Jokes dari internet la..

Jackie Chan dan Steven Spielberg

Suatu Hari, Jackie Chan sedang minum2 di bar. Tiba2 Steven Spielberg masuk dan mereka pun berbincang2. Karena kebanyakan minum, kedua orang itu pun mabuk. Tiba2, Steven memukul Jackie dengan sebuah botol. "Pukulan tadi adalah untuk orang2 yg ngebom Pearl Harbor!" kata Steven. "Bodoh kau! Itu kan Japanese! (orang jepang)" balas Jackie
"Alah! Japanese, Chinese dan Balinese semua sama saja!"
Jackie tiba2 memukul Steven. "Itu adalah untuk orang2 china yg mati di titanic!" teriak Jackie. "Bodoh! Itu kan Iceberg (es besar) yg ngebunuh mereka!" balas Steven. "Alah! Iceberg, Carlsber, Spielberg sama aja!"

kwakwakwaka spielberg nya

hehehe..kk bantu2 cari joke juga dong..
nanti kit bareng2 posting disini ^^

wakwakwak, dasar orang mabuk...

Mimpi Buruk

Pada suatu hari ada seorang pasien yang datang konsultasi pada seorang dokter jiwa...

Pasien : Dok, saya akhir-akhir ini selalu mimpi buruk setiap kali saya tidur, dan anehnya dalam mimpi saya selalu terulang kejadian yang sama...

Dokter : Mimpi buruk apa kamu?

Pasien : Saya mimpi dikelilingi 100 wanita cantik yang berdada montok, 100 wanita cantik yang berpantat besar dan semuanya tanpa busana...

Dokter : Lalu apa yang anda khawatirkan, bukankah itu bukan mimpi yang buruk..?

Pasien : Iya Dok, masalahnya dalam mimpi itu, saya jadi perempuan juga!

Doa Seorang Bocah

Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan:

*********************
Kepada Yth
Tuhan
di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp.20000 untuk beli obat ibu, Rp.20000 untuk membayar uang sekolah, Rp.10000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp.10000. Jadi semuanya Rp.60000 Tuhan.
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari : Rio
*********************

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau dikemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp.55000.

Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, dan menulis keterangan "Dari Tuhan di Surga" dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.

Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp.55000 Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi:

*********************
TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP.5000!
*********************

Polisi : GUBRAKKKK.....

Tips Mengembalikan Keperawanan

Ada seorang ibu dan anak yang sudah dewasa, dua-duanya berprofesi sebagai WTS. Anaknya merasa heran terhadap ibunya, karena walaupun ibunya lebih tua darinya tapi ternyata memiliki pelanggan lebih banyak. Karena penasaran, akhirnya ia bertanya kepada ibunya, apasih resepnya?"

Si ibu dengan panjang lebar menjawab, "Resepnya, sewaktu melayani pelanggan, saya menggunakan petasan kecil yang di pasang di balik paha saya. Sewaktu petasan tersebut meledak karena tekanan, maka pelanggan akan bertanya, suara apa tuh? Saya jawab, Oh.. perawan saya pecah ."

Akhirnya si anak pun mencari petasan kecil. Ternyata petasan tersebut laku keras dan telah habis di pasaran. Yang tersedia cuman petasan yang sangat besar. Akhirnya karena penasaran, digunakan juga petasan besar...

Datanglah pelanggan si anak yang pertama Yang akan di layani. Si anak menggunakan petasan. Ketika pelayanan sedang memuncak... Terdengarlah suara menggelegar DUUUAAARRR......!!!

Si pelanggan terkejut dan bangun sambil bekacak pinggang... "Suara apaan tuh?", tanya pelanggan.

"Oh.. Perawan saya pecah..", Jawab si anak.

Dengan marah pelanggan berteriak, "PERAWAN SIH PERAWAN. TAPI BIJI GUA KEMANA NIH!!!?"

Jatuh

Seorang Wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 di sebuah gedung megah,untunglah di lantai 70 ada seorang pria Amerika menangkapnya.
Wanita: "Terimakasih anda telah menolong saya ...."
Pria Amerika :"Sama-sama tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya?....
Pria Amerika : "Tidurlah denganku..."
Wanita : "******** kau TIDAK MAU!!!..
Mendengar jawaban itu pria amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.
Dilantai 50 seorang pria Perancis berhasil menangkapnya
Wanita :"Terimakasih Anda telah menolong saya...."
Pria Perancis :"Sama-sama,Tapi Anda harus membalas budi.."
Wanita :"Bagaimana caranya?...
Pria Perancis :"Tidurlah denganku..."
Wanita :"******* kamu TIDAK MAU!!!...
Pria perancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali jatuh.
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat, dan tidak ada lagi yang menangkapnya.
Siwanita mulai menyesal Akhirnya ia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya ia mau diajak tidur bareng "Dari pada mati pikirnya"
Akhirnya di lantai 20 seorang Pria Arab menangkapnya .Buru-buru wanita itu berkata :"Terimakasih anda telah menolong saya,Sebagai balas jasa Anda boleh tidur dengan saya...."
Pria Arab itu kaget,"Astaghfirullah"
Lalu pria Arab itu melepaskannya kembali.

Sex & Ngupil

Anak : Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?

Bapak : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, nak.

Anak : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?

Bapak : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.

Anak : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?

Bapak : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia... ngeselin khan?

Anak : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?

Bapak : Kalo hidung kamu berdarah, apa kamu masih pengen terus ngupil?

Anak : Katanya, semakin banyak ****** laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?

Bapak : Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?

Anak : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?

Bapak : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?

Anak : Wahhh Bapak pinter banget deh...

(Humor ini khusus dewasa, jadi maaf kalo kata2nya sedikit vulgar)

wakakakakak lucu :D :D :D :D

Sama saja

Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.

Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.

Ibu: "Nak ... kamu harus hati2 ... ketika pacaran .. harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu ... membaringkan kamu .. membuka bajumu .. dan melakukan seks denganmu .. hal ini akan mempermalukan keluargamu."

Si gadis mengingat nasehat ibunya ...

Besoknya sang ibu bertanya: "Apakah dia melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?"

Gadis: "Dia memang mencoba mendorongku .. membuka bajuku ... aku ngak mau dia mempermalukan keluarga kita ... "

Gadis: "Jadi aku bangkit ... "

(Ibu: dalam hati .. baguslah .. nasehatku diingat)

Gadis: "Dan aku balas dendam .. mempermalukan keluarga dia ... kudorong dia ke bawah . kubuka bajunya ... dan melakukan seks dengan posisi aku di atas"

Posisi Menentukan Prestasi

Para dosen tentu sudah paham bila mahasiswanya sering berebut tempat duduk untuk mendapatkan posisi tempat duduk yang terbaik saat ujian. dr.Boyke pun juga pernah mengatakan kenapa posisi itu penting, menurut dr.Boyke posisi tempat duduk saat ujian sama pentingnya dengan posisi saat berhubungan suami-istri, kalau mahasiswa mengatakan POSISI MENENTUKAN PRESTASI, dr.Boyke mengatakan POSISI MENENTUKAN PENETRASI.

Pembantu Yang Polos

Suatu hari seorang pembantu secara tidak sengaja menemukan kondom bekas pakai punya majikannya dan karena merasa asing dengan benda tersebut maka dia bertanya...

Pembantu: "Nyonya, lihat yang saya temukan ini.. Benda apa ya???"

Nyonya: "Dasar kamu pembantu dari dusun.. Kamu gak pernah bercinta ya..???"

Pembantu: "Pernah sih, tapi ya nggak sampe kulitnya ngelupas kaya begini nyonya..."

***** Masuk Surga

Kata lelaki, barangnya perempuan itu SURGA.
Kata perempuan, barangnya lelaki itu *****.
Aku jadi heran, kok ***** bisa keluar masuk SURGA?

Emang Saya Pegawai...?

Ada sepasang suami istri yang seringkali cekcok, suatu hari sang istri berkata pada suaminya, "Mas, lampu di teras udah mati, tolong gantiin donk..!". Sang suami menjawab, "Enak aja.. Emang saya pegawai PLN!".

Kemudian sang Istri berkata lagi, "Kalo gitu tolong belikan minyak tanah, mas!". Sang suami menjawab lagi, "Emang saya pegawai PERTAMINA!"

Kemudian sang suami pergi. Saat dia pulang dia melihat lampu di teras sudah diganti, juga minyak tanah sudah diisi. Lalu dia bertanya kepada sang istri, "Mah, kok lampu sudah nyala siapa yang ganti dan juga minyak tanah sudah diisi siapa yang beliin..???".

Sang istri menjawab, "Tadi ada pemuda ganteng dateng trus dia mau gantiin lampu sama beliin minyak tanah, tapi dia minta imbalan..".

"Apa???", tanya sang suami. "Dia minta dibikini roti kalau gak saya harus tidur sama dia..!", kata sang istri.

"Trus kamu bikinin dia roti kan..??", tanya sang suami. sang istri menjawab, "Emang saya pegawai Holland Bakery..!".