Jokes dari internet la..

[sneev7]

Dokter Gigi

Ada seorang nenek kaya sedang berobat ke Dokter Gigi karena giginya mengalami masalah dan harus dicabut.

Dokter: "Gigi yang mana yang sakit nek!?"

Nenek: "Yang atas dok!"

Dokter: "Coba saya lihat... wah ini harus dicabut nek!"

Nenek: "Terserah dok asal sembuh..."

Lalu dokter mencabut gigi nenek.

Dokter: "Udah, gak sakit kan?"

Nenek: "Iya, makasih ya dok? Berapa biayanya?!"

Dokter: "Udah gak usah bayar nek!"

Nenek: "Makasih dok, semoga kebaikan anda mendapat balasan dari Tuhan."

Nenek itu pulang ke rumahnya, sesampainya dirumah, anaknya bertanya.

Anak: "Gimana bu, udah baikan??"

Nenek: "Yah lumayan, tadi dokternya baik banget cabut giginya gratis nak!"

Anak: "Gratis bu? Coba saya lihat yang mana yang dicabut... Hah! gigi emas ibu mana???"

[sneev7]

Profesor Linglung

Suatu hari, ada seorang Profesor naik kereta api. Pada saat pameriksaan karcis yang kedua kalinya Profesor itu kebingungan, karena karcisnya hilang. Tapi kendektur itu merasa yakin bahwa pada pemeriksaan yang pertama dia telah melubangi (periksa) karcis profesor itu!!!!

Kondektur: "Saya yakin Pak Prof memiliki karcis tersebut, karena pada pemeriksaan pertama, saya masih ingat kalo Pak Prof memilikinya. Pak Prof gak perlu binggung, gak perlu takut, saya gak ngeharusin Pak Prof membeli karcis lagi kok. Tenang aja pak...!"

Profesor: "Gimana bisa tenang! Karena hilangnya karcis itu, saya jadi lupa di stasiun mana saya harus turun?!!!!"

[sneev7]

Jawaban Pertanyaan

Ada 2 orang sahabat, sebut saja Ani & Ari. Suatu hari mereka sedang bermain tebak-tebakan.

Ani: Dengar dan simak baik baik, jawablah pertanyaan ini dengan "benar", berapakah 4x5?

Ari: Lu **** ya? Ngasih pertanyaan gampang banget! Ya 20 lah...

Ani: Salah!

Ari: 45!

Ani: Salah! Kan udah gua suruh dari pertama, jawablah pertanyaan ini dengan BENAR! Jadi jawabannya "BENAR"!

Ari: Sialan loe!!!

[sneev7]

Pendadaran Calon Analis Kimia

Kejadian ini dialami teman saya, pada saat Pendadaran Kimia Analis Bogor.

Profesor : "Sebagai seorang calon analis kimia apa yang kamu pikirkan dan kamu lakukan jika ditengah jalan melihat kotoran sapi?"

Hasbi : "Saya berfikir bahwa kotoran sapi dapat digunakan sebagai pupuk dan bila jumlahnya sangat banyak dapat di gunakan sebagai Gas BIO." (Jawab Hasbi dengan lagak seorang analis ulung)

Profesor : "Oalah.. Bi.. Bi.. Kalo ada *** sapi dijalan ya.. minggir aja.. jangan sampai keinjek.. begitu aja kok repot...!"

Hasbi : "Iya prof.. Terima kasih." (Sambil manyun)

[sneev7]

Warteg

Suatu hari ada seorang anak dan bapaknya dalam perjalanan ke luar kota, sebut saja Riyan dan Pak Asik. Pak Asik sehari-harinya bekerja sebagai supir dan anaknya Riyan sebagai keneknya, saat ini mereka sedang berada di daerah Pekalongan.

PAK ASIK : Yan kamu lapar gak?

RIYAN : Iya pak, dari tadi pagi belum makan, aku lapar banget nih...

PAK ASIK : Kalo gitu kamu beli nasi bungkus di Warteg! Nih kunci mobil, kamu bawa mobil aja biar cepet! Jangan lupa beliin juga buat bapak ya?

RIYAN : Warteg itu apa sih pak???

PAK ASIK : Warteg itu Warung Tegal, begoo...!

RIYAN : Aku berangkat dulu ya pak?!

Setelah ditunggu sampai 2 jam, Riyan baru datang.

PAK ASIK : Kok lama banget beli nasi bungkusnya!?

RIYAN : Ini udah termasuknya cepet pak, biasanya dari Pekalongan ke Tegal kalo macet nyampainya bisa 4 jam!

PAK ASIK : Hah!!!!....

[sneev7]

Mabuk Laut

Ipunk dan Jonny sedang berdiskusi tentang "cinta".

"Aku kira aku sudah tiga kali mengalami yang namanya jatuh cinta, tetapi ternyata tidak", kata si Jonny.

"Kok bisa ... ??", tanya Ipunk.

"Lima tahun yang lalu aku pernah sangat menyayangi seorang wanita yang sama sekali tidak ingin berurusan denganku."

"Mengapa kau pikir itu bukan perasaan jatuh cinta?", tanya Ipunk.

"Itu jelas bukan jatuh cinta,", jelas Jonny. "Bagiku itu hanyalah obsesi. Kemudian dua tahun yang lalu aku tergila-gila dengan wanita yang sama sekali tidak mau mengerti perasaanku."

"Lalu kenapa kau menyimpulkan kalau perasaanmu padanya bukan perasaan jatuh cinta?", tanya Ipunk lagi.

"Ah ... ternyata itu hanya gairah semata.", kata Jonny. "Tapi tahun lalu akhirnya aku bertemu seorang wanita di atas kapal dalam perjalanan menuju Papua. Dia sangat pintar, lucu dan enak diajak bicara... dan anehnya, kemana pun aku pergi mengikuti dia dalam kapal itu, aku merasakan getaran hebat yang sangat aneh terutama dalam perutku.", jelas Jonny lagi.

"Getaran itu mungkin getaran cinta... tapi kenapa kau katakan kalau ternyata itu bukan perasaan cinta?"

"Memang bukan!", jawab Jonny. "Itu namanya Mabuk Laut!"

[sneev7]

Kacang Tentara

Satu kompi pasukan sedang berlatih kamuflase, seorang komandan yang galak berkata, "Ingat! Kalau kalian menyamar jadi tumbuh-tumbuhan itu berarti tidak ada satu suara yang keluar dari mulut kalian! Sekarang lakukan!".

Belum 10 menit latihan berlangsung, mendadak dari salah satu sudut seorang prajurit menjerit keras-keras.

Bukan main gemas dan marahnya komandan ketika tahu perintahnya dilanggar tidak sampai 10 menit. Si komandan langsung datang ke prajurit tersebut, mencengkeram lehernya sambil berteriak, "GILA KAMU!!! TINDAKANMU BISA MEMBUNUH SATU KOMPI INI!".

Si prajurit yang ketakutan hanya gelagapan menjawab, "Pak.. waktu menyamar jadi tumbuhan, seekor ****** mengencingi kakiku karena aku dikira pohon dan aku diam saja, kemudian seekor burung mematuki jidatku karena dikira dahan pohon dan aku diam saja. Tapi.. waktu datang dua ekor tupai masuk kedalam celanaku, sampil berkata, "HEI LIHAT!! ADA KACANG GORENG DISARANG INI, MARI KITA MAKAN SATU UNTUK MAKAN SIANG, DAN SATUNYA KITA SIMPAN UNTUK MUSIM DINGIN!", saya sudah tidak tahan lagi pak...

[sneev7]

Sama Saja

Pada suatu malam, seorang suami lagi naik birahinya, kemudian ia memanggil istrinya.

Suami : Ayo dong Ma, aku lagi pengen nih...

Istri : Maaf Pa, aku lagi datang bulan!

Suami : Tapi aku udah kebelet banget nih...

Istri : Kalau begitu Papa lakuin aja diluar ama cewek lain, Mama enggak marah kok.

Suami : Kamu memang istri yang baik sayang

(Sambil mencium kening istrinya, sang suami keluar.)

Tidak terlalu lama sang suami kembali

Istri : Kok cepat sih Pa?

Suami : Kan cuman disebelah rumah, Papa main dengan istri tetangga sebelah.

Istri : Disebelah mana?

Suami : Itu rumah yang di ujung gang kita...

Istri : Bayar berapa Pa?

Suami : Tidak mahal, cuma Rp.50000 saja kok.

Istri : Sialan, padahal kalau suaminya kesini Mama tidak pernah suruh dia bayar!

Suami : Ah....!!??

[sneev7]

Kucing Hitam Bu Guru

Suatu hari 2 anak kakak beradik pergi ke sekolah dengan perasaan sedih, karena kucing hitam kesayangan mereka hilang. Seperti biasa pada jam pertama mereka sudah mulai belajar Matematika dengan Ibu Vonny sebagai pengajarnya.

Tiba-tiba si kecil yang duduk paling depan merunduk kebawah kursinya karena pensilnya jatuh. Tanpa sadar, secara tidak sengaja ia memandang kedepan dimana ibu gurunya duduk. Pada saat itu ia melihat kucing hitam mereka yang hilang ada didalam rok ibu guru. Saat itu juga ia langsung bicara kepada kakaknya.

"Kak, kucing hitam kita ada didalam rok ibu guru! Apa ibu guru yang mencuri ya!?"

Kakaknya langsung merunduk dan melihat kedepan untuk meyakinkan perkataan adiknya.

Setelah duduk kembali kakaknya langsung ngomong pada adiknya.

"Itu memang kucing hitam, tetapi bukan kucing kita!"

"Kenapa kak, apa yang beda dengan kucing hitam kita?"

"Kucing hitam yang ada di rok bu guru, mulutnya vertikal, sedangkan kucing kita mulutnya horinsontal"

"Oh, gitu ya kak..."

[sneev7]

Nilai Ulangan

Suatu hari di sekolah terjadi percakapan antara 2 sahabat, sebut saja mereka Asep & Tono. Asep sangat senang karena nilai ulangannya bagus-bagus.

Asep : Ton, kenapa kamu tertawa? Apa nilai kamu bagus-bagus?

Tono : Iya Sep, nilaiku malah lebih bagus dari kamu.

Asep : Coba aku lihat Ton!

Tono : Lihat aja, gak papa kok...

Asep : Apanya yang bagus!!!!!

Tono : Ini kan bagus!

Asep : Nilaimu banyak yang merah, yang banyak 4 dan 5 gitu kok bagus!!!???

Tono : Ya jelas bagus Sep...! Kata dokter, 4 itu Sehat & 5 itu Sempurna!

Asep : #@$%^%*%#@#!!!...

[sneev7]

Kelupaan Yang Fatal

Pada suatu hari seorang ayah sedang mengantar anaknya ke sekolah. Ditengah perjalanan, sang ayah bertanya pada anaknya.

Ayah : Nak, apa kamu sudah cek kalo peralatan sekolah kamu sudah lengkap?

Anak : Sudah pak, semuanya telah saya masukkan kedalam tas!

Ayah : Apa kamu sudah membuat PR?

Anak : Sudah pak, semuanya telah saya siapkan didalam tas!

Ayah : Bagus, itu baru anak ayah..!

Sesampainya di sekolah, sang ayah kembali bertanya pada anaknya.

Ayah : Lho nak.. Mana tas kamu??

Anak : Tas saya ketinggalan dirumah pak...

[sneev7]

Salah Pengertian

Si Manalu baru saja kawin dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama mereka tidak langsung berhubungan intim, karena mereka lelah sehabis menyiapkan pesta. Pada malam harinya mereka makan bakso bersama di dalam kamar. Ibunya Manalu menguping dari balik pintu dan mendengar suara...

Tukiyem : Mas, sudah dikocok kok gak keluar-keluar. (Sambil mengocok botol sambal.)

Manalu : Jelas aja, lobangnya kekecilan!

Tukiyem : Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!

Ibunya Manalu langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, "Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!".

Manalu & Tukiyem : **#@##^%&??!!!

[MimiHitam]

hohohohohoho lucu sekali

[sneev7]

kk mimihitam pliss tambahin jokes2 disini..
jgn gw aja dong..
capek nyarinya..

[MimiHitam]

gwa dah di threadnya blitzzone
soalnya biar padat kk