Dasar ayam ......

Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?
Jawaban menurut:

Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.

FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.

Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.

Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.

George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!

Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.

Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!

Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.

Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Miyabi:
Ooohh... Aahhh... Yeeahh... Mmmhhh...

Programmer Oracle:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.

Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya dikebumikan saja.

Habibie:
Ayam nyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.

Nia Dinata:
Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?

Desi Ratnasari:
No comment!

Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga...

Chinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..? karena gak ada owject...biecheeck....

Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana ! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana laahh... Cape khan pake alat bantu terus?

Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan) .

Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden.

and the best answer is:
Gus Dur :
"Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot! Bukannya kerja tapi malah baca ginian..."

Wah ini penelitian yang di tanggung tidak benar 100% tapi saya yakin 90 persen keatas di jamin agak bener.Penelitiannya adalah :

1. sediakan seorang kakek-kakek dan seorang nenek-nenek.

2.Amati keduanya dengan seksama , maka akan didapati sebagai berikut:

a.Untuk sang kakek akan menganguk2kan kepalanya kenapa ??? jawabannya sang kakek tadi masih mau di kasih wanita muda

b.Untuk sang nenek pasti akan menggeleng-gelengka n kepalanya kenapa?? jawabannya sang nenek sudah tidak mau di kasih pria muda

mudah kan penelitiannya .SELAMAT MENCOBA !!!!!!!!

Sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi belum ada balasan? Mungkin salah satu tips di bawah ini adalah masalahnya.. .


1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN
Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn ,
rdri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp

2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN
sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :
a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya

3. BAHASANYA SOK GAUL
Dgn hromat banget , boss!!!!
halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich.....? baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener kan bener dong....? saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong...please. ..boleh ya...?

4. BAHASANYA SOK PREMAN.
gue pernah kerja di kantor bokap , tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, ***** banget deehhh!!!!
makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh.....gue sih yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!! gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya... .!!!!!!!

5. BAHASANYA SOK AKRAB.
Dengan hormat ,
hai apa kabar nih...? baik baik aja kan...?
saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat, semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan..? istri pasti makin cantik aja.....salam aja ya buat mereka. oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan,.,,..?

6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.
Dengan segala hormat,
setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota yang oplagnya 3 juta exemplar per harinya , saya sangat tertarik sekali dengan iklan yang anda muat di halaman 16 kolom 6 seperti pada lampiran surat lamaran saya ini. oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua, bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi. .. ……

Buat yg masih belom keterima, jangan putus asa.... ayo terus berjuang ya...

Ciuman Misterius

Dalam perjalanan kereta Parahyangan dari Gambir ke Bandung, duduk berhadapan 4 orang penumpang:
* Satu nenek
* Satu mahasiswi cantik
* Satu mahasiswa laki-laki
* Satu tentara
"Mereka tidak saling mengenal satu dengan yang lainnya. Perjalanan nyaman-nyaman saja, ketika masuk ke terowongan tiba-tiba lampu mendadak mati pula. Gelap gulita. Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras… Cap, cip, cup!"
Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya…
Plak, plek, plak, gedubrak!!!
Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang, dan masing-masing berkata di dalam hati.
Sang nenek dalam hati: “Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium mahasiswi cantik itu. Rasain loe kena gaplok!”
Si mahasiswi cantik dalam hatinya: “Biar rasa loe!!! Gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi! Hihihi…”
Si tentara dalam hati: “Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek, eh gua yang kena gaplok… #$%$!!”
Si mahasiswa laki-laki itu berkata dalam hati: “He… he… mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu tentara belagu. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar tentara!”

Apa beda megi z sama tukang sayur ...
Megi z teriak teganya teganya tukang sayur teriak togenya togenya

kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan, dong.....

Sapa nama orang bali yg hobi traveling?
Made in Japan , Made in China , Made in Thailand

apa bahasa Indianya bumbu dapur?
tumbar miri jahe

mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa

profesi apa yang 'ngga perlu sekolah?
wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang

kentutnya Ade Ray bunyinya gimana?
brotot...... .brotot.. .....brotot. ......

Kisah Nyata

Kisah dari sebuah Universitas di Jakarta tentang seorang gadis muda
yang baru meninggal bulan lalu. Namanya Samara. Dia meninggal
karena tertabrak truk. Samara punya seorang pacar namanya Ari.
Kedua nya saling menyayangi.. Mereka selalu berteleponan. Kamu tidak akan
pernah melihat Samara tanpa handphone nya. Sampai2 dia mengganti kartu
Telkomselnya ke INDOSAT, agar mereka berdua berada di network yang sama dan mengirit pulsa serta signal yang kuat.

Samara menghabiskan hampir setengah hari untuk mengobrol dengan Ari. Keluarga Samara pun tahu hubungan mereka. Ari sangat dekat dengan
keluarga Samara (bayangkan hubungan mereka). Sebelum dia meninggal dia selalu berkata pada teman2 nya " Kalo gua meninggal tolong kuburkan gua
sama handphone gua " dia juga mengatakan hal yang sama kepada
orangtuanya.
Setelah Samara meninggal tidak ada yang dapat mengangkat peti
matinya.Saya juga berada disana. Banyak orang termasuk saya yang mencoba tapi tetap tidak bisa. Akhirnya mereka memanggil "orang pintar". Dia memegang sebatang kayu dan mulai berbicara sendiri perlahan. Setelah beberapa menit orang pintar itu berkata "gadis ini kehilangan sesuatu disini" Lalu teman2 Samara berkata kepada orang pintar itu tentang keinginannya untuk dikubur dengan handphonenya. Kemudian mereka membuka kembali peti mati nya dan menaruh handphone serta Simcard nya. Setelah itu mereka mencoba untuk mengangkat kembali peti matinya. Peti mati itu dapat diangkat dan dipindahkan ke mobil jenazah dengan mudah. Kami semua yang melihat ini sangat kaget.

Keluarga Samara tidak memberitahukan tentang kematian Samara kepada
Ari. Setelah 2 minggu kematian Samara, Ari menelepon mama Samara dan
berkata " Saya akan pulang hari ini, tolong buatkan masakan yang enak
untukku. Dan jangan katakan pada Samara bahwa aku akan datang, aku ingin membuat kejutan untuknya " Mama Samara menjawab " Datanglah dahulu, tante ingin memberitahu sesuatu. " Setelah Ari datang, mereka memberitahukan tentang kematian Samara. Ari mengira mereka sedang bercanda, dia hanya tertawa dan berkata " Jangan bercanda, bilang pada Samara untuk keluar, aku membawa sesuatu untuk nya." Akhirnya mereka membawa Ari ke kuburan Samara.

Lalu Ari berkata " Ini tidak mungkin. Kami berbicara kemarin. Dia masih tetap
menelepon. " Ari sangat terkejut. Tiba-tiba handphone nya berbunyi,
"Lihat ini dari Samara, lihat ini..." Ari memperlihatkan handphone nya ke keluarga Samara, dan mereka menyuruh Ari untuk menjawab. Ari menjawab
telepon itu dengan memakai speaker. Mereka semua mendengar pembicaraan itu dengan sangat jelas jernih, tidak ada gangguan apapun. Dan itu benar2 suara Samara dan sangat tidak mungkin ada orang lain yang memakainya karena Sim Cardnya sudah dikubur bersama Samara. Mereka semua sangat terkejut dan memanggil "orang pintar" untuk membantu mereka lagi.
"Orang pintar" itu membawa teman nya untuk mencari jawaban atas
keanehan ini. orang pintar dan teman nya itu bekerja selama
5 jam.Dan mereka menemukan jawabannya.. ...

iNDOSAT mempunyai signal yang TERBAIK. Kemanapun kamu pergi,
jaringan nya
selalu ada (he...he..he. ..he...he. .)

Ga pernah dalam hidup ini gue baca email kayak gini... Buang waktu
10 menit
hanya untuk baca seperti ini... Sekarang giliran elo deh... ^_^ Huahahahahaha. ...

Wah humoris ya anda?

beberapa repost tapi beberapa bagus...!!

niaz posting, keep goin'

wkwkwkw mantab bro....

Quote:

---

Originally Posted by Nakamichi

and the best answer is:
Gus Dur :
"Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot! Bukannya kerja tapi malah baca ginian..."

---

nah ini di GusDur.com

wakkakakkakkaka

kak mau dijadiin sticky y? tpi ga nyampe :P

wakakakakak loco loco

Wakakaka..

Gile banyak aje.. ^^

wakakak paling ngakak pas di cerita ayamnya , bener2 tau kriteria tokoh2nya akakakak

sep2

mantep2 semua bo...

ayamnya keren^^

nize post walau beberapa repost, but no problem keep posting

BiSa aJaH . . .

Kerennnnnnnnn. . .

Wkakakaka. . . . . .

Quote:

---

Apa beda megi z sama tukang sayur ...
Megi z teriak teganya teganya tukang sayur teriak togenya togenya

---

gokil ni cerita....