Yang Lucu by Ngatinem

Seorang reporter muda ditugaskan untuk meliput suatu peristiwa pembunuhan. Oleh perusahaan dia disewakan sebuah mobil lengkap dengan sopirnya.

Setelah tiba di tempat kejadian, terlihat sangat banyak kerumunan orang. Sang reporter mewawancarai beberapa orang yang berdiri di tengah-tengah kerumunan mencoba mencari tahu apa yang sebenarnya terjadi. Selain itu, dia juga mewawancarai beberapa anggota keluarga dan beberapa tetangga, tapi dia merasa belum puas.

Lalu dia melihat seseorang yang bertampang ramah dan sepertinya tidak asing. Si reporter lalu berpikir, "Wah ... kelihatannya Bapak yang satu ini baik dan dia sering tersenyum padaku, pasti dia bersedia memberikan keterangan yang lebih akurat."

Si Reporter mendekati Bapak tersebut dan mulai mengajukan beberapa pertanyaan.

Reporter : "Apakah anda tetangga korban?"
Bapak : "Oh ... bukan."
Reporter : "Wah .. kalau begitu anda keluarganya!"
Bapak : "Bukan juga"
Reporter : "Kalau begitu apa hubungan anda dengan korban atau
kejadian ini?"
Bapak : "Tidak ada"
Reporter : "Lalu mengapa anda ada di sini?"
Bapak : "Sebab aku adalah sopir yang membawamu kemari."

Nenek sedang duduk-duduk santai di teras rumah ketika ada mobil polisi berhenti di depan rumahnya. Dan nenek lebih terkejut lagi ketika melihat kakek keluar dari dalam mobil polisi...

Sambil menahan kegalauan hatinya nenek berkat, "Ada apa ini .. ??? Apa yang kakek lakukan??"

Pak polisi menjelaskan, "Oh tidak apa-apa Nek, tadi waktu di taman, kakek berkata bahwa dia tersesat dan tidak dapat menemukan jalan untuk kembali ke rumah ini. Dia hanya ingat alamatnya saja."

Nenek kaget lagi, "Lho kok bisa ...la wong setiap hari selama tiga puluh tahun ini kakek selalu ke sana, masak tiba-tiba dia lupa jalan pulang ke rumahnya???"

Lalu dengan spontan kakek menarik tangan nenek agar sedikit menjauh dari polisi itu, "Ssssttt .... Nenek ndak usah banyak tanya lagi ... tadi itu aku hanya terlalu capek untuk jalan kaki pulang ke rumah, jadi ya ... polisinya tak kerjain."

Seekor ular kecil bertanya kepada ibunya, "Ibu apakah kita ini ular yang beracun?"

"Oh tentu anakku. Jadi kalau ada yang mencoba mengganggumu, gigit saja maka pasti ia akan mati karena racun dalam bisa kita," jawab ibunya dengan antusias.

"Oooops ....." sahut si ular kecil.

"Lho ada apa, Nak ... kamu menggigit sesuatu??!!!" tanya ibunya.

"Ah ... bagaimana kalau aku menggigit lidahku sendiri?"

Seorang guru memperoleh surat dari orang tua murid yang berbunyi,

"Anakku, Jono, adalah seorang anak yang sangat sensitif.
Jika Anda ingin menghukum anak saya, pukul saja anak yang duduk di sebelahnya.
Itu akan membuatnya takut."

Pada suatu hari, seorang pemuda memasuki sebuah toko yang dijaga oleh seorang pria setengah baya.
Pemuda itu melihat beberapa mi instan yang dilabel murah dan melihat keganjilan disitu.

Pemuda : "Paman, mi instan ini best beforenya sudah lewat 1 bulan kok masih dijual juga?"

Paman : "Itu kan best before, bulan ini masih better, terus bulan depan masih good. Jadi tidak masalah untuk dijual..."

Pemuda : "???"

Anda punya kebiasaan jorok ini? Cobalah tips di bawah ini semoga berhasil!

1. Cara Heurestik
Camkan kepada diri anda bahwa ngupil menyebabkan sel-sel hidung menjadi rusak dan kemudian meregenerasi sel-sel baru yang lebih banyak sehingga lobang hidung akan lebih besar daripada sebelumnya (dengan asumsi bahwa asupan nutrisi anda cukup).

2. Cara Kimiawi
Oleskan ekstrak cabai pada jemari anda (tidak efektif jika mata anda sensitif terhadap cabai).

3. Cara Mekanik
Ikatkan benda tajam pada jari telunjuk anda. Cara ini tidak dapat diterapkan jika anda ngupil dengan jempol.

4. Cara Coitus Interuptus
Tarik jari anda keluar ketika upil nyaris didapat. Ini tidak perlu jika anda menggunakan 'sarung' tinju.

5. Cara Periodik
Jangan ngupil di sembarang waktu. Aturlah jadwal ngupil secara ketat dan periodik. Misalnya, ngupil sehabis makan. Cara ini tidak dianjurkan bagi anda yang tidak bisa membedakan mana jari mana garpu.

6. Cara Medis
Jangan ngupil hingga over dosis. Jika perolehan upil anda sudah cukup, segera hentikan. Untuk mengetahui seberapa cukup upil yang anda peroleh, bawa sampelnya ke dokter terdekat.

7. Cara Preventif
Taruhlah hidung anda di tempat yang tidak mudah dijangkau oleh tangan anda.

8. Cara Alternatif
Jika hidung anda sudah tidak tahan lagi untuk dimasuki jari, pinjamlah jari teman yang duduk paling dekat dengan anda untuk mengorek upil. Sebaliknya jika jari anda yang gatal ingin mengorek, carilah lobang lain selain lobang hidung.

9. Cara Bollywood
Pasanglah kalung rantai di hidung anda yang memungkinkan jari anda tidak dapat memasukinya. Jika ternyata jari anda masih bisa menerobos, gantilah kalung rantai dengan rantai kapal.

10. Cara Militer
Pasang *** di tubuh anda dan taruh pemicunya di lobang hidung.

11. Cara Politis
Tutup rapat-rapat lobang hidung sehingga jari tangan anda tidak menemukan jalan menuju upil yang ingin dia raih.

12. Cara Pedagang
Naikkan tarif ngupil hingga 80%.

Tips di atas diperoleh dari seseorang yang telah terbukti bisa menghentikan kebiasaan ngupilnya.

Berita Kehilangan!

Telah hilang seorang anak, dengan ciri-ciri sebagai berikut:
Nama : Satriyo
Alamat : Yogyakarta
Usia : 7 tahun

Hilang hari minggu jam 13.00 WIB, memakai baju partai, celana pendek, kulit putih, rambut cepak dan pakai sendal kegedean. Bagi yang menemukan ciri-ciri diatas harap menghubungi ibunya karena sendalnya mau dipakai...

Setelah sekian lama melamar sana-sini, Bejo akhirnya mendapat pekerjaan. Berangkat kerja hari pertama, ia sibuk mencari-cari sesuatu.

Bejo : "Ibu, baju hangatku di mana, ya?"
Ibu : "Wah, kantormu pasti pakai AC, ya? Hebat betul!"
Bejo : "Jangan salah sangka dulu, Bu. Bejo pakai baju hangat bukan karena kantornya ber-AC, tapi karena Bejo diterima di pabrik es batu."

Pada suatu hari ada seorang betawi tulen hendak ke Surabaya, Karena uangnya pas-pasan ia pun naik KA "Argo Bromo" jurusan Jakarta Surabaya...

Ketika diatas kereta si betawi ini ternyata sudah kebelet pengen buang air kecil...lalu bergegaslah dia menuju kamar mandi KA. Eh, ngga taunya kamar mandi KA ngga bisa dipake (rusak)... wah dengan agak sedikit menahan keinginannya untuk buang air kecil dia pun kembali ke tempat duduknya semula. Dalam hati si betawi itu berharap segera menemukan stasiun pemberhentian.

Akhirnya sampailah kereta itu di stasun cirebon..karena ini kereta cepat, si-betawi pun dengan bergegas meninggalkan tempat duduknya untuk buang air kecil.

Karena sudah tak tertahankan lagi, dan kereta cuma berhenti 5 menit di stasiun itu, maka si betawi memutuskan untuk kencing di dekat gerbong. Tanpa disangka kepergok kondektur, dengan keras kondektur berkata,
"HEI kalo kencing jangan disitu... sana cari tempat yang agak jauhan!"

Lalu sambil ngomel, si betawi menjawab
"What apa lu bilang ?!! Emangnye jakarta-cirebon kurang jauh apa?!!? kok ane disuruh jauhan lagi..."

Kondektur: "?????????"

Seorang boss sangat frustasi pada sekretaris barunya.

Sekretarisnya itu mengabaikan bunyi telepon. "Kamu harus menjawab telepon itu," kata si boss dengan marahnya.

"Baiklah," jawab si sekretaris, "tapi itu pekerjaan yang sia-sia, 9 dari 10 telepon yang masuk bukan untuk saya, tetapi untuk Bapak."

yang dah masuk dan dah baca tolong dong ngasih komen dikit...

hehehe....biar tambah semangat nih...

:)

lanjooooooooot lg nem...

Yeah,, its nice to read
keEp P0Stinq k
i'm always waitinq f0r ur next j0kes

tq bro...

tenang aja tar gw lanjutkan postingan2 berikutnya

:)

:llaugh:

Lucu kk nice post

Seneng aku bacanya ^^