[Copas]Colong paste trit porum tetangga-

[the_omicron]

Dialog absurd di tengah kota Jakarta. Gak tahu kisah nyata atau bukan.. Yang pasti semua ceritanya bersumber dari milist.
Asli buat ngakak..kalo kamu gak ngakak berarti mungkin kamu salah satu objek dalam cerita ini. hahaha...

Spoiler untuk main course :

Asli bajakan . . .
Pembeli CD: "Wah, suaranya udah bagus banget! Ori ya?"
Penjual CD: "Nggak mas, bajakan kok ini, tapi bajakan yang official."

ITC Mangga Dua, didengar oleh si pembeli lain yang senang karena cd bajakan sekarang sudah legal.


____________

Ya udah! 10.000 dapet dua, tapi gak bisa kurang lagi!
Pembeli: "Pak, ikan cupang-nya satunya berapa?"
Penjual ikan: "Lima ribu dek."
Pembeli: "Wah, mahal banget tuh pak, kalo lima jadi Rp 25.000,- gimana?"
Penjual ikan: "Wah, belum dapet tuh dek . . . "

Didengar oleh teman yang ingin memasukan si penjual dan pembeli ke dalam toples berisi air.

____________________

Santai dulu lah, masih sempat kok . . .
Mahasiswa #1: "Jam berapa sekarang?"
Mahasiswa #2: "Jam 11.00"
Mahasiswa #1: (buru-buru) "Anjrit! Gue telat!!"
Mahasiswa #2: "Kuliah jam 11?"
Mahasiswa #1: "Enggak. Kuliah jam 9.00"

Kantin universitas, didengar oleh mahasiswa lain yang ingin men-tattoo jadwal kuliah di muka si mahasiswa #1.

___________________

Oh, kirain mau sekalian . . .
Cowok #1: "Eh, kita ke tempat yang ada hotspot-nya ya, cewe gue pengen cek mail nih."
Cowok #2 yang sedang menyetir: "Okay."
Beberapa saat kemudian, mobil berhenti di depan sebuah hotel
Cowok #2: "Disini aja ya, bagus tapi murah. Besok mau gue jemput gak?"

Didengar oleh si cowok #1 yang bingung antara mau marah atau mau berterima kasih.

_____________________

Lurus tidak lurus, semua di tangan Tuhan . . .
Tukang parkir: "Yaak, terooos, terooos! Balas kanannn, kanannn . . . jangan dibalas, jangan dibalas, biar Tuhan yang membalas!!"

Parkiran melawai, didengar oleh supir yang langsung minta Tuhan membalas si tukang parkir.

_______________________

Emangnya eke cowok apaan?!
Pelayan: "Iced lemon tea?
Cowok melambai: "iyah, punya saya mas..."
Setelah meletakan minuman di meja, pelayan beranjak pergi beberapa langkah...
Cowok melambai: "Mas, 'isepan'nya mana?!" (teriak spontan)

Kafe di jakarta selatan, didengar oleh pengunjung lain yang ingin sekali memberikan tissue ke si pelayan.

_____________________

Memangnya lo pikir gw ada dimana?
Rekan X: "Y, Pak Z ada di Sunter gak?"
Rekan Y di Sunter: "Nggak ada man! Dia ada di sini!"

Sunter, didengar oleh rekan lain yang langsung mengecek lokasi dirinya sendiri lewat GPS.

________________________

Karena saya adalah karyawan yang penuh inisiatif . . .
Bos majalah: "Bagaimana distribusi majalah? Sudah selesai apa ada kendala?"
Karyawan baru: "Sudah pak! Semua sudah di cancel sesuai jadwal!"
Bos majalah: "Hah?! Kok di cancel?! Kenapa bisa di cancel?!"
Karyawan lama: "Maaf pak, mungkin maksudnya di handle pak. Semua sudah selesai kok pak."

Pulogadung, didengar karyawan-karyawan lain yang panik melihat bos-nya hampir kena serangan jantung.

_________________________

Target pembaca kami banyak di Timur Tengah . . .
Klien: "Mbak, kenapa bulan ini kok majalahnya telat terbit ya?"
AE majalah: "Aduh mbak, bulan ini ada mesin baru di percetakan, jadinya mesti di kaligrafi ulang warna cetaknya."

Didengar oleh rekan AE yang berusaha mengingat-ingat kapan redaksi memutuskan untuk menggunakan bahasa Arab untuk majalahnya.
________________________

Bener-bener anak mama . . .
Ibu muda yang baru melahirkan: "Aduuh, suster, itu anak siapa sih yang nangis? Berisik banget!"
Suster: "Itu anak ibu . . ."

Rumah sakit bersalin di jakarta, didengar oleh suster yang merasa kasihan dengan bayi tersebut.
________________________

Percaya deh, gua ngerti layout kok!
Account Executive Pede Abis: "Jadi format-nya print ad-nya nanti vertikal."
Art Director: "Ok... Memanjang ke atas ya..."
Account Executive Pede Abis: "Ya, gak dong… Format-nya vertikal berarti memanjang ke samping!"

Didengar Account Manager yang kini faham kenapa pekerjaan banyak yang salah.

_________________________

Kami takut kalo semangat nanti bapak ngapain kita...
Dosen frustasi melihat mahasiswa tak bersemangat: "Aduh, kalian lemes semua sih, saya jadi lemah syahwat nih!"

Universitas di Depok, didengar oleh para mahasiswa yang serentak bangun dari kantuknya

^keknya yg ini di kampus gw deh
________________________

Kelepasan yang lagi di pikiran ya?
Cowo #1: "Wah siang-siang gini makan sotomie enak nih."
Cewe: "Iya ya..."
Cowo #2: "Hah? Siang-siang sodomi?"
Cowo #3: "Makanya mas kalo ada pengalaman pahit masa kecil ya diceritain gitu..."

Perkantoran Sudirman, didengar oleh satu ruangan yang bertanya-tanya kebiasaan siang hari cowo #2.
______________________

Penjual yang baik...
Pelanggan: "Bang, bayar bang..."
Penjual: "Tadi makan pake apa aja ya?"
Pelanggan: "Nasi, ayam goreng, es teh tawar..."
Penjual: "Ayam goreng 7000, es teh tawar 1000, tadi nasinya setengah atau separo mas?"
Pelanggan: "Itung nya per butir aja deh bang!"

Didengar pelanggan yang langsung menambah nasi yang akan dihitung satu juga akhirnya.

______________________

Pake selang?
Cewe #1: "Menurut paranormal, aku dan suamiku harus ubah posisi saat berhubungan badan dan coba beberapa posisi baru..."
Cewe #2: "Coba elo dan suami loe sama-sama tidur telentang... (jeda sesaat) Atau coba elo dan suami lo posisinya saling membelakangi..."
Cewe #1: "..."
Cewe #3: (Nyeletuk ga sabaran) "Gimana caranya mereka bisa "berhubungan" dan punya anak?"

Didengar oleh seseorang yang ingin menyuruh cewe #2 buruan kimpoi biar tahu.

______________________


Udah coba dinyalain, pak?
Penelpon ke PLN: "Mbak... Mau complain nih... Kok lampunya mati-padam, mati-padam melulu?"

Didengar CS PLN yang setengah mati menahan ketawa.

______________________

Gak ngerti ternyata bisa nyelamatin hidup (kali ini)
Saat banyak razia software bajakan...,
Polisi masuk ke warnet: "Apa disini pake Microsoft?"
Penjaga warnet yang tidak mengerti IT: "Nggak pak, kita pake Windows kok!"
Polisi: (sambil lihat ke monitor) "Oh gitu ya? Ok, terima kasih!"

Didengar oleh salah satu pelanggan yang yakin warnet idolanya tidak akan ditutup

______________________


Tapi nanti warna hijau gua gak cerah...
Mahasiswi 1: "Eh, kita harus minum susu lagi tiap hari, biar tulangnya ga kena fotosintesis..."
Mahasiswi 2: "Osteoporosis kali mbak..."

Didengar oleh mahasiswi 3 yang langsung memesan segelas susu coklat di kantin kampus.

______________________


Terus motret tak gentar!
Penjual kamera: "Yang ini 8 megapixel kalo yang itu 10 megapixel, mas."
Pembeli kamera: "Oh, kalo yang satu itu revolusinya berapa?"

Didengar oleh pembeli kamera lain yang bersiap-siap perang

______________________

Jangan egois ya, kita harus bareng!
Pegawai laki-laki: "Dek, tolong bukain, saya mau masuk"
Pegawai wanita: "Enak aja keluar-masuk-keluar-masuk, boleh masuk, tapi nanti kalau mau keluar bilang-bilang ya... (terdiam dan salah tingkah)... Keluarnya bareng ya... Eh" (tambah salah tingkah)

Perkantoran Gatot Subroto, didengar oleh seruangan yang menunggu dengan tidak sabar kelanjutannya.

______________________


Nah, kalo persamaan-nya apa?
Associate Creative Director: "Sebenernya, beda istilah mixture sama blend itu apa ya?"
Copywriter: "Kalo mixture itu, nnnggggg . . . Ya gitu . . . yang mixture! Naah, kalo blend, yang lebih blended!!"

Didengar oleh Art Director yang merasa hari ini akan menjadi sangat panjang.

______________________

Ini bahasa korporat, kamu gak bakal ngerti . . .
Boss yang sedang telepon di dalam ruangan: " . . . tapi kan dia beli tanahnya udah lama, udah tadi tahun '75. Coba, tahun '75 itu tahun berapa? . . . (hening sejenak) . . . ya, tahun '75 kan?!"

Fatmawati, didengar oleh karyawan yang berharap bisa pindah meja biar gak banyak dosa.

______________________

Masalahnya ada pada kemasan . . .
Teman #1: "Ayolaah, ngapain juga sih elo pulang cepet-cepet?"
Teman #2: "Gak bisa, gue besok ke luar kota pagi-pagi . . . belum packaging barang-barang."

Arteri Pondok Indah, didengar oleh seorang teman yang langsung berkemas-kemas untuk melarikan diri.

______________________

Mau di luar atau di kasur!
Cowo #1: "Jadi masalah loe apa?"
Cowo #2: "Gue ga suka ama cara loe!"
Cowo #1: "Ya udah, kalo gitu kita man by man aja sekarang!"

Mall di jakarta barat, didengar teman cowo #1 yang langsung balik kanan pura-pura ga kenal.

______________________


Anti orang bodoh semoga...
Sekretaris: "Eh hari ini Mas X resmi pindah kantor loh..."
Staff: "Wah makan-makan nih..."
Sekretaris: "Iya dia mau ngadain firewall party loh di Paregue!"

Didengar oleh semua staff yang ingin menyuruh sekretaris itu membuka kamus dunia maya.

______________________

Itu belum tentu salah!
Dosen Etika: "Jadi, kalian ada pertanyaan mengenai tema rasa bersalah ini?"
Mahasiswa sering keceplosan: "Begini pak. Seandainya bapak onani..."

Didengar sekelas dengan ledakan tawa

______________________


Kuliahnya nyantai, jek!
Cowo Cupu: "Eh, sekarang loe di jurusan apa?"
Cowo Sok Keren: "Desain Komunikasi Casual!" (bangga)

Didengar oleh seluruh mahasiswa DKV yang ingin beramai-ramai mendepak si cowo sok keren dari jurusannya.

______________________

Sekalian membunuh kuman sih...
Nenek: "Nenek haus nih, tolong beliin Kaporit Sweat dong."

Didengar oleh cucu yang berpikir apakah ia harus ke supermarket atau ke kolam renang.

______________________

Kenapa bukan pemain aja ya?
Anak umur 3 tahun: "Ma, kakak itu pendiem ya?"
Mama: (senang anaknya bisa menilai orang) "Hmm, emang kenapa, dek?"
Anak: "Abis kakak suka bilang ke aku, 'dek, diem dong!'."

Didengar oleh seseorang yang tidak jadi menyelamati kepekaan anak itu.


______________________

Maaf, kami tidak melayani londo...
Sekelompok teman: (membaca menu) "Mas sweet ice teanya tujuh, ya!"
Pelayan dengan muka bingung: "Umm, tunggu sebentar ya..."
(...)
Pelayan kembali: "Maaf mas, gak ada..."
Salah satu teman penasaran: "Kalau gitu ganti es teh manisnya aja tujuh deh, mas!"
Pelayan: "Oh kalo itu ada mas!"

Mall di jakarta, didengar oleh enam orang teman lainnya yang malas menjelaskan ke pelayan apa persamaan sweet ice tea dan es teh manis.


______________________


Itu namanya juga Restoran Masuk! Eh, atau Keluar?
Teman #1: "Wah.. Hotel ini keren juga, hotel apaan sih, baru yah...?"
Teman #2: "Iya... Keren bo..."
Ketika melewati pintu masuk hotel
Teman #1: "Eh bo... Ini namanya HOTEL ENTRANCE."
Teman #2: "Oohh... Hotel entrance, baru pasti, gua baru liat, keren juga nih hotel entrance..."

Didengar oleh teman #3 yang ingin mencopot papan petunjuk itu dan menjejalkannya ke mulut mereka.

______________________


Itu otaknya aja kayanya...
Perempuan kehausan: "Aduh boo... Haus gua, gua degradasi kayaknya."

Mal di Jakarta, didengar oleh teman yang ingin memberikan air aki.

______________________

Adanya yang isi kentang...
Cowo Polos: "Mbak, ada bread gak?"
Pelayan: "Wah gak ada mas, adanya french fries."
Cowo Polos: (bilang ke teman-temannya) "Adanya french fries..."
Wanita Lugu hamil muda: "Ya udah gak papa, gua pesen french fries yang isinya pisang ya!"

Didengar oleh si cowo polos yang mencari laut untuk menenggelamkan dirinya.

______________________

Dan rasanya gak manis juga sih...
Pelayan: "Mbak tadi teh manisnya pake es gak?"
Cewek: "Pake mas..."
Cowok melambai: "Kalo gak pake es jadi teh mani dong mas... Hihihi."

Nasi uduk tenda Ampera, didengar pengunjung lain yang benar-benar malas membayangkan.

______________________

Money can't buy everything...
Cowo Tajir: "Wah, gua baru beli notebook baru, canggih, keren..."
Cowo Kere: "Oh ya, notebook loe merknya apaan?"
Cowo Tajir: "Microsoft."

Perkantoran Hijau di Jakarta Selatan, didengar oleh cowo kere yang ngerasa otaknya lebih tajir.

______________________

Kelas Pasca Bayar ada gak?
Teman #1: "Gue lagi cari sekolah nih, mau S2."
Teman #2: "Mau ambil apa?"
Teman #1: "Pasca Sarjana."

Plaza Senayan, didengar oleh teman yang mempertanyakan ijasah S1 temannya dalam hati.

______________________

Bisa bikin pikun emang sih...
Cewek #1: "Memangnya kamu taruh dimana tadi berkasnya?"
Cewek #2: "Duh... Itu dia. Akhir-akhir ini gua sering lupa... Kayaknya gua kena insomnia dech..."

Perkantoran Jakarta Selatan, didengar satu kantor yang tiba-tiba terkena infuenza

______________________

Makanya yang bersih dong!
Cewek #1: "Eh, cowok loe kok udah tiga hari gak sekolah sih, kenapa? Sakit ya?"
Cewek #2: "Iya tuh... Kasian banget, dia kena sifilis, jadinya sakit kepala terus rada2 susah napas gitu..."

Didengar oleh teman-temannya yang merasa kasihan ke pacar sinusitis yang sedang difitnah.

______________________


Mendingan beliin suvenir aja...
Cewek #1: "Oh iya! hampir lupa… Temen gua mau ulang tahun bentar lagi… Gua beliin apa ya bagusnya?"
Cewek #2: "Beliin kado aja!"

Di sebuah pusat perbelanjaan, didengar oleh cewek #1 mendadak bisu dan lemas.

______________________

Jangan ajak ke Mangga Dua...
Pegawai Lapar: "Bang, lempernya berapaan bang?"
Tukang Kue Kantor: "Biasa mbak dua ribu, tiga..."
Pegawai Lapar: "Mahal amat! Dua ribu, dua ya?"

Didengar oleh pegawai lain yang membatalkan mengajak belanja bareng.

______________________

Walaupun killer, boleh lah...
Ibu Dosen Killer membacakan jawaban ujian: "Tiga enam, D ya anak-anak..."
Mahasiswa Tengil: (Spontan dan keras) "Wew, gede yo!"

Didengar sekelas yang tidak mau membayangkan nasib akademis mahasiswa itu.

______________________

Duh, bikin puswing kamu!
Cheerleader #1: (menyanyi sendiri) "Swing, swing, swing, swing..."
Cheerleader #2: "Lho itu lagu bukannya kata-katanya 'Dreams' ya?"
Cheerleader #1: "Oh iyah, yah? Kalo 'Swing' itu yang ada di Softex ya?"

SMA ternama Jakarta, didengar oleh pelatih yang merasa gagal mendidik.

______________________


Saya baru bisa keluar 3 tahun lagi...
Bapak pengemudi bayar parkir: "Kok loketnya dikasih kerangkeng sih mbak?"
Petugas parkir: "Biar saya nggak kabur..."

Sebuah mall di BSD, didengar oleh keponakan yang mengurungkan niatnya untuk bekerja di Jakarta .

______________________


Bis sekarang teladan...
Cewe baru belajar nyetir: "Gua itu paling males nyetir di belakang bis, tau sendiri kan bis suka ontime nunggu penumpang... "

Kelapa Gading, didengar oleh saudara yang malas menjelaskan perbedaan besar "ontime" dan "ngetem".

______________________


Ini salah jari atau otak ya?
Lelaki sibuk di handphone: "Halo X, gua telepon ke nomor satunya ya (tutup) Halo... (mulai ngomong panjang lebar)... Lho? Ini siapa? Oh sorry, salah sambung! (memencet nomor lagi) Halo Y, loe gimana sih, ngasih nomer X ke gua kok salah sih! Gimana sih loe? (diam sesaat) Lho? Ini bukan Y ya? Sorry salah sambung..."

Bank Swasta Pondok Indah, didengar oleh istri yang langsung tambah asik membaca email di BlackBerry-nya.


______________________


Itu beda lho...
Pengunjung: "Mbak, Coke-nya satu ya, pake es..."
Pelayan: "Maaf Mbak, Coke-nya gak ada, adanya Diet Coke."
Pengunjung: (Menunjuk menu) "Terus ini apa, Coca-Cola... Kok dibilang gak ada?"
Pelayan: "Kalau Coca-Cola ada, Mbak..."
Pengunjung: "Huh!"

Cafe di FX, didengar oleh satu meja yang bersepakat menyuruh pelayan training ulang.

______________________


Wah, udah lama gak merhatiin dia...
Ibu mengejek anak kecil bersepeda: "Ih, lihat tuh, badan segede gitu kok masa naik sepeda sekecil itu, hahaha... (sesaat kemudian)... Lah, itu anakku!"

Perumahan di Jakarta, didengar oleh teman yang langsung terbahak-bahak.

______________________

Ya namanya juga bajakan...
Saat nonton DVD,
Calon mahasiswa S1 FasilKom: "Oi itu jangan lupa kemsyen-nya. ."
Teman #1: "Kemsyen apaan sih?"
Calon mahasiswa S1 FasilKom: "Itu kemsyen... kemsyen, masa gitu aja ga tau sih?"
Teman #2: (mencari fasilitas "kemsyen" di menu) "Gak ada ah..."
Calon mahasiswa S1 FasilKom: "Itu lho, kemsyen en subtitiles.. ."

Apartemen daerah Kemanggisan, didengar oleh semua teman yang ingin mengumpulkan dana buat les bahasa inggris.

______________________

AC/DC gityuuu looooh...
Ketua Panitia: "Naahh.. pin yang ini desainnya bagus nih. Bisa buat cewek dan cowok. Biseks gitu!"

Rapat Buka Bersama, didengar oleh sepasukan panitia yang merasa si ketua terlalu banyak nonton porno.

______________________

Yang enak tuh lambaaaat dan merata.
Dua cewe sedang berbagi resep,
Cewe #1: "Emang kalo cepet-cepet jadinya gak enak, ya?"
Cewe #2: "Iya, ngocoknya mesti rata makanya."

Didengar oleh seseorang yang langsung berharap jadi adonan.

______________________

Buah simalakama.. .
Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik: "De, pegangin setirnya. Mama mau garuk pantat!"
Anak laki-laki berusia 18 tahun: "Ah, Mama! Gak mau ah!"
Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik: "Kamu mendingan megangin setir apa garukin pantat Mama?"

Tol Jagorawi, didengar anak perempuan di belakang yang ingin melompat keluar mobil.

______________________


Maksudnya dia suka aku, Ma?
Seorang ibu kepada anaknya: "Sst! Jangan nangis! Ntar kamu ditembak pak satpam lho!"

Pertokoan di Jakarta, didengar oleh seseorang yang percaya kekerasan tidak akan menyelesaikan masalah.

______________________

Lengkap banget deh...
Pelayan: "Minumnya, mbak?"
Teman #1: "Teh tawar anget"
Teman #2: "Saya... Teh manis anget"
Pelayan: "Hot tea... dan sweet ice tea hot" (tampang pede dan nyatet)

Sebuah resto di Plasa Senayan, didengar oleh 2 orang teman yang mesem-mesem dan segera membenarkan ucapan pelayan tersebut.

______________________

Untung dia bukan penjaga Quality Control...
Anak kecil di telepon: "Halo... oh mas X sialan!... iya, dia kan penyial...

Didengar oleh seseorang yang hampir membanting handphone-nya.

______________________

Jadi selama ini masih ada yang lain?
Ibu menasehati anak perempuan semata wayang: "Nduk, waktu ibu punya anak perempuan seusiamu..."

Didengar oleh kakak lelaki yang langsung berpikir apakah dia punya saudara kandung lain..

______________________

Sehat bener ya, jaringannya. ..
Programmer 1: "Kemaren internet gua udah onlen, cuy"
Programmer 2: "Wah selamat-selamat, download pelm lah kita, gak perlu nonton serial di tipi!"
Coordinator: "Gaya bener lo pada, mentang-mentang udah pada pasang internet bearbrand... "

Sebuah warung makan, didengar oleh teman-teman yang langsung bergulingan.

______________________

Emangnya gua badak?
Cewe mau ikut kursus: "Mbak, kalo disini ada kelas conservation gak?"

Didengar oleh Student Advisor yang berasa di LSM.

______________________

Saya menghormati sejarah...
Account Executive: "Baik, kalau begitu kita meeting lagi Senin tanggal 20..."
Klien Besar: "Tanggal 20 itu hari Sabtu. Kita meeting Senin tanggal 22."
Account Executive: "Tapi tanggal 22 itu hari Rabu. (diam sesaat) Ups, my mistake, ini kalender tahun lalu."

Didengar oleh semua kolega yang ingin membungkus AE itu dan mengirimnya ke Timbuktu .

______________________

I'm not worthy, I'm not worthy...
Klien Besar: "Ya sudah, besok kita meeting lagi ya...."
Account Executive: "Wah, bu, besok tidak bisa, kami ada janji dengan klien lain."
Klien Besar: (memandang sinis) "I am not your client... I am your god."

Perkantoran di Gatot Subroto, didengar oleh seluruh tim agensi yang langsung menyatu dengan kursi masing-masing.

______________________

Kami perlu yang representatif. ..
Brand Manager: "Hmmm, bagus, visual-nya bagus. Sayang copywriternya jelek."
Copywriter: "MAKSUD LOE?"

Didengar oleh Creative Director yang langsung menawarkan mengganti copywriter sambil terbahak.

______________________

Yang pasti bisa buat nyelem...
Lelaki di toko kacamata: "Yang itu dong, Mbak... Liat...."
Pramuniaga: "Nah yang ini keren, Mas... Bahannya juga bagus, Titanic..."

Optik di Mangga Dua, didengar oleh pengunjung yang ingin mendorong pramuniaga ke laut.

______________________

Makanannya seru deh!
Cowo: "Kemaren gua sama cewe gua buka puasa di PS 2..."

Didengar oleh semua teman yang merasa cowo itu terlalu banyak main game.

______________________

Jaman susah sih....
Pada saat telepon gratis dua detik pertama,
Cowo Hemat: "Kamu dimana? (tutup) Apa? (tutup) Pulang... (tutup) PULANG! (tutup) Aku bilang kamu pula... Ah, ****** lebih dari dua detik!" (tutup)

Didengar oleh teman yang ingin merebut dan merebus handphone itu.

______________________

Jangan terlalu mateng ya!
Pria duduk dan langsung berteriak memesan: "Mas, Ovaltine bakar satu!"

Warung Tenda Jakarta, didengar oleh seseorang yang hampir jatuh dari kursinya.

______________________

Yang horisontal kalau bisa!
Di sebuah restoran,
Teman #1: "Eh udahan yuk, kite cabs.."
Teman #2: "Gua aja yang panggilin.. Mas! Billboardnya ya!

Restoran di Jakarta, didengar oleh banyak orang yang merasa kasihan dengan pelayannya

______________________

Menurut sejarah, gak baik loncat-loncat. ..
Ditengah sebuah konser,
Wanita Bingung: "Waduh... Minggir, minggir, kacamata saya jatuh... Awas jangan diinjak!"
Lelaki Baik: "Kenapa mbak, kenapa?"
Wanita Bingung: "Ini mas, kacamata saya jatuh, duh gimana ya?"
Lelaki Baik: "Sini saya bantu cariin. Wah si mbak nih, makanya lompatnya pelan-pelan, jangan terlalu histori..."
Wanita Bingung: "Histori?"

Senayan, didengar oleh penonton lain yang tiba-tiba tidak bisa loncat lagi.

______________________

Kalo nyapa yang bener dong... HUH!
Penjaga Toko: "Silahkan kak, Giordano..."
Lelaki Gemulai Nan Jutek: (Menatap sinis) "Sorry! Nama gua bukan Giordano!"

EX, didengar oleh teman-temannya yang langsung berteriak "Apaan sih tcooooong!"

______________________

Ini yang salah ngerti siapa ya?
Pria: "Mbak, pesen es teh manis..."
Pelayan: "Es-nya habis mas..."
Pria: "Ya udah, es teh tawar..."
Pelayan: "Iya, mas..."

Restoran di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang berpikir cara buat es...


______________________


Ternyata bukan dongeng anak...
Istri: "Itu loh, yang badannya pendek-pendek. .."
Suami: "Apaan?"
Istri: "Yang tokoh fairy tale..."
Suami: "Ha, yang mana sih?"
Istri: "Yang punya jenggot..."
Suami: "Yang mana sih...?"
Istri: "Itu lho, yang Snow White dan 7 Mucikari!"

Didengar oleh teman yang hampir berguling-guling.


______________________

Maksud gua buat naruh barang!
Mahasiswa S2 mengomel: "Heran gua, hotel sebesar ini gak ada ballroom-nya! "
Teman: "Emang loe mau ngapain, resepsi?"
Mahasiswa S2: "Mau minta koper gua dibawain ke kamar nih!"
Teman: "Bellboy kaleeeee!"

Hotel bintang lima di Kebon Sirih, didengar oleh semua teman gaulnya yang memaklumi mahasiswa yang baru saja tidak lulus TOEFL.


______________________

Eh tapi asik kali yeee...
Anak SMP #1: "Setdah, masa tadi kelasan gua selang-seling gitu duduknya..."
Anak SMP #2: "Ya elah, kesian bet kelas luh!"
Anak SMP #1: "Iye, ntar bukannye belajar, malah pade bercinta!"

Angkot di pinggiran Jakarta, didengar oleh penumpang yang menuduh sinetron sebagai sumber kebodohan bangsa.


______________________

Gak usah pake mangkok aja!
Nyonya: "Mbak, tolong beliin bakso di ujung jalan sana ya, beli empat bungkus, dua campur pake mie, dua baksonya aja..."
PRT Baru: "Yang baksonya aja pake kuah gak, bu?"

Jakarta, didengar oleh seseorang yang tertawa gila-gilaan.


______________________

Dulu di percetakan ya, mas?
Penjaga Parkir: "Wah mas, stiker parkir langganannya udah exemplar nih, besok diperpanjang ya."

Perkantoran Sudirman, didengar oleh pengemudi yang akhirnya sadar ada tulisan EXP di stikernya.

______________________

Pengetahuanmu luas, nak...
Mahasiswa #1: "Eh, lo demen Mocca gak?"
Mahasiswa #2: (berpikir sebentar) "Halal gak?"
Mahasiswa #1: "Ya elah, bukan mocca minuman, tapi Mocca band!"
Mahasiswa #2: (dengan begitu PD) "Ah, kalo band-band luar negeri gitu gua nggak demen..."

Jakarta, didengar oleh seseorang yang memejamkan mata dan berteriak dalam hati.

______________________


Belum, lagi jelek koneksinya.
Researcher: "Eh pensil gua kemana ya?"
Researcher Khusyuk Internetan: "Kenapa loe?"
Researcher: "Pensil gua ilang! Loe tau gak dimana? Udah gua cari kemana-mana nih! Mana sih ya?
Researcher Khusyuk Internetan: "Udah loe cari di google belum?"

R&D Jakarta, didengar oleh satu divisi yang merasa salah satu dari mereka kena penyakit internetan akut.


______________________

Kalo bisa yang triple L!
Ibu #1: "Saya yang well-done ya."
Pelayan: "Baik, bu. (Ke ibu lainnya) Ibu steaknya mau gimana?"
Ibu #2: "Maksudnya mas?"
Pelayan: "Mau yang medium atau..."
Ibu #2: (Memotong dengan mantap) "Ooooh, saya yang large aja, mas!"

Restoran Steak di Jakarta Selatan, didengar oleh ibu lain yang merasa harus membenahi make-up tiba-tiba.


______________________

Makanya perhatian dong!
Si Pemimpi: "Gua pengen bikin bagasi gua jadi home theater deh.."
Si Serius: "Hah, gimana caranya?"
Si Pemimpi: "Ya nanti gua mau tambahin (mulai penjelasan teknis)."
Si Serius: "Home theater portabel gitu?"
Si Pemimpi: "Ya nggak lah, gimana caranya loe bawa-bawa bagasi?"
Si Serius: "Ya ditenteng gitu? Eh, maksud loe bagasi apa nih?"
Si Pemimpi: "Ya itulah! Yang tempat parkir mobil... Masa loe gak tau sih?"
Si Serius: "Euh, itu kayaknya garasi kali!"

Reuni alumni di Jakarta, didengar oleh seseorang yang langsung harus ke kamar kecil.


______________________


Ah, jangan buka rahasia dong...
Tukang Sate: "Masnya apa nih?"
Mahasiswa Tegas: "Gua kambing! (ke temannya) Loe?"
Mahasiswa gemulai: "Aku ayam..."

Pondok Sate di Jakarta Barat, didengar oleh mahasiswi yang merasa mendengar pengakuan.


______________________


Yang penting kan tata krama!
Pembeli Santun ke Penjual Sop Kaki: "Daging tiga sama kaki dua, udah itu aja. Eh, kakinya yang kanan ya!" (Semua pengunjung tertegun)
Penjual Sop Kaki: "Mmmm, kenapa harus yang kanan, Pak?"
Pembeli Santun: "Yaaa, biar lebih sopan aja... Kakinya yang kanan gituuu!"

Tenda Sop Kaki Kambing di Tebet, didengar semua pengunjung yang hampir tersedak.


______________________


Otomatis ya, mbak?
Kasir: "Mau order apa, mas?"
Pembeli: "Coca-Cola large satu, sama french fries satu... Itu aja, mbak."
Kasir: "Oke, saya ulang ya, Coca-Cola large satu, french fries large satu. Mau tambah kentang gorengnya, mas?"

Restoran fastfood di Jakarta, didengar oleh pembeli yang merasa dicekokin.


______________________


Abis Bapak selalu pengen gabungin semua alternatif sih!
Account Director ke klien: "Tapi pak hal itu sulat dilakukan! (hening) Euh, saya mau milih antara sulit dan sukar malah keluar dua-duanya."

Kantor di Gatot Subroto, didengar oleh kolega yang diam-diam melipir.



______________________


Ini pasti artinya tentang teknologi...
Webmaster: "Gile, website bikinan orang-orang latin keren banget yah!"
Webdesigner: "Hah, tau dari mana loe itu buatan orang latin?"
Webmaster: "Itu ada tulisannya: Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipisicing elit..."

Sebuah kantor di Palmerah, didengar oleh webdeveloper yang langsung ngakak tak terkendali.



______________________

Saya kan gak pernah ngerti dunia itu!
Pejabat: "Selamat sore, hari ini adalah hari yang bahagia karena kita menjadi tuan rumah untuk event internasional yaitu Festival Seni Koremponter. ..."
(Seluruh hadirin tertawa)
Pejabat: "Maksud saya Korentomper. .."
Tamu Gemas: "Kontemporer, pak!"
Pejabat: "Ya harap maklum, saya kan bukan seniman!"

Galeri Nasional Jakarta, didengar oleh hadirin yang langsung mengeluarkan palu dan pahat.

______________________


Ini tindak lanjut yang penuh cinta!
Reporter: "Pak, bagaimana perkembangan kasus korupsi X, apakah ada tindak lanjut dari instansi bapak, seperti pemberian sanksi ?"
Pejabat: "Sejauh ini masih kita pantau dulu, hal ini sedang dibicarakan bagaimana2nya"
Reporter: "Apakah justru ini melibatkan orang dalam pak?"
Pejabat: "Loh, anda tidak boleh sembarangan begitu... Kita harus lihat situasi ini kiss per kiss nya..."
Reporter: "Maksud bapak case by case ?"
Pejabat: (malu) "Iyalah gitu."

Kantor Kepemerintahan, didengar oleh kameraman yang menutup mulutnya takut dicium....

______________________

Kan lulusan S3 Ilmu Angkotan!
Pengendara Motor Gak Sabar: "Maju dong! Dasar ****!"
Supir Angkot Intelektual: "Kalo gua ****, gua gak bakal jadi supir angkot tau!"

Di bawah flyover Depok, didengar oleh penumpang angkot yang tiba-tiba mempertanyakan pendidikan yang dia jalani selama ini.

______________________

Gak mau tawar aja?
Mahasiswa Genit ke penjual kantin yang cantik: "Mau es teh... manis.."

Kantin kampus Jakarta, didengar oleh teman yang tiba-tiba sok belajar buat UAS.

______________________

Si Pitung ada gak, Beh?
Penonton Berisik: "Naaah, nyang itu no Neo namenye, si Neo, Neo..."
Adegan di Layar: "Hello, Mr. Anderson..."
Penonton Berisik: ""Eh bukan ding, bukan Neo... itu Mr. Anderson namanya!"

Bioskop pinggiran Jakarta Timur, didengar oleh penonton di depan yang memilih antara tertawa atau melempar popcorn.


____________________

Di dalem neng..

Sopir angkot : "neng..masuk ke dalem neng.."
Si neng : "iye bang..ini jg uda di dalem..masa diluar..gw g naek dong"

Di sebuah angkot, di denger gw & penumpang yg laen smbil setengah mati nahan ketawa

___________________

Pengalaman Pribadi:

Sedang pesan makanan di Cashier McD:

Me: Loe mau pesan apaan?
Friend: Gue ga laper, minta Coke dan Franchise aja
Me: Banyak duit loe mo beli Franchise nya McD

*di iringi cengar-cengir pegawai McD


_________________________________

ada yg mo nambahin??

ada tambahan nih dari om edy

Spoiler untuk Edy :

ikut nambahin ahh
ala Edy

wkowkw


User A : KK Edy bole nanya ga ?
Edy : Nanya aja ..
UserA : Gimana caranya cek ban id
Edy : Gini caranya ( menjelaskan )

lalu

User B : KK Edy bole nany aga ?
Edy : hh bole ...
UserB : Gimana caranya kalo lupa pass id
Edy : Gini caranya ( menjelaskan )

kemudian

User C : KK Edy .. maw nanya neh .. ada waktu kg ?
Edy : heheh . .ada .... monggo kalo maw nanya2
User C : Gimana tahu rulesnya IDGS ?
Edy : Gini caranya ( menjelaskan )

berikutnya ...

User D : KK Edy ... nanya dong .. .
Edy : ( diem aja )
User D : KK Edy.. saya maw nanya ... Hoyy
Edy : ( tetep diem )
User D : KK !! jgn kacangin gua ! gua ini maw tanya
Edy : HOY %$&%$@&&$@% !! kalo maw nanya, nanya aja !! gua dari tadi ditanyain boleh nanya atu engga... Cape jawabinnya !!! Langsung nanya aja napa !!! ( sambil dongkol )

Kemudian, User2 laen pada ikutan panggil2 ...

User E : KK edy
User F : KK saya jg maw nanya
User L : KK gua jg dong. Gua maw nanya, apa boleh saya nanya ke kk Edy ?

( amit2 dah .. cpd )

Edy : KG USAh nanya !!! ( sambil logg off )

Nb : kejadian ini sungguhan, terjadi tanpa dilebih2kan

dan dari kairxa

Spoiler untuk kairxa :

Kalo gitu aku tunggu lebih lama lagi biar enak...
Ibu: "Aduh nak, cepat dihabisin. Nanti es krimnya dingin!"

La Piazza, didengar oleh seseorang yang terbahak melihat ekspresi bingung anak kecil itu.
____________________

Kan biar sah?
Cewe Rumpi #1: "Eh, tau ga si X jalan sama om-om lho! Palingan ngincer duitnya doang!"
Cewe Rumpi #2: "Iya ya, dasar cewek meterai!"

Tempat makan di bilangan Jakarta selatan, didengar oleh wanita yang merasa cewek rumpi #2 terlalu sering gaul di kantor pos.
____________________

Dalam judul Bangkit dari Kubur...
Temen #1: ”Iihh.. rese banged sih luuu.. liat aja, I'll kill you!”
Temen #2: “What? I'll kill you first!”
Temen #1: (lemot) “Hmmmm... I'll kill you second!”

Didengar oleh seseorang yang ingin membunuh kebodohan dengan pisau mentega.
____________________

Minta ke imigrasi dan minimal 8 huruf ya!
Pelanggan: "Jadi persyaratan untuk ke luar negeri apa aja, Mas?"
Ticketing baru: "Oh gampang... Siapin aja passwordnya."

Travel Agency di Jakarta Selatan, didengar seisi ruangan yang terbahak-bahak.
____________________

Gimana kalo langsung edit aja, gak usah syuting?
Sutradara Amatir Kampus akan mulai syuting: "Ok, ok... Semua siap... Silent please! (Suasana Hening) Oooooke, Cam Rooooollll... Aaaaaand CUT!"

Didengar oleh semua orang di set yang ingin menggunting seluruh baju sutradara.
____________________

Kalo bapak yang bilang pasti bener...
Guru fisika: "Kalian ini, susah banget diajarin! Ga ngerti apa? Makanya perhatiin dong! Kalian ini bagaikan mutiara... Dan saya babinya!"

Didengar seisi kelas yang manggut-manggut setuju.
____________________

Satu atau dua tapi di depan?
Cewek: "Duh gila, panasnya sampe ke punuk."
Cowok: "Did you just say punuk?"
Cewek: "Eh, salah, maksud gua ubun-ubun."
Cowok: "..."

Universitas di Jakarta, didengar oleh cowok yang mulai mengamati punggung temannya.
____________________

Kan biar gak salah ngerti pas baca...
Account Executive: "Bok, Opera itu yang bacanya yg bener ‘Opéra’ atau ‘Opeura’ kayak ‘eu’ sunda gitu?"
Copywriter: "Emang loe mau ngapain?"
Account Executive: "Mau gue ketik."

Didengar oleh satu time yang kini faham kenapa brief selalu salah.
____________________

Nanti pasti internet gua beribet jadinya!
IT: "Komputernya jangan dinyalain dulu ya, saya mau pasang internet
wireless dulu..."
Pegawai: "Komputer gua gak usah deh mas, ribet kebanyakan kabel neh..."

Didengar oleh teman seruangan yang langsung berusaha serius bekerja.
____________________

One track mind ini namanya.
Bos: "Mbak, Salmon sashimi-nya dua ya." (dengan wajah ramah tapi sangat kelaparan)
Waitress: "Iya pak, ada lagi?"
Bos: "Mmmm... (sambil buka menu) Unagi deh..."
Waitress: "Iya pak, unagi, mau coba unagi set Pak?"
Bos: "Unagi set itu apa?"
Waitress: "Itu pak, unagi... Belut..."
Bos: "Iya saya juga tau kalo unagi itu belut..." (mukanya udah males banget)
Waitress: (ketawa nahan malu)
Bos: "Yang saya tanya unagi set itu apa aja?"
Waitress: "Set belut pak."

Mal Artha Gading, didengar oleh satu meja yang ingin mencocolkan wasabi ke waitress.
____________________

You yesterday afternoon kid!
Teman #1 ke temannya yang sedang mengomel dengan nada nyinyir: "Dasar loe... Magic granny!" (terdiam)
Teman #2: "Hah? Maksud loe, nenek sihir?"

Didengar sekelompok orang yang langsung memesan Nimbus 2000.
____________________

Tema hari ini, lagu tentang binatang!
Announcer Baru: "Untuk menemani anda berkendara di sore ini, saya akan puter salah satu tembang lawas dari Sting. If I Ever Lose My Pet in You!"
Tiba-tiba Station Manager masuk ke dalam studio dengan heboh.
Station Manager yang jengkel: "Bo, loe kehilangan ****** apa kucing loe?"

Didengar oleh produser yang merasa announcer baru itu akan turun daun dengan tidak hormat.
____________________

Inget, harga BBM udah naik!
Anak Kecil: (kebelet) "Ma, mau pipis!"
Ibu: (sibuk belanja baju) "Gak boleh! Mama lagi ga ada duit!"

Pondok Indah Mall, didengar oleh seseorang yang tergerak hatinya ingin membelikannya sebungkus.
____________________

Keluarganya sudah terlalu besar mungkin?
Kakek Pikun: "Cu, sekarang kamu kelas berapa?"
Cucu: "Kelas 5 SD, kek."
Kakek Pikun: "Wah, cucu kakek udah besar ya... Udah dikebiri belum?"

Didengar oleh sepupu yang tiba-tiba merasa ngilu di daerah selangkangan.
____________________

Gede gak?
Cewek #1: (nunjuk jalan di depan) "AWAS *****!!"
Cewek #2: "Tokai kali..."

Didengar sekumpulan cowok yang mencari hubungan dua benda itu.
____________________

Yang pasti bukan mentos.
Cowok #1: "Kenapa sih dikasih nama Memes?"
Cowok #2: "Ya iyalah, kalo ibunya ngelahirin cowok pasti dinamain Kontos..."

Jakarta Selatan, didengar oleh seseorang yang merasa kasihan kalau cowok #2 punya anak lelaki.
____________________

Orangtuanya nasionalis...
Pramugari: "Ih lucu banget, siapa namanya?"
Anak kecil: "Nesia... Tante."
Pramugari: "Wah bagus banget namanya... Siapa nama panjangnya?"
Anak kecil: "Indonesia raya."

Sushi Tei PIM, didengar oleh seorang programmer yang ingin mengerek bendera.
____________________

Udah disiapin kamarnya...
Teman #1: "Eh, udah maghrib nih, kita sholat dulu yuk."
Teman #2: "Nggak ah, gua lagi males. Titip salam aja buat Allah..."
Setelah selesai,
Teman #2: "Udah sholat? Gimana, salam gua udah disampein?"
Teman #1: "Udah, udah gua sampein, Dia bilang, 'kapan pulang?'"

Didengar oleh teman lain yang menunggu petir menyambar.
____________________

Horny, Mbak?
Cewe: "Pesen lasagna ya mbak..."
Tidak lama kemudian, pesanan dateng.
Cowo: "Itu apa mbak?"
Waitress: (Senyum PD) "Lasangé mas!"

Pati Unus, didengar oleh pasangan yang langsung tidak nafsu makan.
____________________

Dilempar gitu, pak?
Bapak klien: "Gampang lah, nanti kalo di-shoe kan ada kalian yang tanggung jawab…"

Studio Recording Jakarta selatan, didengar AE dan copywriter yang langsung merasa tertuntut melepas sepatu masing-masing.
____________________

Udah sering latihan sih...
Kakak: "Lagi ngapain dek??"
Adik: "Iya nih, kak... Santai... Refleks!"

Bintaro, didengar oleh kakak satunya lagi yang menertawai adiknya yang tidak rileks menjawab.
____________________

Berat banget deh pokoknya!
Dua teman: "Hey, dari mana loe keringetan gitu?"
Orang berkeringat: "Iya nih mobil gue mogok! Overweight!"
Dua Teman: (Bengong) "Kok bisa? Mang bawa apaan loe?"
Orang berkeringat: "Ya iyalah, panasnya naik gitu trus tiba-tiba mogok di jalan!"

Didengar oleh dua teman yang merasa mobil itu terlalu sering diisi bensin.
____________________

But it didn't work... *snif*
Dosen Bahasa Inggris: "Now, can you see the difference of phrase and sentence? I Love You, that is a sentence, right?"
Mahasiswa Jomblo: (Spontan dan sepenuh hati) "No, ma'am, that's a confession."

Didengar oleh satu kelas yang ingin menepuk-nepuk pundak mahasiswa itu.
____________________

Siapa yang mau makan ya?
Partner #1: "Boy, kita bagi-bagi tugas buat nelpon sponsor makanan, gua nelpon I-Crave, lo nelpon Beard's Papa..."
Partner #2: "Oke, mana nomernya?"
(Partner #2 menunggu nada sambung)
Partner #2: "Halo, selamat siang. Dengan ****** Papa?"

Didengar oleh seseorang yang membayangkan dan langsung mimpi buruk.
____________________

Or maybe run around, sir?
Tamu Bule: "Good morning, can I come in?"
Penerima tamu mempersilakan duduk: "Yes sir... Please sit up."
Tamu Bule: "No, thank you." (dengan muka bete)

Didengar orang-orang sekitar ruangan yang merasa kasihan si bule dipaksa keringetan pagi-pagi.
____________________

Kan banyak protein?
Cewek: "Duuuh laper nih, cuma males keluar rumah."
Cowok: "Ya udah, gampang, tinggal telpon aja restoran, trus minta dipeleri..."
Cewek: "Idiihh..."

Didengar oleh orang rumah yang kasihan membayangkan nasib si cewek.
____________________

Greatest hits ya?
Penelepon: "Eh, loe mau ikutan jenguk Ibunya X gak?"
Penerima Telepon: "Sakit apa? Kapan? Dimana?"
Penelepon: "Katanya sih kompilasi jantung sama diabetes. Ntar sore. RSPP..."

Didengar oleh si penelepon yang ingin membawakan CD kompilasi.
____________________

So 80s deh!
Cewek sok keren: "Gila, enggak modis banget sih tuh orang!! Masak hari gini masih aja pake kaos kedodoran?"
Cewek satu lagi: "Itu namanya poncho, darling.."

Di dengar di sebuah pusat perbelanjaan oleh seseorang yang bibirnya langsung tergigit.
____________________

Nebeng atau ngancem?
Pembonceng: "Tempatnya di mana sih? Patokannya deh..."
Yang dibonceng: "Pokoknya loe luruuuus aja, nah... Entar abis revolver, loe ambil kiri..."
Pembonceng: "Hah? Fly over maksudnya?"

Didengar oleh seseorang yang langsung ingin menembak dirinya sendiri.
____________________

Katanya Band-Aid lagi sale!
AE #1: "Aduh, tangan gue berdarah niih."
AE #2 dari cubicle seberang: "Apanya yang berdarah?"
AE #3 dari cubicle lain lagi: "Waah, siapa yang mau ke Zaraaa?!"

Didengar oleh satu ruangan yang berharap hari gajian segera datang.
____________________

Untungnya dia tetap konsisten . . .
Ibu-ibu bergosip dengan penuh semangat: "Iya! Tau gak kalian? Orang itu udah berubah 360 derajat! Gila!

Bintaro, didengar oleh sekelompok anak muda yang langsung melengos 180 derajat.
____________________

Kalau lewat Facebook bisa gak?
Mahasiswi: "Pak, artikel yang waktu itu nemu dimana?"
Dosen: "Catet ya . . ."
Mahasiswi: "Oke . . ."
Dosen: "WWW . . ."
Mahasiswi: "Iya . . . ?"
Dosen: ". . . dot google dot com."

UI Salemba, didengar oleh mahasiswa yang langsung googling "bitchy".
____________________

Yaa, maunya juga begitu sih . . .
Teman #1: "Wah, perut lo keras banget tuh!"
Teman #2: "Iya nih! Kenyang!"
Teman #1: "Senggamanya pasti ntar keras . . . (terdiam sejenak) . . . sendawa maksudnya!"

Didengar oleh suami yang langsung bersendawa untuk mencairkan suasana.
____________________

Ma, besok aku pindah sekolah ya . . .
Cewe SMA: "Hari gini naik bajaj . . . gak banget!" (dengan suara lantang)
Ibu si cewek, dari dalam bajaj yang tiba-tiba berhenti di depannya: "Ade! Ayo pulang!"

Parkiran sekolah swasta di Pondok Indah, didengar oleh seluruh geng cewe yang berjatuhan terbahak-bahak.
____________________

Asal jangan kelamaan bikinnya . . .
Mahasiswa: "Mbak, saya mau pesen Latte satu."
Pelayan: "Oh, leit satu"
Mahasiswa: "Latte, mbak."
Pelayan: "Leit mas, itu dibacanya leit."

Didengar oleh pengunjung yang akhirnya sadar kenapa kopi pesanannya belum datang-datang juga.
____________________

Tiket tidak termasuk layanan kelas geografi . . .

Pramugari: "Selamat siang, selamat datang di penerbangan X airlines jurusan Jakarta-Makassar. Penerbangan ini akan ditempuh dalam waktu 2 jam . . ."
Bapak paruh baya panik: "Mbaak! Mbaak! Jangan becanda doong! Saya gak mau ke Makassar! Saya mau ke Ujung Pandang!"

Cengkareng, didengar oleh para penumpang yang serentak memasang earphone dan mendengarkan musik.
____________________

Dan orang bilang ngobrol di HP itu adiktif
Dua orang ibu-ibu yang tiba-tiba berjumpa di pusat perbelanjaan.
Jeung #1: "Jeung X! Halo!"
Jeung #2: "Ya ampun, Jeung Y!"
Jeung #1: "Apa kabar?"
Jeung #2: "Kabar baik. Lagi dimana?"

Plaza Senayan, didengar oleh anak salah satu jeung yang akan mencari tahu isi tagihan telepon seluler ibunya.
____________________

Bukan, kalau itu namanya Plantologi . . . *keluh*
Cewe #1: "Eh eh, lo mau ngambil jurusan apa kuliah nanti?"
Cewe #2: "Maunya sih planologi."
Cewe nimbrung : "Oh, yang belajar taneman itu ya?"

Sekolah swasta ternama di Jakarta Timur, didengar oleh teman yang ingin menghadiahkan kamus istilah pada si cewe nimbrung.
____________________

How do you know her that well?
Suami Ekspat menunjuk seorang wanita pada anaknya: “Ah... Ini dia tante girang yang selalu meriang...”
Istri Indonesia marah: “Hey, what d’ya mean?”
Suami Ekspat: “But honey, dia selalu gembira dan tertawa. Kata lainnya girang dan meriang, bukan?”

Rumah Ibu Dewi, didengar oleh semua tamu yang jadi meriang.
____________________

Jadi pengen makan sotoy...

Tamu: “Duh ini ikan keliatannya enak sekali, ikan apa ya? Belinya dimana?”
Tuan Rumah: “Ooohh... Itu sih di Hero juga ada, itu lho,jenisnya ikan sarden, bahasa inggrisnya caramel!”
Tamu: “Hah... Yang gua tau yang dikalengin itu namanya mackerel?”
Tuan Rumah: “Ah, itu sih saus gula... Namanya emang ampir sama kok...”
Tamu: "..."

Didengar oleh seseorang yang jadi ingin makan ikan saus karamel.
____________________

Mungkin kacamata plus, Pak?
Lelaki Paruh Baya: "Mbak, pesanan saya yang kwetiau ganti deh."
Pelayan: "Jadi apa pak?"
Lelaki Paruh Baya: "Mau coba Ayam Nangkring deh..."
Pelayan: "Ayam Nanking maksud bapak?"
Lelaki Paruh Baya: "Eh, gak jadi deh." (berpikir sambil liat menu) "Ini aja deh kalo gitu, Chicken Garden Blue..."

Solaria, Mal Pondok Indah, didengar oleh pengunjung yang berasa ditonjok hidung dan kemudian ulu hatinya.
____________________

Menyakitkan, tapi benar...
FA Artist Berjilbab: "Ahh, kalo ML mah gak perlu yang ganteng, yang penting enak!"

Jakarta Pusat, didengar oleh semua tim yang langsung berhenti makan malam.
____________________

Iya, kecolok kebodohan loe...
Teman #1: "Man... Man... Berenti di apotik depan dong"
Teman #2: "Mau ngapain?"
Teman #1: "Mau beli obat mata ikan"
Teman #2: "Lah emang mata ikanmu kenapa? Mata ikan bisa sakit juga ya?"

Jalan Percetakan Negara, didengar oleh teman #1 yang menyumpahi kaki temannya kena mata kerbau.
____________________

Ya iya sih...
Anak narsis: "Bu, aku cantik deh pake baju ini..."
Ibu gak kalah narsis: "Yee, masih cantikan ibu. Buktinya ibu udah laku!"

Didengar oleh seseorang yang ingin menyoraki ibu itu.
____________________

Orangnya sama tuh kayanya! Ih, film lama!
Di bioskop sedang menonton film Hannibal,
Penonton bingung: "Hmm... Kok ini ceritanya mirip sama Silence of the Lamb yah?"

Didengar oleh seseorang yang mencari domba untuk dimasukkan ke mulut temannya supaya diam.
____________________

Tapi bising gitu...
Dalam sebuah bioskop,
Penonton #1: "Eh... Kok balik lagi, jagoannya hidup lagi?"
Penonton #2: "Iya... Kan lagi feed back ceritanya."
Penonton #3: "Halah, flashback kaleee maksud loe!"

Didengar oleh penonton yang merasa lebih baik konsentrasi ke popcorn-nya.
____________________

Bensin mahal kan!
Biang Gosip: "Eh... Loe tau gak, si X udah ngelahirin aja, ah pasti MBA tuh... Kayaknya gak mungkin bayinya Premium!"

Kamar kos Jakarta, didengar teman yang terguling keluar kamar.

Pasti bayinya PERTAMAX deh...
____________________

Payung Berhadiah ya?

Setelah lama mencari,
Ibu: "Aduh di payung kenapa sih gak ada mobil?"

Ciganjur, didengar oleh sekeluarga yang langsung membenarkan sang ibu.
____________________

Perlu berapa orang buat bikinnya ya?
Pelayan Lelaki Jutek Gemulai mengulang pesanan teramat detil: "... Terus satu jus jambu biji pake es batu banyak, gak pake gula, gak pake jambu. Hah, ibu pesen jus biji?"
Wanita: "Gak pake biji, mas..."

Kolam Renang Cilandak, didengar oleh teman yang sama sekali tidak mau membayangkan jus itu.
____________________

Mase Mase Basi...
Pelayan Cewe: "Arigato go zai mas..."
Pemuda Playboy sok tahu: "Arigato go zai mbak..."

Sushi Tei, didengar oleh teman yang ingin menjadi orang-orangan sawah.

Tambah satu kilo, saya lapar...
Pembeli: "Mas, beli paku tembok..."
Penjual: "Berapa?"
Pembeli: "Setengah kilo aja..."
Penjual: "Dibungkus?"
Pembeli: (dengan wajah kesal) "Gak! Makan sini!"

Toko bangunan Bekasi, didengar pelanggan yang ingin menyediakan sambal.
__________________

Aku kan udah terproteksi...
Ibu: "De, kamu jangan kelamaan di depan komputer ah. Nanti bisa sakit loh."
Anak: "Sakit gimana? Minus kacamata nambah?"
Ibu: "Lah itu, mama denger virus komputer bahaya, gitu lho. Gejalanya apa aja sih?"

Didengar oleh anak yang langsung mendonlod program anti-gaptek.
__________________

Saya kipasin aja, mau?
Pengendara motor sedang membayar karcis: (muka penasaran) "Mbak, kenapa kipas anginnya ditaruh di depan kaki?"
Mbak petugas loket parkir: (cengengesan) "Anu mas, biar selangkangan saya adem semriwing gimanaaa gitu..."

Mal di Depok, didengar oleh penumpang wanita yang menyesali rasa ingin tahu kekasihnya.
____________________

Uhmm, mestinya jauuuh sebelum itu, Dik...
Ibu: "Kenapa, Dik?"
Anak 5 tahun: "Sakit perut, Ma... Kekenyangan."
Ibu: "Dik, inget nggak kata guru agama... Makanlah sebelum lapar, berhentilah sebelum ken...?"
Anak 5 tahun: "TUT!"

Mal di Jakarta, didengar oleh bapak yang hampir tersedak ayam.
__________________





Thx to krusszz

Spoiler untuk Veronica :

Kejadian 3 menit yang lalu

gwe : oi anterin gwe ke untar yu
temen : Susah naik mio gampangan kopling

Di dengar oleh gwe yang pengen Mukulin temen gwe

Spoiler untuk Vyper1 :

mungkin udah agak basi x nih cerita yee...tapi share aja deh..

Anak : Bank bli bubur ayam 1..Brp semangkok??
Tukang bubur : Semangkok 4000 dek..
Anak : Ok..cepetan yah bank..
Tukang bubur: iya...buburnya dikasih ayam gak dek??
Anak : Aduh abank gmn sih...kalo buburnya dikasih ayam terus saya makan apaan donk???
Tukang bubur : ??%#@!@$%@#??

Spoiler untuk Kui-Tan :

gue : nyet, nitip filter dong ke warung sam, bayarnya entar
kelas 1 : iya kak
(ke warung sam setenga jalan terus balik lagi)
kelas 1 : kak, filternya doang ya?
gue : ...

didengar dan disaksikan oleh anak2 konvoi angkatannya kelas satu yang langsung nimpukin tu anak pake kacang

Spoiler untuk TgR-AbeLCooL :

kmrn abis plg dr jogja naik taksi.

gw : pak, katanya 2010 dah gag ada universitas lg ya di jkt? kaya untar tuh pindah ke tangerang..
supir taxi : mungkin iya seperti nya, tergantung direktur nya, klo direktur nya blg pindah ya mungkin jadi pindah ke tangerang dek..
gw : oh..

Spoiler untuk extra :

GRP ato thanks nya ga nolak gan

[Ilyasviel]

WUZZZ!!!

1337 5p3a|< 12u7Z!!!!!@@@!!@!!!!!

[RiXtopia]

ini dah paling mantep

Mendingan beliin suvenir aja...
Cewek #1: "Oh iya! hampir lupa… Temen gua mau ulang tahun bentar lagi… Gua beliin apa ya bagusnya?"
Cewek #2: "Beliin kado aja!"

[bluedarknezz]

Pengalaman Pribadi:

Sedang pesan makanan di Cashier McD:

Me: Loe mau pesan apaan?
Friend: Gue ga laper, minta Coke dan Franchise aja
Me: Banyak duit loe mo beli Franchise nya McD

*di iringi cengar-cengir pegawai McD

120FLLL 7|-|3*/ \/\/4Z 70774|_*/ [*\/\/|\|7 !!!11!!!!111!!!!!!!

[the_omicron]

extranya udah di klik blom??

[luna_croz]

aneh ceritanya

[bluedarknezz]

5712419|-|7 70 73|-| [*01|\|7

[Ilyasviel]

ngakak asli

tapi beneran lama gw bacanya ini

[the_omicron]

@tante

cerita apaan tante?? @_@

mending GRP d

[bluedarknezz]

kawkawwakkawwak emg kocak yg ttg ke-vocabulary-an

[the_omicron]

Tante : "Wah siang-siang gini makan sotomie enak nih."
Yosep: "Iya ya..."
Anda : "Hah? Siang-siang sodomi?"
Indra : "Makanya mas kalo ada pengalaman ama gw ya diceritain gitu..."

kata putra suru diedit

[willydota]

wkwkwk

[luna_croz]

@tante

cerita apaan tante?? @_@

mending GRP d

ceritanya kurang panjang.. jadi kesannya aneh wkwk

[Siaunen2]

kyaaaa tante pagi2....abal2

[Edy]

ikut nambahin ahh
ala Edy

wkowkw


User A : KK Edy bole nanya ga ?
Edy : Nanya aja ..
UserA : Gimana caranya cek ban id
Edy : Gini caranya ( menjelaskan )

lalu

User B : KK Edy bole nany aga ?
Edy : hh bole ...
UserB : Gimana caranya kalo lupa pass id
Edy : Gini caranya ( menjelaskan )

kemudian

User C : KK Edy .. maw nanya neh .. ada waktu kg ?
Edy : heheh . .ada .... monggo kalo maw nanya2
User C : Gimana tahu rulesnya IDGS ?
Edy : Gini caranya ( menjelaskan )

berikutnya ...

User D : KK Edy ... nanya dong .. .
Edy : ( diem aja )
User D : KK Edy.. saya maw nanya ... Hoyy
Edy : ( tetep diem )
User D : KK !! jgn kacangin gua ! gua ini maw tanya
Edy : HOY %$&%$@&&$@% !! kalo maw nanya, nanya aja !! gua dari tadi ditanyain boleh nanya atu engga... Cape jawabinnya !!! Langsung nanya aja napa !!! ( sambil dongkol )

Kemudian, User2 laen pada ikutan panggil2 ...

User E : KK edy
User F : KK saya jg maw nanya
User L : KK gua jg dong. Gua maw nanya, apa boleh saya nanya ke kk Edy ?

( amit2 dah .. cpd )

Edy : KG USAh nanya !!! ( sambil logg off )

Nb : kejadian ini sungguhan, terjadi tanpa dilebih2kan

Spoiler untuk Bonus :

gua maw nanya jg nech ....
bole ga minta grpnya ^^