGI..
Miun : ?????~~~!!!@#$&*()_
-----------------------------------------
Kisah Napi di LP cipinang
Seorang petinggi mengadakan sidak ke LP Cipinang pada saat jam makan siang. Saat menginspeksi sel, petinggi tersebut tersentak melihat dua napi yang sedang berkelahi mati-matian.
"Sampai beginikah nasib para tahanan di sini hanya untuk makan siang?," haru dalam hati sang petinggi.
"Rupanya makanan LP ini sangatlah enak, sehingga pantas untuk kalian perebutkan," sambil berusaha melerai kedua napi tersebut.
"Bapak salah!!! Siapa di antara kami yang kalah wajib menghabiskan jatah makan siang ini," sambil tetap berusaha memukul napi lain yang menjadi lawannya.
Petinggi: ?????
------------------------------------
Kerusakan Pada Pesawat
Sebuah pesawat bernama "British Airways" telah menuju ke Baghdad.
Saat pesawat sudah mendekati kota , tiba-tiba timbul masalah pada mesin pesawat.
Sang pilot menghubungi menara pengawas bandara di kota baghdad : "Baghdad, ini kapten Smith, British Airways flight 000, anda dengar ?"
"Flight 000, ini menara pengawas Baghdad, silahkan"
"Baghdad, ini Flight 000, kami mempunyai masalah"
"ini Baghdad, masalah apa?"
"ini Flight 000, Kami kehilangan tenaga mesin , tolong bimbing"
"ini Baghdad, tolong cek beberapa hal , ok?"
"ini Flight 000, silahkan"
"ini Baghdad, apakah kamu bisa menghidupkan tenaga mesin cadangan ?"
"ini Flight 000, tidak, tenaga cadangan tidak tersedia"
"ini Baghdad, bisakah kamu mengendalikan pesawat ke ketinggian 20.000 kaki?"
"ini Flight 000,tidak, Sayap pesawat kami tidak berfungsi"
"ini Baghdad, Bisakah pesawat mengeluarkan roda pendaratan ?"
"ini Flight 000, tidak, roda pendarat macet"
"ini Baghdad, Astagga-Firula Ul-Azimmm, bisakah kamu mengulangi apa yang saya katakan ?"
"ini Flight 000, sialahkan"
"ini Baghdad, Ikuti kata" saya : Ashado Allah Illa Ha Illallah, Wa Ashado Anna Mohammadan Rasullul Allah"
Inna Lil-Ahhi wa Inna Lil-ayi Rojiun........
-----------------------------------------------
wkawkakwkawka..Quote:
Kisah Napi di LP cipinang
gondok tuh petingginya..
kwakakak kocak abis.. kasian petinggi nyaQuote:
Originally Posted by KamikazeBoy
http://icanhascheezburger.files.word...t-painting.jpg
Abstract Painting...
http://icanhascheezburger.files.word...ur-prince1.jpg
I come up… Bez ur prince.
http://icanhascheezburger.files.word...to-get-fat.jpg
Thaz rite litl nom, u eats that nutrisjus chees until uz nice and fat and juicy
hoep teh mowsie dont lern kung foo.
bused tuh kucing
berantakan amad
update...
-------------------------------
Tidak ada uang kembalian
si Doni memanggil tukang cukur keliling yang kebetulan lewat depan rumahnya ia berniat mencukur rambutnya.
Doni : "Bang!,kang cukur,cukur sini bang"
kang cukur: "Mau cukur Don?!"
Doni : "Dipendekin berapa harganya bang?"
kang cukur : "Murah cuma 3000 Don."
Doni : "Kalau botak berapa bang?"
kang cukur : "Kalau botak 2000."
Doni: "Ya sudah kalo gitu pendekin aja bang biar rapi."
kemudian si tukang cukur segera mencukur rambut si Doni,setelah rapi Doni membayar kang cukur dengan uang 5000an.
kang cukur : "Wah nggak ada kembaliannya Don,ni aja baru penglaris,"
Doni : "waduh gimana yach bang gak ada recehan nich bang.."
Sambil garuk kepala Doni berpikir,setelah lama berpikir kemudian Doni memutuskan.
Doni : "Ya udah bang,kalau gitu yang 2000 botak aja."
kang cukur : "!@@#!!!!!??"
--------------------------------------
Hantu Gaul datang ke bioskop
Malam minggu kliwon, muncullah hantu ambulance menuju bioskop Megaria 21. Dia ikut antri karcis untuk menonton film ayat ayat cinta, dan sesampainya didepan loket dia ditanya oleh petugas.
Petugas : "Mau diurutan dan nomor yang mana...?"
Hantu : "Barisan huruf A nomor 9."
Petugas : "Karcisnya Rp 20.000,00"
Hantu : "Maaf saya tidak punya uang, saya adalah hantu ambulance...hi....hi ...hi...hi..."
Petugas : "Apaan...!!!!!, emang bioskop nenek moyang elo. Ayo kamu bayar atau gue panggilin satpam."
Hantu : "!!!!?????"
update
----------------------------
Mr.Wong Si juru Masak
Berkat kepintarannya memasak Wong diterima bekerja sebagai koki di kapal induk Amerika Serikat. Tapi serdadu-serdadu yang semuanya orang bule itu selalu mempermainkan pria Asia ini, menjahilinya setiap saat.
Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau blender disembunyikanlah.
Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong. Mereka lalu menemuinya dan berkata, "Maaf ya Wong kami selama ini mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh...."
"Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?", tanya Wong
"Janji"
"Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?"
"Janji"
"Ya sudah", kata Wong, "Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan lagi"
----------------------------------------------
Kasus Skandal BPPN
Suatu ketika BPPN yang dibentuk pemerintah untuk menangani aset bagi bank yang dilikuidasi mengadakan lelang disuatu tempat yang luas.
Dalam pelelangan aset bank yang dilikuidasi tersebut hadirlah seorang yang kelihatannya cukup bonafide.
Dengan sigap seorang karyawan BPPN tersebut menghampiri orang tersebut, sambil berkata ramah karyawan tersebut berkata:
"Bagaimana pak ada yang tertarik untuk bapak miliki?",
"Ohh..yah tentu saja tetapi rasanya ada yang kurang... sepertinya penjualan aset bank ini tidak lengkap deh", jawab orang yang terlihat bonafide tersebut.
"Maaf, bapak ini semua yang ada disini sudah merupakan yang terlengkap", jawab karyawan BPPN tersebut.
Kemudian lanjutnya dia berkata," Bapak bisa lihat, disini ada aset bank yang kami jual dari peralatan kantor, gedung-gedungnya, furniturenya,mobilnya bahkan hingga surat-surat berharga, memang kalau boleh tahu apa lagi yang kami perlu jual dari aset bank yang menurut bapak kurang..?"
Orang kaya bonafide tersebut lalu menjawab tanpa rasa bersalah," kayaknya disini nggak dipajang sekretaris dan karyawati banknya deh.."
-------------------------------------------
http://icanhascheezburger.files.word...-beautiful.jpg
-----------------------------------------
http://icanhascheezburger.files.word...ther-lion1.jpg
-----------------------------------------
udpate
---------------
Tertipu oleh juragan Bandot
Sebuah keluarga memiliki tiga ekor kambing. Ketika suami pergi ke sawah datanglah tamu seorang juragan bandot bertemu sang isteri.
Tamu : "Wah bondotnya gemuk-gemuk banget nih bu, aku beli deh semuanya."
Isteri : "Ini bandot kesayangan pak, jadi gak dijual."
Tamu : "Begini bu, 3 ekor saya beli dua juta, plus bonus 1 ekor kambing."
Isteri : "Dua juta ditambah bonus 1 ekor kambing ? Ya, ya, boleh, boleh !"
Tamu : "Sekarang 3 ekor kambing saya bawa, dan ini 1 ekor saya kembalikan sebagai bonusnya."
Isteri : "Ini baru isteri, jual kambing laku dua juta dapat bonus 1 ekor kambing."
Ketika suami datang dari sawah, melihat dikandang tinggal ada 1 ekor bandot, kemudian ia bertanya kepada isterinya.
Suami : "Bu, kemana dua ekor kambing kita ?"
Isteri : "Nih pak isteri yang pintar cari duit."
Suami : "Maksud ibu ?"
Isteri : "Kambing kita dibeli juragan bandot 3 ekor dua juta, ditambah 1 ekor kambing."
Suami : "Jadi kambing kita ibu jual ?"
Isteri : "Ya, wong dua juta plus 1 ekor ya saya kasih. Pintar kan pak ibu ini."
Suami : "Pintar dengkulmu. Terus mana bonus dan uangnya ? Yang di kandung kan kambing kita juga. Uangnya mana ?"
Isteri : "Uangnya nanti mau diantar pak. Bonusnya ya kambing yang dikandang itu."
Suami : "Dasar ******......... Ibu telah ditipu sama juragan bandot."
Isteri : !@#$^&*?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Pengemar Fanatik Doraemon
Sepasang calon pengantin mau menikah hari ini, mereka berdua penggemar serial kartun Doraemon. Saat mereka ijab kabul si mempelai laki laki,lalu mengucapkan kalimat akad nikah sbb:
Laki laki : "Saya terima nikah-nya Doi binti Mak Erot, dengan mas kawin serial "Doraemon" dari jilid 1 sampai tamat dibayar Tunai.
Penghulu dan hadirin :....ha...ha...ha...ha...haaaa......
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk jgn suka suruh kucing bersih2 :
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk invis tango partner :
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk jgn marahin kucingmu bila ia berat karena dirimu yg salah... :
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Spoiler untuk kitten shredded your wheat :
-----------------------------------------------------------------------------------------------
end thx for looking my thread...
kok pada suka post kucing ya..
request anjing2 cihuahua dunk..
kucing2nya luchu2 bet kyaaaa~~ :plove:
Yg Lucu tuh Cita or ap tuh...... nge gigit ekor tmnnya....
wakakak.....
:llaugh:
wakakakaka
tuh kucing nari tango gk ad pasangan nya
update...
-----------------------------
Kakek yg menakutkan dr hutan
Ada Sebuah pesta Bir di dalam hutan dan tiba-tiba hujan deras turun bersama petir. 2 orang Pria muda lari sekitar 10 menit dalam hujan deras, dan akhirnya sampai di mobil mereka. mereka melompat masuk kedalam mobil, menyalakan mobilnya dan menuju jalan, ketawa-ketawa dan tentunya masih minum bir terus-terusan.
Tiba-tiba ada wajah kakek tua yang muncul di luar jendela mobil mereka, dan di mengetuk ringan jendelanya! Pria di dalam mobil berteriak," AAAAAAAA! liat jendela sini!! ada wajah kakek tua disana!"
Kakek tersebut terus mengetuk, jadi pengemudi berkata,"Buka jendelanya sedikit dan nanya apa yang dia mau!" jadi, temannya menurunkan jendelanya sedikit sambil takut setengah mampus bertanya," Apa Mau Lu Kek?"
Kakek tersebut dengan pelan menjawab,"Ada yang punya rokok ga?"
Temannya yang membuka jendela ketakutan sambil melihat pengemudi dan berkata," Dia mau Rokok."
"Ya udah, beri dia Rokok!CEPETAN!!" jawab si pengemudi.
Maka dia meraba-meraba kantong celanannya dan memberikan kakek itu rokok dan berteriak pada pengemudi," INJAK GASNYA!!!" sambil menaikkan kaca mobil dengan ketakutan.
Sekarang kecepatan mereka mencapai 80Km/jam, mereka sudah tenang dan mulai ketawa-ketawa lagi, dan temannya berkata,"Gimana menurutmu kejadian tadi?"
pengemudi menjawab,"Gue juga gak tau, mana mungkin bisa terjadi? gue tadi udah lumayan cepat bawa mobil ni."
Kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan, dan si kakek tua muncul lagi.
"AAAAAAAAAAAAA, dia datang lagi!" teriak temannya.
"Ya udah, coba tanya apa yang dia mau sekarang!" teriak pengemudinya.
Dia menurunkan jendelanya sedikit sambil gemetaran berkata,"ada apa?"
"kamu ada korek gak?" tanya si kakek tua dengan pelan.
Pengemudi itu melempar korek api keluar dari jendela kepadanya lalu menaikkan jendela dan berteriak."INJAK GASNYA!!"
Mereka sekarang kira-kira telah mencapai kecepatan 100km/jam dan terus meminum bir, mencoba untuk melupakan apa yang telah mereka liat dan dengar, kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan!!!!
"Oh TUHAN!DIA DATANG LAGI!!!"
Temannya menurunkan jendelan dan berteriak dalam ketakutan,"APA SIH YANG LU MAU?"
Kakek tua tersebut menjawab,"kalian perlu bantuan untuk keluar dari lumpur ga?
----------------------------------------------------------
Punya 16 istri
Suatu pagi ada dua orang gadis yang memperbincangkan masalah pernikahan yang ada di negara Amerika.
Gadis 1 : "Sekarang aku tahu kenapa pria Amerika boleh mempunyai 16 istri."
Gadis 2 : "Ah, masa? Dari mana kamu ambil kesimpulan itu?"
Gadis 1 : "Coba dengar baik-baik apa yang dikatakan pendeta ketika ia mentahbiskan pernikahan. Ia selalu berkata:´Four better, four worse, four richer, and four poorer."
-----------------------------
Kain Kafan hitam sapa takut...
Suatu hari ada seorang penjahat kelas kakap yang sudah membunuh ribuan orang dan lebih dari seribu prilaku jahat yang di kerjakanya,
Suatu saat ada seorang dukun sakti yang bisa menaklukan penjahat tadi dan semua penduduk kampung berkumpul untuk membicarakan tentang penangkapan dan rencananya akan sekalian di bunuh penjahat tadi,dan diadakan persiapan baik dari kain kafan sampai kuburan.
Setelah semunya siap dan matang maka semuanya bekerja dan pada akhirnya penjahat itu tertangkap dan langsung dibunuh.
Akhirnya penjahat itu di mandikan dan dikafani dan pada saat itu kain kafan yang di pakai untuk membungkus mayat tadi ternyata kurang hanya bisa sampai leher,dan semuanya berembuk gimana caranya dan akhirnya menemukan kain yang berwarna hitam.
Tapi ada yang kontra sebab kebiasaan kita kain kafan warnanya putih dan disitu terjadi perdebatan dan pada itu simayat terbangun kontan semua yang hadir teperanjat dan ada yang lari berhamburan dan simayat itu berkat "kain kafan hitam siapa takut".
--------------------------------
Spoiler untuk kucingmu marah karena kaw di phk :
---------------------------------
Spoiler untuk cat break the sound barrier... :
---------------------------------
Spoiler untuk kucingmu mengunakan LINUX :
--------------------------------
Spoiler untuk ninja chiuaua :
---------------------------------
Spoiler untuk empty recycle bin ?? :
---------------------------------
end thx for looking my thread...
update
--------------------------
3 org TES CPNS
Suatu hari, si A, B dan C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. Satu persatu mereka dipanggil pewawancara.
Si A memasuki ruangan.
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
A : "250, Pak"
Pewawancara : "Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi"
Si A keluar ruangan.
Si B memasuki ruangan
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
B : "150, Pak"
Pewawancara : "Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara."
Si B keluar ruangan.
Si C memasuki ruangan
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
Si C : "Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan"
Pewawancara : OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian
------------------------------------------
Pemancing ikan berubah profesi
Ada seorang pemancing ikan, pada waktu itu ikan di dekat rumahnya sudah banyak yang mati, dan dalam waktu yang bersamaan ada sebuah klub yang baru berdiri namanya Fathal Fc, mumpung dia nggak ada pekerjaan di rumah mendingan masuk klub sepak bola.
Pada waktu seleksi dia bermain cukup baik lalu dia lolos seleksi dan masuk tim inti, dia berposisi sebagai gelandang serang.
Pada suatu hari ada pertandingan antara Fathal Vs Brutal Fc, peluit di bunyikan lalu dia mendapat bola, pelatih menginstruksikan dari jauh bahwa bola itu harus di umpan Umpan...!!!.
Pada saat itu naluri seorang pemancing pun keluar, lalu dia pergi mengambil pemancingan.
Pelatih : "Heiii... mau pergi kemana kamu!!!"
Pemancing : "Mau ambil pancing pak, katanya suruh umpan bolanya pak.."
Pelatih : "!!!???!!!!"
----------------------------------
Proyek Pembangunan Jembatan Sirathol Mustaqim
Si Udin adalah seorang pengusaha terkenal di kotanya. Usahanya di bidang pembuatan jembatan penyeberangan, sehingga semua orang tahu si Udin ahli dalam bidang itu.
Pada suatu hari, dikantornya si Udin tertidur karena saking lelahnya,maklum deh dalam bekerja si Udin nggak ingat waktu.
Dalam tidurnya si Udin mimpi didatangi teman akrabnya yang sudah meninggal karena kecelakaan dalam pembuatan jembatan, namanya si Mamat.
Mamat: "Din,mau nggak kamu saya kasih proyek besar ?"
Udin : "Mat,mana pernah sih gue nolak pekerjaan apalagi ini proyek besar."
Mamat: "Gue lagi cari orang buat bikin jembatan, pokoknya kalau berhasil kamu akan dapat keuntungan yang tidak bisa di ukur dengan uang."
Udin : "Udeh deh jangan banyak omong,kasih tau saya kapan dan di mana tempatnya ?"
Mamat: "Tapi janji dulu,kalau kamu berhasil buat jembatan itu tolong ajak saya nyebrang sampai selamat ke ujung jembatan itu."
Udin : "Ah..cuma gitu doang aja kok repot."
Mamat: "Din,nih gue kasih tau deh waktu dan tempatnya. namanya juga jembatan sirathol mustaqim, kamu harus meninggal dulu supaya ketemu gue di sini."
Udin : "...???!!!!"(Gue lupa, si Mamatkan udeh meninggal...)
------------------------------
Spoiler untuk kitten only need his bear :
------------------------------
Spoiler untuk stackable cats conserve space :
-------------------------------
Wkwkwkw..gila2 smua jokes nya..nice banget...post yg bnyk ya...jd ga sabar nunggunya..ahhaha
update....
----------------------
Ilmu Tukang Bangunan
Seorang preman berjuluk si raja tega,ia mencoba berkali kali memukuli seorang pria bodoh dan dungu dikampungnya semau gue saja.
Pria itu di pukuli pakai jurus karate,judo dan taek wondo. Akhirnya diapun membalas cuma sekali saja dan preman si raja tega langsung jatuh pingsan.
Seorang ibu bertanya kok bisa begitu:
Roch : "Adul,hebat kamu pakai jurus apa tadi...?"
Adul : "Ilmu tukang bangunan....?"
Roch : "Apa namanya...?"
Adul : "Martil mencari kepala."
Roch : "Pantesan,sekali getok dia gegar otak."
------------------------------
STM Jurusan biologi
Pada suatu hari MIUN melihat seorang anak muda yang berpakaian necis sedang baca koran dengan cara terbalik di sebuah halte. Anak muda tersebut bernama LADI.
miun : "Mau kemana mas kok rapi banget?"
ladi : "Kerja bung !"
miun : "Kerja di mana mas?"
ladi : "Di Bursa Efek Jakarta"
miun : "Ehmmm..." (baca koran aza ke balik kerja di BEJ dalam hati miun)
ladi : "Sekarang saham dunia lagi anjlok payah deh...", celoteh ladi
miun : "Eh mas ngomong-ngomong dulu sekolahnya apa kok bisa kerja di BEJ?"
ladi : "STM..."
miun : "Jurusan apa mas?"
ladi : "BIOLOGI DONG... APALAGI YANG BISA NGANTAR GUE SUKSES KE BEJ KALAU BUKAN BIOLOGI..
Miun : ?????~~~!!!@#$&*()_
----------------------
Memberi Nama 3 anak kembar
Suatu hari, seorang ibu melahirkan 3 orang anak kembar perempuan.
Ia bertanya pada suaminya, "Pak, aku bingung memberi nama untuk anak kita".
Suaminya menjawab, "Tenang saja,bu! Bapak sudah menemukan nama yang tepat untuk anak kita".
"Apa pak?" tanya si ibu lagi.
"Namanya adalah Dita Purnomo, Leni Purnomo, dan Rafia Purnomo. Jadi kalau mau dipanggil bilang saja 'ditaleni rafia' (diikat rafia)"..
"Terserah kamu deh, pak!" jawab si ibu dongkol.
------------------------------------------
Nasib Mahasiswa
Suatu hari seorang dosen mengadakan ujian untuk mata kuliahnya. Dosen itu pun melihat ada seorang mahasiswa yang sedang lesu, kemudian menegurnya.
Dosen : "Saudara tampak lesu dan mengantuk!"
Mahasiswa : "Maaf, Pak, semalam saya tidak bisa tidur. Saya lembur belajar."
Dosen : "Kalau begitu ujian ditunda."
Mahasiswa : "Tapi Pak, saya sudah siap ujian."
Dosen : "Ah, tidur saja tidak bisa apalagi menjawab soal ujian."
--------------------------------------------
Sudah menyamar masih ketahuan
Dua orang pendeta pergi berlibur ke Hawaii dan memutuskan selama liburan mereka tidak akan mengenakan pakaian yang dapat mengidentifikasikan
mereka sebagai pendeta.
Begitu pesawat mendarat, mereka langsung belanja celana pendek, kaus,
sendal, dan kaca mata hitam. Keesokan harinya mereka pergi ke pantai
dengan dandanan turis dan bersantai di kursi pantai, menikmati minuman,
sinar matahari, dan pemandangan. Tak berapa lama, seorang gadis pirang
yang benar-benar aduhai dalam bikini super mini datang menghampiri.
Mereka tidak dapat berbuat apa-apa kecuali menatap. Ketika gadis itu
lewat, ia tersenyum dan berkata, "Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Kemudian ia pergi.
Mereka berdua terbengong-bengong. Bagaimana bisa ia mengetahui kalau
mereka pendeta? Keesokan harinya mereka belanja lagi barang-barang
yang menunjukkan mereka turis dan kembali ke kursi pantai mereka dan
bersantai.
Setelah beberapa saat, si pirang yang sama, memakai bikini ketat kali ini,
datang menghampiri mereka lagi. Dan ia menyapa," Selamat pagi, Bapak
pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Ia tersenyum dan mulai melangkah menjauh. Salah satu pendeta sangat penasaran dan berkata,
"Tunggu sebentar, nona muda. Ya, kami memang pendeta, dan kami
bangga. Tapi aku harus tahu, bagaimana kamu bisa tahu?"
"Oh, Bapak, tidakkah Anda mengenaliku? Aku Suster Angela!"
---------------------------
update
---------------
Spoiler untuk marmut lagi ke psikiater :
------------------
Spoiler untuk 75% Ceiling 25% Basement :
-------------------------------------
Spoiler untuk You rang? :
----------------------------
Spoiler untuk Now all we need is a theme song. :
--------------------------------
Spoiler untuk did u findz teh economee down der? :
----------------------------------
end
wakakaka keren cui,,
emang binatang jaman sekarang kaga keruan.. wakakaka..
good job TS
wow keren kucingnya pose begini :
http://icanhascheezburger.files.word...go-partner.jpg
fight with me "ok"
with hand, "no"
with mouth :llaugh:
Wahahahahaaha L0ch0...