VileTooth's Joke Thread

Oke, gw bikin Thread joke gw sendiri, jadi 1 thread banyak joke.
Sebagian joke yang gw post harus bahasa Inggris soalnya kalo ga unsur kocaknya ilang.

So, here goes nothing.

Masalah Ekskresi

Ada 3 orang manula di rumah jompo lagi ngobrol.

Yang pertama ngomong "Gua asal kencing sakit banget, nyeksaa, banget."

Yang kedua ngomong "Ah gitu aja, gw ga bisa ngerasain sakit perut lagi, jadi tiap kali pengen beol gw langsung keluar gitu aja."

Yang ketiga ngomong "Lu orang masih mending, kalo gua neh, jem 6 pagi gw kencing lancar, jem 7 pagi gw berak seperti biasa!"

Orang kedua dan ketiga ngomong "Jih, itu mah biasa aja kalee.."

Yang ketiga bales "Gw bangun tidurnya jem 8 pagi".

Kita Seri

Dua orang kampung lagi mancing di pinggir sungai.
Tiba-tiba yang satu ngomong "Misalnya nih kalo lu lagi pergi mancing sendirian, trus gw kerumah lu, gw make love ma istri lo, eh dia hamil! Dan sekarang dia lagi mengandung anak gw, gimana tuh perasaan elo, keki ga?"

Yang kedua santai aja ngomong "Gitu ya? Kalo lu bener2 kaya gitu.., gw rasa kita seri."

Nyari Apaan?

Ada 3 orang tinggal di satu rumah, namanya Helm, Sim, sama Ribut
Suatu hari, Ribut ngilang, si Helm kuatir dan nyuruh Sim nyariin ribut pake motor
Maka, pergilah Sim mencari temannya
Di jalan, si Sim ketemu polisi, dia disetopin
Polisinya nanya, Helm kamu mana? Sim jawab "Helm ada dirumah pak"
Polisinya ngomong, "Hah, dirumah? gini dah, SIM kamu mana?" Sim jawab "Saya SIM pak!"
Polisinya kesel ngomong, "Kamu sebenernya mau cari apa seh?"
Sim jawab "Saya pengen nyari Ribut pak!"



Kasih comment plz kk cc, biar saya tau joke ini bagus ato jelek, plz2

wala, ga ada yang kasih comment, comment yang buruk gpp kok kk/cc biar saya termotivasi gitu.. lagi dah..

Vacuum Cleaner

Ada satu salesman jualan vacuum cleaner keliling perumahan, dia coba nawarin ke satu rumah, dalemnya nenek-nenek yang tinggal.
Pas dia dibukain pintu, pengen langsung ditutup lagi ma neneknya, neneknya bilang "Pegi-pegi gw ga punya duit buat beli jualan lu!"
Salesmannya ngomong, "Eh nenek jangan salah, ini vacuum cleaner murah, bagus lagi! Liat ne.." salesmannya jatohin pupuk kandang ke karpet si nenek
Salesmannya ngomong lagi "Ini vacuum cleaner PASTI bisa bersihin semua ini, kalo ada yang sisa, gw MAKAN semuanya!"
Neneknya nyantai jawab, "Oh, gw harap nafsu makan lu gede, soalnya PLN baruu aja mutusin listrik gua tadi pagi"

Quote:

---

Originally Posted by VileTooth

Nyari Apaan?

Ada 3 orang tinggal di satu rumah, namanya Helm, Sim, sama Ribut
Suatu hari, Ribut ngilang, si Helm kuatir dan nyuruh Sim nyariin ribut pake motor
Maka, pergilah Sim mencari temannya
Di jalan, si Sim ketemu polisi, dia disetopin
Polisinya nanya, Helm kamu mana? Sim jawab "Helm ada dirumah pak"
Polisinya ngomong, "Hah, dirumah? gini dah, SIM kamu mana?" Sim jawab "Saya SIM pak!"
Polisinya kesel ngomong, "Kamu sebenernya mau cari apa seh?"
Sim jawab "Saya pengen nyari Ribut pak!"



Kasih comment plz kk cc, biar saya tau joke ini bagus ato jelek, plz2

---

yang ini lucu nih, bravo ::clap_1::
terus berkarya ya( apaan sih gw)

Quote:

---

Originally Posted by VileTooth

wala, ga ada yang kasih comment, comment yang buruk gpp kok kk/cc biar saya termotivasi gitu.. lagi dah..

Vacuum Cleaner

Ada satu salesman jualan vacuum cleaner keliling perumahan, dia coba nawarin ke satu rumah, dalemnya nenek-nenek yang tinggal.
Pas dia dibukain pintu, pengen langsung ditutup lagi ma neneknya, neneknya bilang "Pegi-pegi gw ga punya duit buat beli jualan lu!"
Salesmannya ngomong, "Eh nenek jangan salah, ini vacuum cleaner murah, bagus lagi! Liat ne.." salesmannya jatohin pupuk kandang ke karpet si nenek
Salesmannya ngomong lagi "Ini vacuum cleaner PASTI bisa bersihin semua ini, kalo ada yang sisa, gw MAKAN semuanya!"
Neneknya nyantai jawab, "Oh, gw harap nafsu makan lu gede, soalnya PLN baruu aja mutusin listrik gua tadi pagi"

---

kwwkwkwk mayan kocak,lagi dung

BRUAKAKAKAKAKKAOKAWOKWAOKOKAWOKAWOKWAOKWAOKAWOKAWO KOKOKAWOKWAOKWAOKwaoKAWOKAOKAWOKWAOKAWOKAWOKOAWKOA KOA

makasih atas commentnya, ada 1 lagi..

Satuan Ukuran

Ada seorang perajin kayu yang selalu pengen tau gimana sih satuan ukuran buat Tuhan. Jadi suatu hari dia berdoa sama Tuhan buat mengetahui hal tersebut.

Malemnya di mimpi dia dapet kesempatan bicara sama Tuhan. Si perajin kayu nanya, Satu juta tahun buat lu itu seberapa lama sih? Tuhan jawab, "Itu sih sebentar, kayak semenit doank."

Terus dia nanya lagi, "Kalo sejuta dolar buat lu itu seberapa besar sih? Tuhan jawab, "Itu sih murah, kayak satu sen doank." Si perajin yang lalu ngomong lagi, "Wah satu sen doank, gw boleh minta satu sen ga Tuhan?"

Tuhan jawab, "Bentar ya anakku, tunggu semeniit aja."

wakakaakk..

smua lucu koq lanjut bossss :p :D

yg satuan ukuran ama vacuum cleaner yg nyari apaan uda sering

Quote:

---

Originally Posted by VileTooth

Nyari Apaan?

Ada 3 orang tinggal di satu rumah, namanya Helm, Sim, sama Ribut
Suatu hari, Ribut ngilang, si Helm kuatir dan nyuruh Sim nyariin ribut pake motor
Maka, pergilah Sim mencari temannya
Di jalan, si Sim ketemu polisi, dia disetopin
Polisinya nanya, Helm kamu mana? Sim jawab "Helm ada dirumah pak"
Polisinya ngomong, "Hah, dirumah? gini dah, SIM kamu mana?" Sim jawab "Saya SIM pak!"
Polisinya kesel ngomong, "Kamu sebenernya mau cari apa seh?"
Sim jawab "Saya pengen nyari Ribut pak!"



Kasih comment plz kk cc, biar saya tau joke ini bagus ato jelek, plz2

---

Komentarku ini cerita lucu, seru & langka. teruskan yah kk.::clap_1:: ::clap:: ::clap_1:: ::laugh::

Quote:

---

Originally Posted by VileTooth

makasih atas commentnya, ada 1 lagi..

Satuan Ukuran

Ada seorang perajin kayu yang selalu pengen tau gimana sih satuan ukuran buat Tuhan. Jadi suatu hari dia berdoa sama Tuhan buat mengetahui hal tersebut.

Malemnya di mimpi dia dapet kesempatan bicara sama Tuhan. Si perajin kayu nanya, Satu juta tahun buat lu itu seberapa lama sih? Tuhan jawab, "Itu sih sebentar, kayak semenit doank."

Terus dia nanya lagi, "Kalo sejuta dolar buat lu itu seberapa besar sih? Tuhan jawab, "Itu sih murah, kayak satu sen doank." Si perajin yang lalu ngomong lagi, "Wah satu sen doank, gw boleh minta satu sen ga Tuhan?"

Tuhan jawab, "Bentar ya anakku, tunggu semeniit aja."

---

wakakkakaakakka ini lucu juga, trus yg vacum cleaner itu juga lolz

Nih Joke lucu nih !


Judulnya "Gara - gara pekerjaan"

Suatu hari di RS bersalin BAHAGIA, empat orang calon bapak menunggu dgn tegang. Harap2 cemas gitu lah.
Pak Dokter keluar, langsung dikerubutin. Padahal, Pak dokter cuma pengen beli hansaplast. Jam 10 malem, perawat & dokter keluar smbil ngelap keringat, capek. Maklum atuh ngurus 4 ibu2 melahirkan pada waktu yang bersamaan. Langsung aja dikerubutin sama suami2 yg pada tegang.

Suami 1 : Gimana Dok, istri saya & anak saya udah OK?
Dokter : Mmmmmm, Anda suami dari istri yang mana nih?
Suami 1 : Ee .... Dokter, istri saya cuma satu dari kamar no 1.
Dokter : Istri dan anak anda selamat dan dalam keadaan baik. Selamat ya. Pak, bapak dapat anak kembar, laki dua2nya.
Suami 1 : Lho kok bisa kebetulan begitu, saya kan kerja di PT Kembar Jaya.

Suami 2 : Kalo istri & anak saya yang di kamar no 2 Bagaimana?
Dokter : Selamat buat anda, anak anda kembar 3!
Suami 2 : Wah ... wah .... kayaknya kebetulan juga, Dok . Saya kan kerja di Tiga Roda.

Suami 3 : Lalu kalo saya gimana dong?
Dokter : Kalau anda mungkin salah, karena anak anda kembar 7!
Suami 3 : Ya..... Dokter ........ itu kan betul juga, karena saya kerja di Pabrik 7-up

Tiba2 GeDeBuk, suami 4 jatuh pingsan. Dokter, perawat, dan bapak2 yang lain sibuk bantuin gotong suami 4. Lalu dibaringin di kursi panjang.

Setelah siuman...... Dokter nanya : Pak, kenapa pak??????
Suami 4 : (setengah sadar) Dok, saya kerja di Auto 2000(lalu pingsan lagi).

Jangan Diminum

Pada suatu malam di bar terpencil di daerah pinggiran kota ada seorang pria di bar dengan gelas bir di depannya. Dia terlihat sangat menyedihkan.

Beberapa menit kemudian, ada seorang pengemudi truk berbadan besar yang gayanya ngekiin datang dan langsung minum birnya terus ketawa kenceng.

Melihat birnya diminum, pria itu menangis. Pengemudi truk itu merasa ngga enak dan minta maaf, "Udah lah, lu jangan nangis, nanti birnya gua gantiin."

Pria itu ngomong lagi, "Tadi pagi pas ke kantor gua dipecat sama bos gua, pas pulang kantor mobil gua mogok, trus pas nyampe rumah, gua lihat istri gua selingkuh sama tukang pos, sekarang, pas gua pengen bunuh diri, racun gw diminum sama lu.."

Visual Jokes

Nie ada gambar-gambar lumayan kocak yang gw temuin di Internet.

http://www.ahajokes.com/cartoon/colgate.jpg

http://www.ahajokes.com/cartoon/shootelmo.jpg

http://www.ahajokes.com/cartoon/hidden.gif

http://www.funnypictures.dk/data/med...rdicecream.jpg

More updates to come later.

Nih ada renungan.

Tuhan menciptakan kita.
Laki dan perempuan
Ada yang cakep/cantik
Ada pula yang jelek.
Yang cakep kirim post
Yang jelek baca post.

Quote:

---

Originally Posted by VileTooth

Oke, gw bikin Thread joke gw sendiri, jadi 1 thread banyak joke.
Sebagian joke yang gw post harus bahasa Inggris soalnya kalo ga unsur kocaknya ilang.

So, here goes nothing.

Masalah Ekskresi

Ada 3 orang manula di rumah jompo lagi ngobrol.

Yang pertama ngomong "Gua asal kencing sakit banget, nyeksaa, banget."

Yang kedua ngomong "Ah gitu aja, gw ga bisa ngerasain sakit perut lagi, jadi tiap kali pengen beol gw langsung keluar gitu aja."

Yang ketiga ngomong "Lu orang masih mending, kalo gua neh, jem 6 pagi gw kencing lancar, jem 7 pagi gw berak seperti biasa!"

Orang kedua dan ketiga ngomong "Jih, itu mah biasa aja kalee.."

Yang ketiga bales "Gw bangun tidurnya jem 8 pagi".

Kita Seri

Dua orang kampung lagi mancing di pinggir sungai.
Tiba-tiba yang satu ngomong "Misalnya nih kalo lu lagi pergi mancing sendirian, trus gw kerumah lu, gw make love ma istri lo, eh dia hamil! Dan sekarang dia lagi mengandung anak gw, gimana tuh perasaan elo, keki ga?"

Yang kedua santai aja ngomong "Gitu ya? Kalo lu bener2 kaya gitu.., gw rasa kita seri."

---

mana bahasa inggrisnya yah :confused:,

tp lucu juga cerita palgi yg tukang kayu ama Tuhan asli konyol

yg satuan ukuran ama vacuum cleaner blom pernah gw denger tuh
td kasi komennya salah wekekkeke mau kasih komen buat nyari apaan

lucu tuh yg jangan diminum

eh gara2 pekerjaan juga lucu yg kerja di auto 2000
anaknya jadi 2000 ya???

Quote:

---

Originally Posted by hambui

eh gara2 pekerjaan juga lucu yg kerja di auto 2000
anaknya jadi 2000 ya???

---

Ga sih, berhubungan kerjanya di auto 2000, ga mungkin kan ibunya melahirkan sekaligus, Pasti perut ibunya pecah. Jadi anaknya ga lahir & ibunya meniggal. Perut ibunya pecah, anak2nya gencet2 jadi pada mati di perut sebelum lahir.(ngarang nih cerita). wwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwk:p

Bukan Dosa

Seorang cewek duduk di kotak pengakuan dosa di suatu gereja, dan berkata, "Maafkan aku Bapa karena aku sudah berdosa."

Pendeta jawab, "Apa yang sudah aku lakukan anakku?"

Ceweknya ngomong, "Bapa, aku sudah melakukan dosa atas dasar kesombongan. Setiap hari aku melihat diriku didepan kaca, dan mengatakan betapa cantiknya dirku.."

Pendeta nengok, dah melihat cewek itu dengan seksama dan berkata, "Anakku, aku mempunyai kabar baik, yang kau lakukan itu bukanlah dosa, melainkan hanya kesalahan penglihatan."

Bisa Dimakan?

Seorang anak sedang berbicara dengan orang tuanya di makan malamnya

Anak : Pa, apakah ulat bulu enak untuk dimakan?

Ayah : Hah? Ayah kan sudah ajarin kamu untuk jangan ngomongin soal begituan di makan malam!

Ibu : Kenapa kamu tanya pertanyaan itu nak?

Anak : Soalnya tadi aku liat ulat bulu di nasi papa, cuman sekarang dah ilang..

Visual Jokes

http://www.funnypictures.dk/data/med...ictures.dk.jpg

http://www.funnypictures.dk/data/media/1/79_new.jpg

http://www.funnypictures.dk/data/media/1/48.jpg

http://www.funnypictures.dk/data/media/1/27.jpg

More jokes to come, later.

hahaha 1 thread lg buat dibaca...lucu2 kok..more jokes pliss^^,

Buta?

Dua orang kampung dari Jawa Barat dateng ke Jakarta dengan naek kereta. Pas sampe di perjalanan, ada tukang asongan dateng dan nawarin jeruk, masing-masing beli 1 buah.

Orang yang pertama yang kebetulan lagi laper langsung makan jeruk itu. Waktu dia lagi makan, kereta lewat terowongan yang lumayan panjang. Selesai keluar dari terowongan, orang pertama ngomong sama temennya, "Itu jeruk jangan lu makan."

"Kenapa?" jawab temennya

"Tadi pas gw makan 1 masak gw jadi buta selama 1/2 menit, yang bener aja!"

Jam Indonesia

Ada orang Indo yang setelah matinya sampe di neraka. Pas baru sampe di neraka, di dinding dia lihat banyak banget jam yang menunjukkan waktu negara tertentu. Tapi anehnya jamnya jalannya ada yang lambet ada yang cepet.

Dia bingung, terus nanya penjaga neraka. Penjaga jawab, "Oooh, itu mah buat tunjukin berapa gede korupsi di negara itu." Orang Indo itu ngomong, "wah asik ne, akhirnya gua bisa tau juga Indo sekorup apa."

Dia balik lagi kesana, "Dia liat ada yang lambet ada yang kenceng, cuman dia ga bisa cari Jam buat Indonesia." Jadi dia balik lagi ke penjaga itu. Penjaganya jawab, "Hah? Jam Indonesia? Oooooh.. itu mah kita taro di dapur, lumayan buat kipas angin. Disini ga ada sih.."

Quote:

---

Originally Posted by VileTooth

Nyari Apaan?

Ada 3 orang tinggal di satu rumah, namanya Helm, Sim, sama Ribut
Suatu hari, Ribut ngilang, si Helm kuatir dan nyuruh Sim nyariin ribut pake motor
Maka, pergilah Sim mencari temannya
Di jalan, si Sim ketemu polisi, dia disetopin
Polisinya nanya, Helm kamu mana? Sim jawab "Helm ada dirumah pak"
Polisinya ngomong, "Hah, dirumah? gini dah, SIM kamu mana?" Sim jawab "Saya SIM pak!"
Polisinya kesel ngomong, "Kamu sebenernya mau cari apa seh?"
Sim jawab "Saya pengen nyari Ribut pak!"



Kasih comment plz kk cc, biar saya tau joke ini bagus ato jelek, plz2

---

bole jg jokez na.. ayo ng-jokez lg yg byk.. ^^

Sebuah pesawat terbang kecil yang dapat memuat dua orang jatuh di sebuah lahan pemakaman tadi siang di Polandia Barat. Polisi-polisi Polandia sedang mencari korban yang jatuh dan menemukan sekitar 300 mayat hingga sekarang dan meramalkan bahwa angka ini akan bertambah bila pencarian diteruskan.

Perbuatan Baik

Seorang lelaki sedang berdiri di depan gerbang surga untuk diinterogasi oleh malaikat penjaga surga. Setelah sekitar 7 menit, malaikat tersebut manggil dia.

Malaikat ngomong, "nak, untuk masuk surga tidaklah mudah, apakah kamu sudah melakukan sesuatu yang baik atau memuliakan Tuhan selama hidupmu?" Orang itu jawab, "Kayaknya ngga ada..."

Malaikat ngomong, "Menyumbang, menolong orang miskin, menolong tetangganya, sering pergi ke gereja? Pernah melakukan sesuatu?" Orang itu jawab, "Gak pernah tuh.." Malaikat jawab lagi, "Kalau gitu orang seperti kamu nggak bisa masuk surga.."

Orang itu jawab, "Eh, tunggu bentar, gw pernah nolongin orang tua!, Ya, ya, waktu itu pas gua lagi keluar dari suatu mini market gua liat ada orang tua yang lagi dipalakin sama preman-preman. Jadi, gw dengan berani datengin preman yang duduk di motor yang paling gede dan tampangnya yang paling sangar terus ngatain kalo dia itu jelek, ******, banci, ga brani, braninya malak yang lemah dan tua."

Malaikat ngomong, "Kira-kira itu kapan terjadinya nak?" Orang itu jawab, "Barusan, 10 menit yang lalu."

Dah seminggu lebih kaga gw update.. zz..

Sulap?

Suatu hari, seorang anak cewek yang terkagum-kagum akan sulap bertanya kepada kakeknya apakah kakeknya itu bisa sulap.

Kakeknya terdiam selama beberapa detik lalu terpikirkan suatu ide. Maka ia suruh anak itu duduk bersama dia di pangkuannya. Lalu sang kakek berkata, "Nak, kamu ada ngerasa kayak ada jari yang nusuk pantat kamu ga?"

Anak itu jawab, "Iya kek."

Kakek jawab lagi, sambil ngangkat kedua tangannya, "Liat, tangan kakek masih ada disini, hebat kan sulap kakek.."

Tanda Rute

Sebuah mobil yang isinya nenek-nenek sedang jalan di jalan tol dengan kecepatan yang sangat rendah. Polisi yang sedang patrol menyetop mobilnya dan menanyakan supir mobil tersebut.

Setelah supir nenek-nenek tersebut buka jendela dia langsung ngomong, "Ada apa pak, saya yakin saya tidak melanggar batas kecepatan yang ada, saya mengemudi tepat di bawah batas kecepatan maksimum."

Polisi jawab, "Memang nenek tidak melanggar batas kecepatan minimum, tapi nenek melanggar batas kecepatan minimum.."
Nenek jawab, "Hah? Tapi di Tanda itu tertulis jelas angka 19.. Jadi saya mengemudi dengan kecepatan 19 kilometer per jam.."
Polisi jawab, "Neek, itu sih bukan tanda batas kecepatan, tapi itu tanda rute, jadi sekarang nenek sedang ada di rute 19, bukan batas kecepatan, batas kecepatan di jalan tol ini 100 kilo.."
Nenek jawab, "Aduh, jadi malu saya nak, ya sudah apa nak polisi mau memberitahu hal lain lagi?"
Polisi jawab, "Oh iya, itu temen-temen nenek kenapa, kok mukanya kayak shock begitu?"

Nenek jawab, "Ah ngga apa-apa kok, barusan saya abis keluar dari rute 227."

..Ngerti ga?

nenek2 sembalap, seru lagi dong bosss::good::

Quote:

---

Originally Posted by VileTooth

Dah seminggu lebih kaga gw update.. zz..

Sulap?

Suatu hari, seorang anak cewek yang terkagum-kagum akan sulap bertanya kepada kakeknya apakah kakeknya itu bisa sulap.

Kakeknya terdiam selama beberapa detik lalu terpikirkan suatu ide. Maka ia suruh anak itu duduk bersama dia di pangkuannya. Lalu sang kakek berkata, "Nak, kamu ada ngerasa kayak ada jari yang nusuk pantat kamu ga?"

Anak itu jawab, "Iya kek."

Kakek jawab lagi, sambil ngangkat kedua tangannya, "Liat, tangan kakek masih ada disini, hebat kan sulap kakek.."

Tanda Rute

Sebuah mobil yang isinya nenek-nenek sedang jalan di jalan tol dengan kecepatan yang sangat rendah. Polisi yang sedang patrol menyetop mobilnya dan menanyakan supir mobil tersebut.

Setelah supir nenek-nenek tersebut buka jendela dia langsung ngomong, "Ada apa pak, saya yakin saya tidak melanggar batas kecepatan yang ada, saya mengemudi tepat di bawah batas kecepatan maksimum."

Polisi jawab, "Memang nenek tidak melanggar batas kecepatan minimum, tapi nenek melanggar batas kecepatan minimum.."
Nenek jawab, "Hah? Tapi di Tanda itu tertulis jelas angka 19.. Jadi saya mengemudi dengan kecepatan 19 kilometer per jam.."
Polisi jawab, "Neek, itu sih bukan tanda batas kecepatan, tapi itu tanda rute, jadi sekarang nenek sedang ada di rute 19, bukan batas kecepatan, batas kecepatan di jalan tol ini 100 kilo.."
Nenek jawab, "Aduh, jadi malu saya nak, ya sudah apa nak polisi mau memberitahu hal lain lagi?"
Polisi jawab, "Oh iya, itu temen-temen nenek kenapa, kok mukanya kayak shock begitu?"

Nenek jawab, "Ah ngga apa-apa kok, barusan saya abis keluar dari rute 227."

..Ngerti ga?

---

kake sableng, nene edan mbruakakak, btw jantung temen2nya neneknya pada pecah kali tu ye.::laugh::
terus berkarya ya::good::

Susah ya cari jokes, ada banyak sih collection gw tapi kebanyakan toilet humor semua nanti takutnya pikiran anak-anak IDGS tercemar (bkannya dah tercemar?)

anyway, heres t3h update

E-mail

Kejadian di bawah ngga tau bener terjadi ato ngga, tapi kita bisa memetik pelajaran dari email yang salah kirim :

Sebuah pasangan suami istri di Amerika memutuskan untuk berlibur ke Hawaii pada musim dingin. Karena mereka berdua merupakan orang sibuk, maka susah untuk mengatur jadwal mereka. Maka suami dari pasangan itu yang kebetulan sudah mengambil cuti, pergi sehari lebih dulu untuk check in kamar. Setelah sampai disana, kebetulan kamar hotelnya memiliki komputer dan akses internet, maka ia mengirim email ke istrinya. Setelah selesai mengetik ia langsung mengirim email itu tanpa sadar bahwa ia telah mengirim ke alamat yang salah.

Sementara itu, di New York, seorang janda yang baru saja kembali dari pemakaman suaminya. Lalu, ia mengecek emailnya mengharapkan mendapatkan surat simpati dari teman-teman dan saudaranya. Namun setelah membaca email pertama yang diterimanya, ia langsung pingsan. Anaknya yang kaget langsung melihat layar komputer yang berisi surat bertuliskan :

Ke : Istriku Tersayang

Subject : Aku telah sampai

Tertanggal : 6 April 2006

Aku tahu kamu pasti kaget bisa melihat surat ini. Mereka menyediakan komputer sekarang disini untuk mengirim surat untuk orang-orang yang kita cintai. Aku telah sampai dan sudah check in di kamarku. Aku rasa semua sudah dipersiapkan untuk kedatanganmu kemari besok. Aku sangat menunggu kedatanganmu.

NB : Gila, bener-bener panas disini, mereka nggak pasang AC !!!

ngerti ga..?

Quote:

---

Originally Posted by VileTooth

wala, ga ada yang kasih comment, comment yang buruk gpp kok kk/cc biar saya termotivasi gitu.. lagi dah..

Vacuum Cleaner

Ada satu salesman jualan vacuum cleaner keliling perumahan, dia coba nawarin ke satu rumah, dalemnya nenek-nenek yang tinggal.
Pas dia dibukain pintu, pengen langsung ditutup lagi ma neneknya, neneknya bilang "Pegi-pegi gw ga punya duit buat beli jualan lu!"
Salesmannya ngomong, "Eh nenek jangan salah, ini vacuum cleaner murah, bagus lagi! Liat ne.." salesmannya jatohin pupuk kandang ke karpet si nenek
Salesmannya ngomong lagi "Ini vacuum cleaner PASTI bisa bersihin semua ini, kalo ada yang sisa, gw MAKAN semuanya!"
Neneknya nyantai jawab, "Oh, gw harap nafsu makan lu gede, soalnya PLN baruu aja mutusin listrik gua tadi pagi"

---

bwakakakkaak...
nene nya keren....

sumpah deh...

Berbisik

Pada suatu hari seorang anak laki-laki beserta orang tuanya sedang ada di dalam gereja. Ia harus pergi ke WC maka ia berkata kepada ibunya, "Ma, aku harus kencing." Ibunya berkata, "Nak, lain kali jangan berkata 'kencing' di dalam gereja, mulai sekarang kalau kamu pingin kencing, ngomong aja 'berbisik' itu lebih sopan.

Minggu berikutnya. Ia kembagli harus pergi ke WC, karena ibunya sedang duduk di bangku berbeda, maka ia berkata kepada ayahnya.

"Pa, aku mau berbisik"

Ayahnya ngomong, "Sini, bisik di kuping papa."

More friggin' update

Perkataan-perkataan Pengacara

Dibawah ini merupakan pertanyaan yang diajukan oleh pengacara kurang pintar di sidang-sidang di Amerika.

1. Q : Terus apa yang terjadi?
A : Dia berkata bahwa dia harus membunuh saya karena saya dapat menjadi saksi mata perbuatan yang telah dia lakukan.
Q : Apakah dia membunuhmu?

2. Q : Anak kamu yang paling muda, yang 20 tahun itu, umurnya berapa?

3. Q : Apakah itu kamu ataukah saudara kamu yang terbunuh di perang teluk?

4. Q : Coba lihat foto ini, bukankah itu kamu di foto ini?
A : Ya, itu memang foto saya.
Q : Apakah kamu ada disana saat foto itu diambil?

5. Q : Dia punya tiga anak bukan?
A : Ya
Q : Ada berapa anak laki-laki?
A : Tidak ada
Q : Apakah dia memiliki anak perempuan?

Kolam Jin

3 orang pria sedang berjalan di pinggir kolam saat tiba-tiba sebuah jin muncul dari kolam itu. Jin itu berkata, "di depan sana ada kolam untuk masing-masing dari kalian. Pada saat kamu sedang menyebur, teriaklah sesuatu, maka kolam itu akan berubah menjadi apa yang kamu minta."

Giliran orang pertama dia teriak ,"Soda!"
Maka kolam tersebut berubah menjadi soda dan orang itu minum dengan sepuasnya.

Giliran orang kedua dia teriak, "Bir!"
Hal yang sama terjadi dengan orang kedua

Saat orang ketiga jalan ke kolam, ia tergelincir ke dalam kolam dan teriak "Ah ***!"

--

Gw ada teka-teki,
Ayah Mary mempunyai 5 anak, Nana, Nene, Nini, dan Nono, nama anak kelima-nya apa?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Kalo lu orang jawab Nunu, lu salah besar! Namanya Mary! Ga percaya? Coba liat soalnya..

Quote:

---

Gw ada teka-teki,
Ayah Mary mempunyai 5 anak, Nana, Nene, Nini, dan Nono, nama anak kelima-nya apa?

---

jelas lha Mary wong Ayah Mary...

kk jokenya keren abis! keep up the good work!

Hadiah buat pacar

Pada hari ulang tahun ceweknya, sang cowok memutuskan untuk menanyakan terlebih dahulu daripada memberikan hadiah surprise.

"Yang, buat ulang tahun kamu, kamu mau aku beliin apa?"
"Aku mau sesuatu yang bisa jalan dari 0 ke 100 kurang dari 3 detik" (Maksudnya mobil yang kenceng)
"Ooh, gitu ya, gampang deh, besok aku beliin."
"Yeeess, kamu emang cowok yang paliing baek sedunia."

Keesokannya, cowok itu kembali dengan membawa kado untuk ceweknya. Setelah melihat hadiah yang diberikan cowoknya, cewek itu marah-marah dan memberikan cowoknya beberapa jahitan di kepala dan beberapa patah tulang.

Hadiah yang diberikan cowok itu ternyata adalah sebuah timbangan badan.

::showoff::

Quote:

---

Originally Posted by VileTooth

Nyari Apaan?

Ada 3 orang tinggal di satu rumah, namanya Helm, Sim, sama Ribut
Suatu hari, Ribut ngilang, si Helm kuatir dan nyuruh Sim nyariin ribut pake motor
Maka, pergilah Sim mencari temannya
Di jalan, si Sim ketemu polisi, dia disetopin
Polisinya nanya, Helm kamu mana? Sim jawab "Helm ada dirumah pak"
Polisinya ngomong, "Hah, dirumah? gini dah, SIM kamu mana?" Sim jawab "Saya SIM pak!"
Polisinya kesel ngomong, "Kamu sebenernya mau cari apa seh?"
Sim jawab "Saya pengen nyari Ribut pak!"



Kasih comment plz kk cc, biar saya tau joke ini bagus ato jelek, plz2

---

komennya lucu abis...sumpa::clap:: ::laugh::

post terakhir dari gw tertanggal dah lebih dari 20 hari, wew lupa banget ma ni thread. Update dah..

Surat ke Santa Claus

Dibawah adalah surat-surat yang dikirimkan anak-anak kepada Santa Claus lengkap dengan balasan dari Santa Claus.

Dear Santa,
Aku udah jadi anak yang baik tahun ini, dan yang aku harapkan hanyalah ketenangan dan ketenteraman di dunia ini untuk semua orang!

TTD

Dear Sarah,
Bonyok lu ngisep narkoba ya pas ngelahirin lu? Makanya jalan pikiran lu jadi aneh begini?

Santa
-----------------------------
Dear Santa,
Aku sudah nulis ke kamu sejak tiga tahun yang lalu meminta sebuah mobil pemadam kebakaran.
Plizz, plizz aku kepengen banget mobil pemadam kebakaran tahun ini!

TTD Joey

Dear Joey,
Kamu pengen liat mobil pemadam kebakaran kan? Gini aja deh, pas kamu tidur, nanti aku bakar rumah kamu, nanti kan kamu bisa liat banyaak banget mobil pemadam kebakaran.

Santa
-----------------------------
Dear Santa,
Aku tidak tahu apa kamu dapat melakukan ini, tapi untuk natal,
Aku pengen mami dan papi rujuk balik, ngga enak lihat mereka berantem

Teddy

Dear Teddy,
APA? Dan merusak perselingkuhan ayahmu dengan babysitter kamu? Mereka itu merupakan pasangan paling HOT yang pernah aku lihat!
Aku kasih kamu maenan lego dan beberapa bungkus ciki aja deh.

Santa
----------------------------

Beberapa hal yang menunjukkan bahwa harimu akan buruk
gile, panjang amat ya judulnya

1. Lu bangun telungkup di trotoar jalan.
2. Lu menelepon "Komisi anti bunuh diri" dan mereka menyuruh kamu untuk menunggu.
3. Lu memasang bra terbalik dan rasanya lebih baik.
4. Kue ulang tahun mu jatuh karena banyaknya lilin yang terdapat diatasnya.
5. Saudara kembar kamu lupa hari ulang tahun mu
6. Lu bangun dan nyadar kalo ranjang air mu rusak, terus nyadar lagi kalo lu ga punya ranjang air.
7. Klakson mobil elu stuck bunyi terus di jalan raya pada saat ada geng motor gede berlogo "Malaikat Neraka" lewat di depanmu.
8. Istri lu membuatkan sarapan di ranjang dan menyapa, "Selamat pagi Tom" padahal nama lu John.
9. Lu pengen make baju yang lu pake di pesta keluarga semalem dan ternyata, elu tidak pakai baju waktu itu.
10. Pada saat bangun di pagi hari, ada burung yang berkicau di dekat jendela rumahmu. Burung itu adalah kumpulan burung gagak hitam.

bwakkaakak lucu2 hohohoho

Quote:

---

Originally Posted by VileTooth

Nyari Apaan?

Ada 3 orang tinggal di satu rumah, namanya Helm, Sim, sama Ribut
Suatu hari, Ribut ngilang, si Helm kuatir dan nyuruh Sim nyariin ribut pake motor
Maka, pergilah Sim mencari temannya
Di jalan, si Sim ketemu polisi, dia disetopin
Polisinya nanya, Helm kamu mana? Sim jawab "Helm ada dirumah pak"
Polisinya ngomong, "Hah, dirumah? gini dah, SIM kamu mana?" Sim jawab "Saya SIM pak!"
Polisinya kesel ngomong, "Kamu sebenernya mau cari apa seh?"
Sim jawab "Saya pengen nyari Ribut pak!"



Kasih comment plz kk cc, biar saya tau joke ini bagus ato jelek, plz2

---

******..... LUCU.......................

ahauahauah
lucu abis dah joke nya ::top::

wkawkak yg Kapal Terbang JAtuh LOECOE dan yg lain banyak bgt ^^ keep Working !!!! hoho