[Text] Kodok, kura2 dan kaki seribu
Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok..terus satunya lagi uler kaki seribu. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an.
So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2. Setelah
asyik ngobrol, makan, minum and lain-lain...si kodok berkata : "Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu pada ngerasa gak..Oh iya kita kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem banget nih.."
Kura2:"iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok...kalo gitu lu beli aje deh 'Dok..warungnya deket khan..!"
Kodok:"Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu 'Ra.."
Kura2:"iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat. kalo elu khan bisa
cepet..!!"
Kodok:"Ah.. nggak bisa gitu donk!!..lagian kalo soal cepet..pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari gue..kakinya aja ada seribu!!!"
Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki seribu.."
Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."
Kodok : "Udah ..nggak apa-apa..elu aja..buruan.."
Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok.
Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga...10 menit..20 menit...satu jam...dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.
Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"
Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok: "ayuk deh..!"
Tapi pas si kura2 buka pintu...ternyata uler K.1000 udah ada di depan pintu.
Kura2: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana rokoknya. mulut gue udah asem banget nih..?!"
Uler K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!"
Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?
Uler K.1000: "Yeeeeeeeee..elu nggak liat nih...gue lagi PAKE
SEPATU!!!???????
[Text] Ada Apa dengan UPIL...?
-Orang yang taat beragama
Berdoa dulu sebelum ngupil.
-Orang yang pelit:
Setelah ngedapetin upilnya, eehhhh....si upil dimasukin lagi.
-Orang yang Hemat :
Nggak pernah ngupil, alias upil dibiarin bersarang di lobang
hidungnya sampe bertahun-tahun.
-Orang yang hobby Meneliti:
Abis ngupil, upil nya diobservasi, di teliti pake mikroskop dan
dicatat berat nya, jumlah kuman nya, dll ....lalu hasil penelitian
nya dikirim ke Jurnal Medik New England.
-Orang Business Minded..
Bikin bisnis jasa pengupilan, Rp.5000 per hidung
-Orang jujur (tidak pernah korupsi):
semua upil yang diperolehnya dilaporin ke KPK (Komisi Pemberantasan
Korupsi)
- Orang yang menganggap waktu adalah uang:
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus ( Sekali mendayung, 2 pulau
terlampaui )
-Orang yang perfeksionis
Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya di cuci lagi, dan hidungnya di kompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.
-Orang ygng berlibido tinggi
Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan
dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan
dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir.
-Orang yang tidak berpendidikan
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil.
-Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima
kasih setelah selesai.
-Orang yang inovatif
Menggunakan jari kaki untuk ngupil
-Orang berjiwa samurai
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik keatas, diturunkan
kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.
-Orang yang suka ganti suasana
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil
-Orang yang suka petualangan
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali
ngupil
-Orang yang mempunyai time-management yang tinggi.
Ada jadwal ngupil per minggunya,
-Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan
Mencoba untuk melompat lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun
dengan sendirinya.
-Orang yang mengikuti perkembangan teknologi
Ngupil dengan memakai antenna handphone.
-Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia sia
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah
ada upil didalam, karena ga mau sia sia masukin jari ke hidung tapi
ternyata ga ada upil.
-Orang yang pilih kasih
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan
dibiarkan begitu saja. ?
-Orang Kurang Kerjaan
Orang yang suka merhatiin orang yang lagi ngupil dan bikin analisa
tentang ngupil.
-Orang Yang Suka Ngupil ,
Orang yang baca tulisan ini...tidak termasuk yg posting wakakakka..
[Pic] Tukul "Reinaldi" Box Office - Part1
[Pic] Tukul "Reinaldi" Box Office - Part2
http://i223.photobucket.com/albums/d...spiderman3.jpg
jaringnya keluar dari mana ya ? jangan2 dari bibi hiii sereeemmm...
http://i223.photobucket.com/albums/d...mi/samurai.jpg
ciattttt...
gw pendekar dari cisadane eits salah ciliwung degh ;p
http://i223.photobucket.com/albums/d.../godfather.jpg
don charleone kok kek gini mukanya, huek cuih ^^
[Pic] Tukul "Reinaldi" Box Office - Part3
Aaachhh..........Nikmatnya !!
Goyangan demi goyangan
Semakin lama semakin cepat
Me-liar mem-**** buta
Sodok kiri sodok kanan.....
Degup jantungku kian mengencang...
Memompa darah keseluruh penjuru
Merasuk ke segenap sel tubuh ini
Menggelorakan desir-desir dalam diri
Sementara hormonpun kian terpacu
Dan loncatan larik listik antar ujung syaraf kian bersahutan
Membalikan segala nalar yang ada
Timbulkan ketegangan diri ini
Jadikan kian kencang terasa seluruh kulit ini
Nafasku kian tak menentu
Tiada lagi ketenangan
Sesekali dari mulut
Terlontar geram....
Ekspresi akan rasa yang ada
Semakin lama semakin tegang
Semakin lama semakin tegang
Dan.......
Semakin tegang...
Hingga semua itu berpuncak pada suatu kenikmatan
Yang tiada terhingga dan terperi akan rasanya
Perasaan hampa.... lega....senang... bahagia
Dan apapun juga menyatu... mengumpul
Saat aku keluar.... yeah....
Benar.... saat aku keluar
Keluar dari angkutan kota ...
Yang dibawa oleh supir ugal-ugalan
Yang buat aku tak bisa duduk tenang
Karena ngeri akan ramainya lalu-lintas pagi ini...!
[Text] Humor Seputar Rumah Sakit
ko' mahal ?
Seorang ibu menelepon dokter gigi anaknya.
"saya agak heran ini, dok. biasanya kan ongkos perawatan dokter hanya
25.000 rupiah. tapi kenapa sekarang jadi 100.000 ?" tanya si ibu.
"ya, memang. soalnya, anak ibu tadi menjerit-jerit keras sekali sehingga
tiga calon pasien saya lari nggak jadi berobat !" jawab si dokter.
Wah, dipotong ya ?
Dua anak laki laki remaja sedang duduk menunggu giliran di sebuah klinik medis.
Salah satu dari mereka menangis. Airmatanya mengalir deras.
Yang lainnya bertanya, "Mengapa kamu menangis?"
anak 1 : "Saya datang kesini untuk tes darah!"
anak 2 : "Jadi kenapa menangis? Apa kamu takut?"
anak 1 : "Ya, mereka akan memotong jari saya ketika tes darah berlangsung."
Mendengar itu, yang kedua ikut-ikutan menangis dengan keras.
anak 1 : (menjadi heran) "Mengapa kamu juga menangis?"
anak 2 : "Saya kesini untuk ambil TES URINE."
Geleng2 aja ko...
Seorang wanita yg sangat gemuk pergi ke dokter.
Wanita: "Dok obat apa yang harus saya minum agar bisa kurus".
Dokter: "O..., Anda tidak perlu minum obat. Cukup geleng-geleng kepala saja".
Wanita: "Kapan saya harus geleng kepala, pagi, siang, sore, atau malam?"
Dokter: "Cukup ketika orang memberi makanan saja Anda geleng kepala".
[Text] Cerita dari Neraka
Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?"
Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, ***** Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .
Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu ***** Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."
"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"
"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2008 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."
[Text] Nyeleweng sihh....
NYELEWENG SIH...
Atiep lagi nyante sambil baca koran di halaman depan,
ketika ia tiba-2 dikagetkan dengan sebuah pukulan di
belakang kepalanya....
"toennggg........" demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya dan tepat mengenai botaknya... Nggak ada ujan nggak ada angin digituin,si Atiep marah-2... "He...ngapain mukul-2 suamimu ????"
"Lu dasar laki-2 hidung belang....." balas istrinya
"siapa DESI yang kamu tulis namanya di kertas dalam
dompetmu itu ?"
Atiep sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI, untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar.....
"O... rupanya itu toh..... DESI itu nama Kuda taruhan,kemarin aku sempet taruhan sama temen-2 di kantor...."
Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi
meletus....
Tiga hari kemudian.... "TOENG..." kali ini rantang mendarat di kepala Atiep yang botak lebih kenceng...
Ampir semaput....Atiep marah-2 sama istrinya....
"Ngapain kau pukul aku Mam ???"
Istrinya dengan kalem menjawab "TUH...KUDAMU telepon nyari kamu......"
[Pic] ngintip Artis Trio Macan lagi Mandi (betul2 vulgar...)
[Text] Fakta Tentang Batu Malin Kundang
Para ilmuwan di Univeritas Oxford baru-baru ini telah memecahkan misteri batu Malinkundang di tanah Minang.
Sekian lama batu yg menyerupai sosok tokoh Malin Kundang tersebut, dalam cerita rakyat Minang, diyakini hanya merupakan cerita legenda belaka.
Namun para ahli sekarang telah mengetahui bahwa batu tsb diawetkan dengan formula canggih khas resep Indonesia yang kehebatannya melebihi ramuan para Mummi dari Mesir.
Formula rahasia Malinkundang terkuak setelah ditemukan sisa-sia cairan yang terdapat pada botol, terkubur secara aman, tak jauh dari batu Malinkundang.
Pada label botol tersebut tertulis dengan jelas "FOR: Malin" yang artinya "untuk Malin". Penduduk sektarnya dan rakyat Indonesia pada umumnya biasa menyebut "formalin" yaitu sebuah resep rahasia nenek moyang yang biasa digunakan untuk mengawetkan mayat, namun karena kenaikan harga BBM dan krisis yang berkepanjangan, formalin saat ini lazim dipakai untuk mengawetkan tahu, ikan asin, bakso, mie basah dan tentu saja... Mayat, seperti dapat terlihat pada batu Malin Kundang yang masih tetap awet sampai sekarang di tanah Minang.
[Text] SEPATU KULIT BUAYA
Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya.
Diapun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
"Mahal amat sih," tanya si perempuan
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri saja sana," ketus si
pemilik toko.
Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya
ke-empat ke pinggir sungai dan kemudian menyumpah , " SIALAN..!! YANG INI
JUGA NGGAK PAKAI SEPATU..!"
[Text] Dua Sejoli Di Mabuk Cinta...
Aku memeluknya erat. Menghirup bau tubuhnya. Merasakan kehangatan kulitnya. Dan aku berbisik."I love you".
Dia menggeliat. Membuka separuh matanya, tersenyum, dan mengecup dahiku.
"I love you more", dan balas memelukku erat.
Tiba-tiba dia terlonjak. Terhenyak, mengambil jam tangan di meja samping tempat tidur.
"Aku harus pergi. Aku sudah terlambat"
Aku menggeliat dengan malas. Kecewa. Aku masih merindukannya.
Kehangatannya. Dia tahu. Dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku.
"Lusa kita bertemu lagi di sini", janjinya. Aku tersenyum. Bibir kami bertemu. Hangat dan penuh cinta. Ku rapikan dasinya, dan dia mengancingkan bajuku.
Kami pun meninggalkan kamar hotel....Pulang ke istri masing-masing.
[Text] Yg Gila Siapa Yach...
Seorang Profesor asal sebuah Universitas di Amerika mencoba untuk
membuat suatu rumus tentang bertambahnya jumlah orang gila setelah
krisis moneter di Indonesia. Segeralah Departemen Kesehatan kita
mengirimkan 22 orang gila ke Amerika Serikat untuk diteliti dan
diangkut dengan pesawat Hercules carteran. Setelah berada di udara
tiba-tiba pesawat yang segede "bagong" itu oleng. Jelas aja ntuh
pilot panik.
"Co-pilot elo kok diem aja ?! Tanganin tuh!" kata si pilot nyuruh =
co-pilotnya. "Siap bos !"kata co-pilot.
Nggak berapa lama co-pilot balik lagi ke cockpit. "Lapor Bos ! Emang
pada gila tuh orang gila, masa pada maen bola di belakang?!".
"Hah, gila juga tuh orang gila, cepet deh elo beresin !". "Siap
Bos!" kata co-pilot.
Berangsur-angsur pesawat kembali terbang normal. Dan nggak berapa lama =
co-pilot balik lagi ke cockpit.
Pilot : "Wah emang nggak salah gue milih elo jadi asisten gue.
Elo emang top deh ngurusin hal-hal yang susah"
Co-pilot : "Ah, gitu aja sih kecil Bos"
Pilot (dengan penasaran) : "Emangnya elo apa sih kok pada diem ?!"
Co-pilot (dengan enteng) : "Gue suruh maen di luar, Bos" (dengan
tampang kalem)
[Text] Toilet wanita (Dewasa)
Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi. Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toilet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toilet tersebut.
Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tempat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf "WW", "WA", "PP", "ATR". Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya.. dalam hati ia berkata, "Oh.. rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok, wah enak ya perempuan kalau ke toilet..".
Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA", dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah. Ia berpikir, "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini...!!".
Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus. "Man.. this is great.. sangat hebat pelayanan seperti ini!!!", katanya dalam hati.
Kemudian ia menekan tombol "ATR". Tahu-tahu ia bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus.. ia sangat heran, lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas.. ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita didalam pesawat.
Sang perawat kemudian menjelaskan, "Ya.. anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk wanita.. sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (Pelepas Pembalut Otomatis).. dan buah z***r anda tertarik oleh alat itu...".
[Text] Perlombaan teknologi
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika, kemudian Inggris & terakhir di Indonesia.
Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter, ditemukan kabel tembaga. Team Amerika dengan bangganya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai kabel tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 meter tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 meter ditemukan serpihan kaca, maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 meter dan 1000 meter sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat bangganya Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di Indonesia telah menggunakan wireless.
[Text] rangking selingkuh
ckckck...
selingkuh aja ada rengkingnya
T A U R U S
21 April - 20 Mei
Peringkat 1 : Kesetiaannya luar biasa dan paling dapat diandalkan
Bagi beberapa zodiac tertentu, Taurus kadangkala dianggap pribadi yang agak membosankan dalam hubungan interaksi karena cenderung berkutat dalam hitungan berhemat-hemat atau paling tidak dianggap keras kepala
C A N C E R
21 Juni - 22 Juli
Peringkat 2 : Ratu Rumahan yang setia, selalu ingin merawat pasangannya.
Sensitivitas tinggi membuatnya sangat berhati-hati untuk tidak dilukai dan melukai. Cancer terkesan menutup rapat diri yang membuat beberapa zodiac tertentu menjadi tidak sabar karena makan waktu untuk berinteraksi dengannya.
V I R G O
23 Agustus - 22 September
Peringkat 3 : Sangat hati-hati memilih pasangan.
Ketemu satu saja sudah bikin capek, jadi boro-boro mau main-mata lagi.. Kerap lumayan rewel dan kritis yang menunjukkan betapa besar perhatiannya pada seseorang. Bagi beberapa zodiac tertentu, Virgo adalah tipe yang kerewelan dan kritiknya kadang bisa bikin orang lain tersinggung.
C A P R I C O R N
23 Desember - 20 Januari
Peringkat 4 : Pemikiran akan rencana-rencananya sangat menyita waktunya..
Cenderung berkutat seputar pemikiran akan rencana-rencananya. Bagi beberapa zodiac tertentu, Capricorn terkesan membatasi diri dalam hubungan interaksi dengan lainnya. Selingkuh hanya intermezzo kala jenuh.
A Q U A R I U S
21 Januari - 19 Februari
Peringkat 5 : Tidak suka selingkuh, tapi menghindari komitmen yang membutuhkan keterlibatan emosional yang dalam.
Aquarius cenderung berpikir dan bertindak tegas. Bagi beberapa zodiac tertentu, ia terkesan sangat radikal. Bila ia sampai selingkuh, berarti itu caranya yang radikal untuk mengakhiri hubungan dengan pasangan yang tidak mampu mengikuti pola pikirnya.
L I B R A
23 September - 22 Oktober
Peringkat 6 : Paling sukar menentukan pilihan dan mengalami kesulitan dalam mengungkapkan diri sendiri.
Karena kerap berpikiran mendua mengenai segala sesuatu, bagi beberapa zodiac tertentu, Libra kadang terkesan penuh rahasia dan cenderung sulit dipahami.
G E M I N I
21 Mei - 20 Juni
Peringkat 7 : Harus dimanja agar tidak selingkuh.
Selalu ingin dimanja dan diperhatikan oleh pasangannya. Bagi beberapa zodiac tertentu, Gemini adalah tipe yang gampang berubah-ubah.
S A G I T A R I U S
23 November - 22 Desember
Peringkat 8 : Gampang tergoda untuk selingkuh.
Karakter dasar yang ekspansif maka ia gampang tergoda untuk hal-hal yang baru, begitu pula dalam hubungan. Bagi beberapa zodiac tertentu, Sagitarius adalah tipe cemerlang yang penuh vitalitas hidup.
A R I E S
21 Maret - 20 April
Peringkat 9 : Perlu dipantau agar gairah kehangatannya tidak berlebihan.
Antusiasme dalam diri membuat gairahnya selalu berkobar untuk ber-petualang dalam segala hal. Bagi beberapa zodiac tertentu, Aries adalah tipe yang hangat dalam hubungan interaksi.
L E O
23 Juli - 22 Agustus
Peringkat 10 : Kesetiaannya diliputi ego yang tinggi.
Egonya yang tinggi membuat kesetiaannya sangat berpamrih, yaitu rela mengalah dalam banyak hal untuknya. Bagi beberapa zodiac tertentu, Leo adalah tipe yang menawan.
S C O R P I O
23 Oktober - 22 November
Peringkat 11 : Tak akan membiarkan setiap godaan lewat begitu saja.
Godaan bisa berarti perhatian baginya dan jarang diabaikannya. Scorpio senang menjadi populer sebagai si pecinta ulung. Bagi beberapa zodiac tertentu, Scorpio adalah tipe pecinta yang ekspresif.
P I S C E S
20 Februari - 20 Maret
Peringkat 12 : Si Peselingkuh yang mengaku setia.
Demikian romantis dia, perselingkuhan adalah nuansa indah dalam hidupnya.
[Text] Siapa yang telah menghamili kamu...?
Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.
"Siapa si bedebah itu" jerit sang ayah,
sedang si ibu menangis.
"Suruh dia datang kesini!"
Kemudian Si anak menelepon pria yang menghamilinya.
Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.
Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk ke rumah.
Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.
Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili putri bapak".
"Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena masih punyaistri dan istri saya tak mengizinkan" kata lelaki itu.
Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.
"apabila putri bapak melahirkan seorang bayi perempuan saya akan mewariskan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah".
"apabila putri bapak melahirkan anak lelaki saya akan mewariskan untuknya dua buah kilang,
dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah,
apabila anak bapak keguguran, ma'af saya tidak akan mewariskan apa-apa"
Sang ayah berfikir, Si ibu berhenti menangis (sambil menatap lelaki itu).
Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,
"Kalau sampai keguguran, kamu coba lagi ya !!"
[Text] Pengalaman si Joko
ini pengalaman si Joko....
Waktu Joko baru dua hari bekerja di sebuah perusahaan asing,
dia sempet menelpon ke bagian dapur sambil berteriak,
"Ambilkan gue kopi... cepaat!"
ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya.
"Hei bodoh... kamu salah pencet extention? Kamu tahu dengan siapa kamu bicara?"
"Tidak.. " Joko menyahut
"Saya direktur utama disini, dasar *****. Saya pecat kamu nanti!"
Nggak kalah gertak dan kalah teriak Joko balas menjawab,
"dan Bapak tahu siapa saya?"
"Tidak." jawab Boss tadi.
"Syukurlah kalo gitu" kata Joko cuek sambil menutup telepon.
[Text] Tips di dalam lift
15 tips agar tidak bete saat di dalam lift:
1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya!
Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..
2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum.
Tersenyumlah, lalu..... ulangi lagi.
3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan
mengumpat: “Diam, semuanya diam!”
4. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia
tahu di lantai berapa anda sekarang ?
5. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam
lift.
6. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk,
tanyakan apakah mereka sudah membuat janji.
7. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang,
barangkali ada yang mau main.
8. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan
apakah mereka mendengar suara tik...tik...tik...
9. Anda pura-pura jadi pramugari. Tunjukkan prosedur keselamatan
penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.
10. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang,
jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq.
11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas,
tanyalah: “Udaranya cukup nggak disitu?”
12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap
dinding, jangan pernah keluar.
13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk
ngobrol dengan orang di dekat anda.
14. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.
15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu
bilang: Ini adalah wilayah SAYA
Selamat mencoba....
[Text] Kata kata yg membawa fakta
Pamela baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.
Hari pertama, dia nelepon temannya : "Sus, gue udah tahu semuanya !"
"Hah.." Suara disana terdengar lemas.
"Pam, elu jangan bilang Sita kalo gue jalan sama cowoknya ya! Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."
"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."
Begitu telepon ditutup, pamela langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."
Kali ini pamela masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.
"Wa, gue udah tahu semuanya. Ternyata gitu ya Wa."
Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada pamela. "pam, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. tapi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
"BEres. "
Pamela benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.
"Pah,." pamela mengejar Papinya yang cuek bebek
"Pah, pamela mau ngomong."
"Ada apa sih pam ?!! Papa capek nih."
"Pamela udah tahu semuanya Pah..." Mendadak Papanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang
"Pam, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi!!! Tapi jangan pernah bilang Mama soal si Ijah."
Pamela girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Ijah. Pamela langsung berlari tanpa sepatah katapun
Diluar, pamela bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Pamela mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tahu soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" pamela benar-benar membuat kaget sopirnya.
"Saya sudah tahu semuanya."
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Pamela malah bingung.
"Pamela !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"
[Text] ah, yang benneeer ?
Suatu hari ada seorang ibu sedang menunggu angkot,
ketika angkot tersebut datang, ibu itu langsung duduk didepan samping pak sopir.
Tak berapa lama ibu tadi merasakan kalau dia ingin buang air besar.
Ibu: "Pak, tolong berhenti sebentar, saya ingin buang air besar..!"
Sopir: "Ah.. paling cuma perasaan ibu saja!!"
Ibu itu terdiam dan menahan rasa ingin beolnya, tak berapa lama...
Ibu: "Pak, berhentilah dulu, saya mau buang air besar..."
Sopir: "Ah.. perasaan ibu saja!!"
Ibu itu mulai pasrah dan menunggu. Kemudian sopir angkot tersebut
mencium bau busuk.
Sopir: "He..! Ibu beol ya...!!!"
Ibu: "Ah... perasaan bapak saja!!"
