Tuhan Melihatmu

Sory kalau repost,
Cerita 1:

Pada suatu pagi anak anak sd dan gurunya sedang darmawisata ke kebun buah. Disatu sudut kebun tersebut ada keranjang buah apel yang banyak, sedangkan disisi lainnya ada keranjang buah pisang.
Guru mereka berkata: "Anak anak kalian boleh ambil buah apel itu, tapi masing masing orang hanya boleh ambil satu yah. Ibu mau kedalam untuk bicara dengan pak kepala sekolah sebentar, kalian jangan curang ya, karena Tuhan melihat dan mengawasi kalian"
Anak anak : "Iya buuuuuuuuuu "
Dan ibu guru masuk kedalam, seorang anak mengambil satu apel dan tiba tiba berlari ke bagian keranjang pisang sambil berteriak, " WOIIII Teman teman, buruan ambil pisangnya banyak banyak nih, mumpung Tuhan masih ngawasin yang keranjang apelnya!!!"

Cerita 2:

Seorang istri berkeluh kesah pada suaminya yang baru pulang kerja dan sambil marah marah berkata:
Istri : " Pak, itu tetangga kita baru ganti tv baru!, ga mau tau pokoknya besok kita ganti juga!!"
suami :" iya iya besok kita ganti "(sambil liat tabungannya yang tipiz)

Keesokan harinya :

Istri : "Pakkkkk, itu lo pak, tetangga kita ganti mobil baru!! Ngga mau tau pokoknya kita besok juga ganti!!! "
Suami : " Iya iyaaa ( sudah mulai mulai strezz)"

Pada pagi berikutnya sami yang pualng kerja melangkah gontai pulang kerumahnya dan istrinya sudah menunggu:
Istri :" Pakkkkk .... "
Suami :" Apalaghi buuu ? "(sambil tampang sudah bad mood)
istri :" Itu tetangga kita beli sofa baru!! pokoknya besok gantiiiii !!"
suami : " Ia iya"

Tiba tiba keesokannya suami yang biasanya sedih pulang dengan riang gembira;

Suami (dengan wajah gembira) :" Itu tetangga kita barusan ganti istri, nih kita diundang ke rumahnya !!!"
Istri :" ??!!XXXX###$$%%%!!!??!!!!"

::showoff::

Update ( dari berbagai sumber), sory kalau repost :

1.Melerai temen berkelahi

Suatu hari, Surya pulang dengan perasaan bangga. Ia berkata pada ibunya,

"Bu tadi Surya melerai adik kelas Surya yang berkelahi," kata Surya.

Ibunya menjawab, "Wah hebat sekali kamu Surya. Gimana cara kamu melerainya?"

Dengan polosnya Surya menjawab, "Gampang kok Bu. Adik kelas Surya itu kedua-duanya Surya tonjok dan injak-injak sampai pingsan."

*****
2.Aturan berkendaraan di Jakarta

Sesuai dengan ketentuan di beberapa daerah, bahwa sekarang ada "Safety Riding". Jono, sebagai seorang mahasiswa pintar tetapi "o'on", dalam mematuhi Safety Riding itu dia melakukan beberapa ketololan.

1. Ia selalu menyalakan lampu motor lawasnya. Benar saja, tak lama kemudian motornya mogok. Ia membawanya ke bengkel. Kata orang bengkel sih, akinya habis, karena motor lama. Memang, matanya tak awas. Ia melihat tulisan besar di papan reklame: "Roda 2 Nyalakan Lampu Di Siang Hari, Nyalakan Lampu Di Malam Hari".

Namun ia tidak melihat tulisan kecil di bawahnya : "Pemerintah tidak menanggung segala biaya aki maupun bensin".

2. Saat ia lupa meng-"klik" (menyambungkan tali) helm, polisi menegurnya. Memang benar. Ia adalah lulusan D1 Informatika yang pintar tapi o'on.

Saat ia ditanya polisi, "Kenapa tidak kamu klik helem kamu?"

kata Jono : "Pak bingung saya. Klik kiri, klik kanan, double click atau scroll?"

******
3.Jadi dokter

Yayat dan Budi berkawan baik sejak dari SD. Pada suatu hari mereka bercakap-cakap tentang cita cita mereka.
Budi: "Eh... Yat nanti kalo kamu udah gede kamu mau jadi apa"
Yayat: "Ohh... kalo sayang pengen jadi Dokter, nah kalo kamu Bud?"
Budi: "Acikkkk kalo kamu jadi dokter biar aku jadi pasiennya aja dech, kan bisa gratis"
Yayat: "Ehh..., tapi aku mau jadi dokter hewan".

******
4.Mengeja

Seorang lulusan UGM Jogyakarta datang ke praktek Dokter Mata,untuk memeriksakan kondisi matanya yang mulai menurun.

Dan si Dokter mata lalu memeriksa keadaan mata pasiennya.
Dokter: "Mas Alumni,coba dibaca huruf yang ada di ujung sana."
Alumni: "Huruf alfabet itu Dok...?"
Dokter: "Iya betul,coba di eja satu persatu."
Alumni: "Maaf Dok, saya ini adalah seorang sarjana S1 lulusan UGM Jogyakarta, dan saya disuruh mengeja huruf huruf tersebut??!!!"
Dokter : "..&&^^#$@!@!@#$^^.."

*****
5.Tersenyum
Alkisah ada tiga mayat di salah satu kamar mayat sebuah Rumah Sakit di New York. Ketiganya dari negara yang berbeda. Yang satu warga negara Amerika, satunya Belanda, dan yang satu lagi Afrika. Anehnya ketiganya meninggal dalam kondisi "tersenyum". Dengan penasaran si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar ketiga jenazah tersebut.

Penjaga : "Dokter, mengapa si Amerika ini meninggal dalam kondisi tersenyum?"
Dokter : "oh, dia kena serangan jantung ketika sedang berselingkuh."

Penjaga : "Lalu kenapa dengan si Belanda?
Dokter : "Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere jutaan dollar."

Penjaga : "Bagaimana cara si Afrika ini meninggal, dokter?"
Dokter : "Tersambar petir..."
Penjaga : "Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum?"
Dokter : "Ooh... sebab kilatnya dia sangka sinar blitz jadi dia pikir dia lagi difoto!"

****
6. Tutup dong botolnya

Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha.

Penasaran..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha.

"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.

Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata, "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini."

Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru,

"Tuan, tolong botolnya ditutup kembali...!!!!!."

*****
7.Adu berani
Di sebuah misi perdamian di Bosnia, empat orang tentara perdamaian dari Amerika, Ingris, Jepang dan Indonesia sedang berpatroli. Sambil berjalan keempatnya lalu menceritakan pengalaman tentang keberaniannya masing-masing.

Tentara Amerika berkata “di Vietnam saya sendirian di hutan melawan tigaratus tentara Vietkong, separuhnya saya sikat habis, keluar dari hutan hanya jari telunjuk saya yang bengkak karena memencet pelatuk”.

Tentara inggris, “di Irlandia saya disekap dimarkas IRA, saya meloloskan diri dengan menghabisi 20 orang *******, cuma satu sepatu saya yang tertinggal”.

Tentara Jepang, “Di Tokyo saya dikepung oleh selusin anggota yakuza yang menggunakan samurai, dengan tangan kosong saya buat mereka babak belur, cuma satu kancing baju saya yang copot.”

Tentara Indonesia tersenyum-senyum dan berdecak kagum mendengar kisah rekan-rekannya tersebut. “Saya tidak pernah ke vietnam, tidak pernah ke irlandia, tidak pernah ke Tokyo, cuma saya mau kasih tahu, ini ranjau yang saya injak kapan meledaknya ya”.
******
8.Deklarasi Partai Jomblo Indonesia
PARTAI JOMBLO INDONESIA. NO 50
Semboyan : "jomblo itu pedih jendral ... !!"

Partai ini sebenarnya sudah ada sejak jaman baheula, dikarenaken orang-orangnya yg sibuk mengejar karir, ataupun kalah sistem seleksi alam ataupun terkena dampak rolek (resiko orang jelek) delele. Kami memberi buketi bukan janji, soalnya janji lagi jalan-jalan, Bu Keti ajah yang ada dirumah.

Kami PJI akan berusaha memperjuangkan aspirasi kawula muda yang rata-rata tersingkirkan oleh seleksi alam dalam mencari jodoh. Kami bukanlah produk orde baru maupun orde lama, kami memiliki grassroot yang sangat kuat, cuman kadang-kadang kepentok masalah dana pas tanggal tua,

Kami siap berafiliasi dengan partai manapun sepanjang mereka tidak mengisolasi kaum jomblo yang mayoritas ini, kami tidak korupsi, sedikit kolusi cincay-cincay an, dan yang pasti nepotisme, ... namanya juga usaha coy.

Kami akan berusaha sekuat tenaga agar battle of sexes, standar ganda delele agar dihilangkan dari bagian pencarian pasangan, karena hal ini dapat menimbulkan ketidakpastian dan ketidak jelasan dalam suatu hubungan. Kami agar mendukung poligami karena ketidakseimbangan jenis kelamin yang tersedia saat ini.

Kami mencari dana dengan cara halal, tidak menjual diri, hanya kadang-kadang menggadaikan tape radio buat malem mingguan, jualan kaos biar bisa kencan berduaan dan kadang-kadang ngamen biar bisa beliin yayang kaos idaman.

Resolusi kami :

1.Kami tidak pernah menyepelekan janda maupun gadis, kami menerima semua aspirasi dan kasih sayang mereka.

2.Kami tidak membedakan jenis kelamin semboyanya kasih sayang diatas segalanya.

3.Jika ada salah satu dari anggota caleg kami mendua, kami siap dipecat.

4.Kami telah menyelamatkan 50juta jomblo terlantar, dan dengan bantuan anda menjadi partisipan kami, mungkin akan lebih banyak lagi jomblo-jomblo yang selamat dari kepunahan.

5.Logo kami monyong putih memang kurang begitu aspiratif, tapi itu bermakna sangat dalam dimana monyong merupakan perwakilan dari rasa dan karsa kami yang kurang mendapatkan kasih sayang. Inga inga coblos monyong putih, jangan monyong item karena eh karena monyong item teh kebanyakan makan oncom.

Kami adalah teman wong jomblo :

11.01.07
Kami menyelamatkan 50 jomblo yang mengejar ngejar seekor kuda nil gara desperate, membimbing mereka kembali kejalan yang benar agar bisa membedakan bahwa walaupun kuda nil itu sama-sama mamalia, tapi hasil persilangannya akan menghancurkan umat manusia.

12.01.07
Kami mengembalikan dana siluman sebesar 50milyar, karena kami merasa uang monopoli itu bukan hak kami, kami hanya mengharapkan dana umum dan kesempatan, apalagi kalo lewat start dapet 2000.

13.01.07
Dua orang caleg kami mengundurkan diri dari kabinet gotanggotong karena merasa bertanggung jawab dengan meningkatnya kadar jomblo yang memiliki Ph lebih dari 0,05 % sehingga terpaksa memakai deodoran yang berlebihan.

*****

Update 2;
1. Dilarang membalas

Pada suatu hari keluarga seorang Pendeta sedang berkendara untuk menghadiri suatu ibadah Natal. Maka dengan penuh sukacita Pak Pendeta bersama keluarganya menuju tempat yang tertera dalam undangan.

Sesampainya di tempat yang dituju ternyata halaman parkir telah dipenuhi oleh para undangan lain. Nampaknya ibadah ini cukup menarik minat banyak orang. Setelah berputar-putar, beruntung ternyata terdapat satu tempat parkir diantara mobil-mobil yang penuh sesak dan di sana sudah menunggu si tukang parkir.

Melihat mobil Pak Pendeta, dengan gesit tukang parkir memberikan tanda dan Pak Pendeta menghampirinya.

Setelah mengarahkan kendaraan ke tempat yang tersedia si tukang parkir dengan aba-abanya, "terus ... terus... kiri ... kiri ...."

Dengan dengan gesit Pak Pendeta mengikutinya. Tukang parkir terus mengarahkan, "balas ... balas ... balas...."

Dan tiba-tiba terdengar bunyi "DUK". Ternyata bemper mobil Pak Pendeta menyeruduk mobil lain. Dengan agak marah si tukang parkir menegor, "Bagaimana Bapak ini ... kan sudah saya arahkan balas ... balas ... malah terus saja."

Dengan tenang Pak Pendeta balas menjawab, "Dik ... saya ini Pendeta, harus mengasihi setiap orang dan dilarang membalas."

***
2. PAsukan Allah
Setelah Kebaktian usai, ada seorang Pendeta yang selalu berdiri di depan pintu keluar untuk menyalami seluruh umat yang hadir. Pendeta ini menyalami teman saya dan menariknya ke sudut gereja untuk berbicara dengannya. Pendeta ini berkata :

"Anda perlu bergabung dengan 'pasukan Allah', nak!"

Teman saya menjawab :
" Saya sudah bergabung dengan 'pasukan Allah', Pak."

Pendeta itu kemudian bertanya, "Tapi mengapa saya hanya melihatmu pada hari Natal dan Paskah saja?"

Teman saya itu kemudian berbisik, "Saya termasuk dalam agen rahasia!"
****
3. Salah orang
Seorang guru sekolah gereja akan bercerita. Ia memulai bercerita :
"Anak, anak, hari ini ibu punya cerita. Begini, Pada saat Tuhan Yesus akan datang ke Yerussalem, ada seorang bernama Pilatus yang hendak melihat kedatangan Tuhan Yesus. Tapi karena badannya pendek, maka ia hendak memanjat pohon."

Tiba-tiba, sekelompok anak-anak berkata,
"Ibu guru, bukan Pilatus tapi Zakheus...."

Anak-anak lainnya juga mulai menimpali. Ibu itu terkejut dan lalu mencari alasan.

"Anak-anak, ibu belum selesai. Nah, karena disitu Pilatus, maka Tuhan berbicara. Hai Pilatus, turunlah... Disitu bukan tempatmu tapi tempat Zakheus...!"
***
4.Beda Tempat
Andi : "Apa bedanya susu bubuk/susu kaleng sama ASI ?"
Otong : "ASI lebih baik/bergizi dari pada susu kaleng"
Andi : "Itu kan jawaban dokter, jadi salah."
Otong : "Lalu apaan dong?"
Andi : "Susu kaleng kalau sudah habis, wadah sisanya bisa buat mainan anaknya... Asi kalau sudah habis, wadahnya buat mainan bapaknya"
Otong : "Jorok lu !!"
Andi : "He..he..he..!"
****
5.Pertanyaan Jayus
Pada suatu malam si Coy dan Alay bertemu… Beberapa saat kemudian siCoy bertanya pada si Alay.
Coy : "Lay, gua punya pertanyaan nich! Kenapa kalo orang kawin si suami jadi gemuk, Tapi si Istri malah jadi kurus?"
Alay : "Kar’na si suami dari pulang kerja dia langsung makan dengan lahapnya, Sedangkan si istri lelah membuatkan makanan sang suaminya. Iya kan?"
Coy : "Salah…"
Alay : "Gua nggak tahu lagi tuh. Gua nyerah dah jawabannya emang apaan sich!!!??!!"
Coy : "Yang bener kar’na setiap harinya si suami dikasih 2 paha ayam, 2 susu sapi, dan 1 hamburger special…"
Alay : "Lah yang istrinya kok malah jadi kurus kenapa tuh!!!"
Coy : "Kar’na dia hanya mendapatkan 1 pisang dan 2 telur puyuh…"
* * *
6.SuperHero
Superman terbang sepanjang hari dan merasa sangat bete. Dia terbang dan menemui Batman dan bermaksud bertanya kepada Batman.
"Hai Batman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku '****'?"
Batman berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."
Superman menanggapinya, "Tidak, aku tidak bisa melakukannya. Dia adalah teman dan mungkin dapat merusak persahabatan."
Superman pun terbang menemui Spiderman dan berkata kepadanya, "Hai Spiderman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku '****'?"
Spiderman berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."
Superman pun juga menanggapi sama, "Oh saya tak dapat melakukannya, Thanks ya !!"
Dia terbang lagi dan menemui Captain America,
"Captain America, kamu adalah seorang laki-laki. Saya merasa sangat bete, dan apakah kamu tahu di mana saya mendapat 'servis'?"
Captin America Membalas, "Wonderwoman, dia adalah '****' terbaik di dunia Superhero."
Superman berkata, "Wow, saya nggak pernah tahu kalau wonderwoman sudah di'****' banyak orang. Tetapi tetap saja aku tidak dapat melakukan dengannya"
Ketika terbang lagi, dia melihat Wonderwoman telanjang bulat, dan kakinya ngangkang di udara.
Superman berkata kepada dirinya sendiri, aku ini lebih cepat dari cahaya dan, saya akan melakukannya dengan sangat cepat sampai-sampai dia tidak akan menyadarinya.
Dan, dengan semangat libidonya, dia terbang, ng-****, dan terbang lagi dengan merasa sangat nikmat, hanya dalam sepersekian detik.
Wonderwoman merasa ada yang aneh dan berkata, "Apa itu tadi ya ?"
Manusia tak terlihat (yang ternyata di saat bersamaan sedang nge-**** Wonderwoman) berkata, "Aku juga tidak tahu, tetapi bokongku sungguh sungguh sakit."
* * *
7.Kapal Terbang
Yoyo: "Coba lihat kapal terbang yang diatas itu, padat atau longgar?"
Yudi: "Ah! mana kutahu, kan tidak tampak dari sini..."
Yoyo: "Yang pasti longgar..."
Yudi: "Kok kau tahu?"
Yoyo: "Soalnya tidak ada yang menggantung..."

8. Judul Film Yang sempet Jadi Unggulan di Daerah Jawa Tengah
1 Enemy at the gates -- Musuhe Wis Tekan Gapuro

2 Batman Forever -- Ngembat Saklawase

3 Remember the Titans -- Kelingan Titan-titan

4 The Italian Job -- Gaweane Wong Ngerum

5a Die Hard -- Matine Angel 5b Die Hard II -- Matine Angel Tenan 5c Die Hard III With A Vengeance -- Kowe Kok Ra Mati2 To?

6 Bad Boys -- Bocah-bocah Uelek

7 Sleepless in Seattle -- Klesikan neng Seattle

8 Lost in Space -- Ilang Neng Awang-awang

9 X-Men -- Wong Lanang Saru

9a X-Men 2 -- Wong Lanang Saru Banget

9b X-Men 3 (Belum dirilis) -- Aming

10 Cheaper by Dozen -- Tumbas Selusin Langkung Mirah

11 The Cooler -- Selot Adem

12 Paycheck -- Kasbon

13 Independence Day -- Pitulasan

14 The Day After Tomorrow -- Sesuke

15 Die Another Day -- Modare Ojo Saiki

16 There is Something About Marry -- Meri Ono Apa-apane

17 Silence of the Lamb -- Wedhuse Mutung

18 All The Pretty Horses -- Jarane Ayu2 (aka Legenda Pasar Kewan

Mbahrowo)

19 Planet of the Apes -- Planete Wong Apes

20 Gone in Sixty Second -- Minggat Sakcepete

21 Original Sin -- Dosa Tenanan

22 Mummy Returns -- Mami-mami podo Mudik

23 The Abyss -- Entek-entekan

24 Copycat -- Kopi Kucing (nggo konco Sego Kucing)

25 Seabiscuit -- Klethikan Neng Laut

26 Freddy vs Jason -- Kerah

27 Terminator -- Terminal Montor

28 Air Bud -- banyu J**Bud

29 How To Lose A Guy in 10 Days -- Piye Carane Megat Lanangan mung 10 Dino

30 Lord Of The Ring -- pedagang akik...

31 Deep Impact -- Ngantem Njero

32 Million Dollar Baby -- Genjik Regone Sayuto

33 Blackhawk Down -- Manuk ireng kenek bedhil

34 Saving Private Ryan -- Ngelesi privat mas rian (pancene gobol tenan

opo?)

35 Dumb and Dumber -- Wong ****** lan guoooblok tenan

**** ( The End)
::FIREdevil::

:llaugh::llaugh::llaugh::llaugh: sayang banget lucu2 pada hal tapi orang udah engak aktif lagi

mantep kk......

wkwkwkwwkwkwww

wakwkawkk lucu2 abis kan

iya emang lucu bro...


gw tidur dulu aha udah ngantuk berat..

jokenya udah gw baca semua...

wkwkakwk oc2 met pingsan iya wkwkak

swt ngartiin bahasa inggrisnya asal2an..hehehe..

wkawkakw itu lah lucu nya

swt smua thread di sundul ma ampon

Dia tuh udah di warning sama om mod >.<

w2akakakk masa pake kata2 F*ck??

tp kocak si invisible man di Hom*in sama si superman wkakakakak

---Deleted---

Wakakakak Lucu-Lucu Neh
Sayang Nga Di Update Lagi
Tsnya Kmn ??
Udah Ga Aktif ??