Jokes From vaN

Berani

OPA : Jaman perang OPA dulu seorang pemberani. Waktu Belanda lewat, OPA serang. Waktu Belanda menyerang, teman2 OPA pada kabur, OPA tidak.
CUCU : wih.. hebat opa, kenapa opa ngga ikut kabur?
OPA : Gimana mau kabur, senjata Belanda udah di todong ke kepala OPA.
CUCU : hmmm.....??!

Ngga Mau Kalah

Pada suatu hari, seorang ibu sedang beli mangga di penjual keliling.
IBU : Berapa sekilo, Bang?
Penjual : 20 ribu
IBU : Mahal bener?
Penjual : Manis-manis kok,bu. Kalo engga manis boleh dikembaliin.
IBU : ya udah beli sekilo.

Setelah sampe dirumah, si ibu nyoba mangga 1 ternyata kecut. Yang ke 2 juga. Yang ketiga juga. Besoknya si ibu melabrak si penjual.

IBU : Dasar penipu !! Udah tau kecut, malah dibilang manis. Nih, ta' kembalikan.
Penjual : Ah, ibu... baru beli sekilo, kecut semua udah ngomel. Saya beli 1 gerobak kecut semua ngga ngomel...
IBU : ???

Sereal

Eko disiapkan sarapan pagi sereal dengan susu oleh ibunya. Eko yang
mempunyai aquarium, berjalan ke arah aquarium dengan segenggam sereal di tangan, berniat memberikan sereal tersebut untuk makanan ikan-ikan di dalam aquarium. Tepat ketika Eko akan memberikan cereal, ibunya masuk ke ruang makan.
"Eko, jangan kamu berikan sereal itu kepada ikan. Nanti ikannya mati
semua," tegur ibunya.
Dengan wajah pucat Eko menjawab, "Lalu, mengapa Ibu berikan sereal ini kepada saya?"

Lupa ya?

Saat tengah malam istriku membangunkan ku yang sedang tidur.
Istri :mas, ayo bangun...bangun.....
Suami :ada apa sih,ganggu orang tidur.
Istri :kamu lupa minum obatnya ya..
Suami :obat apa sih...?
Istri :obat tidur.
Suami :..........???????????..........

Tilang

Waktu malem mingguan si Udin yang baru saja beli motor ngebut-ngebutan di jalan Sudirman sama-sama teman-temannya, sialnya pada waktu itu jalan Sudirman sedang di razia, sialnya lagi si Udin sendiri yang keciduk Polisi, teman-teman yang lainya pada kabur semua.

Polisi : "Maaf, di di jalan ini batas kecepatan hanya 60km/jam kok saudara melewati sampe 120km/jam???"

Udin : "Yahhh saya sekedar ngabisin bensin aja pak!!!!

Polisi : "Oh begitu, kalo begitu saudara saya tilang, karena ngebut melewati batas kecepatan."

Udin : "Loh pak kok tilangnya mahal amatttttt??????"

Polisi : "Yahhhh, saya hanya mengabiskan tinta pena saja!!!!"

Salah Pegang

Seorang wanita cantik tersesat di suatu dataran milik suku Indian. Mobilnya-pun kehabisan bensin. Pada saat dia kebingungan datanglah seorang Indian menawarkan bantuan untuk membawanya dengan menunggangi kuda. Tanpa banyak bicara diterimanyalah tawaran tersebut. Sejak wanita bahenol yang cantik tersebut naik orang Indian tersebut berulang kali berteriak-teriak : " Yahoo ".

Sesampainya di kota terdekat Indian itu terus berteriak-teriak.

Saat wanita cantik itu turun datanglah seorang pria setengah baya bertanya : " Kau apakan dia sehingga Indian itu berteriak-teriak ".

Jawab wanita itu : " Aku hanya duduk di belakangnya sambil memegang ujung dari pelana kuda tersebut ".

Lalu dengan tenang pria itu berkata : " Perlu anda ketahui bahwa orang Indian itu tidak memakai pelana di kudanya

Service

Percakapan sepasang kekasih yang sedang menuju jenjang perkawinan.

Rudi : " Yul . . . kalo kamu jadi istriku nanti, aku ingin kamu berikan service yang memuaskan buat aku yahh . . "
Yuli : " Iya mas akan aku layani dengan service yang memuaskan ".
Rudi : " Achh . . . yang bener ".
Yuli : " Bener mas . . kalo mas nggak percaya . . tanya saja sama Toni, joko, Bambang, Ricky . . . . . . "
Rudi : " ? ? ? ? ( nyeloyor pergi ) ".

Bohong

Tono adalah murid yang sangat nakal dan sering membolos, pada suatu hari ia dipanggil oleh gurunya....

Pak Guru : " Tono kamu ini nakal ya! kenapa kemarin kamu bolos sekolah ?"

Tono : " Saya tidak bolos pak, kemarin adik saya sakit jadi saya harus menjaga adik saya karena orang tua saya bekerja pak..."

Pak Guru : "Eh kamu berani bohong ya...lha kemarin bapak lihat adikmu sehat-sehat saja.."

Tono : " Lha pak guru juga bohong ...... .............saya khan tidak punya adik..."

CUAKAKAKAKAK....
ngakak sendiri kek orang gila dah gw di hum..

kq menurut gw ga lucu ya??
dasar vangay

Quote:

---

Originally Posted by FallenAngelz*-

kq menurut gw ga lucu ya??
dasar vangay

---

::good:: ::thefinger_red:: ::good:: ::thefinger_red::


@vandric

kurang panjang humornya..

ampun lcuu2 dah stress baca smua joke jadi ktawa :)

hahahha, ada sebagian yang lucu, ada yang kurang lucu juga, tp nice::good::

Nih ada Lagi Nih Jokes dari gW..

Betawi VS Jawa

Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta. Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan. Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. "Bagaimana ente .... saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?" Jawab si Ibu Kost :" Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,.." Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya "Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!

Dari Mana

Hari sudah malam ketika Joni kembali kerumahnya. Dilihatnya isterinya sedang berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak naik ke ranjang, ketika pada asbak yang terletak di atas meja di sisi ranjang itu, Joni melihat sebatang cerutu yang masih menyala. "Bagus ! Bagus ! " katanya dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh kau !" Tiba-tiba dari kolong ranjang terdengar suara menyahut,"Oke.. Oke... cerutu itu dari Havana !"

Cara Ngetes Uang Palsu

Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada. Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara yang gampang sekali.

# Mengetes uang Rp 100.000 - 50,000 dan 20,000 an
1. Lipat menjadi 4 bagian secara simetris memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan perasaan secukupnya
3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb
4. Bila kacamata Bung Hatta,WR Supratman atau Ki Hajar pecah berarti palsu
5. Khusus 50.000 an, periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia raya pasti palsu

# Mengetes uang Rp. 10,000
1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya
3. Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah; atau kalau konde Cut Nyak lepas berarti palsu

# Untuk uang Rp.5000
1. Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut.
2. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti pa lsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!

# Untuk ngetes palsu-tidaknya seribuan - 1.000
Cari SD Negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau hilang berarti asli....

# Uang 500 an kertas agak susah dites, karena anak-anak SD aja sudah nyuekin, satu-satunya cara adalah remes kenceng2, kalau monyetnya teriak berarti palsu..

"Selamat Mencoba!"

Kisah Di Neraka

Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ada neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara asal.

Pertama ia ke neraka orang Inggris dan berseru: "Kalian ngapain saja di sini?" Ia dijawab: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, ***** Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Israel, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran untuk masuk dari berbagai negara. Dengan tercengang ia bertanya: "Apa yang dilakukan di sini?"

Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu ***** Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."

"Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain. Kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk sini?"

"Disini service-nya buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena harga listrik naik terlalu tinggi dan sering mati, kursi pakunya nggak ada, jadi tinggal pakunya aja, karena kursinya sering diperebutkan, bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah awal tahun 2005 mau naik lagi, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia Cuma datang, tanda tangan absensi, lalu bolos."

ehm.........

Makan Malam

Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.

Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!

Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata "ini makan pagiku!", sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.

Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!

Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi "(.)(.)-nya" (******) sambil berkata "ini makan siangku!" sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.

Suami : "Sedang apa kamu!?", karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.

Istri : Ngangetin makan malam, mas! ...........

Catatan Harian Seorang Wanita

CATATAN HARIAN SEORANG WANITA YG MENYELAMATKAN 1200 PENUMPANG KAPAL MEWAH DARI BAHAYA TENGGELAM

Seorang wanita cantik tengah menikmati perjalanannya dalam kapal pesiar. Dia sangat mengagumi kemewahan kapal itu. Baru pertama kali dia melihat kapal seperti itu. Untuk mengenang perjalanannya dia menulis dalam buku hariannya.

Tanggal 13:
Bukan hari yang sial ... namun keberuntungan buatku.
Aku bisa mengenal kapten kapal dan ternyata dugaanku benar ....
Dia sangat gagah dan tampan ...aaah benar-benar beruntungnya aku.

Tanggal 14:
Tanpa kuduga sang kapten mengajakku makan malam dan ..... alamak dia juga sempat memuji kecantikannku ..... Aku jadi tersanjung.

Tanggal 15:
Dia mengajakku makan malam lagi.
Sang kapten ternyata nakal juga ... dia mulai berani mengajakku bercinta dan menunggu jawabanku besok.

Tanggal 16:
Dia menagih janji ..... dengan jual mahal kutolak dia. (Emangnya gua apaan...) eh ... dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya.

Tanggal 17:
Pagi yang cerah ..... aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang.


Ya segini dolo yehh Jokes nya kalo ada Jokes baru nanti gw Update lg woke ?
HiHihii

- vaNdz -

wakakakakakakaka........lucu lucu

wkwkwkwkwkw mantabbbbbbbbbbbbbbbbbb..... ::brokoli::

News Update Nih Joke dr gw..

Koran Bekas

Si kecil Santi di suruh oleh ibunya untuk menjaga adiknya bermain, karena ibunya sedang sibuk memasak. Ketika sedang bermain, si adik memakan koran hampir habis 1 halaman. Tentu saja si kecil santi kaget.
Santi: "bu...., Adik memakan koran sampe mau habis !".
Ibu: "Appaaaa!"
dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang ada. Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab.
Ibu: "Ah.., Nggak apa- apa kok itu koran bekas, kirain koran baru yang tadi ibu beli".

Petunjuk Ulangan

Seorang Guru berkata pada para siswanya,
"Sebenarnya hanya satu kesalahan para siswa hingga dalam ulangan sering nilainya jeblok!".
"Apa tuh Pak?", tanya salah satu murid.
"Khan sudah jelas pada petunjuk ulangan tertera pilihlah jawaban yang benar! Kenapa tidak dipatuhi?", kata guru itu.

Dimana Otaknya ?

Seorang Indonesia menderita kecelakaan parah sehingga membutuhkan operasi otak yang canggih di USA. Dokter di USA yang sedang melakukan operasi tersebut melakukan pembedahan pada kepala korban, namun terjadi heboh besar karena ternyata didalam kepala korban tidak terdapat otak. Karena mengalami jalan buntu, dokter tersebut menelpon koleganya yang biasa menangani operasi otak orang Indonesia. Kolega ini dengan tenangnya menyarankan agar dokter tersebut jangan mencari otak orang Indonesia di kepala tetapi di "dengkul" (= lutut) ... voila ... ternyata setelah dicheck ... memang betul otak orang Indonesia tersebut betul-betul di "dengkul."

Adik Kita

ada 3 anak kecil yang baru kelas 2 SD pulang dari sekolah, di dalam bis yg agak penuh mereka akhirnya bercerita tentang pengalaman mereka yang senang dipanggil dengan sebutan yg lebih tua daripada sebutan "anak kecil". Kita sebut aja si A, B, & C.

Lalu si A mulai bercerita, " eh waktu itu gue pernah donk dipanggil 'mas'". "oya keren donk, gimana tuh ceritanya? tanya yg lainnya. "Gini waktu itu gue pernah dikenalin sama temen nyokap gue terus dia nanya namanya siapa mas?!! cerita si A. "ah kalau gitu gue juga pernah, malah dipanggil "pak' sombong si B. "ah masa sih gimana ceritanya?tanya yg lainnya. "Waktu itu gue naik pager mau ngambil surat di kotak surat rumah gue trus ada yg nanya , permisi pak alamat ini dimana ya? cerita si B. "AHHHHH payah kalau gitu, gue malah pernah donk dengan sebutan 'kakek'cerita si C. "BUOONG lo?teriak si B.
C gimana ceritanye serempak.
"waktu gue lagi di kopaja 68 pas mau ke ragunan ada preman yg mau duduk samping gue trus dia bilang geser dikit 'kek'!!!!" B&C: "????????????????????????"

Ganti Kertas Toilet

Seorang gadis lugu berkerja menjadi pelayan toko. Pada hari pertama ia bekerja, si pemilik toko telah mempercayakannya untuk mengurus toko tersebut, dan pemilik toko pergi meninggalkan toko tersebut. Saat kembali, si pemilik bertanya apa yang terjadi selama ia meninggalkan toko.

"Tadi ada orang yang mencari pasta gigi Pepsidon. Tetapi kita kehabisan pepsidon, sehingga orang itu pulang dengan tangan kosong."
Si pemilik memberi nasehat kepada gadis itu,
"Kalo ada yang dateng mencari pepsidon, tapi stok lagi habis, kamu tawarin aja Ciptadeh atau merk lain. Jadi kalo kita tak memiliki barang yang di minta, maka kita twarkan barang lain yang persis sama."
Besoknya ketika si pemilik toko pergi, datang seorang pelanggan yang menanyakan kertas toilet.

"Maaf tuan, kami kehabisan kertas toilet, tapi kami punya kertas amplas sebagai gantinya..."

Guru dan Murid

Guru : "Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua...?"
Murid : "Benuaaaa....!"
Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam...!"
Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang....?"
Mudrid : "Carnivora !"
Guru : "Kalian ini memang ****** ....Macan adalah binatang yang amat menakutkan...!"
Murid : ??????
Guru : "Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar...?"
Murid : "Darahhh....!"
Guru : "Eeee e e eee, Benar benar ******! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan...!"
Murid: "%$%@^#$@^%#$@@#@"

Ngga Tega

jono:ni,aku nggak tega kalau lihat nenek-nenek berdiri di dalam bus,kalau aku sendiri malah sedang enek-enakan duduk,nggak tega aku ngelihatnya!
ani: (kagum)wah hebat! lalu apa yang kamu lakukan?
jono:aku langsung pura-pura tidur.
ani: //??#%$&%

Sumbunya Pendek

Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan otot bisepnya dan menyombong, “Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit.”

Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, “Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit.”

Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri. “Ada apa?” tanya si suami.

“Saya harus keluar ruangan,” kata si istri. “Dinamit sebanyak itu dengan ’sumbu’ yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!”

Pengganti Kursi Listrik

Seorang sipir penjara mencoba menghibur terpidana berikutnya yang hari itu akan menjalani hukuman matinya diatas kursi listrik dengan mengatakan :”Jangan terlalu gelisah, karena daya voltage listriknya sangat tinggi, lagian itu terjadi dalam waktu yang singkat sekali”, apa mau dikata saat itu dari kejauhan terdengar teriakan orang yang kesakitan luar biasa, dan itu berlangsung berkepanjangan, “Saya pergi kesana sebentar untuk melihat yaaa…….” katanya, tak lama ia kembali, kemudian dengan santainya dia menjelaskan : “Tak ada masalah yang berarti, cuma masalah tehnis saja kok, tadi itu rupanya skeringnya putus, maka digunakan LILIN sebagai gantinya, itu sajaaaaa………”.

Plus Pisang

3 bulan ini saya belajar Bahasa Inggris di Jogja, saya punya temen dari Jepang dia belajar bahasa Indonesia. Tahu nggak tiap kali dia pesan makanan, dia selalu aja aneh kenapa kog selalu diberi buah pisang pada hal dia si Norikho namanya nggak pesan pisang.
Ternyata usut punya usut…… setiap dia pesan makanan dia bilang:

“Saya pisang nasi goreng, saya pisang es jeruk…. ”

Ya itu sebabnya…….

PC murah dan bagus

Dibawah ini ada cara yang jitu untuk mendapatkan PC yang bagus dan murah lagi.Sungguh semua bisa anda dapatkan beserta fasilitasnya sekalian.Contoh yang bisa didapatkan:
1.PC dari model lama sampai model terbaru.
2.Sudah di install dan tinggal pakai floppy…dll.
3.Bisa untuk internet,chating,browser secara gratiiiiiiiis.
4.Selalu siap pakai selama 24jam non stop biar lo belekan.
Bagi para peminat serius,silahkan hubungi “WAR-NET” yang terdekat dengan anda.

Toge

Suatu sore datang seorang Bapak ke Dokter ahli THT,karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia beli sesuatu di pasar………Dan inilah percakapannya:
Dokter :selamat sore.
Pasien :selamat sore Dok.
Dokter :ada keluhan apa …?.
Pasien :telinga saya kemasukan biji kacang hijau,Dok.
Dokter :mari tiduran saya periksa telinga anda.
Dokterpun lalu memeriksa telinganya,dan rupanya biji kacang tersebut cukup susah di ambil malah mungkin di operasi.
Dokter :ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut…?.
Pasien :apa saja dok………..?????……….
Dokter perasi kecil biayanya 2 juta dan ada yang gratis.
Pasien :mahal amat Dok,kalau yang gratis bagaimana..?…..
Dokter :cuma modal sabar.
Pasien :baik saya sabar dan bagaimana caranya…?.
Dokter :anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika sudah jadi “toge” anda tinggal tarik keluar.
Pasien :………….???????????


Segini Dolo yah Joke nya..
Jgn Lupa GRP kalo berkenan^^ ::shysmile::

- vaNdz -

Ada Pic Nih Pelayanan Baru dari BCA

Sorry Double Post.. Karena Udah kebanyakan Post yg di atas..
Jadi taro di Post baru aja nih.. biar lebih enak bacanya

Tipe Lelaki

Berikut daftar tipe lelaki dilihat dari cara dia kencing;

- Lelaki biasa: Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon.

- Lelaki gaul: Selalu ikut teman²nya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air kecil.

- Lelaki pemalu: Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

- Lelaki suka melamun: Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana.

- Lelaki efisien: Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.

- Lelaki pemabuk: Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana.

- Lelaki palsu: Kencing di toilet cewek!

- Lelaki pelit: Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah)

- Lelaki malu-malu-in: Kencing di celana.

- Lelaki edan: Makai celana yang abis dikencingin.

- Lelaki *****: Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu barangkali baunya sudah jadi bau duren..

- Lelaki kreatif: Kalau kencing kakinya diangkat satu…

- Lelaki irit: Kagak pernah kencing seumur umur.

- Lelaki nekad: Suka ngencingi bini tetangga.

- Lelaki funky: Kencing di tempat umum.

- Lelaki sial : maunya kencing air yang keluar batu

- Lelaki Enjoying: Kencing sambil merem-melek

- Lelaki Hemat waktu : Cuma Buka resleting, dikeluarin terus langsung kencing

- Lelaki moody: biasa pake’ pampers … hehehe …

- Lelaki kurang ajar: lagi kencing ..eh kentut..pura-pura cuek lagi!

- Lelaki buta huruf: Di toilet sudah ada tulisan rusak masih dikencingin juga

- Lelaki turunan kucing: gak bisa liat barang baru, diendus-endus trus dikencingin

- Lelaki sabar: Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeng aja di urinoir

- Lelaki hiphop: Kencing sambil kejang-kejang breakdance.

- Lelaki pembenci: Sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya

- Lelaki ramah: Ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing

- Lelaki percaya diri: Sudah kencing, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel mo cebok

- Lelaki pelupa: Sudah kencing, keluar wc, buru-buru balik lagi, karena masih pingin kencing beberapa tetes lagi

- Lelaki dermawan: kencing gak keluar tapi tetep bayar uang


Enjoy ::victory::

- vaNdz -

wookokokoko, go vandric
bagus ada om vandric jadi forum jokes terjaga n banyak crita loco

Update Jokes !


Anak Teladan

Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono janjian mengadakan reuni di Restoran Guyon-yook. Sambil makan, mereka berempat ber-bincang² sambil bernostalgia. Setelah makan Darsono pamit meninggalkan teman²nya sebentar untuk nyanyi karaoke, "Minta lagu apa Rek? Last Kiss tah?"

Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman²nya melanjutkan obrolan mereka.

"Bagaimana anak anakmu Geng?" tanya Wardi ke Sugeng.

Sugeng bercerita: "Oo, baik² saja, anak saya kan dua. Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan. Sedangkan yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu..., saya yang jadi bapaknya saja ndak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh... pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress."

"Lha kalau anakmu War?" Wardi pun bercerita, "Anakku tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru."

"Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?" Sekarang Jono yang cerita, "Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham. Cuman ya agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta."

Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke, "Nyritain apa sih Rek?".

"Ini lho Dar, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dar?" tanya Jono.

Setelah nyalain rokok, Darsono mulai cerita : "Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, eeeh malah jadi *******. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun ******* dia tetep anak ku. Apalagi dasarnya anaknya itu baik, pergaulan nya luas dan sayang sama bapaknya. Setiap dapat rejeki saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100 juta. Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja katanya.


Serba Serbi Batman

1. Batman (Betmen) manggil dirinya?.........BETa
2. Senjatanya batman??.........BETcheng
3. Kalau batcave-nya kebanjiran jadi apa?.....BETchek
4. Obatnya batman?....BEThadine
5. Asalnya batman?....BETawi
6. Kendaraannya batman selain bat-mobile?....BETchak
7. Artis favoritnya batman?....BETharia sonata
8. Hobinya batman?....BETcanda
9. Makanan favorit batman?.....BETagor
10. Kalo berlibur batman perginya kemana?....tiBET
11. Ngapain di Tibet?.....BETapa
12. Temennya batman yang idungnya panjang?.....BETruk
13. Bat-cave lokasinya ada dimana?...komplek Bet-Te-eN
14. Orang tuanya batman kerjanya ngapain?.....BETani
15. Batman kalo di dunia kriminal jadinya?......JamBET
16. Batman nabungnya dimana?.....BET Ce A
17. Merek kolornya Batman? B T Man
18. Panggilan Batman kalo jadi *******?.....BETi
19. Batman lulus ebtanas karena?.....karena jago ngeBET
20. Kalo ujan dan dingin, Batman ngapain? minum BETjigur
21. Kalo berlibur ke Bali, Batman ngapain?.....BETjemur
22. Batman kalo tidur pake apa?......BET cover
23. Kalo malam minggu Batman ngapain?......BET-gaul
24. Kenapa pulang BET-gaul Batman jadi kesel?.... soalnya mobilnya
keseremBET
25. Gara-gara itu hidup Batman jadi.......riBET
26. Kalo kasurnya basah, Batman tidur dimana?...... karBET
27. Batman kesurupan kenapa?.....kesamBET
28. Kalo ngelap Batman ngelap pake apaan?.....serBET
29. Lebaran, Batman makan apa?...... ketuBET
30. Aktor kesukaannya Batman?......BET-Li
31. Tokoh kartun favoritnya Batman?..... BET Simpson
32. Film favoritnya Batman?..... SinBET
33. Kalau keluar negri, Batman naik apa?.....BETsawat
34. Kalu camping, Batman bawa apa?..... BET Pack
35. Kalau digigit nyamuk Batman jadinya...??? BETol2
36. Tahun 45 Batman ngapain?...... BETjuang
37. Waktu BETjuang Batman ngapain?... BETempur
38. Batman Berapa bersaudara?..... BETiga
39. Nama salah satu saudaranya Batman?.... BETjo
40. Kalo Batman baca humor ini jadinya apa? ....... BETeeeeeeeeeee!!!!


Dokter Hombreng

Pada suatu hari ada seorang pria datang ke praktek dokter
"Pak Dokter, perut saya belakangan ini sering sakit", keluhnya

Dokter lalu memeriksa pasien tersebut. Setelah selesai pemeriksaan, lalu diberitahu tentang penyakitnya,pasien itu di beri obat oleh dokter.

"Obat ini harus dimasukkan lewat ****, dan harus tepat lokasinya,.... untuk sekarang, saya yang akan memasukkan obat ini."

Lalu Dokter tersebut memasukkan obat tersebut. s'telah selesai... "Dan ini obat untuk nanti malam"

pulang lah pria tersebut...malam pun tiba. dan dia harus memasukkan obat itu ke anusnya...

karena susah untuk memasukkan sendiri,...lalu dia memanggil istrinya..

"Bu tolong masukkin obat ini ke **** saya"

"sini saya masukkin, bapak nungging dulu dong..."

sementara pria itu tersebut nungging, satu tangan si istri di letakkan di pundak untuk menahan posisi, lalu satu tangan lagi untuk memasukkan obat.

"AAHHHH!!" teriak si pria...

istri nya kaget, "sakit ya pak??"

"nggak!!!!, ... bukan sakit.....!!!, ...
saya baru sadar, ketika dokter itu masukkin obatnya ke **** saya, kedua tangannya ada di pundak saya ...... "


Panjang Amat

Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kekasihnya datang apel, sang kekasih selalu menggunakan sarung, maklum di desa. Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya, "Mas, kalo dateng ke rumah, jangan pake sarung dong..., malu kan sama bapak".

Akhirnya sang kekasih menyanggupi; " Iya dech, besok mas mau beli bahan celana." Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya. Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi.

Kata tukang jahit; "Mas..., celananya sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang aja yaaa...."

Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore harinya langsung apel kerumah sang kekasih untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya. Ditengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke wc umum. Segera setelah selesai buang hajat, dia terburu-buru menggunakan sarungnya, dan lupa menggunakan celana barunya.

Ketika tiba dirumah sang kekasih, si gadis berkata; "Lho ..Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana".

Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata; "Nih.. lihat, Mas pake celana baru".

Seketika itu si gadis menjerit ; "Ihhhhh..., panjang amat..."

Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab; "Iya nih...panjang. Di rumah juga masih ada 1/2 meter lagi"...


Seksolog dan Anak Muda

Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya?

Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata.

Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 50.000,-

Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda. Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.

Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?

Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp. 50.000,-. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.


Test Urine

Dua anak laki laki remaja sedang duduk menunggu giliran di sebuah klinik medis. Salah satu dari mereka menangis. Airmatanya mengalir deras.

Yang lainnya bertanya, "Mengapa kamu menangis?"

"Saya datang kesini untuk tes darah!"

"Jadi kenapa menangis? Apa kamu takut?"

"Ya, mereka akan memotong jari saya ketika tes darah berlangsung."

Mendengar itu, yang kedua ikut-ikutan menangis dengan keras.

Anak remaja yang mengambil tes darah menjadi heran dan bertanya kepadanya, "Mengapa kamu juga menangis?"

Yang kedua menjawab, "Saya kesini untuk ambil TES URINE."


Harley Davidson

Dua orang pemuda sedang asyik naik mobil, tiba-tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului mereka dan pengemudinya berteriak " Hooooi ! ... Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia langsung tancap gas.

" Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget, ayo kita kejar ! " kata pemuda yang nyetir mobil,

"ayo !" balas temannya. Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.

Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi, dan pengendara Harleynya berteriak " Hoooi ! ... Elu udah pernah naik Harley belum ?". Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.

" Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu, belagu amat sih! " pemuda yang nyetir mobil keki berat.

Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut tabrakan dan pengemudinya ketiban motor sendiri. Setelah tahu yang tabrakan adalah Harley yang
ngeledek mereka kedua orang pemuda ini turun dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut. "Hoi ... elu pernah naik Harley ngga' ?" kata pengemudi Harley sambil meringis kesakitan.

"Heh, elu tuh udah tabrakan,ketiban motor, masih sombong, mau lu apa sih ?" kata salah seorang pemuda yang bawa mobil dengan sewot.

Lalu pengendara Harley itu ngomong " Maksudnya, gue mau nanya kalo elu udah pernah naik Harley kasih tahu gua rem-nya dimana !"

.....!!!!!!!!!!!??????????


Putus Asa

Sore-sore Muntiyadi duduk-duduk sambil melamun di warung, pandangannya kosong sambil tangannya mengaduk es teh. Tiba-tiba Paidi temannya, datang ngagetin dan terus langsung mengambil minumannya Muntiyadi langsung di minum habis, maunya sih bercanda.

Muntiyadi menangis tersedu-sedu, temennya menjadi gugup semua.
"Wok!! kamu itu katanya tentara tetapi kok cengeng, minumanmu aku minum aja kok nangis" kata Paidi.

"Satu hari ini aku baru sial dalam hidupku" kata Muntiyadi

"Kenapa, siapa tahu aku bisa membantu kamu," Kata Paidi kasihan

"Pagi tadi, aku di pecat karena menghilangkan senapan komandan," kata Muntiyadi

"Walah gitu aja, ndak usah dipikir, badan kamu tegap toh, jadi bodyguard atau preman pasar masih bisa," kata Paidi

"itu sih belum seberapa, setelah dipecat, aku pulang cepat, sampai rumah mendadak aku menangkap basah istriku baru indehoi dengan temen aku,' Kata Muntiyadi

"Udah tidak usah dipikir. Istri kamu memang seperti itu sifatnya, cerai aja, perempuan masih banyak yang bahenol," kata Paidi

"Itu belum seberapa. Aku sudah putus asa, maunya sih bunuh diri saja, Aku beli racun ikan terus aku campur dengan es teh, baru mau aku minum mendadak kamu minum juga,"

Paidi : *@$#*&#%@!!!!


HuHuhUHu gw Paling suKa Jokes Harley Davidson sumpah bikin gw ngakak Tuh
WKakwakwakwka... Oh iya untuk sementara waktu gw mungkin ga bisa update jokes dolo.. soalnya gw lg sibuk dgn kerjaan gW.. HiHIHihii tp gw tetep ngawasin Thread Jokes ok?!

jgn Lupa GRP ya kalo ada post yg bagus ::laugh::

Enjoy ::victory::
- vaNdz -

kurang kurang ayolagi trus ampe cape

Quote:

---

Originally Posted by -vaNdric-

- vaNdz -

Ada Pic Nih Pelayanan Baru dari BCA

---

Waakakkakakak wge demen nih BCA macem gini ^^

wkwkwkwkwkwkkwkwkwkwkkww

hahahah Loecoe Bais da hahhahahha

gua ngakak sama yang ngangetin makan malem
asli kalo diceritain ke temen pada ngakak tuh
ahhahahaha

HoHohoho Im back.. jokes UPDATE nih dari gw


Pengalaman Seorang Potographer

Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya.

Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun! Spontan fotografer itu bete abis... udah tersesat,gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan...

Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan.

Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya masing-masing). Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh.

Hal tersebut terus terjadi berulang kali.

Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi,fotografer tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami.

Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.

Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan.

Spontan salah satu dari mereka berkata, "Itu dia kampret yang numpang dimobil yang lagi kita dorong!"


Bermain Perasaan dgn Sopir Angkot

Suatu hari ada seorang ibu sedang menunggu angkot, ketika angkot tersebut datang, ibu itu langsung duduk didepan samping pak sopir. Tak berapa lama ibu tadi merasakan kalau dia ingin buang air besar. Ibu: "Pak, tolong berhenti sebentar, saya ingin buang air besar..!" Sopir: "Ah.. paling cuma perasaan ibu saja!!" Ibu itu terdiam dan menahan rasa ingin beolnya, tak berapa lama... Ibu: "Pak, berhentilah dulu, saya mau buang air besar..." Sopir: "Ah.. perasaan ibu saja!!" Ibu itu mulai pasrah dan menunggu. Kemudian sopir angkot tersebut mencium bau busuk. Sopir: "He..! Ibu beol ya...!!!" Ibu: "Ah... perasaan bapak saja!!"


David Beckham Paling Kaya..

Suatu hari ada seorang mahasiswa yang sedang melakukan penelitian tentang kehidupan sehari-hari para pemain sepakbola. Kebetulan si wartawan tersebut bertemu dengan Zinedine Zidane, David Beckham dan Cristiano Ronaldo de tempat yang sama. Pertama-tama wartawan bertanya kepada Zinedine Zidane: Wartawan : "Berapa lama Anda mengganti celana dalam Anda?". Zidane : "Saya Cuma punya 2 celana dalam. Jadi saya ganti tiap 3 hari sekali". Wartawan : ?wah?berarti anda jorok sekali ya?. Selanjutnya Wartawan tersebut menanyai Christiano Ronaldo: Wartawan : ?Bagaimana dengan Anda Tuan? Berapa lama Anda mengganti celana dalam Anda??. C. Ronaldo: ?Kalau saya sangat apik. Saya punya 7 buah celana dalam. Lalu masing-masing saya kasih nomor dari 1 sampai 7. Celana dalam no.1 saya pakai hari senin, no.2 saya pakai hari selasa dan seterusnya.?. Wartawan : ?Wah?anda benar-benar menjaga kebersihan diri?. Terakhir, Wartawan mewawancarai David Beckham, pemain sepakbola paling kaya di dunia: Wartawan : ?Nah?Tuan Beckham, Anda orang yang paling kaya. Lantas berapa buah celana dalam yang anda miliki??. Beckham : ?Waah?kalau saya punya 12 buah celana dalam?. Wartawan : ?(Terkejut) wooow?hebat sekali. Lantas bagaimana cara pemakaiannya??. Beckham : ?(Dengan bangga) Sama seperti Tuan Ronaldo, saya memberi nomor pada masing-masing celana dalam saya mulai dari 1 sampai 12?. Wartawan : ?(Sangat tertarik) Terus cara pemakainnya????. Beckham : ?Ya?.sama juga seperti Tuan Ronaldo, no.1 saya pakai bulan Januari, no.2 saya pakai bulan Pebruari, no.3 saya pakai bulan Maret dan seterusnya?.?. Wartawan : ?????!@#$%^&*?.


Tugas Polisi Baru di Lampu Merah

Suatu malam Dibyo ketika masih di Akademi Kepolisian di Candi, di pinggiran Semarang, mendapat tugas praktek lapangan untuk pertama kalinya diantar seorang sersan pelatih memasuki kota Semarang. Mereka sampai di sebelah tempat dekat perempatan jalan. ?Nah, kau lihat lampu merah itu? Kau bertugas di sana,? ujar sang sersan sambil menunjuk Trafic Light yang sedang menyala merah di perempatan jalan. Semalaman taruna Dibyo tidak pulang-pulang. Sehari kemudian ia muncul dan langsung menghadap sang sersan pelatih. ?Ke mana saja engkau?? hardik sang sersan. ?Siap! Ke Solo, lalu balik kembali,? jawab Dibyo tenang tetapi tegas, ? ternyata lampu merah itu lampu belakang sebuah truck. Laporan selesai!?


Usaha Bunuh Diri

Suatu senja di kebun rambutan, seorang gadis tengah sibuk mempersiapkan diri untuk bunuh diri. Lima belas menit kemudian lewatlah seorang pemuda yang sebenarnya dari tadi memperhatikannya sambil berjalan mendekati. Tiba-tiba gadis itu sudah bergantung dengan keadaan tali yang seharusnya terikat dileher itu kini melingkar di pingganggnya sehingga dia lebih terlihat sedang berayun dari pada usaha bunuh dirinya. Pemuda itu akhirnya penasaran dan bertanya: Pemuda : "Kamu itu sebenarnya sedang apa?" Gadis : "Saya sedang berusaha bunuh diri ??!!" ujarnya ketus Pemuda : "Oohhh, dimana-mana setahu saya buhuh diri itu, talinya diiket di leher bukan di pinggang!!!" Gadis : (Kesal karena gagal) "Saya tahu!!! tadi sudah saya coba. Kalo diiket di leher SAKIT TAHU!!!!" Pemuda : "????????"


Pindah Kamar

Seorang pasien bertanya pada dokternya...

Pasien : "Dok, bagaimana kesehatan saya...??"

Dokter : "Kamu enggak apa-apa, dengan minum obat yang teratur, kamu akan cepat sembuh."

Pasien : "Gimana kalau saya minum obatnya sekaligus dok?"

Dokter : "Nggak masalah, paling kamu cuma akan pindah kamar."

Pasien : "Berarti saya sembuh dok???"

Dokter : "Nggak, cuma akan pindah ke kamar mayat!"


Tugas Sekretaris

Seorang boss sangat frustasi pada sekretaris barunya.

Sekretarisnya itu mengabaikan bunyi telepon. "Kamu harus menjawab telepon itu," kata si boss dengan marahnya.

"Baiklah," jawab si sekretaris, "tapi itu pekerjaan yang sia-sia, 9 dari 10 telepon yang masuk bukan untuk saya, tetapi untuk Bapak."


Surat Keterangan Berkelakuan Baik

"Kenapa kamu mencuri tape yang ada di dalam mobil?" tanya polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di kantor polisi.

"saya terpaksa melakukannya, Pak," jawab Salim.

"Terpaksa bagaimana? tidak punya uang untuk makan?" tanya Pak polisi.

"Dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. malah diam. Ya sudah... supaya sampai ke kantor polisi, saya coba maling tape di mobil. Buktinya saya bisa sampai ke kantor polisi ini."

"Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?"

"Itu, Pak... mau membuat... Surat Keterangan Kelakuan Baik"


Manula Menyetir di Jalan tol

Seorang Manula (Manusia lanjut usia) sendang mengendarai mobil di jalan tol. Tiba-tiba telepon mobilnya berbunyi dan diangkatnya, Ia mendengar suara istrinya sedang memperingatinya untuk berhati-hati, "Herman, Saya baru saja dengar bahwa ada sebuah mobil yang berjalan dengan arah yang salah di jalan tol. Tolong berhati-hatil!". "Gila !!!," kata Herman, "Bukan cuma satu. tapi ada ratusan jumlahnya!"


I AM ..........

Pada Suatu perlombaan panahan, ada 3 perserta yang mengikutinya.
Peserta
1 dari Inggris Perserta 2 dari Amerika & Perserta 3 dari Indonesia Perserta 1 dari Inggris Menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangka di atas kepala sesorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskan anak panahnya plesh………ternyata… semangkanya terbelah dua.
Plok…..plok……..plok tepuk tangan para penonton dengan bangganya si Inggris berkata :
I AM ROBBIN HOOD

Perserta 2 dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala sesorang.
Setelah
diukur, dikeker, dilepaskan anak panahnya Plesh………..ternyata jeruk itu terbelah dua. Plok…….plok………plok……..plok……..
penonton bertambah kagum………
Si Amerika berkata :
I AM ………….SUPERMAN

Perserta 3 membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku diatas kepala sesorang. Anak panah ditarik……., penonton terbelalak……….
ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia.
Lalu si Indonesia berkata :
I AM………………..SORRY


Foto Kenangan

Sepasang pria dan wanita berkenalan di suatu pesta dan sepulangnya mereka bercinta semalaman di apartemen sang wanita.

Sehabis percintaan yang sangat melelahkan, sang pria bangkit duduk di sisi pembaringan dan mengambil sebatang rokok serta mencari korek api buat menyalakannya. Karena nggak ketemu, pria tersebut bertanya pada si cewek.

“Mungkin ada di laci paling atas,” jawab si cewek. Pria itu kemudian membuka laci di samping tempat tidur. Ia menemukan korek di atas sebuah foto seorang laki-laki. Si pria kontan menjadi cemas, takut kalau-kalau ada pria lain di apartemen sang wanita.

“Apakah ini suamimu,” tanyanya cemas.
“Bukan, bodoh!” jawab si cewek.
“Kalau begitu pasti pacarmu…” tanya si cowok masih was-was.
“Bukan juga,” sahut si cewek.
“Kalau begitu siapa?” tanyanya.

Setelah hening sejenak, si cewek menjawab, “Itu fotoku sebelum operasi



Hmm.. Cukup Lah ya.. sGini Dolo... klo ada yg baru2 lg gw Update EhehEheh... Enjoy ! ::victory::

-vaNdz -

aku ga mao ketwa ahh..:08:
malu..




















BUAJKAKAKAKKAKAKKAKKAKAA ::stress::

wakkakaka , update trus van

Dah lama ga Post Jokes.. EHehEHeheh
soRie all... sibuK cuY...

Pas-Pasan

Suparmin adalah seorang yang bermarga Indonesia yang pergi ke Amerika dengan bahasa Inggris yang pas-pasan...

Sewaktu tiba di airport Amerika, ia menabrak seorang bule, hingga terjatuh..
Suparmin : "Im sorry"
Bule : "Im sorry too"
Suparmin berpikir, saya habis ngomong "Im sorry" kok di jawab "Im sorry too"(dia pikir too(two) adalah dua)

Suparmin : "Im sorry three"
Bule : "Sorry what for(four=empat)??"
Suparmin : "Im sorry five"
Bule : "Are you sick(six=enam)??"
Suparmin : "Im sorry seven"
Bule : (langsung pergi meninggalkan Suparmin karena bingung)



- vaNdz -

wkwkwkwkkwkwkwk lucu bangetttttttt mantab

Jika kamu bunga aku rela jadi kupu-kupu,
Jika kau siang aku rela jadi matahari,
Jika kau laut aku rela jadi ikan,
Jika kau jadi ****** aku rela... sungguh aku rela!!!


apa bedanya celana kolor sama balon gas?
kalo balon gas talinya lepas naik ke atas kalo celana kolor talinya lepas turun ke bawah!!!!


Cara Duduk
Ada 3 macam cara duduk wanita yang termasuk dalam katagori:
1.Protektif:duduk rapat rapat,itu artinya sangat melindungi aset miliknya jangan sampai terlihat orang lain sedikitpun.
2.Produktif:duduk agak terbuka sedikit,dia ada toleransinya sedikit terhadap aset miliknya terhadap orang lain.
3.Nasionalis:duduk membuka lebar lebar kakinya dan diangkat lagi dua kakinya.Itu artinya dan disinilah beta keluar dan dilahirkan.....


Pemulung
Pada suatu saat ada pemulung jalan di depan rumah orang kaya, setelah itu dia merogoh-rogohi tong sampah dekat rumah orang kaya itu,sekilas dia melihat ada lelaki tinggi yang lewat di depan dia dan pengemis itu pun merasa kaget, sekilas dia melihat lelaki itu membuang majalah di tong sampah yang dia rogoh tidak disengaja dia mengambilnya,dan tanpa disengaja dia melihat kover majalah tersebut,dia kaget karena itu mjalah porno.Setelah itu dia buka majalah porno tersebut,halaman pertama dia buka pengemis itu menyebut nama-nama tuhan,dia buka halaman pertama "ya allah",dibuka halaman kedua,"ya rohman", dia buka halamn ketiga,"yaaa.....aaaabii...s.


Dokter-Dokteran
Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan badan di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada anak mereka yang setengah remaja itu, bahwa mereka sedang bergurau dan bermain dokter-dokteran.

Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu, "Kalau mau main dokter-dokteran jangan diruang tamu, nanti kalau ada orang ngelihat kan disangka sedang melakukan hubungan suami-istri....!"


Menatapmu
Rena dan Bobi adalah pasangan yang serasi. Mereka berpacaran. Pada siang hari, mereka duduk di kursi taman. Bobi menatap Rena sedalam-dalamnya. Rena menjadi besar kepala.

Rena: Bobi, kenapa kamu menatapku? apakah karena aku cantik?

Bobi: Iya, Rena. Sudah sekian lama aku memperhatikan mu.
Mencuri pandang hanya untuk melihat mu.
Aku tak tahu apa yang harus ku katakan agar kamu mengerti
bahwa ada ......

UPIL kering, dihidung mu!! Hehehe


Huhuhu Have Fun yOOo..
jgn lupa GRP ^^
enjoy ::victory::

- vaNdz -

HAuhauhUA IseNg

Buta Huruf

Seorang kakek yang
buta huruf memiliki kerinduan yang amat
besar untuk bisa membaca.

Kakek: "Nek, bagaimana to caranya
supaya aku ini bisa mbaca?"
Nenek: "Ya, Kakek harus sekolah to
ya ....!"

Kakek: "Ohhh ... gitu to ... ya
sudah ... besok kakek sekolah yo, Nek!"

Keesokan harinya Kakek itu berjalan
menuju sebuah sekolah dengan dandanan
yang sangat rapi. Tiba di sekolah yang
dekat dengan rumahnya, Kakek langsung
masuk ke sebuah kelas dan mengambil
tempat di pojok belakang. Anak-anak
yang melihat kehadiran kakek di kelas
itu melaporkannya ke guru mereka, yang
bergegas menghampiri kakek tsb.

Guru: "Pak, mengapa Bapak ada di kelas
ini? Mau bertemu dengan siapa?"
Kakek: "Oh ... saya gak mau ketemu
siapa-siapa kok, Bu. Saya mau sekolah."

Guru: "Ohh ... Bapak sudah terlambat
untuk sekolah."
Kakek: "Begitu to, Bu? Saya sudah
terlambat ... jadi saya harus
bagaimana?"

Guru: "Bapak pulang saja ya ...
istirahat di rumah."
Kakek bergegas pulang dan begitu sampai
di rumah dia langsung mencari isterinya.

Nenek: "Lho, kok Kakek sudah pulang?
Tidak jadi sekolah to?"
Kakek: "Lha wong Kakek terlambat kok
Nek, trus dihukum suruh pulang oleh Ibu
Guru .... Jadi, biar besok Kakek tidak
terlambat, dibangunkan lebih pagi yo,
biar gak kena hukuman lagi!"

Nenek: "Beres, Kek!"


- vaNdz - ::victory::

ahahahahah lucu bangetzz, sumpah~!~!~!~!

bikin lagi donk Van!!~~!!~~!!

MaaP all.. skr saya sedang sibuk dengan kerjaan.. hiks
jadi ga sempet naro jokes.. ntar klo ada waktu luang baru gw taro.. sorie to all !

ENjoy ::victory::

- vaNdric -

Co sedang onani di WC : "Oh...oh...ah..ah...ah!! Akhirnya keluar juga!"
Ketika co mau berjalan keluar, ia terpeleset karena menginjak spermanya sendiri.
Co : Sialan Lu! Belum jadi anak udah mau bunuh gw!!

Suami menelpon UGD : "Istriku hamil dan kontraksi setiap 2 menit!"
OP UGD menjawab : "Ini anak pertama?"
Suami berang dan menjawab : "Guoblok!! Ini suaminya tau!!!"

3 Sifat baik burung lelaki :
1.Disiplin : Tiap pagi selalu bangun
2.Sopan : Tiap lihat cewe cantik & sexy selalu berdiri
3.Hormat : Menunduk kalau sama nenek2

Seekor gajah bertanya pada seorang laki-laki yang sedang telanjang.
Gajah : "Bagaimana kamu bernapas dengan hidung seperti itu???"
Laki2 : Ini penis....
(Bungkam....)

A man went down to the drug store.
Man : "I wanna buy a condom."
Salesgirl : "May i hold ur penis for size?"
Man : "Sureeee!"
Salesgirl hold his penis...

Salesgirl : "Give him size M. No...no! Give him L! Wait...wait! Give XL!! Oh, ****! Give me tissue!!"

Seorang pria ingin memperbesar anunya dengan cara setiap pagi dicelup teh basi. Tapi setelah beberapa hari malah semakin kecil.
Ternyata yang digunakan SLIMING TEA!

Sex is like NOKIA (Connecting People), like NIKE (Just Do It), Like PEPSI (Ask For More), like SAMSUNG (Everyone is invited), and like FROZZ (Enak Gilaaaa!!)

Kesemek dan jagung bertengkar.
Jagung : "Biar kamu pakai bedak tebal2 tapi tetep aja jelek!!"
Kesemek : "Biarin! Daripada kamu biar udah pakai baju berlapis lapis, tapi jem**d nya tetep keliatan!!"

Harga baju naik, harga celana turun & harga emas turun drastis.....
Krisis moneter kah??





Ternyata orang be'ol....

Seorang pemuda bertanya kepada seorang laki-laki di tepi danau yang sedang memancing...
Pemuda : "Mau mancing ya mas?"
Laki-laki : "Gak!! Mau Mincing!!" (Menjawab dengan dongkolnya)
Pemuda : "Oooohh.... Saya kira mau Mincing.."

Laki-laki : "Langsung ngeloyor pergi sambil berkata ***..."

Di sebuah kelas di kampus yang cukup ternama di Indonesia :
Dosen : "Tuhan itu tidak ada!! Saya yakin tuhan itu tidak ada!!"
Murid : "Kenapa begitu? Apakah bapak punya bukti??"
Dosen : "Apakah ada yang melihat tuhan??"
Murid2 diam semua...
Dosen : "Apakah ada yang pernah menyentuh tuhan?"
Murid2 diam lagi....
Dosen : "Kesimpulannya, TUHAN ITU TIDAK ADA!!"
(Dengan bangganya...)

Tiba2 ada seorang murid bernama JOKO yang menentang keputusan itu...

Joko : "Apakah ada yang pernah melihat otak pak dosen?"
Murid2 yang lain terdiam...
Joko : "Apakah ada yang pernah menyentuh otak pak dosen?"
Murid2 yang lain terdiam juga...

Joko : "Kesimpulannya.... PAK DOSEN TIDAK PUNYA OTAK!!"
(berkata dengan lebih bangga dari pak dosen)