Di sebuah pasar terlihat seorang pedagang kaki lima sedang berteriak-teriak menjajakan dagangannnya.
" Beli satu dapat dua ! Beli satu dapat dua ! " teriak seorang pedagang kaki lima.
" Apa barangnya ? " tanya seseorang yang lewat.
" Sepatu. "
Printable View
Di sebuah pasar terlihat seorang pedagang kaki lima sedang berteriak-teriak menjajakan dagangannnya.
" Beli satu dapat dua ! Beli satu dapat dua ! " teriak seorang pedagang kaki lima.
" Apa barangnya ? " tanya seseorang yang lewat.
" Sepatu. "
Sinta baru pertama kalinya naik pesawat terbang dan dia duduk dekat jendela di atas sayap. Ketika pesawat lepas landas menembus kabut tebal dan terus naik, pilot membiarkan lampu jelajahnya tetap menyala. Selama setengah jam wanita ini memandangi lampu yang berkedip-kedip di ujung sayap dan kemudian dia membunyikan bel memanggil pramugari.
Setelah pramugari datang Sinta berkata : " Maaf, Nona, tolong beri tahu Pilot dia lupa mematikan lampu sein kanannya. "
Suatu hari di pertandingan Sepak Bola.
Penonton 1 : "Eh, Apakah orang yang berdiri di depan gawang itu dibayar untuk menangkap bola?"
Penonton 2 : "Iya dong!"
Penonton 1 : "Bodoh yah! Kan, lebih murah kalau gawang itu ditutup pakai papan!"
Sapa yang Mau Telpon ?
Spoiler untuk Telpon :
Cari Apa yang Ada di sini
Spoiler untuk Cari :
Hiu Jatuh
Spoiler untuk Hiu :
Pada suatu kesempatan, si Dokter 'Kampret' yang baru aja lulus dari sekolah kedokteran harus menerima tugas dari atasannya untuk me lanjutkan tugas praktek ke suatu desa terpencil. Untuk itu si dokter 'Kampret' ini harus memboyong sang istri dan anaknya yang masih kecil.
Perjalanan ke desa itu sangat jauh sehingga perjalanan mereka harus melewati hutan yang luas.
Pada saat di tengah-tengah perjalanan itu dan di tengah-tengah hutan, tiba-tiba sang anak yang masih kecil itu kepingin mainan balon. Kedua orang tuanya bingung karena si anak terus nangis merengek-rengek meminta mainan balon. Karena mereka tidak siap dengan mainan sang anak, mereka jadi ke bingungan berat.
" Gimana ya, Mam ? " kata si dokter kepada istrinya.
Beberapa saat kemudian . . . . . .
Si Dokter tiba-tiba ingat ! : " Oh iya ! ! ! Gue lupa ! MAM, CEPET AMBIL KONDOM KITA SATU BIJI DAN CEPET TIUP ! . . . . . "
Udah selesai di tiup, si anak ngomong ke Ortunya . . . : " Ma kasih ya Papi en Mami, sudah di kasih 'balon' yang ada 'topi'nya. "
" Saya khawatir, Yuli, " ujar Tita pada teman sekamarnya,
" Rasa-rasanya saya tidak akan meneruskan terapi. "
" Kenapa, sih ? Pada hal kamu pernah bilang kalau dokter Agung sangat membantumu. "
" Memang sih iya . . . . tapi rasanya saya tidak terbiasa berbaring di tempat tidur untuk seorang laki-laki dan kemudian sayalah yang membayarnya. "
Suatu hari pak hakim mengadili 2 orang pemuda yang kepergok lagi fly karena obat-2 terlarang.. karena kasihan melihat pemuda-2 yang masih begitu muda..pak hakim memberikan kebijaksanaan kepada mereka berdua.. nak...saya kasih kalian kesempatan..kalian kan mengaku menyesal dan tdk akan mengulangi perbuatan itu lagi kan ??
"iya pak hakim.." kata kedua pemuda tsb.
"nah..kalo gitu..saya tidak akan menghukum kalian tapi kalian harus mengajak teman-2 kalian sebanyak-2nya untuk meninggalkan obat-2 terlarang..bagaimana?" tantang p'hakim.
"Oke pak kami setuju..."
"nah kalo gitu saya tunggu laporan kalian minggu depan.!"
Seminggu kemudian 2 pemuda tsb melapor..
"Nah bagaimana ...kamu..berapa orang kamu berhasil mengajak teman-2 kamu meninggalkan obat-2an?"
"10 orang pak" kata si pemuda 1
"Wah hebat...bagaimana caranya?" tanya hakim
"saya kumpulkan 10 orang teman saya..saya menggambar 2 lingkaran yang satu besar yang satu kecil; lalu saya katakan kalo lingkaran besar adalah besar otak saya sebelum ngebo'at,kalo yang kecil setelah ngebo'at."
"bagus...bagus..."kata pak hakim..
"kalo kamu ?" kata pak hakim pada pemuda kedua
"saya berhasil mengumpulkan 50 orang pak !" kata pemuda 2
"Wah...hebat sekali..bagaimana caranya ?"
"sama pak saya juga menggambar 2 lingkaran besar, kecil...saya bilang kalo lingkaran kecil itu lubang pantat saya sebelum masuk bui, kalo lingk. besar setelah keluar bui..."
Presiden RI berencana akan mengganti beberapa menteri di jajaran kabinetnya. Untuk mengantisipasi perkembangan teknologi informasi di Indonesia, bagaimana jika Presiden menunjuk Bill Gates yang baru saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek? Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari beberapa mailing list..
1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON
2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP
3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuksebesar-besarnya kemakmuran rakyat"
4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.
5. Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600"
6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del
7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul
8. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, 'gak usah ke Binagraha (ngirit duit)
9. Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia
10. Jangan-jangan akan muncul e-corruption
11. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek
12. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas
13. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi
14. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!
15. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya
16. Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras"
17. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play"
18. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN
19. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan
20. Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk karena memakai Windows
21. Institusi pemerintah akan memaik o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux
22. Java Script akan menjadi bahasa nasional
23. WNI menjadi Windows Negara Indonesia
24. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur"
25. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya
26. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan "Safe Mode"
27. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer
28. 'Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu
29. Negara Republik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia
30. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan "Driver"
31. Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul "Illegal Operation"
32. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript adalah bahasa pengantar di sekolah dasar
33. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai
34. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition)
35. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll
36. Akan ada keputusan Menteri Final Preview
37. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack
38. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM
39. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS Windows Compatible"
40. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR
41. Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap
42. Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch uland dengan service pack 7 or higher
Suatu hari parto yang orang udik pergi ke Jakarta untuk menemui temannya yang mengajak kerja di Jakarta dia sangat bingung sekali dengan Kota Jakarta karena dia belum pernah sama sekali ke Jakarta keika dia naik bis kota PPD menuju kota.
Di dalam bis parto mendengarkan keneknya berteriak-teriak " Gatot subroto turun di sini.......!."
setelah itu berteriak lagi " Sudirman turun di sini....! .
Lama kelamaan parto tidak sabar lagi lalu dia berteriak dari belakang " Hey kenek sialan kau "
lalu kenek itu bertanya " Hey ada apa kau teriak sialan sama aku hah "
Lalu parto menjawab " Aku sudah dari tadi duduk di sini kenapa kau tidak panggil-panggil namaku hah, sudirman kau panggil gatot subroto kau panggil lalu kenapa kau tidak panggil-panggil namaku "
wkakakakak ...
kocak kocak ...
Pada suatu hari, Wawan bocah kecil yang masih duduk di bangku Taman Kanak-kanak ditanya oleh gurunya.
" Wawan . . . , binatang apa yang membantu membangunkan kamu setiap pagi ? " tanya Bu Guru.
" Baby Sitter, Bu Guru ! " jawab Wawan dengan polosnya.
Di sebuah Sekolah Dasar tampak seorang Guru sedang bertanya kepada muridnya yang bernama Miun, ia sering sekali tidak masuk sekolah.
Guru : " Mengapa kamu kemarin tidak masuk sekolah ? "
Miun : " Hujan, Pak ! "
Guru : " Kalau hujan terus-menerus masa kamu juga tidak masuk sekolah ? "
Miun : " Wah . . . . kalau hujannya terus menerus tentu saja banjir, Pak ! "
Pada suatu pagi seorang Ibu dan anaknya datang ke ruang praktek Dokter. Padahal Dokter itu belum memulai prakteknya.
Ibu itu kelihatan panik dan mengetuk pintu Dokter itu dengan keras dan berulang-ulang; sambil membawa anaknya yang matanya melotot - hampir keluar.
Dokter keluar dari ruangannya lalu sang Ibu langsung menyerbu dengan suara yang panik : " Dokter, Dokter, tolong anak saya. Dari pagi matanya melotot terus seperti ini. "
Dokter : " Waduh saya belum praktek Bu. Ini masih terlalu pagi. "
Sang Ibu tetap ngotot dan berkata : " Saya akan bayar berapa saja, pokoknya sembuhkan anak saya. "
Dokter itu tidak berdebat lagi dan langsung mengajak sang anak masuk. Tidak sampai 5 menit Dokter itu keluar dengan si anak yang telah sehat dan tertawa ceria.
Ibu itu langsung heran, sambil memeluk anaknya, dia berkata : " Waduh Dokter di kasih obat apa nih, dan saya harus bayar berapa . . . . "
Dokter menjawab dengan enteng : " Gratis Bu, tidak usah bayar, tapi saya ingatkan, Ibu kalau masang bando jangan keras-keras . . . "
Seorang pendekar tampan sedang dikelilingi oleh tiga orang perampok yang siap memangsanya. Pertarungan sengit pun terjadi. Berkat pedang sakti di tangannya, akhirnya ketiga perampok itu tewas seketika bersimbah darah.
"Cut!!!" Teriak seseorang yang membuat sang pendekar terkejut.
"Kamu ini gimana?!! Tak perlu kamu sungguh-sungguh melukai ketiga orang ini! dasar ******!!. Cepat panggil ambulan!!!" bentak orang itu yang ternyata sang sutradara
Seorang Dokter Gigi menikah. Pada malam pertama yang diperiksa adalah mulut isterinya.
" Wah, gigimu ada yang berlubang, harus segera ditambal biar tidak mengganggu malam pertama kita ini, Dik. "
Tiga tahun kemudian, mereka bercerai. Si wanita menikah lagi mendapat calon suami seorang dokter ahli kandungan.
Pada malam pertama, begitu masuk , si pengantin pria langsung memeriksa calon isterinya.
" Wah, terlalu besar, perlu dijahit agar tidak mengganggu malam pertama kita, Dik. "
" Belum melahirkan sudah dijahit, gimana sih kamu ? ! " gerutu si Pengantin Wanita.