[RoMaNsTiCs]-Pojok-Humor ^^

Sebelumnya sory yah klo repost ^^

12 CD

Pada suatu hari ada wartawan yang sedang mewawancarai para pengunjung sebuah toko CD (underwear), lalu ia segera mewawancarai beberapa pengunjung.

Wartawan: Anda beli berapa buah?
Pembeli 1: 3.
Wartawan: Ngaturnya gimana?
Pembeli 1: Senin & Selasa, Rabu & Kamis, Jum’at & Sabtu, Minggu kan libur tuh… , jadi nggak pake deh…
Wartawan: Ooooooo…

Wartawan: Anda beli berapa?
Pembeli 2: 5.
Wartawan: Gimana ngaturnya?
Pembeli 2: Senin - Jum’at, karena Sabtu n Minggu libur, jadi tidak usah pakai.
Wartawan: Ooooooooo… I see.

Wartawan: Kalau anda berapa yang dibeli?
Pembeli 3: 12.
Wartawan: Wow!!! Banyak sekali!!!
Pembeli 3: Oh tentu…!(bangga)
Wartawan: Ngaturnya gimana, Bang?
Pembeli 3: Januari, Februari, Maret, April, Mei, Juni, Juli, Agustus, September, Oktober, November, Desember
Wartawan: Hah???

Enakan Ibu

Di suatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup bahagia.

Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, seorang istri yang cantik dan bekerja pada sebuah perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu-lucunya, seorang pembantu bernama inem dan seorang supir pribadi bernama parto.

Mungkin dikarenakan pekerjaan si istri yang sangat sibuk (maklum, sebagai Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah. Setelah sampai di rumah paling si istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur di kamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton televisi untuk tidur.

Walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja), tapi akhirnya dia pun mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor).

Untuk satu atau dua bulan memang dia masih bisa bertahan tapi lama kelamaan dia jadi uring-uringan juga. Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain.

Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem (sang pembantu), selain biaya murah juga untuk meminimkan resiko terkena AIDS.

Setelah berjalan sekian lama, suatu saat si pembantu (P) bertanya pada sang Majikan (M).

P: Pak, enak mama saya sama Ibu…?

M: Yachhh… Jelas enak kamu dong Nem…!

P: Ach… Masa sih Pak, bukannya enak Ibu…?

M: Kan saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu…!

Dengan lugunya Inem berkata, “Tapi kata Parto kok lebih enakan Ibu…?” :to_pick_ones_nose2:

weqs, yg terakhir swt si pembantunya

yang gila cerita pertama beli cd 12 buat 1 bln ganti,gila ga kebayang dekilnya....

hahahhaah...
ngakak ngakak...

duh duh ke wc bentar deh ngakak gila gokil apa nga apek ituh?? -_-!


::hahaha::

Cuakakakakaka.. Locoe2..

Lanjut bro..

Quote:

---

Originally Posted by romanstics

Enakan Ibu

Di suatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup bahagia.

Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, seorang istri yang cantik dan bekerja pada sebuah perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu-lucunya, seorang pembantu bernama inem dan seorang supir pribadi bernama parto.

Mungkin dikarenakan pekerjaan si istri yang sangat sibuk (maklum, sebagai Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah. Setelah sampai di rumah paling si istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur di kamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton televisi untuk tidur.

Walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja), tapi akhirnya dia pun mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor).

Untuk satu atau dua bulan memang dia masih bisa bertahan tapi lama kelamaan dia jadi uring-uringan juga. Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain.

Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem (sang pembantu), selain biaya murah juga untuk meminimkan resiko terkena AIDS.

Setelah berjalan sekian lama, suatu saat si pembantu (P) bertanya pada sang Majikan (M).

P: Pak, enak mama saya sama Ibu…?

M: Yachhh… Jelas enak kamu dong Nem…!

P: Ach… Masa sih Pak, bukannya enak Ibu…?

M: Kan saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu…!

Dengan lugunya Inem berkata, “Tapi kata Parto kok lebih enakan Ibu…?” :to_pick_ones_nose2:

---

wkoakowokaokwkoako

jadi si pak Parto............

wakakkakaka yg pertama dalemnya jamuran tuh!!bruakakakak ngakak dolooo!!!

wah swt pembantu e jujur

Maq cd 1 hari 1 aja da jorok apalagi sebulan 1x
Zzzzz...................

Selain suami maen gila ama pembantu
Istri jg maen gila ama sopir
Gubrak d xb

Kurang Minum Air Putih

Setelah memeriksa pasiennya, dokter menuliskan resep dan memberikannya ke si pasien.

Sambil menunjuk resep yang diberikannya, dokter tersebut berkata, “Minum pil yang berwarna kuning dengan segelas air putih di pagi hari, yang biru diminum dengan segelas air putih sesudah makan siang, dan yang merah diminum dengan segelas air putih juga, sebelum tidur.”

“Sebenarnya saya sakit apa, Dok?” tanya si pasien.

“Anda cuma kurang minum air putih.”

jadi kaetahuan dong gara2 pembantunya ngomong enakan ibu

Sory2 sebelomnya gak bermaksut SARA, just joke....
Jng d masukin ke hati, Ketawa aja ^^

Mencekik Leher ******

Di Central Park, New York pada suatu pagi, seorang anak diserang oleh ****** liar. Seorang laki-laki yang kebetulan sedang berjalan-jalan di sana langsung menolongnya. Setelah bergumul beberapa saat dengan ****** liar itu, akhirnya ia terpaksa mencekik ****** itu hingga mati. Seorang wartawan New York Times yang melihat kejadian itu, langsung mengabadikannya dengan kamera untuk dipasang di edisi besok.

Sambil mendekati si penolong wartawan itu berkata, “Halo, saya seorang wartawan dari New York Times, saya sangat mengagumi perbuatan anda. Menurut saya kepahlawanan anda patut untuk dimuat di halaman depan besok dengan judul ‘Warga New York Pemberani Selamatkan Bocah’”.

“Oh, saya bukan seorang warga New York”, kata si pahlawan.

“Kalau begitu judulnya akan saya ganti menjadi ‘Warga Amerika Pemberani Selamatkan Bocah’”, kata si wartawan.

“Tapi saya juga bukan orang Amerika”, kata si pahlawan lagi.

Saat ditanya siapa dirinya sebenarnya, si pahlawan menjawab, “Saya Budi Sento, dari Indonesia.”

Esok harinya, New York Times, memuat sebuah berita heboh dengan judul “Fundamentalis Muslim Indonesia Mencekik Leher ****** Hingga Mati - FBI Sedang Menyelidiki Keterkaitannya Dengan Al-Qaeda”. :to_pick_ones_nose_e

IF
IF u need ADVICE, message me.
IF u need FRIEND, call me.
IF u need HELP, e-mail me.
IF u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. terima kasih.
:scout:

Eja Baik" dan bikin sebuah kalimat yang bisa dapet hadiah ^^
diz ama ndu luka lasi ke rasak
tiper gime nca rikit absuc iseda
ngka nke ratol old anje lekseda
ngs ibukme ngej atul i sani ni

setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat program 3 kota bersaudara ( Three sister cities ) yaitu NGAWI - CENGKARENG - CIOMAS yang apabila disingkat menjadi NGACENGMAS ....


cinta ini, cinta adalah, cinta caraku, cinta untuk, cinta membuat, cinta ******, cinta bingung. ####### "Bacalah tanpa menggunakan kata cinta".

Quote:

---

Originally Posted by romanstics

IF
IF u need ADVICE, message me.
IF u need FRIEND, call me.
IF u need HELP, e-mail me.
IF u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. terima kasih.
:scout:

Eja Baik" dan bikin sebuah kalimat yang bisa dapet hadiah ^^
diz ama ndu luka lasi ke rasak
tiper gime nca rikit absuc iseda
ngka nke ratol old anje lekseda
ngs ibukme ngej atul i sani ni

---

cara ngejanya darimana kemana tuh?? @_@

need clue uhuhuu.

btw, hadiahnya apa nie?

wakwakoawkoaw:surprised:

@atas
gw kasi clue beberapa kata aja ya ^^

diz ama ndu luka lasi ke rasak
tiper

Jadinya

Di Jaman Dulu Kala Si Kera Sakti.... lanjutin sendiri yee....(Lucu kok) ^^



Duh mo gw lanjutin tp kok sepi ya ene Thread gw >.<
apa kurang lucu ya...

asli cd buat pake sebulan....kagak gatel apa yah ...????

swt banget dah tuh orang...

astagaaaaaaaaaa

Diantengin

Pemuda Bardosono masuk restaurant fine dining dan memesan lengkap dari tea Lipton anget, appetiser, entrée, desert, bandrek temulawak anget…

Dengan gagah ia duduk menanti. Tea Lipton anget datang tapi Bardo kaget ngeliat jempol kanan si waiter masuk ke tea Liptonnya… Mbatin Bardo, eh gila ah tapi ‘ga sengaja kali… dengan tenang dihirup nya.

Tiga menit kemudian sop jamurnya diantar, astaga, kerlingnya jempolnya juga nyemplung. Masih sabar mas Bardo walau udah mangkel, tapi ini kan resto fine dining gak bisa bengak bengok seperti di Warteg langganannya… sabarrr mas… dalam hati mas Bardo.

Abis sup diangkat mangkoknya dan datang pesanan entrée Bardo: spaghetti carbonara… diancukkk… jempolnya masuk juga… wah ini wis ndak bener, tapi karena lapar ditahannya amarahnya dengan niat nanti mau manggil menejer resto. Dilahap spaghetti dan matanya mulai jelalatan nyari mas menejer… abis spaghetti dinantikannnya bandrek dan diamputtt… diammputtt… jempolnya ikut juga masuk ke bandrek anget…

Naik pitam mas Bardo bengok kuencenngg “Eh menejer, sini!!!”

“Ada apa pak?”

“Itu anak buahmu edan… masak jempol tangan kanannya masuk ke semua masakan dan minuman yang kupesan!!!”

“Ah masa pak… Jumprit sini kamu, apa benar jempolmu kamu masukkan?”

“Ya pak… tegas Jumprit…”

Edan kamu, kenapa begitu, kan udah diajarin tempo hari ga boleh!!!” seru menejer.

Pemuda Bardosono senang sedikit karena diperhatikan… wah alamat makan gratis nih…

Jumprit menjawab, “Jempol saya keseleo pak, kata dokter mesti diangetin terus, lha masakan kan anget jadi saya cemplungin aja…”

Mendengar itu marah sang Bardo, “Kurang ajar kamu, mau angettt ya? Kalau mau anget tak ajarin, masukin tuh jempol ke lobang pantat, anget di situ… kurang asem!”

Jumprit menjawab, “Iya pak saya tahu, kalau lagi nungguin makanan di dapur saya colok di situ dulu…”
::clap_1::

Commentnya please ^^
gak baek baca trus kabur hehehe

Namanya Dulu Buaya

Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki ******-****** pemburu yang tangguh, tersebut seorang yang memiliki ****** dengan tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki ****** buldog gede dan serem.

“Hai, orang asing, ” kata Sir Graham, ” anjingmu kecil sekali!”

Orang itu menjawab, “Oya, baiklah, kalau anjingmu bisa mengalahkan anjingku ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas.”

Dan mereka pun mengadu anjingnya.

Setelah 10 detik, darah berceceran di mana-mana. Si buldog hancur.

Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog.

Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki ****** blasteran herder dan serigala. Kali ini pun ia menantang ****** serigala itu dengan waktu 20 detik dan taruhan 5000 keping emas.

****** herder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki ****** terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas.

Lagi-lagi ****** lawan dihancurkan. Terheran-heran, raja bertanya, “Hebat sekali, ****** apa ini dan bagaimana kau melatihnya?”

Orang asing itu menjawab, “Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya.”
:poster_oops:

Up ah tenggelam hiks >.<

wah sialan tuh yg disuruh mengeja wakakakakka...kera sakti nyari kitab suci sedangkan kera ***** dan jelek sedang sibuk mengeja tulisan ini wakkaka sueee

Gila Tapi Tak Bodoh

Suatu hari, Mulatto yang mahasiswa psikologi bersama ketiga temannya datang ke sebuah Rumah Sakit Jiwa untuk mengadakan penelitian kejiwaan disana. Mulatto kebetulan dapat pinjaman mobil mewah baru ayahnya. Dengan bangga ia mengendarai mobil baru bersama teman-temannya.

Sepulang dari penelitian, tiba-tiba ban mobil Mulatto kempes tepat di dekat pintu gerbang Rumah Sakit Jiwa. Mulatto pun turun sambil memaki-maki dalam hati.

"Sial, sudah seharian ngumpul orang gila sekarang ban mobil gue kempes lagi", gerutu Mulatto.

Mulatto lalu turun dari mobil dan mengganti ban mobil yang kempes dengan ban cadangan. Malangnya, saat akan memasang kembali ban mobil, keempat mur jatuh ke dalam lubang saluran air.

"Sial.. sial.. sial...!", maki Mulatto.

Jono, Ngaripun, dan Tukul teman Mulatto pun hanya bisa mengangkat tangan.

"Terus gimana Jan?", tanya Tukul.

"Nggak tahu, masa kita mesti jalan ke bengkel cari mur?", jawab Mulatto.

Tiba-tiba seorang pasien Rumah Sakit Jiwa yang dari tadi mengawasi keempat mahasiswa psikologi itu nyeletuk, "Ambil aja dari masing-masing roda satu mur lalu pasang di situ. Ntar kalau sudah ketemu bengkel baru beli mur lagi."

Mulatto dan kawan-kawan tersenyum girang dan mulai melepas satu mur dari masing-masing roda untuk memasang roda yang murnya hilang.

Setelah bersusah payah, akhirnya keempat roda sudah terpasang dan mobil sudah siap jalan lagi. Tiba-tiba terbersit satu pikiran di benak Mulatto.

"Loh, bapak tadi bisa ngasih saya ide cemerlang. Lalu kenapa bapak bisa di Rumah Sakit Jiwa?", tanya Mulatto.

"Saya di sini karena gila mas. Bukan karena bodoh", jawab si pasien sambil ngeloyor pergi.

"?????" :blush::blush:

Alasan Kenapa Aku Memecat Sekertaris

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan mood-ku tidak terlalu baik pada pagi itu.

Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang!” dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun.

Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.

Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku “Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun!”

Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.

Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata, “Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua”.

Aku berkata “Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi”.

Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat di mana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martiny dan sangat menikmati makan siang kami.

Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, “Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?”

“Tidak perlu, saya pikir tidak perlu.” jawabku.

Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, “Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman”.

Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi ke kamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.

Aku hanya duduk terpaku di sana…

Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benang…

:on_the_quiet::on_the_quiet:

Hohohoho lucu" ya....

ud pernah liat yang trakhir -_-" sory tpi yg laennya lucu2 koq :D

Menyesal Bertanya

Ada seorang lelaki tua yang memiliki hobi memelihara banyak burung.

Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya hilang.

Merasa aksi pencuri sudah keterlaluan, si lelaki tua membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua: “Siapa di sini yang punya burung?”

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:

“Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung?”

Seluruh penduduk wanita pun berdiri.

Menyadari pertanyaannya masih tidak tepat, dengan muka merah padam dia menyambung,

“Maaf, bukan itu maksud saya.”

Sekali lagi dia bertanya.

“Maksud saya, siapa di antara kalian yang pernah lihat burung yang bukan milik sendiri?”

Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki tua itu makin merah. Ia makin gugup.

“Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya. Maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?”

Lalu… Isteri lelaki itu pun pun berdiri… dan seorang wanita lain…

Maka kali ini muka sang isteri merah padam.

Lelaki itu pun terpaksa melarikan diri…

Menyesal dia bertanya…

Cooooooooooakaakakakaka...

Susah emang kadang kalo ngomongin "burung"

Wahahahaha...

Nice bro.. ^^

Lanjuttttttttt