Koleksi Cerita Lucu TheGame

Seorang istri yang sudah terlambat haid selama dua bulan membeli test-pack untuk melakuan tes..

Hasil yang didapat menunjukan bahwa dia sedang hamil. Sesampainya suami di rumah..



Istri : Pa, aku hamil (muka senang)

Suami : Wah serius ?? (agak kaget)

Istri : Iya Pa, tapi kita rahasiain dulu yah.. Kan malu kalo ternyata gagal..

Suami : Oke Ma...



Tidak lama kemudian, petugas PLN datang..

Petugas PLN : Permisi Bu..

Istri : Ya, ada apa Pak ??

Petugas PLN : Ibu sudah terlambat dua bulan..

Istri : Loh kok tau sih ?? Sebentar ya Pak..

(berlari ke dalam rumah memanggil suami)



Istri : Pa, kok tukang PLN tau kalo aku hamil ??

Suami : Loh ?? Coba papa yang tanya..



Suami : Maaf Pak, kok Bapak tau ??

Petugas PLN : Ya Pak, semua tercatat di sini..

Suami : Loh, kok sampe ada catatannya segala ??

Petugas : Ya Pak, kantor pusat punya semua catatannya..

Suami : Ya sudah, besok saya akan ke kantor pusat..



Keesokan harinya di kantor pusat..

Suami : Pak, kenapa Anda tau rahasia kami ??

Petugas : Ya karena semuanya tercatat di arsip kami Pak..

Suami : Gimana supaya tetangga saya tidak tau hal ini ??

Petugas : Ya Bapak harus bayar...

Suami : (Sialan! Udah tau rahasia orang, minta bayaran pula!) Kalau saya tidak mau bayar ??!!

Petugas : Ya terpaksa punya Bapak kami cabut !!

Suami : (Wah parah.. Udah malak, ngancem nyabut otong gue!) Loh kalo dicabut, nanti istri saya gimana ??

Petugas : Kan masih bisa pake lilin..

Suami : *이런 씨발!*

sekian gan
kalo agan2 suka mohon cendol and thanks nya
mari gan di tunggu komentnya, cendol, and thx nya ^^
kalo tidak suka mohon kritiknya
lucu boleh ketawa krn ketawa itu sehat
kurang lucu sya mohon maaf ^^

wakakakakkaka pasangan nya aja yang ****

wakwakwakawk nice jokez

ngakak ngakak.. koplak amat kwkwkwkwk

hahhaha, ne ceritanya istri ma suaminya yg oon
kyk gak pernah didatengin PLN aja

kwkwkwkwkwk nice joke

hadiah istimewa untuk sang istri?

Seorang suami membelikan istrinya cincin berlian yg luar biasa indahnya padahal istrinya minta dibelikan mobil
. Teman si Suami heran dan bertanya, "Mengapa kamu justru membelikan istrimu cincin berlian, bukannya mobil?"
Si Suami tersenyum, "Susah mencari mobil palsu."
Teman Si suami= ^&*(!#%(%^!@

sekian gan
kalo agan2 suka mohon cendol and thanks nya, syukur2 share pointnya gan ^^
kalo tidak suka mohon kritiknya
lucu boleh ketawa krn ketawa itu sehat
kurang lucu sya mohon maaf ^^

Tipe lelaki berdasarkan cara pipisnya:

1. Lelaki pemalu.
Jika merasa dilihat/dilirik orang lain, pipisnya tak keluar, tp pura2 nyiram, keluar, lalu balik lg buat pipis.

2. Lelaki efisien
Menahan pipis sampai kebelet buang air besar, kemudian melakukannya bersamaan.

3. Lelaki kurang ajar
Kalau lagi pipis, eh, kentut terus pura-pura cuek, lagi.

4. Lelaki ramah
Kalau pipis ngajak ngobrol samapi teman sebelah toiletnya gak bisa keluar pipisnya.

5. Lelaki pelupa
habis pipis, keluar toilet, trus buru2 balik lg karena masih pengin pipis beberapa tetes.

sekian gan
kalo agan2 suka mohon cendol and thanks nya, syukur2 share pointnya gan ^^
kalo tidak suka mohon kritiknya
lucu boleh ketawa krn ketawa itu sehat
kurang lucu sya mohon maaf ^^

mantep dahh , ngikik abis awkawawkkawakkaawkawkk

9 jenis mie haram:
1. Mie kirin bini orang.
2. Mie kir jorok.
3. Mie mik susu sapi tetangga.
4. Mie jitin suami\bini orang.
5. Mie ting tengah malem.
6. Mie pisin orang
7. Mie sahin suami-istri
8. Mie lih milih baju ga jadi beli.
9. Mie num pestisida.

sekian gan
kalo agan2 suka mohon cendol and thanks nya, syukur2 share pointnya gan ^^
kalo tidak suka mohon kritiknya
lucu boleh ketawa krn ketawa itu sehat
kurang lucu sya mohon maaf ^^

Kerasss??

Bicara KERAS bini marah.
Minum2an KERAS bini marah.
Tak cukup BERAS bini marah. Cuma satu yg bini tak marah.
Kalau Suami "KERJA KERAS".
Bini pasti ketawa KERAS Ha..Ha..Ha..Ha..Ha..Ha
Kalau KERAS dulu lalu KERJA ketawanya dibalik jadi Ah..Ah..Ah..Ah..Ah...Ah.

sekian gan
kalo agan2 suka mohon cendol and thanks nya, syukur2 share pointnya gan ^^
kalo tidak suka mohon kritiknya
lucu boleh ketawa krn ketawa itu sehat
kurang lucu sya mohon maaf ^^

wakakakkakakakak kocak abiz ,,,,,

nice bro :)

selingkuhan & kuda?

Eko sdg asik baca koran. Susi istrinya menimpuk Eko dg wajan.
Eko: “Aduh. Apa2an ini?
SUSI: “Tadi waktu cuci celanamu, aku lihat nama Siska ada di kertas. Selingkuhanmu ya?”
Eko (kaget campur tengsin): “Oh, Siska itu nama kuda. Aku bertaruh kuda itu dalam Lomba Pacuan!”
Besoknya Eko ditimpuk lagi dgn wajan.
Eko: ”Ya ampun Ada apa lagi sih, Sus?” (Kaget campur sakit).
Susi: “TADI KUDA LU TELPON!"
Eko: %^*(!%%&*(*(

sekian gan
kalo agan2 suka mohon cendol and thanks nya, syukur2 share pointnya gan ^^
kalo tidak suka mohon kritiknya
lucu boleh ketawa krn ketawa itu sehat
kurang lucu sya mohon maaf ^^

itu suami dan istri yang salah pengertian dari awal.
tapi lucu ceritanya bro.. mantap. :)

hub suami istri sblm menikah dan sesudah 5 thn menikah

Obrolan sebelum menikah.
Pria: Aku sdh tunggu saat ini tiba.
Wanita: Kau rela aku pergi?
Pria: Jangan pernah berpikir seperti itu.
Wanita: Kau mencintaiku?
Pria: Selamanya akan tetap begitu.
Wanita: Kau pernah selingkuh?
Pria: Aku tidak pernah melakukan hal buruk itu.
Wanita: Maukah kau mencium ku?
Pria: Ya. Wanita: Oh sayang ku.
Setelah 5 TAHUN menikah begini obrolannya: "Silahkan baca ulang dari BAWAH ke ATAS."

sekian gan
kalo agan2 suka mohon cendol and thanks nya, syukur2 share pointnya gan ^^
kalo tidak suka mohon kritiknya
lucu boleh ketawa krn ketawa itu sehat
kurang lucu sya mohon maaf ^^

Kwkwkwk
Salah tingkah
Kwkwkw

Quote:

---

Originally Posted by BBM-

Kwkwkwk
Salah tingkah
Kwkwkw

---

iya gan salah tingkah
tpi comentnya jgn gtu dunk
kek junker aj @_@

Quote:

---

Originally Posted by TheGame

iya gan salah tingkah
tpi comentnya jgn gtu dunk
kek junker aj @_@

---

Jadi ak comment nya sepasang suami istri itu salah pengertian
Hahaha

Quote:

---

Originally Posted by BBM-

Jadi ak comment nya sepasang suami istri itu salah pengertian
Hahaha

---

hanya mengingatkan takutnya pda infac dri moderator kan kasian agannya wkakkaka

Oke
Makasih kak da ksh tw
Thanks ya

HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHH

Suami Istri otaknya ga bener :llaugh: :llaugh: :llaugh:

Thanks sharenya gan
:Ngakak2:
Terlambat bayar dikirain terlambat haid
wkwkwkkw

Quote:

---

Originally Posted by akira-russian

HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHH

Suami Istri otaknya ga bener :llaugh: :llaugh: :llaugh:

---

wkakaka, ya agan jgn contoh yg kek gni
wkakak
fatal akibatnya

Quote:

---

Originally Posted by MonMonD

Thanks sharenya gan
:Ngakak2:
Terlambat bayar dikirain terlambat haid
wkwkwkkw

---

yg bnkin parah comentny2 pak PLN nya wkakkakaka

Wawkawkakwawkakw bapaknya dodol masa ngira otongnya yang mau dicabut,***** dah. Nice thread ts,saya suka :))

Quote:

---

Originally Posted by kittypurry

Wawkawkakwawkakw bapaknya dodol masa ngira otongnya yang mau dicabut,***** dah. Nice thread ts,saya suka :))

---

tpi klo kk jdi bapknya bayanginnya mesti serem wakakakakak

Seorang suami membelikan istrinya cincin berlian yg luar biasa indahnya padahal istrinya minta dibelikan mobil
. Teman si Suami heran dan bertanya, "Mengapa kamu justru membelikan istrimu cincin berlian, bukannya mobil?"
Si Suami tersenyum, "Susah mencari mobil palsu."
Teman Si suami= ^&*(!#%(%^!@

sekian gan
kalo agan2 suka mohon cendol and thanks nya, syukur2 share pointnya gan ^^
kalo tidak suka mohon kritiknya
lucu boleh ketawa krn ketawa itu sehat
kurang lucu sya mohon maaf ^^
(karena di jadikan 1 theread di pindah ke hal 1)

hahahaha
brarti istrinya goblek neh
mao ja ditipu cincin palsu
ckckckck

Tipe lelaki berdasarkan cara pipisnya:

1. Lelaki pemalu.
Jika merasa dilihat/dilirik orang lain, pipisnya tak keluar, tp pura2 nyiram, keluar, lalu balik lg buat pipis.

2. Lelaki efisien
Menahan pipis sampai kebelet buang air besar, kemudian melakukannya bersamaan.

3. Lelaki kurang ajar
Kalau lagi pipis, eh, kentut terus pura-pura cuek, lagi.

4. Lelaki ramah
Kalau pipis ngajak ngobrol samapi teman sebelah toiletnya gak bisa keluar pipisnya.

5. Lelaki pelupa
habis pipis, keluar toilet, trus buru2 balik lg karena masih pengin pipis beberapa tetes.

sekian gan
kalo agan2 suka mohon cendol and thanks nya, syukur2 share pointnya gan ^^
kalo tidak suka mohon kritiknya
lucu boleh ketawa krn ketawa itu sehat
kurang lucu sya mohon maaf ^^

(karena di jadikan 1 theread di pindah ke hal 1)

bruakakaka
kalo lelaki kuat dan semangat
pasti pipisnya jauh
bner ga?
wkwkwk

Quote:

---

Originally Posted by SVENTEN_YinZ

hahahaha
brarti istrinya goblek neh
mao ja ditipu cincin palsu
ckckckck

---

ya namanya jg g tau istrinya gan, wkakka

Quote:

---

Originally Posted by SVENTEN_YinZ

bruakakaka
kalo lelaki kuat dan semangat
pasti pipisnya jauh
bner ga?
wkwkwk

---

wah semangat and kuad apa haiyoo gan?

9 jenis mie haram:
1. Mie kirin bini orang.
2. Mie kir jorok.
3. Mie mik susu sapi tetangga.
4. Mie jitin suami\bini orang.
5. Mie ting tengah malem.
6. Mie pisin orang
7. Mie sahin suami-istri
8. Mie lih milih baju ga jadi beli.
9. Mie num pestisida.

sekian gan
kalo agan2 suka mohon cendol and thanks nya, syukur2 share pointnya gan ^^
kalo tidak suka mohon kritiknya
lucu boleh ketawa krn ketawa itu sehat
kurang lucu sya mohon maaf ^^
(karena di jadikan 1 thread di pindah ke hal 1)

Bicara KERAS bini marah.
Minum2an KERAS bini marah.
Tak cukup BERAS bini marah. Cuma satu yg bini tak marah.
Kalau Suami "KERJA KERAS".
Bini pasti ketawa KERAS Ha..Ha..Ha..Ha..Ha..Ha
Kalau KERAS dulu lalu KERJA ketawanya dibalik jadi Ah..Ah..Ah..Ah..Ah...Ah.

sekian gan
kalo agan2 suka mohon cendol and thanks nya, syukur2 share pointnya gan ^^
kalo tidak suka mohon kritiknya
lucu boleh ketawa krn ketawa itu sehat
kurang lucu sya mohon maaf ^^
(karena di jadikan 1 thread di pindah ke hal 1)

PERTAMAX
Ngakak sumpah awkawkawkawk :llaugh:
gw suka nomer 2. Mie kir jorok

Eko sdg asik baca koran. Susi istrinya menimpuk Eko dg wajan.
Eko: “Aduh. Apa2an ini?
SUSI: “Tadi waktu cuci celanamu, aku lihat nama Siska ada di kertas. Selingkuhanmu ya?”
Eko (kaget campur tengsin): “Oh, Siska itu nama kuda. Aku bertaruh kuda itu dalam Lomba Pacuan!”
Besoknya Eko ditimpuk lagi dgn wajan.
Eko: ”Ya ampun Ada apa lagi sih, Sus?” (Kaget campur sakit).
Susi: “TADI KUDA LU TELPON!"
Eko: %^*(!%%&*(*(

sekian gan
kalo agan2 suka mohon cendol and thanks nya, syukur2 share pointnya gan ^^
kalo tidak suka mohon kritiknya
lucu boleh ketawa krn ketawa itu sehat
kurang lucu sya mohon maaf ^^
(karena di jadikan 1 thread di pindah ke hal 1)

Obrolan sebelum menikah.
Pria: Aku sdh tunggu saat ini tiba.
Wanita: Kau rela aku pergi?
Pria: Jangan pernah berpikir seperti itu.
Wanita: Kau mencintaiku?
Pria: Selamanya akan tetap begitu.
Wanita: Kau pernah selingkuh?
Pria: Aku tidak pernah melakukan hal buruk itu.
Wanita: Maukah kau mencium ku?
Pria: Ya. Wanita: Oh sayang ku.
Setelah 5 TAHUN menikah begini obrolannya: "Silahkan baca ulang dari BAWAH ke ATAS."
(karena di jadikan 1 thread di pindah ke hal 1)

sekian gan
kalo agan2 suka mohon cendol and thanks nya, syukur2 share pointnya gan ^^
kalo tidak suka mohon kritiknya
lucu boleh ketawa krn ketawa itu sehat
kurang lucu sya mohon maaf ^^

7 derita ibu rumah tangga tanpa pembantu:
Subuh cuci baju
Pagi jemur baju
Siang angkat baju
Sore setrika baju
Maghrib lipat baju
Malam buka baju
Tengah malam tidak pake baju

sekian gan
kalo agan2 suka mohon cendol and thanks nya, syukur2 share pointnya gan ^^
kalo tidak suka mohon kritiknya
lucu boleh ketawa krn ketawa itu sehat
kurang lucu sya mohon maaf ^^

Kakek nenek duduk sebelahku di meja di McD.
Kakek beli 1 hamburger, 1 porsi kentang & segelas minuman lalu dibagi dua.
Kakek mulai makan.
Nenek hanya memperhatikan.
Aku mendekat menyodorkan kentangku. Kakek: "Tdk usah cuk. Kami biasa berbagi kok."
Kakek selesai makan.
Nenek belum menyentuh bagiannya.
Aku mendekat lagi: Mengapa nenek tidak dimakan?"
"NENEK SEDANG NUNGGUIN KAKEK MAKAN, CUK. GIGIKU MASIH DIPAKE KAKEK."

sekian gan
kalo agan2 suka mohon cendol and thanks nya, syukur2 share pointnya gan ^^
kalo tidak suka mohon kritiknya
lucu boleh ketawa krn ketawa itu sehat
kurang lucu sya mohon maaf ^^

RS Bersalin punya instalasi canggih pemindah rasa sakit.
"Bapak yakin mau coba alat pemindah mules istri?" Tanya dokter.
"Siap, Dok", jawab suami.
Dokter mengaktifkan alat.
Rasa sakit bisa transfer hingga jarak 500 m nirkabel.
Buah hati lahir selamat.
Istri sehat.
Herannya, suami jg segar bugar.
Tapi di area parkir sopir mereka meregang nyawa sambil pegang perut kuat-kuat. ^@#*(^!()#(

sekian gan
kalo agan2 suka mohon cendol and thanks nya, syukur2 share pointnya gan ^^
kalo tidak suka mohon kritiknya
lucu boleh ketawa krn ketawa itu sehat
kurang lucu sya mohon maaf ^^

bruakakaka
mantap ne gan
tapi masa gigi2 pake gntian alias antri?
mending sruh kakeknya kunyah trus suapin nenek pake mulut
:p

Quote:

---

Originally Posted by iLove~Lala

PERTAMAX
Ngakak sumpah awkawkawkawk :llaugh:
gw suka nomer 2. Mie kir jorok

---

bertobat lah gan jangan
2. Mie kir jorok
wkakakkaka