Printable View
Peter:
"Hei, kenapa engkau memakai sepasang kaos kaki yang aneh seperti itu, yang di sebelah kanan biru dan yang di sebelah kiri hijau!?"
Jim:
"Iya, ini betul-betul aneh, aku juga bingung. Soalnya di rumahku masih ada lagi satu pasang kaus kaki yang persis sama dengan kaus kaki yang aku kenakan ini."
Suatu ketika, Menperindag M Jusuf Kalla mengunjungi pabrik semen Padang. Di mobil, Kakanwil bilang kepadanya, Dirut tidak ada karena ada urusan lain.
Sesampai di pabrik, seseorang menjemput dengan ramah dan hormat. "Dia protokol perusahaan," kata Kakanwil. Dalam hati, Jusuf Kalla membatin, sebagai menteri ia terlalu disepelekan.
Lalu, penjemput tadi maju ke podium, berpidato. "Siapa yang berpidato itu?" tanyanya kepada Kakanwil.
Kakanwil bertanya kepada seseorang. "Pak, itu dirutnya!" ujarnya sambil tersipu malu.
Jabatan Kabulog yang dirangkap Memperindag diserahterimakan kepada Rizal Ramli. Hari itu, 3 April 2000, ia sedang dalam mobil menuju tempat serah terima. Menlu Alwi Shihab menelepon, bertanya: "Berapa uang Bulog yang dikasih lewat Suwondo?"
"Tidak ada!" jawabnya.
"Tolong cek. Ada itu," kejar Alwi.
Ia pun teringat pada peristiwa tiga bulan sebelumnya, Sapuan minta uang kepadanya. Ia pun langsung menghubungi Sapuan: "Anda keluarkan uang tidak?"
"Ya, Pak!" jawab Sapuan.
"Berapa banyak?"
"Tiga puluh lima milyar."
"Uang siapa?"
"Yanatera."
"Untuk siapa?"
"Untuk presiden melalui Suwondo."
Lalu, ia menenelon Alwi. "Alwi, memang ada pengeluaran dari Yanatera."
"Berapa?" tanya Alwi.
"Tiga puluh lima."
"Kalau begitu tidak sampai semua."
Rombongan jamaah haji NU dari Tegal tiba di Bandara King Abdul Aziz, Jeddah Arab Saudi. Langsung saja kuli-kuli dari Yaman berebutan untuk mengangkut barang-barang yang mereka bawa. Akibatnya, dua orang di antara kuli-kuli itu terlibat percekcokan serius dalam bahasa Arab.
Melihat itu, rombongan jamaah haji tersebut spontan merubung mereka, sambil berucap: Amin, Amin, Amin!
Gus Dur yang sedang berada di bandara itu menghampiri mereka:
“Lho kenapa Anda berkerumun di sini?”
“Mereka terlihat sangat fasih berdo’a, apalagi pakai serban, mereka itu pasti kyai.”
Saat ngobrol-ngobrol santai dengan para wartawan, di rumahnya JL Warung Silah Ciganjur, Kamis (17/3) siang, Gus Dur melontarkan lelucon soal polisi. Lelucon yang sebenarnya juga kritikan itu dilontarkannya menjawab pertanyaan wartawan perihal moralitas polisi yang kian banyak dipertanyakan.
“Polisi yang baik itu cuma tiga. Pak Hugeng almarhum bekas Kapolri, patung polisi dan polisi tidur,” selorohnya.
Wacana politik paling populer saat Gus Dur jadi Presiden adalah kalimat “gitu saja kok repot!”
Kini ketika Papua bergolak akibat ulah investor.
Kalimat dari Gus Dur itu pun hadir kembali di tengah kita dengan sedikit modifikasi:
“Gitu saja kok Freeport!”
1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu berarti KB == Kumpul Bocah.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu berarti KB == Kurang Bergairah.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu berarti, KB == Kurang Bisa.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu berarti, KB == Kagak Berani.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu berarti KB == Ketelanjuran Bunting.
6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu berarti KB == Kayaknya BANCI … hehehehe…
Sekarang ini kembali marak kejahatan di taksi… untuk itu semoga tips ini berguna terutama bagi para wanita. Berikut ini adalah cara/tips khususnya bagi wanita agar aman naik taksi di Jakarta:
1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat anda nyetop taksi, pastikan jumlahnya ada 4, kalo cuma 3 berarti anda salah nyetop, bukan taksi tapi bajaj.
2. Sebutkan tujuan anda dengan benar (jangan seenak udel anda sendiri, sebab belum tentu udel anda enak).
3. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan, tapi jangan terlalu banyak bertanya nanti malu-maluin.
4. Jika supir bersikap ramah balaslah dengan wajar, jangan berlebihan nanti malah ditaksir supir.
5. Jika anda sendirian duduklah di belakang supir, jangan duduk di pangkuan supir karena selain mengganggu pandangan, “bagian lain” si supir akan turut terganggu.
6. Terakhir, perhatikan selalu argometer saat di perjalanan, jangan sampe keliru argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal dan anda makin jauh dari tujuan).
7. Penting juga nih… selain itu periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti itu Metromini…
Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil gambar kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan. Si fotografer segera berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe mencari pesawat ringan Cessna yang disewa kantornya. Doi pun segera naik ke sebuah pesawat yang mesinnya sedang hidup.
“Woi, Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat, nih!” teriak si fotografer pada seorang laki-laki yang duduk di kursi pilot.
“Ya….iya…sabar, Pak,” kata laki-laki itu gugup. Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah payah.
Sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan, cuaca mendadak buruk dan penuh asap.
“Mas, turunin pesawatnya sedikit, bikin manuver, aku mau ngambil gambar nih!” kata si fotografer.
“A…pa, Pak? Ngambil gambar??” tanya si lelaki.
“Iya. Aku ini fotografer udara!”
“Apa??? Fotografer??? Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau ngajarin saya cara mendarat?!!!”
“Pak, tolong saya Pak… saya habis ditodong oleh sopir taksi gelap yang membawa saya dari bandara!”
“Seperti apa ciri-ciri wajah sopir itu?”
“Yaah, namanya saja taksi gelap, Pak… mana bisa saya lihat wajahnya Pak.”
Sudah lama Budi naksir cewek yang tinggal di kampung sebelah. Ternyata cintanya tidak bertepuk sebelah tangan. Cewek itu menerima cinta Budi dengan sepenuh hati, meski “proklamasi cinta” Budi dilakukan di gang sempit pinggir selokan. Sayang, kisah-kasih di selokan itu tidak berjalan mulus.
Orang tua si gadis keberatan karena Budi belum bekerja. Namun keduanya pantang menyerah. Bahkan, setelah beberapa bulan menjalin kasih, Budi memberanikan diri melamar. Ia menemui ayah si gadis. “Pak, kami sudah saling cinta, maka kami akan menikah. Kapan saya boleh menikahi anak bapak?” kata Budi.
Ayah si gadis jelas menolak. Namun untuk berkata terus terang, ia tidak sampai hati. “Begini Nak Budi. Bukan saya keberatan, tapi tunggulah saat yang tepat. Saat ini umur anak saya 20 tahun, umur Nak Budi 24 tahun. Jadi, tunggulah sampai umur kalian sama”, kata si bapak…
Di sebuah pasar tradisional.
Pembeli: “Mas, telornya berapa sekilo?”
Penjual: “Telor ayam atau telor bebek?”
Pembeli: “Telor ayam.”
Penjual: “Telor ayam biasa atau ayam kampung?”
Pembeli: “Ayam biasa.”
Penjual: “Yang lokal atau yang import?”
Pembeli: “Yang lokal aja.”
Penjual: “Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?”
Pembeli: “Yang Jakarta deh…” (Sambil terlihat kesal).
Penjual: “Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?”
Pembeli: “Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?”
Penjual: “Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.”
Dari survey yang dilakukan Badan Kesehatan Dunia (WHO) terhadap 100 pria dewasa di atas umur 25 tahun, ketika ditanya aktivitasnya setelah selesai berhubungan seksual:
- 10% pria setelah berhubungan seksual pergi mandi,
- 5% keluar kamar dan merokok,
- 3% memakai bajunya kembali,
- 2% tidur kembali, sedangkan sisanya,
- 80% pulang ke rumah istrinya.
Joni yang sedang sakaw berat akhirnya memutuskan pergi ke apotik terdekat.
Joni: “Pak, jual putauw, nggak?”
Penjual: “Ini apotik legal, nggak jual yang begituan.”
Keesokan harinya Joni datang lagi.
Joni: “Pak, jual putauw, nggak?”
Penjual (heran): “Lho, kemaren kan sudah saya bilang kalau apotik ini legal, nggak jual barang begituan!”
Joni: “Maaf, Pak…”
Keesokannya lagi, Joni datang mencoba keberuntungannya. Joni: “Pak, ada putauw?”
Penjual (marah dan kesal): “Goblok banget sih elo! Gue udah bilang di sini toko obat legal. Gak ada yang namanya putauw. Berani-beraninya minta barang haram kayak gitu. Kalau elu dateng lagi minta putauw, gua gunting kuping lu!!” Joni kabur gemetaran.
Keesokannya… si Joni nongol lagi di toko obat tersebut. Si penjual sudah masang tampang sangar.
Joni (takut-takut): “Pak… ada gunting?”
Penjual (setengah cuek): “Nggak!”
Joni: “Mmm…. kalo gitu… kalo gitu… ada putauw??”
Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai :
Dokter : “Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?”
Pasien 1 : “Dona.”
Dokter : “Wah, ibunya pasti ngidam donat ya! Nah, kalau yang satu ini siapa namanya?”
Pasien 2 : “Dwi…”
Dokter : “Hhmm… kalau yang ini ibunya ngidam duit ya…”
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan anaknya sambil berkata : “Ayo TITI, kita pulang saja!!”