Spoiler untuk 1. Suami Bodoh :
Ada percakapan 3 orang suami:
Suami pertama : “Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya…”
Suami kedua : “Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak…”
Suami ketiga : “Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita…”
Spoiler untuk 2. Pakaian dalam malam pertama :
Seorang pria miskin akan menikah dengan gadis pujaan hatinya, namun dia pingin sekali memiliki celana dalam baru, karena kekuarangan uang, Si Ibu dengan kasih sayang menjahit sebuah celana dalam dari tepung terigu.
Sebagai pengantin baru, malam pertama yang ditunggu-tunggu kahirnya tiba. Dengan rasa penuh percaya diri si Pria langsung buka celana, namun istrinya langsung pingsan, karena melihat celana dalam si pria, karena di depanna tertulis "Netto 50 Kg", "Kwalitas terjamin 100%"
Spoiler untuk 3. Parno Dan Ibu Muda :
Dalam sebuah angkot, ada seorang Ibu muda sedang menyusui anaknya, disampingnya duduk seorang anak muda sebut saja namanya Parno. Melihat si bayi tidak mau menyusui, Si Ibu berkata
" Jika kami gak ma, nanti saya kasih sama Om sebelah lho"
Mendengar itu Parno, hanya senyum senyum, Beberapa saat kemudian Si bayi melepas lagi "susunya" meliha itu, Si Ibu kembali berkata ;
" ihhh kamu nakal ya, sekali lagi kamu melepasnya, aku benar kasihhhh sama Om sebelah " dengan nada serius.
Mendengar itu, Parno melotot dan menelan ludah. hal itu terus berulang beberapa kali. Melihat itu si Parno gak sabaran dan berkata :
"Mbak, kapan nih ngasihnya sama saya, kayaknya dari tadi saya sudah nunggu tapi kok gak dikasihhh, rumah saya sudah jauh kelewatannn nihhh, kasih kepastian donkkk"
Spoiler untuk 4. Makan Malam :
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “Susu-nya” (******) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
Suami : “Sedang apa kamu!?”, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam, mas! ………..
Tambahan
Spoiler untuk 5. Biji gw :
Si Onyod yang gemar bermain perempuan tiba-tiba menyadari bahwa "biji"nya yg kiri berubah warna jadi kebiru-biruan,,,
Karena panik, dia pergi ke dokter kelamin.
Onyod: "Dok, kenapa ini kok biji saya yang kiri jadi kebiru-biruan,,,?"
Dokter: "Coba saya periksa dulu ya, Mas,,,"
Setelah memeriksa Onyod, dokter menyimpulkan bahwa harus segera dioperasi untuk diangkat.
Onyod: "Apakah dengan tindakan operasi, nggak ada pengaruhnya sama vitalitas saya, Dok,,,?"
Dokter: "Nggak, nggak apa-apa kok, masih ada biji yang kanan ini kan,,,? Makanya jangan suka main cewek sembarangan, Mas,,,"
Beberapa hari setelah dilakukan operasi, Onyod kembali lagi ke dokter.
"Waduh dok, sekarang biji yang kanan juga biru dok! Gimana ini? Onyod mulai panik.
Dokter: "Wah gawat, berarti sudah menjalar. Harus diangkat juga,,,"
"Aduh, kalo diangkat juga, berarti saya sama sekali nggak punya biji dong, Dok. Bagaimana dengan saya nantinya,,,?" kata Onyod dengan suara terbata-bata.
Dokter: "Udah jangan terlalu banyak dipikirin, nggak apa-apa, yang penting anda sehat dan selamat. Ok,,,?"
Kemudian operasi dilakukan
Namun, beberapa hari kemudian Onyod kembali lagi ke dokter.
Onyod: "Ampun Dok, sekarang "anu" saya juga berubah ke biru-biruan,,,! Aduh, bagaimana ini,,,?" Onyod menghiba dan tampak bertambah stres
Dokter: "Ya dengan sangat terpaksa "anu" kamu juga harus diamputasi,,,"
"Hah! Jangan becanda, Dok,,,! Lalu bagaimana nanti saya pipis,,,?" Onyod sudah mulai kehilangan akal.
Dokter: "Udah nggak apa-apa, nanti bisa diganti pake selang,,,! Yang penting anda tetap bisa pipis,,,Tenang saja, Ok,,,? Ini operasi biasa kok,,,!"
Beberapa hari setelah operasi, Onyod balik lagi ke dokter.
Onyod: "Dok,,,! Ampun deh Dok, kali ini saya bener-bener putus asa,,, Masa sekarang selangnya juga berubah jadi kebiru-biruan,,,?"
Kemudian dokter memeriksa kembali dengan teliti, sampai akhirnya sampai pada kesimpulan diagnosanya: "Oalaaah, Mas. Warna kebiru-biruan yang muncul selama ini ternyata berasal dari lunturnya celana jeans anda,,,!"
#Onyod pingsan sambil memegang selang pengganti "anu"nya,,,#
Spoiler untuk 6. Paling Hebat :
Dua anak kecil bertengkar mengenai ayah siapa yang lebih hebat.
Anaknya Irsan: “Papaku lebih hebat daripada papamu”
Anaknya Jimmy: “Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada mamamu”
Anaknya Irsan mengingat-ingat: “rasanya kamu benar, papaku selalu bilang begitu.”
Spoiler untuk 7. Cerita sedih di akhir bulan :
Suatu hari terjadi percakapan antara sepasang kekasih yang sedang berpacaran.
Cewek : Kok sedih banget yank ??
Cowok : Iya abis baca buku. Endingnya sedih bangat
Cewek : Memang baca buku apa yank ?
Cowok : Buku tabungan … ^_^
Spoiler untuk 8. Perhatikan Wajah Suami :
Nita : “Apa kamu suka perhatikan wajah suamimu waktu kamu lagi ML?”
Susi : “Iya, pernah… waktu itu dia keliatan marah banget !! ”
Nita : “Lho.. emang kenapa kok dia bisa marah ??”
Susi : “Soalnya dia ngeliatnya dari jendela!!!!!!!!”
Spoiler untuk 9. Beli Pisau cukur :
Ketua RT setempat sedang mengecek warga, dan kebetulan melewati rumah seorang janda beranak 1 yg bernama Minah, didepan rumah janda itu ada sebuah pohon mangga yang lumayan lebat, tiba-tiba pak RT kaget gara-gara mendengar ada suara anak kecil diatas pohon , ternyata anaknya si Minah yg paling bontot si Ujang.
"Jang, ngapain ente diatas pohon ga pake celana lagi, turun sini " kata pak RT.
Ujang : "Ga mau ah pak, abis emak ga mau ngasi uang jajan".
"ya udah atuh jang, nti bapak kasi uang klo mo turun". Kata pak RT karena merasa kuatir, sambil ngeluarin uang 50 ribu, Wah ujang seneng banget dia langsung turun dan ngasi tau ke emak nya klo baru dikasi duit sama pak RT.
si Minah berfikir "wah anak gue telanjang aja dikasih uang... apalagi gue" pikir si Minah itu.
Esok harinya pak RT kebetulan melewati rumah si ujang lagi, tiba-tiba kaget karena ada suara dari pohon mangga lagi, pas ngeliat keatas pohon, pak RT kaget bukan main ,, ternyata yang diatas pohon, emaknya si Ujang lagi ngangk4ng ga pake apa-apa, sontak pak RT teriak dan menyuruh janda itu turun tersebut untuk turun dan ngasih uang 1000 buat beli silet/alat cukur ..
Spoiler untuk 10. 5 Penumpang Yang terancam NGAKAK ! :
Sebuah pesawat sedang terancam akan jatuh. Didalamnya ada 5 penumpang,sementara parasut untuk terjun hanya tersedia 4 buah.
Penumpang pertama bilang, "Saya kurniawan Dwi Julianto, pemain nasional sepak bola, persepakbolaan Indonesia masih memerlukan orang seperti saya. Jadi, saya belum boleh mati." Lalu dia ambil parasut pertama dan terjun.
Penumpang kedua adalah Megawati Sukarnoputri, bilang: "Saya adalah putri Sukarno. Saya juga adalah kandidat presiden Indonesia di masa datang. Sekarang ini saya sedang akan menghadiri penobatan saya jadi ketua Partai Pelopor. Saya akan menggantikan bapak saya jadi Presiden Indonesia nantinya. Jadi, saya Juga belum boleh mati."
Lalu dia ambil parasut kedua dan terjun. Penumpang ketiga, Abdurrahman Wahid, bilang: "Saya adalah mantan Presiden Repulik Indonesia. Rakyat Indonesia masih sangat membutuhkan kepemimpinan saya, jadi saya belum boleh mati."
Kemudian dia meraba raba kiri kanan dan akhirnya menemukan parasut ketiga. "Lagipula... kalau saya mati, itu Propinsi Riau, Jawa Timur/Madura, Aceh, Irian Jaya dan masih banyak lagi Propinsi lain lagi pasti akan memisahkan diri dari NKRI dan akan memerdekakan diri," tambahnya sambil melompat terjun.
Penumpang keempat adalah KH Abdullah Gymnastiar. Kepada penumpang kelima, seorang anak sekolah umur 10 tahun, Aa Gym berkata: "Sudahlah, nak, kamu pakai sajalah parasut terakhir itu.
Saya sudah cukup lama hidup. Tak berapa lama juga saya akan mati sendiri. Lagipula saya rasa saya sudah cukup banyak berdakwah untuk kepentingan ummat, saya merasa sudah punya bekal untuk menghadap Yang Kuasa.
Saya IKHLAS, nak, pakailah..!" Anak sekolah itu menjawab, "Nggak apa-apa Pak Uztad. Ini masih ada dua parasut lagi kok. Tadi itu, Gus Dur terjun pakai ransel sekolah saya. Saya sih, diemin aja....Abis dia belagu sih orangnya...."
Spoiler untuk 11. Beberapa Fakta tentang Nenek Sihir :
1. Tahu ga kenapa nenek Sihir tidak mengenakan celana d4lam ketika terbang menggunakan sapu lidi? Hmm..biar "daya cengkeram" terhadap gagang sapu lebih kuat dan lebih stabil.
2. Tahukah anda kenapa Nenek Sihir tidak pernah mengizinkan orang lain memegang gagang sapunya ketika sedang terbang?
Yaelaa..kan sudah dibilangin, doi gak pakai celana d4lam. Kalau gagang sapu dipegang orang lain takut ga steril tuh gagang sapu.
3. Tahukah anda kenapa Nenek Sihir memilih hidup tanpa pasangan, misalnya dengan Kakek Sihir ?
Gimana sih, kan sudah punya gagang sapu! masa masih butuh laki-laki, apalagi laki-lakinya sudah kakek-kakek begitu.
4. Tahukah anda kenapa Nenek Sihir selalu cekikikkan..?
Ya ampuuun..kalau terbang gak pakai celana d4lam..khan geli-geli..gimana geetoow lhoooow.
Spoiler untuk 12. Ibu2 Cerita tentang KB :
Ada sekumpulan ibu-ibu sedang arisan ngomongin tentang cara KB mereka.
“Bu Ani KB pakai apa?”
“Pakai karet KB, paket BKKBN”
“Kalau Bu Eni ?”
“Saya pakai IUD”
“Bu Ina ?”
“Suntik”
“Bu Inu ?”
“Kursi”
Ibu-ibu serempak kaget : “Kursi !!!???”
Jawab Bu Inu : “Suami saya kan pendek, saya tinggi. Suami saya sukanya kalau berhubungan sambil berdiri. Terpaksa suami saya naik ke kursi.
Ibu-ibu bertanya : ” Apa hubungannya kursi dengan KB ?”
Bu Inu : “Lha kalau sudah mau keluar, kursinya saya tendang….”
Ha..ha..ha.. Lagi enak-enaknya…dilepas!…. :-O
Spoiler untuk 13. Nenek NGAKAK :
Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dengan sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dengan Gubernur BI
Nenek : “Saya akan buka rekening, dengan simpanan jumlah yang sangat besar!”……
Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur BI..
GBI: “Brp banyak uang yang akan disimpan?”
Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: “Rp. 1 milyar!! Tunai !!”
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: “Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?”
Nenek: “Saya menang tebak-tebakan..”
GBI: “Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?”
Nenek: “Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!”
GBI: “Apa?? Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu!”
Nenek: “Anda Berani bertaruh?”
GBI: “Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, karena saya tahu telur saya tidak kotak!”
Nenek: “Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?”
GBI: “Silahkan saja!”
Malamnya GBI, ia berdiri t*l*njang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak..
Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu datang dengan pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..
Nenek: “Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yang kotak?”
Mengangguk setuju.
GBI: “Okay!!”
Nenek itu minta Gubernur buka celana supaya semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya…
GBI: “Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tidak kotak..”
Pada detik yang sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..
GBI: “Ada apa dengan pengacara itu?”
Nenek ini menjawab kalem.
Nenek: “Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!
Spoiler untuk 14. Ibu guru otak mesum :
Seorang guru bertanya pada muridnya.
Bu guru: Udin ada 3 ekor bebek di kebun, yang 1mati mati di tembak, berapa sisanya?
Udin: Gak ada bu, karena yang lainnya kabur gara-gara dengar suara tembakan !
Bu guru: Salah udin!
Sisanya 2, tapi ibu suka cara kamu berfikir !
Si Anto teman sebangku si Udin tak mau kalah, lalu ia bertanya pada gurunya .
Anto: Saya punya pertanyaan buat ibu !
Bu guru: Apa??
Anto: Ada 3 orang perempuan makan ice cream, yang satu makannya dikunyah, yang satu makannya dijilat-jilat, dan yang satu lagi ditelan langsung.
Pertanyaannya, perempuan mana yg sudah menikah??
Bu guru: Ya yang makan ice creamnya dijilat dong anto !
Anto: Salah bu !
Bu guru: Harusnya??
Anto: Yang pake cincin bu, ‘TAPI SAYA SUKA CARA IBU BERFIKIR’
bu guru: ?!@’-#
yang ngerti pasti ketawa !!
Semoga Bisa NGakak Bersama, dan akan sy update terus, kalao ada yang lebih ngakak lagi, Yang Merasa terhibur cukup kasi thanks/GRP aja :Ngakak2:
