Printable View
Malam hari itu hujan turun deras sekali,menjadikan suasana dingin sekali. Tiba-tiba si suami bangun langsung melihat kalender secara teliti.
Istri : " jangan mas, saya lagi subur nihhh ".
Suami : " bukan itu . . saya lupa kalo si wati tetangga kita hari ini suaminya sedang tugas luar kota ".
Melihat sepeda motor yang lewat dalam kecepatan tinggi,
seorang polisi pun mengejarnya dan berhasil menangkap
pengendara motor yang ternyata seorang pemuda dengan
pakaian jas lengkap.
Pemuda tersebut mencoba menjelaskan alasan mengapa
ia sampai menerobos lampu merah dan tak menghiraukan
tanda jalan, namun polisi tersebut berkeras membawanya
ke markas dan memasukkannya dalam tahanan.
Sang polisi pun berkata : " Untung hari ini Pak Komandan
sedang merayakan perkawinan putrinya, jadi kalau nanti
dia datang tugas kesini Kamu tidak bakalan mendapat "
Pelajaran " darinya karena dia benci sekali dengan
pengebut. "
Sang pemuda yang di dalam penjara pun berteriak
mendengar omongan tersebut : " Jangan salah, yang
mendapat pelajaran nantinya adalah Anda bukan Saya
karena Saya calon menantunya yang tergesa-gesa harus
ke pernikahan putrinya ! ! ! "
Ketika Somat dan isterinya naik taksi ke gedung
pertunjukan untuk suatu acara gladi resik, taksinya
tabrakan dengan sebuah mobil. Pintu taksi terbuka dan
Somat terlempar keluar. Ia terbaring di aspal dengan
kesakitan.
Si supir taksi yang ternyata tidak luka, mendekatinya dan
bertanya : " Bisa saya bantu, Pak ? "
Somat : " Ya. Matikan Argomu ! "
Seorang pria datang berobat ke seorang dokter. Dokter
tersebut menanyakan apa keluhannya.
Pria itu menjawab : " Dok, coba lihat anuku ini . . . "
Dokter tersebut agak keheranan dengan tingkah laku
pasiennya yang begitu terus terang. Namun kemudian ia
menyuruh pasiennya bangun dari duduk dan membuka
resleting celananya.
Pria tersebut melakukannya dan menunjukan 'anunya'
yang berukuran extra panjang.
Setelah memeriksa selama 5 menit, dokter tsb
menyimpulkan : " Saya tidak melihat tanda-tanda
keanehan di anu anda ".
Jawab Pria itu : " Ooohh iya dok, tapi menurut dokter anu
saya bagus kan . . . . "
Seorang nenek yang ingin tampil muda seperti Cher dan
Titik Puspa mendatangi sebuah klinik operasi plastik.
Dokter yang menanganinya memberikan dua alternatif
metode yang akan dipilih Si nenek.
Metode pertama si nenek harus selalu mengkontrol
kluitnya setiap 6 bulan sekali, sedangkan yang kedua
ubun-ubunnya dipasangkan sekrup yang harus di putar
jika kulit si nenek keliatan kendur.
Untuk mencegah pengeluaran lebih banyak dan tidak
ingin makan waktu lama, Si nenek memutuskan untuk
memilih alternatif yang kedua.
Beberapa waktu kemudian Si nenek datang kembali ke
klinik tersebut.
Nenek : " Dok, gimana nih, masak baru dua minggu kulit
Saya jadi aneh begini, Saya ingin kantung mata Saya
yang membengkak ini segera hilang. "
Dokter : " Itu bukan kantung mata, Saya bilang juga apa,
Ibu jangan terlalu sering memutar skrup tersebut.
Sekarang payudara Ibu naik kemata. Kalau Ibu tak sabar
memutar skrup tersebut, sebentar lagi Ibu akan punya
jenggot ! ! "
"Suatu masa di sebuah kota, tinggalah seorang perawan
tua berusia 75 taon. Sejak gadis, ia memang sangat
bangga
dan sering memamerkan status perawannya itu kepada
setiap orang
Suatu hari, ia merasa ajalnya sudah dekat. Ia pun pergi ke
seorang pengacara untuk membuat wasiat sekaligus
menyombongkan dirinya untuk terakhir kalinya.
Salah satu pesannya, bila ia mati perawan tua ini ingin di
batu nisannya ditulis. "Lahir Perawan, Hidup Perawan dan
Mati pun masih Perawan".
Ketika saatnya tiba, sang pengacara pun segera
melaksanakan pesan itu. Ia pergi ke tukang pembuat batu
nisan dengan tulisan seperti yang diminta oleh perawan
tua itu.
Namun karena terlalu panjang kalimat yang harus ditulis,
pembuat batu nisan pun punya ide. Ditulisinya batu nisan
itu dengan kalimat:
"Kembali Tanpa Sempat Dibuka"
Dipo : " Katanya isterimu sungguh-sungguh setia, apa
yang membuat kamu betul-betul yakin ? "
Burhan : " Soalnya, ketika aku pergi belajar ke Amerika, ia
sedang hamil. Lalu, saat aku pulang empat tahun
kemudian, ia masih tetap hamil juga ! "
Alkisah hiduplah 3 orang pasien RSJ. Mereka lagi dites
apakah masih gila atawa sudah waras. Kemudian mereka
di bawa ke sebuah kolam renang yang airnya kosong.
Orang gila pertama,... "Hiaaaat!! Braaak!!!". Wah berarti
masih gila nich orang kata dokter tersebut.
Orang gila kedua, "Ciaat!! Braaaak!!". Wah berarti nich
orang juga masih gila.
Ketika orang gila ke tiga, dia cuma jongkok saja di
pinggiran kolam. Wah berarti ini orang sudah waras.
Kemudian dia ditanya oleh dokternya,... "Kok, kamu tidak
lompat untuk berenang?".
Jawabnya, "Nggak ahh, airnya dingin......!!"
Seorang pedagang yang sering berjualan di kaki lima di
pasar sedang menawarkan beberapa kipas yang
berwarna-warni. Banyak orang lalu lalang di pasar
tersebut. Dengan gaya-nya yang khas pedagang kaki lima
itu berteriak"Kipas....Kipas....Bapak-bapak, ibu-ibu,
saudara, saudara, marilah kunjungi pameran dan belilah
kipas yang paling murah dan yakinlah pada saya dalam
tujuh turunan kipas ini tidak akan rusak walaupun
keadaan apapun.....BELI...diskont....Tidak akan rugi"
Kemudian lewatlah ibu-ibu yang lumayan sexy
menghampiri pedagang itu, dia bermaksud membeli kipas
itu karena harganya yang cuma Rp100,- per buah.
Pedagang kaki lima:
Murah Bu, cuma Rp 100,00
Ibu:
oh iya....Boleh saya coba pak?
Pedagang kaki lima:
Tentu bu, jangan segan-segan.....Mari-mari....(berteriak
lagi pada orang yang lalu lalang di pasar....KIPAaaas.....)
Ibu:
Dicoba yah pak....(sambil memegang kipas yang warna
hijau, tiba tiba.....krekk...gagang kipas yang hijau itu
patah)
Lho kok patah...katanya bisa 7 turunan...baru 5 menit aja
bisa patah.....
Pedagang kaki lima:
oh...maaf, itu kualitas yang bukan asli....Jangan takut bu,
ada yang satu lagi.....Ini lebih bagus( sambil menyodorkan
warna kipas pink )
Ibu:
( mencoba lagi kipas baru yang sangat murahnya. Setelah
beberapa kali dicoba ternyata ternyata kipasnya tidak
rusak sama sekali....
Akhirnya transaksi di mulai si Ibu beli kipas warna pink dan
biru....)
"Pak ini uangnya...makasih yah pak"
Pedagang:
"kembali"
Ibu:
(baru mau berdiri meninggalkan si penjual dan sambil
mencoba kipas barunya dia pergi....tiba-tiba...krekkkk...
kipas patah nih....)
Pak ini saya kembalikan kipasnya mana uang
saya.......Saya tidak mau membelinya...cepat(marah)
Pedagang:
celaka 13 belas.....Tenang-tenang ibu...
Itu karena ibu salah memakai kipasnya.
Ibu:
Jadi cara pakai kipasnya gimana dong?...(sambil
melempar kipas biru yang baru dibelinya)
Pedagang:
Gini bu.......
Kipas dipegang erat-erat di tangan...trus kepala
goyang-goyang....Gampang khan bu.....
Pasti kipas ibu tahan 7 generasi....Bayangkan bu 7
generasi...
Di sebuah desa, seorang pria mendatangi rumah seorang
petani, kemudian mengetuk pintu. Ketika istri petani itu
membuka pintu, pria itu bertanya apakah wanita itu
mengerti cara berbungan seks dengan baik. Mendengar
pertanyaan seperti itu, tentu saja istri petani menjadi marah
dan berkata, "Pergi kamu!!" hardiknya sambil membanting
pintu.
Keesokannya pria itu kembali mendatangi rumah petani
dan kembali bertemu dengan istri petani. Dia bertanya
dengan pertanyaan yang sama, Istri petani kembali marah
dan membanting pintu.
Malam harinya, istri petani melaporkan kejadian itu pada
suaminya. Keesokannya suaminya tidak berangkat ke
ladang. Dia bersembunyi dibalik kursi sambil memegang
sebuah golok terhunus.
Seperti sudah diduga sebelumnya, pria yang sama kembali
datang dengan pertanyaan yang sama, "Apakah nyonya
tahu cara berhubungan seks yang benar?"
Wanita itu menjawab, "Ya, saya tahu. Lalu kenapa?"
Pria itu menjawab, "Wah, bagus. Kalau begitu buktikan
pada suami nyonya. Jangan lupa beritahukan agar dia
menjauhi istri saya!"
Mahasiswa kedokteran sedang mendengarkan
profesornya menerangkan suatu konsep kedokteran yang
sangat sulit dan njelimet. Tiba-tiba salah satu mahasiswa
nyeletuk, "Kenapa kita harus mempelajari masalah itu?"
"Untuk menyelamatkan kehidupan," jawab profesor
dengan cepat, lalu melanjutkan kuliahnya.
Beberapa saat kemudian, mahasiswa tadi bertanya
kembali, "Lalu, bagaimana fisika dapat menyelamatkan
kehidupan?"
"Agar tidak ada orang bodoh yang menjadi dokter, karena
akan keluar dari sekolah kedokteran," jawab profesor.
Dari tiga Orang presiden yang pernah memimpin
Indonesia, Habibie adalah satu-satunya presiden yang
jenius dan telah menghasilkan karya nyata. Kilas baliknya
sebagai berikut :
Presiden Sukarno
Memimpin selama 25 tahun (1945 - 1967).Dalam
kepemimpinannya,Indonesia bertempur dengan Malaysia
rebutan wilayah serawak dan sabah,dengan slogan yang
terkenal "Ganyang Malaysia".Hasilnya tidak ada.Wilayah
Indonesia tetap.
Presiden Soeharto
Memimpin selama 32 tahun (1967 - 1998).Dalam
kepemimpinannya ,Indonesia banyak basi-basi dengan
negara tetangga tentang "Sipadan-likitan", soal "celah
Timor", soal "Papua Merdeka", soal "kepulauan
Natuna".Semua masalah belum selesai.Wliayah Indonesia
masih tetap.
Presiden Habibie
Baru memimpin selama satu tahun (1998 - ...).Dalam
kepemimpinannya yang sangat singkat, Habibie telah
berhasil mencetak karya nyata yang gemilang, melampaui
senior-seniornya,yaitu berhasil membentuk "Negara Baru",
negara "Timor Loro Sae".Seandainya Habibie diberi
kesempatan memimpin empat tahun lagi, maka empat
negara lagi "mungkin" akan terbentuk, Inilah bukti
kejeniusan Habibie!!!
Nyonya Ida menjalani operasi kecil untuk mengambil
jaringan di payudaranya. Setelah terbebas dari pengaruh
obat bius, ia melihat sang Dokter bedah berdiri di samping
tempat tidurnya.
" Saya punya kabar baik dan kabar buruk, " katanya
seraya menggemgam tangan Nyonya Ida, bersimpati.
" Ternyata, kami menemukan tumor di kedua payudara
Anda dan keduanya terpaksa harus diangkat secepatnya.
"
" Oh ! " Seru Nyonya Ida tekejut dan mulai menangis.
" Ssshhhhh, sshhhh, " Dokter bedah itu menenangkan ,
" Jangan lupakan kabar baiknya. "
" Apa itu, Dok ? " tanya Nyonya Ida di sela isak
tangisnya.
" Waria di samping tempat tidur Anda berniat membeli ke
dua payudara itu. "
Ada dua orang pemuda yang sedang asik membongkar
kuburan tua yang penghuninya memakai gigi emas.
Seorang pemuda berada di atas kuburan dan seorang
yang lain berada di dalam kuburan. Setelah berhasil
mencabut, kemudian gigi itu dilemparkan kepada
temannya yang berada di atas kubur.
Sesaat setelah itu, sang pemuda beranjak hendak
memanjat dinding kubur, tiba-tiba mayat itu memegang
tangan sang pemuda dan berkata," Ingat, gigi atas
dibuang kebawah",dan kemudian kembali melanjutkan
matinya.
Di suatu kelas yang sedang mempelajari pelajaran fisika
yang berhubungan dengan hukum2x Newton. Sang Guru
menerangkan dengan semangat tentang hebatnya beliau
yang telah menemukan hukum2x fisika yang sangat
berguna bagi kehidupan umat manusia.
Guru : "Anak-anak apakah kalian kagum pada beliau ?"
Murid : "Iyaaaa Buuuuu...!"
Hanya ada seorang anak yang duduk dibangku paling
belakang yang terlihat kurang bersemangat.
Guru : "Badu..apakah kamu tidak kagum pada beliau"
Badu : "Bu..tolong beritahukan kepada beliau, bahwa
karena rumus-rumus yang telah beliau temukan tersebut
saya jadi tidak lulus pelajaran fisika."