Jokes dari internet la..

[MimiHitam]

Pemain Bola

Pada suatu hari sebuah rumah sakit jiwa memindahkan 25 orang gila ke rumah sakit di luar negeri dgn menggunakan pesawat Hercules yg gede banget.

Pilot : "Kok dibelakang tu orang gile pada berisik banget, coba kamu periksa!"

Ko-Pilot : "Siap laksanakan!"

Ternyata di belakang para orang gila sedang bermain bola.

Ko-Pilot : "Heh! heh! kok kalian malah pada main bola! udah.. udah.. berhenti.. berisik tahu!"

Setelah beberapa lama susasana menjadi tenang banget.

Pilot : "Kok tenang banget sih, coba kamu liat lagi ngapain mereka!"

Ko-Pilot : "Siap laksanakan!"

Setelah ditengok ternyata hanya ada 3 orang gila di dalam pesawat.

Ko-Pilot : "Kok tinggal kalian ber 3 yg lain kemana ?!?!?!?\"

Orang Gila : "Kami ini hanya pemain cadangan, tuh yang lain pada main diluar..."

Ko-Pilot : "Hahhhhhh...!!!!!"

[MimiHitam]

suatu hari ada dua orang bernama ikana dan tuna

mereka jalan dan jatuh di kaleng jadi ikan tuna deh

[sneev7]

Susu Soda

Ada cerita disebuah warung makan, suatu hari ada seorang pembeli yang kebetulan sedang sakit tenggorokan (amandel), kadang kambuh kadang tidak. Untuk sementara dilarang minum "S" (es red..) oleh dokter, dikhawatirkan amandelnya kambuh. Nah ini ceritanya...

Pembeli: Mas.. saya pesan nasi rames satu.

Pelayan: Minumnya apa mas?

Pembeli: Susu Soda, tapi nggak usah pakai "S".

Pelayan: Nggak bisa mas.. yang namanya Susu Soda harus pakai "S", karena itu sudah menjadi peraturan di warung ini, dan harus pakai "S" mas.. untuk itu nggak bisa diganggu gugat.

Pembeli: Tapi mas.. saya dilarang dokter minum "S"..!

Pelayan: Ya.. itu urusan situ, saya nggak peduli, karena di sini saya sebagai penjual, saya akan berikan yang terbaik bagi tamu-tamu saya, tanpa kecuali. Untuk kali ini saya tidak bisa memberikan apa yang anda minta, dan sekali lagi maafkan saya. Bagaimana jadi nggak minumnya..?

Pembeli: Ya.. jadilah.. sebab itu minuman kesukaan saya, tapi kalau pakai "S".. Gimana yaa.. jangan-jangan penyakit amandelku kambuh lagi.. Yo wisss lah.. aku Ngikut, tapi "S"nya satu aja ya.. biar nggak dingin2 banget.

Pelayan: Waduh.. gimana jadinya kalau cuma satu, yang benar itu "S"nya tiga...

Pembeli: Maksud mas bagaimana.. Wong saya pingin satu kok dikasih tiga.. nggak.. nggak.. kalau gitu ganti yang lain aja.. mau minum aja susahnya minta Ampun...

Pelayan: Hehh.. mas.. denger dulu too.. makanya sering seringlah bergaul biar nggak salah pengertian.. dimana-mana mas yang namanya minuman SUSU SODA ya harus pakai "S" sebanyak tiga kalau satu masih kurang jelas dan jika tanpa "S" bukan SUSU SODA namanya, tetapi UU ODA, padahal di sini tdak jual UU ODA.. Gimana sudah ngerti belon?

Pembeli: (Dasar pelayan edan...!)

[sneev7]

Perasaan Saja...

Suatu hari ada seorang ibu sedang nunggu angkot, ketika angkot tsb datang, ibu itu langsung duduk didepan samping pak sopir.. tak berapa lama ibu tadi merasakan kalau dia ingin buang air besar.

Ibu: Pak, tolong berhenti sebentar, saya ingin buang air besar..!

Sopir: Ah.. paling cuma perasaan ibu saja!!

Ibu itu terdiam dan menahan rasa ingin beolnya, tak berapa lama...

Ibu: Pak, berhentilah dulu, saya mau buang air besar...

Sopir: Ah.. perasaan ibu saja!!

Ibu itu mulai pasrah dan menunggu.. Kemudian sopir angkot tsb mencium bau busuk.

Sopir: He..! Ibu beol ya...!!!

Ibu: Ah.. perasaan bapak saja!!

[sneev7]

Bibir Wanita

Dua orang kandidat doktor sedang melakukan penelitian tentang anatomi tubuh wanita. Keduanya sepakat bahwa wanita mempunyai dua bibir, yaitu "Bibir Atas" (buat bicara) dan "Bibir Bawah" (buat bereproduksi). Tapi mereka tidak sepakat tentang mana yang lebih tua antara "Bibir Atas" dan "Bibir Bawah" wanita. Kandidat doktor A berpendapat bahwa "Bibir Atas" lebih tua, karena giginya banyak, sedangkan "Bibir Bawah" masih bayi, karena giginya baru satu. Kandidat doktor B berpendapat bahwa gigi "Bibir Bawah" cuma satu karena "Bibir Bawah" udah nenek-nenek dan giginya udah pada rontok jadi lebih tua "Bibir Bawah".
Karena gak ada kata sepakat, mereka minta pendapat profesor pembimbingnya. Profeseor menjawab, "Kalo dilihat dari cara minumnya, bibir atas lebih tua, karena udah bisa pake gelas, sedangkan bibir bawah masih 'ngedot'! jadi masih bayi!"

[sneev7]

Perbedaan Macan Ama Cewek

Dedi bertanya kepada Nita...

Dedi : Apa bedanya macan ama cewek?

Nita : Kalo macan tinggal di hutan sedangkan cewek tinggal di kota.

Dedi : Dasar **** loe!!!

Nita : Jadi apaan dong?

Dedi : Kalo macan ditembak baru terlentang, sedangkan cewek terlentang dulu baru ditembak. he...he...

Nita : Dasar otak ngeres!!! sialan loe !

[sneev7]

Cacingan

Pada suatu ketika ada seorang ayah yang sedang mengadakan percobaan, tujuannya adalah mengajarkan kepada sang anak yang baru berusia 5 tahun tentang bahaya minuman yang beralkohol.
Percobaan sang ayah adalah menaruh cacing kedalam gelas yang berisi minuman beralkohol, hasilnya adalah cacing tersebut langsung mengkerut dan mati. Kemudian sang ayah bertanya pada anaknya, "Nah anakku, pelajaran apa yang dapat kamu ambil dari percobaan ayah ini?". Lalu sang anak menjawab, "Kalau kita minum minuman yang beralkohol kita tidak akan cacingan."

[sneev7]

Kisah Di Hutan

Di sela waktu istirahat, Irfan bermain tebak-tebakan dengan Soni.

Irfan : Son, coba tebak gimana caranya masukin gajah ke kulkas ?

Soni : Ya.. nggak bisa dong, gajah kan gede, gimana caranya ?

Irfan : Gampang, buka pintu kulkas, terus masukin deh tuh gajah!

Soni : Ooh gituuu...

Irfan : Nah sekarang gimana caranya masukin kuda ke kulkas ?

Soni : Ooh ya aku tahu, caranya buka pintu kulkas terus masukin deh kudanya, bener kan?

Irfan : Salah Son, caranya, buka pintu kulkas keluarin dulu gajahnya, terus baru masukin kudanya. Nah, sekarang gimana caranya masukin tikus ke kulkas ?

Soni : Keluarin dulu kudanya lalu masukin tikusnya, iya kan ?

Irfan : Nggak usah dikeluarin kudannya, gini caranya, buka pintu kulkas, terus masukin tikusnya, tikus kan kecil jadi tinggal di selipin aja! Nah, sekarang jika di hutan diadakan kumpulan para hewan, siapa yang nggak hadir?

Soni : Ngak tahu!!!!

Irfan : Yaa kuda sama tikus dong, kan lagi di kulkas!

Soni : Bisa aja luh...

[sneev7]

Gara-Gara Ibu Guru

Suatu hari disebuah sakolah tk, ibu guru menyuruh murid-muridnya menggambar bebas, maka semua muridpun mulai menggambar. Si Dani adalah seorang murid yang banyak akalnya ketika itu ibu guru menghampiri Dani dan bertanya...

Ibu Guru : Dani kenapa kamu tidak menggambar?

Dani : Dani menggambar kok bu!

Ibu Guru : Itu nggak ada gambarnya, memangnya kamu menggambar apa sih?

Dani : Gambar kuda lagi makan rumput.

Ibu Guru : Rumputnya mana ?

Dani : Rumputnya habis dimakan kuda.

Ibu Guru : Nah terus kudanya mana ?

Dani : Yah... gara-gara ibu sih berisik, kudanya lari deh!

Ibu Guru : #@$$$@*%haaaaaaaaaa...?

[sneev7]

Hewan Aneh

Ada dua anak sedang main teka-teki.

A : Hewan apa yang paling aneh?

B : Nggak tau!!!!!!!

A : Jawabannya, "BELALANG KUPU-KUPU"!

B : Lho kok belalang kupu-kupu???

A : Soalnya, siang makan nasi kalo malam minum susu!

B : ?????@##$%^&%$#@$#@^&%(*&@%&*%^$R(.

[sneev7]

Nenek & Kacang Mede

Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.

Ibu Mira : Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.

Nenek : Oh, silakan duduk... silakan duduk.

Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.

Ibu Mira : Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya?

Nenek : Oh... yah... yah..., boleh... boleh... boleh.

Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.

Ibu Mira : Wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih...

Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja, dan kacang medenya yah itu...

Ngerti gk? gw juga bingung.. kayaknya giginya ya?

[sneev7]

Pakai Sabun Yang Banyak!

Sorang wanita membawa cuciannya ke sebuah laundry. Ketika kembali, ternyata masih ada noda kotor di pakaian dalamnya.
Seminggu kemudian ketika ia kembali ke laundry tersebut, diselipkannya sebuah catatan di pakaian dalamnya yang bunyinya, "Pakai sabun yang banyak!". Hal ini berlangsung terus-menerus, berminggu-minggu, sampai akhirnya si pemilik laundry sebel.
Akhirnya ketika mengembalikan cucian, si pemilik laundry menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita yang bunyinya, "Pakai pembalut yang banyak!"

Ngerti gk? ceweknya lg 'm' kale ya?

[sneev7]

Bapak & Anak Sama Saja

Pada suatu hari bapak dan anak memancing disebuah danau. Ketika sedang asik-asiknya memancing, mata kail sang bapak tersangkut. Kemudian sang bapak menyuruh anaknya utk melepaskan mata kail tsb, tetapi sang anak menolak. Dengan sangat terpaksa sang bapak menceburkan diri kedalam danau utk mengambil mata kail yg tersangkut tadi. Tanpa disadari perut sang bapak terkena tunggul, kemudian sang bapak kembali ke atas sambil memegang perutnya. Anaknya bertanya, "Kenapa dengan perut bapak?". "Bapak habis makan di restoran di dalam danau", jawab sang bapak. Lalu sang anak menceburkan diri kedalam danau, tanpa diketahuinya anak tersebut wajahnya terkena tunggul. Kemudian anak itu kembali ke atas, "Kenapa dengan wajahmu, nak?", tanya bapaknya. "Karna bapak makan tdk bayar saya kena pukul oleh penjaga restoran itu".
Mereka saling tertawa.

[sneev7]

Cara Awet Muda

Cara Awet Muda, yaitu :

1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".

[sneev7]

5 Keistimewaan ASI

5 Keistimewaan ASI, yaitu :

1. Mudah Dibawa.
2. Instan (Cepat saji).
3. Tidak cepat basi.
4. Tidak mudah tumpah.
5. Dikemas dalam kemasan menarik.