KOMPUTER
Dina : No, kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
Dono : Ya..mungkin sdh bahasa komputer kali....
Dina : Kurang Tepat
Dono : Trus jawaban yang benar apa
Dina : Soalnya klo tulisannya ENTAR kelamaan bo...
Printable View
KOMPUTER
Dina : No, kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
Dono : Ya..mungkin sdh bahasa komputer kali....
Dina : Kurang Tepat
Dono : Trus jawaban yang benar apa
Dina : Soalnya klo tulisannya ENTAR kelamaan bo...
Galak tapi adil
Seorang siswi SMPN 03,ditanya kawan nya sbb:
Kiki:masuk SMPN 03,gurunya galak-2 apa nggak.?.
Dita:galak semua suka marahin murid-2,tapi....
Kiki:tapi apa...?.
Dita:adil,salah atau tidak semuanya dimarahin..
tentara *****
pada suatu hari pak indra baru selesai dari test angkata darat dan segera pulang ke rumahnya setelah sampai pak ibdra di tanya oleh istrinya:
ISTRI:bagaimana testnya pak?
pak indra:yah lumayan sih
istri:ada soal yg rumit?
pak indra:ada sih cuma satu bu
istri:apa itu?
pak indra:gini lo bu saat saya dites olah jendral saya ditanya"apa yg kamu lakukan saat peperangan di hadapan mu ada musuh?"lalu saya jawab"i love you"
astri:!&$??&*#@!!??!!*^&#$@!?
tentara dudut ...
hahaha ...
"dongkrak"
Ada 2 orang gembel sedang berjalan melewati jembatan,
sebut saja sibuta karena matanya buta dan si lumpuh
karena kakinya lumpuh,jadi si buta menggendong
silumpuh dipunggungnya agar silumpuh menjadi petunjuk
jalan.
Ketika mereka melewati jembatan,terdengar suara orang
sedang mandi. Lalu sibuta bertanya kepada silumpuh :
sibuta : "ada orang mandi ya"
silumpuh : "iya" jawab silumpuh sambil tersenyum.
"Kilat"
Suatu hari, Pak Petani sedang mencangkul di sawah.
Tiba-tiba hujan turun dengan lebatnya disertai kilat yang
menyambar-nyambar. Kontan saja Pak Petani ambil
langkah seribu menuju gubuknya.
Sekonyong-konyong terdengar suara petir yang sangat
keras. Pak Tani terkejut sekali. Namun ia lebih terkejut
lagi ketika ia melihat orang gila yang sedang
hujan-hujanan berteriak sambil mengacungkan kedua
tangannya ke atas:
"Asyiiiiiiik, ....... saya difotoooooo..........."
"PESAWAT IPTN"
Di kabin sebuah pesawat penumpang kecil terdengar
suara melalui interkom, "Para penumpang yang kami
hormati, selamat datang di pesawat terbang antar kota
yang sepenuhnya otomatis, dari jenis yang pertama di
dunia, dan dibuat oleh para insinyur aeronautika Indonesia
dari IPTN.
Terima kasih kepada para penumpang yang mau terbang
dalam penerbangan perdana kami.
Kami berharap Anda puas dengan penerbangan ini.
Semoga Anda selamat sampai tujuan.
"Shopping Center."
A woman was waiting in the check-out line at a shopping
center.
Her arms were laden with a mop and broom and other
cleaning supplies.
By her actions and deep sighs, it was obvious she was in
a hurry and not happy about the slowness of the line.
When the cashier called for a price check on a box of
soap, the
woman remarked indignantly : " Well, I'll be lucky to get
out of here and home before Christmas ! "
" Don't worry, ma'am, " replied the clerk.
Lebih berani
Seorang anggota komplotan pencuri mobil,ia luka parah ditembak kakinya oleh aparat.Dia dibawa ke dokter R S,untuk mengeluarkan timah panas yang bersarang dikakinya.Si perampok takut sama jarum suntik,dan si dokter RS memberinya mi-ras agar hilang rasa takutnya..
Dokter:bagaimana keadaanmu,sudah lebih berani...
Maling:sudah Dok,siapa yang mau suntik saya.Akan saya tinju sampai KO.
"Don't Stop!"
How Many Times ? ? ?
A Frenchman and an Italian were seated next to an
Indonesian in an
overseas flight. After a few cocktails, the men began
discussing
their home lives.
" Last night I made love to my wife four times, " the
Frenchman bragged, " and this morning she made me
delicious crepes and she
told me how much she adored me.
Lanjut »
"Sasaran Perjaka"
" Aku sangat heran padamu, " ujar Gani kepada
temannya, Toto.
" Kau masih muda, perjaka, tampan, kekar dan banyak
gadis yang naksir padamu. Kenapa kau justru merelakan
diri menikah dengan Bu Sri yang sudah tua, peot dan
sering sakit-sakitan itu ? "
Aku tidak menikah dengan Bu sri. Aku merasa sedang
menikahi harta kekayaannya, " jawab Toto dengan
santai.
"Tukang Jamu"
Atun penjual jamu gendong mempunyai kebiasaan setiap
kali menerima
pembayaran dari pembelinya menyimpan uangnya di
sela-sela BH. Suatu pagi ia menerima uang sebesar Rp.
50 ribu-an dari salah seorang pembelinya, yang kemudian
disimpan di sela-sela BH-nya.
Sore harinya Atun ke pasar berbelanja keperluan jamu
gendong untuk di jual keesokan harinya. Akan tetapi
ketika ia membayar dengan menggunakan uang Rp. 50
ribu, si pedagang pasar menolak uang yang diberikannya.
"The Trial"
Brandon, Troy and Kevin who were lost in the forest were
captured by
cannibals. The cannibal king told the prisoners that they
could live if they passed a trial. The first step of the trial
was to go to the forest and get ten pieces of the same
kind of fruit. All three men went their separate ways to
gather the fruit.
Brandon came back and said to the king : " I brought ten
apples ".
Samudera Indonesia.
Pada arisan Ibu Ibu Sakinah,di tingkat kecamatan Bumiayu.Masing masing mereka,membanggakan kolam renangnya.
Ibu A:dirumah ada kolam renang bisa untuk 1 RT.
Ibu B:kolam renang dirumahku bisa untuk 1 RW.
Roch:kalau kolam renang dirumahku,bisa untuk 1 kabupaten Brebes.
Ibu A dan B:dimana letak rumahmu...?.
Roch:tepat berada dipinggir Samudera Indonesia.
"Ganti-ganti"
Seorang ibu bertanya pada anaknya yang tidak mau lagi
pergi ke sekolah :
Ibu : " Nak, mengapa kamu tidak mau lagi pergi ke
sekolah ? "
Anak : " Habis saya bingung, bu guru cara mengajarkan
berhitung ganti-ganti terus. "
Ibu : " Ganti-ganti bagaimana ? "
Anak : " Ya, dua hari lalu ibu guru bilang enam adalah tiga
ditambah tiga, kemarin enam adalah empat ditambah dua,
eh sekarang katanya enam adalah lima ditambah satu,
bingungkan saya.
Ibu : !!!!$?@@#???##!
"Bukan Mangga"
Ismail baru saja menempati rumah yang dibelinya.Rumah
itu terletak di sebuah gang yang berpenduduk
padat.Suatu sore sepulang bekerja dia pulang kerumah
dengan menenteng sebuah tas.Berjalan di hadapan para
tetangganya yang sedang ngobrol di mulut gang,Ismail
dengan sopan membungkukkan
badannya."permisi..."."mangga...".jawab mereka
serempak(kebetulan tetangga Ismail itu berasal dari Jawa
Barat,Mangga=silakan/mari).Ismail kaget mendengar
jawaban para tetangganya itu.
"LITTLE SCHOOL V"
TEACHER : Didn't you promise to behave ?
STUDENT : Yes, sir.
TEACHER : And didn't i promise to punish you if you didn't
?
STUDENT : Yes, sir,but since I broke my promise,you
didn't have to keep yours.
hahaha ...
anak dodol ...
woh itu gw bangets .Quote:
"Ganti-ganti"
Seorang ibu bertanya pada anaknya yang tidak mau lagi
pergi ke sekolah :
Ibu : " Nak, mengapa kamu tidak mau lagi pergi ke
sekolah ? "
Anak : " Habis saya bingung, bu guru cara mengajarkan
berhitung ganti-ganti terus. "
Ibu : " Ganti-ganti bagaimana ? "
Anak : " Ya, dua hari lalu ibu guru bilang enam adalah tiga
ditambah tiga, kemarin enam adalah empat ditambah dua,
eh sekarang katanya enam adalah lima ditambah satu,
bingungkan saya.
Ibu : !!!!$?@@#???##!
"DOKTER SPESIALIS"
Ada dua orang Dokter Spesialis pergi berlibur. Mereka
berdua sedang minum-minum di Cafe tepi jalan sambil
melihat-lihat orang yang sedang lalu lalang.
Tiba-tiba salah satu Dokter yang kebetulan seorang
Dokter Ortopedi, berkata : " Gadis-gadis disini punya kaki
yang indah, bukan begitu ? Paling indah yang pernah
saya lihat. "
Temannya mengangkat bahu dan berkata : " Saya tidak
memperhatikan. Saya spesialis dada. "
"Lugu"
Melihat kerumunan orang yang ramai di sepanjang jalan
menuju makam, seorang pemuda menghampiri bocah
yang dengan seriusnya mengikuti jalanya acara
pemakaman
" Siapa yang meninggal cah ? " Tanya Pemuda itu
dengan penasaran.
Sang bocah dengan kalemnya menjawab : " Itu . . yang di
dalam peti . . "
"Semut dan Gajah"
Ada dua orang anak kecil, Budi dan Adi sedang main
tebak-tebakan.
Budi : Adi, coba kamu jawab, apa hayoo bedanya semut
ama gajah
Adi : Wah, gampang amat .... kalo semut itu kecil tapi
kalo gajah itu besar
Budi : Salah besar
Adi : Habis, apa dong
Budi : Kalo gajah itu bisa ke'semutan' tapi kalo samut
nggak bisa ke'gajahan', he . . . . he . . . .
Adi : . . . . . @ ! # $ ?
"Rampok"
Beberapa orang rampok amatiran bergegas menuju
sebuah bank, malam itu sekitar pk 02.00 malam. dengan
mengendap-endap bos rampok memberi komando pada
anak buahnya untuk mematikan alaram. Akan tetapi
ternyata bank tsb tidak dipasangi alaram, alangkah
bodohnya pemilik bank ini kata bos rampok, kalau tahu
begini dari dulu sudah kita rampok.
disuruh membuat segitiga sama kaki
pada suatu hari pak den dan murid**nya belajar matematika. nah, pas kabetulan salah satu murid yg bernama anton ditunjuk utk menggambar.
pak den:anton, coba km bikin segitiga sama kaki!!!
anton: maaf pak, sayakan gk bisa bikin segitiga sama kaki., tapi saya bisanya gambar segitiga sama tangan.
pak den:@*!(marah** ke anton)
Bel rumah
Suatu hari yang cerah Nanda bermaksud menelpon Johan.
Nanda:"Hei Han,bisa nggak kamu nanti ke rumahku."
Johan :"Kenapa?"
Nanda:"Bel rumahku rusak. Kamu ke sini ya."
Johan :"Ok, tunggu saja 15 menit, aku akan datang."
Setelah 15 menit Johan belum tampak batang hidungnya. Nanda masih tenang. Setengah jam kemudian Nanda mulai gelisah. "Tidak biasanya ia lemot" pikirnya. hampir sejam Nanda mulai geram. Ia menelpon Johan
Nanda:"Hei, kenapa kamu tidak datang ke rumahku? aku sudah menunggu dari tadi!
Johan :"Lho. Tadi aku sudah datang ke rumahmu. Aku sudah memencet bel belasan kali tapi kamu tidak keluar jadinya saya pulang"!
Nanda:!!!@#$$**(^^
orang autis . ckckck .Quote:
Bel rumah
Suatu hari yang cerah Nanda bermaksud menelpon Johan.
Nanda:"Hei Han,bisa nggak kamu nanti ke rumahku."
Johan :"Kenapa?"
Nanda:"Bel rumahku rusak. Kamu ke sini ya."
Johan :"Ok, tunggu saja 15 menit, aku akan datang."
Setelah 15 menit Johan belum tampak batang hidungnya. Nanda masih tenang. Setengah jam kemudian Nanda mulai gelisah. "Tidak biasanya ia lemot" pikirnya. hampir sejam Nanda mulai geram. Ia menelpon Johan
Nanda:"Hei, kenapa kamu tidak datang ke rumahku? aku sudah menunggu dari tadi!
Johan :"Lho. Tadi aku sudah datang ke rumahmu. Aku sudah memencet bel belasan kali tapi kamu tidak keluar jadinya saya pulang"!
Nanda:!!!@#$$**(^^
hahaha ....
segitiga sama tangan ...
yang itu asa garing . tapi yg laennya seru kok . lanjutinn aja .Quote:
Semut dan Gajah"
Ada dua orang anak kecil, Budi dan Adi sedang main
tebak-tebakan.
Budi : Adi, coba kamu jawab, apa hayoo bedanya semut
ama gajah
Adi : Wah, gampang amat .... kalo semut itu kecil tapi
kalo gajah itu besar
Budi : Salah besar
Adi : Habis, apa dong
Budi : Kalo gajah itu bisa ke'semutan' tapi kalo samut
nggak bisa ke'gajahan', he . . . . he . . . .
Adi : . . . . . @ ! # $ ?
Mendirikan Sekolah Korupsi Indonesia
Category: Humor Politik
Mr. Korup berencana menyiapkan sebuah sekolah tinggi yang berbasis pada disiplin ilmu korupsi. Kampusnya akan didirikan di seluruh Indonesia. Dan program studi yang disepakati adalah Program Studi Teknik Korupsi (S1). Gelar yang didapatkan adalah Sarjana Korupsi S. Krop (Sekrop)
Berikut mata kuliah keahlian yang diajarkan pada Program Studi Teknik Korupsi:
1. Pengantar Ilmu Korupsi 2 SKS
2. Pengantar Budaya Korupsi 2 SKS
3. Perekonomian Indonesia 2 SKS
4. Korupsi Dasar I 8 SKS
5. Matematika Korupsi 4 SKS
6. Hukum Dagang dan Perdata 3 SKS
7. Sistem Korupsi 4 SKS
8. Sejarah Korupsi 2 SKS
9. Korupsi Dasar II 4 SKS
10. Manajemen Korupsi 2 SKS
11. Perilaku Organisasi 2 SKS
12. Studi Kelayakan Korupsi 4 SKS
13. Pengantar Aplikasi Korupsi 8 SKS
14. Manajemen Proyek 4 SKS
15. Korupsi Menengah I 4 SKS
16. Korupsi Menengah II 4 SKS
17. Aplikasi Korupsi 8 SKS
18. Kapita Selekta Pengantar Bertahan Hidup di Bui 4 SKS
Tempat Magang:
1. Departemen Keuangan
2. KPU
3. BUMN
4. Departemen Agama.
Anda Berminat?.
"Telepon Impoten"
Silvia dan Ratih adalah dua orang *******, malam itu ia
saling berpisah. Silvia menyeberang jalan dan
sesampainya di seberang berseru kepada Ratih
temannya.
Silvia : " Jangan lupa, nanti malam kau menelponku dulu,
ya Rat ! "
Ratih : " Kau saja yang menelponku deh. Telponku
sedang impoten ! "
Silvia : " Telpon kok impoten ? ! Maksudmu bagaimana ?
"
Ratih : " Dua bulan ini belum kubayar rekeningnya, jadi
cuma bisa masuk tapi ngga' bisa keluar. "
"Alkohol"
Di sebuah Sekolah Menengah Umum seorang Guru ingin
mendemonstrasikan kepada murid-muridnya pengaruh
buruk dari Alkohol pada manusia. Ia mengambil dua buah
gelas. Satu diisinya dengan air putih dan lainnya dengan
alkohol. Kemudian, di masukkannya juga seekor Cacing.
Ternyata, Cacing yang di masukkan ke dalam gelas berisi
Alkohol, langsung kejang dan mati.
"Bahasa Malaysia"
How do Malaysian deals with computer technology ???
Terms
-----------------
hardware= barangkeras
software= baranglembut
joystick= barangria
plug and play = cucuk dan main
port= lubang
server= pelayan
client= pelanggan
Try to translate this :
"That server gives a plug and play service to the clients
using either hardware or software joystick. The joystick
goes into the port of the client."
"RUJAK"
Sepasang muda-mudi yang sedang jatuh cinta, tetapi
hubungan mereka tidak direstui oleh orang tua Gadis.
Karena pacar si Gadis adalah berandal kampung sebelah,
jadi bapaknya kawatir kalau anaknya jadi kenapa-napa.
Maka bapak si Gadis pun pasang strategi agar supaya
anaknya aman dari tangan-tangan jahil pacarnya. Maka
pada hari sabtu siang sibapak bilang pada Gadis .....
PINGUIN JALAN-JALAN
Seorang polisi sedang mengatur lalu lintas pada sebuah perempatan yang sangat ramai saat ia melihat seorang pengemudi membawa selusin pinguin di bagian belakang mobilnya. Polisi itu kemudian menghentikan mobilnya. "Anda tidak boleh membawa pinguin berkendara seperti ini," kata pak polisi.
"Aku ingin Anda membawa pinguin-pinguin itu ke kebun binatang sekarang juga." Si pengemudi setuju dan menancap gasnya menuju kebun binatang.
Keesokan harinya, polisi yang sama sedang mengatur lalu lintas di tempat yang sama. Ia melihat pengemudi yang kemarin masih juga membawa pinguin-pinguin, namun kali ini pinguin-pinguin itu memakai kacamata
hitam. Sekali lagi dia mencegat mobilnya dan menegurnya, "Bukankah kemarin aku sudah menyuruh Anda untuk membawa pinguin-pinguin itu ke kebun binatang!?"
"Aku memang membawa mereka ke kebun binatang, Pak," jawab si pengemudi, "dan mereka sangat senang, hari ini aku akan mengajak mereka ke pantai."
oa penambah pulsa
lo ga punya pulsa.w saranin lu baca ni doa penambah pulsa
"innahu futsatun illa simpati wailla mentari na jempo,wainnahulakum tilkumsil minal in3"
Menyanyi trus....
Punya kawan suka nyanyi memang senang,Apalagi kalau jadi juara superstar kayak Sule dapat mobil.Tapi kawanku tetap saja nyanyi dimanapun berada,tanpa pernah berhenti.Dan saat berada di kota Jakarta,Surabaya,Bandung,Semarang...dst.
Di Jakarta nyanyi Ke Jakarta aku kan kembali,di Surabaya menyanyi Surabaya oh Surabaya.Saat di Semarang menyanyi Semarang kaline banjir ojo semelang nek dipikir,di Bandung menyanyi halo halo bandung,dan saat sedang mau hubungan suami istri,dia menyanyi.....disni tempat lahir beta.
Gue Sudah Tau Semuanya
Ita baru saja masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet bahan baru untuk mengerjai teman-temannya. Hari pertama, dia nelepon temannya:
"Rin, gue udah tau semuanya!," kata memulainya.
"Hah..," suara disana terdengar keget dan lemas.
"Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."
"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue," ungkap Ita senang.
Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher
HokBen!!, Coba gue praktekin lagi."
Kali ini Ita masuk kamar kakaknya, Dewa dan langsung bicara pelan di dekat kupingnya yang lagi tiduran. "Kak, gue sudah tau semuanya. Ternyata gitu ya Kak," ungkap Ita lagi, Sambil mengambil kunci Dewa berbisik pada Ita.
"Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi jangan bilang Papi kalo gue ngak kuliah yah!!!," pinta kak Ita.
"Beres," jawab Ita girang karena mendapat fasilitas dari Kakaknya.
Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja, "Pah...Pah, Ita mau ngomong."
"Ada apa sih Ta?!! Papa capek nih," jawab Papa Ita malas menanggapi.
"Ita sudah tau semuanya Pah...," mendadak Papanya celingukan, sambil mengeluarkan HP dan menelepon seseorang, "Ta, Credit Card kamu sudah Papa aktifkan lagi. Tapi!!! Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah."
Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mamanya cuma demi pembantunya si Ijah. Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun
Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya. "Pak !!!," teriak Ita membuat kaget sopirnya. "Saya sudah tau semuanya."
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung, "Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak!"
Anak Yang Baik
Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono janjian mengadakan reuni di Restoran yang ada tempat Karaokenya. Sambil makan, mereka berempat ber-bincang2 sambil bernostalgia.
Setelah makan Darsono pamit meninggalkan teman2nya sebentar untuk nyanyi karaoke, "Minta lagu apa Rek? Dangdut?"
Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman2nya melanjutkan obrolan mereka. "Bagaimana anak anakmu Geng?" tanya Wardi ke Sugeng.
Sugeng bercerita: "Oo, baik2 saja, anak saya kan dua. Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan. Sedangkan yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu..., saya yang jadi bapaknya saja ndak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh... pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW
318i gress."
"Lha kalau anakmu War?" Wardi pun bercerita, "Anakku dua kerja di Amerika, yang bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak
saya yang bonthot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru."
"Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?" Sekarang Jono yang cerita, "Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham. Cuman ya agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta."
Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke, "Nyritain apa sih Rek?"."Ini lho Dar, pada nyritain anaknya, gimana anakmuDar?" tanya Jono.
Setelah nyalain rokok, Darsono mulai cerita: "Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, eeeh malah jadi *******. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun ******* dia tetep anak ku. Apalagi dasarnya anaknya itu baik, pergaulannya luas dan sayang sama bapaknya.
Setiap dapat rejeki saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100 juta. Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja, katanya.
Dasar Slamet...
Slamet masuk ke toko obat dan membeli sebiji kondom. Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di rumah pacarnya. "Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya" , tambah slamet sambil menyeringai. Kondom pun berpindah tangan.
Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. "Saya minta satu lagi", katanya. "Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur...". Kondom kedua berpindah tangan.
Slamet kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. "Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati...".
Dengan berbekal tiga kondom, Slamet datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Slamet, adik dan ibunya sudah menunggu. Slamet pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah.
Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Slamet langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala.
Satu menit berlalu. Slamet makin khusuk berdoa. Dua menit. Slamet terus komat-kamit -- cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.
Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, "Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius".
Sambil terus menunduk, Slamet menjawab dengan suara hampir menangis:
"Saya juga baru tahu ayah kamu yang punya toko obat...."
Harvard Test
Tes ini dikembangkan oleh Departemen Litbang Universitas Harvard (makanya tes ini pake bahasa Inggris) untuk mengukur hubungan umur seseorang dengan kadar kecerdasan. Silakan dilihat teks berikut ini kemudian baca setiap baris dengan lantang tanpa salah.
1. This is this cat
2. This is is cat
3. This is how cat
4. This is to cat
5. This is keep cat
6. This is a cat
7. This is fool cat
8. This is person cat
9. This is busy cat
10. This is for cat
11. This is forty cat
12. This is seconds cat
Sekarang kembali ke baris paling atas dan baca hanya kata ketiga dari tiap baris, mulai dari baris paling atas sampai terakhir.