Wisnu93's Jokes Collection~

AROGANSI AMERIKA

Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.

Rusia: “Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan.

Amerika: “Lebih baik Anda yang membelok!”

Rusia: “Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan !”

Amerika: “Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda !!!!”

Rusia: “Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda !!!”

Amerika: “Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda !”

Rusia: “Amerika ****** !!! Ini mercusuar !!!

GANTI SEL

Profesor : “Wah HP saya rusak muridku, kenapa tidak bisa dipake buat akses pake GPRS lagi? ada kerusakan dimananya ya?”
Murid : “itu sih saya tahu Prof, gampang! ganti aja SEL nya”.
Profesor : “maksud kamu ganti SEL baterry nya atau SEL didalamnya?”
Murid : “bukan itu prof. ganti aja SEL..URUHNYA dengan HP baru..hehehe…”
Profesor : ????!!!…

BETAWI VS JAWA

Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta.

Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan.

Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. “Bagaimana ente …. saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?”

Jawab si Ibu Kost :” Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,..”

Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya “Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!


sory...........no sara only jokes

SUDAH SAMPAI BANYUWANGI

Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir,” Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya.” Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang,” Udah sampe Banyuwangi belom?” Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab,” Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!” Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya,” Pak, cudah campe Banyuwangi belom?” Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab,” Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!”

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampa menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang,” Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?” Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.

Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. “Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!” Kata si supir. Si anak bangun dan berkata,” O udah syampe yah !” Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. “Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?” Tanya si supir kebingungan. “Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!”.

Eaa,
Lucu om jokesna ^^

Quote:

---

Originally Posted by Fire_Bringer

Eaa,
Lucu om jokesna ^^

---

tengkyu
gRp dong:p
tar, lagi nyari" jokes dulu...



Permintaan Terakhir Terpidana Mati di Kursi Listrik
Category: Humor Umum
Seorang pembunuh duduk di kursi listrik dan akan dieksekusi.

"Apa kamu punya permintaan terakhir?" tanya seorang pendeta.

"Ya," jawab si pembunuh. "Maukah kamu memegang tanganku?"

Pastikan Bahwa Sudah Benar Mati
Category: Humor Umum
Dua orang pemburu sedang ada di hutan saat salah satunya jatuh ke jurang. Ia sepertinya tidak bernapas, matanya melotot.

Temannya mengambil telepon selulernya dan menelepon layanan darurat. Dengan histeris, ia berkata kepada operatornya, "Temanku mati! Apa yang harus aku lakukan?"

Si operator, dengan suara yang halus, berkata, "Tenang. Saya bisa bantu. Pertama, pastikan bahwa dia sudah mati."

Suasananya hening, dan kemudian terdengar suara tembakan, "Dor ... dor..." Lalu pria tadi berkata lagi, "Oke, terus apa yang lagi yang harus kulakukan?"

Kalau cowok ambil ATM

1. Parkir mobil
2. Masuk ke ATM
3. Masukkan kartu
4. Masukkan nomer PIN
5. Ambil uang nya
6. Pergi dengan mobilnya

Kalau ceweknya

1. Parkir mobil
2. Betulin makeup
3. Matikan mesin
4. Periksa makeup
5. Masuk ke ATM
6. Sibuk cari kartunya
7. Masukkan kartu
8. Tekan cancel
9. Sibuk lagi cari catatan PIN
10. Masukkan kartu
11. Ambil uangnya
12. Balik ke mobil
13. Periksa makeup
14. Start mobil
15. Matikan lagi
16. Balik lagi ke mesin ATM
17. Ambil kartu ATM nya
18. Balik ke mobil
19. Periksa makeup
20. Start mobil
21. Periksa makeup
22. Nyetir mobil ½ km
23. Lepas rem tangan
24. Nyetir lagi .....

Hari pertama nan indah di sebuah TK Mawar Merah yang diasuh oleh seorang Ibu guru Lisa yang berjiwa Komunis.
Ibu Guru ini mulai memasuki kelas Nol 3 -
Dan Ia mulai mengajar kepada anak-anak TK tersebut tentang Faham Atheisme (Faham Tidak Bertuhan).

Ia mulai mengambil sebuah penghapus papan tulis, dan mulai berkata pada anak-anak TK di kelasnya itu:
" Anak-anak penghapusan papan tulis ini kelihatan ngak???", sambil tangannya mengacung-acungkan hapusan di depan kelas...

"KELIHATAAAAAN !!!", kata anak2 TK serempak dan bersemangat.
"Yang terlihat menunjukan Keberadaan maka, Kalau penghapus ini kelihatan artinya penghapus ini ada ngaaak?",tanyanya lagi kepada murid muridnya:

"ADAAAAAAAA! !", kata anak2 itu penuh semangat. Kemudian ia mulai menaruh penghapus papan tulis di meja. Ia lalu mengambil sebuah kapur putih. Kemudian berkata kembali pada murid-muridnya:
"Anak-anak KAPUR ini kelihatan ngaak???", sambil tangannya kembali mengacungkan kapur di depan kelas.

"KELIHATAAAAAN !!!", kata anak2 TK serempak dan bersemangat.
"Nah !! Kalau kapur ini terlihat berarti kapur ini ada...ngaaak? ", tanyanya lagi kepada murid - muridnya.

"ADAAAAAAAA! !", kata anak2 semangat tanpa tedeng aling2. Lalu sang guru mulai memasukan doktrin2 komunismenya kepada anak-anak TK tersebut. "ANAK-ANAK ! TUHAN ITU KELIHATAN... ..NGGAK?? ??"
Tanyanya lebih semangat kepada anak-anak muridnya.

"NGAAAAAK!!" , teriak anak2 murid langsung dengan polosnya.
"BERARTI TUHAN ITU. ADA GAAAAAAK???? " tanya Ibu Guru lagi bersemangat.

"NGAK ADAAAAAAAA!! ", kata anak2 bersemangat tanpa mikir panjang.

Dipojok belakang kelas tiba2 berdiri Azis anak murid yang paling badung dan termasuk yang paling nakal.. Lalu ia mulai berjalan dengan gagah dan sok tahu ke depan kelas. Kemudian dia berkata lantang didepan kelas:

"KAWAN-KAWAN OTAK IBU KELIATAN..NGGAAK? ??" tanyanya pada teman-temannya sekelas.
"NGAAAAAK!!" . teriak teman-teman- nya sekelas langsung dengan suara yang paling keras dari yang tadi. Kemudian ia bertanya lagi:

"BERARTI OTAK IBU GURU ADA NGGAAAAAK ? ? ?"

"NGGAAAKKKK" , jawab teman-temannya

Cewek Hamil dan Cowok Perut Buncit

Suatu ketika si Otong yang seneng usil jalan-jalan di taman, pada saat bersamaan dia melihat Cewek hamil dan Cowok yang perutnya Buncit, dengan pedenya dia bertanya pada keduanya:

"Om dan tante nanya dunk..."

"Mo nanya apaan Tong...?", jawab keduanya.

"Tante hamil ya?" tanya otong pada Cewek tersebut.
"Yup...betul sekali...anak pinter..." jawab si Cewek.

"Nah klo Om hamil juga?" tanya otong pada si Cowok.
"Ya engak lah..." jawab si Cowok pada otong

"Bedanya apaan? Tante yang lagi hamil ma Om yang perutnya buncit?" tanya Otong pada keduanya.

Si Tante menjawab, "Kalau tante perutnya besar karena ada manusianya tapi masih kecil... kalo si Om... perutnya besar karena ada gajahnya..."

Dengan nada kaget si Otong bertanya, "Ada gajahnya??!!"

Kalau nggak percaya coba aja buka celana Omnya... pasti ada belalai gajahnya..." jawab si Tante.

"Belalai??!!!" jawab Otong terbengong...

Anak kecil yang Belum Fasih Berbicara

Suatu hari ada seorang anak kecil yang belum fasih berbicara, hendak memesan satu porsi sate yang lewat didepan rumahnya.


Anak kecil : Bang, mao beli ate ... tapi potongnya ****-**** yach ... => (kecil-kecil)

Tukang sate : "Husssh, kamu masih kecil sudah berani ngomong jorok ... anak siapa sich kamu ?"

Anak kecil : "Anak Pa EWE ama Bu EWE !!" => (anaknya RW)

Tukang sate : "Hey ... dasar kamu anak bandel ... sudah dibilang jangan ngomong jorok, masih ngomong juga !!"

Anak kecil : "COLI bang NGACENGAJA !!!" ... => (sorry), (nggak sengaja)

Biasanya Pake Apa?

Ketika berjalan-jalan di suatu pusat perbelanjaan di mall, Roni yang suka belanja produk kejantanan pria, sewaktu sedang memilih barang yang telah dipajang di rak pajangan, tiba-tiba ada salah satu pegawai marketing datang ke tempat dia:

Pegawai : "Mas mau cari pembersih mulut ya..??"
Roni : "Yeee emang lo lihat gw sedang cari kutang."
Pegawai : "Pake ini aja mas... ini pembersih mulut yang paling ampuh."
Roni : "Lihat dulu dong."
Pegawai : "Mas merokok apa tidak"
Roni : "Tidak"
Pegawai : "Kalau mas tidak merokok mas pake yang warna ini"
Roni : "Lihat dong", (tiba-tiba roni beralih untuk mengambil pembersih mulut dengan merk lain)
Pegawai : "Jangan pakai itu mas, itu tidak baik bila di pakai setiap hari."
Roni : "Oooooooo begitu ya."
Pegawai : "Emang mas biasanya pake yang mana?"
Roni : "Biasanya aku nggak pake."
Pegawai : "Weekz... ngomong dong dari tadi."

Taman di Tugu Kemerdekaan

Pada suatu malam minggu sepasang kekasih tengah duduk-duduk di taman dekat tugu kemerdekaan.

"Heran ya..." celetuk si lelaki sambil memandang ke lampu taman yang remang-remang, "Mengapa mereka memasang lampu yang begitu kecil dan remang-remang di taman seluas ini?"

Sambil merapatkan tubuhnya pada si cowok, si cewek segera menjawab, "Mungkin semakin kecil lampunya semakin besar pula kemerdekaannya."

Perjanjian Tentang Seks dalam Pernikahan

Di sebuah malam perkimpoian, pengantin wanita berkata kepada suami barunya. "Saya ingin memberi penjelasan karena kita akan hidup bersama. Kamu tidak perlu bertanya-tanya lagi untuk selanjutnya," ujar si istri.

Si istri memaparkan, "Sejak saat ini, bila pada suatu malam kamu melihat rambut saya sedang rapi, maka artinya saya sedang tidak menginginkan seks. Bila rambut saya agak kurang rapi, maka kemungkinan saya sedang tidak ingin seks. Namun bila rambut saya sangat berantakan, maka itu berarti saya sedang menginginkan seks."

"Baiklah sayang," jawab suaminya. "Saya juga ingin menjelaskan, bahwa kalau saya pulang di malam hari, biasanya saya habis minum di bar. Kalau saya minum 1 botol, berarti saya tidak ingin seks. Kalau saya minum 2 botol, berarti mungkin saya tidak ingin seks. Sedangkan bila saya minum 3 botol, berarti saya tidak perduli dengan bentuk rambutmu."

Bilang Plung Dapat Goceng

Si Rini adalah salah satu peserta les bahasa ingris di rumah Ibu Neli, Rini sering dibuat penasaran oleh suara di kamar gurunya, soalnya Rini sering mendengar suara Plung! bila lewat kamar Ibu Neli, rasa penasaran Rini membuat ia nekat ngumpet di kolong tempat tidur Ibu Neli ketika waktu pulang les, dan akhirnya suara Plung! itu terjawab setelah menyaksikan sendiri kejadiannya, yaitu Ibu Neli diam-diam suka masturbasi dengan memasukan kepala botol kecap yang sudah dibersihkan ke veginya, jadi kalau sudah puas bila botol itu dicabut suka bunyi Plung!

Rini : "Oh ini ya bu suara Plung! itu ?" kata Rini sambil melihat ke arah Ibu Neli.
Ibu Neli : "Ee... kamu ngapain disini?" bentak ibu neli dalam kekagetannya
Rini : "Nggak cuma penasaran aja Bu!"
Ibu Neli : "Sini kamu! Jangan bilang-bilang ya!, nih buat kamu sambil nyodorin uang Goceng"
Rini : "Ya bu! Terima kasih"

Sejak kejadian itu si Rini jadi punya obyekan, karena setiap ketemu Ibu Neli dia selalu bilang Plung!, dan Ibu Neli pasti ngasih Goceng, jadi bila ada kata Plung! pasti ada Goceng. Pada suatu hari temen si Rini melihatnya kalau Rini bilang Plung! ke Ibu Neli Pasti dikasih duit, ah... saya ikutan ah, kayak Rini biar dapet Goceng gumam Rina namanya. Kebetulan disuatu hari Rina ketemu Ibu Neli.

Rina : "Ibu Neli Plung! kata Rina"
Ibu Neli : "Apa itu Plung!?" agak kaget ada orang ikut-ikutan bilang Plung !
Rina : "Emh... apa ya?"
Ibu Neli : "Makanya kalau kagak tahu sejarahnya jangan ikut-ikutan !, ni buat kamu..." Plok! Rina di gampar.
Rina : "Sialan!"