Fake Doctor Collection of Jokes

[doktergadungan]

Kawin ma siapa?

3 orang pasangan honeymoon bareng. Di hotel tujuan mereka, mereka dibantuin sama Bambang the Bellboy.
Orang pertama,cewenya adlh seorang perawat. Bambang nganterin mereka, terus bergumam sendiri,"Wooowwww...Beruntung sekali...Perawat dah terkenal ke-hot-an nya di ranjang..".Orang kedua,cewenya seorang operator. Bambang anterin mereka,terus bergumam lagi "Wooowww...Yg ini lebih hoki neh...Operator suaranya kan sexi abis...Kalo ndesah gitu ah-uh kan hot banget..." Orang ketiga,cewenya seorang guru.."Hassshh...kesian banget nih orang...Emang sih cakep,tapi sayangnya,guru kan kaku banget...mana asik sama guru..."

Besok paginya, Bambang tugas njagain lounge breakfast. Dia langsung mikir "Halah, paling juga bentar lagi suami si guru dateng...Yang 2 laennya sih bakal di kamar molo sampe sore..."

Jam 7, suami perawat dateng duluan. Si Bambang liatin dia,kaget kok piyamanya masi rapi, n rambutnya juga rapi. Si Bambang langsung tanya : "Lho bang,kemaren yg sama mbak perawat kan?Kok pagi dah selese?" orang tadi langsung jawab "Nak,denger ye...Jangan pernah deh lu kawin ama perawat.." *tarik napas panjang* "Semalem kerjaannya cuma tereak2 'JANGAN MASUK!!!KAMU BELUM STERIL!!JANGAN!!!BELUM STERIL!' "

Jam 8, kali ini suami operator yang dateng. Si Bambang liatin dia kaget lagi, baju n rambutnya masi rapi. "Lho Bang, suami mbak operator kemaren kan?" "Nak,nasihat buat kamu, jangan pernah kamu kawin ama operator.." Si Bambang reflek respon "Kenapa???Suaranya kan seksi abis bang?"..."Yah...seksi sih seksi...tapi semalem kerjaannya cuma ngomong 'Maaf,3 menit waktu anda sudah habis,silakan redial' gitu terus sepanjang malem..."

Si Bambang nungguin lagi...Jam 9...10..Akhirnya jam 11, ruang makan dah maw tutup,suami si guru dateng...Nah,liat yang ini,si Bambang kaget bukan main...Bajunya kancingnya cuma kepasang 2 yg paling atas, celananya melorot,kolornya keliatan separo,mukanya kayak orang gak tidur semaleman, n rambutnya lebih acak2 daripada deretan hutan di Amazon..."Ya ampun Bang...Ada apa an nih kok kaco banget gitu?"..Si suami guru nengok,liatin Bambang,senyum lebar,"Nak,denger ya,kalo kamu gede nanti,usahain kawin sama guru...Semalem,yang kedengeran di kuping gw cuma suara lembut bilang 'Gimana sih kamu itu?Ulang lagi,ulang terus,ayo ulang terus sampe kamu bener2 bisa...Harus bener2 sempurna..Ayo ulang lagi..'..Gile bener..."

Si Bambang melongo doank manggut2...




Hmmm...bentar ya,yang laen gw ketik dolo...:P

[doktergadungan]

Suatu hari, Bejo dateng ke bengkel maw beli barang buat mobil barunya...

Dia dateng langsung ngmg ke montir nya..."Mas,beli 710 buat mobil gw...Abis keknya punya gw...

Montirnya bingung setengah mati, pelanggan lain tanya "Apa tuh 710?seumur2 baru denger...Emang ada ya?"

Bejo jawab "Ada kok, itu lhooooo...di tengah2 mesin...ada kok.."
Montir ambilin pensil sama kertas,suru dia gambar..
Bejo gambar buletan segede bola bilyar,terus tengahnya dikasi angka 710..

Montir tambah bingung..."buletan,dikasi angka 710?Apa lagi neh?"
Akhirnya diseret si Bejo ke mobil yg kapnya lagi dibuka,terus die tanya "Coba lu liat,mobil lu kira2 ya seperti ni kan?Ada ga 710 di mobil ini??"

Bejo jawab enteng, "Ada kok,nih di sini"
v
v
v
v
v
v

v
V
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v

[doktergadungan]

Suatu ketika seorang tawanan penjara lari dari penjara...

Dia sampai di suatu rumah, masuk melalui jendela,lalu menodongkan pistol ke pasangan suami istri yang notabene ternyata baru menikah...

Dia berteriak "Jangan bergerak, saya maw makanan!Di mana dapur dan kulkas nya???HEY KAMU,YANG PEREMPUAN, buatkan saya mi instan cepet!Pake telor!Kamu,yang cowok,cari tali tambang sepanjang 5M!Cepet..Berani aneh,gw tembak lo 1 1"

Ringkas cerita,si penjahat tadi makan kenyang,n dapet tali sepanjang 5 M...
Selse makan,dia tereak lagi "HE KALIAN BERDUA,MASUK KAMAR!!CEPET!!"
Mereka pun masuk kamar...
Sampe di kamar,si penjahat ngambil tali tambang tadi,terus ngiket tangan dan kaki sang suami,n sang suami didudukin di atas kursi.
Setelah itu,si istri disuru naik ke ranjang...

Sang istri,masi gemeteran gara2 shock,nurut aja disuru...Dia naik ranjang,terus duduk di atasnya...

Si penjahat tadi nyamperin si istri,terus cium telinga si istri...
1 detik,2 detik,3 detik,4 detik,5 detik,si penjahat keluar kamar,ninggalin mereka ber2...

Sang suami langsung berkata dengan cepat "Istriku,aq pernah liat dia,dia pernah dipenjara karena tindak kriminal...Kayaknya dia ga bakal sungkan bunuh kita kalo kita ngelawan...Dia udah lama di penjara,tadi kayaknya dia kangen udah lama gak makan supermi...Aq taw,barusan dia cium kamu,kayaknya dia udah lama ga nge***,sekarang dia pengen nge*** sama kamu...Tenangkan dirimu,ini semua adalah rintangan bagi kita,sekali kita melewati rintangan ini,kita akan selamat..Bertahanlah sayang,Aku mencintaimu..."

Sang istri menjawab "Suamiku,benar apa katamu,aku juga pernah melihat orang ini masuk koran gara2 tindak pembunuhan...Tapi,kayaknya kamu salah sedikit...Barusan dia tidak mencium aku,tapi dia berbisik di telingaku...katanya kamu seksi banget,dia ga tahan liatin kamu dari tadi...Sekarang dia maw ambil hand body lotion sebentar di kamar mandi kita...Bertahanlah sayang...Aku juga mencintaimu..."

[doktergadungan]

KENAPA kalo kita beli jus lemon, selalu pake perasa lemon,tapi kalo kita beli sabun cuci piring, kandungannya itu lemon asli??KENAPA???

KENAPA kalo ada eksekusi mati dengan jarum suntik,jarum suntiknya mesti disterilisasi n dibersihin dolo??KENAPA???

Di atas kemasan sebuah merk sabun :"Gunakan seperti sedang menggunakan sabun"

Di atas kemasan sebuah merk makanan beku "Saran Penyajian : Hangatkan terlebih dahulu" (yah...cuma saran sih...Kalo maw makan langsung kriuk2 gitu keknya juga enak...)

Di bawah kotak sebuah merk es krim : "Peringatan :Jangan dibalik"(Weleh...Udah telat goblogh...!!)

Di sebuah kemasan roti : "Hangat setelah dihangatkan"(Ehmm..Emang e kalo ga hangat gimana???)

Di atas kotak kardus sebuah setrika listrik : "Peringatan : Jangan menyetrika baju yang sedang dipakai " (Hmmm...kenapa?Kan lebih praktis kalo langsung gitu...)

Di sebuah label kotak obat tidur : "Dapat menyebabkan kantuk" (Yah...Menurutmu aku minum obat itu buat apa??)

Di kotak kardus sebuah lampu : "Hanya untuk luar atau dalam ruangan"(ehmm...ditaro di mana lagi selain itu??)

Di kemasan sebuah merk kacang kulit : "Peringatan : Mengandung kacang" (Wow...baru taw neh aq...)

Di kemasan sebuah merk kacang atom : "Langkah I : Buka kemasan , Langkah II : Makan kacangnya" (Langkah III???)

Di bungkus plastik kostum Superman utk anak2 " Peringatan: Memakai kostum ini tidak akan membuat anda dapat terbang"

Sebuah lembaran instruksi TV : "Jangan dibuka bila kardus penyok, tukarkan segera"...Okelah,kelihatannya masuk akal...tapi masalahnya aq nemunya lembaran ini di dalem kardusnya...~.~;a



Dah buat hari ini gw kasi sekian dolo...Ngantuk..Dah jam 2 malem...
Kasi komen yah...xD

[doktergadungan]

[doktergadungan]

Yang 1 ini maap ya kalo agak rusuh...

Kalo dianggep ga pantes lgsg delete aja deh...

[doktergadungan]

Setiap setelah suatu penerbangan, seorang pilot akan mengisi form yang berisikan masalah2 yang ditemuinya sebelum,ketika, dan setelah penerbangan. Kemudian teknisi akan mengeceknya, memberikan respon, lalu memberikan form kepada pilot sebelum penerbangan selanjutnya supaya pilot dapat mereview penerbangan2nya.Berikut ini adalah salah satu form, dari sebuah airline yang ternyata tidak pernah mengalami kecelakaan

Pilot: Roda utama sebelah kiri HAMPIR lepas
Teknisi: Roda utama sebelah kiri HAMPIR diganti.

Pilot: Penerbangan OK, pendaratan otomatis masih terlalu kasar.
Teknisi: Pendaratan otomatis tidak terpasang di pesawat ini.

Pilot: Ada suatu bagian mesin yang longgar di kokpit.
Teknisi: Ada suatu bagian mesin yang diperketat di kokpit.

Pilot: Serangga mati di kaca depan.
Teknisi: Yang masih hidup ada di belakang.

Pilot: Auto pilot untuk mempertahankan ketinggian menyebabkan pesawat turun 200m setiap menitnya.
Teknisi: Tidak dapat dites di darat.Masalah selesai.

Pilot: Ada bukti kebocoran di gigi roda kanan peralatan pendaratan.
Teknisi: Bukti disingkirkan.

Pilot: Volume suara DME luar biasa keras.
Teknisi: Volume siara DME diturunkan ke tingkat yang lebih biasa.

Pilot: Kunci anti gesekan menyebabkan pedal gas pesawat terkunci.
Teknisi: Itulah gunanya kunci anti gesek.

Pilot: IFF tidak dapat bekerja dalam OFF mode.
Teknisi: IFF selalu tidak bekerja dalam OFF mode.

Pilot: Ada kecurigaan kaca depan retak.
Teknisi: Kecurigaan anda benar.

Pilot: Mesin nomor 3 tidak ada.
Teknisi: Mesin nomor 3 ditemukan di sayap sebelah kanan.

Pilot: Kontrol pesawat bergerak dengan konyol.
Teknisi: Kontrol pesawat telah diperingatkan untuk tidak berbuat konyol,terbang dengan benar,dan serius dalam menjalankan tugas.

Pilot: Radar target berdeham ringan.
Teknisi: Diprogram ulang supaya ditambah lirik.

Pilot: Ditemukan obyek "Tikus" di kokpit.
Teknisi: Obyek "Kucing" dalam proses instalasi.

Pilot: ada suara ribut dari dalam panel kontrol.Suaranya seperti seekor kurcaci mengetuk2 dengan palu besi.
Teknisi: Palu besi dicabut dari kurcaci.

[doktergadungan]

Ada yang suka es krim??

es krim vanilla??


Yg putih??


Rasa susu??


Dingin2???


Maw taw cara buatnya???


Liat di bawah

v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v

[doktergadungan]

[cyruss]

HAHAHA.. sumpe ngakak gwe..
Putus asa ampe segitunya.. nice one!!

[Madmazingga]

Setiap setelah suatu penerbangan, seorang pilot akan mengisi form yang berisikan masalah2 yang ditemuinya sebelum,ketika, dan setelah penerbangan. Kemudian teknisi akan mengeceknya, memberikan respon, lalu memberikan form kepada pilot sebelum penerbangan selanjutnya supaya pilot dapat mereview penerbangan2nya.Berikut ini adalah salah satu form, dari sebuah airline yang ternyata tidak pernah mengalami kecelakaan

Pilot: Roda utama sebelah kiri HAMPIR lepas
Teknisi: Roda utama sebelah kiri HAMPIR diganti.

Pilot: Penerbangan OK, pendaratan otomatis masih terlalu kasar.
Teknisi: Pendaratan otomatis tidak terpasang di pesawat ini.

Pilot: Ada suatu bagian mesin yang longgar di kokpit.
Teknisi: Ada suatu bagian mesin yang diperketat di kokpit.

Pilot: Serangga mati di kaca depan.
Teknisi: Yang masih hidup ada di belakang.

Pilot: Auto pilot untuk mempertahankan ketinggian menyebabkan pesawat turun 200m setiap menitnya.
Teknisi: Tidak dapat dites di darat.Masalah selesai.

Pilot: Ada bukti kebocoran di gigi roda kanan peralatan pendaratan.
Teknisi: Bukti disingkirkan.

Pilot: Volume suara DME luar biasa keras.
Teknisi: Volume siara DME diturunkan ke tingkat yang lebih biasa.

Pilot: Kunci anti gesekan menyebabkan pedal gas pesawat terkunci.
Teknisi: Itulah gunanya kunci anti gesek.

Pilot: IFF tidak dapat bekerja dalam OFF mode.
Teknisi: IFF selalu tidak bekerja dalam OFF mode.

Pilot: Ada kecurigaan kaca depan retak.
Teknisi: Kecurigaan anda benar.

Pilot: Mesin nomor 3 tidak ada.
Teknisi: Mesin nomor 3 ditemukan di sayap sebelah kanan.

Pilot: Kontrol pesawat bergerak dengan konyol.
Teknisi: Kontrol pesawat telah diperingatkan untuk tidak berbuat konyol,terbang dengan benar,dan serius dalam menjalankan tugas.

Pilot: Radar target berdeham ringan.
Teknisi: Diprogram ulang supaya ditambah lirik.

Pilot: Ditemukan obyek "Tikus" di kokpit.
Teknisi: Obyek "Kucing" dalam proses instalasi.

Pilot: ada suara ribut dari dalam panel kontrol.Suaranya seperti seekor kurcaci mengetuk2 dengan palu besi.
Teknisi: Palu besi dicabut dari kurcaci.

alah dasar pilot dan teknisi yang tidak akur :sarcastic_hand:

[doktergadungan]

Jangan pernah melupakan hari peringatan perkawinan

Bambang dalam masalah nih...
Kemaren lusa dia lupa kalo hari itu hari peringatan perkawinannya sama istrinya...
Istrinya tereak2 gak karuan.."BESOK, AQ INGIN SEBUAH KADO YANG BISA MELAJU DARI ANGKA 0 SAMPE 200 DALAM 6 DETIK!!!DAN HARUS SIAP BESOK JAM 6 DI GARASI KITA!!KALO GA, LIAT AJA!!!"

Kemaren,si Bambang pagi2 banget udah berangkat ke kantor..
Pas istrinya bangun,maw keluar buat ambil koran pagi sama belanja,dia nemu kotak kecil segede kira2 30 cm x 50 cm an dibungkus kertas kado digeletakin gitu aja di garasi...
Dia bingung,tapi diambil aja n dibuka...
Ternyata..isinya TIMBANGAN

Sekarang Bambang ilang ntah ke mana...
Doakan keselamatannya yah...

[zanbatos]

Wew efek dari bir ternyata parah bener ...
yang bikin ngakak tuh ngeliat kambing eh buat potong rumput tuh kambing ...

nice2

[doktergadungan]

Iklan berbahaya!!!

[doktergadungan]

Handuk keren...Ada yang berminat???Hehehehehehehe..